brauche Rat -  Ist das bei anderen Familien auch so?

Hallo zusammen,

endlcih komme ich mal dazu hier was zu schreiben.

Ich habe ein Problem und ich würde gerne ein paar Meinungen hören.

Folgende Situation:
Ich bin alleinerziehende Mutter von 2 Kindern im Alter von 12 und 15 Jahren.
Seit 9 Jahren bin ich vom Vater der Jungs geschieden und lebe seither allein mit ihnen.
Vor 7 Jahren lernte ich einen Mann kennen.Es war Liebe auf den ersten Blick,aber aufgrund von differenzen trennte ich mich von ihm.
Ein Jahr später trafen wir uns wieder,und es knisterte erneut.Trotzdem blieb er bei seiner damaligen Freundin,weil die kurz zuvor eine Fehlgeburt hatte.

Es vergingen weitere Jahre und vor 2 1/2 Jahren nahm er wieder Kontakt zu mir auf.Seither sind wir wieder zusammen.Leider hat er eine Tochter aus der letzten Beziehung (ja,ich finde es "leider").

Dieses Jahr starb meine Mutter und damit die einzige Verwandte die wir hier gehabt haben.Familienfeste kennen meine Kinder nur vom hörensagen.

Nun hat mein Freund eine große Familie.Wenn dort jemand Geburtstag hat wird mein Freund natürlich eingeladen.Seine Tochter auch,nicht aber meine Kinder.
Und wenn die Tochter mitgeht (ist nicht immer der Fall) dann nimmt er nicht mal mich mit.
Mein Großer legt da gar keinen Großen wert drauf,aber der Jüngere schon.
Mich macht das alles sehr traurig dass wir so gar keinen Familienanschluss haben.Immerhin bleibe ich nur wegen meinem Freund hier,sonst wäre ich längst in die Nähe meiner Verwandten gezogen.

Meine Frage ist einfach die,ob es in anderen Patchworkfamilien auch so ist dass nur die "genetischen" Kinder (bezw. Enkel,Nichten/Neffen ect) eingeladen werden.Wir wohnen zwar noch nicht zusammen,wollen das aber bald tun und auch heiraten.Die Verwandtschaft weiß das alles.

Ich weiß dass das schändlich ist,aber ich habe immer größeren "Brass" auf das Kind meines Freundes weil es überall der Mittelpunkt ist,meine Kinder aber zu Hause bleiben müssen.

Ist das wirklich so üblich?Aus meiner Familie kenne ich das nicht,da werden immer alle eingeladen,auch Kinder von neuen Partnern.Nur schade dass die alle so weit weg wohnen :traene


Jetzt bin ich auf eure Erfahrungen gespannt

LG Tala

Wenn man sich das

Original von TalaEs vergingen weitere Jahre und vor 2 1/2 Jahren nahm er wieder Kontakt zu mir auf.Seither sind wir wieder zusammen.Leider hat er eine Tochter aus der letzten Beziehung (ja,ich finde es "leider").

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durchliest, wundert einen das

Original von TalaMich macht das alles sehr traurig dass wir so gar keinen Familienanschluss haben.

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nicht mehr, vor allem, wenn dann noch das

Original von TalaIch weiß dass das schändlich ist,aber ich habe immer größeren "Brass" auf das Kind meines Freundes weil es überall der Mittelpunkt ist,meine Kinder aber zu Hause bleiben müssen.

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hinterherkommt.

Ich würd dich auch nicht einladen, wenn du mein Kind nicht magst, auch wenn du das Weibchen von nem Verwandten bist.
Davon mal ab kanns sein, dass dein Kerl das gar nicht will, dass man dich einlädt. Du lehnst sein Kind ab, das wird dich bei dem nicht gerade beliebt machen. Ob ihr heiratet, steht noch in den Sternen, ihr wohnt nicht mal zusammen.

Und ne, ich kenn Familien, wo alles eingeladen wird, was nicht weglaufen kann. Aber die haben dann auch keine Vorbehalte gegen n Kind und sind eifersüchtig, bloß weil die noch nicht mal angeheiratete Familie keine Frau bei sich haben will, die ne kleine Verwandte nicht abkann.
Du hast da kein Recht drauf. Warum sollte man auch ne Frau einladen, die eifersüchtig da drauf ist, wenn n Kind von der eigenen Familie Aufmerksamkeit kriegt?
Warum sollten die deinen Kids Aufmerksamkeit schenken, warum sollen die im Mittelpunkt stehen? Du bist nicht mal Teil der Familie, deine Kids auch nicht, ihr habt euch schon mal getrennt, kann sein die mögen dich sowieso nicht.

