Schwierig -  neuer Partner

Hallo,
ich würde mich über ein paar gute Ratschläge freuen.
Also, ich bin geschieden und habe zwei Kinder.Tochter 24 lebt alleine,Sohn 13 bei mir.Habe neuen Partner der seit ca. 1 Jahr bei mir eingezogen ist.Ich habe ein eigenes Haus und meinen Ex ausbezahlt.Mein Partner hat 3 unterhaltspflichtige Kinder und ihm bleiben im Monat ca. 900 Euro.
Anfangs haben meine Kinder ix gegen ihn gehabt, aber seit einiger Zeit ist die Hölle los.Meine Große hat mich vor die Wahl gestellt, entweder sie oder er!Auch mein Sohn ist soweit.Sie meinen er nützt mich nur aus.Sie sagen er ist ein Parasit.Er ist schon sehr knauserig, auch mir gegenüber und wir hatten in letzter Zeit auch schön öfters Streit wegen Geld.Er will keine Miete bezahlen sondern nur Nebenkosten,er will und kann nicht sagt er.Ich fühle mich ziemlich ausgenützt mittlerweile und es gibt ewig Ärger.Mein Sohn sagt es wenn nicht aufhört geht er zum Papa.Auch der macht mir die Hölle heiß.Meine Kinder erpressen mich regelrecht.Ich bin mittlerweile bei einer Psychologin und die meint ich darf mich nicht erpressen lassen, aber was soll ich tun.ein Partner hat ein geringeres Einkommen als ich und er meint ich hätte ja auch einen Vorteil wenn er hier wohnt, er kümmert sich ja um einige Arbeiten am und im Haus,stimmt ja aber ich trage alle Kosten.Ich wollte einen Anteil als Miete von ihm aber er sagt wenn er mir jetzt was gibt dann komme ich immer wieder.......
Liege ich so verkehrt mit meiner Anschauung?
Das zusammenleben mit uns dreien ist ziemlich traurug geworden, die beiden Männer würdigen sich keines Blickes und ich sitze dazwische.Ich habe keine Ahnung was ich tun soll????????
Grüße Silvia

Also erstmal würde ich das nicht so hinnehmen. Wenn er bei dir wohnt und mit dir zusammen leben will dann sollte er sich auch an den osten beteiligen. Wenn er nicht will dann soll er sich eine eigene Wohnung zulegen. Er ann nicht von dir leben denn das nenne ich auch ausnutzen. Sowas käme für mich nie in Frage.
Meine Kinder stehen an erster Stelle, wenn sie gegen einen Partner was haben dann würde ich verauchen zu vermitteln und zu reden, mit ihm und mit den Kindern. Er müsste auch daran arbeiten damit die Beziehung zu den Kindern besser wird, will er das nicht oder tut er das nicht dann muss er gehen. Man sollte sich nicht erpressen lassen von den Kindern aber man sollte nachhaken warum sie ihn plötzlich so ablehnen und daran arbeiten. Ich würde aber nie meine Kinder verlieren wollen wegen einem Mann .
Irgendwas muss ja sein das sie ihn plötzlich nicht mögen. Er muss dazu auch beitragen das das Familienleben funtioniert, schliesslich hat er dich mit den Kindern genommen und wusste was auf ihn zukommt. Will er nicht dann muss er gehen auch wenn es schwer für dich ist. Man kann eine Beziehung auch führen wenn er eine eigene Wohnung hat . Auch wenn du mehr verdienst als er heisst es nicht das er sich aus den Kosten raushält .
Das er nebenkosten zahlt ist ja schonmal gut aber Miete sollte er auch einen Teil bezahlen, schliesslich aufst du für ihn essen ein und er hat bei dir eine Unterkunft.
Wenn du dich da nicht durchsetzt wird es kein Ende haben. Finde für dich raus was für dich wichtig ist und was du gern willst und setz dich dann durch

Da muss ich zustimmen.

Was wäre denn wenn du kein Haus hättest?
Sondern eine Wohnung, da muss auch Miete bezahlt werden.

Vielleicht solltest du ihn das alles noch mal ganz klar sagen, denn das Haus hast du ja auch nicht egschenkt bekommen, sondern hast dafür gearbeitet und Monat für Monat bezahlt.

