 Gefühlskälte nach Affärenende |
Herzblut
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Gefühlskälte nach Affärenende von Herzblut (28.01.2010 13:44) |
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Hallo Ihr Lieben, ich bin gerade in einer schwierigen Lebenssituation und brauche mal Euren neutralen Rat. Mein Mann hat mir kurz vor Weihnachten nach langen Nachfragen meinerseits gebeichtet, dass er sich in eine andere Frau verliebt hätte. Sie wäre ihm sehr wichtig und er hätte tiefe Gefühle für sie, er wisse aber nicht ob er sie liebe, da er sie ja kaum kenne. Sie hatten sich bis dato nur sehr selten sehen und überwiegend telefoniert. Sie war in einer schwierigen Lebenssituation, hat sich bei ihm ausgeheult und daraus ist mehr geworden. Sie haben sich geküßt. Mehr sei nicht gelaufen und das glaube ich ihm auch.
Er sagte er brauche Zeit sich über seine Gefühle bewußt zu werden, haderte einen guten Monat mit seiner Entscheidung und hatte auch immer wieder Ideen wie gemeinsamer Urlaub mit ihr, die mir den Boden unter den Füßen weggezogen haben. Das war ein ständiges Auf und Ab, dass wir für diese Umstände sehr freundschaftlich gemeistert haben. Wir sind seit 18 Jahren ein Paar, hatten beide nie vorher andere Partner und sind nun auch seit 8 Jahren verheiratet, haben Kinder... Er hat sich dann vor ca. 2 Wochen definitiv für seine Familie entschieden und ihr das auch gesagt. Er wollte gern eine Freundschaft mit ihr beibehalten, da sie ihm sehr wichtig ist und ich war einverstanden. Meine Bedingung war, dass er ehrlich ist und sie nicht heimlich trifft. Er hat mir also bescheid gesagt wenn er sie trifft und für mich war es auch halbwegs o.k. da ich ihm vertraue. Am Wochenende hat sie dann für sich einen endgültigen Schlussstrich gezogen - Freundschaft ginge für sie nicht und sie hat den Kontakt total abgebrochen. Nun trauert er und leidet sehr. Ich habe ihm gesagt, dass ich dafür Verständnis habe und ihm Zeit gebe, aber es ist so schwer. Nun hat er sich endlich entschieden und seitdem macht er eigentlich erst richtig dicht, ist reizbar und beschimpft mich, ich solle nicht immer wieder nachfragen. Ich dagegen klammere vermutlich, würde am liebsten den ganzen Tag Bestätigungen hören... Hinzu kommt, dass ich momentan mit unserem 3. Kind im 9. Monat schwanger bin und einfach sehr viel Nähe brauche. Es fällt mir so schwer, dass er sich so abkapselt und ich habe Angst, dass er nur aus Vernunft bei mir geblieben ist und der Kinder wegen. Andererseits hat er mir immer wieder gesagt, dass er weiß was er an mir hat und eigentlich auch ein Leben ohne mich für ihn nicht vorstellbar ist. Aber er kenne es eben auch nicht anders und der Reiz des Neuen ist da auch...Klar, und mir war 5 Monate kotzübel und ich war bestimmt nicht immer die netteste Gesellschaft. Da kam die Gelegenehit wohl einfach passend...
Was soll ich nun tun? Auf Abstand gehen und ihn in Ruhe trauern lassen? Gehen wenn er mich beschimpft und ausfallend wird? Oder Verständnis haben und ihn in den Arm nehmen? Meinen Vorschlag mit den Kindern allein ein paar Tage zu verreisen fand er nicht so toll. Seinetwegen können wir gern bleiben. ich solle nicht immer wieder alles in Frage stellen. Aber wenn ich ihm sage, dass ich ihn lieb hab, kommt auch keine Antwort...
Wer hat ähnliches durchgemacht und kann mich ein wenig aufbauen? Da ich schon im Mutterschutz bin, habe ich den ganzen Tag Zeit zu grübeln und eigentlich zu nichts Lust. Ich warte den ganzen Tag auf ihn bis er um 22 Uhr endlich von der Arbeit kommt und er will nur seine Ruhe, nicht reden....
Sorry, es ist lang geworden. Ich liebe ihn sehr und ihn zu verlassen kommt und kam für mich nie in Frage. Nach all den Jahren habe ich noch immer schmetterlinge im Bauch, wir haben (auch während dieser Krise) ein tolles Liebesleben. Ich denke auch seinerseits ist da noch Liebe für mich im Spiel. Aber eben nicht vergleibar mit Frisch-Verliebtsein. Die Angst, ihn doch zu verlieren ist einfach so groß...
