 Borderline und Sorgerecht |
Dominic 
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Kinder: Sohn Henri
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 Borderline und Sorgerecht von Dominic (29.12.2003 16:28) |
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Ich lebe seit Anfang Dezember von meiner Frau getrennt. Wir haben einen 2,5 Monate alten Sohn. Mein Frau und ich haben uns im Mai 2002 kennengelernt, im Februar war dann Henri unterwegs und im Mai 03 haben wir geheiratet. Wir haben geheiratet trotz erhebliche, permanenter Streitereien. Die Streitereien sind fast immer von ihr ausgegangen und ich (als Harmonie-Bedrüftigter) wollte ihr immer alles recht machen und ihr damit meine (von ihr angezweifelte) Liebe beweisen. Auch heute liebe ich sie im grunde genommen immer noch, habe aber mittlerweile gefühlsmässig den Abstand aufbauen können.
Ich habe die letzten Wochen intensiv damit verbracht, die ganze Beziehung zu überdenken und habe auf diversen Seiten im Netz Berichte von "Leidensgenossen" gefunden. Mittlerweile bin ich davon überzeugt, dass meine Frau unter Borderline-Symptomen leidet. Ich bin mir auch sicher, dass sie nicht in der Lage ist, unseren Sohn halbwegs ordentlich zu erziehen. Auch wenn ich der Meinung bin, dass ein Kind eigentlich zuerst zu seiner Mutter gehört, sehe ich das in unserem Fall anders und möchte alles dafür tun, meinem Sohn eine vernünftige und schöne Erziehung, Kindheit und Jugend zu bieten.
Folgend werde ich diverse Eigenschaften meiner Frau kurz beschreiben. Dies geschieht naturgemäß aus meiner subjektiven Sicht, wobei ich trotzdem versuche möglichst objektiv und nicht plakativ / reißerisch zu bleiben.
Mangelnde Fähigkeit Komplexitäten in Sachverhalten oder Menschen wahrzunehmen. Entspricht in einem Sachverhalt oder in einem Menschen etwas nicht ihrer Idealvorstellung so wird diese Situation oder dieser Mensch von ihr völlig herabgesetzt. Meine Frau erkennt nicht, dass auch Eigenschaften, die nicht ihren Vorstellungen entsprechen, widerspruchsfrei und moralisch korrekt sein können.
Meine Frau ist nicht in der Lage, ihr eigenes Verhalten und das Verhalten von Menschen in ihrem Umfeld zu reflektieren und in ihrer Komplexität wahrzunehmen. Sie reflektiert immer nur einzelne Aspekte und vergleicht diese mit ihren eigenen Moral- und Idealvorstellungen. Diese Moral- und Idealvorstellungen scheinen dabei aber nur eingebleut worden zu sein ("das macht man so", "das gehört sich so und nicht anders").
Dies führt zu starker Schwarz-Weiss-Malerei. Situationen und Menschen werden von meiner Frau in einem Moment idealisiert und im nächsten Moment völlig herabgesetzt. Je nachdem aus welchem Blickwinkel sie schaut. Es gibt nur Schwarz oder Weiß, nur Gut oder Böse, es gibt kein Grau, keinen Mittelweg und keine alternativen Wege.
Dadurch gelingt es meiner Frau ebenfalls nicht verschiedenen Anforderungen gleichzeitig gerecht zu werden.
Ebenfalls besitzt meine Frau eine sehr geringe Fähigkeit Vorauszuplanen. Beispiel: Erstellen eines Einkaufszettel, Kochen, Urlaub, Tagesablauf. Dies zeigt sich schon in ihrer Überforderung / mangelnde Koordination im Alltäglichen und insbesondere nun auch in der Pflege unseres Kindes.
Kommt es zur Überforderung meiner Frau (Stress), so reagiert sie mit Wutausbrüchen, Unfairness und Herabsetzung von Personen, die ihr zugegen sind (zumeist also ich; aber auch oft z. B. ihre Mutter).
Meine Frau hat meistens eine pessimistische Grundhaltung und dabei eine hohe Reizbarkeit. Dies äußerst sich darin, dass sie überall mögliche Gefahren sieht und ein extremes Misstrauen hegt. Auf mögliche Gefahren reagiert sie meistens mit unangebrachter Intensität und Impulsität, mit überschäumenden Temperament und starkem Zynismus. Dabei betreibt sie ihre Handlungen dauerhaft und durchgängig ohne Bedenken der Folgen. Sie begründet dies damit, dass sie halt ein Bauchmensch sei.
