Traurig -  schwiegereltern ignorant und gleichgültig gegenüber schwangerschaft

Hallo, könntet ihr mir mal schreiben, wie eure Schwiegereltern so drauf waren, als ihr schwanger wart? Ich finde meine sehr seltsam. Sie sind schon immer irgendwo ignorant gegenüber unserer Beziehung und "dulden" mich eher. Aber mein Freund sagte, auf das Kind würden sie sich freuen. Ich merke leider garnichts davon. Kein Anruf, kein sich erkundigen- nix. Sie haben mich auch nicht mal in den Arm genommen, als wir es ihnen erzählt haben o.ä. Ich werte es jetzt endgültig so, dass sie mich einfach echt nur erdulden und mehr nicht. Das macht mich total fertig, weil ich in der Gegend meines Freundes wohne und mich irgendwie hier dadurch nicht aufgenommen fühle. Wie war das bei euch so, wie haben eure Schwiegereltern denn reagiert? Wie würdet ihr das Verhalten seiner Eltern interpretieren? Mich bedrückt die Gleichgültigkeit sehr. :shake :crying

Wenn die dich nicht mögen, ändert da auch ne Schwangerschaft nicht viel dran. Heißt ja angeblich immer, dass Frauen die Mädels ihrer Söhne als Konkurrentin sehen und auch nie wissen können, ob ihr Sohn wirklich der Vater des Kindes ist. Kann ja sein die Frau ist fremdgegangen.

Aber reg dich da nicht drüber auf. Ich finds auch nicht soooooooo schlimm. Wärs dir lieber die heucheln Freude? Du musst dich mit denen nicht abgeben. Ist deine Familie in der Nähe? Dann halt dich mehr an die.
Wenn das Verhältnis nicht besser wird, solltest du dir aber derbe genau überlegen, ob du die als Babysitter nimmst. Würd ich mir knicken. Mit nem Kind dazwischen wird das meistens noch extremer. Dann kannste davon ausgehen, dass die Frau alles macht, was die nicht soll, bloß um dich zu ärgern.

Bei uns wars umgekehrt. Meine Mutter hat sich wie blöde gefreut, als meine Lady schwanger war, beide Male. Unser erstes Kind war ne Fehlgeburt, und die Trauer meiner Lady hat meine Mutter dazu gebracht, ihr was zu erzählen, was meine Geschwister und ich sonst nie erfahren hätten, nämlich was über ihre eigenen vier Fehlgeburten.
Die Mutter meiner Lady hat sich nen Kack um sie gekümmert in der Schwangerschaft, weil sie mich nicht abkann. Bis heute hat sie die Kurze bloß einmal gesehen, ab und an ruft sie an, das wars.

Mach dir da nicht soviel draus. Klaro isses cool wenn das Kind Oma und Opa hat, aber für n Kind isses blöde wenn das merkt die Mama wird von der Oma nicht gemocht. Und normal hält n Kind immer zur Mutter.
Sei dann aber auch besser konsequent. Das Kind gibts bloß mit dir zusammen oder gar nicht und mach deinem Kerl klar, dass du keinen auf heile Welt machst, wenn das Kind da ist und der sich entscheiden muss, zu wem der steht, entweder zu dir und dem Kind oder zu seiner Mutter. Wenn der da nix zu sagt, gibts für seine Mutter auch keinen Grund, ihr Verhalten dir gegenüber zu ändern.

Hi Sam Hain,

danke für deine schnelle Antwort. Du nennst deine Frau Lady, wow. :-D Find ich cool, hat das einen bestimmten Grund?
Naja die Mutter zerrt an dem einen Arm meines Freundes, sie ist so der eiskalte schweigende Part, vorwurfsvoll still und sich zurückziehend, was ihm sehr nah geht. Ein merkwürdiges Mutter-Sohn-Verhältns, wie ich finde..
Sein Vater ist der dominante Papa, der will dass sein Sohn zu unserem Entbindungstermin mit dem Verein (wo beide drin sind) zu einem Wettkampf fährt. Also beide ignorieren aber auf jeden Fall wie du merkst mich auf ihre Art, jeder für sich,und untereinander scheinbar auch nicht viel reden.(dolle Ehe)
Ach ist alles so doof, er will ja die Kleene sicher auch mal mitnehmen wenn sie auf der Welt ist, kein Mensch freut sich für ihn dass er Papa wird. Ich finde die Eltern irgendwie kalt. Sie reden auch nicht viel mit mir, wenn wir dort sind. Nur das Nötigste. Ich habe echt überlegt, wirklich nicht mehr mit hinzufahren, aber meine Ellies wohnen ein Stück weg und irgendwie hatte ich mir für das Kleine auch etwas anderes vorgestellt als auch wieder im Zank und Streit aufzuwachsen. Aber scheinbar geht es nicht anders. Warum kann dich deine Schwimu denn nicht ab? LG

Hallo moona,

meine Schwiegereltern mochten mich auch nicht wirklich und konnten sich deshalb auch nicht so recht mit dem Gedanken anfreunden das ich die Mama ihrer Enkel bin.
Trotzdem hatten sie ihre Enkle sehr lieb und meine Kinder vermissten anfangs ihre Oma und ihren Opa sehr als sie starben.

Ich hatte keinen liebevollen Kontakt zu meinen Schwiegereltern. Ich bin zu den Pflichtterminen rüber (wir wohnten gegenüber). Aber ich habe mir immer vor Augen gehalten das sie halt mal die Eltern meines Mannes sind und die Großeltern meiner Kinder. Ich musste ganz oft meinen Ärger runterschlucken, habe es aber meinen Kindern zuliebe gerne getan. Sie waren immer gerne bei Oma und Opa und nur das hat gezählt. Ich habe auch nie von meinem Mann verlangt das er sich entweder für mich od. seine Eltern entscheiden muss. Ich habe damit gelebt das ich, wenn wir bei ihnen waren, nur geduldet bin. Und ich wäre für meine Kinder froh sie hätten ihre Großeltern noch.

Und noch was.
Es gibt Menschen die sich einfach sehr schwer tun ihre Gefühle, egal ob possitiv od. negativ, zu zeigen. Du beschreibst die werdende Oma als gefühlskalt. Sie wird in früheren Jahren gelernt haben das es sich mehr lohnt seine Gefühle zu unterdrücken als zu zeigen.

Sie freut sich bestimmt innerlich auf ihr Enkelkind und wird es ganz dolle mögen.

