Witze-Ecke... - Spiel + Spaß + Rätsel

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das
geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum.
Aber es geht allen besser. Dann kommt er zum Hasen.
Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte
nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fresse ich dich, wenn das noch mal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig und voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir
Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine
allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der
Hase normalerweise immer sitzt.
Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix.
Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich.
Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm
herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll,
schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase:

einen habe ich noch...

Der Hase mit dem Joint

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an:
'Hey Hase, was is'n mit dir los? Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen'.
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,
der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."


Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"

die sind alle gut......

Kommt ein Mädchen freudestahlen von der Schule nach Hause:
"Mama wir haben hete zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, ich kann das schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Schatz das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten tag kommt das Mädchen wieder von der Schule nach Hause und erzählt ganz stolz:
"Mama heute haben wir das Alphabet gelernt, die anderen konnten das nur von A-C ich kann das schon von A-Z"
"Das ist ja wirklich tol" sagt die Mutter.
"Ist das vielleicht weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind das ist weil du blond bist" meint die Mutter.
Am folgenden tag kommt das Mädchen von der Schule und Meint:
"Mama heute waren wir schwimmen, die anderen Mädchen haben noch keine Brüste und meine sind schon so groß"
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das so weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein Kind" antwortet die Mutter "Das ist weil du schon 24 bist"

Klasse! Aber die letzten zwei gefallen mir am besten

der mit dem Joint ist gut....
die anderen kannte ich schon
aber trotzdem immer wieder zum

Ein Herr kommt in sein 3-Sterne Stammrestaurant.
Nachdem er den ersten gang verspeist hat entdeckt er in einer Ecke des Restaurants die wunderschönste FRau der Welt.
Er winkt den Ober zu sich, lässt der Frau die teuerste Champagnerflasche an den tisch bringen, natürlich in der Hoffnung sie zu erobern.
Als sie die Flasche serviert bekommt wirft sie einen Blick drauf und übergibt dem Ober eine nachricht für den edlen Spender:
"Wenn ich diese Einladung annehmen soll muss in ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf ihrem Konto muss eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 cm. befinden!"
Nachdem der Herr die Nachricht gelesen hat schreibt er zurück:
"In meiner Garage steht ein Mercedes, ausserdem ein Porsche und ein Maserati. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen.Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs zentimeter meines besten Stückes abschneiden, geben sie die Flasche doch einfach zurück!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen
darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen
Vater:

"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die
wie Melon en sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen,
immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so
dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie
viele Sorten Pippimänner gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der
Pippimann wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der
Pippimann wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der
Pippimann wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

Genial

ich habe den 100sten Beitrag soeben geschrieben...

Eine Frau kommt in den Baumarkt und fragt einen Verkäufer:
"Ich benötige einen fünfer und einen dreier Bohrer für ein Loch in der Wand!"
Der Verkäufer schaut sie an und fragt sie:
"Wie groß soll den das Loch sein?"
Darauf antwortet sie:
"Ein achter Dübel soll da rein passen."
Da meint der Verkäufer:
"Nehmen sie doch zwei vierer Bohrer, da brauchen sie die Bohrer nicht zu wechseln..."

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz in der "Live TV Show " teil. Gewinn - 1.000.000 Euro.

Der Showmaster stellt für sie die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:
* 116 Jahren
* 99 Jahren
* 100 Jahren
* 150 Jahren

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
* Brasilien
* Chile
* Panama
* Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um Hilfe.

3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober-Revolution?
* Januar
* September
* Oktober
* November

Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und ruft eine andereBlondine an.

4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV?
* Albert
* Georg
* Manuell
* Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen leitet sich der Name der Kanarieninsel ab?
* Kanarienvogel
* Känguruh
* Ratte
* Seehund

Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.

10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

0

P.S. Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:






1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama-Hut" wurde in Equador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König GeorgIV war Albert. Der König hat seinen Namen im Jahre 1936 geändert.

5. Der Namen der Kanarieninsel führt zurück auf Seehunde. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"


Na, auch blond ???

LG Bernd

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:

Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen.


Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

allesamt SUPER

25 DINGE... an denen du siehst, dass du erwachsen geworden bist!

1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen."

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weisst nicht, wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme
verursachen, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4 EURO ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und
Bier.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du
und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"

Bonus:

26. Du liest diese 25 Aufzählungen und schaust verzweifelt nach einer davon,
die NICHT auf dich zutrifft und kannst keine finden.

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.