Zwischen meiner Frau und mir entwickelte sich sehr schnell eine sehr intensive Beziehung, in der sie m.E. sehr schnell eine Abhängigkeit zu mir aufgebaut hat und mich dabei idealisiert hat. Zumindest solange ich ihre Bedürfnisse und Erwartungen befriedigt habe. Sobald einer ihrer Erwartungen nicht entsprochen wird oder sie die Gefahr sieht, dass ihre Erwartungen nicht erfüllt werden könnten, verfällt sie ins andere Extrem und wertet mich ab und droht mit Trennung, ohne sich jedoch wirklich trennen zu können. Ihre Abwertung bespricht sie mit allen ihren nahestehenden Personen. Dabei erwartet sie von diesen Personen Zustimmung. Erhält sie diese Zustimmung nicht, werden diese Personen ebenfalls herabgesetzt. Von mir erwartet Sie dabei, dass ich mich nicht mit meinen Leuten bespreche (selbst nicht mit meinen Eltern), weil es ja was persönliches ist. Kommt Sie mit Ihrer Abwertung und ihrem impulsiven Verhalten nicht zu ihrem Ziel, so zeigt sie sich schwach und hilflos, wird zum Hypochonder und neigt zum Masochismus. Seitdem unser Sohn auf der Welt ist, wird die Hypochondrie bevorzugt auf unseren Sohn abgebildet.
Meine Frau hegt eine permanente und extreme Angst vor Untreue. Dabei handelt sich sowohl um vermutete Untreue als auch vermutetes Untreu-Werden-Wollen. Die Angst der Untreue beginnt dabei schon bei dem Verringern der Aufmerksamkeit, sei es doch Freunde, Hobby, Beruf oder Kunden. Dabei ist ihre Erwartungshaltung z.B., dass ich ununterbrochen erreichbar bin, nicht über Nacht wegbleibe (Dienstreisen). Wird diese Erwartungshaltung nicht erfüllt (z.B. wegen eines Funkloches von 5 Minuten), so reagiert sie mit heftigen Beschimpfungen und den oben beschrieben Reaktionen.
Zu ihren Erwartung gehört ebenso "immer für den anderen bedingungslos da zu sein". Wenn dies mal nicht der Fall ist oder auch mal nicht der Fall sein könnte, so reagiert sie wie soeben beschrieben.
Meine Frau erwartet permanente Liebesbeweise. Dafür konstruiert sie sehr häufig Situationen und versucht mich so zu manipulieren, um ihre Beweise und Aufmerksamkeit zu erhalten.
Freunde, Arbeitskollegen und Kunden von mir werden regelmäßig oder kontinuierlich herabgesetzt, damit ich den Kontakt mit diesen meide. Dies macht sie zum einen, um die entsprechende Zeit mit mir zu verbringen, zum anderen, um mich nicht auf dumme Gedanken zu bringen (vermutete Untreue, Verleitung zur evtl. Untreue durch die betreffenden Personen).
Ihre Angst vor Untreue äußert sich zudem in regelmäßigen Kontrollieren vom Handy, eMails, Taschen etc., ebenso durch Kontrollanrufe und regelrechte Kreuzverhöre.
Ebenso ist es für meine Frau ein Unverständnis, dass ich anderen Menschen freundlich begegne; dies könne doch nur aufgrund eindeutiger Absichten so sein.
Dabei sind falsche Beurteilungen von Situationen und Menschen bei meiner Frau nicht korrigierbar. Dabei kommen falsche Beurteilungen zumeist aufgrund offensichtlicher Ängste meiner Frau zustande, aber ebenso durch Verwechselung verwandter Wörter oder einfach unlogischer Gedankengänge. Macht man sie auf entsprechende Verletzungen der Logik aufmerksam, wechselt sie sprunghaft das (Teil-)thema (was nicht in IHRE Welt passt, wird einfach ignoriert).
Meine Frau kann nicht alleine sein. Wenn sie alleine ist, schläft sie oder telefoniert bzw. setzt alles darauf an, Leute zu besuchen. Nach den wenigen malen, wo sie dennoch mal über Nacht alleine war, berichtete sie über nächtliche Stimmen und Geräusche und Angstzuständen.
