Muss ich seine Exfrau akzeptieren? - Mein Partner hat schon Kinder :

@blackcat:

eine Therapie ist was Tolles, das steht außer Frage. Und ich mache bereits eine (aus diesen und anderen Gründen).

Aber ich denke, dass man so etwas nur im "richtigen Leben", also mit Erfahrungen, ausprobieren, lernen kann.
Und dabei kommt es ganz stark auch auf die Reaktionen der Beteiligten an.
Ich sitze ja nicht nur ALLEINE in diesem Boot!

Gibt mir mein Freund weiterhin das Gefühl "mach dir keine Sorgen!" und gibt seine Exfrau mir das Gefühl "mach dir keine Sorgen!"..bräuchte ich doch dafür keine Therapie mehr!
Dann könnte ich selber loslassen und sagen "ok, ist ja gar nicht so schlimm!".

Aber ich lag die ganze Zeit richtig, dass seine Exfrau noch nicht losgelassen hat, wie soll ich dann "locker" damit umgehen?

Blackcat, du meinst also, dass ich dennoch einen Fehler mache, obwohl seine Exfrau ihn emotional noch nicht losgelassen hat?
Soll ich in den "sauren Apfel" beißen und das so tolerieren, dass ihre Emotionalität noch eine Rolle spielt?

Eifersüchtig-auf lange Sicht!-kann man nur bleiben/sein, wenn es einen Grund dazu gibt!
Sind nicht reelle Gründe da, merkt man das irgendwann (und es mag sein, dass es etwas länger bei mir braucht) und dann fällt auch die Angst weg.
Aber reelle Gründe muss ich doch nicht mit einem Therapeuten bearbeiten, das geht nur im Leben selber, indem sich so einiges klärt und löst.
Bei ihm und ihr löst.
So leid es mir tut, aber loslassen tut manchmal weh.

Liebe Grüße

@kukulux:

danke für deine Antwort!

Es MUSS natürlich nicht immer so ablaufen, aber meistens läuft es (mal mehr, mal weniger verstärkt) so ab. Leider!
Es gibt sicherlich Beziehungen, da läuft es auch anders ab.
In diesem Forum hört/liest man das schließlich auch, also muss es das auch geben.

In meinem Fall war es so, dass mein Freund in der Ehe einmal fremd gegangen ist.
Eigentlich war es so, dass die Luft raus war, aber sie blieben danach noch zwei Jahre zusammen!
Kurz vor der Trennung, wollte ER noch einen Hund haben (viell. als Rettung), den sie aber später mitnahm.

Jetzt heißt es immer "du wolltest ihn damals haben...!".
Also ein ziemlich dämliches Druckmittel, ich meine, entweder man nimmt den Hund gerne ganz oder gar nicht.

Vielleicht konnte er bisher auch nicht so 100% loslassen, was aber nicht an den Gefühlen zu ihr liegt (die sind weg), sondern vielleicht an Schuldgefühlen.

Frauen haben Männer leider oft im Griff mit ihren Schuldgefühlen wie "du warst damals Schuld daran, dass wir uns getrennt haben/es den Kindern schlecht ging/der Hund zu mir musste!"
Und schwups kippt er wieder um.

Eine Frau, die wirklich klar und bewusst mit einer Sache abgeschlossen hat, rastet nicht aus.
Sie versucht auch nicht, per Hund usw. noch Kontrolle zu halten/dumme Sprüche zu drücken.
Spätestens da muss man sich nicht in die Tasche lügen und sagen "wir haben ein freundliches Arrangement!", denn das Arrangement wurde von ihr diktitiert.

Ich muss jetzt nur FÜR MICH entscheiden, wie mein Freund und ich (und seine Kinder) gut miteinander leben können, ohne dass dieses Thema zum "Dauerbrenner" wird und es am Ende unsere Beziehung zerstört.
Und da bin ich dran.

Das einzige Arrangement, das ich noch treffen kann ist "ok, sie hat noch nicht abgeschlossen, aber es beeinflusst mich nicht und ihn nicht. Ich werde freundlich mit ihr auskommen, aber wenn's sein muss, auch immer wieder Grenzen setzen, wenn mein Freund es gerade nicht kann!".