Du kannst wohnen wo du willst. Ich glaub ehrlich gesagt nicht, dass dein Kerl derbe traurig wär, wenn du wegziehst, wenn der da nicht mal Klärungsbedarf sieht. Der wird wissen, dass man jetzt noch alles umreißen kann, schließlich seid ihr noch nicht verheiratet.
Du solltest das ansprechen, und zwar ohne Rumjammern und Heulen, dass deine Kids nicht bei denen willkommen sind. Ist das Kind von deinem Kerl doch auch nicht bei dir, warum verlangst du was, was du selber nicht geben willst? Ganz schön kindisch, ungerecht und arrogant.

Die Kids von meinem Kumpel sind bei meinen Eltern immer willkommen, mein Schwager wurde von Anfang an, seit ich meine Lady kenn, in meiner Familie behandelt wien netter Verwandter.
Man sucht sich bei Außenstehenden selber aus, wen man um sich haben will. Du bist offensichtlich durchgefallen, das überträgt sich auch auf deine Kids, kann sein die haben nicht mal was gegen die selber, sondern bloß gegen dich, was ich wegen der Zitate oben gut verstehen kann.
Ich würd auch nicht damit rechnen, dass sich das nach der Hochzeit, falls die stattfindet und eure Ehe hält, ändert, wenn du weiter so ne negative Haltung dem Kind gegenüber einnimmst.

Original von Tala
Leider hat er eine Tochter aus der letzten Beziehung (ja,ich finde es "leider").

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Was für Gründe (ausser den beschriebenen) gibt es für das leider?

Dieses Jahr starb meine Mutter und damit die einzige Verwandte die wir hier gehabt haben.

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Hört sich sehr traurig und einsam an, hast du gar keine Freunde da wo du jetzt lebst?

Nun hat mein Freund eine große Familie.Wenn dort jemand Geburtstag hat wird mein Freund natürlich eingeladen.Seine Tochter auch,nicht aber meine Kinder.

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Jetzt mal ganz blöd gefragt, wirst du denn eingeladen? Nur dann wäre es doch eine Zurückweisung deiner Kinder.

Und wenn die Tochter mitgeht (ist nicht immer der Fall) dann nimmt er nicht mal mich mit.

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Hört sich an, als ob es dich massiv kränkt.
Was sagt er denn, was ist seine Begründung das es anscheinend heißt Kind oder dich?

Tretet ihr als Paar sichtbar für seine Familie auf?

Immerhin bleibe ich nur wegen meinem Freund hier,sonst wäre ich längst in die Nähe meiner Verwandten gezogen.

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Ist sich dein Freund dessen bewußt, hast du es ihm so klar kommunizierst wie du es hier schreibst?

Weißt du tust das für euch und du musst an der Stelle schauen und für dich sorgen.

Meine Frage ist einfach die,ob es in anderen Patchworkfamilien auch so ist dass nur die "genetischen" Kinder (bezw. Enkel,Nichten/Neffen ect) eingeladen werden.

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Geht es nicht darum wie er sich zu dir und deinen Kindern positioniert?

Weißt Patchworkfamilien sind so vielfältig da gibt es keine Regel für alle
Es kommt immer auf die jeweiligen Familien an.

Wir wohnen zwar noch nicht zusammen,wollen das aber bald tun und auch heiraten.Die Verwandtschaft weiß das alles.

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Wie steht denn die Verwandtschaft zu eurer Verbindung und zu dir?

Ich weiß dass das schändlich ist,aber ich habe immer größeren "Brass" auf das Kind meines Freundes weil es überall der Mittelpunkt ist,meine Kinder aber zu Hause bleiben müssen.

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Geht es wirklich um seine Kinder und nicht darum wie er sich zu dir als Frau und Mutter stellt?

Ist sein Kind eifersüchtig auf dich? Wie ist euer Verhältniss? Mag das Kind dich oder gibt es da einen Konflikt?

LG,
Tina

@tala
So hart die Mail von Sam Hain ist, ich gebe ihn recht.
"Leider eine Tochter aus einer früheren Beziehung". Wenn du diesen Mann willst, musst du dich mit der Tatsache arragnieren, das sie existiert und das natürlichweise als Tochter bei Familienfesten eingeladen wird.Ich vermute das deine Abneigung gegen dieses Kind auch dein Freund spürt.
Wenn dein Freund dich auch lieber ohne deine Kinder treffen mag und sich mit diesen auch nicht auseinandersetzten will, für wen würdest du dich dann entscheiden?
In meinen Fall wusste ich von Anfang an, das noch sein Kind da ist und das das Wohl dieses Kind vor meinen kommt. Selbstverständlich! Ich würde es auch nicht anderes machen.

