brauche Rat -  Bedürfnisse Partner und Kind

Ich habe ein Problem. Ich habe einen Partner seit ca.6 Jahren. Wir wohnen nicht zusammen. Ich habe schon vor kurzem das Problem ins Forum gestellt, Sohn soll mehr zum Vater.
Nun stelle ich fest wir haben da echt ein doch größeres Problem. Mal zur Situation.
Der Vater meines Sohnes, mein Sohn ist 12, holt ihn am Samstag um ca.12.00 Uhr rum ab. Bis Sonntag zum übernachten. Er will keine zwei Nächte zu ihm das haben wir schon geklärt. Mein Partner und ich waren am Samstagabend auf einer 40.Geburtstagsfeier. Ich übernachtete dann bei meinem Partner. Wie wir das dann eigentlich immer tun wenn mein Sohn weg ist.
So, nun kommt mein Sohn am Sonntag um ca.14 Uhr von seinem Vater zurück. In meine Wohnung. Sein Vater ruft mich dann auf dem Handy an, dass er ihn abgeliefert hat.
Nun sitze ich bei meinem Freund. Mein Sohn ist Daheim. Es ist Sonntag. Und ich habe ein scheiß Gefühl. Von da ab denke ich, ich sollte Heim. Es kann doch nicht sein, dass ich bei meinem Freund sitze und mein Sohn alleine daheim den Rest des Sonntages verbringt. Das merkt dann mein Partner und ist sauer. Warum kann der Vater meinen Sohn nicht erst Abends bringen, damit wir den Sonntag dann auch noch voll alleine hätten. Er würde jetzt gerne mit mir in die Badewanne oder ähnliches. Ich kann dann aber nicht mehr weil ich weiß, dass mein Sohn alleine zu Hause ist und sich bestimmt nicht wohl fühlt den Rest des Sonntages alleine zu verbringen.
Ich habe die Einstellung, dass ich denke jetzt hatten wir doch den Abend und die Nacht alleine, das reicht doch erst mal wieder. Tja, ich weiß manchmal echt nicht wie ich es beiden recht machen kann, damit sich keiner vernachlässigt fühlt. Das stresst mich echt. Ich habe ein Kind, aber ich habe und will natürlich auch eine Beziehung. Wie kann man das nur hinbekommen ? Berücksichtige ich die Bedürfnisse meines Partners vielleicht doch zu wenig ? Und gehe doch zu sehr auf die Bedürfnisse meines Sohnes ein ? Mein Freund ist nicht jedes Mal sauer wenn es so läuft, er hat manchmal auch Verständnis, aber meistens doch eher nicht. Dann habe ich das Gefühl ich müsse mich verreißen…Was kann ich tun ?.. :hilfe:

Sorry, aber ich finde dein Sohn geht vor! So hab ich das immer gehalten. Meine Kinder waren zuerst da, Kinder brauchen ihre Mutter (oder zumindest einen Elternteil) während ein Mann (sollte doch erwachsen sein, oder?) auch mal ganz gut allein zurecht kommt.
In dem Moment man sich mit einer allein erziehenden Mutter einlässt (natürlich gilt das auch anders rum!) sollte man sich bewußt sein, dass man eine Familie bekommt.
Ich finde nicht, dass du deinen Partner vernachlässigst, wenn du die freie Zeit mit ihm verbringst und die Zeit, in der dein Kind da ist, auch mit deinem Kind! Bei Familien mit "Vater - Mutter - Kind" sind in der Regel keine 2 Wohnungen da und kein "anderer" Vater der den Sohn übers WE holt. Das klappt doch auch. Mein Mann hat mich mit 2 (damals viel kleineren!) Kindern kennen gelernt und es hat solche Probleme nie gegeben. Hätte ich auch gar nicht zugelassen...
Warum könnt ihr Sonntagsnachmittags nicht einfach alle 3 was zusammen unternehmen? Kino, Schwimmbad, Spielenachmittag, etc...