Liebe Grüße

Es sitzt erst mal jeder alleine im seinem Boot, so lange, bis er sich jemand anderen/ andere dazu holt. Dazu muss man andere aber auch ein Stück weit an sich ranlassen oder wenigstens mal durch das Fernglas betrachten, um sie kennenzulernen oder - weil du das ja offensichtlich nicht möchtest - sie wenigstens einschätzen zu können. Es nützt dir gar nichts, wenn du immer weisst, du tust das für dich Richtige und hinterher wie der A**** der Nation dastehst. Du möchtest es dir doch nicht mit allen verderben, oder? Damit meine ich nicht, dass du allem und jedem in den Hintern kriechen sollst, sondern dass man an manchen Stellen einfach kompromissbereit zeigen muss, weil man sich sonst irgendwann emotional wie auch menschlich in einer Sackgasse befindet. Ich für meinen Teil bin nicht ständig auf Krawall gebürstet, aber ich gehe auch nicht jedem Streit aus dem Weg. Manchmal muss das einfach sein. Und am wenigsten macht mir das bei Menschen aus, die mich nicht respektieren un d mir sowieso nur Steine in den Weg legen. Trotzdem versuche ich ihnen - nennen wir es mal - so gesittet wie möglich vors Schienenbein zu treten. Natürlich nur mit Worten, Schläge sind unter meinem Niveau. Denn wenn ich mich selber mindestens für besser erzogen halte, kann ich mich nicht wie eine intrigante Zicke gebärden. Ich weiß nicht, wie genau eure Begegnung damals abgelaufen ist, aber bei der Familie sind wahrscheinlich weder dein noch ihr Auftritt gut angekommen. Was die Familie von ihr denkt, kann dir egal sein. Aber was sie von dir denkt, ist schon wichtig. Du sollst dich ja nicht anbiedern. Aber es gibt für dich immer noch die Option einfach nicht mitzugehen bei Familienfeiern. Was dich aber auf Dauer auch ausschließt, egal, ob die Ex weiterhin kommt oder nicht. Ich rede einfach nicht von mir aus mit ungeliebten Leuten. Ich sage brav "Guten Tag!", und wenn ich gefragt werde, gebe ich eine kurze Antwort (nicht wörtlich, sondern zwischen den Zeilen gelesen sozusagen: "Ich habe dir geantwortet, aber ich möchte mich nicht weiter mit dir unterhalten."). Das kann sich zum Beispiel so anhören: "Ja, bei uns hat es auch geregnet, sind ja nur 2 km weiter." Verstehst du, wa ich meine? Oder es kann auch mal so sein, das man demjenigen zeigt, dass ihn das gefragte Thema nix angeht. Z. B. so: "Ich glaube nicht, dass ich mit dir darüber sprechen möchte." Das zeigt meistens weit mehr Größe als irgendwelches Ignorieren. Und wer es als zickig verstehen will, der versteht es auch so, egal wie du es sagst.

Und dann zu den Erfahrungen im richtigen Leben: Man muss nicht alles selber erleben um Erfahrungen zu machen. Du musst doch nicht erst einen Ladendiebstahl begehen und dabei erwischt werden um zu lernen, dass das verboten ist oder? Oder ungeschützten Sex haben, um zu lernen, dass man davon schwanger werden kann. Oder nicht zur Arbeit gehen, um zu lernen, dass man daür gefeuert wird. Oder, oder, oder...die Liste ist endlos. Manche Sachen sollte man einfach glauben. Und du solltest erst einmal lernen zu glauben. Und dazu gehört Vertrauen. Such die Schuld nicht immer nur bei deinem Freund und der Ex. Dein Freund sollte dir das Gefühl geben, dass du dir keine Sorgen machen musst, das ist richtig. Aber die Ex? Von wo leitest du diesen Anspruch her? Du redest nicht mit ihr, du ignorierst sie, willst auch gar nichts ändern, weil du ja im Recht bist,... So kommst du auf keinen grünen Zweig, nie und nimmer.

Ach, und noch was: was ich meine, ist für dich eigentlich unerheblich, da du dich ja sowieso im Recht fühlst...

Offensichtlich ist dies ein weitverbreitetes Problem...

