Elchen
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 Männerwitze von Elchen (19.06.2003 16:21) |
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[schild]Bitte keiner was persönlich nehmen......[/schild]
Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ist ein Paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Iich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse zusammen essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?" Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel, nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen.
Der Patient klagt beim Arzt über Potenzprobleme. Sagt der Arzt: "Wir haben jetzt ein neues Phosphorpräparat, das wirklich hilft". - Der Patient erwidert: "Sie verstehen mich falsch Herr Doktor. Er soll stehen, nicht leuchten".
Unterhalten sich zwei Penisse. Sagt der eine: "Hast du gehört, man hat Viagra jetzt wieder vom Markt genommen". Darauf der andere: "Ich habe es ja gleich gewußt, daß die uns wieder hängen lassen".
Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!"
Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!"
"Ach so, ich dachte, meiner wäre normal."
Der erste schüttelt ab. Meint der zweite:
"Warum hast Du das getan?"
Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen."
Meint der zweite: "Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen..."
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Darauf der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
Ein 54jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief: Hallo Gattin, ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18 jährigen Sekretärin sein.
Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief auf ihn: Hallo Gatte, ich bin auch 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18 jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter solltest Du wissen, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.
Ein Jäger aus Kanada hat sich ein neues Gewehr gekauft. Er geht gleich damit in die Rocky Mountains auf Bärenjagd. Kaum angekommen, sieht er einen riesigen Grizzly. Er legt an, schießt, doch der Grizzly ist weg. Da klopft ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich um und sieht den Bären. Der sagt: „Entweder ziehe ich dir mit meiner Pranke durchs Gesicht, oder du läßt die Hose runter und beugst dich nach vorne“. Der Jäger beschließt kein Held zu sein und läßt die Hose fallen. Nach dem alles vorüber ist fährt er zurück in die Stadt, kauft sich einen Elefantentöter und geht wieder auf die Jagd. Er sieht den Bären, legt an und schießt. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär wieder weg. Stattdessen klopft er ihm auf die Schulter und sagt: „entweder ziehe ich dir...“ - Als wieder alles vorüber ist fährt er wieder in die Stadt und kauft sich eine Kiste Dynamit. Er fährt zurück in die Rockys, sieht den Bären und zündet die Ladung. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär weg. Da klopft der Bär ihn wieder auf die Schulter und sagt grinsend: „Allmählich glaube ich, dass du gar nicht wegen der Jagd hier bist..."
Zwei Freunde treffen sich.
"Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub ?"
"In Frankfurt."-
"Wie war`s ?"
"Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt."
"Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr ?“
"Waren wir wieder in Frankfurt."
"Und, diesmal alles okay ?"
"Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt."
"Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
"Meine Alte will wieder nach Frankfurt !"
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19.06.2003 16:21 |
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Claudia
unregistriert
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Re: Männerwitze von Claudia (19.06.2003 16:41) |
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Noch mehr 
Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat . Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses ein . Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar , dass gerade im Bett liegt . Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl . Dann fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie , küsst sie in den Nacken steht wieder auf und geht ins Badezimmer. Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau : " Hör zu , dieser Kerl ist ein Sträfling , sieh dir seine Kleidung mal an. Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr
gehabt. Ich habe gesehen wie er dich in den Nacken geküsst hat . Wenn er Sex will ,wehre dich nicht , jammere nicht und tu alles , was er von dir verlangt !!! Versuche in jedem Fall ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird gefährlich , wenn du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um . Du musst jetzt stark sein , Schatz !!! Ich liebe Dich !!!Seine Frau antwortet ihm :" Du , der Mann hat nicht meinen Nacken geküsst !! Er flüsterte mir nur ins Ohr . Er sagte mir , dass er dich ganz sexy findet und hat mich gefragt , ob wir Vaseline im Bad haben . Du musst jetzt stark sein ,Schatz !! Ich liebe dich auch !!!"
:lough1 
:lough1
:lough1
:lough1
Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleidung, fein
saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das
Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und
sieht den Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der Kueche steht
Fruehstueck. Ich liebe Dich !"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort
ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
Der Vater fragt : "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich
passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig
betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den
Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass
Dich ein paar Raudis ueberfallen wuerden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso
ist meine Kleidung ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und
Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet."
