Muss ich seine Exfrau akzeptieren? - Mein Partner hat schon Kinder

Hallo!

Ich wollte mir mal eine ehrliche Meinung zu folgendem Thema einholen:

ich bin seit vier Monaten mit einem Mann zusammen, der 10 Jahre älter als ich ist, zwei Kinder hat (21 und 17) und seit 7 Jahren mit seiner Exfrau getrennt lebt. Sie waren, glaube ich, 12 Jahre verheiratet.
Sie haben sich relativ einvernehmlich getrennt, ohne großen Krieg. Es passte einfach nicht mehr und sie haben aneinander vorbei gelebt.
Mein Freund kümmert sich gut um die Kinder und damit habe ich kein Problem, sondern finde es sogar schön. Mit den Kindern komme ich gut klar und mag sie.

Womit ich allerdings ein Problem habe ist, dass mein Freund sich mit seiner Exfrau noch einen Hund teilt und sie nach wie vor in seiner Familie integriert ist. Mit seiner Schwester ist sie super befreundet und wird zu Familienfeiern immer eingeladen.
So saß ich vor kurzem bei einer Feier im kleinen Kreis und sie kreuzte mit ihrem neuen Freund dort auf (sie ist mit ihm seit einem Jahr zusammen), obwohl sie wusste, dass ich damit ein Problem habe.
Ich beachtete sie nicht, fand die Situation aber merkwürdig und wohl habe ich mich nicht gefühlt.

Ich habe seit vier Monaten Stress mit meinem Freund, weil ich es nicht akzeptiere, dass sie noch so präsent ist, sie sich einen Hund teilen (sie deswegen regelmäßig anruft), dass sie auf Feiern vertreten ist und dass er es nicht als schlimm empfindet, dass das so ist.
Er sagt dazu, dass es ihn nicht interessiert, ob sie da ist, anruft usw.
Ich sagte ihm dazu, dass ich das nicht möchte, dass sie noch irgendwas verbindet, außer die Kinder. Die Kinder sind groß und mir muss nicht aufgezwungen werden, dass ich seiner Exfrau ständig über den Weg laufe oder ihr im kleinen Familienkreis gegenüber sitze.
Er meint dazu, dass er seiner Familie nicht verbieten kann, wen sie einladen.

Als wir uns bei der Feier verabschiedeten und gingen, kam uns seine Exfrau draußen entgegen und machte uns/mir eine Riesenszene!
Warum sie ihn nicht mehr anrufen dürfe, sie hätten schließlich zwei gemeinsame Kinder usw.
Sie hatte einen hochroten Kopf, wir kamen bei ihrem Gekreische kaum zu Wort und ich sagte nur, dass ihr Auftreten peinlich sei.
Als mein Freund ihr am Telefon einige Tage später sagte, dass er den Hund nicht mehr nehmen möchte, fing sie an zu weinen. Der Sohn, der bei seiner Ex lebt, flippte kurz darauf aus und mein Freund und er hatten Stress deswegen, was sie aber schnell klärten.

Meine Frage ist nun (und ich habe keine eigenen Kinder):
verhalte ICH mich falsch, wenn ich sage, dass ich auf eine Ex keine Lust habe? Ich stehe ja ihm und seinen Kindern nicht im Weg.
Oder soll ich das alles hinnehmen und mir sagen "ok, dann wird sie bis an's Ende unserer Beziehung immer präsent sein, ist aber nicht weiter schlimm"?

Er macht mir Stress, weil er das nicht versteht, dass ich darauf keinen Bock habe.
Er meint, es sei alles geklärt und ob sie noch rumheult oder in China fällt eine Tür zu, das käme auf's Gleiche heraus.

Aber mich stört das alles, es nervt und ich habe keine Lust, mit dieser Frau großartig konfrontiert zu werden.
Ich verstehe auch nicht, warum sie das mit dem Hund nicht längst geklärt haben, damit sie nicht immer anruft und sagt "nimmst du den heute?".

Ich persönlich möchte mir was Eigenes mit ihm aufbauen. Seine Kinder gehören zu ihm, aber seine Exfrau hat in seinem Leben 0 noch zu suchen.
Oder liege ich da falsch?

Liebe Grüße

Erst einmal: Hallo und herzlich willkommen!

Aber ich fürchte, dir wird meine Antwort nicht gefallen...

Es ist natürlich verständlich, dass du keine Lust auf seine Ex hast, vielleicht auch ein bisschen Eifersucht in dir aufkeimt und du das Gefühl hast, dich immer neu beweisen zu müssen, da sie noch so sehr präsent ist. ABER: Gerade wenn die Ehe im Guten geendet hat, ist doch eigentlich ein gutes Verhältnis logisch. Weil sie nämlich vor dem ganz großen Knall erkannt haben, dass man sich besser trennen sollte. Dann fällt es nämlich leichter, ein freundschaftliches Verhältnis zu entwickeln. Außerdem ist sie die Mutter seiner Kinder, es wird immer mal was bezüglich der Erziehung oder der Schule zu besprechen geben. Und wenn Mutter und Vater sich gut verstehen, ist das ebenfalls im Interesse der Kinder - egal wie alt sie sind und egal wie lange die Scheidung her ist. Dass sie mit seiner Schwester befreundet ist, steht für mich zwar auf einem anderen Blatt und hat mit der Beziehung deines Freundes zu seiner Ex nichts zu tun, aber dann ist es für mich auch logisch, dass sie durchaus zu Familienfeiern eingeladen wird. Das spricht sogar für die Familie deines Ex, da sie sich wahrscheinlich aus deren persönlichen Gründen für die Trennung, eventuelle Streitigkeiten, usw. herausgehalten hat (was sie ja auch nichts angeht). Sie haben sich auf keinerlei Seite gestellt und so ein gutes Verhältnis zu beiden bewahrt.

