Wie auf körperliche Attacken des Kindes reagieren? - Kindererziehung im Kindergartenalter

Ich bemühe mich, meine dreijährige Tochter gewaltfrei zu erziehen. Aber ich habe einen wunden Punkt: Wenn sie mich selbst körperlich attackiert und mir dabei weh tut, kann es vorkommen, dass ich mich vergesse und auch körperlich reagiere. Vorhin ist es passiert- ich frage mich, wo sie das herhat, sie haut einem derzeit, wenn sie sauer ist, auf einmal den Finger ins Gesicht, also so nach vorne, sie gräbt einem gewissermaßen den Fingernagel rein, das macht sie so spontan, dass man es nicht verhindern kann - ich hab sie gefragt, ob sie das vom Kindergarten hat, sie sagt nein, von daheim kann sie es aber nicht haben. Wie auch immer, es war sehr unangenehm, und ich hab ihr daraufhin auf die Hand geschlagen. Und sie blöd getroffen, es hat ihr sicher einen Moment lang echt weh getan, die Hand war auch leicht gerötet. Wir haben dann darüber geredet und uns beieinander entschuldigt und uns versprochen, dass wir einander nicht mehr weh tun. Sie dürfte es nicht so tragisch genommen haben.

Aber ich bin innerlich total fertig, ich sitz heulend vorm PC. Es ist so ein grausiges Gefühl, das eigene Kind geschlagen zu haben. Letztes Jahr im August hat sie mir den Kopf auf den Bauch geschlagen (aus Übermut), da war ich in der 20. Woche schwanger (bin nachher auch ins Spital deswegen, CTG und US wurde gemacht), da hab ich auch die Nerven geschmissen und ihr - fest - eine auf den Hintern gegeben. Da hab ich dann auch den restlichen Tag lang immer wieder losgeweint.

Ich will wirklich, wirklich, wirklich nie wieder zuschlagen, aber ich bin so ratlos, wie ich die Situation rette, wenn sie mich attackiert. Wenn mir jemand weh tut, auch wenn es mein eigenes Kind ist, da gibt es offensichtlich 1-2 Sekunden, in denen ich nicht mehr Herrin über meine eigenen Reaktionen bin - so fühlt es sich an. Hat da jemand Tipps für mich, wie ich die Kontrolle über diese 1-2 Sekunden behalte? Verurteilungen kann ich weniger brauchen, weil die mich im Moment nicht weiterbringen, aber Ratschläge nehme ich gerne an.

Hast du eine Ahnung woher das kommen könnte? Bist du denn als Kind geschlagen worden oder hast andere Gewalterfahrungen gemacht? Vielleicht sitzt da etwas ganz tief, was dich so reagieren lässt.

Oder das Entsetzen und die Enttäuschung über deine Tochter ist so groß, weil du ja von ihr gewaltfreie Reaktionen haben möchtest und dir bewusst wird, dass nicht nur deine Erziehung auf dein Kind einwirkt?

Ich kann verstehen, dass das dich fertig macht. Aber es ist vorbei, ihr habt darüber gesprochen. Gut so!

Leg' dir eine Strategie zurecht, wie du das nächste Mal reagieren willst und spiel das oft in Gedanken durch, vielleicht kannst du dann gelassener reagieren, falls so etwas noch einmal passiert.

Danke für deine liebe Antwort.

Nein, ich weiß nicht, woher das kommt. Wobei, eigentlich empfinde ich es als normale Spontanreaktion, dass man sich gegen körperliche Attacken körperlich zur Wehr setzt. Was es aber natürlich im vorliegenden Fall inadäquat macht, ist der Umstand, dass mein Gegenüber ein Kind ist.

Ich glaube, du hast Recht, es ist eigentlich das Entsetzen, dass mein Kind so etwas macht. Ich spüre in dem Moment es immense Wut, nur ganz kurz, aber es ist diese Wut, die mich die Kontrolle verlieren lässt.

Ja, das ist es eben, ich bräuchte so eine Strategie. Ich will selbst nicht körperlich reagieren, aber ihr klar machen, dass sie auch nicht attackieren darf. Am besten wäre es wahrscheinlich, aufzuspringen und möglichst schnell in einen anderen Raum zu gehen, nur für diese paar Sekunden, bis ich wieder "unten" bin, und dann in Ruhe mit ihr darüber zu reden. Oder irgendwie so was. Wie gesagt, Tipps werden sehr gerne entgegen genommen.