Nur....@May6276
Wie wärs wenn du deinem Freund mal ein bischen vertrauen schenken würdest?
Ich glaub nämlich nicht dass du ihm wirklich vertraust, so kommt es in deinem geschriebenen rüber!
Mir ist damals das selbe passiert, ich hab auch ein gutes....nein sehr gutes Verhältnis zu meiner Ex bzw. zu der Mutter meines Sohnes und das war bei meinen folgenden Beziehungen immer wieder ein riesen Problem, ja mir wurde sogar unterstellt ich hätte noch ein Verhältnis mit meiner Ex.....@May6276
.....ich sag dir was, weisst du wie solche anschuldigungen weh tun???
Wenn man als Vater versucht mit der Ex, mit der man ein Kind hat ein gutes Verhältnis hat damit auch die Kinder sich bei beiden Seiten wohlfühlen???
Ich muss ganz ehrlich sagen, ich habe alle meine Freundinnen geliebt, aber eines weiss ich gewiss, wenn jetzt wieder mal die nächste kommt und mir dieselben Vorwürfe macht oder nach einem klärenden Gespräch immer noch nicht einsieht dass ich ein gutes Verhältnis mit der Mutter meines Sohnes habe, trotz dem, dass sie wieder in einer Beziehung lebt und noch ein Kind bekommen hat und ich dies auch so akzeptiere, muss ich ehrlich sagen, da ist für mich schluss, diesen Stress würde ich mir nicht mehr antun vor allem lasse ich mich nicht mehr dazu überreden oder mich zwingen (wies bei mir auch vorgekommen ist) die Freundschaft zu meiner Ex mit der ich ein Kind habe zu beenden.

@May6276
Nimm dir das bitte mal zu Herzen, denn das was du da machst kann ordentlich nach hinten losgehen und deinen Freund dazu bringen dich zu verlassen und ich denke das ist nicht das was du willst, ich nehme an du liebst ihn, das selbe gilt auch für deinen Freund, denn wenn er dies nicht tut, dann hätte er dich sicher schon verlassen.....also....vertraue ihm.

Hallo Black cat:

danke für deine Antwort und ich weiß allerdings nicht, wie du darauf kommst, dass ich deine Meinung als unerheblich empfinde.
Schließlich habe ich dir im letzten Beitrag konkrete Fragen gestellt und das würde ich nicht tun, wenn es mich nicht interessieren würde.

Die Aussage, zumindest irgendeine Reaktion zu zeigen, ist bei mir angekommen.
Auf der Feier war ich mit der Situation überfordert und ich war unsicher.
Ich hätte nicht zu ihr gehen und "hallo" sagen können, das war alles viel zu peinlich und im viel zu kleinen Rahmen, da irgendwas privates zu klären.
Daher dachte ich, okay, sie macht da ihr Ding, ich mein's und wir schenken uns erstmal kaum Beachtung.
Schließlich ging es auf der Feier um jemand anderen und nicht um unsere Differenzen. Und ich lass mir da auch nichts aufzwingen.
Seine Schwester/Mutter/Tochter waren alle total nett zu mir, das wären sie mit Sicherheit nicht, wenn sie denken würden "was für eine Zicke!".

Ein nettes, freundliches miteinander klar kommen, das liegt mir auch am Herzen.
Aber dieses familiäre, so nach dem Motto "sie kann ja auch mit uns Weihnachten feiern, vorbeikommen, den Hund immer abliefern usw."...dazu muss man der Typ sein.
Und ich bin es (leider?) nicht.

Aber eine freundliche Schlichtung reinzubringen, sollte jetzt schon mein Ziel sein.

Liebe Grüße

@wo bist du:

schön, eine Meinung von einem Mann zu hören, wobei ich es ja von meinem Freund auch so gesagt bekomme (bes. bezüglich Misstrauen).

Man muss der Typ dazu sein, damit klar zu kommen, dass ein Mann mit seiner Exfrau noch ein gutes Verhältnis hat!
Natürlich sollte sich keiner verbiegen lassen.
Weder ich, die nunmal damit Schwierigkeiten hat, noch mein Freund, der das lockerer sieht.

Es kann von beiden Seiten nicht sein "nach mir die Sintflut" .

Ich kann doch nicht völlig egoman von jemanden sofort erwarten, dass er genauso die "Lage" zwischen euch sofort einschätzen kann. Ihr hattet Jahre dazu Zeit, die neue Freundin nicht.
Dazu bedarf es dann auch nicht nur eines klärenden Gesprächs, sondern man sieht im Umgang erst, wie es abläuft.
Wie redet ihr miteinander? Wie geht sie mit deiner neuen Freundin um? Was für ein Typ Frau ist sie? Zickt sie rum, will dich noch bevormunden oder ist sie dir wirklich ein Freund, gönnt dir alles Gute der Welt und tritt deiner neuen Freundin auch dementsprechend gegenüber?