Wenn du jetzt neu in diese Gemeinschaft kommst ist es klar, dass du dich erst einmal aklimatisieren und zurecht finden musst. Allerdings nach 4 Monaten schon solche Forderungen zu stellen, wie du es tust, für die es nicht einmal einen Anlass gibt, finde ich gelinde gesagt unverschämt. Warum ignorierst du die Frau? Sie hat dir doch nichts getan, du kennst sie nicht einmal. Warum vetraust du nicht auf deinen Freund und seinem Urteil, er kennt sie ungleich länger und hat nur festgestellt, dass ER mit IHR keine Ehe mehr führen möchte. Sie stielt nicht, sie mordet nicht und anscheinend redet sie ja auch nicht schlecht über dich (zumindest nicht ohne Grund wie mir scheint). Dir sollte das genügen. Ich wundere mich nur, dass dein Freund das mit sich machen lässt. Sei vorsichtig, wenn er aufwacht, könnte es schlecht für dich aussehen. Fällt dir gar nicht auf, dass du deinen Freund in eine Ecke drängst? Unter deinem Gezicke leiden die Kinder, die Familie und - und das finde ich wirklich das allerletzte - der Hund, der nun wirklich nichts dazu kann! Und dann wunderst du dich, dass sie rot sieht? Denk mal nach... Seine Familie hat dich mit offenen Armen empfangen, genauso wie den neuen Freund der Ex, und das ist weit mehr, als den Meissten von uns entgegengebracht wird. Setzt dich da hin, guck dir alles an und wenn du damit nicht klarkommst, steh auf und geh einfach raus. Und überleg mal, ob du wirklich nicht kannst, oder ob du schlicht nicht willst. Aber zu erwarten, dass man eine Person vor die Tür setzt, mit der man (so sieht es für mich aus) fast 20 überwiegend gute Jahre geteilt hat, ist wirklich unverschämt. Ich sage es mal ganz pragmatisch: SIE hat ihren Platz in dieser Familie bereits gefunden, DU musst ihn dir erst noch verdienen.

Also nichts für ungut, aber du wolltest eine ehrliche Meinung.
Überleg mal, ob es das wirklich ist was du willst.

...sehe das ähnlich wie BlackCat.

Es ist eigentlich wunderschön wenn eine Liebe zwar beendet ist, aber zumindest Sympathie bleibt!
Und ich finde du solltest stolz darauf sein, so aufgenommen worden zu sein und einen Partner zu haben, der in der Lage ist, eine Ehe und gemeinsame Kinder auch nach dem Ende des gemeinsamen Weges zu würdigen...viele wünschen sich so etwas und bekommen einen Rosenkrieg.

Ich finde deine Forderung nicht gerechtfertigt und ich finde auch, dass du das schleunigst zurücknehmen solltest. Denn die beiden werden immer miteinander verbunden sein, das sie gemeinsam Eltern sind, Großeltern werden (irgendwann)...das ist völlig ok und richtig so.

ja, ich kann die meinung von beiden nur anschliessen..

wenn du nicht akzeptieren kannst, dann lass die finger weg von den männern, die kinder haben. so meine meinung..

wenn das bei uns so gelaufen wäre, wäre ich glücklich gewesen. bei mir hat sie gleich rot gesehen ohne mich jemals kennengelernt zu haben. sie hat mich von weitem gesehen und ist durchgedreht

seitdem hat mein mann einen rosenkrieg!

nach 6 jahren bin ich allerdings satt. wenn du die chance hast, würde ich mich mit ihr unterhalten. sprech deine ängste ihr gegenüber ruhig offen aus. dann suche ein gespräch mit deinem mann und seiner ex mit gemeinsamen freund vielleicht. wie fühlt der sich denn und so? dann hast du jemanden der dir tipps geben kann.
so tust du dir einen gefallen und deinem freund, der ex und der familie überhaupt.

nur mut
ist noch frisch das ganze

Hallo!

Erstmal vielen Dank für eure Antworten!

Man darf ein's nicht vergessen: es gibt Männer/Menschen, die geben vor, etwas abgeschlossen zu haben. Solchen bin ich oft begegnet.
Deshalb denke ich keinesfalls, dass mein Misstrauen und mein "nicht sofort in alles reingeschmissen werden wollen" völlig unberechtigt war!
Allerdings AUS MEINER SICHT/meinen Erlebnissen.

Ich habe keine Kinder, verstehe also bisher nicht, warum man mit einem Expartner noch Kontakt haben muss, denn ich kann ja nur von meiner Position ausgehen: kein einziger meiner Expartner sitzt bei mir zuhause oder bei meiner Familie, weil ich das niemals wollen würde!
Wären die Kinder klein, könnte ich das alles noch nachvollziehen, aber die eine ist 21 (und hat selber ein Baby), der Junge wird bald 18.
Mein Freund kann wie mit Erwachsenen mit den Kindern sprechen, braucht also eigentlich keinen Vermittler mehr. Wenn echt mal was mit den Kindern brennt, bin ich die letzte, die was sagt. Mein Freund geht auf Geburtstage usw. ohne mich, da sag ich auch nichts.

Ich habe nie gesagt, dass ich mit der Frau an sich ein Problem habe (ich betonte das auch immer bei meinem freund), ich kenne sie gar nicht. Aber: ich möchte sie auch gar nicht kennen. Warum auch? Warum sollte ich mit ihr gezwungenermaßen befreundet sein?
Ich suche mir meine Freunde immer selber aus.
Und meine Freundin wird mit Sicherheit-und da bin ich ehrlich, auch wenn das hier sicherlich nicht gut ankommt-nicht die Exehefrau meines Freundes werden.

Nur weil sie Kinder mit ihm hat, heißt das nicht, dass ich ihn im Paket mit ihr nehmen und mich mit ihr auch klasse verstehen muss.
Was ich aber machen kann ist, dass ich freundlich kurz "hallo" sage und dann weitergehe, ohne Zickenallüren, anschreien (wie sie es gemacht hat) usw.
Mehr als ein hallo, ist von einem neuen Partner nicht zu erwarten.
Es sei denn, der neue Partner findet die Person doch irgendwann ganz nett und entscheidet aus freiem Willen, mit ihr in Kontakt zu treten oder sich zu öffnen.

Wie gesagt: die Kinder sind groß, es sind keine Babys.
Und ich unternehme was mit der Tochter oder unterhalte mich mit dem Sohn nett.