Traurige Grüße
von einer Kugel
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28.01.2010 13:44 |
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Smilie
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Re: Gefühlskälte nach Affärenende von Smilie (28.01.2010 14:36) |
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Boah, heftig.
Ich war nie in so einer Situation, aber vom lesen her finde ich zu schenkst ihm viel zu viel Verständnis. Ich sehe genau die andere Seite.
Er hat sich während du schwanger warst/bist mit einer anderen getroffen, das ist für mich einfach nur unfair und rücksichtslos.
Sorry für die indiskrete Frage, war das 3. Kind geplant ?
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28.01.2010 14:36 |
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Herzblut
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Re: Gefühlskälte nach Affärenende von Herzblut (28.01.2010 15:59) |
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Ich versuche das immer von 2 Seiten zu betrachten. Aus Sicht der Ehefrau hat er sich wie der letzte Idiot benommen, aus freundschaftlicher Sicht (und für mich gehört die zur Liebe dazu) kann so etwas in 18 Jahren einfach passieren. Er hat es nicht drauf angelegt, ist nicht mit ihr in die Kiste gehüpft und war einfach neugierig, wie das Leben (mal unabhängig vom Sex) mit einer anderen Frau wäre. Da ist sicherlich auch ein Teil Midlife Crisis dabei. Langfristig bleiben tut er m.E. sowieso nur freiwillig. Ich will und wollte, dass er sich bewußt für mich entscheidet und nicht unter Druck oder aus Erpressung, denn dann hätte ich ewig das Gefühl er ist wegen der Kinder geblieben. Ich will, dass wir in Zukunft wieder Vertrauen haben können und für mich war der Weg o.k., denn er kam abends immer wieder nach Hause, hat gesagt, dass er tief im Inneren weiß wo er hingehört und hat mir dann auch gesagt wie sehr er mich für meine Einstellung respektiert und er dankbar ist, dass ich ihm die Zeit gebe um sich über seine Gefühle klar zu werden. Er hat die Treffen - so denke ich - nicht ausgenutzt, sondern wollte sie einfach als Freundin behalten und sie haben alltägliche Dinge unternommen (Essen, Kino, Sport...). Er war dabei ehrlich und ich wußte immer wann er sie sieht. Das ist mir lieber als Lügen, denn dann wäre das Vertrauen bei mir dahin. So empfinde ich wenigstens keinen Hass, keine Rachegefühle und könnte auch ihr erhobenen Hauptes gegenübertreten. Aber natürlich gibt es auch immer Zeiten, in denen ich mit den Nerven am Ende bin...
Das 3. Kind war gewollt, aber nicht geplant. Wir haben es drauf angelegt und gesagt, wenn es passiert, passiert es, aber so 100%ig dafür haben wir uns auch nie entschieden. Ich denke auch, das war der Punkt an dem er der Verantwortung nicht mehr gewachsen war und ihm Zweifel kamen. Bei der 1. Schwangerschaft hatten wir anfangs auch große Probleme, weil er plötzlich vor der Verantwortung stand, 1. Freundin, Kind, heiraten, habe ich vielleicht doch was verpasst? Im Nachhinein war alles prima und unsere Liebe ist mit den Jahren gewachsen. Nur im letzten halben Jahr haben wir es irgendwie schleifen lassen. Mir immer übel, er am Zweifeln und wir haben nicht miteinander gesprochen...
Ich bin überzeugt, dass wir das schaffen könnnen, aber die Angst sitzt eben doch im Nacken. Sie schlank, ungebunden und vergöttert ihn - ich derzeit kugelrund, abends oft einfach nur platt und eben ohne den Reiz des Neuen.
Ich war vor unseren Kindern mal in einer ähnlichen Situation und habe ebenfalls fremdgeküßt. Er hat mir daraus nie einen Vorwurf gemacht und wir haben das auch geschafft. Daher denke ich, dass ich ihm das jetzt einfach schuldig bin. Und so blöd das klingt, es tut mir weh zu sehen, wie sehr er leidet. Er leidet darunter, dass er allen (auch ihr) so weh getan hat, aber die Gefühle kann er trotzdem nicht von jetzt auf gleich abhaken.
Eine Sch...situation, die mich an den Rand meiner Kräfte bringt...Und dann immer noch Eitel-Sonnenschein für die Kinder bewahren. Das ist am schwersten.