Mit 12 oder 15 Jahren, also in dem Alter, in dem sich deine Söhne befinden, konnte ich nichts mehr anfangen mit Familienfesten. Ich lebte damals in einer riesigen Familie, da Patchwork an allen Ecken und Enden herrschte. Theoretisch hätte ich überall mitfeiern dürfen, aber wie gesagt, in dem Alter wollte ich das nicht mehr. Ich ging nur noch zu den Blutsverwandten. Es könnte doch sein, dass deine Jungs keine ausdrückliche Einladung bekommen, weil dort allgemein bekannt ist, dass man in dem Alter kein Bock mehr auf so was hat.
Auch eine neue Bindung zu einem ganzen Familienclan einzugehen, hört sich lustiger an als es ist. Mir gelang das mit zunehmendem Alter und wechselndem Patchwork immer schlechter. Immer wenn ich mich an eine Familie gewöhnt habe, kam die nächste. Irgendwann wollte ich nicht mehr.
Ich frage mich, ob es nicht einfach nur um deine verletzten Gefühle geht und du die Kinder vorschiebst.
Und zum Schluss die wichtigste Frage: Wie erklärt dir das dein Freund, dass deine Kinder nicht mitdürfen? Ich bin mir sicher, dass mein Mann ohne mich nirgends hin wäre. Wenn ich nicht eingeladen wurde, dann nahm er das persönlich. Falls ihr wirklich heiraten wollt, dann sollte dein Freund sich für deine Kinder genauso verantwortlich fühlen wie fürs eigene. Und das gleiche gilt für dich. Du heiratest nicht nur ihn, wenn ihr heiratet...
Abgesehen davon habe ich mit Patchwork nur schlechte Erfahrungen! Wird gerne schöngeredet, für mich war es :shake

Aus Deiner Geschichte geht nicht hervor, weshalb Deine Kinder nicht eingeladen werden. Liegt das an der Verwandschaft oder an Deinem Freund? Wenn das an Deinem Freund liegt und er nicht will, dass die Kinder mitgehen, dann würde ich eurer Beziehung keine Chance mehr geben. Ich hatte nach der Trennung von meinem Ex auch eine neue Beziehung. Nach einigen Monaten sagte er zu mir, er würde mich gern seinen Eltern vorstellen, die ca. 300 km entfernt wohnten, aber ohne meine Tochter, die damals 4 einhalb war. Sie wäre für seine Eltern zu lebhaft. Nun, da hab ich gesagt, mich gibts nur im Doppelpack ... und tschüß. Mein Kind war mir da mehr Wert, als der Kerl.

Also, wenn Dein Hass auf sein Kind nur daher rührt, dass Deine Kinder von ihm zurückgesetzt werden, gib ihm den Laufpass. Wenn er aber Deine Kinder nicht akzeptiert, weil Du sein Kind ablehnst, dann musst Du ganz schnell Deine Einstellung ändern! Beim Lesen Deiner Geschichte hatte ich eher das Gefühl, dass er sein Kind und Dich auseinanderhalten will und dass könnte an Deiner Einstellung dem Kind gegenüber liegen.

Mann kann nicht verlangen, dass man das Kind des Partners liebt, aber mann muss es als Familienmittglied annehmen. Das Kind ist nunmal da, ist ein Teil des Partners und damit basta! Wenn eine Patchworkfamilie funktionieren soll, müssen alle Kinder akzeptiert und einbezogen werden und weder die Ablehnung Deiner Kinder noch Deine Ablehnung seines Kindes sind dem förderlich.

Ich habe nach lager Zeit des Alleinseins mit meiner Tochter auch wieder einen Partner gefunden, meine Tochter war da bereits 11, der Sohn meines Mannes 12. Wir waren noch kein Vierteljahr zusammen, da flog der Sohnemann bei seiner Mutter raus und wir beschlossen, uns mit beiden Kindern zusammen eine neue Bleibe zu suchen. Seitdem leben wir zusammen und jeder hat das Kind des anderen vorbehaltlos akzeptiert. Das war insbesondere für mich nicht sehr leicht, weil der Sohn meines Mannes an ADHS leidet und manchmal ein sehr schwieriges Kind war. Aber ich hab mir immer gesagt, er gehört dazu und ich muss ihn akzeptieren wie er ist. Nun wird er bald 21 und ich nenne ihn "mein Sohn". Die Familie meines Mannes hat meine Tochter von Anfang an gut aufgenommen und es war ganz selbstverständlich, dass auch sie bei jedem Fest mit dabei war. Meine Mutter hat sich mit dem Sohn meines Mannes sehr schwer getan, aber dass sie ihn bei Festen ausgrenzt habe ICH nie zugelassen. Inzwischen freut auch sie sich über seine Besuche.