Das mit dem Hund...dazu habe ich auch eine andere Meinung. Seine Ex hat sich die liebe Art meines Freundes zu eigen gemacht und den Hund jeden Tag in der Firma abgesetzt. "du wolltest ihn damals haben!" so ihr Argument.
Seitdem ich da bin, läuft das so nicht mehr, schließlich hat sie sich damals entschieden, den Hund zu nehmen. Ich schlug vor, dass wir ihn nehmen, falls sie nicht genug Zeit hat.
Und seitdem hat sie ein Problem.

Macht hat sie allerdings keine mehr bei meinem Freund, er macht klare Ansagen.

Aber seitdem ich merke, dass sie ihre Kontrolle verliert und da aber wieder rankommen möchte, hab ich immer mehr ein Problem mit dieser Frau.
Wäre sie mir nett begenet und hätte uns einfach freundlich gesinnt in Ruhe gelassen, hätte es vielleicht noch ein paar Monate gebraucht und ich hätte mit ihr kein Problem mehr gehabt...ich meine, so lange alles auf freundlicher, distanzierter Ebene abläuft.

Zitat:

Original von May6276 Man darf ein's nicht vergessen: es gibt Männer/Menschen, die geben vor, etwas abgeschlossen zu haben. Solchen bin ich oft begegnet.

Wenn du der Meinung bist, dein Freund ist einer von diesen Menschen, bist du bei ihm falsch.
Oder denkst du, du könntest ihm deine Willen aufzwingen und so einen Abschluss erzwingen?

Zitat:

Original von May6276 Deshalb denke ich keinesfalls, dass mein Misstrauen und mein "nicht sofort in alles reingeschmissen werden wollen" völlig unberechtigt war!

Dann kann man sich zurückhalten, sich alles anschauen und über seine Eindrücke mit dem Partner reden. Der kann dann nämlich auch eventuelle Mißverständnise aus dem Weg räumen. Aber jemanden aus dem Kreis drängen zu wollen, weil du den Platz einnehmen willst - und nichts anderes ist es für mich - ist absolut unangebracht und unfair gegenüber dieser Person, die du nicht einmal kennst und die dir nichts getan hat, außer deinen Freund eher getroffen zu haben als du!

Zitat:

Original von May6276 Ich habe keine Kinder, verstehe also bisher nicht, warum man mit einem Expartner noch Kontakt haben muss, ...

...weil man zwei gemeinsame Kinder hat???

Zitat:

Original von May6276 ...denn ich kann ja nur von meiner Position ausgehen: kein einziger meiner Expartner sitzt bei mir zuhause oder bei meiner Familie, weil ich das niemals wollen würde!

...was offensichtlich daran liegt, dass du mit deinen Ex-Partnern anders (damit meine ich nicht besser oder schlechter, das ist absolut wertungsfrei gemeint) umgehst als dein Freund und ihr euch vielleicht auch aus anderen Gründen oder im Streit getrennt habt. Es gibt aber nicht nur den einen einzig richtigen Weg, etwas zu handhaben. Jeder so wie er mag und wie es geht. Und deshalb hast du auch nicht das Recht, sein handeln anzuzweifeln.

Zitat:

Original von May6276 Wären die Kinder klein, könnte ich das alles noch nachvollziehen, aber die eine ist 21 (und hat selber ein Baby), der Junge wird bald 18. Mein Freund kann wie mit Erwachsenen mit den Kindern sprechen, braucht also eigentlich keinen Vermittler mehr...

Familie heisst nicht, dass Mutter und Vater zwangsläufig verheiratet sein müssen, zusammen wohnen oder sogar Sex haben. Die Zwei haben zwei gemeinsame Kinder! Sie werden ihr Leben lang miteinander verbunden sein, ob es dir nun passt oder nicht. Und die Verantwortung endet vielleicht mit dem 18. Lebensjahr, die Sorge nie.

Zitat:

Original von May6276 Ich habe nie gesagt, dass ich mit der Frau an sich ein Problem habe (ich betonte das auch immer bei meinem freund), ich kenne sie gar nicht. Aber: ich möchte sie auch gar nicht kennen. Warum auch? Warum sollte ich mit ihr gezwungenermaßen befreundet sein? Ich suche mir meine Freunde immer selber aus. Und meine Freundin wird mit Sicherheit-und da bin ich ehrlich, auch wenn das hier sicherlich nicht gut ankommt-nicht die Exehefrau meines Freundes werden. Nur weil sie Kinder mit ihm hat, heißt das nicht, dass ich ihn im Paket mit ihr nehmen und mich mit ihr auch klasse verstehen muss.

Du gibst ihr nicht mal ne Chance - ganz toll, du kannst stolz auf dich sein. Du solltest die Größe haben, die sie schon die ganze Zeit an den Tag legt. Denn schließlich ist er mit dir zusammen und nicht mit ihr, oder? Sie hat bestimmt nicht von dir verlangt, dass sie gleich deine Busenfreundin wird. Sie hatte nur keine Lust, sich wie ein Teenager mit dir zu zoffen.

Zitat:

Original von May6276 Was ich aber machen kann ist, dass ich freundlich kurz "hallo" sage und dann weitergehe, ohne Zickenallüren, anschreien (wie sie es gemacht hat) usw.

Offenbar bist du nicht dazu in der Lage, denn du hast sie ignoriert anstatt sie selber auf deine Probleme mit ihr anzusprechen und hast hinter ihrem Rücken deinen Freund dazu veranlasst. Das ist - wie sich gezeigt hat - weder besonders mutig noch klug.

Zitat:

Original von May6276 Das mit dem Hund...dazu habe ich auch eine andere Meinung. Seine Ex hat sich die liebe Art meines Freundes zu eigen gemacht und den Hund jeden Tag in der Firma abgesetzt. "du wolltest ihn damals haben!" so ihr Argument. Seitdem ich da bin, läuft das so nicht mehr, schließlich hat sie sich damals entschieden, den Hund zu nehmen. Ich schlug vor, dass wir ihn nehmen, falls sie nicht genug Zeit hat. Und seitdem hat sie ein Problem.

...dass du verursacht hast. Das ist eine Absprache zwischen ihr und deinem Freund und geht dich aus meiner Sicht nichts an. Wenn es ihn stört und er das mit dir bespricht, kannst du ihm beratend zur Seite stehen, aber ansonsten würde ich mich da raus halten.