Dass Misstrauen weh tut, glaube ich dir sofort!
Das ist auch auf lange Sicht tödlich!

Darf ich mal fragen, ob du deinen neuen Freundinnen gesagt hast "ich möchte keine Kinder mehr!"?
Denn dann kommt ja spätestens der Gedanke "ok, mit ihr wollte er das haben, mit mir nicht!" und dann fängt das Konkurrenz-Dilemma an, das Männer NIE verstehen werden! Wie auch?

Dass du dich nie mehr auf eine Frau einlassen würdest, die damit nicht klar kommt, ist eine Entscheidung, die völlig ok ist.
Ich hoffe nur auch, dass du ebenso kein Problem damit hast, wenn deine neue Partnerin Freundschaften zu Männern (Expartnern) pflegt, denn das würde sich dann ja widersprechen? (meist ist es nämlich so, dass akzeptanz erwartet wird, aber im Umkehrschluss 0 akzeptanz da ist).

Nur mal so ein Denkanstoß, aber ich nehme mir deine Sichtweise auch zu Herzen, aus dem Grund, weil ich meinen Freund nicht verlieren möchte!

Liebe grüße

was ich jetzt nicht ganz geschnallt habe (sorry) bist du denn jetzt eifersüchtig auf die Ex im Bezug auf deinen Freund oder hat dir die Situation auf dem Fest zu schaffen gemacht.
Hast du vor dem Fest gewusst dass sie in deinen Augen intensiven Kontakt haben und was hast du da getan.?
Ich denke dass es eine doofe Situation ist wenn dich jemand eim ersten Treffen so angeht?
Ich find dass du nicht den Anspruch erheben kanst dass die Ex aus seinem Leben verschwindet. Denn bisher hat sie wohl auch eine Rolle gespielt

Zitat:

Original von May6276 Seine Schwester/Mutter/Tochter waren alle total nett zu mir, das wären sie mit Sicherheit nicht, wenn sie denken würden "was für eine Zicke!".

Aber das war doch vor eurer Konfrontation, wo sie dich angeschrien hat, oder?

Zitat:

Original von Winnie2005 Ich find dass du nicht den Anspruch erheben kanst dass die Ex aus seinem Leben verschwindet. Denn bisher hat sie wohl auch eine Rolle gespielt

Das sag ich doch auch schon die ganze Zeit...

Hi Winnie,

Mmmh, eifersüchtig, ich weiß nicht. Nicht so wirklich.
Eifersüchtig wäre ich auf jemanden, der eine echte Gefahr darstellt, souverän, stark und schön ist und handelt.
Für mich war die Situation "schwammig" (was hat sie noch für einen Stellenwert etc.).
Und nach ihrem Ausflipper konnte ich das Ganze noch weniger einordnen, was sie eigentlich noch will.
Ein einfaches "hey, ich gönn es euch, wenn ihr glücklich seid!" so in der Art hätte gereicht.

Eifersucht kommt vielleicht daher, dass ich jetzt erst für den "Richtigen" offen bin und er aber schon einmal "die damals Richtige" geheiratet hat.
Schwer zu beschreiben, das Gefühl...
Werd ich aber sicherlich auch drüber hinweg kommen, es gibt halt heutzutage fast nur noch "Lebensgefährten".

Lg

aber wenn du nicht richtig eifersüchtig bist..........warum dann die Forderung. Wenn du meinst es geht eh keine Gefahr von ihr aus

Versteh ich nämlich auch nicht...

...Eifersucht oder Angst besteht dann, wenn ich merke, dass jemand noch was anderes will und in anderen Bereichen noch nicht abgeschlossen hat unter dem Deckmantel "wir haben aber zwei Kinder!".
Dass sie nur, weil sie gemeinsame Kinder haben, da walten kann, wie sie will, sagen kann, was sie will, beleidigen und Sprüche klopfen kann, kann in meinen Augen nicht angehen.

Und da musste ich erst meine Grenzen setzen, was anstrengend und aufreibend war!