Hallo Vanessi ich weis genau wie du dich fühlst ich habe eine zwei jahre alte tochter sie haut auch aber nur wenn sie sich total aufregt und sich auf den boden schmeisst zur zeit weis ich nicht mehr was ich machen soll bis vor einen halben jahr war sie das liebste kind was ich mir wünschen hätte können bis ich sie in die krippe gegeben habe und nun ist sie so launisch, viele sagen sie will ihren kopf dursetzten das mag sein aber mich macht es wahnsinig bisher konnte ich mich noch kontrolieren aber oft hab ich angst das ich es irgendwann mal nicht kontrollieren kann leider kann ich dir keinen tipp geben ich wollte dir sagen das du mit solchen sorgen nicht allein bist ich hab auch den ganzen mittag weweint weil ich mir von meiner schwster anhören musst das mein kind ein abschreckendes beispiel für kinderlose paare sind die welche haben möchten

gruss katja

Hallo Vanessi, ich kenn das auch Ich war auch immer ziemlich wütend, wenn mein Kind mich körperlich angegriffen hat. Selbst heute, wo er mich eher mehr mit Worten angreift, bin ich oftmals sprachlos vor Wut und Entsetzen.
Damals habe ich auch, mein Sohn war damals knapp drei, einmal die Hand zurückgeschlagen, mit der mir in die Brust gekniffen hat. Das tat vielleicht weh - war auch eher so eine Art Reflex. Auch ich war hinterher völlig entsetzt, was ich da gemacht habe. Ich habe dann auch lange mit meinem Sohn geredet und mich entschuldigt. Beim nächsten Mal hab ich dann angefangen zu weinen, als er mit wehtat. Und dann hat das wieder nachgelassen - es war so eine Phase in seinem Leben, in der er körperliche Attaken ausprobiert hat. Während der meisten Vorfälle hatte ich mich allerdings im Griff und konnte sofort mit ihm reden. Natürlich hatte er auch Konsequenzen zu tragen - meistens verschwand er dann erstmal auf der "stillen" Treppe.

Jetzt ist er ja ein pubertierender Jüngling und versucht es mit verbalen Attaken - die übrigens auch tüchtig weh tun. Und wieder habe ich lernen müssen, nicht auf die gleiche Weise zurückzuschlagen - also mit Worten zurückzuschlagen, sondern auch hier darauf zu bestehen, dass wir ordentlich miteinander umgehen. Klappt auch nicht immer, manchmal stehen wir da und schreien uns an. Aber auch da hatte ich Phasen, wo er mich so zur Weißglut gebracht hat, dass ich ihn am liebsten ..... Aber ich merke meistens schnell, dass wir beide uns verrennen und ich trenn uns dann. Er bleibt auf der Treppe und ich geh ins Wohnzimmer und schlag die Kissen!

Ich will damit nur sagen, es gibt solche Phasen im Leben der Kinder, da stoßen wir und unsere Kinder an unsere Grenzen. Und es hilft nicht, wenn Du Dir deswegen Vorwürfe machst. Indem Du darüber nachdenkst, bist Du doch auf einem guten Weg. Vielleichst stehst Du bei der nächsten Attacke schnell auf und schreist einmal ganz laut auf und holst dann dreimal tief Luft - Du wirst sehen, dass Du dann nicht mehr zurückschlagen kannst, denn dann ist der Affekt vorbei. Und dann natürlich reden, erklären, Konsequenzen androhen, wenn es wieder passiert, und dann einhalten!

ich wünsch Dir viel Kraft und vor allem ganz viel Geduld, dass Du diese Phase gut überstehst!

LG Schiffchen

Zitat:

Original von katja181080 ...ich hab auch den ganzen mittag geweint weil ich mir von meiner schwester anhören musst dass mein kind ein abschreckendes beispiel für kinderlose paare sind die welche haben möchten

Was soll den das blöde Gequatsche?!?!
Solche Sprüche sind wenig hilfreich und echt unqualifiziert.
Wahrscheinlich hat sie selbst nicht mal Kinder, was?

