Meine Tochter - Kindererziehung im Kindergartenalter :

Also ich habe 2 Töchter, eine 5 und eine 2 1/2.
Die Kleinste entwickelt sich sehr gut für ihr Alter nur mit meiner Grossen habe ich derzeit Schwierigkeiten. Ich muss dazu sagen das meine Kinder auch schon ne Menge mitbekommen haben leider negativer Natur, ich habe mich vor fast 3 Jahren von dem Vater meiner Kinder getrennt, danach hatte ich eine 2 jährige Beziehung, wobei ich sagen muss das mein Ex keine Ahnung von Erziehung ... oder ich schreib es mal so, er hatte auch keine sehr gute Kindheit und hat es auch auf meine Kinder übertragen.. eher auf die Grosse, was letzen Endes auch meine Überlegungen mich von Ihm zu trennen verstärkten. Nun habe ich seit etwa 8 Monaten eine neue Beziehung in der ich sehr glücklich bin.
Er kommt (eigentlich) sehr gut klar mit Kindern denn er hat selbst 3 eigene.
Ich schreib bewusst eigentlich, da er und meine Grosse des Öfteren "aneinanderreiben", ich weiss nicht ob meine Große das mit Absicht macht .. jedenfalls rebelliert Sie. Es liegt aber nicht an meinem Partner, den er ist ein sehr liebevoller "Ziehpapa" und hat sie genauso lieb wie seine eigenen Kinder.

Wie genau sehen denn Eure Schwierigkeiten aus???

Es äußert sich so, sie hört nicht zu wenn Er ihr was sagt, es scheint mir sie schaut durch Ihn hindurch und wenn Ich das Selbe wiederhole was er ihr schon sagte,, reagiert Sie, aber dann auch nur mit einem "Ich weiss das nicht".

Ich will dir ja nicht zu nahe treten, aber vielleicht ist sie überfordert, weil in so kurzer Zeit schon wieder ein "neuer" Papa da ist?

Das denke ich auch.
Vielleicht hat sie die Trennung von deinem letzten Partner noch nicht verarbeitet und hat aus ihrer Sicht einfach keine Lust auf "den Neuen" zu hören. Bei dir reagiert sie ja, aber auch nur bockig, eventuell aus den selben Gründen, da du dich ja dann - wenn du die Aufforderung wiederholst - auf seine Seite stellst. Ob du recht hast oder nicht spielt da keine Rolle, sie fühlt sich vielleicht einfach etwas alleingelassen.

Nunja , Sie weiss ja wer Ihr richtiger Papa ist, mit dem sie ja auch regelmäßigen Kontakt hat und den ich Ihr auch nicht verbieten würde. Hm.. und ich bin mit meinem "Neuen" nun auch schon 8 Monate zusammen... Dauert die Angewöhnungsphase so lange?

Öhm...ja, die Phase kann auch Jahre dauern. Dass sie nicht weiß, wer ihr richtiger Papa ist bezweifle ich ja auch nicht. Aber dein neuer Partner darf/soll ihr doch auch mal kleinere "Anweisungen" geben können/dürfen, auf die sie dann nicht hört. Oder habe ich das falsch verstanden? Wenn sie es bisher noch nicht gesagt hat kann auch bald der Satz "Du bist nicht mein Vater!" im Raum stehen. Kinder handeln nur in ihrem Sinne logisch, nicht in unserem. Lass ihr Zeit, sprich mit ihr über ihre Sorgen und Ängste. Die haben nämlich auch Kinder.

Hallo,
ich kann dir mal ein Beispiel geben, da ich als Kind in der gleichen Lage war. Mein Vater hatte irgendwann mal wieder eine Freundin und ich dacht nur: "Toll, wieder eine die sich zwischen uns drängt und meint sie hätte mir was zu sagen !!!" Ich habe fast 4 Jahre gebraucht bis ich sie an der Seite meines Vater "geduldet" habe. Das war für alle eine sehr schwere Zeit. Heute könnte ich mir nicht mehr vorstellen wie das ohne sie wäre. Sie ist jetzt mehr Mutter für mich als meine Leibliche-Mutter und ich würde sie niemals als meine Stiefmutter bezeichnen.