Meine Frau hegt einen sehr ausgeprägten Narzissmus. Ohne, dass sie sich komplett geschminkt und zurecht gemacht hat, öffnet sie noch nicht einmal die Haustür (z.B. um den Müll rauszubringen). Selbst ich habe sie noch nie völlig ungeschminkt gesehen. Ihre Kommentare über andere Frauen (ob Fußgängerzone, Besuch bei Freunden oder im Fernsehen) beziehen sich zuerst ausschließlich auf das Aussehen und häufig dabei vergleichend mit ihr selbst.
Meine Frau scheint sich ausschließlich aufgrund ihres Aussehens und ihres Stolzes zu definieren, wobei sie für ihren Stolz keinerlei Begründung aufführen kann, außer ihrer Herkunft (Halbspanierin) und ihr Aussehen.
Meine Frau will immer alles gemeinsam machen. Eine Arbeitsteilung ist mit ihr quasi nicht möglich. Wird sie quasi gezwungen etwas alleine zu machen, wird dies trotzdem nicht gemacht oder in absolut mangelhafter Ausführung. Dies zeigt sich auch darin, dass sie nahezu keine Ideen für die Gestaltung des Tagesablaufes hat (außer sehr allgemein gehaltene Formulierungen oder immer wiederkehrende Vorschläge, wie z.B. ihre Eltern zu besuchen oder „mal einen schönen Abend machen“). Ebenso hat sie keine Ideen oder Kreativität für die Essensauswahl, Freizeitgestaltung, Gestaltung des Wohnraumes oder seit unserem Sohn Spiel- und Fördermöglichkeiten.
Auffällig ist das teilweise extreme Herabsetzen ihres Vaters (insb. unter Alkoholeinfluss immer wiederkehrend), welches häufig bis zu Todeswünschen führt. Zu späterer Zeit „liebt“ sie ihren Vater wieder, weil er ja ihr Vater ist.
Auffällig ist ebenso ihr Fingernagelkauen (tlw. bis zum Bluten) und das nahezu permanente Kauen auf den Lippen.
Das Wutausbrüche und das überschäumende Temperament hält sich meistens insbesondere in ihrem angreifenden und verletzenden Zynismus über viele Stunden oder tlw. Tage. Streitthemen scheinen nie abgehandelt zu sein, da diese immer wieder von ihr über Monate hinweg aufgegriffen werden (oft ohne erkennbaren Grund, z.B. mitten in der Nacht werde ich geweckt und mit unbegründeten Vermutungen konfrontiert).
Innerhalb ihres Zynismussees und Herabsetzen von Personen, kommt es zu pauschalen Verunglimpfungen (z. B. werden ihr unbekannte Personen als „letzter Abschaum“ bezeichnet, nur weil sie z. B. in einer Schlachterei arbeiten).
In der Obhut meiner Frau überträgt sich ihre komplette Nervosität und Unruhe auf unseren Sohn.
Ihr Unvermögen im Bereich der Koordination zeigt sich ebenfalls negativ in der Hygiene unseres Sohnes, in der Hygiene und Unordnung im Wohnraum und im unregelmäßigen Tagesablauf für unseren Sohn.
Von Freunden wurde mir berichtet, dass sich die „Aura“ unseres Sohnes schlagartig zum Positiven verändert, sobald er von ihren Arm in meinem Arm rüberkommt.
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29.12.2003 16:28 |
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Dominic
User
Dabei seit: 29.12.2003
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Kinder: Sohn Henri
Themenstarter 
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Fortsetzung... von Dominic (29.12.2003 16:29) |
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Ich als psychologischer Laie bin davon überzeugt, dass meine Frau unserem Sohn kein korrektes Weltbild vermitteln und ihn nicht zu einer selbständigen, positiven Persönlichkeit erziehen kann. Meine Frau ist in meinen Augen nicht in der Lage, die Entwicklung unseres Sohnes angemessen zu fördern und zu unterstützen..
Ich habe die Versorgung unseres Sohnes direkt nach der Geburt schon im Krankenhaus übernommen und auch die ersten Tage zu hause (Kaiserschnittgeburt). Auch während des noch Zusammenlebens habe ich täglich in der Zeit von 17-22/23h und am Wochenende auch jeweils einen kompletten 24h-Tag übernommen.
Bei der Übertragung des Sorgerechtes würde die Versorgung tagsüber und auch nachts (solange noch im Säuglingsalter) durch meine Mutter erfolgen, da ich natürlich tagsüber arbeite. Ich bin allerdings sehr flexibel in meiner Arbeitszeitgestaltung, kann sehr viel auch zu hause arbeiten, bin quasi nie auf Dienstreisen und mein Büro ist nur 500m von zu hause entfernt.
