 Probleme mit der Stieftochter |
Loona149
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Probleme mit der Stieftochter von Loona149 (13.12.2010 09:57) |
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Hallo Zusammen
Ich weiss das dieses Thema hier schon oft aufgegriffen wurde, aber ich hab echt ein problem damit.
Mein Mann hat eine 9 jährige Tochter die jedes zweite Wochenende und in den Ferien bei uns ist! Wir sind jetzt seit drei Jahren zusammen und seit 1 1/2 verheiratet und haben noch keine eigenen KInder!!
Meine Stieftochter wie gesagt neun führt sich aber keineswegs wie eine neunjährige auf, eher wie eine 5 oder 6 jährige. Aufgrund ihrer Mutter (Sozial nicht so einfach) is das Kind unmöglich.
Wo man mit ihr hin geht fällt man auf weil sie sich wie ein Kleinkind benimmt!! Ich finde das einfach nur peinlich ! Sie hängt sich an jeden hin und von ihrer art her meint man wirklich das sie nicht alle Latten am Zaun hat.
Ich kenne einige in ihrem alter da führt sich niemand so auf wie sie.
Wir haben ein nur Streitthema und das ist sie!!!! Wenn ich dann mal was sage das mein Mann es erst mal mit mir absprechen soll wie und wann sie kommt gibt es ständig zoff.
Ich soll sie aber akzeptieren und was mit ihr machen und mein Mann will das wir eine Familie sind. Aber ganz ehrlich habe ich keine Lust einen auf Stiefmami zu machen, zumindest nicht wie die sich benimmt!!!!
Eigentlich wollten wir eigene Kinder haben, aber ganz ehrlich mir ist dieser Wunsch langsam gründlich vergangen.
Ich habe echt Angst das meine Ehe wegen meiner Stieftochter in die Brüche geht!!!
Was kann ich machen das ich mit diesem Thema leichter umgehen kann??
Danke für eure antworten!!!!
P.S: An alle die meinen wie unrecht ich doch diesem armen armen ding tue und das ich doch gefälligst zurückstecken soll wenn sie das is und das ich das alles akzeptieren muss so wie es is, lasste es einfach!!!
Danke Loona
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13.12.2010 09:57 |
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feivelmaus 
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RE: Probleme mit der Stieftochter von feivelmaus (13.12.2010 12:06) |
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Hallo
wenn Du ein bisschen mehr schreiben würdest, was für ein Verhalten das konkret ist ggf. mit Beispielen, könnte man sicher etwas dazu schreiben.
Das an jeden "hin hängen" klingt nach Distanzlosigkeit. Das ist in der Tat nicht normal, aber durchaus ein Signal einer psychischen Störung. Meine Tochter hat das auch zeitweise gehabt und es war ziemlich unangenehm, wenn sie Bekannten gegenüber so anhänglich war. Schlimmer finde ich aber, dass durch dieses Verhalten auch Straftäter angelockt werden und alleine deswegen schon sollte man dagegen etwas unternehmen.
Aber hier wäre jede weitere Empfehlung Spekulation. Ich kenne das Kind nicht und habe keine Ahnung, wie es die Trennung verarbeitet hat, wie die Mutter ist etc.
LG
Micha
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13.12.2010 12:06 |
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feivelmaus
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RE: Probleme mit der Stieftochter von feivelmaus (13.12.2010 17:34) |
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Hallo
aus meiner Sicht braucht das Kind einen klaren, engen Rahmen mit festen Regeln. Offensichtlich färbt eine Menge von der Mutter ab, denn Kinder orientieren sich an Vorbildern. Wenn die Mutter auch schlampig ist, wird das Kind es nicht besser machen können. Wenn sich die Mutter nicht wäscht, wird auch das Kind kein gutes Verhältnis zum Thema Körperpflege bekommen.