LG :bye:Cordu

Hallo moona

als ich deinen Beitrag gelesen habe, es könnte meiner sein!
Genauso habe ich mich immer bei meinen SE gefühl. Sie sind kühl und reden bis heute nicht viel mit mir.
Ich dachte immer wenn erstmal der Kleine auf der Welt ist werden die sich ändern, aber pustekuchen! Ich habe immer um ihre Zuneigung gebuhlt aber sie nicht bekommen! Ich werde bis heute auch nur so geduldet aber wirklich dazu gehören tue ich nicht.
Bei mir sind es nicht nur die SE sonder auch die Schwester die gaaaaanz böse ist uns sich immer in die Erziehung einmischt. Ich bin kurz davor zu explodieren weil meine Hormone verrückt spielen. Bin wieder ss aber das erfahren sie so spät wie möglich und wenn ich das 2 Kind erst entbinden muss.... :whatever
Wie der nette Herr schon oben berichtet hat, es gibt euch nur zu zweit. Ich hab noch einen besseren Spruch:
Nur durch deine Zuneigung komen sie an dein Kind ran!
Was ist denn das? Ich meine Sie müssen dich nicht lieben aber dann auf das Enkelchen einen Anspruch haben....hmmm...
Wir fahren nur noch zu Pflichtbesuchen so alle 3-4 Wochen...
Wenns nach mir ginge würde ich den Kontakt abbrechen, ich bereue es auch das ichs nicht schon früher gemacht habe! :weg
Als sie erfahren haben das ich ss bin haben sie mich auch nicht gefragt wie es mir geht. Und als sie dannins KH gekommen sind keine Frage wies mir geht, garnichts! Sie hat einfach mein Baby genommen und ist ans Fenster gegangen und ihn begutachtet ob auch ales dran ist. Wollte mir alles aufzwingen und sagen wies richtig gemacht wird. Aber nix da das hat sie mittlerweile kappiert, ich lass mir nichts aufzwängen.

So schwer das ist, ich sehe das auch so, dass du froh sein kannst, dass sie so "ehrlich" sind. Anders ist der Schock, wenn die Wahrheit raus kommt viel größer.

Ich hatte mich sehr aufgenommen gefühlt (was aber nur gespielt war, wie ich hinterher erfuhr!). Wegen dem Kind, war dann alles nur darauf bedacht, mich möglichst aufzuregen und dazu zu bringen versucht möglichst schwere, anstrengende Sachen zu erledigen, damit ich wehen bekommen sollte, was auch häufig so war! Nur blind wie ich war, hab ich das zu spät erkannt und nicht auf außenstehende gehört, denen das aufgefallen war.

Meine ex-SM hatte sofort angefangen Babysachen zu stricken, hatte mich sehr gefreut, aber als sie erfahren hatte, das meine Mama noch ein paar meiner Babysachen zurückbekommen hatte, hat sie sofort alles wieder aufgezogen und gemeint, dann brauchen die ja von mir nichts! So war es dann auch. Sie kam in Krankenhaus, hat sich so daneben benommen, dass ich ihr meine Tochter wegnehmen mußte und das wars dann.

Ich wäre froh gewesen, von Anfang an die Wahrheit gekannt zu haben und nicht erst in der Schwangerschaft zu erfahren, in welche Familie ich da rein geraten bin...

oh je

klingt ja nach einem Schwiegermonster! :shake
Das ist aber eine böse böse Frau! Ihr habt aber jetzt keinen Kontakt mehr so wie ich es richtig verstanden hab?
Ich bereue es das ich ihn schon nicht viel früher abgebrichen hab!
Meine SM meinte mal zu mir, ich könnte dir den Kleinen nehmen! Und ich wieso? Ja dann kannste mal ausschlafen! Ich sagte auf gar keinen Fall! Dabei hat sie sich ihn genommen und an sich gedrückt! Sie meinte dann nur ach ich wäre froh wenn mir damals jemand die Kinder abgenommen hätte!
Dann meinte mein SV: Nein das glaub ich aber nicht!!!! :shake
Mein ist ne linke Bazille!!!

es ist ja noch nicht auf der Welt

Wie gesagt, bin schwanger im 6. Monat und jetzt sind sie schon voll gleichgültig oder ist das nicht üblich, dass man da mal anruft und sich erkundigt etc? bin super enttäuscht. Scheinbar gehts euch ja genauso, was mich nur noch mehr schockiert. Das es so viele Fälle davon gibt. Vielleicht is es ja normal, und es redet nur niemand drüber?

Also ich glaube

das es bei unseren Se normal ist das die nicht darüber reden. Ich denke mir wenn die Schwestern von meinem Mann schwanger wären dann würden die mit denen darüber reden. Mit mir haben die auch nie geredet, wies mir geht oder so...
Auch als sie ins KH kamen nach der Enbindung, nicht mal gefragt wie es mir geht, sondern sich gleich das Baby geschnappt! :ausheck
An deiner Stelle würde ich sie abhacken...ich weiss das es nicht so einfach ist weil man doch gerne gemocht werden will aber egal was man tut und egal wie nett man zu denen ist es hilft nichts!
Dann musst du nur aufpassen wenn dein Baby erstmal auf der Welt ist, dann kriegst du bestimmt viele Ratschläge und gutgemeinte Tips...bla bla bla. Ich konnte sie irgenwann nicht mehr hören!
Und jetzt spielt sich meine SM als eine super tolle Omi auf. Viele werden sich bestimmt denken und sagen, es ist eben die Oma und es ist unfair ihr das Enkelchen vorzuenthalten aaaaaaber...es ist bei uns zu viel vorgefallen. Kinder merken schnell was los ist, die verstehen es bielleicht noch nicht aber sie spühren es!

Original von moona77Du nennst deine Frau Lady, wow. :-D Find ich cool, hat das einen bestimmten Grund?

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Ne, hat sich so ergeben. Hab sie immer meine Lady genannt. Ich sag selten meine Frau oder früher meine Freundin, meine Lady ist sie mit oder ohne Trauschein.

