Dolmetschen zwischen Mann und Frau

ludmilla

Aktives Mitglied
Ich bin seit gut 15 Monaten alleine und hatte mich immer unter Druck gesetzt, dass ich jetzt endlich jemanden kennenlernen muss. Immer wenn ich irgendwo hinkam, wo neue Leute waren, habe ich mir als erstes überlegt, wer denn wohl ein passender Mann für mich wäre. Allerdings war natürlich nie jemand dabei, der mich und den ich interessiert hätte. Nun musste ich vor etwa 6 Wochen beruflich weg. Zum ersten Mal bin ich gefahren, ohne mir zu denken, ob nun dieses Mal endlich jemand dabei wäre. Tja und dann habe ich einen sehr netten Mann kennengelernt (geschieden, keine Freundin und kein Kind), der vom ersten Augenblick an Interesse an mir zu haben schien. Ich arbeite als Wissenschaftlerin an verschiedenen Orten mit anderen Wissenschaftlern zusammen und er ist eben einer davon. Irgendwie hat es sich dann ergeben, dass ich ihn einfach gefragt habe, ob er mit uns (einem Kollegen und mir) zum Essen geht. Er hatte zwar ursprünglich etwas anderes vor, ist aber trotzdem mitgegangen. Am nächsten Tag hat er mir dann gesagt, dass da abends ein Grillfest von Studenten wäre, wo man aber auch als Nichtstudent hin kann. Ich bin dann hingegangen und er hatte schon auf mich gewartet. Ich konnte nicht zu lange bleiben, da ich noch 400 km fahren musste, da es mein letzter Tag war. Er hat mich zum Auto gebracht und wir sind so verblieben, dass wir Email-Kontakt halten wollen. Anfangs war der dann etwas zäh, aber nach etwa 2 Wochen haben wir uns täglich geschrieben.

Nun war geplant, dass ich nach 3 Wochen nochmal hinfahren sollte. Dann kam irgendwann seine Einladung, dass ich bei ihm übernachten könnte, wenn ich kein Zimmer mehr bekomme. Ich habe geantwortet, dass ich vielleicht auf dieses Angebot zurückkommen würde. Irgendwann habe ich ihm meine Telefonnummer gemailt und er hat mich tatsächlich angerufen. Wir habe eine halbe Stunde telefoniert und uns hervorragend verstanden. Letzten Montag waren die drei Wochen um, ich bin dann wieder hingefahren und wir sind abends Essen gegangen. Dabei haben wir uns gegenseitig ein bisschen ausgefragt. Es war eigentlich ganz nett, aber ich hatte das Gefühl, dass er sich nicht so sehr gefreut hat, mich zu sehen, wie ich. Nach dem Essen ist er wieder in sein Büro gegangen und ich in mein Zimmer. Das hat mich ziemlich enttäuscht. Ich wollte ihn nicht ins Bett zerren, aber es wäre ganz nett gewesen, noch was zu tinken. Er arbeitet wohl grundsätzlich wie ein Irrer und hat dadurch extrem viel Stress. Am nächsten Tag haben wir uns nur kurz gesehen, er hatte mich gesucht und ich ihn, trotzdem haben wir uns leider verpasst. Ich habe ihn dann drauf angesprochen, dass er den Eindruck macht, distanziert und abweisend zu sein. Da hat er mich total traurig angeschaut und gesagt, dass er wohl zu viel arbeitet. Das wäre nicht so und es täte ihm leid, dass er diesen Eindruck erweckt hat. Er hat sich dann total bemüht, sich ein bisschen Zeit für mich zu nehmen und wengistens mal kurz mit mir Kaffee zu trinken. Leider haben wir dann noch gestritten, warum kann ich nicht mal genau sagen. Aber dieses Zusammenarbeiten mit vielen Kollegen ist sehr anstrengend und geht auch teilweise rund um die Uhr. Wir haben uns dann gegenseitig entschuldigt und uns wieder vertragen. Leider hat es nicht geklappt, dass ich bei ihm übernachte. Er hatte den Eindruck ich will nicht, und ich hatte den Eindruck er will nicht. Irgendwie ist es insgesamt total schief gelaufen. Als ich hingefahren bin, war ich mir absolut sicher, dass daraus was werden würde. Aber dann hatte ich Angst meine Gefühle zu zeigen und habe teilweise unmöglich reagiert, so dass er vermutlich auch nicht wusste, ob ich was von ihm will. Ich habe ihm dann kurz vor meiner Abreise noch eine Email geschrieben, in der ich versucht habe ihm ein bisschen zu erklären, warum ich manchmal etwas blöd reagiert habe. Außerdem stand noch drin, dass ich eigentlich gerne etwas mehr Zeit mit ihm verbracht hätte. Und dass wir ja vielleicht noch einen Kaffee gemeinsam trinken können, bevor ich wieder fahre. Er hat mich dann tatsächlich auf einen Kaffee eingeladen und sich so richtig viel Zeit genommen.Er musste dann noch bis 0 Uhr arbeiten (es gibt da Schichten rund um die Uhr und da sind ne ganze Menge Leute) und ich bin auch so lange geblieben und habe noch ein bisschen was gemacht. Wir sind dann gemeinsam zum Auto gegangen und ich habe ihn gefragt, warum er keinen Ton zu meiner Email gesagt hätte. Er meinte, das wollte er nicht so zwischen Tür und Angel machen, aber er würde mir auch ein lange Email schreiben, in 2-3 Tagen, wenn er mal ein bisschen mehr Zeit hätte. Ich habe völlig bescheuert und kindisch reagiert und gesagt, das wäre mir völlig egal. Das war so eine Art Schutzfunktion, weil ich einfach nichts von mir preisgeben wollte. Allerdings habe ich dann noch eingelenkt und gesagt, die Einladung zu mir nach München wäre schon ernst gemeint gewesen. Er hat nur ganz dumm geschaut und mir eine gute Fahrt gewünscht.