Hat jemand Erfahrungen diesbezüglich? Kann Infos oder Tipps geben?
Ich habe meinen Sohn seit drei Wochen nicht mehr gesehen (also auch über die Feiertage nicht). Meine Frau fordert von mir, dass wir uns zuvor (zum ich weiß nicht wievielten male) bei einem Kaffee zusammensetzen und alles (unsere Beziehung) nocheinmal durchsprechen. Und dann würde ich meinen Sohn nur in ihrer Gegenwart sehen sollen, weil sie angeblich Angst hat, dass ich ihn entführen würde. Für mich kommen solche Begegnungen zu dritt allerdings absolut nicht mehr in frage, da meine Frau in solchen Treffen unseren Sohn stets als Waffe einsetzt. Wenn ich unseren Sohn im Arm habe, fängt sie wieder an zu diskutieren, zu beleidigen etc. Das will ich unserem Sohn nicht antun.
Mein Anwalt habe ich entsprechend informiert. Dieser setzt nun ein Schreiben bzgl. des Besuchens aber auch des Sorgerechtes wegen an den Anwalt meiner Frau auf. Erst danach will er beim Familiengericht einen Antrag auf Übertragung des alleinigen Sorgerechtes stellen. Dann würde der Richter ggf. entscheiden, dass ein Gutachten über meine Frau erstellt wird usw... Das kommt mir alles sehr, sehr langwierig vor. Die Entfremdung meines Jungen, insbesondere in seinem Alter, läuft doch unentwegt weiter!? Was kann ich machen? Was soll ich machen?
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29.12.2003 16:29 |
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silentsmile
unregistriert
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RE: Fortsetzung... von silentsmile (29.12.2003 17:41) |
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Bücher zu diesem Thema
Hallo:-)
Vieles, was Du schilderst, spricht tatsächlich für eine Borderline-Störung. Doch wenn ich Dich richtig verstanden habe, ist dieses Thema für dich bereits gegessen und es geht Dir jetzt in erster Linie darum, Deinen Sohn bei Dir zu haben um ihn nicht länger dem Einfluß Deiner Frau auszusetzen.
Leider kenn ich mich mit Gesetzen überhaupt nicht aus und an Deiner Stelle würde ich auf den Anwalt vertrauen. Es dauert eben alles seine Zeit - manchmal leider. Vielleicht gibt es aber auch die Möglichkeit einer "Einstweiligen Verfügung", doch auch diese Frage kann Dir Dein Anwalt beantworten.
Noch ein Wort zu Deiner Frau...... es täte mir sehr leid, wenn sie tatsächlich an dieser Krankheit leiden würde. Wie gesagt, vieles spricht dafür, aber wurde sie auch wirklich diagnostiziert? Boderline, sagt ja schon der Name, ist so eine Art Grenzgebiet zwischen Psychose, Neurose und Persönlichkeitsstörung. Die Behandlung gestaltet sich folglich sehr schwierig und ist leider auch nicht besonders erfolgversprechend. Doch einen Versuch wäre es allemal wert.
Ich stelle mir grad vor, wie es für Dich, aber auch für die Mutter sein muß. Du hast Angst um Dein Kind, wenn es bei dieser Frau, die offensichtlich nicht einmal mit sich selber zurechtkommt, aufwächst. Deine Frau hat Angst, Du würdest ihr Euer Kind nehmen.......... ich kann beide Ängste verstehen. Und eines Tages wird Dein Sohn Dich fragen, weshalb er so oder so aufwächst...!!!
Wie auch immer.......ich wünsche Dir alles Gute, vor allem für den kleinen Buben!
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29.12.2003 17:41 |
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Elchen
unregistriert
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Re: Borderline und Sorgerecht von Elchen (31.12.2003 16:45) |
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Ich auch....
Borderline - Persönlichkeitsstörungen
In den 70er Jahren wurde zum ersten Mal der Begriff Borderline-Störung verwendet. Er leitet sich aus dem Englischen ab und bedeutet Grenz-Störung. Er beschreibt, dass sich die Menschen, die mit einer solchen Störung leben (Borderliner), oft an der Grenze zwischen einer Neurose und einer Psychose befinden. In den letzten Jahren wurden besondere tiefenpsychologische Theorien über die Entstehung dieser Störung ausführlich erarbeitet.