Original von moona77
Naja die Mutter zerrt an dem einen Arm meines Freundes, sie ist so der eiskalte schweigende Part, vorwurfsvoll still und sich zurückziehend, was ihm sehr nah geht. Ein merkwürdiges Mutter-Sohn-Verhältns, wie ich finde..
Sein Vater ist der dominante Papa, der will dass sein Sohn zu unserem Entbindungstermin mit dem Verein (wo beide drin sind) zu einem Wettkampf fährt. Also beide ignorieren aber auf jeden Fall wie du merkst mich auf ihre Art, jeder für sich,und untereinander scheinbar auch nicht viel reden.(dolle Ehe)

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Ich wiederhol mich gerne, sag deinem Kerl, der muss Stellung beziehen. Der wird Vater und kann sein ich bin in sowas derbe konservativ, aber wenn n Paar ne normale Beziehung hat und sich einer nicht irgendwas leistet, was total nicht geht, müssen beide für einander einstehen. Dein Kerl hat dann ne eigene Familie.
Jooooooooo ich weiß, wir leben nicht mehr in Höhlen. Aber oft isses so, dass im Tierreich die Kids, wenn die geschlechtsreif sind, von den Eltern verstoßen werden. Ok verstoßen ist n hartes Wort, ist nicht immer so krass, aber die meisten Eltern machen denen klar, dass die sich jetzt selber ernähren müssen. Die jagen auch für sich alleine oder suchen Futter.
Menschen sind auch bloß Tiere. Heißt also, dein Kerl hat zu dir und zu seinem Kind zu stehen und wenn nötig, dich gegen seine Eltern zu verteidigen. Wenn du Pech hast, hast du dir nen Waschlappen ausgesucht und n Mamasöhnchen.
Bin auch n Mamasöhnchen und n Waschlappen, aber ich führ mein eigenes Leben und würds nie zulassen, dass meine Eltern mir da reinreden. Wenn ich Rat such, ok, dann sind die für mich da, ich krieg auch gerne mal ungebeten Rat.
Aber ich zoff mich auch öfter mit meiner Mutter, ist zwar nie ernst, aber da sieht jeder, dass ich nicht an ihrem Rockzipfel häng.
Meine Lady ist ne vernünftige Frau, die derbe was auf der Pfanne hat, meine Mutter liebt sie. Aber wenn sie was gegen sie sagen würde, was nicht stimmt oder sie ihr einfach bloß unsympathisch wär, würd ich da nix drüber hören wollen.
Dein Kerl hat einfach die Eier in der Hose zu haben und muss dich schützen. Auch wenn uns allen vorgemacht wird durch die Medien, dass ne Frau schon nen Monat nach der Geburt wieder nen Waschbrettbauch haben muss, bloß weil n alt werdendes deutsches Model das gepackt hat und weils nicht mehr so schwer ist wie früher, Mutter zu werden und zu sein, heißt das noch lange nicht, dass das alles einfach ist.
Der Körper verändert sich, die Hormone drehen ab, man macht sich immer nen Kopp drum wies dem Kind geht, ist sich unsicher und und und.
Davor muss ne Frau geschützt werden, auch wenn mich jetzt jemand für gestrig hält. Und wer, wenn nicht der Vater, steht da als erstes in der Pflicht?

Dein Kerl muss sich mal langsam entscheiden, was der sein will, in erster Linie Sohn, der nach der Pfeife seiner Eltern tanzt, oder Vater und Partner. Mann, der wird Vater, der hat dann n Kind, um das der sich kümmern muss, in was für ner Welt leben die, dass der Opa auch bloß an nen Wettkampf denkt und vor allem für seinen Sohn entscheidet?
Sprich da mit dem drüber, mach dem das klar wie sonst nix, dass der sich entscheiden muss. Ich versicher dir, die Eltern kennen den länger, wenn der son Lappen ist wies hier rüberkommt, ziehst du den Kürzeren.
Sag dem auch dass dein Kind nicht dauernd zu Oma und Opa abgeschoben wird, und mach auch im Krankenhaus direkt klar, dass das Kind bloß dir gegeben wird, sonst keinem. Die kennen das, dass Schwiegerdrachen öfter mal abdrehen, die haben dafür Verständnis.
Kann sein du hältst das alles für nicht so schlimm, aber das wird schlimmer werden, wenn du nicht mit der Faust auf den Tisch haust. Ich kenn genug Mädels in deiner Situation, und manchmal wars sogar notwendig, dass ich den Schwiegereltern mal n paar Takte gesagt hab, weil der Sohn dafür zu feige war.
Das ist dein Kind, und solange du das nicht vernachlässigst oder so oder leichtsinnig bist, haben die Schwiegereltern dir da nicht reinzureden.

Original von moona77
Ach ist alles so doof, er will ja die Kleene sicher auch mal mitnehmen wenn sie auf der Welt ist, kein Mensch freut sich für ihn dass er Papa wird.

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Seine Freunde auch nicht? Dann liegts vielleicht an dem, kriegt der das Maul nicht auf? Bau dir so früh wie möglich n soziales Netz auf, mit vielen jungen Müttern, in dem ihr euch gegenseitig helft. Das macht dich stark.
Und jetzt sag nicht ich kenn hier keinen, wie soll ich jemanden kennenlernen? Gibt genug junge Mütter, häng Anzeigen ans schwarze Brett und sowas, mit n bisschen Motivation gehts immer.
Wenn dein Kerl mehr Biss hätte und mehr zu dir stehen würde, würd ichs vielleicht auch ok finden, wenn der alleine mit der Kurzen dann zu seinen Eltern geht. Dann musst du die nicht ertragen. Aber so wie der jetzt drauf ist? Keine Chance.
Ich will dich nicht erschrecken, aber es gibt eben Omas, die nix mit ihren Enkeln anfangen können und die dann mit Absicht, wenn die die Kurzen haben, irgendwas machen, was die nicht machen sollen, was Falsches füttern und sowas, aus reinem Trotz.
Meine Kurze soll, wenn die alt genug ist, bei meinen Eltern nicht mit Süßigkeiten vollgestopft werden. Ich kenn meine Mutter, die verwöhnt ihre Enkel und bekocht alles und jeden. Die ist aber auch vernünftig und ich weiß, sie wird sich dran halten, weils uns wichtig ist.
Aber ich weiß auch, dass meiner Kurzen dann Extrawürste gebraten werden und es dann außer der Reihe mal was Besonderes oder was Süßes gibt. Ist in gewissem Maße auch ok, Oma dürfen ihre Enkel verwöhnen und Kram mit denen machen, was den Kids Spaß macht. Wenn meine Mutter nicht so wär, käm die Kurze nicht zu denen.

Original von moona77Ich habe echt überlegt, wirklich nicht mehr mit hinzufahren, aber meine Ellies wohnen ein Stück weg und irgendwie hatte ich mir für das Kleine auch etwas anderes vorgestellt als auch wieder im Zank und Streit aufzuwachsen. Aber scheinbar geht es nicht anders. Warum kann dich deine Schwimu denn nicht ab? LG

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Glaubs mir, für n Kind isses besser wenns mit n paar lieben Leuten aufwächst als in ner Großfamilie, in der bloß gestritten wird, man sich anschweigt oder so. Mit n bisschen Glück wollen die auch nicht viel Kontakt zu deiner Kurzen und keiner muss heucheln.
Frag mal rum, wird genug Mädels geben, die das auch kennen.