Also mein Partner hat auch zwei Kinder. Einen Sohn von 16 Jahren, der bei ihm lebt, und eine Tochter mit 11 Jahren, die bei der Mutter lebt. Alle zwei Wochen haben wir dann alle drei Kinder zusammen in meiner Wohnung, weil diese größer ist. Da unternehmen wir dann auch öffters was. Aber mein Partner hat echt die Einstellung „ Kinderfreies „ Wo End geht bei ihm bis Sonntag Abend. Nicht bis Mittag. Vielleicht könnte ich den Vater meines Sohnes fragen ob er ihn bis Abends nehmen würde, aber ganz ehrlich ich will das gar nicht, weil ich denke wenn es für die zwei so ok ist, dann ist es halt so. Und es läuft sehr gut mit seinem Vater so wie es ist. Ich hatte gestern meinen Freund gefragt ob er Lust hätte mit mir und meinem Sohn zum Enten füttern und Aquarium Besuch zu gehen, nach dem ich dann um 14.00 Uhr heim bin. Er meinte nein, also hatte ich das dann alleine gemacht. Aber er war dann leicht sauer..
Ich denke es gibt auch genug Kinder denen der Freund der Mutter ziemlich egal ist wenn es um ihre Bedürfnisse geht. Denen vielleicht auch egal ist ob die Mutter ihre Beziehung auf die Reihe bekommt, Hauptsache sie ist für sie da..Weil es ja ihre Mutter ist. Ich denke mein Sohn ist nicht so, aber in wie weit kann man von einem Kind verlangen zurück zu stecken, damit auch die eigenen Bedürfnisse als Frau erlebt werden können ? Darf man das überhaupt erwarten ? Das ist mein Problem..Oder ist meine Einstellung eigentlich schon richtig wenn ich denke jetzt hatten wir den Abend und die Nacht. Das muss doch erst mal ok sein. Oder sollte ich meinem Freund klipp und klar sagen, dass ich in erster Linie ganz einfach Mutter bin. Und dann kommt er…ja ich weiß sehr viele oder oder oder, aber im Moment weiß ich echt nicht mehr was ok ist..was man tun, was man von beiden verlangen kann..

Ich sehe gerade das ich als Mutter mit Partner total benachteiligt bin.. ich hab nie Kinderfreies We. Ich weiß echt nicht was dein Freund will, ihr lebt doch totalen Luxus was das angeht

tja habe soeben versucht meinem Partner das klar zu machen. Mit den Argumenten er wäre doch der Erwachsene, mit zurückstecken usw.Er hätte mich als alleinerziehende Mama kennengelernt und gute Mama sein wäre mir einfach sehr wichtig.Er würde mich in einen blöden Zwiespalt bringen usw.und dass ich das sehr traurig finde..usw.
Das Ergebnis seinerseits ist, dass er nun wüsste woran er ist und es solle halt jeder nach sich schauen und falls noch Zeit übrig bliebe kann man sich ja absprechen ob man sich trifft oder was zusammen macht....oder auch nicht so zu sagen...hmm..tja...er versteht es nicht...

Hallo,

oh Mann - wie gerne würde ich da etwas Aufmunterndes sagen. Aber leider ist das Einzige, dass mir gerade einfällt, dass ich es schön finde, dass Du Dich um Deinen Sohn kümmerst. Dass Du ihn am Wochenende nicht allein daheim sitzen lässt, und das schon gar nicht nach einem Besuch, der, so klingt es für mich in Deinen beiden Threads durch, für ihn etwas Ambivalentes ist, weil er diesen Vater viele Jahre seines Lebens nicht gekannt hat. So etwas ist ein Prozess, der seine eigene Geschwindigkeit findet, die man nicht von außen beeinflussen sollte, und schon gar nicht, um daraus einen eigenen Nutzen zu ziehen - Kinder bekommen das mit.