Zitat:

Original von May6276 Macht hat sie allerdings keine mehr bei meinem Freund, er macht klare Ansagen. Aber seitdem ich merke, dass sie ihre Kontrolle verliert und da aber wieder rankommen möchte, hab ich immer mehr ein Problem mit dieser Frau. Wäre sie mir nett begenet und hätte uns einfach freundlich gesinnt in Ruhe gelassen, hätte es vielleicht noch ein paar Monate gebraucht und ich hätte mit ihr kein Problem mehr gehabt...ich meine, so lange alles auf freundlicher, distanzierter Ebene abläuft.

Und genau das ist das Problem. Es geht hier nicht um Macht, sondern um Vertrauen, Verständnis und Liebe. Du willst die Macht über alle, und da die Ex querschiesst, muss sie weg. Du solltest Dir überlegen, was du wirklich willst: von deinem Freund, der Ex, der Beziehung... Denn auf dem Weg, auf dem du jetzt bist, kannst du nach meiner Ansicht nur verlieren. Vielleicht solltest Du dich an einen Therapeuten wenden, das meine ich ernst und ohne Ironie. Denn offenbar hat man dich in der Vergangenheit so verletzt, dass du der Meinung bist, nur mit Macht könne man der Überlegene und der Gewinner sein. Aber darum geht es hier eben nicht. Wen Du so weitermachst, kann es nur Verlierer geben.

Also ich muß sagen ich habe zu meinem Ex auch noch ein freundschaftliches verhältniss .
Wenn er in der Gegend ist besucht er uns auch , obwohl meine Kinder auch schon erwachsen sind und ihre eigene Wohnung haben .
mein Mann hat da auch nichts dagegen und mein Exmann war auch schon mit seiner Freundin bei uns .
Vor allem sind dein freund und seine Exfrau doch schon lange getrennt , also sehe ich da kein problem

naja, also für mich ist schluss auch schluss!
das kann man sehen wie man will. ich sehe es auch so, dass du recht hast. du hast deine einstellung zu der sache, die teilst du offen und ehrlich mit. deinem partner. jetzt ist er am zug. entweder er sagt er kann damit umgehen und du profitierst davon in deinem verhältnis zur sache oder er akzeptiert deine gefühle nicht! und dann müsst ihr euch eben trennen.

also ich denke du bist ziemlich im recht, wenn jemand versucht sich für kontakte ein hintertürchen offen zu halten. es gibt aber auch leute die eben damit klarkommen und das auch können. du musst das aber nicht. ich glaube zu verstehen was du meinst. aber es ist trotzdem so eine sache! du kannst in dem punkt wirklich eine menge verlieren.

bei uns ist es so, das das ganze nicht von mir ausging. und mein mann da garkeinen kontakt mehr haben möchte. ich wollte am anfang ab und an anrufen und versuchen, aber mein mann meinte er möchte das nicht. das musste ich akzeptieren. nachdem ich dann die doofe war und sie ihre klauen mir gegenüber ausgefahren hat, habe ich wie schonmal erwähnt die schnauze auch voll.

ist bestimmt ein komisches gefühl. aber bei mir war es so, weilo sie mich von anfang an nciht akzeptieren wollte. sie wollte sich die türe offenhalten und hat ähnliche dinge getan. man konnte feststellen, dass sie kontrolle wollte. nachdem sie aber anfing unsere beziehung offensichtlich zu stören, hat mein mann den kontakt beendet. er meinte nur - entweder du akzeptierst meine neue frau oder wir sind auch freundschaftlich geschiedene leute. ich hätte es sogar versucht! alleine der kinder wegen, aber die sind auch noch recht jung gewesen zu der zeit.

ich hoffe für dich, das die kinder da dir gegenpüber neutral bleiben können. denn die sitzen da auch mittendrin! egal wie alt. kinder wollen immer das ihre eltern ihre eltern bleiben, wenn sie auch getrennt sind.
das heißt aber nicht das sie noch an dem allgemeinen leben teilhaben muss. nur scheint die familie ja auch eine gute meinung zu ihr zu haben. überleg mal, der freund war auch mit da. alle wollen frieden! so hört sich das zumindest an.
wenn es so ähnlich bei mir gelaufen wäre, wäre ich auch glücklicher gewesen und hätte mir eine menge frust ersparen können.
tu dir den gefallen und versuch trotzdem ein gespräch mit allen. vielleicht nicht sofort, aber warte auch nicht zu lange.

was genau sagt denn dein partner dazu? wie reagieren die kinder darauf?
weißt du die kinder heiraten vielleicht mal oder wie in unserem fall steht als nächstes die konfirmation des älteren sohnes meines mannes an. da sollte man eigentlich zusammen dasein können. mein mann verzichtet aber auf alles, weil er mich dabei haben möchte. das will sie ja nciht. ich habe mal gehört, es wäre ihr peinlich weil sie eben 5 mal soviel ist wie ich und eben anderweitige komplexe in dem fall habe. tja, das ist nciht so einfach. inzwischen hat sich auch ein wort das andere gegeben.

das sie dich angebrüllt hat, kann ich selber nicht einordnen. normal ist das auch nicht.
aber sie hat sich in ihrer position vom thron gedrängt gefühlt und das gleich deutlich zur sache gebracht. aber so ganz unvoreingenommen scheint sie da ja auch nciht zu sein. denn wenn ich dir die angst nehmen wollte, wäre ich zu dir gekommen und hätte dir gesagt - komm lass uns mal reden, ich will dir deine position nicht streitig machen. wir verstehen uns hier alle gut, blablabla ... so in der art jedenfalls. denn das es eine nicht gerade so gottgegebene alltägliche situation ist und man skeptisch ist, sollte in dem fall schon klar sein. aber ihr habt euch auch noch keine chance gegeben. beide nicht.

ein versuch ist es aber allemale wert. bevor du in sack haust nachher?! wie steht dir denn die familie gegenüber?

@blackcat:
ich schätze deine ehrliche Meinung und mache mir meine Gedanken darüber.

Allerdings: die einzige Rolle, die seine Exfrau noch in seinem Leben hat, ist, dass sie die Mutter seiner Kinder ist.
Diese Rolle wollte ich keinesfalls übernehmen oder ihr wegnehmen. Werde ich nie können und möchte ich auch nicht. Ich wollte ihm als Vater auch nicht im Wege stehen und tue es auch nicht.