Ich würde es auch so sehen das die Kinder an erster Stelle stehen, man sollte versuchen zu vermitteln. aber so wie es aussieht ist da nicht emhr allzu viel zu vermitteln.

Ich würde wie gesagt ihm das so erklären wie du das ganze siehst auch mit den Kosten etc(die bezahlen sich ja auch nicht von alleine). Wenn er das nciht einsieht, sollte er vielleicht am besten eine eigene Wohnung suchen und ihr habt dennoch weiter eine Beziehung, aber nur in getrennten Wohnungen.

Und vor allen dingen macht mich die Aussage etwas stutzig
,

Ich wollte einen Anteil als Miete von ihm aber er sagt wenn er mir jetzt was gibt dann komme ich immer wieder.......

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Tochter 24 lebt alleine.
...
Meine Große hat mich vor die Wahl gestellt, entweder sie oder er!

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Ok, Tochter 24 ist zweifellos sehr tüchtig - aber mit was genau droht sie denn, wenn sie doch alleine lebt? Wenn sie alleine lebt, warum stört sie sich dann an deinem Partner?
Hat hier eine mutmassliche spätere Erbnehmerin angst, dass ihr die Felle davonschwimmen?

Er will keine Miete bezahlen sondern nur Nebenkosten,er will und kann nicht sagt er.

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Wie hoch sind denn die Nebenkosten? Ich habe schon Nebenkosten(Hausgeld) zwischen 130 - 330 Euro gesehen.

Also von seinen 900 Euro Selbstbehalt muss er z.B. zur Arbeit fahren. Das könnten Spritkosten 250,- pro Monat sein, zzgl. Steuer+Haftpflicht.
Ich erwähne das, weil er doch angibt, er kann nicht mehr zahlen. Kann das denn tatsächlich möglich sein, dass er nicht mehr zahlen kann?

=> Meine vorsichtige Meinung: Wenn er nicht mehr zahlen kann, dann sollte er auch (nur dir!) seine finanziellen Verhältnisse offenlegen. Er muss dir natürlich nicht sagen, was er mit seinem Selbstbehalt 900,- macht; tut er es dennoch, so dürfte das aber nicht den partnerschaftlichen Frieden schmälern.

Dein Partner ist verärgert, weil du ihn doch "so" kennengelernt hast. Du -alleine betrachtet- kommst doch mit seinem geringeren Einkommen zurecht. Es sind deine beiden Kinder, die sein geringeres Einkommen nicht akzeptieren.

Auch mein Sohn ist soweit. Sie meinen er nützt mich nur aus.Sie sagen er ist ein Parasit. Er ist schon sehr knauserig, auch mir gegenüber und wir hatten in letzter Zeit auch schön öfters Streit wegen Geld.
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Mein Sohn sagt es wenn nicht aufhört geht er zum Papa.

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=> Wenn dein Partner nicht mehr zahlen kann, dann wird es nicht aufhören, was auch immer damit gemeint sein soll . Dein Sohn möchte wahrscheinlich von deinem Partner immer wieder mal, wie von einem Ersatzvater, eingeladen werden. Tja, aber dein Partner ist nicht der Vater von deinem Sohn. Da müsste sich dein Sohn mit den Einladungswünschen oder Taschengelderhöhungen dann an seinen eigenen Vater wenden.
Ich sag's mal so: Dein Sohn, der deinen Partner nicht lieben muss und ausserdem bei der Erwachsenen-Liebe als Minderjähiger noch nichts mitzureden hat, könnte deinen jetztigen Partner bedenkenlos gegen einen anderen Mann mit höherem Einkommen austauschen. So flexibel ist der junge Mann durchaus.
Ich denke, dein Sohn gönnt dir deinen Partner nicht, egal wieviel Einkommen der hat. Dein Sohn gönnt dir auch das Glück (wovon er aber noch nichts versteht) mit dem neuen Mann nicht.