Wieder daheim hatte ich gehofft, er würde zumindest nachfragen, ob ich gut angekommen wäre, aber nichts. Ich habe mir dann überlegt, dass der arme Kerl wahrscheinlich mindestens genauso wenig weiß, wie er mit mir dran ist, nachdem ich ihn so vor den Kopf gestoßen habe, wie ich. Leider war mein Verhalten teilweise völlig unmöglich und auch nicht wirklich konsistent, sondern mal so und mal so. Und genauso war er im Prinzip auch, aber vermutlich nur als Reaktion auf meine Blödheiten. Nun würde mich natürlich brennend interessieren, wie er dazu steht. Ich habe ihm eine Mail geschrieben und mich für mein unmögliches Verhalten entschuldigt. 10 Minuten später war die Antwort da, dass ich diese Mail auf jeden Fall noch bekomme, er es momentan aber vor lauter Stress nicht schafft.

Ich bin inzwischen völlig fertig. Ich habe mich wirklich in ihn verliebt. Das wundert mich besonders, da er rein optisch nicht wirklich so mein Traummann ist. Er sieht nicht schlecht aus, aber es sind eher die "inneren Werte", die mich bei ihm extrem anziehen. Er ist sehr, sehr nett und hat wirklich gute Manieren, er ist ein richtige Gentleman und furchtbar anständig. Außerdem ist er sehr intelligent und auch beruflich erfolgreich. Das beeindruckt mich total.

Tja, leider weiß ich nun überhaupt nicht, wie ich mit ihm dran bin. Es fällt mir wirklich schwer, an was anderes zu denken. Und ich warte ständig auf eine Email von ihm. Ich weiß, dass er furchtbar viel zu tun hat, aber eine kleine Mail sollte doch mal drin sein. Allerdings ist das wohl nicht so sein Ding. Ich glaube schon, dass er Interesse an mir haben könnte. Er hat sich schon so verhalten, aber andererseits auch wieder nicht. Ich zermartere mir das Hirn, ob das nur seine Reaktion auf mein Verhalten ist, oder ob er wirklich doch nichts will. Aber ich lade doch nicht eine fast Fremde ein, bei mir zu übernachten....

Ich habe wahnsinnig Angst vor seiner Antwortmail. Nicht nur, weil er mir eine Abfuhr erteilen könnte, sondern auch, weil sie nichtssagend sein könnte.

Ach, wenn ich nur wüsste, wie ein Mann so denkt. Aber wahrscheinlich geht es ihm mit mir genauso.
 

Dataoff

Hoffnung stirbt zuletzt
hy ludmilla

Als erstes möchte ich dir sagen denk nicht so viel darüber nach es kommt sowieso nur das falsche dabei raus und du bist in irgend einer richtung enttäuscht also hör auf darüber nachzudenken nehme es so wie es kommt du kannst es eh nicht ändern.

Ihm geht es sicher ähnlich wie dir dazu kommt noch der stress unter dem er steht und da kommt Mann nicht mit seinen gefühlen ins klare des halb gieb ihm die zeit die er braucht und dränge ihn nicht zu etwas er wird dir schon schreiben wenn er nicht mehr soviel stress hat und dann kannst du über das geschriebene nachdenken und nicht vorher.
:druecker

drück dir die daumen

Lebe dein leben und geniese jeden augen blick den er kommt nicht wieder
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Hallo Dataoff,

danke für deine Meinung. Du hast recht. Ich will ihn auch auf keinen Fall unter Druck setzen. Ich habe selber gesehen, was er für einen Stress hat. Da will ich nicht auch noch damit anfangen. Allerdings ist es schon schwierig, so viel Verständnis zu haben. Ich bin in der Nacht 400 km gefahren und er hat am nächsten Tag nicht mal nachgefragt, ob ich gut angekommen bin. Die Minute für eine Email hätte er wohl schon gehabt. Aber Frauen sind da vermutlich anders und erwarten das gleiche von den Männern. Deshalb ist es für mich natürlich besonders interessant, männliche Meinungen zu hören.

Ich werde wohl wirklich aufhören müssen, drüber nachzudenken. Dabei werde ich sonst noch verrückt, außerdem schlägt es mir inzwischen total auf den Magen.

Ich habe wahnsinnige Angst davor, für immer alleine zu bleiben....
 

Djuga Vladimir

Neues Mitglied
Hi ludmilla,

wir Männer sind auch nur Menschen, aber wir "ticken" schon etwas anders als ihr Frauen! Wo ihr Gefühlsausbrüche habts kratzen wir uns bestenfalls am Kopf und überlegen warum und wieso.
Wir Männer reagieren anders als ihr Frauen, aber im Grunde genommen wollen wir dasgleiche: Liebe und Zuneigung von einem verständnisvollen Partner.

Aber unabhängig davon, Du solltest nicht den Fehler machen, Dich unbedingt auf einen festzulegen. Bedenke dies, denn es gibt viele Männer, denen es genau so geht wie Dir: die haben Angst aus sich heraus zu gehen, zu zeigen, dass sie Gefühle für jemanden haben, dass sie jemanden brauchen, dass sie geliebt werden wollen, aber auch verstanden werden wollen.
Das Hin und Her von Euch Frauen ist für uns schwer zu verstehen. Vor allem auch dann, wenn wir Probleme haben auf Frauen zuzugehen.