Zu meiner Schwiegermutter: Bin nicht grade ihr Traum. Ich hab nen normalen Verdienst, ok, hab jetzt Prokura, was mehr Kohle und Ansehen bedeutet, aber das hatte ich nicht, als ich mich in meine Lady verknallt hab.
Die Frau ist christlicher als der Papst, legt Wert auf Zucht und Ordnung und nen guten Ruf. N adretter Kerl im Anzug wär ihr am liebsten, natürlich n Christ.
Ich hab Haare bis zum Arsch, n paar Liter Tinte unter der Haut und bin, was für sie mit am schlimmsten ist, nicht nur kein Christ, sondern gehör überhaupt keiner Konfession an und halt auch nicht viel vom Christentum, wies von der katholischen Kirche organisiert und vorgebetet wird.
Davon mal ab komm ich aus ner jüdischen Familie. Alles zusammen bin ich kein Kerl für ihre Tochter, der sie einhämmern wollte, dass ich bloß n bisschen Spaß such. Den hab ich auch so gehabt, wenn ich unkomliziertes Vergnügen gesucht hätte, hätte ichs auch bekommen, da hätte ich mich nicht mit ner Frau abgeben müssen, deren Eltern in mir Satan persönlich gesehen haben.
Die habens nicht wahrhaben wollen, dass ich deren Tocher liebe, sie mir der ganze Kack wert war und ist und ich derbe ungemütlich werden kann, wenn man uns nicht in Ruhe lässt.

Der größte Witz ist, dass meine Schwiegereltern sich um Häftlinge kümmern, die ehrenamtlich betreuen, sich für die einsetzen und und und.
Früher war mein Schwiegervater wie seine Frau, mittlerweile hat der kapiert, dass ich n anständiger Kerl bin, wir verstehen uns super, der ist verrückt nach seiner Enkelin und gibt derbe an mit ihr, mit meiner Familie versteht der sich auch total gut.
Mir isses mittlerweile latte, was die Frau von mir hält, sie steht auch ziemlich alleine da mit ihrer Meinung.
Ich hab meine Familie, meine eigene kleine Familie, hab soviel Kack mit meiner Lady durch wegen dem Scheiß, den meine Schwiegermutter angezettelt hat und wir sind zusammen, sogar verheiratet. Hätte sie auch nicht gedacht dass ich sie heirate.

Meine Tochter geht nicht zu ihr, da muss man vorher über meine Leiche. Die kann herkommen und uns besuchen, aber die kriegt sie nicht bei sich zu sehen. Meine Lady spricht nicht mehr mit ihr. Die Frau hat sie kurz im Krankenhaus besucht, n bisschen gemeckert und gesagt unsere Kurze sei ziemlich hübsch, das wars.
Seitdem hat sie sie nicht mehr gesehen und sie weiß genau, dass sie den ersten Schritt machen muss.
Dabei hats auf unserer Hochzeit ganz gut ausgesehen, sie hat sich kurz mit mir unterhalten und sogar mit mir getanzt, aber ich nehm an dass sie da einen im Tee hatte.
Hab keinen Dunst was draus wird. Meine Tochter hat ne riesige Familie, alle lieben sie und erkundigen sich nach ihr. Sie hat Großtanten und Cousinen, von denen nicht mal ich weiß wie ich mit denen verwandt bin, die sich für jede volle Windel von ihr interessieren und meine Mutter und mich löchern, damit ich öfter als einmal die Woche ne Rundmail schick und da schreib, wies ihr geht, wie sie sich entwickelt und und und.
Da braucht sie keine Oma, die mich nicht abkann, weil ich nicht in ihr Raster pass.

Kann ich dir auch nur raten. Besser bloß n paar Leute, dafür gute, als viele, die nicht gut sind fürs Kind und man bloß mit denen Kontakt hat, weils Familie ist.

Will mich mal wieder melden,... tja ich tue immer so, als wenn alles in Ordnung wäre, wenn wir zu seinen Eltern fahren.

Aber innerlich zähl ich nur die Zeit runter, bis wir wieder da weg sind.

Ich freu mich auf mein Baby, nur dass ich in die Gegend gezogen bin, das bereue ich schon ganzschön.

In dem Freundeskreis meines Freundes sind sogar noch seine Ex + seinem ehemals bestem Kumpel, beide hatten ihn betrogen, aber scheinbar ist das alles "normal".

Und seine Mutter hate erst am WE betont, wie schwer für sie die Trennung von ihm und seiner EX war, wo sie doch dort schon fast wie zuhause war. :hae?

Klar versteh ich schon nach 7 Jahren Beziehung, aber da kann ich doch nix dafür. Ausserdem waren die damals erst 16, wo sie zusammenkamen, naja da kanns immer mal passieren, dass so eine Jugendliebe nochmal zerbricht oder nicht!

Ich komm mir irgendwie vor wie im Kindergarten, habe ein ganz anderes Leben hinter mir.

Hab echt überlegt, ob ich nicht störe, wenn die da auf dem Dorf soooo heile Welt haben. Innerlich bin ich manchmal soweit, dass ich mir sage, er soll doch auf das Nest zurückziehen und ich zieh wieder hier weg. Habe keine Lust mehr, ständig da auf das Dorf zu fahren und mir das alles dauernd anzutun.

Bin irgendwie traurig und mache innerlich grad dicht.

Wollte oder musste ich gerade mal loswerden. :schiel

Besonders prickelnd ist das Thema Schwiegereltern auch bei uns nicht. Meine Eltern mögen meinen Mann nicht und seine Eltern sind von mir nicht sonderlich begeistert. So musste ich hinsichtlich Utnerstützunga auf meinen Mann und meine eigenen Eltern zurückgreifen. Ich hätte es natürlich auch cool gefunden, von den Schwiegereltern das eine oder andere Wort der Ermunterung gehört zu haben. Dafür waren seine Großeltern supercool drauf und haben sich gefreut wie Bolle, als sie erfuhren, dass sie Urgroßeltern werden.

Original von moona77Ich freu mich auf mein Baby, nur dass ich in die Gegend gezogen bin, das bereue ich schon ganzschön.