Liebe Grüße
...
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28.01.2010 15:59 |
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Smilie
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Re: Gefühlskälte nach Affärenende von Smilie (28.01.2010 20:16) |
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Puh, also ich weiß nicht ob ich sagen soll " ich bewundere dich", denn ich wäre sicherlich eine Furie in so einer Situation, aber wollte das auch nicht anders denke ich.
Ich finde es auf einer Seite bewundernswert wie du damit umgehst und das du das schaffst, würde meine Freundin aber fragen ob sie sie nimmer alle hat das sie ihm so Freiheiten lässt und und und.
Deshalb kann ich dir auch nicht weiterhelfen, SORRY !!!
Ich bin wahrscheinlich zu "eigen" 
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28.01.2010 20:16 |
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Herzblut
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Re: Gefühlskälte nach Affärenende von Herzblut (28.01.2010 21:38) |
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Wahrscheinlich bin ich tatsächlich viel zu verständnisvoll und bin daher diejenige, die dabei so viel abkriegt. Aber da sind immerhin auch bald 3 Kinder! Was habe ich davon, ihn jetzt vor die Tür zu setzen? Dann ist er bei der Geburt seines Sohnes vermutlich nicht dabei und sollte es letztlich trotz allem in die Brüche gehen, dann hätte er vermutlich nie eine wirkliche Beziehung zu seinem Sohn. Wie schlimm muss das für ein Kind sein?! Also denke ich: schlimmer geht nimmer, Augen zu und durch und nach 18 Jahren kann so eine Entscheidung auch noch 6 Wochen warten bis der kleine Mann da ist... Was sind ein paar schlimme Wochen schon im Vergleich zu 18 tollen und glücklichen Jahren? Das wirft man doch nicht so einfach weg. Das tut er ja immerhin auch nicht, denn er ist bei uns - auch wenn ihm das offenbar noch sehr, sehr weh tut.
Letztlich gewinnen m.E. auch meist die Geliebten, weil man zu schnell alles hinschmeißt. Die Ehefrau hat halt weit mehr zu verlieren und setzt daher unter Druck und drängt. Die Geliebte kann großzügig warten. Bei uns ist es andersherum. Sie drängte zur Entscheidung und die Tatsache, dass ich wußte wann und wo sie sich sehen, hat ihr sicherlich auch zugesetzt. Der Reiz des Heimlichen war weg und ich war mir seiner in ihren Augen vermutlich auch relativ sicher wenn ich ihn so freizügig ziehen lasse (oder einfach nur doof, ich weiß) 
Aber die Angst, dass er sie nicht vergessen kann und ich nachher dennoch als die Dumme dastehe bleibt und die zerfrißt mich! Letztlich geht man so mit Menschen, die man liebt nicht um, oder? Eigentlich sollte er mich doch für mein Verständnis auf Händen tragen oder sehe ich das falsch?
Ich würde so gern mal die Uhr vordrehen und gucken, was in einem Jahr bei uns so los ist... War denn noch niemand von Euch in einer ähnlichen Lage?
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28.01.2010 21:38 |
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Smilie
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Re: Gefühlskälte nach Affärenende von Smilie (28.01.2010 22:07) |
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Für mich spielt es eine große Rolle das du schwanger bist.
Klar ist man anders in einer SS, klar kommt die Zweisamkeit evtl. zu kurz, klar ist man müde und und und und und. Wenn ein Mann in so einer Situation, die er ja auch wollte und sein Teil dazu beigetragen hat, dann noch fremd geht, fremd küsst oder oder oder dann ist er in meinen Augen das letzte.
Und ja, er müsste dich auf Händen tragen, alleine deswegen da du euer gemeinsames Kind austrägst.
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28.01.2010 22:07 |
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Sam Hain 
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Re: Gefühlskälte nach Affärenende von Sam Hain (28.01.2010 22:35) |
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Die ganze Story klingt für mich, als ob da in Wirklichkeit der Ehemann schreibt und auf ne Absolution hofft. Immer wieder wird betont, dass da nix gewesen ist und dem die Ehe wichtig ist und sich angeblich definitiv für die Familie entschieden hat.
Dann noch dass die angebliche Schreiberin sich selber als derbe schwierig beschreibt und ihren Mann in Schutz nimmt, liest sich so als ob der arme Kerl gar keine andere Wahl hatte, als sich nach ner anderen umzugucken, ist mehr typisch für Männer, die sich so richtig in die Scheiße geritten haben, das Weibchen natürlich nen derben Aufriss macht und der Kerl abchecken will, ob andere Frauen dazu raten, bei dem zu bleiben.