LG

Desweiteren was mich so bedrückt ist, das der Vater meiner Kinder eben auch nur der Großen Zuwendung schenkt, obwohl er weiß das er 2 Kinder hat, sprich die Große bekommt Geschenke zu Geb, Weihnachten ect.. und die Kleine steht daneben mit nem "Zeigefinger " in dem Mund. Dadurch ist meine Große auch sehr eigen mit den Dingen die Sie bekommt. Ich mein Ich behandel meine Töchter gleich ... entspreched Ihres Alters.. Jede von Ihnen bekommt gleich viel Beachtung, Zuneigung und Liebe.


Noch was zu meinem Beitrag hier, auch über mein Bedrücken habe ich mit dem Kindsvater gesprochen.

Dann musst du den Vater eben mal dezent in den Po stupsen (du weisst, was ich meine), dass er so nicht mit den beiden umgehen kann, weder mit der einen noch mit der anderen. Warum behandelt er sie beiden so unterschiedlich? Hat er vielleicht Zweifel, dass er beim zweiten Kind der Vater ist? Das rechtfertigt es nicht, wäre aber vielleicht ein Grund, den man mit einem Vaterschaftstest aus dem Weg räumen könnte. So kann er mit den Kindern nicht umgehen. Wenn du ihm jetzt allerdings ihm verbieten würdest beide Kinder zu sehen, so lange er sich so benimmt, ist das ja auch keine Lösung. Vielmehr hast du am Ende erst recht den schwarzen Peter...Muss nochmal grübeln, mehr fällt mir im Moment nicht ein.

Also Ich habe verschwiegen das ich beim 2.Kind nicht um eine Vaterschaftsanerkennungsklage rumgekommen bin d.h. Er hat es sogar "schwarz auf weiß" das Er der Vater ist.

Ah ja, nun denn...
(Hatte ich mir ja auf Grund des Alters und der Trennungszeit so zusammengereimt, dass es sein könnte, bitte nicht böse sein )

Wie gesagt: setzt ihm mal die pistole auf dei Brust und red ihm ins Gewissen. Kannst ja sowas in der Richtung sagen "Wenn sich das nicht ändert, lasse ich mir was einfallen". Und auf Nachfragen kannst du sagen "Was weiß ich noch nicht, muss ich mal sehen". Aber natürlich musst du irgendwann auch Taten sprechen lassen. Gibt es bei getrennt lebenden Vätern sowas wie eine Verletzung der Sorgfaltspflicht? Bin ich jetzt überfragt. Sonst lass du dich doch schon mal bei so einer Beratungsstelle (Caritas, etc.) beraten, vielleicht wissen die Betreuer dort Rat.

hm .. Das mit den ins Gewissen reden hatte ich schon ... Das bringt bei ihm nichts. Den Er wohnt ja bei Pappi .... und hat da seine Füße wieder unter dem Tisch, und ist von daher auch sehr beeinflussbar. Aber dein Rat ist schonmal ne Überlegung wert

Wieso beeinflusst sein Vater sein Verhalten den Kindern gegenüber??
Ich würde mir verbitten, nur einem Kind Geschenke mitzubringen - entweder beiden oder gar keinem. Punkt.



Und was dein erstes Prob angeht: vllt hat sie durch die mittlerweile 3 Vaterfiguren in ihrem Leben einfach nur die Schn*** voll von Männern.

Aus ihrer Sicht sieht die Männerrolle ungefähr folgendermaßen aus:
Ihr leiblicher Vater hat eure Familie verlassen, der Typ danach kam gar nicht mit ihr klar - wie soll sie denn jetzt Vertrauen zu dem "Neuen" fassen: vllt verschwindet der auch bald wieder, vllt hat der auch so seine Macken...

Ich denke, mit Geduld kommt ihr am weitesten. Vllt sollte dein Freund auch nicht unbedingt die Vaterrolle versuchen auszufüllen, sondern eher ein väterlicher Freund sein...

Er versucht ja den Kindern gegenüber wie nen guter Freund zu sein und er hat es den Kindern auch selbst überlassen ..Papa" oder ihn eben mit seinem Vornamen anzureden.

Nun ... Deine "Große" hat schon eine Menge an Beziehungsstress erlebt (wobei ich ausdrücklich auch den positiven Stress in Form eines netten neuen Familienmitgliedes dazurechne!), es ist total klar, dass sie das verdauen muss, dass das nicht so schnell geht (möglicherweise bis ins Erwachsenenalter hinein) und dass sie zu einer altbewährten Strategie greift: Rückzug ins eigene Ich.