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Claudia: 19.06.2003 16:42.
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19.06.2003 16:41 |
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April
Super-User Level II
Dabei seit: 17.04.2003
Letzte Aktivität: 25.11.2008 15:43
Beiträge: 116
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Re: Männerwitze von April (19.06.2003 20:30) |
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Bücher zu diesem Thema
Klasse, diese Witze!!!
Kennt ihr das schon:
[b]1:0 für die Frauen
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend. [/b]
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19.06.2003 20:30 |
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April
Super-User Level II
Dabei seit: 17.04.2003
Letzte Aktivität: 25.11.2008 15:43
Beiträge: 116
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Re: Männerwitze von April (19.06.2003 20:35) |
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Hab noch etwas Lustiges gefunden. Wer macht den bessern Ölwechsel, Frauen oder Männer? 
[b][URL=http://www.crazy-site.de/ppt/crazysite_ppt_kw_24_2003_2.pps]ÖLWECHS
EL[/URL] [/b]
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19.06.2003 20:35 |
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falo 
User
Dabei seit: 15.06.2003
Letzte Aktivität: 11.09.2007 14:20
Beiträge: 18
Herkunft: Bavarian
Interessen: ein kleines Madi
Beruf: Vermögensberater
Kinder: Lisa Maria *2002
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zwar kein Männerwitz, aber nicht schlecht von falo (19.06.2003 21:27) |
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"Frau" verzeiht mir bitte dieses Abschweifen. Aber schaut mal den an
[URL=http://www.fthode.de/]hier klicken[/URL]
Viel Spass
Falo
P.S. :mua Seht es als "Rache"
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19.06.2003 21:27 |
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Chopi
unregistriert
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Re: Männerwitze von Chopi (19.06.2003 21:39) |
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hui mal was schönes, für die bauchmuskeln 
...
da hab ich doch auch noch etwas gefunden :
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem
Hund
einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich,
geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt
mich
trocken,
füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
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19.06.2003 21:39 |
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Chopi
unregistriert
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Re: Männerwitze von Chopi (19.06.2003 22:14) |
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Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus
dem Fenster und schreit: 'SCHWEIN!!'
Der Mann schreit sofort zurück: 'SCHLAMPE!!'
Beide fahren weiter.....als der Mann um die
nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein,
das mitten auf der Strasse steht.
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19.06.2003 22:14 |
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Elchen
unregistriert
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Re: Männerwitze von Elchen (19.06.2003 22:25) |
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Habe auch noch was
Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle.
Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten.
Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem.
Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen.
Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):
"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von dir erwarte ich, dass du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause.
Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen.
Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.
"Ich schieb´ ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner Frau.
Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich.
"Schatz," sagte seine Frau,
"wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."
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19.06.2003 22:25 |
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Elchen
unregistriert
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Re: Männerwitze von Elchen (19.06.2003 22:58) |
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Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!
Was hat 8 Beine und einen IQ von 40?
4 Stammtischbrüder!
Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...
In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Warum haben Frauen keinen Schwanz?
Weil sie ihr Hirn im Kopf haben...
Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer immer...
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!
Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 Euro im Monat auskommst."
Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack.
Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb...
Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt (Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.
Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?
Weil Männer besser sehen als denken können.
Männer sind wie öffentliche Toiletten;
entweder besetzt oder beschissen!
Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Kordhose."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.
Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.
Warum hat ein Mann einen Gen mehr als eine Kuh?
Damit er nicht ins Büro scheißt.
Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Männer sind wie Zähne. Man bekommt sie mühsam und wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke!
Der Mensch gliedert sich in zwei Teile; einen weiblichen der nicht denken kann und einen männlichen, der nicht denken will." (Kurt Tucholsky)
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19.06.2003 22:58 |
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AnnKathrin
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Re: Männerwitze von AnnKathrin (20.06.2003 00:10) |
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Verdammte Scheiße, Falo
AnnKathrin 
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20.06.2003 00:10 |
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Herbst-Mamis 2009
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