Ja, Menschen haben ihre Bedürfnisse: Menschen wollen Zeit mit ihren Partnern verbringen, und das ist legitim. Kinder wollen Zeit mit ihren Eltern verbringen, auch das ist legitim. Aber was die Männer von den Jungs unterscheidet ist nun einmal die Tatsache, dass wir uns als Erwachsene zurück nehmen können und müssen, während man die Bedürfnisse eines Kindes nicht unbedingt steuern kann, ohne ihm zu schaden.

Ich finde es zutiefst unfair, ein Kind dazu zu zwingen, sich möglichst schnell an einen Vater anzunähern, über dessen Beziehung zu ihm es sich noch längst nicht klar ist - man kann von einem Kind einfach nicht das selbe wie von einem Erwachsenen fordern.

Ich frage mich gerade selbst, ob Du auf Deinen Partner eingehen solltest, und den Kindsvater bitten solltest, den Jungen ein paar Stunden länger bei sich zu behalten. Oder ob Du alles so lassen solltest, wie es jetzt ist. Der reinen Lehre nach machst Du es ja richtig: Du bist für Deinen Sohn da - und Du lässt ja deutlich durchscheinen, dass in der Beziehung zu Deinem Partner von Anfang an klar war, dass Du nur im Doppelpack zu haben bist. Aber das bedeutet wiederum, dass Eure Beziehung belastet wird, weil er den Vater nun mal als willkommenen Babysitter sieht, und wohl auch wenig Verständnis für die Bedürfnisse des Jungen hat.


Viele Grüße,

Ariel

Original von Celeste
Ich sehe gerade das ich als Mutter mit Partner total benachteiligt bin.. ich hab nie Kinderfreies We. Ich weiß echt nicht was dein Freund will, ihr lebt doch totalen Luxus was das angeht

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Genau so seh ich das auch.
Nur dass ich mir da nie groß Gedanken drüber gemacht habe, wie ich Partner und Kinder unter einen Hut bekomme. Entweder es klappt, oder es klappt nicht, ich werde mich immer und jeder Zeit FÜR meine Kinder entscheiden. Wenn ich das so lese, merke ich aber auch, dass ich riesengroßes Glück mit meinem Mann habe. Er hat sich von Anfang an über die Kinder gefreut, hat ihnen jedesmal was kleines mitgebracht (Ü-Ei oder sowas) und es war immer klar, dass wir was kindgerechtes unternehmen.

Ich würde nicht den Vater bitten, deinen Sohn länger zu beaufsichtigen. Was glaubst du, wie dein Sohn sich dann fühlt? Wenn er mit den paar Stunden gut zurecht kommt und das auch so offen sagt, könnte es dann nicht sein, dass er sich dann von dir zurückgewiesen fühlen würde? Sollte er nicht das Gefühl haben, dass du dich freust wenn er bei dir ist?

Bist du dir sicher, dass dein Freund, wenn er auf einmal sauer darüber ist, dass du dich um deinen Sohn kümmerst und immer für ihn da bist der Richtige für dich ist? Sollte der Partner einer alleinerziehenden Mutter nicht auch immer eine Bezugsperson für die Kinder darstellen?

Also erstmal wollte ich Euch danken für Eure Antworten.
Ich habe hier jetzt echt schon oft Hilfe bekommen. Vor allem einen Gedankenanstoß.
Zu meinem Freund glaube ich, dass er eine leichte Midlife-Krise hat.
Er möchte leben und auf nichts mehr verzichten müssen.Und schießt glaub grad irgendwie übers Ziel hinaus.
Er ist geschieden, nach 17 Jahre Beziehung, davon 4 Jahren Ehe,er hat vor zwei Jahren eine Chemo-Behandlung mit seinem Sohn hinter sich, davor hatte seine Tochter mit zwei Jahren eine Chemo wegen Leukemie und ich glaube das hat ihn alles irgendwie gezeichnet.
Er ist trotz allem stark geblieben, aber er hat seine Einstellungen zu einigem geändert.Er weiß dass ich durch meinen Sohn nicht so kann wie er das gern hätte, aber er versucht es halt anscheinend immer wieder.Bevor er alleine loszieht. Das wird mir jetzt bewußt. Ich kann ihn verstehen aber auch nicht ganz so mitziehen..
Aber ich glaube ich werde jetzt nach Wegen suchen wie wir alle klar kommen.
Also nochmal vielen Dank.