Nicht wegen der Kinder, aber für euch beide, wenn ihr mal Jahre oder Jahrzehnte in deinem Haus zusammengelebt haben solltet:
Seine Arbeiten am und im Haus könntet ihr auch vertraglich regeln. Aus einem anderen Forum weiss ich, dass da von Mietvertrag bis Notar alles möglich ist.
Seine Arbeiten am Haus sind etwas wert, sie steigern den Verkaufswert - jedoch wieviel, lässt sich später mal nicht mehr so ohne weiteres ermitteln. Aber es stimmt schon, Partner kommen später, wenn die Liebe zuende sein sollte und man sich über Anwälte streitet, mit diesem Punkt meistens an.
Deshalb rate ich mindestens zu genauen Absprachen bzgl. der Kosten(-Übernahmen) und mindestens zum schriftlichen Festhalten in jedem Einzelfall.
Z.B. Türe(n) erneuern:
- Materialkosten, voraussichtliche Arbeitszeit, wer übernimmt was.
- Endergebnis: Tatsächliche Materialkosten, Arbeitszeit, Datum der Massnahme, wer hat wieviel für was bezahlt.
Rechnungen+Fotos dazu aufheben und abheften. Das gibt dann pro Jahr bestimmt 1 Ordner voll - na und? Und das ganze irgendwo hinterlegen, absichern.


Mehr Frieden ist s.o. möglich; aber ob sich diese Konstellation mit seinem geringeren Einkommen auf Dauer hält, wage ich nicht vorherzusagen.
Was deinen Sohn betrifft: Solange er durch deinen Partner keinen Nachteil hat, muss er ihn akzeptieren. Auf Vorteile durch deinen Partner hat er keinen Anspruch.
Die beiden Männer können sich auch noch länger keines Blickes würdigen, das beruht bei denen auf Gegenseitigkeit :rofl Hauen werden die sich schon nicht, keine Sorge.


mfg

Ärger

Hallo,
danke für eure Antworten.
Also ich muß mich besser ausdrücken.Mein Partner hat zwar nur 900 Euro selbstbehalt,oK, aber er ist ziemlich vermögend, denn er hat was auf der Seite.Und ich sehe halt nicht mehr ein daß ich alles bezahlen soll und er hält sein Erspartes zurück.Seine Wohnung hat er ja aufgegeben das er sich die Miete und den Rest sparen kann.Er trägt schon zum Haushaltsgeld jede Woche was bei aber die Kosten ansonsten trage ich.Für Rücklagen sprich Heizöl legt jeder 100 Euro auf die Seite.Aber so kommt nix.Wenn wir Essen gehen bezahle ich, im Cafe auch ich, egal.Spreche ich ihn drauf an ist er Für Handy und PC kann er aber ausgeben.
Mein Sohn erwartet nix von ihm, er sagt nur Mama ich kann es nicht mehr hören wenn ihr ewig streitet und du dann am Ende weinst.Hättest genauso gut beim Papa bleiben können.Da denk ich mir oft, Bub du hast Recht.Habe schon in Erwägung gezogen mich zu trennen, aber ich will halt nicht voreilig handeln.Er sagt zu mir ich hätte ja keinen finanziellen Nachteil wenn er auszieht.Die Beziehung würde er beenden wenn er ausziehen müßte,in einer eigenen Wohnung will er nicht leben.Liebt er mich eigentlich?oder liebt er nur das bequeme Heim?Ich frage es mich mittlerweile immer öfter.

Gruß Silvia

.Die Beziehung würde er beenden wenn er ausziehen müßte,in einer eigenen Wohnung will er nicht leben.Liebt er mich eigentlich?

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Also nach der Aussage wäre ich echt auer. Wenn er dich lieben würde und es die Familensituation friedlicher stimmt das er eine eigene Wohnung hat dann sollte er nicht so eine Aussage machen sondern sich damit auseinander setzen oder einen Kompromiss eingehen.
Wenn er vermögen bei seite gelegt hat dann sollte er sich wirklich an den Kosten beteiligen. Für mich hört es sich an als ob er sich Kosten sparen will und es ja bei dir ganz bequem hat. Mit Liebe hat das nix zu tun.
Wer liebt tut auch alles für den Partner und versucht alles die Partnerschaft aufrecht zu erhalten so das beide glücklich sind.
Wenn du wegen ihm immer weinst und es dir nicht gut geht dann überlege wirklich über eine Trennung nach. Du und deine Kinder sollten glücklich und zufrieden sein nur daran solltest du denken.
Was hält dich bei ihm ausser das du ihn liebst? Wa magst du an ihm oder was hat er an sich das dich so an ihn hält und du das mitmachst?