Von den wenigen Wochenenden, wo das Kind bei Euch ist, kann es das nicht lernen. Ihr werde nicht so viel Einfluss nehmen können. Wenn die Mutter nicht besonders intelligent ist, wird auch Reden in der Regel kaum was bringen. Ihr könnt es aber versuchen. Wenn Dein Freund mit ihr ein gemeinsames Sorgerecht ausübt, kann er sich mal grundsätzlich mit der Mutter zusammen setzen, um erzieherische Unklarheiten zu beseitigen.
Es ist einen Versuch wert.
Aber ob es klappt, bezweifle ich. Das Kind kann nichts dafür, dass es so ist. Entweder hat es mit der Mutter ein schlechtes Vorbild und/oder genetisch einfach weniger vom Vater mitbekommen, falls der "mehr in der Birne" hat.
Wie dem auch sei, über kurz oder lang wirst Du damit leben müssen.
Es sei denn, die Mutter hätte einen so schlechten Einfluss, dass Dein Freund das Aufenthaltsbestimmungsrecht bekommen könnte. Die Frage ist aber, ob das Kind das möchte und ob es Dein Freund will.
Bei meiner EX war es so schlimm nicht, aber ich habe eben auch gemerkt, dass die Kinder bei ihr nicht gut aufgehoben sind und habe mich dafür eingesetzt, dass sie zu mir kommen. Aber selbst jetzt, nach mehr als 10 Jahren Trennung, hat die Große noch einige Verhaltensweisen intus, die vom Einfluss der Mutter herühren.
LG
Micha
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13.12.2010 17:34 |
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kikra
Giga-User Level III
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RE: Probleme mit der Stieftochter von kikra (13.12.2010 21:37) |
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Hallo,
ganz ehrlich?! Ich finde es erschreckend, wieviel Hass und Abscheu aus deinen Worten klingt. Und ob du es hören willst oder nicht, für mich hört es sich so an, als hätte das Mädel überhaupt keine Chance bei dir.
Du kannst Menschen nicht in DEIN Schema pressen und m. E. versuchst du genau das hier: Du willst sie passend machen.
Ich finde es übrigens gut, wie dein Mann zu seinem Kind steht, denn dieses Kind braucht seine Fürsprache. Während du auf eigenen Beinen stehst, ist so eine 10jährige Maus noch auf die Unterstützung der Eltern angewiesen. Und wenn die Mutter nicht da ist, muss eben der Vater ran. Dass dir das nicht passt, kann ich zwar auch verstehen. Es spricht aber für deinen Mann, dass er auch die Konfrontation nicht scheut und hier den schwächeren Part protegiert. Schön ist das trotz allem für ihn sicherlich auch nicht.
Versteh mich bitte nicht falsch: Sicherlich muss man nicht alles dulden, was ein Kind tut. Ein gewisses Hygieneverhalten sollte schon sein, aber wie feivelmaus schon schreibt, bekommt das Kind es vermutlich nicht anders vorgelebt. Statt ihr klar zu machen, dass sie stinkt und womöglich noch, dass sie dich anekelt, solltest du es m. E. schaffen, sie auf eine SANFTE Weise zu mehr Hygiene zu bewegen. Ihr klar machen, dass sie damit auch sich selber schaden kann, nämlich wenn sich z. B. Freundinnen von ihr abwenden. Übernimm doch mal Mit-Verantwortung für die Probleme, die das Kind hat. Hilf ihr und knüppel sie nicht noch verbal oder emotional nieder. So wie du schreibst, kann ich mir gut vorstellen, dass du ihr gegenüber auch verletzend auftrittst. Falls ich hier fehlannehme, entschuldige bitte.