In dem Freundeskreis meines Freundes sind sogar noch seine Ex + seinem ehemals bestem Kumpel, beide hatten ihn betrogen, aber scheinbar ist das alles "normal".

Und seine Mutter hate erst am WE betont, wie schwer für sie die Trennung von ihm und seiner EX war, wo sie doch dort schon fast wie zuhause war. :hae?

Klar versteh ich schon nach 7 Jahren Beziehung, aber da kann ich doch nix dafür. Ausserdem waren die damals erst 16, wo sie zusammenkamen, naja da kanns immer mal passieren, dass so eine Jugendliebe nochmal zerbricht oder nicht!

Ich komm mir irgendwie vor wie im Kindergarten, habe ein ganz anderes Leben hinter mir.

Hab echt überlegt, ob ich nicht störe, wenn die da auf dem Dorf soooo heile Welt haben. Innerlich bin ich manchmal soweit, dass ich mir sage, er soll doch auf das Nest zurückziehen und ich zieh wieder hier weg. Habe keine Lust mehr, ständig da auf das Dorf zu fahren und mir das alles dauernd anzutun.

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Ich staun immer wieder wie leidensfähig Frauen sind. Normal frag ich dann immer, ob die christlich sind, ist ja bekannt dass die gerne mal leiden und da nen Kult draus machen.
Warum machst du genau das Gegenteil von dem, was du willst? Warum tust du dir den Kack an?

Du bist das ideale Opfer. Was du rüberkommen lässt ist: Ihr behandelt mich wie Scheiße, meinen Ableger auch und ihr macht da keinen Hehl draus. Aber ich lass mir alles gefallen, schlucks runter und bettel durch mein Erdulden darum, dass ihr so weitermacht.

Warum fährst du da immer wieder hin? Glaubst du, die sind scharf auf deine Gesellschaft? Höchstens dann, wenn die nix zu tun haben und sich drauf freuen, dich mal wieder fertigzumachen.
Mädel, zeig denen, dass du keine blöde Püppi bist, die alles mit sich machen lässt. Im Moment sehen die das noch nicht, die machen mit dir was die wollen und dein Kerl ist, sorry, n Waschlappen ohne Eier, ders nicht mal für nötig hält, sein schwangeres Weibchen zu unterstützen.
Erzähl mir nicht dass du geil auf so nen Typen bist, der nicht mal erwachsen genug ist, seinen Eltern die Stirn zu bieten und das Selbstverständliche zu machen, eben dir zur Seite zu stehen und dafür zu sorgen, dass euer Ableger in n gutes Nest kommt.

Bleib doch einfach zu Hause! Was ist da so schwer dran? Bist du ne Grundschülerin, die sich mit Erwachsenen gutstellen muss? Du bist ne erwachsene Frau und wenn du jetzt nicht zeigst, was du willst, als frischegebackene Mutter haste für alles Nerv, aber nicht auf Stress mit den Eltern von deinem Kerl.

Wenn die Mutter da immer wieder drauf rumreitet, dass die die Ex von ihrem Sohn vermisst, lass die doch labern! Wird schon seinen Grund haben, dass die nicht mehr zusammen sind, und für mich riechts danach, dass die keinen Bock gehabt hat, ihr Leben mit nem Weichei ohne Rückgrat zu verbringen. Den hast du jetzt an den Hacken und sorry, ich mal nicht gerne den Teufel an die Wand, aber solche Typen ändern sich derbe selten.
Der wird aller Voraussicht nach auch später an Mamas Rockzipfel hängen und du in n paar Jahren so genervt sein, weil du dich wien fünftes Rad am Wagen fühlst, dass du den in den Wind schießt.

Bau dir selber was auf, scheiß auf seine Freunde, wenn die dir nicht passen. Und wenn du so angepisst bist von allem, dass du bloß noch wegwillst und dir scheißegal ist, ob dein Kerl da mitzieht oder nicht, dann mach das. Dann nämlich isses klar, dass dir an dem nicht genug liegt, um weiter mit dem zu leben.
Check ab was du willst, solange du noch kannst und rechne nicht damit, dass sich irgendwas zum Guten ändert, wenn dein Kind erstmal da ist.

Meine Schwiegermutter hat unsere Kurze einmal gesehen, am Tag ihrer Geburt oder nen Tag später. Ab und an ruft sie an, das wars, und wir reißen und kein Bein mehr für sie aus. Wenn sie was will, soll sie sich auskotzen, wir gehen nicht zu ihr.
Ich bin für sie immer noch der Klappspaten, der ihre Tochter verhext und geschwängert hat, weil ich irgendwas Schräges mit ihr vorhab. Ihre Tochter hat sie in die Schublade "kurz vorm Wahnsinn und unzurechnungsfähig" gesteckt, um auf so nen Idioten wie mich rienzufallen.
Das ändert sich garantiert nicht mal, wenn ich Papst werden würd, die braucht n Feindbild. Bei ihrem Sohn isses übrigens die Freundin, die ist unten durch, weil die Tats hat, Motorrad fährt und nicht im Abendkleid rumläuft.

Unserer Kurzen gehts gut so wies ist, die braucht die Frau nicht. Mach deinem Kind n cooles Leben ohne Großeltern, sollen die dem selber erklären, warum die sich nicht dafür interessieren. Scheint da aber normal zu sein, an deinem Kerl scheint denen ja auch nicht viel zu liegen. Und werd aktiv, wenns wegen dem Bauch irgendwann nicht mehr so geht, dann wenigstens im Kopf und lern endlich mal nein zu sagen. Ist ganz leicht, hat aber ne Wahnsinnswirkung.

Sam Hain's

obiger Beitrag enthält 1x piss und 1x kack.

Ich hab so das derbe Gefühl, da issn frischgebackener Papi schwer eingespannt in die väterlichen Pflichten. Die da wären:

Ohne Nasenklammer und mit Luftanhalten die Windel wechseln und Saubermachen... und kurz vor der Bewusstlosigkeit auch noch zielsicher in den Eimer treffen...