Hallo Eulchen,

ganz ehrlich? Für mich hört sich das Verhalten deines Freundes auch ziemlich nach Schmarotzer an. Und der Spruch, dass eure Beziehung beendet ist, wenn er ausziehen muss, ist mehr als nur starker Tobak. DAs geht ja mal gar nicht. :shake

Er scheint hier die Regeln aufzustellen, nach denen gelebt wird und entweder hast du die zu akzeptieren oder er beendet die Beziehung. Das grenzt an Erpressung.Und dabei sollten in einer Beziehung die Partner doch auf Augenhöhe miteinander umgehen. Es kann nicht sein, dass hier so ein Ungleichgewicht herrscht.

In Maßen kann ich noch Verständnis dafür aufbringen, wenn er sich nicht an der Miete beteiligen will. Er will seinen Besitzstand retten und das Geld nicht zu dir rübershiften, so dass er nicht mehr darankommt, solltet ihr euch trennen. Was aber Ausgaben angeht wie Restaurantbesuche etc., so käme das für mich überhaupt nicht in Frage, ihn auszuhalten. Spätestens da bliebe mein Portmonee geschlossen, einmal mehr, wenn es für ihn offensichtlich ganz selbstverständlich geworden ist. Soviel könnte der mir gar nicht im Garten helfen, dass ich alles für ihn bezahlen würde. Schließlich hast du auch eine "Altfamilie" - somit seid ihr Patt.

Was die Kinder angeht, so sehe ich hier einfach 2 Menschen, denen du aufrichtig sehr viel bedeutest und die die Situation mit einer gewissen Distanz betrachten. Natürlich ist es nicht ganz glücklich, dich erpressen zu wollen - entweder er oder ich, so etwas ist einfach schlechter Stil. Aber ich denke, dass sie zunehmend sehen, dass du unter der Situation leidest. Sie versuchen mit ihren kärglichen, ihnen zur Verfügung stehenden MItteln , eine Entscheidung herbeizuführen, von der sie denken, dass sie dich im Endeffekt wieder glücklich macht. Du sagst ja sogar selber, der Bub hat Recht.

Die Große lebt ihr eigenes Leben; hier kannst du davon ausgehen, dass sie ihn bestimmt nicht aus Eifersucht aus eurem Leben haben will. Sie sieht aber, dass da etwas Gravierendes nicht stimmt und dass du traurig bist. Und es ist nur natürlich, dass sie das auf Dauer nicht ertragen will. Wahrscheinlich wäre sie der traurigste Mensch auf der Welt, wenn du ihr sagen würdest, dass du dich für ihn und gegen sie entscheidest.

Kinder haben schon einen guten Draht, wenn etwas nicht stimmt. Leider haben sie nicht immer ein taktisch kluges Händchen, um ihre Interessen durchzusetzen. Es ist zwar schwierig, hier aus der Distanz den Fall zu beurteilen, aber zuerst einmal muss ich sagen, dass das für mich alles andere als gut klingt, was du von deinem Partner schreibst. Und dann wird da m. E. auch an der Haltung deiner Kinder etwas dran sein.

Frag dich einfach, was dir an eurer Beziehung soviel Wert ist, dass du ihn dir kaufen musst. Und wenn dir nichts einfällt, dann setz ihn vor die Tür. Entweder kommt er ans Nachdenken oder er hat dich wirklich nur ausnutzen wollen. Dann gehört er weg - besser gestern als heute.

Viele Grüße
Kirsten

Ihr Ex wird sie wahrscheinlich nicht zurücknehmen.

Ich rede ja nicht vom ex ^^ sondern vom jetzigen Partner

^^

Mein Sohn erwartet nix von ihm, er sagt nur Mama ich kann es nicht mehr hören wenn ihr ewig streitet und du dann am Ende weinst.Hättest genauso gut beim Papa bleiben können.Da denk ich mir oft, Bub du hast Recht.