Ich glaube nicht, dass sie es böse meint, wenn sie nicht auf Deinen Partner hört. Sie HÖRT ihn vermutlich WIRKLICH nicht! Seine Stimme hat für sie - und KANN es auch gar nicht haben! - nicht denselben "Hallo wach"-Effekt wie die Deine. DEINE Stimme ist es, die sie schon vor ihrer Geburt kennengelernt hat und die ihr Anker ist im Leben.

Was kannst Du tun? Nun ... außer ihr (und natürlich auch der Kleinen) einen verlässlichen Rahmen zu bieten mit viel Liebe und Verlässlichkeit: Lies ihr Märchen vor! Das mag sich banal anhören, aber gerade in den ursprünglichen Märchenformen wie zum Beispiel bei den Gebrüdern Grimm finden Kinder eine Menge Halt. Sie sprechen ihr Unterbewusstsein an und "erklären" ihnen nicht selten die große, konfuse Welt.

Lies ihr jeden Abend oder auch tagsüber ein Märchen vor. Du wirst merken, ob es eines gibt, zu dem sie sich besonders hingezogen fühlt. Das ist es dann, was gerade gut für sie ist. Vielleicht will sie es immer wieder hören, vielleicht übernimmt sie es in ihren Rollenspielen, verkleidet sich, ändert die Geschichte ... was auch immer - lass sie gewähren und nimm Anteil, ohne sie zu analysieren. Das ist eine sehr private Sache für das Kind und sollte es auch bleiben: IHRS!

Acho: Bitte nicht die abgeschwächten Formen der Moderne! Dem Wolf muss schon der Bauch aufgeschlitzt werden und er muss im Brunnen ertrinken!

Also vielleicht trete ich dir ja nun ein wenig zu nahe aber in den 5 lebensjahren hat deine Maus nun schon den 3 "Papa" vorgesetzt bekommen und das wenn ich richtig gelesen habe immer gleich im Anschluß an den "alten Papa" und alle Papas haben sich ihr bisher gegenüber immer nicht so nett verhalten. Also bitte was erwartest Du von ihr. Das sie den 3 der ihr nun auch noch was sagen will mit offenen Armen empfängt? Nicht wirklich. Besonders nicht wenn sie auf ihn hören soll. Sorry aber Kinderherzen und Kinderrespekt (was auch mit zuhören zu tun hat) muß man sich hart erkämpfen und es nicht so vorraussetzen.

Ich spreche da aus eigener Erfahrung. Meine Eltern haben sich scheiden lassen wo ich knapp 2 jahre alt war, dann kam ein neuer Papa der blieb 2 jahre und dann kam der 3 papa und dazu dann noch mein Bruder. Sorry ich habe nie ein anderes Wort gelten lassen als das von meiner Mutter. Meine Mutter war der Boss der Mann dazu war da okay aber nicht für mich zuständig. Wenn er mich erziehen wollte. Nix habe ich nicht gelten lassen. Aber sie haben sich auch nie für mich intteressiert sondern ich war eben das Beibrot zu meiner Mutter und als mein Bruder dann noch da war gab es garnichts anderes mehr als meine Mutter. Nur mal so zum Nachdenken.

Meine große ist jetzt 9, bei der Trennung von ihrem Vater war sie 5. Habe kurz darauf meinen jetzigen Lebenspartner kennengelernt. Er konnte noch so lieb zu ihr sein, -versuchen- mit ihr gemeinsam was zu unternehmen, es hat ihr nichts gepaßt. Es ist nicht einfach für ein Kind wenn der Papa weg ist, und jemand anderes "ersatz" ist, und erst recht nicht, wenn es mehrere sind.

EDIT: Ach so, mittlerweile funktioniert es zwischen den beiden recht gut. Es hat aber lange Zeit gebraucht.

Meine große ist jetzt 9, bei der Trennung von ihrem Vater war sie 5. Habe kurz darauf meinen jetzigen Lebenspartner kennengelernt. Er konnte noch so lieb zu ihr sein, -versuchen- mit ihr gemeinsam was zu unternehmen, es hat ihr nichts gepaßt. Es ist nicht einfach für ein Kind wenn der Papa weg ist, und jemand anderes "ersatz" ist, und erst recht nicht, wenn es mehrere sind.





Hat dein Kind regelmäßigen Kontakt zu ihrem leiblichen Vater?

Ja, mindestens 2 Wochenenden im Monat. In den Sommerferien (er nimmt sich dann Urlaub) ist sie bei ihm. <-- weil ich finde, Wochenende reicht ihr nicht, sie braucht ihren Papa.