Ich sehe, dass du sehr verschärft von deiner Position ausgehst, weil du vielleicht nur von dieser Position ausgehen kannst. Du bist selber Mutter und siehst die Dinge von dieser Seite.
Allerdings gebe ich dir nicht recht, dass sie ihre Position hat und ich sie mir erst erkämpfen muss. Sie hat in seinem Leben KEINE Position mehr, nur die Position "Mutter seiner Kinder".

Du sagst"sie hat ihre Position, komm damit klar oder nicht!".
Sprich: du hast auch einen Mann, dessen Exfrau noch auf Familienfeiern integriert ist, die überall präsent ist und du gehst damit locker um?
Denn nur was man selber lebt, kann man von anderen erwarten und ihnen in dem Punkt Ratschläge geben.
Wenn du echt so locker damit umgehst und nach wenigen Monaten mit deinem freund umgegangen bist, zieh ich den Hut vor deinem Selbstbewusstsein!

Die eine Seite ist die, dass die Mutter seiner Kinder "da" ist und immer in gewisser Weise da sein wird (bei Heirat der Kinder usw.).
Die andere Seite ist, dass ich neu in sein Leben gekommen bin, dass er für sich eingerichtet hat und ich das alles erstmal verstehen muss!
Menschen sind keine Roboter.
Es ist eine natürliche Sache, dass man erstmal skeptisch ist, vielleicht Angst hat, ein bissl eifersüchtig ist, weil man nicht genau weiß, was "da noch ist".
Nur, wie man damit auf lange Sicht umgeht und es für sich abklärt, ist was anderes, da gebe ich dir recht. Auf lange Sicht geht es nicht, dass man ein Problem damit hat. Es sei denn, es ist tatsächlich noch nicht alles geklärt.
Er hatte Jahre Zeit, Dinge für sich abzuklären und ich hatte jetzt 4 Monate Zeit, in seine Denke (und die Denke mit Kindern und Co) einzusteigen.

In dem Punkt, dass Liebe auf Vertrauen basieren muss, gebe ich dir vollkommen recht!
Vertrauen wächst allerdings nicht direkt nach vier Monaten.

Du findest, dass ich nicht gut mit ihr umgegangen bin?
Aber wie ist sie denn mit mir umgegangen? hat sie gesagt "hey, mach dir keine Sorgen!"?
Nein! Sie hat mich angebrüllt und da frage ich mich, wer souveräner mit der Sache in der Situation umgegangen ist.

Dazu muss ich kukulux recht geben:

"denn das es eine nicht gerade so gottgegebene alltägliche situation ist und man skeptisch ist, sollte in dem fall schon klar sein."

Ich saß zum ersten mal auf einer kleinen Familienfeier mit meinem Freund. Ich habe zum ersten mal seine Verwandten richtig kennen gelernt. Dann kam seine Exfrau reingeschneit und setzte sich genau mir gegenüber!!

Wie hätte ich reagieren sollen? Ich war eh nervös, wie seine Familie auf mich reagieren würde!
Und dann sofort mit dieser Situation konfrontiert zu werden und SOFORT zu ihr zu gehen, ist doch ein bisschen zu viel verlangt, oder?
Eigentlich hätte es ihr Part sein sollen bzw. wäre das gut gewesen.
Hätte sie echt auf der Feier gesagt "hey, ich bin die und die, du brauchst kein Problem mit mir zu haben!" wäre ich mit ziemlicher Sicherheit bald zur Ruhe gekommen.
Aber stattdessen kam sie uns draußen mit hochrotem Kopf entgegen und hat sich vor allen Verwandten (inkl. ihrem Freund) blamiert!
Ich hab nicht zurückgebrüllt, sondern sagte nur zu ihr, dass sie sich jetzt gerade peinlich verhalten würde.
Danach hat mein Freund die Sache auch mit anderen Augen gesehen!
Aber er meint dazu "ok, sie verliert gerade ihre Kontrolle und sie hat ein Problem damit, aber es interessiert mich nicht mehr, was in ihrem Köpfchen vor sich geht und ich möchte mich damit auch nicht befassen!"

Als ich meinen Freund kennen lernte, lebte er noch in dem Haus, das er mit seiner Exfrau gebaut hatte. Sie haben letztes Weihnachten zusammen verbracht (auch mit ihrem Freund), allerdings kam er schnell zu mir.
Mittlerweile ist er aus dem Haus ausgezogen und hat zum ersten mal eine eigene Wohnung. Nebenbei gab es anonyme Anrufe, wobei ich ihr jetzt nicht unterstellen kann und will, dass sie das war. Schließlich hatte er auch noch andere Freundinnen.
Dann bekam ich einmal einen Anruf von ihr mit, wo sie sagte "nimmst du den Hund? Aber nimmst ihn nicht mit nach...?" (in meine Stadt)
Natürlich ist es irgendwo seine Angelegenheit, sich da durchzusetzen und seine Grenzen zu ziehen. Wenn er das nicht tut, bin ich eh am falschen Platz.
Aber dennoch wühlt es mich auf, es nervt mich und ich möchte einfach mit ihm zur Ruhe kommen.
Er möchte, dass ich das komplett ausblende und mich nur auf uns konzentriere.
Ich kann das nur so schwer, ich hab nicht seine Denke, seine rationale Art, damit umzugehen. Ich bin ein sehr emotionaler Mensch und möchte dann immer wissen "warum, wieso, weshalb?", um mir Klarheit/Sicherheit zu verschaffen.

Es kommen von meiner Seite auch noch mehrere Aspekte hinzu:
1. ich kenne es, dass man mir jemanden "wegnimmt" (aus meiner Kindheit). Das ist ein uraltes kindliches Gefühl.
2. ich habe Angst davor, dass er etwas mit ihr hat, was wir nicht haben werden. Aber von dieser Denke muss ich wegkommen, denn es müssen nicht immer Kinder sein, die Menschen extrem verbinden. Ich kann gut an den Kern von Menschen gelangen und das ist etwas, was er noch nie bei einer Frau erlebt hat. Wenn man Kinder hat, hat man wohl wenig Zeit für seinen Partner und er meinte, dass er mit seiner Exfrau nur noch nebeneinander her gelebt hat und das wird mit mir nie passieren, weil ich nicht der Typ dazu bin.