Liebe Grüße

Ich wünsch euch viel Glück!

Vielleicht täte euch ja mal ein Urlaub ohne die Kinder gut, vielleicht können die Großeltern da helfen.

:druecker

Leider muss ich zu diesem Thema noch mal anfangen zu fragen. Wir sind immer noch zusammen, aber dieses Problem ist leider immer noch nicht gelöst.
Mein Freund und ich haben viel über dieses Thema diskutiert. Ich würde gern die Meinung meines Freundes erklären und Eure Meinung zu seiner Einstellung wissen.
Er hat die Einstellung, dass es nicht sein kann, dass ich nach den Bedürfnissen meines Sohnes gehe, wenn es darum geht, dass wir als Erwachsene ein kinderfreies Wo End wollen, das von Freitag bis Sonntag zu gehen hat. Und nicht von Samstag bis Sonntag. Das ist der große Punkt. Es geht ihm um Freitag bis Sonntag und nicht Samstag bis Sonntag. Es ist so, dass seine Kinder am kinderfreien Wo End von Freitag bis Sonntag bei seiner Ex-Frau sind. Das war schon immer so. Mein Freund meint, mein Sohn müsse sich einfach unterordnen und auch kapieren, dass es nicht immer nach seinem Kopf geht. Ich habe das Problem, dass ich weiß, dass sich mein Sohn bei seinem Vater irgendwie fremd fühlt. Nach wie vor. Er geht zu ihm weil es halt einfach inzwischen so ist und er glaub niemand enttäuschen will. Ich glaube aber nicht weil mein Sohn das unbedingt braucht. Er fühlt sich Daheim am wohlsten. Er hatte am Anfang seines Lebens keinen Vater bis er fast 10 Jahre alt war. Er wollte unbedingt seinen Vater kennen lernen, weil er auch einen Vater haben wollte, aber nicht weil er die Person, mein Ex-Freund, vermisst hatte. Deswegen reicht ihm definitiv eine Nacht. Dazu kommt, dass er dort im Wohnzimmer schlafen muss und von seiner Halbschwester morgens um 7.00 geweckt wird. usw..es ist halt nicht sein Daheim.
Diese Gründe interessieren meinen Freund nicht. Er meint daran müsse sich mein Sohn halt einfach gewöhnen. Die Umstände wären halt einfach so.
Ich nehme meinem Freund übel, dass er mich in eine Situation bringt in der ich meinen Sohn zu etwas zwingen soll, wo ich weiß, dass es ihm nicht gefällt. Mein Freund meint ich soll meinen Sohn nicht immer mit Samthandschuhen anfassen und alles nur nach dem Willen meines Sohnes tun. Das könne es nicht sein, dass wir als Erwachsene zurück stecken sollen um den Kindern immer alles recht zu machen. Tja, ich finde seine Einstellung sehr egoistisch. Oder ist sie gar nicht so falsch ? Auch meint mein Freund wenn ich halt wegen meinem Sohn nicht so kann oder will, dann müsse ich akzeptieren dass er dann auch Dinge ohne mich unternimmt. Das ist natürlich klar aber halt nicht so schön am Wo End dann.
Dieses Problem regt mich echt auf und es kommt immer wieder hoch. Mein Freund gibt diesbezüglich nicht auf.

Liebe Grüße

ich werd mich schonmal ducken ....