Mir geht es ähnlich: vor einem dreiviertel Jahr von der Partnerin nach vielen Ehejahren verstoßen stehe ich nun da und versuche mich neu zu ordnen. Ich muss lernen, wieder auf die Leute/Frauen zuzugehen, was mir auch schon früher schwer gefallen ist. Gefühle zeigen ist nicht meins, aber das will ich noch lernen, denn ich will auch nicht auf meine "alten" Tage allein bleiben. Aber Angst alleine zu bleiben habe ich nicht! Und das solltest Du auch nicht haben. Es gibt uns so viele, die auf "Dich" warten, es wird schon klappen!


Ich wünsche Dir trotzdem viel Glück mit Deiner "Liebe"!
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Es ist wirklich gut, Kommentare von Männern zu lesen. Ich kenne eigentlich nur Frauen, mit denen ich drüber reden kann und die haben einfach den "falschen" Blickwinkel, um mir bei der Interpretation seines Verhaltens zu helfen.

Leider klappt es noch überhaupt nicht, aufzuhören, drüber nachzudenken. Im Gegenteil, ich werde hier noch wahnsinnig. Seine "lange Mail" lässt auch noch auf sich warten, obwohl mir das eigentlich klar war, schließlich habe ich ihn in der Arbeit erlebt und weiß, wie wenig Zeit er hat und wie wichtig ihm die Arbeit ist.
 

Simone

Kampfhase
Wenn man es am wenigsten erwartet begegnet einem ein Mensch der evtl. passt. Gerade wenn man es "erzwingen" will funzt es nicht.

Du hast geschrieben, dass er sehr viel arbeitet und das ist wahrscheinlich der Knackpunkt warum die Mail noch nicht da ist.
Aus deiner Erzählung heraus nehme ich mal an, dass er ein Workaholic ist ( sein könnte) und so jemand wird immer die Arbeit an erster Stelle haben und der Rest wenn Zeit ist.

Falls eine Beziehung entstehen würde, könntest du in einer solchen Beziehung bestehen? Könntest dich hinten anstellen? Du hörst sich sehr liebesbedürftig an...

Ich denke du solltest versuchen dich in den Mittelpunkt stellen und dich ablenken ( :whatever ich weiß, leichter gesagt als getan), tu etwas für dich was dich auf andere Gedanken bringt. Dann wird das Warten auch nicht solang.

Geh mit ner Freundin ins Kino, Theater was Essen. Melde dich in einem Sportclub an et.

Ich drück dir aber trotz meiner "neutralen" Mail die Daumen, dass alles so kommt wie du es dir wünscht. :maldrueck
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Gut möglich, dass er ein Workaholic ist, aber das liegt wahrscheinlich daran, dass er schon sehr lange alleine ist. Ich tendiere auch dazu. Nur dass ich mich leider durch solche Kleinigkeiten wie Gefühle etwas ablenken lasse. Wenn es so weit kommen würde, wäre es eh eine Wochenendbeziehung, da weder er noch ich von unserer Arbeit weg könnten.

Im Prinzip ist meine "Freizeit" kein Problem. Ich komme sehr gut alleine zurecht und bin kaum daheim, weil ich immer sehr lange im Büro bin oder mit Freunden unterwegs. Momentan wohnt sogar eine Freundin vorübergehend bei mir. Eigentlich ist es eher so, dass ich z.Zt. vor lauter Arbeit und Stress kaum weiß, wo mir der Kopf steht. Allerdings lähmen mich die Gedanken an ihn immer wieder mehr oder weniger.....
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Hm, ich habe immer noch keine Mail bekommen. Und er arbeitet wie ein Verrrückter. Gestern war er noch bis Mitternacht in der Arbeit (Ich kann das im Intranet verfolgen).

Ich werde ihn wohl heute mal anrufen, egal ob die Mail kommt oder nicht. Nicht, um ihm Vorwürfe zu machen oder ihn zu drängen, sondern eher so in der Art, dass ich ihn von der Arbeit abhalten will, weil das, was er macht ungesund ist! Wenn er nichts von mir will, ist es eh egal. Aber das merke ich ja dann. Ich hoffe nur, dass ich nichts sage, was ich hinterher bereue und wofür ich mich wieder entschuldigen muss....
 

lidia

Mitglied
Hallo Ludmilla,

Du darfst nicht mit dem Gedanken durch die Gegend laufen "Ich MUSS jetzt jemanden fürs Leben finden". Es klinngt zwar komisch aber wenn Du verzweifelt suchst dann ist es als würde es Dir auf der Stirn geschrieben stehen. Du verhälst Dich automatisch sehr unnatürlich und versuchst dem anderen zu gefallen. Das fällt auf und führt nicht zum Erfolg.

Du bist erst 36 Jahre jung. Du hast das Leben noch vor Dir.

Wie heißt es so schön "jeder Topf findet seinen Deckel..."

Genieß dein Leben und der Rest kommt von ganz alleine.