Auch wenn ich gleich Schläge bekomme, aber ich bin der Meinung, so ganz frei von Spontanreaktionen kann man sich leider nicht machen. Deshalb heisst es ja auch spontan oder Affekt. Man sollte sich natürlich auch nicht damit herausreden, sondern sich eben ganz klar vornehmen, es nicht zu tun. Ist es aber passiert ist es wichtig, dass man darüber spricht, sich entschuldigt und sich wieder vornimmt es nicht mehr zu tun. Ist das ernst gemeint, hat man die Disziplin sicher auch. Man wird ja mit der Zeit auch geduldiger. Aber auch das Kind muss erfahren, dass es sich nicht korrekt verhalten hat, nicht um sich schlagen kann, wie es ihm passt. Also hast du eigentlich schon alles ganz gut gemacht, wie ich finde. Du musst dann nur noch lernen, es zwar im Hinterkopf zu behalten für das nächste Mal, aber es trotzdem bis zu einem gewissen Grad abzuhaken. Das ist schwer - frag mich mal. Aber wir müssen das beide lernen. Die Kleine versteht nämlich bestimmt nicht, warum du dann den ganzen Tag immer wieder in Tränen ausbrichst. Das kann sie noch nicht auf den Zwischenfall beziehen - und selbst wenn, würde sie es auch nicht nachvollziehen können.
Ich habe meinen Sohn noch nicht tätlich berührt (blöder Ausdruck) und habe natürlich auch nicht vor, das jemals zu tun. Aber wenn er so übermütig mit uns spielt, und mich - wie vor kurzem passiert - dann mit seinen Fingernägeln im Gesicht erwischt (war ne schöne Schramme!), bin ich natürlich auch erst mal eingeschnappt. Aber er ist 6 Monate und kann nun wirklich noch nicht kontrollieren, was er tut. Das muss man sich immer wieder vor Augen führen. Außerdem kontrolliere ich jetzt jeden Tag die Fingernägel (diese Biester!). Der Kleinen ist bei dem Kopfstoss letztes Jahr bestimmt auch nicht bewusst gewesen, was alles hätte passieren können, trotzdem kann ich deine Reaktion nachvollziehen. Das war eine absolute Ausnahmesituation, ich wäre wohl auch ausgerastet. Aber ihr habt ihr sicherlich im nachhinein erklärt, warum es so gefährlich war, und das ist dann auch gut. Schläge sind nicht zu entschuldigen, es ist schlimm genug, wenn es passiert. Aber in meinen Augen tust du das Beste, um es in den Griff zu kriegen und bist auf einem guten Weg. Also geißele dich nicht zu sehr.

*weia* ... Rat erstmal nicht (muss ich noch überlegen) - nur ein schneller Trost

Weine nicht: Es ist passiert, Ihr vertragt Euch wieder und Deine Tochter hat sicherlich NICHT das Gefühl, von Dir gedemütigt worden zu sein oder so ...

Ich denke das es ein Reflex war ...wenn man so plötzlich aus dem nichts ein Finger im Gesicht stecken hat.Es tut weh und dann ist es passiert wie man am besten reagiert weiß auch nicht so richtig nicht so einfach

tja, was hilft da am besten? ich weiß es auch nicht.
mein sohnemann bringt in letzter zeit auch immer unangenehmere sachen aus der kita mit. ich schaffe es meist mich zurück zuhalten und mit ihm zu reden. er ist zweieinhalb und ob er alles versteht? ist noch so eine frage. er entschukdigt sich ab und an. aber seine wutausbrüche werden in letzter zeit echt unkontrollierbar. wenn es reingeht, dann weint er und schmeisst sich auf den boden. ab und an, gelingt es mir ihn dann spielerisch da raus zu holen oder ich lenke gleich von vorneherein ab. aber wenn es mal nicth klappt, so wie gestern bei meinem mann, dann tritt er gegen türen und nach verordneter auszeit kommt er bei meinem mann an und tritt dann ihn. also wir sind auch nicht gewaltätig. und als aber-was-dann-machen-reaktion kam von ihm? er hat gemeckert und meinte nur - wenn du mich nochmal trittst, trete ich zurück. da fing er noch mehr an zu weinen. ich habe die situation entschärfen können, aber er wird immer garstiger, wenn er sauer wird. wir versuchen dann alles zu erklären und reden, aber das hilft auch nicht immer weiter.
zumal habe ich das gefühl, er ist wegen der schwangerschaft irgendwie im unterbewußtsein sauer und läßt das an mir aus.

letztens war ich auch total fertig. er hat mir aus wut heraus voll in den bauch getreten. und ich habe ihn aufs bein geklappst. das hat mich von meiner handlung so erschrocken, das er echt doof drein geschaut hat. ich hatte tränen in den augen und habe ihn gefragt warum er das getan hat. er weinte fürchterlich, weil er erschrocken war von meiner handlung, dass ich ihn in arm nahm und mich entschuldigte. ich hätte es auch so getan. aber ich war so geschockt von meiner reaktion, dass ich nicht wusste ob es jetzt so richtig war ihn gleich wieder in den arm zu nehmen oder nicht. ich tat es aber einfach und habe ihn gefragt ob wieder gut ist? er antwortete mit ja und ich erklärte ihm, dass ich das nicht möchte das er mir wehtut. ich es auch nicht bei ihm will.
ob er möchte das ich ihm wehtue? und er antwortete mit nein.

ich hoffe auch das das nicht nochmal passiert

Ich glaube, wir müssen uns als Eltern da auf einen souveränen Standpunkt hieven.