:ironie:

Find Sam Hain's Beiträge immer sehr zum schmunzeln. Derb geschrieben - aber wo er Recht, hat er Recht ;D

Ich selbst wohne auch neben meinen Schwiegereltern, was mein Mann schon mehr bereut hat als ich. Er war auch lange Zeit der Typ, der sich da reingesteigert hat, dass seine Eltern solche A.... sind. Als unsere Tochter geboren wurde, haben sie sich nicht darum gekümmert, bei unserem Sohn war's nicht viel anders (wobei der Schwiegervater wenigstens noch etwas Interesse gezeigt hat) und die Schwangerschaften gingen denen sowieso am - na ihr wisst schon wo - vorbei. Zur Taufe kam die liebe Oma nicht, weil mein Mann einen Tag vorher ein falsches Wort über irgendein ganz anderes Thema verloren hat und sie eingeschnappt war. An der Taufe unsers Sohnes hat sie gebockt, weil wir als Überraschung auch unsere kirchliche Hochzeit mit dran gehängt haben und sie vorher nix davon wußte. Die Frau steht halt nicht auf Überraschungen. Hat versucht uns den Rest des Tages mit ihrer Laune zu vermiesen - hat sie aber nicht geschafft :-D

Du merkst, es gibt noch viele solcher Schwiegermonster und man gut damit leben. Man muss sie einfach nur gehen lassen und sich davon nicht beeinflussen lassen. Problematisch wird's nur, wenn der Partner nicht zu einem selbst sondern zur lieben Mami hält. Dann hat das ganze wohl keinen Sinn. Wenn's bei Dir so ist, dass Dein Freund nicht hinter Dir steht sondern das OK findet, was seine Eltern abziehen, würd ich wohl auch lieber wegziehen. Sonst stehst Du auf verlorenem Posten und wirst dort wahrscheinlich nie glücklich. Wenn er aber zu Dir hält und auch mal den Mund gegen seine Eltern aufmacht oder sie ebenfalls ignoriert, dann musst Du "nur" noch lernen "NEIN" zu sagen. Ist anfangs schwer, wird aber von mal zu mal leichter ;-)

Viel Glück und noch ne schöne Schwangerschaft

nunmeine schwiegereltern wollten mich garnicht haben
wir wollten wissen ob sie wircklich mich haben will oder nur so tut und haben um ihren segen gebeten das wir heiraten können da kam nur ein satz von ihr ich kann es doch eh nicht verhindern...
das hat getroffen ich war trotzdem immer nett und wollte ihr zeigen das sie ein falschen eindruck über mich hat, jemand hat da gewaltig lügen über mich verbreitet als ich schwanger wurd hat sie es nicht glauben wollen dacht wir nehmen sie auf den arm, danach hat sie sich schon gefreut aber meine gedanken sind immer ist das eine erliche freude oder nur vorgespielte freude... das kann sie sehr gut. ich lag oft im KH und haben mich nicht mal besucht bei der geburt von der kleinen auch nicht aber die ganze zeit am jammern das sie die sehen wollen warum ich so weites KH ausgesucht hab, ich such mir eins aus das mir und mein kind gut tut nicht damit sie einen katzensprung machen können ausserdem war es nicht mal so weit.
die sind zum roller gefahren und das ist in der nähe vom KH und nicht mal kurz vorbei gekommen.
als ich zuhause war hatte ich mir vorgenommen 1 ganzen monat mit mein mann alleine zu sein um uns mit der kleinen näher zu kommen erst mal selbst mit dem neuen anfang zurecht kommen das hat den ja nicht gepasst und haben nur gestritten als ob die kleine schuld ist das sie geboren ist ... war echt crass vor allem bei den deprissionen hab nur gehuelt und die kleine nur nervös und geschriehen.
sie aktzeptierte unsere meihnung nicht und jetzt können die nicht mal zu uns die kleine besuchen kommen sondern wir sollen kommen und da wir nicht o oft da sind passt das denen auch nicht.....kurz gesagt ich muss ständig mich rechtfertigen streiten und diskotieren aber waqs die der kleinen damit an tun ist den egal in meinen augen sind sie selbst suchtig es dreht sich nur nach den tust du nicht was die sagen hast gleich probleme am hals.
ich hab jetzt nicht detailiert geredet weil dann müsste ich hier ein buch veröffentlichen was sie mir angetan hat.
wenn die keine intresse hätten wäre ich froh dann müsste ich nicht dahin fahren sondern 1 mal in monat reicht.
nur ist ihre intresse nicht die kleine sondern einfach nur haben haben haben egal um welchen preis.
mir kommt es vor das sie mir zeigen will das ich eine schlechte mutter bin weil ich nicht ihre erziehungs metode mache (wenn ich das mache dann müsste ich schlagen und das ist tabu bei mir)ich muss mir bei ihr immer an hören wir haben das so gemacht und haben ihre kinder schon mit 4 monaten vom tisch gegeben usw......und das die jetzt alle magen probleme haben sieht sie nicht ein dauernt alle krank wenn da mal einer gesund ist ist das ein wunder...... ist echt crass
und trotzdem versuch ich ihr eine gute schwieger tochter zu sein.

@anna82

"mir kommt es vor das sie mir zeigen will das ich eine schlechte mutter bin weil ich nicht ihre erziehungs metode mache (wenn ich das mache dann müsste ich schlagen und das ist tabu bei mir)ich muss mir bei ihr immer an hören wir haben das so gemacht und haben ihre kinder schon mit 4 monaten vom tisch gegeben usw......und das die jetzt alle magen probleme haben sieht sie nicht ein dauernt alle krank wenn da mal einer gesund ist ist das ein wunder...... ist echt crass"

Sehr gut machst du das. Du schützt deine Kinder vor dieser Person und lässt dich nicht beeinflussen. Sie hat dir ganz bestimmt vieles angetan - jedoch dein Mann hält nachwievor zu dir. Deine SchwieMu ist wohl so eine, die absichtlich oder unabsichtlich ständig die Stabilität eurer Ehe austesten muss...
Nach allem was du schreibst, würde deine SchwieMu sofort mit allen Mitteln die Scheidung vorantreiben - wenn sich dein Mann irgendwann bei ihr über dich beschweren würde.
Ich kann es nur zu gut verstehen, daß du dich zurückziehst. Auf diese ständigen Kampf-Aufforderungen nicht eingehst.




Ich hielt all diese Dinge mit Schiegermütter für einen Witz - bis ich es selbst erlebt habe:
Meine Frau war unglücklich geworden, weil ihre meisten Freundinnen bereits ein Eigentum haben. Mit mir zusammen hat sie kein Eigentum - lediglich Familie; und ein gesundes, intelligentes Kind 6J.
Nochdazu war unser Eheleben schon länger unterkühlt, das hatte einen Grund: Eine Person berichtete mir vor 3 Jahren, meine Frau ginge fremd. Aus Angst um Familie/Kind/Ehe habe ich aber nie darüber mit meiner Frau gesprochen. Ich gebe zu, das war vielleicht ein Fehler von mir - jedoch muss ich mich damit entschuldigen, daß ich trotz der schwierigen Lage meine Frau lieb(t)e und mit all diesen Schmutzdingen keine Erfahrung habe.