Aber das ist eine Sache, die eigentlich unabhängig von der Exfrau steht, das ist meine eigene Problematik, mit der ich in's Reine kommen muss und möchte.

Ich habe bereits meine "Position" bei ihm. Nur muss ich selber erstmal begreifen, dass ich sie habe, denn dann kann eine Exfrau rumbrüllen, wie sie will oder ihre Kontrolle verlieren und es wird mich nicht stören.
Ihre Position in seinem Leben hat sie vor Jahren schon verloren, obwohl sie bis heute denkt, dass sie noch eine hat.

Ich hab einfach nur keine Lust auf eine Frau, die noch um einen längst verlorenen Platz kämpfen will.
Und das geschieht alles neben einem frischen kennen lernen zwischen meinem Freund und mir. Man möchte, dass sich die Gefühle entwickeln, man möchte das Verliebtsein genießen, ungestört, ohne äußere Einflüsse. Man möchte gucken, wie stark die Liebe ist und wird. Und dann hat man nebenher noch so einen Kampf, der einen immer wieder vom echten Weg abbringt...nämlich die neue Liebe zu genießen!

Liebe Grüße

Was, wenn sie einfach nur um Freundschaften kämpft? Und um Menschen, die ihr ans Herz gewachsen sind - wie zB seine Schwester, seine Eltern etc?
Was, wenn dein Mann ihr einfach nur als Freund und Vater ihrer Kinder wichtig ist? Ohne mit ihm eine Partnerschaft / Beziehung haben zu wollen?

tja, was wäre wen. und ich habe es die ganze zeit immer mit zwei verschiedenen gescihtspunkten gesehen. nach dem ausführlicherem statement kann ich dich voll verstehen. denn so in der art fings bei uns auch an.
anonyme anrufe und dann kamen die anrufe irgendwann morgens um 8 oder 9 uhr morgens am sonntag. sie wollte gern dinge klären und brauchte jemandem zum erzählen. am anfang habe ich das der kinder wegen akzeptiert und runter gespelt. dann irgendwann kams immer dicker. ich weiß nicht wie das bei euch sein wird, aber so wie dein mann reagiert denke ich, ist er meinem mann ähnlich. sie ist jetzt selber für ihr leben verantwortlich und soll suich an ihren freund wenden um ihre sorgen loszuwerden

die worte meines mannes. jedenfalls, geht es da wirklich um eine position die vielleicht in ordnung ist und ich habe auch versucht das einzusehen, obwohl sie beleidigend war. habe mir gedacht, sie bangt um ihre stellung als freundin. aber mein mann meinte schon immer was anderes. er meinte nur, ich kenne sie. und dann wurde es auchimmer dreister. bis sie irgendwann meinte, so ich weiß jetzt was ich will, aber jetzt ist es wohl zu spät. anstatt freundschaft mit mir zu schließen fing sie immer mehr an zu kämpfen.

wenns danach geht, müsste ich meine schwiegermutter auch mehr respekt entgegenbringen mit den gleichen begründungen wie blackcat sie schon im vergleich als ihre antworten auf diesen threat gab. aber da kann ich inzwischen auch nciht mehr!

deshalb, kann ich die situation hier schon sehr gut verstehen. ich habe ständig versucht für die frau noch entschuldigungen zu suchen. man gut, das es jetzt so ist, wie es ist. klare fronten. denn wenn wir nciht gesprungen sind, kamen neue attacken. aber über die knder. in dem fall sind die ja gott sei dank schon zu groß um sie wirklich zu manipulieren

ich hoffe ihr habt eine schöne zeit und lernt euch erstmal gut kennen. dann hoffe ich für euch wird sich der rest der familie und die ex auch auf euch einlassen können.

vorbei ist vorbei! vielleicht kann man nach jahren und mit allen parteien an einem tisch sitzen, aber das nur wenn nichts weiter vorgefallen ist.
die ex hier scheint auch ein problem mit ihrer machtstellung zu haben. aber vielleicht kann sie sich auch nicht anders ausdrücken. größe von dir wäre es immernoch, wenn du ein freidensangebot von ihr annehmen könntest

Ich rede nicht von der Position der Ex bei deinem Freund, sondern von ihrer Position in seiner Familie. Wie es aussieht läuft das da ganz gut, auch wenn sie sich aus deiner Sicht einmal vergessen hat. Bei deinem Freund solltest du natürlich den höchsten Stellenwert haben (zumindest gegenüber der der Ex, die Kinder laufen außer Konkurrenz). Wenn er dir dieses Gefühl aber nicht vermitteln kann, ist das ein Problem zwischen deinem Freund und dir, das solltest du ihm schleunigst sagen. Aber dazu kann seine Ex doch nichts...?
Ich muss nicht die gleiche Vergangenheit wie dein Freund oder du haben, muss nicht die selben Erfahrungen gemacht haben, um mir eine Meinung zu bilden und dich damit eventuell zum nachdenken zu bringen. Das ist doch Unsinn. Aber ich habe auch Ex-Freunde, die noch heute zu meinem Freundeskreis gehören, inzwischen mit eigener Familie bei uns zu Feiern auflaufen, und mein Mann ist trotzdem nicht eifersüchtig. Genauso habe ich keine Probleme damit, wenn wir eine Ex von ihm in der Stadt treffen und zusammen einen Kaffee trinken. Oder wenn er mir erzählt, dass er eine Ex beim Einkaufen getroffen hat. Er hat umgekehrt auch kein Problem damit, offensichtlich läuft bei uns das Ganze etwas anders. Wir haben auch beide Ex-Partner, zu dem kein Kontakt mehr besteht, aber das ist doch auch normal. Und als wir vier Monate zusammen waren, war eine Ex noch in unserer Clique - mir war das wurscht.
Wenn du ein Eifersuchtsproblem und Verlustängste hast, solltest du mit deinem Freund darüber reden - und am besten auch mit einem Therapeuten. Wenn dein Freund das nicht für voll nimmt, der Therapeut schon. Allerdings: wenn dein Freund deine Probleme - egal ob reele oder nur gefühlte - nicht ernst nimmt, fragt sich ob du bei ihm richtig bist. Denn auch das hat nichts mit seiner Ex zu tun, finde ich.
Wenn ich dich bisher schon etwas zum Nachdenken animiert habe, dann vielleicht noch ein bisschen mehr: Such die Schuld nicht nur bei anderen. Es gibt immer zwei Seiten einer Geschichte. Aber das heisst nicht, dass du überhaupt etwas falsch machst. Es ist nur meine Sicht der Dinge und du musst dich dafür nicht rechtfertigen. Ich würde mich z. B. auch nie für mein Verhalten gegenüber meiner SM rechtfertigen, denn ich habe meine Gründe und basta. Aber das ist ein Verhältnis, was sich über 10 Jahre langsam entwickelt hat. Du bist mit deinen Freund gerade 4 Monate zusammen. Verbau dir durch deine Zweifel nicht eure Chance. Und wie gesagt: wenn er dir das Gefühl gibt, dass du hinter seiner Ex zurückstehen musst, dann tritt ihn mal kräftig, damit er wach wird. Such vielleicht auch das Gespräch mit seiner Ex und klärt ein paar grundlegene Dinge. Hilft vielleicht auch schon was. Aber lass seine Familie da raus, denn die sind doch nett zu dir, oder? Versuch auf ein normales Niveau mit allen zu kommen. Dann hast du die besten Chancen.