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Original von Gerhard S.
^^

Mein Sohn erwartet nix von ihm, er sagt nur Mama ich kann es nicht mehr hören wenn ihr ewig streitet und du dann am Ende weinst.Hättest genauso gut beim Papa bleiben können.Da denk ich mir oft, Bub du hast Recht.

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Das ist wohl kaum so zu verstehen, dass sie zu ihrem Ex-Mann zurück will. :whatever Vielmehr bringt der Ausspruch zum Ausdruck, dass sie es bei ihrem neuen Partner nicht viel besser angetroffen hat als beim alten.

Hallo eulchen

Ihr redet nur vom Geld und was er zahlen sollte etc.

Jetzt mal die andere Seite: Wie ist es denn mit Eurere Beziehung??? Was bindet Dich an ihn und was ihn an Dich? Was habt Ihr gemeinsam? Was macht ihr gemeinsam? Was ist an der Beziehung mit ihm wertvoll?

DARUM geht es und nichts ums Geld. Wenn er wirklich ein Schmarotzer ist, wird es Dir schwer fallen, die Fragen für Dich zufriedenstellend zu beantworten. Wenn ihr aber wirklich eine tolle, vertrauensvolle Beziehung mit großer Liebe habt, dann spielt Geld keine so große Rolle.

LG
Micha

Ärger

Ja ich sehe halt das der Alltag viele Probleme mit sich bringt.Anfangs gabs überhaupt kein Thema wegen Geld, denn ich hab ja alles anfangs übernommen.Aber als er fest bei mir einzog fand ich halt er sollte sich auch beteiligen.Gehört doch irgendwie dazu.
Sein Problem ist halt auch das er nicht mit einer selbtbewußten Frau zurechtkommt.Anscheinend hat er da ein Problem.Er ist ein Typ Mann der immer Recht haben will und nur sehr schwer nachgeben kann, lieber schiebt er alles mit fadenscheinigen Argumenten auf mich und dann explodiere ich natürlich.Sowas was macht kein Mann mehr mit mir.Wir streiten eigentlich ja nur wegen Kleinigkeiten aber die eskalieren das es ewig im heftigsten Streit endet.So will und kann ich nicht mehr weitermachen.
Silvia

RE: Ärger

Mir ist da noch was eingefallen:

Er ist Kinder-Unterhaltszahler, stimmt's? Er ist gezwungen. alles zu unterlassen, was seine Unterhaltszahlfähigkeit mindert. Es ist ganz wichtig, dass dieser Vater von 3 Kindern seinen Job behält.
Ich nehme an, er fährt mit PKW zur Arbeit. Irgendwann wird der PKW hinüber sein - und er braucht einen Neuen oder einen zumindest tauglichen fahrbaren Untersatz.
Diesen Folge-PKW muss er vom Selbstbehalt ( = jetzt mehr als 900€ ) bezahlen/finanzieren!
Das heisst, wenn er kontinuierlich monatlich eine Rücklage bildet - um am Tag X den folgenden PKW zu kaufen, so ist das absolut legitim.

Trotz aber er ist ziemlich vermögend, denn er hat was auf der Seite hat er den ersten Warnschuss losgelassen. Einen zweiten gibt es nicht mehr. Kein Mann lässt sich auf Dauer wie ein Parasit behandeln.


Ja, er drückt rum, du hast ja recht, aber:
Entweder du machst mit ihm einen festen (Miet-)Betrag aus; und beendest alles Herumgetratsche - oder du bist ihn los. Mal angenommen, du könntest dich mit z.B. 400€ zufrieden geben ( oder z.B. 250,- Bares und 150,- angerechnet für handwerkliche Arbeiten) (er bekommt dafür aber auch seinen eigenen Bereich, 1 Zimmer oder so ähnlich) - dann müsstest du aber auch komplett zu ihm halten und deinen Groll völlig begraben. Ab sofort breitest du dann eure finanzielle Situation nicht mehr vor anderen Leuten, auch nicht vor den Kindern+Verwandtschaft, aus!
Du kannst ruhigen Gewissens schweigen und zufrieden sein, wenn er gesprächsbereit ist und bleibt - und sich an die Abmachungen hält.

Das muss sonst zuende gehen. Ich will keinem von euch eine Schuld geben.