Dann ging es ganz schnell innerhalb eines halben Jahres:
- Die SchwieMu hat zufällig ein original verpacktes Kondom in meinem Auto (meine Frau hat auch ein eigenes Auto, es war in der Werkstatt) gefunden - und redete ihrer Tochter ein, ich hätte mit ziemlicher Sicherheit dieses Kondom im Auto, weil ich , der noch-Ehemannn, eine Geliebte irgendwo habe. (ich habe noch nicht mal mit einer anderen Frau telefoniert zwecks Treff oder so)

- Meine Schwiegermutter hatte ihre Tochter zu einem "Test" aufgefordert.
Dieser Test sah so aus: Sie, die SchwieMu nimmt eines nachmittags unser Kind zu sich - und meine Frau und ich sollen zusammen unter die Dusche. Meine Frau soll sich ihren Rücken waschen lassen von mir und meine Reaktion "hautnah" erleben.
Nichtsahnend geschah es dann so. In der Dusche küsste ich zwar ihren Nacken - jedoch wusste ich nichts von der aufgestellten "Falle".
Ich freu(t)e mich zwar einerseits über meine Frau, wie Gott sie schuf - jedoch war ich auch in Sorge wegen ihres Übergewichts: 155 kg
Und so streichelte ich eine Rundung irgendwo an ihrem Bauch und sagte, daß sie da wohl ein neues Fettpölsterchen bekommen hätte.
Hinterher ist meine Frau zu ihrer Mutter und hatte sich über mich beschwert: Sie berichtete ihr wohl vom "Dusch-Test" - und daß ich an ihrem Körper was auszusetzen gehabt hätte.
Sofort stand für meine SchwieMu fest. daß ich ihre Tochter nicht mehr lieben kann, wenn ich solche Sachen in der Dusche sage...

-> Für meine SchwieMu stand dann ihr Urteil über mich fest, das Mass war voll für sie:
- Ich weigerte mich, mit ihrer Tochter zusammen einen 80.000,- Kredit aufzunehmen zwecks Wohnungskauf;
- Die Kondomgeschichte; damit zusammenhängend "bewiesene" Untreue;
- Ich sage ihrer Tochter schon lange nicht mehr, wie schön ich sie finde; stattdessen habe ich an ihrem Körper immer wieder etwas auszusetzen;
- Ich zog mich vor meiner Frau in der damals noch gemeinsamen Mietwohnung zurück.
- Ich war zutiefst unglücklich darüber, daß meine Frau nicht mehr zu mir hält - und gemeinsame Sache mit ihrer Mutter macht(e). Ich verlor den Antrieb auf Hausarbeit. Mit letzter Kraft schleppte ich mich nur noch zur Arbeit und nachhause. Nochdazu hatte ich damals Nachtschicht - und tagsüber Schlafprobleme.

Und so hat meine SchwieMu ihrer Tochter erklärt, was das wahre Glück für sie ist:
Weg von mir, dem untreuen Kerl - mit allen Mitteln !!!
Ich kann mich noch an Anrufe meiner SchwieMu erinnern. "Hast du jetzt endlich eine eigene Miet-Wohnung?" "Warst du schon beim Anwalt?" "Mach den Kerl fertig, der hat's nicht anders verdient!" "Euer Kind braucht diesen Vater nicht!" sagte sie am Telefon zu meiner Frau. Ich habe es selbst gehört.

Und was macht meine liebe Frau? - Sie spricht plötzlich aus, daß sie mich nicht liebt. Gibt sogar zu, daß sie seit ca. 1 Jahr meine Untreue vermutet hatte - jedoch jetzt nicht mehr darüber reden will.
Sie will (von mir) nicht erklärt bekommen, daß alles komplett erstunken und erlogen ist - und rennt zum Anwalt und beantragte das Trennungsjahr.
Da habe ich sie dann doch davon unterrichtet, daß mir jemand vor 3 Jahren gesagt hätte, sie gehe mir fremd. Nützte aber auch nichts mehr; sie hat beschlossen mit mir Schluss zu machen, unsere Familie zu zerstören - und von dem einmal eingeschlagenen Weg lässt sie sich nicht mehr abbringen, egal wenn sich jetzt herausstellt, daß Lügen und Intrigen uns auseinandergebracht hatten. Die Ehe sei ein Gefängnis für sie, das sei ihr jetzt klar geworden.

Gegen solch brutal weit hochgezogene Schutzmauern komme ich natürlich nicht an. So leben wir jetzt seit 9 Monaten in 2 verschiedenen Mietwohnungen - in 250m Abstand zueinander; und 500m Abstand zur Grundschule unserer Tochter.
Ich bin damit zwangsweise alleine lebend, habe mich seelisch noch nicht wirklich von meiner Frau getrennt - und möchte auch keine neue Partnerin. Ich bin zu diesem radikalen Schnitt einfach nicht fähig.


Auch bei uns dieselbe Art und Weise:
Auf Verwandtschafts-Treffs zum gemeinsamen Frühstück oder Mittagessen ist meine Schwiegermutter dabei.
Wenn ich z.B. bei einer Kindesangelegenheit (zwischen meiner Frau und mir) nicht so zugestimmt hatte, wie es meine Schwiegermutter aber für richtig hält - so droht sie plötzlich, noch genüsslich am Kaffee schlürfend, über'n Tisch:
Daß ihre Tochter, also meine getrennt lebende noch-Frau, noch ganz andere Seiten mit mir aufziehen könne:
Denn "gegen die Ansichten der Schwiegermutter" = "nicht Kindeswohl".
Diese alleine richtige "Allmacht" nimmt sie sich heraus, weil sie mit 2 Männern insgesamt 4 Kinder großgezogen hat.
Sie würde es sich überlegen, ob sie ihrer Tochter empfehlen sollte, mir unser Kind zu entziehen, bzw. dem Umgang zu boykottieren.
Ich zahle zwar freiwillig und pflichtbewusst den Kindesunterhalt - obwohl meine Frau die Trennung herbeiführte - aber wozu gibt es den Anwalt? Der Anwalt könnte doch mal prüfen, ob nicht noch mehr von mir herauszubekommen wäre...