LG Lidia :sonne
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Original von lidia
Du darfst nicht mit dem Gedanken durch die Gegend laufen "Ich MUSS jetzt jemanden fürs Leben finden".
Eben genau das tue ich ja NICHT (mehr)! Das ist mir auch klar, dass es dann nicht funktioniert. Aber ich habe ja schon jemanden gefunden. Er ist vielleicht ein bisschen schwierig, zumindest momentan. Aber er muss eben sehr viel arbeiten und hat sehr viel Verantwortung. So ist das halt, wenn man Karriere machen will. Ich habe dafür durchaus Verständnis, ich würde es nicht anders machen. Allerdings ist es für mich schon schwer nachzuvollziehen, warum er nicht mal 2 Minuten für eine kurze Email hat. Männer sind da wahrscheinlich einfach anders, außerdem fällt es ihm nach eigener Aussage schwer, Emails zu schreiben....

Ich kann einfach nicht so schnell aufgeben, ich habe mich in ihn verliebt und ihm geht es ähnlich, da bin ich mir ziemlich sicher. Und dass er wenig Zeit hat, ist eigentlich auch ganz gut. Ich arbeite auch sehr viel und bin froh, wenn ich niemandem erklären muss, warum ich bis 22 Uhr im Büro bin und manchmal auch noch am Wochenende.

Original von lidia
Du bist erst 36 Jahre jung. Du hast das Leben noch vor Dir.
Das stimmt im Prinzip natürlich schon. Allerdings sieht das anders aus, wenn es um Kinder geht. Dafür ist es dann irgendwann zu spät. Und ich denke, dass ich an diesem Punkt angelangt bin. Ich würde niemals ein Kind planen, wenn ich mit einem Mann erst 1 oder 2 Jahre zusammen wäre. Aber wenn ich schwanger werden würde, müsste es bald sein, da ich in 3-4 Jahren aus beruflichen Gründen keine Babypause machen kann. Und meinen Beruf und meine Karriere komplett aufzugeben, dazu wäre ich nicht bereit. Ich habe sehr viel Zeit und Energie in meine Ausbildung gesteckt, das soll nicht umsonst gewesen sein. Das klingt jetzt vielleich sehr egoistisch, aber ich bin nicht der Typ Frau, der sich für Mann und Kind komplett aufopfert. (Vielleicht ist es dann besser, wenn ich kein Kind bekomme. Aber es ist ein blödes Gefühl, wenn man die Wahl gar nicht hat.) Jedenfalls war/ist meine Mutter so und ich sehe eigentlich nur, dass das mir überhaupt nicht gut getan hat...
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Nur der Vollständigkeit halber, ich habe eine Mail von ihm bekommen: Ich hätte sein Verhalten komplett falsch interpretiert, er will und wollte nichts von mir, wir sind und bleiben hoffentlich gute Freunde. :aetsch

Peng!!! So verarscht habe ich mich schon sehr lange nicht mehr gefühlt. Ich leide weder unter übersteigertem Selbstwertgefühl, noch unter Halluzinationen. Bis ich mal merke und glaube, dass jemand was von mir will, muss schon einiges passieren oder er es mir sehr deutlich zeigen. Und bei ihm war ich absolut davon überzeugt und eine Freundin von mir, die uns gemeinsam erlebt hat, übrigens auch.

Leider stehe ich jetzt ihm gegenüber natürlich sehr blöd da und schäme mich ziemlich. Andererseits stehe ich zu meinen Gefühlen, was ja eigentlich keine Schande ist. Nur leider tut es auch sehr weh. Nun kommt auch wieder das Gefühl hoch, dass mich sowieso keiner will....

Verdammt, bin ich enttäuscht!!!
:crying
 

Simone

Kampfhase
Original von ludmilla
Nur der Vollständigkeit halber, ich habe eine Mail von ihm bekommen: Ich hätte sein Verhalten komplett falsch interpretiert, er will und wollte nichts von mir, wir sind und bleiben hoffentlich gute Freunde. :aetsch

Peng!!! So verarscht habe ich mich schon sehr lange nicht mehr gefühlt. Ich leide weder unter übersteigertem Selbstwertgefühl, noch unter Halluzinationen. Bis ich mal merke und glaube, dass jemand was von mir will, muss schon einiges passieren oder er es mir sehr deutlich zeigen. Und bei ihm war ich absolut davon überzeugt und eine Freundin von mir, die uns gemeinsam erlebt hat, übrigens auch.

Leider stehe ich jetzt ihm gegenüber natürlich sehr blöd da und schäme mich ziemlich. Andererseits stehe ich zu meinen Gefühlen, was ja eigentlich keine Schande ist. Nur leider tut es auch sehr weh. Nun kommt auch wieder das Gefühl hoch, dass mich sowieso keiner will....

Verdammt, bin ich enttäuscht!!!
:crying

Mist, da gab es wohl ein großes Missverständnis. :maldrueck

Warum solltest du dich aber schämen, du kannst doch nicht in einen Menschen hineinschauen um zu sehen wie er wirklich denkt.
Ich finde auch nicht, dass du blöd da stehst. Ihr habt euch gut verstanden und du hast lediglich sein Verhalten missgedeutet.

Genauso gut könnte man sagen, er hätte dir Avancen gemacht und ein" falsches " Verhalten an den Tag gelegt. Aus dieser Sicht betrachtet steht er ja dann wohl "blöder" da, weil man ihm das ja wohl dann als glatte Verarschung auslegen könnte.

Ich an deiner Stelle würde es einfach als ein Missverständnis abhaken und dein Leben genießen. Wer weiß, vielleicht hüpft dir ja schon bald ein Fisch aus dem großen Teich entgegen und wenn nicht... Single sein kann auch schön sein.