Die Borderline-Störung wird in der Definition von Psychologen auch als "emotionale instabile Persönlichkeit" beschrieben. Ein Therapeut der überwiegend mit Borderlinern arbeitet hat die "klassische Borderline-Störung" wie folgt zusammengefasst: "Eine hochgradige Ambivalenz, starker assoziativer Lockerungen und daraus folgende Handlungen; schnelles Schwingen zwischen entgegengesetzten Stimmungslagen und länger anhaltendes Verhalten, darin - stabile Instabilität". Diese Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) kann unterschiedliche Formen annehmen, sogenannte Borderline-Störungen, die im folgenden noch näher beschrieben werden.
Dadurch, dass die "innere" Welt der Borderline-Persönlichkeit, wie die Welt des Kindes in Helden und Bösewichte aufgeteilt ist, kommt es häufig zu schweren- emotionalen "Überfällen", die mit der auslösenden Situation nichts mehr zu tun haben. So genügt manchmal eine unbedachte Bemerkung, um vom Borderliner geradewegs vom Himmel in die Hölle befördert zu werden, und da auch erstmal zu bleiben
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-Ich kaune auch Fingernägel unter Streß.
-Ich kann aich eifersüchtig werden 
-Ich bin auch ein eher unruhiger Mensch
-Ich hatte/habe auch Hassgefühle meiner Mutter gegenüber(wegen meiner Kindheit)
-Ich hatte auch zwei Kaiserschnitte und brauchte "nach"deb Geburten um so mehr die Hilfe meines Mannes.
-Ich hätte auch gerne mehr Aufmerksamkeit durch meinen Mann 
Bin ich jetzt auch borderline gefährdet????
Ich frage das jetzt einfach mal so provokant,weil ich ebenfalls der Meinung bin,mit so einer Vermutung sollte man äusserst vorsichtig sein,...
Was bist Du für ein Ehemann,der seiner Frau in so einer Situation und vor allem so schnell damit alleine lässt......
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31.12.2003 16:45 |
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RuheloseSeele
Bald zu Hause.....
Dabei seit: 28.12.2003
Letzte Aktivität: 14.11.2008 18:39
Beiträge: 266
Herkunft: Chicago , IL
Kinder: Kathrin & Christian
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Re: Borderline und Sorgerecht von RuheloseSeele (31.12.2003 18:13) |
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Hallo Dominic,
wie schon Hanswester gesagt hat ist die Diagnose BORDERLINE sehr sehr schwer zu stellen.....durch meinen Beruf und Fortbildungen kenne ich mich im Bereich Psychologie & Psychatrie aus.
Zumal wir in unserem Verwantenkreis einen "Borderliner" haben...
Falls Du zu diesem Thema ein paar Infos möchtest schreib mir einfach eine eMail.
So nun zu deinem eigentlichen Problem......
Wenn Du Zweifel an der Erziehungsfähigkeit Deiner Frau hast, sollte Dein ertser Weg zum Jugendamt führen. Dem oder der Sachberarbeiter/in mußt Du dann die Situation erklären.... die werden dann auch tätig!!!
Es sollte Dir aber klar sein das daß JA auch nicht einfach nr einmal zu Deiner frau geht und dann sagt so gute Frau Ihr Kind kann nicht mehr bei Ihnen bleiben, das ist/wird ein langer Weg.
Den Deine Frau (sowie Du Sie beschrieben hast) sicherlich nicht freundlich aufnimmt, im schlimmsten fall wird Sie erst einmal versuchen Dir das Kind zu entziehen. aber auch da würde Dir da JA helfen!
Aber das muß nicht sein vielleicht reagiert Deine Frau ja auch ganz vernünfig auf die "Angbote" dea JA.
Aber egal wie Deine Frau reagiert, wenn Du irklich zweifel hast, bleibt dir nr die Möglichkeit des JA ( oder einen anderen Beratungsstelle ) zum wohle Deines Kindes .
Gruß Jacky
PS: Trotzdem einen guten Rutsch ins neue Jahre
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31.12.2003 18:13 |
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Galaxie
Gruppenleiter
Dabei seit: 27.10.2003
Letzte Aktivität: 15.02.2012 07:43
Beiträge: 9.168
Familienstand: Partnerschaft
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Re: Borderline und Sorgerecht von Galaxie (24.03.2009 16:23) |
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Dies ist das Thema Borderline und Sorgerecht
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24.03.2009 16:23 |
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Herbst-Mamis 2009
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