Was die Babysprache oder das Kletten angeht, so verhalten sich Kinder oftmals nicht nach Plan. Ich krieg auch ne Krise, was meine so manchmal fabriziert. Alles, was sie erleben, was um sie herum passiert, ihr Umfeld (und das ist im Alter von 10 Jahren schon ca. seit 6 Jahren nicht mehr nur die Mutter) - all das prägt ein Kind und lässt es sich so verhalten wie es das tut. Das Verhalten des Mädchens verfolgt einen ganz bestimmten Zweck, manchmal sicherlich unbewusst. Vielleicht bekommt sie auf diese Weise die Aufmerksamkeit von dir, die sie haben will. Es hört sich paradox an, denn diese Aufmerksamkeit ist ja negativer Natur. Aber es IST Aufmerksamkeit.
Bei deinem eigenen Kind würdest du vermutlich viel mehr tolerieren, denn es ist dein eigen Fleisch und Blut. Daher würde ich dein Erlebnis mit 'diesem Kind' jetzt nicht auf deine Situation übertragen. Ein Kind gibt irrsinnig viel und allein diese Innigkeit verschafft ihm so eine Art Kredit, den dein Stiefkind bei dir nie bekommen würde.
M. E. stolltest du als Erwachsene eine Strategie für dich finden, mit dem Mädel umzugehen. Vermutlich wirst du sie nie von Herzen lieben, aber schon allein für deinen Mann würde ich versuchen, mit der Situation besser umzugehen als du es offensichtlich jetzt tust. DU bist die Erwachsene - ich würde von dir hier ein wenig Größe erwarten. Auch wenns schwer fällt.
Sorry für die klaren Worte, die dir sicherlich nicht gefallen, wenn ich dein PS des Postings lese. Ich habs aber trotzdem mal ausgesprochen. 
Viele Grüße
Kikra
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13.12.2010 21:37 |
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Felisia
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Familienstand: Partnerschaft
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Re: Probleme mit der Stieftochter von Felisia (13.12.2010 21:54) |
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Ich kann es durchaus verstehen wenn man sauer oder genervt ist. Mir geht es mit meinem Stiefsohn an manchem Wochenende auch so!
Aber wenn du ja schon selbst bemerkst, dass sie sich wie fünf oder sechs benimmt, dann versuche es doch mal mit den erzieherischen Maßnahmen die man in diesem Alter anwendet!
Ich fand das Buch "Das glücklichste Kleinkind der Welt" recht hilfreich!
Kinder brauchen klare Ansagen! Und wenn sie sich tatsächlich in Trotzanfällen aufführt wie ein Kleinkind, dann wende die Fast-Food-Regel an. Sag ihr das du verstehst was sie gerade will und wenn sie merkt, dass du kapierst was sie will, dann erklär ihr warum das gerade nicht geht!
Ganz wichtig ist bei unerwünschtem Verhalten: Ermahnung - Drohung von Konsequenzen - Durchsetzen der Konsequenzen!
Das gilt für dich und für deinen Mann! Immer nur Ja-Sagen geht nicht, auch wenn's nur jedes zweite Wochenende ist!
Gibt es denn keinen Moment, wo sie sich vernünftig verhält? Anständige Essmanieren oder Ähnliches? Sollte es diese Momente dennoch geben, dann sag dann zu deinem Mann leise, aber so das sie es noch hören kann: "Ich finde es richtig toll, dass XY schon so toll essen kann!" Indirektes Lob wirkt sehr viel verstärkter als direktes Lob!
Und zum Aufräumen: Ich kenne kein Kind, dass gerne aufräumt! Biete ihr viel mehr deine Hilfe an: "Lass uns jetzt schnell zusammen aufräumen!" Dann machen Kinder das auch eher, wenn auch immer noch nicht mit Freude! Und führe bei euch die Regel ein, dass man eine Spielsache erst wegräumt, bevor man eine andere holt!
Das funktioniert am besten, wenn der Elternteil der gerade mit dem Kind spielt sagt: "Ich würde jetzt gerne etwas anderes (ruhig Wille des Kindes) mit dir spielen, aber das geht erst wenn wir das andere Spielzeug weggeräumt haben!"
Du läufst mit deinen negatvien Gedanken nur auch immer mehr Gefahr zur klassischen "Bösen Stiefmama" zu werden!