Im Gegensatz zu Maju habe ich mit Patchwork in der Familie sehr gute Erfahrungen gemacht, aber ansonsten muss ich ihr voll Recht geben, es funktioniert nur mit viel Tolleranz - von BEIDEN Seiten. Wenn man keine Beziehung zum Kind des Partners aufbauen kann, wird die Beziehung am Ende scheitern, dass weiß ich von einigen gescheiterten Patchworkfamilien aus meinem Verwandten- und Freundeskreis. Wenn Du Dich also nach Familie sehnst, solltest Du vielleicht doch lieber in die Nähe Deiner Verwandten ziehen.

Ich habe nichts von HASS gegenüber seinem Kind geschrieben,sondern BRASS.Das ist was anderes.
Ich hasse sie nicht,ich verstehe mich sogar sehr gut mit ihr.
Mich ärgert eben nur dass meine Jungs da immer ausgeschlossen werden.
Ich bin immer diejenige die Vorschläge macht,was man denn gemeinsam mit ihr unternehmen könnte.

Ja, wir werden als Familie wahrgenommen,ich werde auch eingeladen.
Dass wir noch nicht zusammen wohnen liegt nur am finanziellen.Ich habe durch einen Ärztefehler ein kaputtes Bein und finde nur schwer einen Job deshalb.Und er verdient momentan nicht genug weil er ja noch Unterhalt zahlen muss.

Er redet jeden zweiten Tag vom heiraten,so eine schlimme Person kann ich also gar nicht sein.
ich habe seiner Tochter mein Puppenhaus geschenkt,dass mir mein Opa als Kind gemacht hat.So viel zum Thema HASS!

Ich wollte nur wissen wie das so in anderen Familien läuft,dass ich so angegriffen werde hätte ich nicht gedacht

Nimm es uns nicht übel bitte. Aber wir müssen hier ja immer auch zwischen den Zeilen lesen und das gelingt nicht immer.
Sprech doch einfach mal die Verwandten deines Freundes an, sag ihnen, dass es dich verletzt, wenn deine Jungs nicht eingeladen sind.

Hallo Tala!

Ich vermute mal das du dich in deinem Anfangsthread zum Teil falsch ausgedrückt hast oder es einfach falsch rüberkommt. In erster Linie geht es dir ja darum das du das Gefühl hast das deine Kinder der Tochter deines Freundes gegenüber nicht angenommen werden.
Ich muss sagen bei uns gab es da nicht unbedingt Probleme sondern ich sage mal mehr so kleine "Holperer". Bei den Eltern meines Mannes war das kein Problem sie sind selber eine Patchworkfamilie und haben meinen Sohn recht schnell angenommen.
Meine Eltern mussten sich erst daran gewöhnen das es nun auf einmal zwei "Enkelkinder" mehr gab zumal diese ja schon recht groß waren. Da musste ich sie hin und wieder dran erinnern das sie nun mal ab jetzt dazu gehören.
Es war nicht weil sie sie nicht mochten sondern ich denke sie wußten nicht wie sie damit umgehen sollen. Inzwischen ist das aber soweit okay.
Was meinen Mann angeht hat dieser von Anfang an allen klar gemacht das das nun so ist und fertig. Wir waren glaube ich schon fast vier Jahre zusammen als seine Tochter die bei der Mutter lebt Konfirmation hatte und sie wollte mich erst nicht bei haben was ich ja irgendwie auch verstehen konnte. Es war nicht weil sie mich nicht mochte sondern eher weil sie sich wohl an diesem Tag nochmal so diesem "heile Familie" hingeben wollte die es ja nicht mehr gab. Ich wäre ihr zuliebe zu Hause geblieben, wäre kein Problem gewesen aber mein Mann hat ihr klar gemacht alle oder keiner.
Was das angeht denke ich das dein Freund leider nicht so hinter dir steht wie er sollte. Wenn er dich wirklich heiraten will dann mit allem. Wohnt seine Tochter bei euch oder bei der Mutter?
Fakt ist wenn du willst das deine Kinder voll akzeptiert werden dann musst du auch seine Tochter voll akzeptieren.

Leider hat er eine Tochter aus der letzten Beziehung (ja,ich finde es "leider").