1. Es bringst gar nichts, ein Kind von seiner Wut "trennen" zu wollen - Wutausbrüche abzuwürgen oder gar mit Sanktionen zu reagieren. Kinder brauchen auch ihre Wut! Und sie sind - das müssen wir uns klar halten - in einer Position der Schwäche uns Eltern gegenüber.

2. Also dürfen wir uns nicht auf die Wutebene des Kindes hinablassen. Das ist leichter gesagt als getan, aber wir können uns das antrainieren. Durchatmen, sich selber beobachten und kontrollieren, sich selber deutlich sagen "Nein, du wirst jetzt NICHT wütend!"

3. Deeskalierend wirkt manchmal eine Spiegelung: Dem Kind ruhig spiegeln, was man an ihm wahrnimmt. "Du bist grade ganz schön wütend, hm." Das kann ein Türöffner sein, denn es signalisiert, dass die Wut - ein Schrei nach Aufmerksamkeit, ein Hilferuf - überflüssig geworden ist. Man WIRD scheinbar verstanden, also kann man wieder ruhiger werden.

Normalerweise sollten Kinder diese Reaktions-/Reflexmuster untereinander durchspielen und erfahren. Ich schlage jemanden - er schlägt zurück. In Kindergruppen, die wirklich unter sich spielen können und wo nicht ständig ein Erwachsener reglementierend dazwischenfährt, ist das gang und gäbe. Das mit einem Erwachsenen zu üben ist nicht drin - aber sag das mal einem Kleinkind

das ist gut. das hilft mir weiter.
ist es besser sich das ganze im kopf durchzuspielen?
ich meine es war das erste mal, das ich ihn geklappst habe, aber ich weiß nicht ob, wenn es nochmal passiert, ich nicht doch wieder reaktionsmäßig genau gleich handele. ich wollte es ja garnicht. ich bin gegen gewalt.

ich versuche ihm auch immer zu erklären, was er gerade empfindet. ich denke auch das es besser ist, sie dies gefühl zuzulassen, damit sie nicht anders luft ablassen müssen und ein falsches ventil dafür finden. manchmal passiert ja auch was aus unkrontrollierbarer bewegung heraus, aber wie reagiert man richtig wenn es absicht war. was ist altersgemäß? kannst du da noch was zu schreiben?
ich meine sowas wie, auszeiten. und wie am besten durchführen. sollen sie sich entschuldigen? etc.

Vielen Dank für eure konstruktiven Beiträge. Vieles davon hilft mir weiter.

@Ilka M.: Das geht mir zu weit, was du vorschlägst.
1. möchte ich meine Wut nicht in dem Sinn unterdrücken, dass ich so tue, als wäre sie nicht da, denn wenn ich geschlagen werde, ist meine Wut berechtigt. Ich würde sonst meinem Kind erst recht vorleben, dass Wut etwas ist, was verdrängt werden muss, und wäre somit ein schlechtes Vorbild. Wenn mein Kind mir weh tut und ich es dafür tröste etc., dann ist das einfach haarsträubend unauthentisches Verhalten.
2. heiße ich es nicht gut, wenn mein Kind körperlich attackiert, und möchte, dass es das auch weiß. Wir sprechen nicht von einem Baby, wir sprechen von einem Kind, das drei Jahre und drei Monate alt ist und sprachlich recht gut entwickelt. Sie muss nicht zuschlagen oder dergleichen, sie kann sprechen.
Oder anders gefragt: Ab welchem Alter würdest du von einem Kind erwarten, dass es sich so weit beherrschen kann, dass es andere nicht mehr schlägt?
Der Punkt ist nur eben: Ich darf natürlich selbst erst recht nicht schlagen. Ich will sehr wohl meinem Kind vermitteln, dass ich jetzt verletzt und wütend bin, denn das bin ich zurecht. Aber natürlich ohne Gewalt! Das ist der Punkt.

Mir gefällt schiffchens Vorschlag gut - Brüller loslassen, dreimal tief durchatmen, dann zur Ruhe kommen und mit dem Kind darüber reden.

@katja: Ich muss black cat Recht geben, ein absolut idiotischer Sager von deiner Schwester war das.

@black cat: Ich habe nicht vor der Kleinen geweint.