Sorry, ich glaub da kein Wort von, und selbst wenns stimmt: So nen Kerl kann man knicken. Anstatt froh zu sein, dass seine Frau dem nicht gleich die Koffer aus dem geschlossenen Fenster geschmissen hat, trauert der ner Frau nach, mit der angeblich kaum was gewesen ist.
Wer das schon in der Schwangerschaft so abzieht, macht auch so weiter, wenn das Kind da ist, muss ja nicht mit der gleichen Frau sein.
Und so nen Vater braucht kein Kind, da kümmern auch 18 Jahre nicht, die man angeblich nicht wegschmeißen will. Ist latte wieviele das sind, und wenns 50 sind.
Soll der doch abhauen, wenn der sich nicht sicher ist, wer will so nen Kerl haben, der sich in aller Ruhe aussuchen will, an wem dem mehr liegt? Entweder oder.
Noch n Grund mehr, die Story so nicht zu glauben, das mit dem "ich kannte ja nix anderes vorher, ich hab was verpasst" ist auch so ne beliebte Ausrede von Fremdgängern.
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28.01.2010 22:35 |
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Herzblut
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Re: Gefühlskälte nach Affärenende von Herzblut (28.01.2010 22:48) |
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Also wenn ich an mir runtersehe, kann ich absolut nichts männliches entdecken 
Mal ganz realistisch betrachtet: er hat fremdgeküßt, ja, und er empfindet etwas für die andere. Aber ist das ein Grund gleich alles hinzuschmeißen? Letztlich ist bisher kein Schaden entstanden, den man nicht wieder beheben könnte. Offenbar bin ich toleranter als viele andere, aber grundsätzlich stehe ich hinter meiner Entscheidung ihm Zeit zu geben. Aber wir leben ja in einer Wegwerfgesellschaft, wo alles sich problemlos ersetzen läßt... Auch wenn es im Nachhinein umsonst war, so kann ich jedenfalls sagen, dass ich alles versucht habe um das wieder hinzubiegen. M.E. hat jeder das Recht auf Fehler und auch das Recht zu hinterfragen ob man das Leben lebt, das man eigentlich leben möchte. Immerhin waren wir beide 14 als wir uns verliebt haben...
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28.01.2010 22:48 |
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5fachmami
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Re: Gefühlskälte nach Affärenende von 5fachmami (29.01.2010 06:14) |
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Hallo Herzblut
Dass du gerade jetzt eine solche Erfahrung machen mußt tut sicher weh und auch ich bewundere deine Gelassenheit.
Allerdings kann es auch sein dass es gerade jetzt da du schwanger bist,für dich sehr wichtig ist,die Familie zusammen zu halten.
Du stehst unter dem Einfluss von Hormonen und denkst in 1-2 Jahren vielleicht ganz anders.
Hast du schon mal an eine Paar Therapie gedacht? Ihr habt bald 3 Kinder und die brauchen euch!
Trotz allem käme mir dieser Kerl aber nicht so einfach davon 
LG 5fachmami
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29.01.2010 06:14 |
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Sala
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Beruf: ex. Altenpflegerin
Kinder: Patricia Katharina *3.10.2009
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Re: Gefühlskälte nach Affärenende von Sala (29.01.2010 07:08) |
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Er küsst fremd - mehr war nicht
er entscheidet sich für die Familie - will die Andere aber "als Freundin" behalten
die Andere zieht den Schlußstrich - er trauert und macht auch noch nen Lauten!!??
Bei aller Liebe, dem würde ich mal gehörig Pfeffer in den Allerwertesten schieben dann hätte er genau 1Tag Zeit und wenn er dann immer noch rumkaspert stehen bald die Koffer da - packen kann er selber, wenn er schnell genug ist.
Und ehrlich, was hat euer Sohn von nem Vater und einer elterlichen Beziehung wo nix mehr funktioniert? Das erste was Kinder aufnehmen sind Gefühle und wenns bei euch dauernd rumort tut mir der Knirps leid! Gerade FÜR die Kinder würde ich das ordentlich klären.
Und noch was - er baut Mist und du hast die ganze Zeit Verständnis, und jetzt wo du Verständnis bräuchtest wirst du beschimpft, - tolleWurst
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29.01.2010 07:08 |
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