RE: Ärger

Original von eulchen62
Ja ich sehe halt das der Alltag viele Probleme mit sich bringt.Anfangs gabs überhaupt kein Thema wegen Geld, denn ich hab ja alles anfangs übernommen.Aber als er fest bei mir einzog fand ich halt er sollte sich auch beteiligen.Gehört doch irgendwie dazu.

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Das ist m. E. eine ganz normale Entwicklung. Zu Anfang ist da das Gefühl der rosa Wolke: Nach der Zeit des Frustes scheint endlich jemand gefunden, mit dem eine gemeinsame Zukunft in Angriff genommen werden kann. Toleranz wird noch ganz großgeschrieben, Werte und Ziele scheinen gleich zu sein.. tja, und dann zieht man zusammen.

Original von eulchen62
Sein Problem ist halt auch das er nicht mit einer selbtbewußten Frau zurechtkommt.Anscheinend hat er da ein Problem.

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In die hat er sich doch aber verliebt, also muss er sich der Herausforderung stellen, ihre Ansprüche mit seinen in Einklang zu bringen. Wenn er das nicht schafft, ist das sein Problem. M. E. kommst du ihm ja schon entgegen, indem du - was das Finanzielle betrifft - nicht erwartest, dass ihr komplett getrennte Kasse machst. Es kann aber nicht sein, dass du nur gibst und er nur nimmt. Und offensichtlich ist der Part, den Michael weiter oben hinterfragt, nicht so stark ausgeprägt, dass er dieses Missverhältnis kompensiert.

Original von eulchen62
Er ist ein Typ Mann der immer Recht haben will und nur sehr schwer nachgeben kann, lieber schiebt er alles mit fadenscheinigen Argumenten auf mich und dann explodiere ich natürlich.Sowas was macht kein Mann mehr mit mir.

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Doch, das macht er.. zumindest NOCH. Vermutlich ist es noch nicht ganz so weit, dass dein persönliches Fass übergelaufen ist. M. E steht dieser Fall aber kurz bevor und das ist auch völlig okay und nachvollziehbar.

Original von eulchen62
Wir streiten eigentlich ja nur wegen Kleinigkeiten aber die eskalieren das es ewig im heftigsten Streit endet.So will und kann ich nicht mehr weitermachen.
Silvia

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Wie heißt es doch so schön: Kleinvieh macht auch Mist. Daher nur noch einmal mein Tipp, den ja auch Micha in etwas anderer Form an dich weitergegeben hat: Setz dich mal in aller Ruhe hin und überlege, was dir an dieser Beziehung wichtig ist und was dich stört. Sollte das Ergebnis darauf hindeuten, dass es viele Dinge sind, die gar nicht unbedingt auf IHN abzielen (z. B. dass da abends eben (irgend-) jemand ist, wenn man nach Hause kommt), dann solltest du dir den nächsten Schritt damit schon selber aufzeigen können.

Deine Kinder haben eine größere emotionale Distanz zu diesem neuen Mann als du, daher sehen sie schneller klar und sprechen aus, was du vermutlich im Hinterkopf bereits denkst. Und wie gesagt sind sie ehrliche Rückmelder, denen in erster Linie wichtig ist, dass du als ihre Mama glücklich bist. Du denkst noch viel zu sehr an ihn als daran, wie es DIR mit ihm geht - sie haben da einen sehr klaren auf dich fokussierten Blick. Und DER ist letztlich entscheidend. "So etwas macht kein Mann mehr mit mir" ist eigentlich schon eine sehr gesunde Haltung und man nennt das gesunden Selbstschutz; nur musst du jetzt noch versuchen, die Theorie in die Praxis umzusetzen. ;-)

Viele Grüße
Kirsten

RE: Ärger

[Hallo,
also diesen Satz kann ich nicht nachvollziehen,


Trotz aber er ist ziemlich vermögend, denn er hat was auf der Seite hat er den ersten Warnschuss losgelassen. Einen zweiten gibt es nicht mehr. Kein Mann lässt sich auf Dauer wie ein Parasit behandeln.

Ich glaub mal in einer Partnerschaft sollte jeder seinen Teil dazu beitragen.