Nur mal zum Nachdenken:
mein Ex war mein Trauzeuge bei meiner Hochzeit. Er ist Teil meines Lebens, und ich bin froh, dass wir noch befreundet sind. Und wir haben KEINE Kinder miteinander.

Ich glaube, dass Du ein Problem mit deinem Selbstbewusstsein hast. Wenn du dir deiner Sache sicher wärst, dann würde dich das ganze nicht so auf die Palme bringen. Die beiden teilen seit 20 Jahren ihr Leben, mehr oder weniger eng, und ich finde es dreist, da jetzt zwischen zu hauen. Du begibst dich auf sehr dünnes Eis. Bin mal gespannt, wie lange dein Freund diesen Stress mitmacht!

Darf ich mal fragen, wie alt du bist?

Erstmal dankeschön für eure Antworten!

@kukulux:
Wie gesagt: ich kann und will ihr nicht unterstellen, dass sie das war mit den Anrufen.

Ich bin ein bisschen hin-und hergerissen, ob ich jetzt mit ihr reden sollte, werd noch mal drüber nachdenken.

Die Abgeklärtheit deines Freundes finde ich übrigens ziemlich gut! Kein verlogenes "wir sind gute Freunde", wenn es nicht so ist. Cut ist da cut und er hat bei ihrem Kontrollwunsch nicht mitgespielt, auch nicht wegen dem Satz "aber die Kinder..."
Jaja, "aber die Kinder..." ist immer ein tolles Argument, es stimmt ja auch in Teilbereichen, aber der Preis darf nicht sein, dass man das als Rechtfertigung für Kontrollwünsche nehmen darf.
Ich denke auch, dass sich viele Männer wegen diesem Satz über Jahre hinweg für einen Preis verkaufen, der nicht geht.
Und genau bei dieser Konstellation wollte ich nicht mitmachen.

@Mongruadh:
aber wenn sie doch so verwurzelt ist, braucht sie um nichts zu kämpfen/fürchten!
Wenn alles emotional geklärt ist zwischen den beiden, braucht sie auch nicht auszuflippen!
Ihr ausflippen war sehr aufschlussreich, sie hat sich damit leider geoutet.
Denn wäre alles geklärt gewesen, hätte sie ganz anders reagiert.

Das, was mit meinem Freund und mir ist, geht sie nichts an! Er kümmert sich nach wie vor gut um seine Kinder, ist immer für sie da, fährt mit ihnen in den Urlaub usw. Darauf kommt es doch an!?
DAS sollte ihr wichtig sein und nicht, ob sie noch was zu melden hat oder von seinem Privatleben mitbekommt oder nicht.
Stattdessen sollte sie sich lieber mal um ihren Freund kümmern.

@blackcat:
Finde ich gut, dass du das so locker siehst!

Menschen sind verschieden.
Ich will mit Sicherheit nicht zur eifersüchtigen Furie mutieren, um dann auch noch stolz darauf zu sein. Dann würde ich mich auch nicht mehr wohl fühlen.
Von meinen Verlustängsten kann und möchte ich nach und nach loslassen, wobei ich denke (man weiß allerdings nie!), dass Expartner immer ein rotes Tuch für mich darstellen werden!
Ich hatte zwei Freunde, die wieder zur Exfreundin zurückgekehrt sind. Bei beiden war von Anfang meine Intution da, dass sie noch nicht abgeschlossen hatten, hab mich trotzdem drauf eingelassen, um dann ganz fies auf die Nase zu fallen.

Darunter darf mein Freund jetzt nicht für immer und ewig leiden, ich weiß. Zumal es unfair wäre, ihn jetzt in den Pott mit reinzuwerfen. ABER: ich bin vorsichtig und muss erstmal gucken, "was da noch ist".
Darüber sprech ich auch mit ihm.
Ich bin nicht der Typ "hier ist mein Herz, vertrauensvorschuss, damit gehst du gut um!"...Vertrauen muss bei mir wachsen und dann, denke ich, ist noch vieles möglich.

Mein Freund sagte seiner Exfrau, dass ich (im Moment) keine Lust habe, ihr zu begegnen.
Es wurde 0 von ihr toleriert, stattdessen kam ihr Vorschlag "hey, wir könnten doch ein Treffen inszenieren und du tust so, als wäre es Zufall!"...!!
So nach dem Motto: "dann zwingen wir sie halt dazu!".
Kann auch nicht sein, oder?

Ich bin 32, warum?

@Tabbimaus:

das freut mich, dass es bei dir so gut abläuft.

Aber es gibt unterschiedliche Lebensformen/Chaktere/Hintergründe etc.
Das müsstest du als Sozialpädagogin besonders gut wissen?