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Denn dieser Satz hört sich leider nicht danach an.

Ich wünsche dir viel Glück und ihr müsst das dringend miteinander klären und zwar bevor ihr heiratet.

LG Tanja

Ich habe "leider" geschrieben,weil wir deshalb keine Kinder zusammen mehr haben können (finanzielle Gründe).
Das hat nichts mit dem Kind persönlich zu tun.
Ich weiß dass viele Frauen so denken,aber wenn eine schreibt was sie denkt,dann wird ihr gleich Bosheit unterstellt.
Ich habe mich schon mit vielen Frauen unterhalten,deren Männer oder Freunde Kinder haben.Sie alle fanden das bedauerlich.
Einem Mann wäre es doch auch lieber wenn eine Frau noch keine Kinder hätte.
Das hat ja nichts damit zu tun,dass man die Kinder nicht leiden kann.Die können ja nichts dafür.

Ich hätte gerne ein Kind mit meinem Partner (er auch) und auch er selbst hat schon gesagt dass er lieber ein Kind mit mir gehabt hätte.

Ich bin nur ehrlich und sage was sehr viele denken

Ich glaube nicht das irgendjemandem mit solchen Gedanken ein Gefallen getan wird und ich schätze mal das die Leute denen du das erzählst dir einfach nach dem Mund reden und dir sagen was du hören möchtest. Auch dein Freund, oder würdest du sagen das es bedauerlich ist das du schon zwei Kinder hast weil du lieber welche mit ihm hättest als die die du schon hast? Wohl kaum.

Aber egal, darum gehts ja nicht.

Darum zur Ausgangsfrage. Nein bei uns ist das nicht so. Der Sohn meines Freundes ist von Anfang an ganz lieb in meine Familie aufgenommen worden. Meine Mutter nennt er Oma und wir sind oft zum essen und spielen da. Bei meinem Vater (Bin ein Scheidungskind) ist es etwas anders, der möchte lieber das wir ihn besuchen wenn der Kleine nicht dabei ist, weswegen es auch schon stress mit mir gab. Er versicherte mir zwar es läge nicht am kleinen sondern an deren wertvoller nicht kindertauglichen Einrichtung die man ja wegräumen und abdecken und was weiß ich nicht müsse.. aber naja.. ich weiß nicht.

Wenn sein leiblicher Enkel in das Alter kommt wird er das bestimmt nichtmehr sagen. Finde ich irgendwie vorgeschoben aber beweisen kann ichs nicht. Als wir mal auswärts eingeladen waren war der Sohn von meinem Freund auch mit und mein Vater hat sich extra drum gekümmert das er da auch spielen kann und so.

Ich kann verstehen das dir das das Herz bricht wenn deine Kinder ausgeschlossen werden. Ich würde mir das mit der Hochzeit und so gut überlegen, gerade wnen er so oft davon spricht. Klingt eher danach als würde er eure Probleme und deren Lösung auf die Lange Bank schieben.. ein Ehegelöbnis wird schon alles richten, ganz ohne zutun.. und überhaupt erst morgen..

Wenn Du möchtest, dass man Dich richtig versteht, musst Du das auch so schreiben. Aus dem viel zitierten:

Leider hat er eine Tochter aus der letzten Beziehung (ja,ich finde es "leider").

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kann ich beim besten Willen nicht rauslesen, das Du "leider" schreibst, weil Du nun kein Kind mehr von ihm kriegen kannst. Dazu müßte man schon hellsehen können. Aus Deinem ersten Beitrag ließt man Deine Wut heraus, keinesfalls den Wunsch nach einem Kind.