Also den ganzen Sonntag vielleicht nicht, aber ich denke für ein paar Stunden kann sich ein 12 Jähriger auch schon mal alleine beschäftigen und auch ohne bedenken auch mal alleine lassen!

Klar würde ich keine Diskusion "Kind oder Partner" eingehen, den Kinder gehen auf jedenfall vor. Aber ich denke, das man auch den Jungen ein paar Stunden mal alleine lassen kann... Nachdem man den Jungen natürlich bescheid gesagt hat! Meine Meinung

Hallo andere Mama,
ja das mit dem ein paar Std.mal alleine lassen, bin ich im Großen und Ganzen schon Deiner Meinung.Da kommt dann auch ab und zu sein Kumpel, oder er geht zu diesem.Auch hab ich mit seinem Vater geredet, dass er Sonntags ein bisschen länger bei ihm bleiben soll.
Aber das Hauptproblem jetzt ist, dass von Freitag bis Sonntag Problem...

Liebe Grüße

Hallo!
Ich habe jetzt mal vorsichtig mitgelesen, und möchte auch nur eines loswerden: ich habe einen fünfjährigen Sohn und lebe getrennt von meinem Mann. An sich ist das wirklich manchmal Luxus, wenn das Kind bei papa ist und ich somit "frei" habe. Mit meinem neuen Partner verstehe er sich sehr gut, und meiner Freund hat - Gott sei Dank- nie verlangt das ich mein Sohn über ihn stelle. Laut seinen eignen Worten "Es wäre erschreckend wenn dein Sohn nicht der Wichtigste in deinem Leben wäre. Ich komme nicht an erster Stelle und möchte das auch nicht". Ein Partner ohne diese Einstellung käm für mich gar nicht in Frage. Ich habe mich in den letzten Jahren genug einengen lassen und habe mir geschworen in Zukunft immer mir und dem Kind treu zu bleiben. J. ist jetzt eine sehr Willkommener Zusatz zu unserer Familie, wir geben einander viel, verlangen aber nichts voneinander. Und gefühlsmäßig ist das genau das Richtige.
Wird dir als Antwort vielleicht niocht wirklich helfen... ?

Sicher kann ein 12 jähriger auch mal kurzzeitig alleine bleiben, aber er ist minderjährig.. Was ist wenn was passiert? Ich könnte auch nicht ruhig beim anderen hocken wenn ich weiss das mein Kind alleine daheim ist und auf mich wartet.
Ich finde da sollte dein Partner mal etwas umdenken, es handelt sich immerhin um dein Kind. Kinder stehen immer an erster Stelle.

Danke, für Eure Antworten.
ja das Ganze ist echt nicht einfach für mich. Mein Freund meint ich würde meinem Sohn in den A......kriechen, sorry, und ihm jeden Wunsch erfüllen usw.So würde mein Sohn niemals selbstständig und stark werden usw.
Ich bin da einfach anderer Meinung.In erster Linie ist mein Sohn ein Kind.Und seine Kindheit soll und darf er ausleben, natürlich bis zu gewissen Grenzen.
Aber ich finde es schon unglaublich unfähr, dass mich mein Freund in Situationen bringt in denen ich die Bedürfnisse meines Freundes über die meines Sohnes stellen soll.....und ich glaube genau das macht es mir so unglaublich schwer...ich würde mir da auch mehr Verständnis wünschen....

Also ich hab mal im I Net in Suchmaschine interessehalber Sohn und Stiefvater eingegeben....Und ich war echt überrascht wie viele Frauen Probleme haben mit ihrem Sohn und dem Partner..Wenn es nicht der eigene Sohn ist..ich frage mich, warum, ist das denn so unglaublich schwer..woran liegt das..ist es ein Machtkampf um die Mutter ?..Ein Stück Eifersucht ? Unrealistische Erwartungen an einen Jungen, da die tiefe Liebe und Verbundenheit fehlt ? Tja das frage ich mich grad...