Sagen wir mal, es wäre umgekehrt gewesen: mein Exfreund hat eindeutig ein Problem damit, dass ich jetzt meinen Weg gehe und er versucht, mir und meinem neuen Freund im Wege zu stehen...er hätte ihn sogar auf einer Feier angeschrien...
1. würde so etwas niemals passieren, weil in meinem Leben niemand ist, der noch so weit an mich ran kommt, aber diese Grenzen habe ich schon viel früher gesteckt. Es würde also niemals so etwas passieren!
2. würde so etwas rein hypothetisch doch passieren, hätte mein Freund kein einziges Wort sagen müssen, es wäre eindeutig und klar gewesen, dass ich Grenzen setze und dass so etwas nie mehr vorkommen würde!
Mir wäre so etwas peinlich gewesen, wenn da noch jemand ist, der angibt, Freund der Familie zu sein, aber im Umkehrschluss eine Riesenszene macht (schließlich ist die Schwester meines Freundes im Endeffekt auch nur daran interessiert, dass es ihrem Bruder gut geht und er sich wohl fühlt).
Es wäre auch meiner Familie peinlich gewesen!

Was ich zudem nicht nachvollziehen kann ist, dass die Familie ihn nicht mal fragt, ob es ok ist, wenn seine Ex auch auf eine Feier kommt.
Ich persönlich kenne das so einfach nicht, diese Situation würde bei uns nie aufkommen.
Nicht, weil meine Eltern nicht mit meinen Freunden klar kamen oder sie nicht mochten, sondern weil es 1. klar ist, dass ein Exfreund nicht mehr auf Familienfeiern ist und 2. wenn meine Eltern ihn dennoch einladen wollen würden, sie mich immer fragen würden, ob das ok ist.

Hätte ich dann gesagt "ja, es ist ok!" und er wäre dann aber ausgeflippt, wäre es klar gewesen, wer ab sofort nicht mehr eingeladen wird.
Es ist ein Geschenk, dass er noch eingeladen wird und sich mit meinen Eltern versteht.
Aber an erster Stelle stehe ich als Familienmitglied und mein neuer Freund.
Meine Eltern würden z.b. niemals sagen "ok, wenn ihr damit nicht klar kommt, dass dein Ex noch kommt, müsst ihr halt zuhause bleiben!".

Es ist schwierig, das hier richtig zu formulieren...es zu sagen und auszudrücken fällt leichter, als etwas zu schreiben.

Dann frag ich aber mal umgekehrt:
1. wird euer Exmann auf Familienfeiern eingeladen, egal, ob ihr oder euer neuer Partner damit ein Problem habt?
2. wenn er ausgeflippt wäre, hätte er dennoch einen "Schutzmantel"? Dürfte er sich so etwas erlauben und würdet ihr dann sagen "ok, macht trotzdem Spaß, dass er noch auf Familienfeiern vertreten ist?"
3. würdet ihr eurem neuen Partner danach sagen "mein Exmann ist auf allen Familienfeiern da, damit musst du klar kommen!"? "Und wenn du nicht damit klar kommst, gehe ich alleine hin!"

Wie würdet ihr das lösen?

Wir drehen uns im Kreis - mir ist schon ganz schwindelig...

Niemand hier kann dir sagen, was du tun sollst, denn das sind ganz individuell deine Probleme, die du da hast. Wir können dir nur sagen, wie wir die Sache sehen, aber was du tust und wie du handelst ist deine Sache. Das kann dir niemand abnehmen. Ich habe dir hier mehrmals meine Sichtweise dargelegt, die anderen ihre. Aber du stellst immer die selben Frage und wir bewegen uns nicht einen Millimeter vorwärts. Entweder hat man es immer falsch verstanden oder du fühlst dich im Recht. Ich denke nicht, dass das hier wirklich was bringt...

Hmmmmmm ich denke das kommt darauf an wie wir uns getrennt hätten und sie scheint mir in die Familie gut integriert sein. Würdest du dir denn vom neuen Partner deines Kindes vorschreiben lassen wen du einlädst???
Wenn sie ein freundschaftliches Verhältnis haben wird es schwer denn wenn die Familie nicht bereit ist sich von ihr abzuwenden dann verlangst du von deinem Partner sich zwischen seiner Familie und dir zu entscheiden
Und wer würde da den kürzeren ziehen??

@Winnie:
ich verlange nicht von der Familie, dass sie sich abwendet. Ich hab nur gesagt, dass ich es komisch finde, warum sie nicht mal fragen, ob das ok wäre.
Weil ich das so aus meiner Familie kenne...