Jeder hat gerne positives Feedback und wenn ich merke, dass ein Mensch mich wertschätzt (das merken auch Kinder sehr schnell) dann nehme ich seine Kritik auch viel ernster!
Als Frau sollte es dir doch auch nicht schwer fallen mit dem Kind etwas spielen zu können, sei es Barbie oder ähnliches!
Und wenn dir ihr anhänglich sein unangenehm ist, dann rede mit ihr und sag so etwas wie: "Ich mag das jetzt nicht!" oder aber wenn es wie bei meinem Stiefsohn eher ins begrabschen geht: "Ich will das nicht!" Klare Grenzen zum eigenen Körper abstecken ist wichtig, aber auch Kuschelzeit geben!
Wichtig ist nur, dass du von deiner sehr negativen Position die du gegenüber deiner Stieftochter hast, zurück zu einem normalen Verhältnis findest! Versuche über deinen Schatten zu springen und auch die positiven Seiten an ihr zu sehen und diese durch Lob zu verstärken!
Und Grundvoraussetzung: Rede mit deinem Mann darüber, dass ihr ein ausgewogenes Erziehungsverhältnis bekommt! Es ist äußerst ungesund, wenn einer auf Dauer der Böse und der andere der Gute ist! Auch er muss Nein-Sagen lernen!
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13.12.2010 21:54 |
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hitnak
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Re: Probleme mit der Stieftochter von hitnak (13.12.2010 22:24) |
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Hallo,
also ich habe in diesem Forum sehr viele Threads gelesen - ich würde sogar behaupten, dass ich fast alle gelesen habe, in diesem Forum. Mir fällt ad hoc kein einziger ein, in dem ein Kind, ganz gleich welchen Alters, in ähnlicher Art und Weise beschimpft und abqualifiziert wurde oder wird. Und nicht nur das: Deine Forderung, Dich nicht zu kritisieren, setzt einen neuen Maßstab an Unverschämtheit.
Kann man sich mit so einer wie Dir ernsthaft auseinander setzen?
Vermutlich nicht. Du hasst dieses Kind, weil Du seine Mutter hasst, die Du vermutlich nie oder nur wenig kennen gelernt hast, und Du verstehst nicht, warum sich Dein sogenannter "Partner" um das Kind kümmert - hey, die beiden waren doch nur drei Monate lang zusammen?
Dieses Kind könnte es Dir selbst dann nicht recht machen, wenn es genau so wäre, wie Du es von ihm forderst: eine still gelegte Puppe, die Dich nicht stört. Du würdest selbst dann noch etwas finden, dass Dich stört.
Wenn ich jetzt hier einige der Dinge über Dich sagen würde, die Du über dieses Kind gesagt hast, dann wäre hier vermutlich die Hölle los.
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13.12.2010 22:24 |
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feivelmaus
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Re: Probleme mit der Stieftochter von feivelmaus (14.12.2010 09:05) |
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Hallo
ich kann alle Seiten verstehen und aus Gründen meiner eigenen Erfahrung mit meiner EX Freundin. Es gab dort ähnliche Probleme bezüglich Eifersucht auf die Mutter.
Dennoch, ich möchte keinen User hier vergraulen, auch wenn er meine Ansichen nicht teilt. Dem Kind ist damit am wenigsten geholfen. Deswegen möchte ich mich weiterhin mit dem Thema auseinander setzen, auch wenn ich ich die Ansicht nicht ganz teile.
LG
Micha
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14.12.2010 09:05 |
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kikra
Giga-User Level III
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Re: Probleme mit der Stieftochter von kikra (14.12.2010 10:34) |
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@Loona: hitnak hat sehr klar ausgedrückt, was auch mir durch den Kopf ging, als ich deinen Beitrag las. Ich habe nur versucht, das alles ein wenig moderater auszudrücken, musste meinen Beitrag aber dazu mehrfach abändern bzw. abmildern.