Und dein Argument, aus finanziellen Gründen kein Kind mit ihm haben zu können, kann ich nicht verstehen. Ihr habt zusammen 3 Kinder, wo 3 satt werden, wird auch das vierte satt. Da gibt´s so manche Harz-4-Empfänger, die haben 4, 5, 6 oder nochmehr Kinder. Wie machen die das? Und wie ist es, wenn ihr plötzlich genug Geld habt, um Euch ein Kind anzuschaffen, und ein paar Jahre später wird einer arbeitslos? Schafft ihr dann das Kind wieder ab?
Finanzielle Gründe vorzuschieben, um kein Kind zu bekommen sind ein faules Argument. Wenn man sich was leisten will, schafft man das auch, je nachdem wo man die Prioritäten setzt. Möglicherweise muss man sich dann in einem aderen Bereich einschränken, aber wer das eine will, muss das andere mögen. Ich kann mir finsnziell kein Kind leisten heißt für mich immer: ich WILL mir kein kind leisten, aber dann verstehe ich Dein "Leider" nicht.
Ein Baby braucht nicht alles neu, das wird auch in gebrauchten Sachen groß, bei ebay werden so viele gute Babysachen zu spottpreisen verschleudert un dich bin sicher, wenn Du hier im Forum fragst, gibts sicher auch das eine oder andere geschenkt. Und wenn das Kind in die Schule kommt und Du ein paar Euros mehr brauchst, kann Dein Großer sicher schon für sich selbst sorgen.
Und wenn Du Tipps brauchst, kann ich Dir gerne helfen. Ich weiß sehr gut, was es heißt, Kinder mit wenig Geld großzuziehen. Bei uns war eigentlich finanziell auch keine Kind mehr drin, aber ich wollte es unbedingt. Und ich kann Dir sagen, wen beide es wollen, geht das und unser Kind vermisst nichts - außer wahrscheinlich das große Lego-Piratenschiff, das (aus finanzellen Gründen) nicht unterm Weihnachtsbaum liegen wird.

Um aber auf Deine Anfangsfrage noch einmal zurückzukommen: Bei anderen ist es gewiß nicht so, aber man kann Dir wirklich nur schlecht einen Rate geben. Ich glaube Dir gern, dass Du erhlich bist, aber aus Deinen Worten geht nicht immer hervor, was su wirklich meinst. Vielleicht kannst Du Dir ja mal die Mühe machen und die in den Antworten gestellten Fragen beantworten. Dann können wir dich vielleicht auch besser verstehen und helfen.

ich wünsch Dir alles Gute und es war gewiß nicht meine Absicht, Dich anzugreifen.

Tala, deine neuen Infos seh ich als Zurückrudern an. Ich glaub dir kein wort, dass du nix gegen die Kurze hast, das kommt auch immer wieder durch.

Sowas hier

Original von Tala
Und er verdient momentan nicht genug weil er ja noch Unterhalt zahlen muss.

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ist ne Tatsache,d as hast du vorher gewusst. Und das jetzt dem Kind anzukreiden, weils da ist und natürlich vom Vater versorgt werden muss, auch wenn du da angeblich drunter leiden musst, wiel ihr nicht zusammenziehen könnt, geht mir total nicht rein.
Wie ist das bei deinen Kids? Ich hör bei dir raus dass nicht genug Kohle da ist. Aber ich glaub nicht dass du dem Vater deiner Kids sagen würdest "weißte was, wenn du mit deiner neuen Ische zusammenziehen willst und das an der Kohle scheitert, die Kids brauchen die nicht, mach mal!".
Davon mal ab ist der Unterhalt fürs Kind, da darf die Mutter nicht drauf verzichten. Oder fändest du das so geil wenn du alleine für die Jungs sorgen müsstest? Solltest du das sowieso schon tun, wärs dir garantiert auch lieber, wenn der Vater zahlen würde, wie sich das gehört.

Original von Tala
Ich habe "leider" geschrieben,weil wir deshalb keine Kinder zusammen mehr haben können (finanzielle Gründe).
Das hat nichts mit dem Kind persönlich zu tun.

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Ach ne. So nen Käse hab ich schon lange nicht mehr gelesen. Wie packen das denn andere mit mehreren Kids, die noch weniger haben als du bzw. ihr? Das ist die billigste Ausrede die ich je gelesen hab.
Die Kurze gibts, die lebt und braucht ihren Papa, da hat die jedes Recht zu. Und bloß weil entweder du alleine oder dein Kerl nicht genug Organisationstalent habt, um zu sehen dass da auch noch n Kind dazukommen könnte, wirds auf die Kurze abgeschoben, "joooooooo, wir hätten so gerne noch n Kind zusammen, aber ne, da sind ja Altlasten".
Das ist sowas von beschissen, das geht mir nicht in die Birne. Und selbst wenns so wär: Was wär dir denn angenehm? Wenn sich die Kurze in Luft auflöst, damit die Bahn frei ist für n neues Kind?

Original von Tala Ich weiß dass viele Frauen so denken,aber wenn eine schreibt was sie denkt,dann wird ihr gleich Bosheit unterstellt.
Ich habe mich schon mit vielen Frauen unterhalten,deren Männer oder Freunde Kinder haben.Sie alle fanden das bedauerlich.
Einem Mann wäre es doch auch lieber wenn eine Frau noch keine Kinder hätte.