Stimmt, wir drehen uns hier im Kreis...

ich denke es geht hier die ganze zeit um dein prinzipiendenken und den tiefsitzenden schock vom ersten treffen. un dda es mistig verlaufen ist, bist du da blocvkiert und siehst es wie es eigentlich nur bei euch zuhause ablaufen würde.

im lgeichen zuge fragt sie um hilfe wie sie es lösen soll, also will sie es anders haben als es bis jetzt ist

ich denke du solltest nach deiner therapie damit gelernt haben umzugehen. wenn du meinst damit nicht umgehen zu können, dann musst du es lassen. aber du bist verliebt und versuchst alles, oder?

was mich irgendwie irritiert? wusste dein freund das sie da sein wird? wusstest du es überhaupt nicht? vielleicht hätte daserste treffen ohne die ex statt finden sollen um erstmal einen gewissen sicheren stellenwert dort zu erreichen. stelle mir das also wirklich komisch vor, wenn beim ersten treffen die ex dabei ist

wer von euch hat das schon mal mitgemacht? also ich nicht und ich glaube auch nciht dass ich das gut gefunden hätte. man ist aufgeregt den rest der familie kennenzulernen und dann wird man durch sowas verunsichert. ich denke eher du solltest damit abschließen was passiert ist. am besten geht das, wenn du dich mit ihr und deinem ex unterhälst. alles andere wird sonst nur ein krampf wie bei uns. und bei uns wars einfach nur ätzend. wurde erst immer belastender. aber mein schatz hat das ganze dann irgendwann für sich entschieden, denn sonst wäre ich weg gewesen. sie wollte uns kommandieren

soweit kams bei euch ja nciht. ihr habt jetzt dies negative auf euch lasten, aber wenn du ruhe willst, dann solltest du das tun. bei uns ist jetzt einfach nur noch: bleib doch wo der pfeffer wächst. und das von meinem mann aus. ich habe abe rauch keine lust mehr. also eine zeit von ca. 6 jahren habe ich dazu gebraucht. ich denke es lag aber an meinem mann selber. wenn sie gleich von anfang an ok gewesen wäre, hätte ich mich gefreut sie kennenzulernen.

ich erkenne mein denken in vielen ansichten wieder. nur das bei uns wirklich belidigungen durch die kinder stattgefunden haben und es über die kinder ausgetragen wurde. die psychologin (wurde wegen der kinder aufgesucht) hat auch gemeint, sie hätte noch nicht abgeschlossen. aber das kann nciht unser problem sein? ist es denn bei euch so? sagt dein freund das selber? oder sind es doch eher verlustängste?

ich wünsche dir vom herzen, dass du das schnell in den griff kriegst. mich hat das alles sehr belastet. zudem konnte ich es nciht einmal lösen. ich hatte es versucht, das hatte sie abgelehnt. vielleicht solltest du das abe rnoch versuchen? noch ist es nicht zu spät. frag sie doch wenigstens warum sie dich angebrüllt hat und ob sie selber angst hat um den stellenwert? ob sie mit euch ein problem hat. hatte das mit dem hund wohl falsch verstanden. schränkt es euch sehr ein? ne freundin von mir hatte das auch gemacht. den hund zu ferien zu sich genommen oder eben wenn der ex das mal so wollte. aber komishcerweise nur am anfang. als er merkte es läuft, war dann irgendwann kein reden mehr davon
das hat sie zwar gewundert, aber jetzt hat es sich eben so ergeben. das sie kein kontakt mehr haben. warum das so ist, weiß sie bis heute nicht, wills aber auch nciht wissen
ihr neuer mann kam damit auch klar, das der hund da war. aber da bestand auch kein herzlicher kontakt mehr. nur hallo und guten weg!

also nur mut!

Liebe Kukulux,

ich denke auch, dass ich erstmal ziemlich verwirrt bin, weil mein Freund die ganze Zeit meinte, das wäre abgeschlossen, auch von ihrer Seite.
Nach dem Ausflipper hat er seine Meinung allerdings geändert und meinte, dass sie wohl scheinbar doch noch Proleme damit hat!!?