Das schlimmste an der ganzen Sache ist, dass dich vermutlich 'nur' ärgert, dass deine Stieftochter so ist, wie sie eben ist oder auch ganz einfach, dass sie da ist.
Bei dem Kind könntest du aber regelrechten Schaden anrichten, denn ein Kind in dem Alter ist noch sehr form- und beeinflussbar und sehr angreifbar - und manchmal bleiben dann Spuren für ein ganzes Leben zurück. Wenn ich deine Worte lese, so hat das für mich schon etwas von seelischer Grausamkeit. Ich bin mir fast sicher, dass du dieses Kind spüren lässt, wie es dich anwidert. Die Maus tut mir schon ziemlich Leid, denn sie hat - wenn sie ihren Vater nicht verlieren will - dich praktisch (und auch das drücke ich jetzt mal klar und deutlich aus) gleich mit an der Backe. Auch sie hat keine andere Wahl.
Soll dein Mann sich für dich von ihr abwenden? Vermutlich erwartest du das von ihm, denn du willst die Number one sein in seinem Leben. Als Frau bist du das auch, aber er hat auch ein Vatergefühl, liebt seine Tochter ganz wie es sein sollte.. das konkurriert nicht mit deinem, da es auf einer ganz anderen Ebene ist. Nur solltest du dir das mal klarmachen und akzeptieren und nicht ständig dagegen arbeiten.
Für das Kind ist dieses Gefühl zum Vater unendlich wertvoll und wichtig - es hat ein Recht darauf, was auch immer zwischen seiner Ex und ihm einmal war. Du aber hast kein Recht, das kaputt zu machen, selbst wenn du es - mit Geduld und Boshaftigkeit- vielleicht sogar hinkriegen würdest.
M. E. bist DU diejenige, die an sich arbeiten sollte. Das scheinst du schon gehört zu haben, vielleicht auch selber zu vermuten, aber eben auch nicht wahrhaben zu wollen. Nur so kann ich mir dein PS erklären. Wenn du hier aber Zum-Mund-Reden haben willst, bist du im falschen Forum. Das Kind ist mir der Situation überfordert, und mit 10 Jahren darf es das auch sein. Vielleicht lässt sich so das in deinen Augen abnorme Verhalten sogar erklären.
Ich denke, du wusstest von dem Kind, bevor du dich für die Ehe mit deinem Mann entschieden hast. Und wenn das so war, dann kannst du dem Kind jetzt nicht die Schuld dafür in die Schuhe schieben, dass es da ist. Wenn man es genau nimmt, dann hat es sogar ältere - sogar biologische - Rechte.
Viele Grüße
kikra
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14.12.2010 10:34 |
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Lieblingsmama
User
Dabei seit: 27.10.2010
Letzte Aktivität: 04.02.2011 20:20
Beiträge: 10
Herkunft: Hannover
Familienstand: Partnerschaft
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Re: Probleme mit der Stieftochter von Lieblingsmama (14.12.2010 17:43) |
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Hi,
mein Freund, mit dem ich seit über 5 Jahren zusammen bin, hat auch eine Tochter (7). Das war für mich nicht immer leicht, die Kleine ist Ihrer Mutter sehr ähnlich und die ist auch sehr sehr schwierig! Aber mit Geduld und vor allem vielen Erklärungen, warum wir vieles anders machen als die heißgeliebte Mami, haben wir ein tolles Verhältnis. Das heißt nicht, das dieses Kind perfekt ist; wir streiten und diskutieren wie alle anderen Eltern auch. Dennoch ist die Basis ein Art Liebe für dieses Kind, welches ja auch meinem Freund sehr ähnlich und vor allem wichtig ist. Vielleicht hast du auch nur deinem Frust Luft machen müssen, aber deine Worte sind sehr hart und lassen nichts von dieser 'Grundliebe' deiner Steiftochter gegenüber erkennen - das ist traurig, liegt aber an dir, dies zu ändern!
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14.12.2010 17:43 |
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