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Da ist das Problem: Du denkst du, andere auch, also isses darum ok? Wenn ihr alle nicht genug Weitsicht habt, um da locker auch noch Platz für n gemeinsames Kind zu sehen, ist das euer Problem, andere haben das nicht. So wie wir hier grade, die da absolut kein Problem sehen.
Ich seh das mehr als Bequemlichkeit. Klaro sind Kids teuer, hat nie jemand was anderes behauptet. Und bei den meisten ist dann eben nicht mehr viel drin mit Luxus, ständig verreisen, teurer Kram und sowas.
Das Schicksal schlägt auch immer dann zu, wenn mans nicht gebrauchen kann. Der braucht bloß seinen Job zu verlieren, dann steht der finanziell auch nicht besser da, und was dann? Knickt der sich dann den Umgang mit seiner Tochter? Kann ich mir nicht vorstellen.

Ist bei meiner Lady und mir nicht anders. Wir verdienen beide, unser Ableger kommt im Januar, wir können und schon ab und an mal was extra erlauben. Wenns so läuft wie wir uns das vorstellen, kriegen wir mehr als ein Kind. Und wir wissen beide da ist dann nicht mehr soviel drin mit Luxus, weil für uns dann die Kids an erster Stelle stehen.
Wir sehen das als unsere Familienphase an, in der wir eben nicht mehr soviel Kohle für uns selber haben, sondern die mehr in die Kids investieren, und später, wenn die mal auf eigenen Füßen stehen, sieht man dann mal weiter.
Davon mal ab hab ich genug Luxus gehabt ohne Kids, ich brauch das nicht mehr. sonst würd ich mich nicht für Kids entschieden haben.

Richtig beschissen fand ich deinen Satz, dass es einem Mann doch auch lieber wär, wenn die Frau noch keine Kids hätte. Ich hab keinen Dunst, was du für Männer kennst. Aber würd mich nicht wundern wenn das auch bloß Blabla ist, um dich zu rechtfertigen.
Ich will ne Frau erstmal, weil die ist wie die ist. Wenn mich irgendwas stört an ihr, brauch ich keine Beziehung zu ihr einzugehen. Hat sie Kids, akzeptier ich die, weil die zu ihr gehören, und danach regelt sich alles andere. Sollte mich die Kids stören oder sonstwas, ist die Frau Geschichte.

Original von TalaIch hätte gerne ein Kind mit meinem Partner (er auch) und auch er selbst hat schon gesagt dass er lieber ein Kind mit mir gehabt hätte.

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Klaro sagt der das, weil der wahrscheinlich auch keinen Dunst hat und dir schön nach dem Mund redet. Aber was ist da dran zu ändern? Die Kurze existiert, ich nehm an der liebt sie. Wenn der n liebender Vater ist, bezieht sich das, dass der lieber n Kind mit dir hätte, nicht auf die Kurze, aondern da drauf, dass dem das lieber wär, wenn die von dir wär, wenn der nicht bloß derbe Süßholz raspelt.
Solltest du da raushören "mir wärs lieber wenns sie nicht geben würd" sollte das n Alarmzeichen für dich sein. Wenn n Mann so über seine Kids redet, macht der das bei allem, das würd der auch bei dir machen, solltet ihr doch noch n Kind zusammen kriegen.
Dann kannste dir überlegen, ob der nicht in 10 Jahren oder so nicht ner anderen Frau sagt der hätte lieber mit ihr n Kind und nicht mit dir.

Wir sind nicht im Tierreich, wo männliche Löwen, wenn die die Herrschaft über n Rudel erlangen, oft die Kids ihres Vorgängers töten, damit die Weibchen frei sind für seine eigenen Nachkommen und sich da drauf konzentieren.

Das, was Jana geschrieben hat, zitier ich jetzt nicht, aber das unterschreib ich.

Es ist unglaublich wie einem hier das Wort im Mund herumgedreht wird!

Das ist auch jetzt das letzte Mal dass ich was dazu schreibe,mir langts echt.

Nochmal:Ich hasse sein Kind nicht!!!
Und ich kreide es auch nicht dem Kind an dass es Unterhalt bekommt.Es ist eine Tatsache die ich geschrieben habe "er muss Unterhalt bezahlen".Ist es denn nicht so?
Und wo bitte schön habe ich geschrieben dass die Kleine abgeschoben wird???Märchenstunde oder was?
Ich verstehe mich sehr gut mit ihr,sie will mich sogar immer anrufen (was sie die Mutter nicht lässt).
Das hat alles nichts mit dem Kind PERSÖNLICH zu tun,das wird hier immer wieder vergessen.