Ich von mir behaupte heute noch, die 5 Jahre, die ich gewollt als Single durch die Welt gelaufen bin war die schönste und die beste Zeit meines Lebens.
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Danke, Simone!!!

Ich kann es nur leider nicht wirklich glauben, dass ich ihn so sehr missverstanden habe. Ich bin mir absolut sicher, dass da zumindest was war. Es ist ja gut möglich, dass er seine Meinung vielleicht geändert hat. Das steht ihm natürlich zu. Aber dann zu behaupten, ich hätte alles völlig falsch verstanden, finde ich sehr unfair und feige. Sein Verhalten im Vorfeld, bzw. bei unserem ersten Zusammentreffen, war für meine Begriffe ziemlich eindeutig. Wir haben uns ja erst kennengelernt und sind trotzdem ständig zusammengehangen. Und das, obwohl wir zwar an dem gleichen Projekt arbeiten, aber jeder in seinem Bereich, der nichts mit dem des anderen zu tun hat. Wenn er wirklich einfach nur so ständig meine Nähe gesucht, weil er nett sein wollte und bei mir angerufen hat und mir jeden Tag eine Email geschrieben hat und, und, und, dann weiß ich nicht. Mit anderen Leuten zu denen er nett sein will, tut er das ja auch nicht. Wenn ich nichts von jemandem will, dann verhalte ich mich nicht so!
 

Djuga Vladimir

Neues Mitglied
Hi Ludmilla,

ich selbst, aus der Sicht des Mannes redend, gebe Dir recht: so tut man das nicht!

Aber Du kannst nicht in seine Seele hineinschauen, um herauszufinden warum und wieso. Nimm' hin, und glaube mir, wenn er es richtig ernst gemeint hätte, hätte er nicht "den Schwanz eingezogen"!
Ich sagte ja schon, wir Männer sind auch nur Menschen und wir handeln normalerweise nicht gefühlsorientiert. Vielleicht hatte er erkannt, dass er die erste Zeit mit Dir zu sehr seinen Gefülen "freien Lauf" hat lassen und reagierte daher "so besonnen"! Vielleicht weiss er nicht, wie sehr er Dir damit weh getan hat, und meint eben noch rechtzeitig den Absprung geschafft zu haben. Viellleicht mußt Du noch mal mit ihm reden, um seine "Welt" klar zu stellen. Um ihm zu sagen, dass Du ein gefühlsgeführter Mensch bist und Dass Du mit seinen versuchten Erklärungen ein Problem hast.

Suche noch ein Gespräch mit ihm, ich glaube, dass er das vielleicht auch will, aber Angst davor hat. Und dann haut er die Tür zu mit diesen obskuren Erklärungen!

Ich wünsche Dir trotzdem viel Glück. Glaube nicht, dass Du allein auf der Welt bist mit diesem Problem, auch andere n geht's so ähnlich! Und ich bin der Meinung, dass Du mit Deinen 36 Jahren noch jung genug bist, um jemanden besseren kennen zu lernen.

Ich wünsche Dir dabei alles Glück der Erde!
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Hallo Vladimir,

es beruhigt mich, dass du das aus Männersicht ähnlich beurteilst. Ich habe dem netten Herrn eine Email geschrieben. Das ist leider die einzige Möglichkeit, wie ich mich richtig ausdrücken kann. AmTelefon, fällt mir nicht mehr ein, was ich sagen wollte und persönlich ist es genauso, zumal zwischen uns ja 400 km liegen.

Gut, also, ich habe ihm eine Mail geschrieben. Eigentlich war die sehr nett und höflich. Drin stand, dass wir wohl unterschiedliche Vorstellungen haben, was das Verhalten zwischen Kollegen angeht. Und dass ich nicht weiß, ob und wieviel ich wirklich falsch interpretiert habe. Außerdem noch, dass wir gerne Freunde sein können und das dann ja den Vorteil hat, dass Freunde ehrlich zueinander sind und nichts interpretieren müssen, weil sie drüber reden können. Keine Ahnung, ob er das alles so versteht, wie ich es gemeint habe, ich hoffe schon. Er ist ein sehr intelligentes Kerlchen, ob das auch auf das Leben im allgemeinen zutrifft, weiß ich allerdings nicht.

Ich bin wirklich gespannt, ob ich nochmal was von ihm höre. Aber er weiß, dass ich bald Geburtstag habe, da wird er sich ja wohl melden, hoffe ich. Wenn nicht, bin ich sehr enttäuscht. Ich bin nach wie vor der Meinung, dass er vielleicht doch nur kalte Füße bekommen hat, weil er momentan zu sehr im Stress steht. Aber ich will mich jetzt gar nicht drauf versteifen. Wir sind jetzt eben Freunde. Vielleicht wird da irgendwann mal mehr draus, vielleicht bleibt es einfach nur dabei. Auch dann freue ich mich, ihn zu meinen Freunden zählen zu können, da er ein sehr interessanter Mensch ist, an dem ich einiges schätze.

Ein bisschen fällt es mir jetzt schon schwer, ihn mir aus dem Kopf zu schlagen, aber die Entfernung wird mir dabei helfen. Und wahrscheinlich werde ich auch nicht mehr so schnell was von ihm hören...
 

ludmilla

Aktives Mitglied
MIST!!!

Kann mir bitte jemand erklären, warum ich seit meinem letzten Eintrag hier immer noch fast jede Minute an ihn denken muss?!?

Kann mir bitte jemand sagen, warum ich den ganzen Tag auf eine Email von ihm warte?!?