Ich kann mir vorstellen, dass Dir das zu weit geht - das geht den meisten Eltern zu weit.

Ab wann man Einsicht erwarten kann?

Nun ... wir haben unsere Tochter ihre Streitigkeiten immer selber austragen lassen, zum Glück gibt es hier eine Menge Kinder zum Üben, bei denen Mami nicht immer danebensitzt.

Jüngst hatte sie Konflikte im Kindergarten. Ein Junge ärgerte sie ständig, griff ihre Arme und beugte sie ihr auf den Rücken, wenn sie grade was anderes machen wollte etc.

Sie hat sich nie körperlich gewehrt, ihn nur angemeckert und ihre üblichen großen Sprüche geklopft (bloß keine Unsicherheit zeigen!)

Wir fragten sie, wieso sie den frechen Kerl nicht mal ordentlich vor's Schienbein tritt - dann gäbe er bestimmt Ruhe

Ihre Antwort: "Weißt du Mama ... wenn ich ihn haue, dann wird er doch nur wütend und haut zurück."

Ich denke in dem jungen Alter, tut das ein Kind nicht weil es weh tun will, sondern weil es in dem Moment nicht anders mit seiner Wut, seinen Gefühlen umzugehen weiß.


Nico hat mir einmal so sehr in die Brust gezwickt das ich richtig aufgebrüllt hab momentan (vor Schmerz!) und mir auch gleich die Tränen in den Augen standen.
Sein Gesicht hab ich noch gut in Erinnerung, er war so erschrocken das zum Schluss ich ihn trösten musste.
Danach kam nie wieder sowas vor.

Vanessi richtigen Rat hab ich nicht.

Hi süße,

also leider hab ich jetzt gar nicht die Zeit die anderen Antworten zu lesen. Wahrscheinlich schreib ich jetzt doppelt und dreifach...
ABER:

Ich finde deine Reaktion zwar heftig, aber durchaus verständlich. Hey, du bist auch nur ein Mensch mit Gefühlen und beim ersten Mal auch noch schwanger. Gott sei Dank hat ich noch nie eine solche Situation, aber es kann doch kein Mensch garantieren das es ihm nie passieren würde!! Fast jeder hat den Grundsatz einer gewaltfreien Erziehung und das finde ich doch sehr lobenswert. Meiner Meinung nach bestrafst du dich selber schon hart genug, also dein Gewissen in dem du den restlichen Tag weinst.

Mein Tip. Verlass sofort die Situation, steh auf, geh raus, lass deine Tochter einfach stehen. Heul, schrei, oder schnauf durch. Dann denkst du automatisch nach und ich denke deine Tochter wird dann auch genauso erschrecken und anschließend könnt ihr nach ein paar Minuten ein sachliches Gespräch führen. Dann kannst du ihr auch erklären wieso du das nicht möchtest etc.


Ich hab vorher kurz überflogen und frage ich mich wieso du nicht vor deiner Tochter weinst?? Sie hat dir weh getan und deshalb kann sie doch dann auch sehen, was daraus resultiert oder nicht???


Sei nicht zu streng mit dir, wirklich nicht. Du bist eine wunderbare Mutter, alleine deshalb weil du so hart mit dir ins Gericht gehst

Zitat:

Original von Natascha Nico hat mir einmal so sehr in die Brust gezwickt das ich richtig aufgebrüllt hab momentan (vor Schmerz!) und mir auch gleich die Tränen in den Augen standen. Sein Gesicht hab ich noch gut in Erinnerung, er war so erschrocken das zum Schluss ich ihn trösten musste. Danach kam nie wieder sowas vor.

Genau das gleiche hat Mike vor einem Jahr auch gemacht. Er hat mich gebissen in die obere Brust weil ich ihn gegen seinen Willen auf den Wickeltisch gehoben habe. Ich hab geschrien und mir sind sofort die Tränen gekullert. Er hat sich selbst erschrocken und sofort tausend mal entschuldigt. Ich musste ihn dann auch trösten...

Allerdings hatte ich wirklich 5 Tage (schwaches Bindegewebe) einen blauen Fleck!

Zitat:

Original von IlkaM. Ihre Antwort: "Weißt du Mama ... wenn ich ihn haue, dann wird er doch nur wütend und haut zurück."

Manchmal sind die Kleinen schon ganz schön weise und vernünftiger als wir Eltern.

Auch wenn du nicht vor ihr geweint hast, merkt sie, dass du neben dir stehst.
Versuch es doch ruhig erst einmal der Reihe anach mit den Vorschlägen,
die dir am besten gefallen haben.
So findest du sicher eine Lösung.