Wenn hier einige so kurzsichtig sind und Kinder in die Welt setzen egal um welchen Preis,dann ist das deren Sache.
Ich mache das nicht.Ich habe geschrieben dass ich wegen meines Beines keinen Job bekomme,d.h. ich bekomme bereits Harzt IV.
Ich bin nicht so unsozial und liege dem Staat mit einem weiteren Kind auf der Tasche.
Mein Freund wird wahrscheinlich in spätestens 2 Jahren ebenfalls ohne Job sein,wer weiß wann er was neues findet.Luxus können wir uns auch jetzt nicht leisten,da gäbe es also keine Änderung!

Aber der Gipfel der Frechheit ist zu behaupten,mein Freund sei so ein Weichei mir nach dem Mund zu reden.Das tut er mit Sicherheit nicht!

Ihr kennt mich gar nicht aber urteilt über mich (zumindest einige).Ist das fair?

Denjenigen die mir normale Antworten auf meine Frage gegeben habe danke ich.
Ansonsten machts gut,ich lass mich nicht mehr hier angreifen,ich hab genug Probleme im realen Leben.

jana nein sehe ich anders. Ein Kind kostet auch wenn man alles 2. hand kauft immer noch eine menge geld und ich finde es gut dass sie sich deswegenh gedanken macht. immerhin besser als z.B. eine Mutter die ich aus Kiga und Schule kenne. Sie hat 7 kinder und lebt auf kosten anderer. Zu der sage ich echt zu dumm zum verhüten. Ihre Kinder rennen mit verdreckten klamotten rum nein ich meine nciht mal ein Fleck oder so die Klamotten sind verdreckt. Die Tochter von ihr die in Alex sein Alter ist hatte mal früh wohlgemerkt einen scheinbar grauen Pullover an der aber mitlerweile schon fast schwarz war.
Wo ich auch bezweifele ob er jemals wieder grau wird.
JA steht da ständig vor der Tür weil die kleinen kinder schon alleine raus geschickt werden ohne Aufsicht.

Wir haben 2 Kinder haben beide einen job und selbst bei uns wird es ab und an knapp. Klar war mir das bewusst als wir die familienbplanung in angriff nahmen aber mehr Kinder könnte unser finanzielle ramen auch nicht mehr vernünftig versorgen.
Dann verzichte ich lieber auch wenn ich vielleicht noch gerne ein kind hätte.
Lieber verzichte ich auf ein weiteres Kind als anderen auf der Tasche zu liegen.

Ich denke in dem fall so wie Tala zumal sie ja Krankheitsbedingt HarzIV bekommt.

Sam hain warst du jemals finanziel von anderen abhängig? Sicherlich nicht denn dann würdest du nicht so schreiben.
Im normalfall ist es unangenehm, man wird schief angeschaut wenn man sagt man hat x kinder und lebt von harzIV auch wenn man sich alle mühe gibt das zu ändern.

@Tala
Sorry das ich noch was dazu schreibe... Aber auf deb folgenden Zitaten möchte ich doch noch kurz antworten.

Original von Tala
Wenn hier einige so kurzsichtig sind und Kinder in die Welt setzen egal um welchen Preis,dann ist das deren Sache.

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Damit machst du den Leuten die auf deinen Post geantwortet haben genau solche Vorwürfe, obwohl du sie nicht kennst, wie du glaubst das sie voreingenommen auf dich reagiert haben.

Original von Tala
Aber der Gipfel der Frechheit ist zu behaupten,mein Freund sei so ein Weichei mir nach dem Mund zu reden.Das tut er mit Sicherheit nicht!.

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Wo stand das bitte?

Original von Tala
Denjenigen die mir normale Antworten auf meine Frage gegeben habe danke ich.
Ansonsten machts gut,ich lass mich nicht mehr hier angreifen,ich hab genug Probleme im realen Leben.

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"Normale Antworten" ? Das alles waren normale Anworten. Es ist nunmal von jeden seine eigene Ansichten, die man (das Recht besitzt nunmal jeder) posten kann. Es geht nicht darum das man jemanden das erzählt, was man gerne hören möchte, sondern das man vielleicht jemanden mal die Augen öffnen muss. Und wie sich deine Kommentare angehört haben kann es sein, das wir dich missverstanden haben. Allerdings hast du nicht viel dazu beigetragen, das richtig zu stellen. Falsche Kommunikation. Vielleicht ist dies auch das eigentliche Problem bei deinen Freund und seiner Familie, das du eine Äußerung hast unbewußt fallengelassen, die völlig falsch aufgegriffen wurde?

Egal was ist und auch wenn du hier nicht mehr antworten magst.
Ich wünsch dir trotzdem Glück