Heut kam z.B. eine Sache die mich sprachlos macht.Ich war heut beim Steuerberater zwecks Einkommensteuer, und der hat mir dringenst nahegelegt meine Steuerklasse von 2 auf 1 zu ändern da ja mein Lebensgefährte nun bei mir wohnt.Er hat mir gleich ausgerechnet das ich ca 400 Euro für letztes Jahr nachzahlen muß und ab heuer ca. 50-60 Euro weniger pro Monat hab.Hab ich ihm gesagt und er meinte ich verdiene halt zuviel.Ob er sich denn beteiligen müsse an den Kosten??????????


Gruß Silvia

RE: Ärger

@eulchen

Ich bin Laie. Daher kann alles, was ich hier schreibe, falsch sein.

Ich kann's nur aus meiner Sicht, noch verheiratet, erzählen:
Steuerklassenwahl 5/3 bringt zwar monatlich etwas mehr in die Haushaltskasse - aber dafür sind Eheleute zur Einkommenssteuererklärung verpflichtet.
Haben beide Eheleute das erstemal 12 Monate am stück gemeinsam doppelverdient - so brummt das Finanzamt den Eheleuten ab dem Folgejahr die Steuervorauszahlung auf. Das könnten z.B. ca. 250 - 500 € Vorauszahlbetrag für 2 Monate sein.
Der Steuervorauszahlung kann man nur so entgehen:
- 1 Ehepartner ist nicht mehr 12 Monate durchgehend im Verdienst-/Arbeitsverhältnis.
oder
- Steuerklassenwechsel auf 4/4


Bei euch dürften eure gemeldeten Wohnadressen ausschlaggebend sein. Das Finanzamt kann die Daten beim Einwohnermeldeamt abfragen. Ab 2-3 Jahren Zusammenwohnen beginnt es nach eheähnlich zu riechen.
Steuerklasse 1 ist für Ledige ohne Partner (und eventuell auch mit Kind)
Steuerklasse 2 für Alleinerziehende mit Kind

Ja, die Steuerklassenwahl 1 ist auf Antrag möglich, der Steuerberater macht das. Ich würde sagen, Klasse 1 unterstreicht den Status der Ledigen. Wenn du auch noch einen Mietvertrag und monatliche Einzahlungen vorweisen kannst, müsstest du auf sicheren Terrain liegen. Getrennte Steuerveranlagungen durchführen/anstreben.

Frage deinen Steuerberater direkt, ob das Einkommen deines Mitbewohners einen Einfluss auf deine Steuergeschichte haben kann. Warum meint er, dass du 50-60 Euro weniger pro Monat haben sollst zukünftig? - Hat es etwas mit ihm zu tun?

Wenn du wirklich so viel verdienst, dann kannst du ja die 400,- locker aus der Portokasse berappen.

Kein Mann lässt sich auf Dauer wie ein Parasit behandeln.

Ich glaub mal in einer Partnerschaft sollte jeder seinen Teil dazu beitragen.

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Habe mich missverständlich ausgedrückt:
Sollte heissen: Kein Mann lässt sich auf Dauer von Anderen mit dem Titel Parasit bezeichnen.

Klaro - willl er denn jetzt mit dir was verabreden?

Hallo

da hat der Steuerberater Recht. Sobald Du nur eine erwachsene Person im Haushalt hast, bist Du für die Steuer nicht mehr alleinerziehend. Selbst wenn Deine große Tochter bei Dir wohnen würde, müsstest Du in SK 1 wechseln.

Das habe ich selber schon durch.

ABER: Wenn Dein Partner nicht viel Einkommen hat, solltest Du das bei der Steuer unbedingt als außergewöhnliche Belastung angeben. So kann man bis zu ca. 8000 EUR jährlich von der Steuer absetzen.

Meine Partnerin arbeitet derzeit nicht, ich habe SK1 aber da ich sie unterstütze kann ich diesen Betrag absetzen UND die Krankenkassenbeiträge für sie, also fast 9500 EUR. So gibt es von der Steuer je nach Einkommen einige Tausend Euro zurück, so dass der VErlust damit ausgeglichen wird. Das Nettoeinkommen entspricht dann sogar ungefähr dem, als wärst Du in SK3, etwas weniger.

LG
Micha