Gruss :traene :uebel

PS: Magenprobleme oder Essstörungen hat diese Schwiegermutter nicht...

mir kommt es ja auch vor das sie nur drauf wartet das es zerbricht, und das meine kleine mit mein mit geht. und da würde ich alles dafür tun das das nicht passiert.
ich sage auch meinen mann jedesmal danke das er zumir hält.

es ist echt schlimm wenn ain aussenstehender eine ehe brechen kann.
tut mir echt leid für dich und deinem kind, ich finde es schrecklich das man in den moment garnicht an das kind denkt was es will, ich glaube nicht das die kleine damit froh ist das papa und mama getrennt wohnen.
ich hoffe und wünsche es dir nicht das sie noch das alleinerzihendes sorgerecht beantragt. das geht dan echt zu weit.
du hast sie so geliebt wie sie ist sei es das sie etwas übergewichtig ist, denkt sie das irgend jemand sie so lieben wird wie du sie, ich glaube es nicht. heut zutage wollen se doch alle nur schlanke frauen haben und ohne kinder.
sie wird es nicht leicht haben ein ersatz für dich zu bekommen.
irgend wo hoffe ich doch für dich das sie wach wird und sieht das sie einen fehler gemacht hat.

huhu anna,

danke für deinen Zuspruch. Unsere Kleine möchte uns Eltern wieder zusammenhaben. Dadurch, daß wir aber nachwievor für unser Kind da sind und unsere Kleine frei und jeden Tag selber entscheiden darf, zu wem von uns sie will, hat sie zumindest keinen Knacks.
Noch sind wir 3 für unser Kind eine Familie, sagte sie einmal. Egal, wenn Mama und Papa die 250m Abstand haben.

Aber die Hoffung musste ich leider aufgeben. Allerdings kann sie nicht verhindern, daß die Tür in mir für sie immernoch einen Spalt offensteht.

;-)

dann hat die schwimu das erreicht was sie wollte echt crass, das deine tür noch offen ist, ist echt toll aber für wie lange.
wie alt ist den deine tochter? es ist toll das sie kein problem damit hat. ich hoffe du schafst es irgend wie hinwegzu kommen mach dich nicht kaputt dazu ist dein leben viel zu wertvoll, egal wie es jetzt kommt versuch das besste herraus zu holen und lebe für deine tochter. nicht das du uns hier zusammen sackst.
es ist schade, aber sie ist selber schuld wenn sie ihrer mutter mehr glaubt als den eigenen mann. meinche sind nun mal blind und sehen es nicht das es eigendlich schöner werden könnte.
aber kontakt zu ihrer mutter würde sie nie abrechen, ich glaub die frauen hängen mehr an der mutter als die männer. sie könnten der frau zu liebe konntagt abbrechen, aber eine frau nur sehr sehr schwer wenn sie aber auch nur zum mann steht.
und 9monate geht das schon so?
schön wäre es wie im film ein happy end aber im realen leben sieht das nicht so rosig aus.

@anna

Ja, von mir aus kann es schöner werden. Ich wollte und will schon immer ein schönes Leben mit (m)einer Frau, nichts anderes. Ich wollte/will ihr bei den körperlichen & seelischen Problemen zur Seite stehen. Ich wollte ganz einfach mein ganzes Leben mit ihr verbringen, in guten, wie auch schlechten Zeiten.

Mit "schön" meine ich nicht nur "Sex". Aber eben doch auch. "Schön" kann man auch noch in so vielen anderne Dingen zusammen er-leben.

Aber sie liebt mich ja nicht (mehr) - und wenn sie den Abstand verlangt, muss ich den auch einhalten. Das kleine Glück ist ihr wohl nicht genug.
Da kann man nichts machen. Ich muss sie ihre eigenen Erfahrungen machen lassen.


aber kontakt zu ihrer mutter würde sie nie abrechen, ich glaub die frauen hängen mehr an der mutter als die männer.

-> Ich habe auch noch eine Mutter und spreche mit der sehr oft. Und ja, ich spreche auch mit meiner Mutter über meine ehelichen Angelegenheiten. Nur gibt es da einen grundsätzlichen Unterschied zum Mutter-Tochter-Verhältnis meiner Frau:
Meine Mutter spricht zwar mit mir, ich kann sie auch notfalls in allem um Rat bitten - jedoch mischt sich meine Muter nie ein! Und selbst wenn ich noch so bedrückende Dinge ihr erzähle - meine Mutter spricht nie deswegen schlecht über ihre Schwiegertochter, meine Frau. Sondern drängt immer dann auf Abkühlung der Gemüter und Wandern an frischer Luft tut auch gut...

;-)

PS: Ja, das kleine Pflänzchen in mir atmet immer noch - nicht zuletzt wegen dem o.g. Türspalt... Und, wegen unserem Kind (6 1/2 Jahre).

ich weiss auch einfach nicht mehr weiter werd ja terapiert wegen essstörungen von meiner tochter hat sich ergeben das sie flasche mit stress verbindet das muss ich jetzt brechen, aber wie wenn sie weiter macht auf die art mit stecheleien, so das es keiner merkt aber mir weh tut. die terapeutin hat gesagt wir müssen da einen punt finden damit ruhe einkerht, aber wie mit dieser frau kann man nicht reden sie lässt ja einen nicht mal zu worte fassen und zuhören schon garnicht wir konnten ein und das selbe thema am besten wenn nach ihr geht immer wieder diskutieren, ich will nicht mehr diskutieren ich will nicht mehr mit dieser frau reden weil es einfach nix bringt, auf all unsere bedinnungen wird sie stinkig und macht mich/uns ind der ganzen verwantschaft noch schlecht. mein mann und ich sehen nur eine einzige lösung kontaktstille, aber seine geschwistern die können ja nix dafür das die eltern so sch****e sind es ist irgend wo ungerecht sie mit zu bestrafen. die hängen an der kleine total.
und nun hat auch noch sein älterer bruder ein problem mit uns welchen keine ahnung, er wohnt noch bei sein eltern. mir geht das alles zu weit, und will auch nicht mal mit ihm darüber reden weil ich kein problem mit selber habe, aber er mit uns. ich will nicht mehr diskutieren.

gerhard, ach ich wünscht ich könnt dir irgend wie helfen.
ichwürde mich aber echt freuen eines tages von dir zuhören bekommen das du wieder aufleben kannst. du kannst doch nicht zu grunde gehen.

Hallo,

bei mir gehts noch ne Spur krasser. Meine Schwiegermutter sagte dreimal zu mir : na hoffentlich kannste es nicht behalten und so war es dann auch, sie bekam was sie siuch wünschte. Von Trauer keine Spur, kein tröstendes Wort nichts. 0(

LG Zuckerschnute