Kann mir bitte jemand eine Gehirnwäsche verpassen?!?
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Ich denke, ich muss noch ein "abschließendes" Gespräch mit ihm führen. Vorher finde ich vermutlich keine Ruhe. Dieses Email schreiben ist irgendwie völlig ungeeignet um sich auszusprechen. Keine Ahnung, ob er sich überhaupt aussprechen will. Für mich wäre es jedenfalls wichtig. Ich weiß nur überhaupt nicht, wie ich ihn dazu bringen soll. Wie soll ich es ihm gegenüber begründen, dass ich mit ihm reden will? Habe ich überhaupt ein Recht dazu, ihn darum zu bitten? Was soll ich sagen? Hat denn irgendjemand eine Idee?

Es haben übrigens auch noch andere Kollegen von ihm bemerkt, dass da "was" zwischen uns ist. Eine Kollegin hat ihn sogar drauf angesprochen. Ich habe mir das also nicht nur eingebildet...
 
N

nameless

Guest
Liebe Ludmilla,

ich bin eigentlich ganz neu hier, aber das was dir passiert ist, kenne ich in ähnlicher Form aus eigener Erfahrung und möchte dir deshalb ein paar Worte schreiben. Bei mir ist es "gut" ausgegangen. Ich bin mit diesem Mann schließlich doch noch zusammengekommen und habe ihn dann sogar geheiratet. Das war nur möglich, weil ich nicht lockergelassen habe. Er hatte damals kalte Füße bekommen, weil er eigentlich aus "Zeitgründen" keine Frau haben wollte. Ich habe ihm dann allerdings klar gemacht, dass es auch noch was anderes gibt außer Arbeit. Es hat sehr lange gedauert, bis er das kapiert hat, aber es hat sich gelohnt. Leider lassen wir uns jetzt trotzdem scheiden, aber das hat nichts damit zu tun.

Ich weiß nicht, ob du wirklich versuchen solltest, in nächster Zeit mit ihm ein "klärendes Gespräch" zu führen. Ich denke, er braucht Zeit und wenn er wirklich so im Stress ist, wie du sagst, hat er dafür vermutlich keine rechte Muse. Also lass ihm Zeit, versuche aber, nicht komplett in Vergessenheit zu geraten.

Allerdings könnte es natürlich sein, dass er wirklich nicht nur aus Angst einen Rückzieher gemacht hat, sondern aus Desinteresse, aber das findest du dann vermutlich auch irgendwann raus. Du solltest aber auf keinen Fall alles auf ihn ausrichten! Triff dich mit anderen Leute und schau ruhig auch andere Männer an!!!

Ich drück dir die Daumen, dass es so klappt, wie du es dir vorstellst und wie es gut für dich ist!

- nameless
 

ludmilla

Aktives Mitglied
So, es ist ein bisschen Zeit vergangen und ich habe mich damit abgefunden, dass es nichts werden kann und wird. Ich bin mir sicher, dass er ursprünglich schon wollte, aber das hat sich aus irgendeinem Grund geändert. Und was war ist nun einfach nicht mehr wichtig.

Im Prinzip ist das jetzt ok für mich. Ich kann mir vorstellen, einfach nur mit ihm befreundet zu sein und das war ja auch sein Vorschlag. Nun fahre ich nächste Woche zu einer Tagung "zu ihm" und habe mich deshalb per Email bei ihm angekündigt und ihm vorgeschlagen, dass wir einen Kaffee trinken könnten, einfach nur so als Kollegen. Nun warte ich seit einer Woche auf eine Reaktion von ihm. Inzwischen bin ich nicht mehr enttäuscht, dass er nichts hören lässt, sondern einfach nur wütend. Das kann doch wohl nicht wahr sein, dass er mich einfach ignoriert. Er scheint ja irgendwie große Angst vor mir zu haben. Ich musste natürlich von Anfang an damit rechnen, dass er nicht will, das ist sein gutes Recht. Aber er könnte mir doch wenigstens absagen. Ist das so viel verlangt. Dass wir Freunde bleiben könnten war sein Vorschlag. Behandelt man so seine Freunde? Ich finde das einfach nur unmöglich und kindisch. Wo liegt das Problem?

Ich verstehe es auch nicht, da wir uns garantiert gelegentlich auf irgendwelchen Tagungen oder Konferenzen über den Weg laufen werden. Will er mir dann auch aus dem Weg gehen und womöglich so tun, als würde er mich nicht kennen? Das ist doch mehr als albern.

Ich habe ihn wirklich abgehakt, aber ich ärgere mich einfach maßlos über dieses Verhalten. Und ich möchte ihm verdammt nochmal meine Meinung dazu sagen. Ich bin wirklich am Überlegen, ob ich ihn heute anrufe. Ich könnte natürlich auch einfach dort in sein Büro marschieren, aber ich weiß nicht, ob das so gut ankommt, außerdem traue ich ihm zu, dass er nicht da ist. Eine andere Möglichkeit wäre es natürlich auch, es einfach zu vergessen. Aber das kann ich wohl gar nicht. Ich weiß nicht, ob und welche Gefühle ich noch für ihn habe, aber ich weiß, dass ich platze, wenn ich ihm nicht meine Meinung sagen kann. Also, was soll ich tun? Was meint ihr dazu?
 