Wenn Menschen in Teilbereichen weniger Selbstbewusstsein haben, als in anderen, hat das seinen Grund!
Selbstbewusstsein (und zwar ein stabiles) ist nicht gottgegeben und niemand kann sich was darauf einbilden.
Darauf können sich nur Eltern was einbilden, die ihren Kindern diese Denke und Stärke mitgegeben haben!
Alles andere ist harte Arbeit für einen selbst.

Mein Freund...macht "diesen Stress" mit, weil er mich liebt!
Und weil er mich verstehen und auf mich eingehen möchte.
Zudem denke ich, dass er gesehen hat, dass ich nicht "stehen" bleibe, sondern Schritt für Schritt mehr vertrauen/zulassen kann.
Ich sehe es als einen Prozess an und nicht als den "ewigen Zustand", in dem ich mich nicht weiterentwickle und weiteres zulassen kann.

Ich find's allerdings erstmal nicht dreist, mir meinen eigenen Platz zu suchen (du nennst es "dazwischenzuhauen").
Ich find's eher dreist, vorauszusetzen, dass jeder damit klar kommt und es versteht, dass die Exfrau noch mit ihm unter'm Tannebaum sitzt.

Liebe Grüße

Ich weiß, dass es unterschiedliche Lebensformen, Charaktere und Hintergründe gibt. Und genauso weiß ich, dass ein starkes Selbstbewusstsein nicht selbstverständlich ist (das hat übrigens nichts mit meinem Beruf zu tun, sondern mit gesundem Menschenverstand). Ich sehe es aber an dieser Stelle als Deinen Schwachpunkt an und glaube, dass es daran hakt. DU bist in ein bestehendes System eingestiegen und erwartest, dass sich alles nach deinen Wünschen verändert, nur weil DU damit ein Problem hast, wie es läuft (und lange vorher schon gelaufen ist).

Du hast nach einer ehrlichen Meinung gefragt, aber wenn du eine bekommst, kannst du damit scheinbar nicht gut umgehen, wenn sie nicht Deiner Grundstimmung entspricht, und argumentierst mit unterschiedlichen Charakteren usw. Sinn des Forums ist ja, dass unterschiedliche Menschen mit unterschiedlichen Erfahrungen auch verschiedene Meinungen haben. Wenn du darauf herumreitest, dass ja keiner von uns wirklich in Deiner Lage ist und das nachvollziehen kann, dann solltest du solche Fragen hier nicht stellen - es wird wohl kaum jemanden hier geben, dem es 100%ig so geht wie dir. Deshalb werde ich mich hier wieder ausklinken, denn wir beide drehen uns im Kreis. Ich wünsche Dir viel Glück in Deiner Beziehung und hoffe, dass ihr (Du und Dein Freund) zusammen einen Weg findet, um mit der für Euch beide schwierigen Situation umzugehen und Euch als Paar dabei nicht zu verlieren. Ich will Dir schließlich nichts Böses (das will hier keiner), sondern nur, dass du vielleicht auch mal auf die anderen guckst und nicht nur auf DEINE Befindlichkeiten.

Alles Gute,

Tabbimaus

Tabbimausi,

würde ich nur meine Meinung sehen wollen, wäre ich nicht hier und ich finde es interessant, wie andere Menschen damit umgehen.
Der Ton macht manchmal aber auch die Musik und als "dreist" kann man mich kaum bezeichnen, wenn ich hier jegliche Aspekte offen äußere.

Ich greife im Übrigen nicht in eine tolle Freundschaft ein (das empfandest du ja als dreist), sondern es war ein freundliches Arrangement.
Allerdings hatte dieses Arrangement noch den bitteren Beigeschmack, dass seine Exfrau noch Kontrolle haben wollte und das geht natürlich nicht mehr.

Wenn mein Freund es nicht mehr mit mir aushalten SOLLTE, dann nur, weil ich mehr über seine Exfrau nachdenke, als er es tut und jemals noch tun wird. Das nervt ihn.
Sie ist ihm piepsegal. Hauptsache, seinen Kindern geht es gut.

Und das ist auch mein Wunsch, dass es seinen Kindern und somit ihm gut geht.
Wenn dazu gehört, dass ich "nett" zu seiner Exfrau bin, dann werde ich darüber auch nachdenken, aber dann auch ehrlich gemeint.
Und gut muss es mir dabei auch gehen.

Trotzdem danke für deine Meinung!

lg

Zitat:

Original von May6276 Ich bin 32, warum?

Hat mich nur mal interessiert.

Wenn du die Probleme auch mit der Eifersucht wirklich in den Griff bekommen willst,
such dir einen guten Therapeuten. Zahlt auch die Kasse und hilft wirklich.

Ansonsten kennst du meine Meinung. Aber es ist dein Leben.
Jeder kann damit machen, was er für richtig hält.

ich glaube das der sachverhalt sich erst im gespräch geklärt hat und man darauf bedacht ist, ES zu schützen, weil es von der familie akzeptiert wird. aber es ist schwer sowas in worte zu formen und dann in vollem masse vorzubringen, oder?

also ich denke auch, du könntest es zwar versuchen aber ob es not tut? schließlich musst du dich dabei wohlfühlen

ich habe das meinem mann erzählt und weist du was seine ersten worte waren? wann hat sie sich denn den hund besorgt? wollte sie ihn als kleinkind und kontrollersatz
ich habe nur vorgetragen was du geschrieben hast. also in unserem bekanntenkreis ist jeder zweite geschieden. schlimm hier im umkreis und alle berichten das gleiche und ähnliches.
wenn die männer ne neue freundin haben, drehen die aufeinmal alle am rad
im übrigen werde ich mal den text raussuchen wo von psychologen ein bericht verfasst wurde, das exfrauen auch in einer neuen beziehung immer darauf bedacht sind, danach noch kontrolle am alten partner zu besitzen. bin da mal durch zufall drauf gestossen und mein mann sagte auch nur. wow, stimmt 100%IG.
wenn die gerichte und jugendämter das wissen, warum spielen sie wohl immer den frauen den ball zu, indem sie ihnen alles zusprechen

ich suche es raus. in ganz wenigen fällen mag es ausnahmen geben. aber wie gesagt ich suche den link die tage mal raus

also wenn du mir das so schilderst, dann sehe ich genau das und dann brauchste nciht mehr nachzudenken. ihr seid wichtig und dann kommen die "großen kinder" und dann der rest der welt