Er wusste nicht, dass sie dort hinkommen wird, weil sie zur Tochter sagte, dass sie auf einer anderen Feier ist.
Meine Therapeutin meinte gestern dazu, dass die Exfrau scheinbar nichts respektiert und da völlig unsensibel nur auf "ihren Platz" erpicht sei (sonst hätte sie es auch respektiert, dass wir auf der Feier sind und sich daran gehalten, dass sie nicht hinkommt. Sie hätte es auch respektiert, dass ich seine familie erstmal so kennen lernen möchte).
Sie meinte zudem, dass die Exfrau NACH uns zur Feier kam. Sie hätte ja genauso gut zu uns kommen und "hallo" sagen können. So macht man das, wenn man später hinzukommt.
Von daher fragt sich, wer wen ignoriert hat.

Mein Freund hat jetzt für sich entschieden, dass er auf ihre Allüren nicht eingeht, weil's ihn nervt, wie sie sich verhält. Er meinte, dass es nicht sein Problem sei, wenn sie mit all dem noch nicht abgeschlossen hat, sie soll sich mal lieber um ihren Freund kümmern, den er sehr nett findet!
Außerdem meinte er, dass sie einmal ausgeflippt ist, es aber kein zweites mal passieren wird!
Und das glaube ich ihm, sowas macht man einmal, aber kein zweites mal mit ihm.
Dieses Recht und diesen Platz hat sie einfach nicht mehr.

Ich liebe ihn wirklich. Dazu gehört, dass ich möchte, dass er glücklich ist.
Und wenn er mir in Zukunft sagt "hey, lass uns mal mit ihr reden, damit da Ruhe einkehrt!" dann mache ich das, ihm zuliebe.
Im Moment hat er aber keinen Bock auf ihr Geschreie (und das kam nach der Feier noch mehrmals am Telefon vor und vor einigen Tagen auch, als wir ihr begegnet sind).

Wären die Kinder klein...könnte ich sogar noch verstehen, wo da Ängste bei einer Mutter sitzen.
Aber jetzt noch?
Ich denke, dass Frauen, wenn die Kinder groß werden, noch mal in ein ganz anderes Loch fallen.
So nach dem Motto: "und was hab ich für MICH gemacht in all den Jahren?".
Da brauch dann nur eine Jüngere, hübsche daher zu kommen, die mit ihrem Exmann glücklich Händchen hält und... "boom!".
Aber ich bin kein Punchingball für ihre Egoprobleme.

Wenn ich jetzt einen Schritt auf sie zugehen würde, müsste ich ja immer im Hinterkopf haben, dass sie noch Probleme mit sich und der Situation hat.
Bin ICH denn tatsächlich dafür zuständig, Mitgefühl für eine wildfremde Frau zu zeigen, womöglich noch auf ihre Probleme einzugehen, obwohl sie versucht, es mir und meinem Freund schwer zu machen?
Ich bin nicht Mutter Theresa, die auf die unabgeschlossenen Problematiken von Exfrauen eingehen muss.
Es kam kein "hallo", nur Geschreie und ich soll noch nett auf sie zugehen, damit mich auch alle lieb haben?
lieb haben werden mich eh viele (vielleicht nicht alle, aber viele), weil ich ein liebenswerter Mensch bin, von daher brauch ich nicht über die Exfrau zu gehen.

...ich warte aber mal ab, wie es sich entwickelt, vielleicht glätten sich die Wogen ja bald.
Ich denke, so was braucht Zeit.

Liebe Grüße

Zitat:

Original von May6276 Darf ich mal fragen, ob du deinen neuen Freundinnen gesagt hast "ich möchte keine Kinder mehr!"? Denn dann kommt ja spätestens der Gedanke "ok, mit ihr wollte er das haben, mit mir nicht!" und dann fängt das Konkurrenz-Dilemma an, das Männer NIE verstehen werden! Wie auch?

Ich glaube sicher dort liegt der Hund begraben und daher rührt deine Eifersucht... vielleicht unterbewusst...kann das sein?

@honeyy:

sicherlich spielt das auch eine Rolle. Wäre eine eigene Familie ein komplettes "Tabu" zwischen uns, hätte ich schon meine Probleme damit, ist es aber nicht.

Ich denke, dass es jetzt in erster Linie darum geht, wie sie sich verhalten hat.
Will man "Frieden", der Kinder und allen Beteiligten willen, verhält man sich nicht genau entgegengesetzt...
Es sei denn, man hat Angst, was zu verlieren und will dazwischenfunken.

Ich denke aber, auch das wird sich bald alles klären.

Liebe Grüße