Liny

blubb
ich habe, wie viele deiner vorherigen Beiträge, gerade alles mit Spannung gelesen.

hat er sich nach dieser email denn kein einziges Mal mehr bei dir gemeldet? auf keine email geantwortet?
Das find ich schon irgendwie schade/frech/arm, denn scheinbar war es dann wohl nur eine Floskel mit dem "Lass uns Freunde sein". Wie es wohl manchmal so ist.
In die Gefühlswelt der Männer kann ich an dieser Stelle leider nicht einsteigen ludmilla, dazu tauchen bei mir einfach auch noch zu oft Fragen auf, die Frau für sich nicht beantworten kann.

Also was machen?
Ich würde an deiner Stelle wohl den Rückzug antreten und den Satz mit den Freunden aus meinen Gedanken verbannen. Und mich auch nicht mehr bei ihm melden. Es kommt ja eh keine Antwort. Ich würde ganz entspannt auf diese Tagung fahren, schauen, wie sie verläuft, ob du ihm über den Weg läufst und wie er sich verhält. Und ich würde vielleicht nicht unbedingt anweisend zu ihm sein, aber mehr als Guten Tag und Hallo würd ich erstmal nicht investieren. Da sollte er dann von sich ein wenig Initiative zeigen, sollte er sich gern mit dir unterhalten wollen.

Alles in allem kann ich deine Sorge verstehen, du bist 36, willst eigentlich noch Kinder, aber auch deine beruflichen Aussichten vorantreiben. Da kann man sich nicht immer einfach entspannt zurücklehnen und darauf warten, dass eines Tages sicher der richtige Mann vor der Tür steht.
Leider bleibt dir aber nichts anderes übrig, hm. Das hast du ja sicher shcon festgestellt. :(
Also verbleibe ich auch mit den Worten : lehn dich zurück, warts ab, eines Tages kommt der Prinz.
 

anouschka

Aktives Mitglied
Hey Ludmilla,

lass Dich erst mal :maldrueck .

Ich denke, wenn Du Dich noch so über ihn ärgerst, bist Du wahrscheinlich schon noch verletzt und enttäuscht, dass er Dich zurückgewiesen hat. Für mich hört es sich schon auch so an, als hätte er Angst, sich auf eine Beziehung einzulassen, aber wir sehen das ja alles durch Deine Brille.

Meiner Meinung nach ist es aber nicht so gut, ihm jetzt noch eine wütende Mail zu schreiben. Vielleicht hat sein Desinteresse an einer Beziehung ja andere Gründe, die mit Dir gar nichts zu tun haben. Und daran könnte sich ja irgendwann etwas ändern. Für diesen Fall sollte er Dich doch in guter Erinnerung haben und nicht als eine, die ihm nur Vorwürfe gemacht hat. Das heißt jetzt nicht, dass Du Dir weiter Hoffnungen machen sollst. Wenn es für ihn aus irgendwelchen Gründen, die wir nicht kennen und vielleicht nicht mal verstehen könnten, nicht möglich ist oder scheint, diese Beziehung aufzunehmen, versuch es zu akzeptieren.

Wenn Du es nicht aushältst, keine Antwort zu bekommen, beende den Kontakt von Dir aus. Mir ging es mal ähnlich, und es fiel mir leichter, es für mich abzuschließen, als ich selbst "den Kreis geschlossen" hatte. Ich habe nur versucht, dabei nicht zickig oder beleidigt zu klingen.

Liebe Grüße,
anouschka
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Danke an euch alle, die ihr an meiner Geschichte teilgenommen habt. Es hat sich nun alles "geklärt":

Ich habe ihn angerufen und ihm versucht meine Meinung zu sagen. Er hat gesagt, er hätte nicht gewusst, was er auf meine Email antworten sollte, weil er Angst hatte, dass wir wieder Essen gehen und ich ihm dann wieder vorwerfe, er wäre abweisend...

Ich hatte nach diesem Gespräch das Gefühl, ich hätte etwas falsch gemacht und ihm eine Email geschrieben und ihm darin auch erklärt, warum ich ihn angerufen hatte und warum ich ihm "damals" vorgeworfen hatte, abweisend gewesen zu sein.

Ich bin dann zu dieser Tagung gefahren und bin ihm über den Weg gelaufen. Er hat aber so getan als wäre er wahnsinnig im Stress. Das fand ich ziemlich lächerlich. Nun ja und weil ich eben so bin, wie ich bin, bin ich später zu ihm ins Büro gegangen und habe ihn gefragt, ob wir nun einen Kaffee trinken gehen. Ich hatte gedacht, wenn ich vor ihm stehe, sagt er nicht nein. Aber denkste. Er meinte, besser nicht. Er hätte auch überhaupt keine Zeit.

Das war schon hart! Ich weiß, dass ich damit rechnen musste, trotzdem... Ich hätte niemals geglaubt, dass er sich weigern würde, überhaupt noch mit mir zu reden. Ich wüsste nicht, was ich ihm getan habe. Ok, ich habe ihm vor ein paar Wochen meine Gefühle gezeigt und war damit einverstanden, dass wir Freunde bleiben. Und ich wollte einen Kaffee mit ihm trinken gehen, weil ich bei ihm in der Gegend war und gedacht hatte, dass wir alle Missverstädnisse geklärt hatten. Das scheint mir alles sehr schlimm zu sein. Und muss bestimmt damit bestraft werden, dass er nicht mehr mit mir redet. Ich verstehe es ehrlich gesagt nicht. Wovor hat er Angst? Dass ich beim Kaffee über ihn herfalle? Was ist das für ein Mann? Hat der überhaupt keine Eier in der Hose (sorry, anders kann ich dazu echt nicht sagen)?

Das alles hat einen Vorteil. Jetzt bin ich sehr sauer auf ihn und habe überhaupt keine Lust mehr, jemals nochmal was mit ihm zu tun zu haben (Da ist natürlich auch verletzter Stolz dabei, klar.). Mal sehen, wie sich das beruflich realisieren lässt. Ansonsten werde ich ihn ganz bestimmt vergessen. Es ärgert mich nur maßlos, dass er vermutlich überhaupt keine Ahnung hat, wie sehr er mich verletzt hat. Und sich ganz bestimmt keine Gedanken drüber macht, ob er sich irgendwie blöd verhalten hat.

Ich weiß nicht, was schief gelaufen ist, als wir uns das zweite Mal gesehen haben. Ich suche immer noch den Fehler bei mir. Ich überlege bei jeder Situation, an die ich mich noch erinnern kann, was ich womöglich falsch gemacht habe und was anders hätte laufen können, wenn ICH anders reagiert hätte. Es ist verrückt, aber ich habe das Gefühl, dass ich es in der Hand gehabt hätte und nicht in der Lage war es richtig zu machen. ICH habe alles versaut. Alles war mein Fehler. Genauso wie damals mit meinem Mann, der keine andere Wahl hatte, als zu gehen, weil ICH ihn nicht glücklich machen konnte.
 
R

redneb

Guest
Also Ludmilla,

keine Schuldkomplexe bitte, ja?! Dass Dein Mann gegangen ist, hatte ganz sicher mit Euch beiden zu tun und nicht mit Dir alleine.

Was den "aktuellen" beziehungsweise nicht mehr aktuellen Mann angeht - es war so, dass er sich eine Freundschaft vorstellen konnte und Du eine Beziehung. Ihr ward in keiner Waage.

Ich kann mir ganz gut vorstellen, dass in solchen Situationen die Wahrnehmung gestört ist. Ich denke, Du hast vielleicht mehr Dich (mit Deinem Wunsch nach Beziehung) gefühlt als ihn mit seiner bereitschaft zur Freundschaft?! Ist irgendwie logisch, ich spüre mich auch mehr und intensiver als andere.

Wenn Du den Wunsch nach einer neuen Beziehung hast, wäre es nicht richtig, an passenden Orten auf "Beutejagd" zu gehen? Hast Du Dich schon mal bei friendscout oder im Dating-Café umgesehen? Da kannst Du wenigstens einigermaßen sicher sein, dass die dort umherstreifenden Beuteobjekte auch gejagt werden wollen.

Ich habe es bewusst flapsig geschrieben - ich denke, Du weißt, wie ich das meine..

Liebe Grüße,
redneb

:maldrueck
 

Simone

Kampfhase
Original von ludmilla
ICH habe alles versaut. Alles war mein Fehler. Genauso wie damals mit meinem Mann, der keine andere Wahl hatte, als zu gehen, weil ICH ihn nicht glücklich machen konnte.

Neneneneneeeeeeeeee :shake

Du bist daran gar nicht schuld. Es waren einfach Missverständnis - nicht mehr nicht weniger.

Es gehören auch immer zwei dazu, dass sowas schief laufen kann oder gelaufen ist.

Dein Mann hatte keine andere Wahl?! ... die hatte er natürlich und DU bist nicht alleine verantwortlich IHN glücklich zu machen - es ist seine Aufgabe dafür zu sorgen, dass er glücklich ist.

Mal anders herum gesagt... hat er dich glücklich gemacht?!
Ich weiß zwar jetzt nicht warum ihr euch getrennt habt bzw. dein Mann keine Wahl gehabt haben soll aber bezieh bitte nicht alles auf dich.

Wie gesagt wenn es eine Partnerschaft betrifft gehören zu allem zwei, nicht nur eine Person um den Alleinunterhalter zu mimen.

Kopf hoch - es wird schon werden. :maldrueck
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Original von redneb
Was den "aktuellen" beziehungsweise nicht mehr aktuellen Mann angeht - es war so, dass er sich eine Freundschaft vorstellen konnte und Du eine Beziehung. Ihr ward in keiner Waage.
Doch, redneb, das war anfangs sogar eher andersrum. Aber das ist inzwischen egal, es zählt nur das, was jetzt ist. Und jetzt wollte er nicht mal mehr mit mir reden...

Wenn Du den Wunsch nach einer neuen Beziehung hast, wäre es nicht richtig, an passenden Orten auf "Beutejagd" zu gehen? Hast Du Dich schon mal bei friendscout oder im Dating-Café umgesehen? Da kannst Du wenigstens einigermaßen sicher sein, dass die dort umherstreifenden Beuteobjekte auch gejagt werden wollen.
Ich wollte eigentlich gar nicht "dort" auf "Beutejagd" gehen, eigentlich wollte ich gar nicht auf "Beutejagd" gehen, dann wird es nämlich eh nix. Aber er hat mich dann eben entdeckt (das habe ich mir nicht eingebildet!!! Kollegen haben es genauso bemerkt!) und ich mich dann in ihn verliebt.

Ich habe mich schon mal auf solchen Seiten umgeschaut und der Umgang dort gefällt mir überhaupt nicht. Ich finde es deutlich schöner, jemanden im richtigen Leben kennenzulernen. Und das werde ich vielleicht ja irgendwann...


@Simone:
Du hast bestimmt recht. In dieser Situation kommen mir einfach wieder große Selbstzweifel. Aber ich werde wohl wieder selbstbewusster werden. Es dauert vermutlich nur seine Zeit.
 
Oben