bin am Ende........

musicplayer

Neues Mitglied
Ich weiß nicht, ob mir überhaupt jemand helfen kann bzw. guter Ratschläge erteilen kann;
Ich bin ziemlich am Ende...will mir nur etwas von der Seele schreiben.
Seit letzten Monat ist alles über mir zusammengestürzt und hat meinen gesamten Glauben an
eine unbeschwerte Beziehung erschüttert. Ich habe noch niemals zuvor eine solche schlimme
Enttäuschung er-und durchleben müssen!
Meine Frau hat mich nach über 11 Jahren des Zusammenseins betrogen, schlimmer noch belogen! Während sie angeblich zu ihrer Freundin fuhr und ich zuhause auf unsere beiden kleinen Kinder aufpasste, traf sie sich zum Sex mit einem Anderen.
Eine Welt brach für mich zusammen, als sie es mir gestand.
Sie konnte nicht mehr mit dieser Lüge leben und außerdem hat sie sich zu allem Unglück auch nicht geschützt....es wäre deshalb eh herausgekommen.
Ich habe mich entschieden, um sie und unsere Beziehung zu kämpfen.
Wir haben Vergangenheit und nicht zuletzt auch Kinder. Ich liebe meine Frau nach wie vor!
Die letzten Wochen waren für mich nur noch zum Heulen und eine endlose Qual.
Wir waren im Urlaub zu Weihnachten, eigentlich die schönste Zeit; für mich die Schrecklichste in meinem gesamten Leben!

Sie hatte sich auch noch in den Typen verliebt und schickte Sms, traf sich sogar noch einmal mit ihm im alten Jahr, aber um einen Schlussstrich zu ziehen. Sie hat sich ebenfalls für ihre Familie entschieden, was ihr aber erst anscheinend schwer fiel.
Da ich die gesamte zurückliegende Zeit nur gekämpft habe, fühle ich mich jetzt total ausgebrannt, leer und habe depressive Stimmungen und Gedanken.
Leider ließ sie auch der Typ bis dato nicht in Ruhe und meldete sich immer wieder einmal,
was mir immer wieder schwer zusetzte.
Wir sprachen oft und viel, auch über Sex. Wir schlafen wieder miteinander, doch ich kann einfach nicht abschalten und habe Angst, dass sie eigentlich nicht mit mir Sex haben möchte.
Insofern bin ich verkrampft und habe sogar sexuelle Probleme und versage natürlich im Bett.
Mittlerweile erfuhr ich immer wieder einzelne Details, die mich wieder in ein seelisches Loch zurückwarfen. Es wäre geil gewesen und animalischer .........Er wäre das ganze Gegenteil von mir. Ich bin zu gefühlsmäßig...er wäre fordernder!
Das ist so verletzend und tut unheimlich weh!
Erst hieß es, sie hätte nur einmal mit ihm geschlafen, dann deutete sie mir vor ein paar Tagen an, dass noch mehr passiert wäre und was, würde sie mir sowieso niemals sagen. Ich habe sie konkret angesprochen, was sie gemacht haben. Alles will sie mir sowieso nicht sagen, weil ich dann noch mehr verletzt wäre.
Ich stell mir jetzt alles mögliche vor und es macht mich total kaputt...fühl mich als totaler Versager, habe regelrecht Angst mit ihr zu schlafen.
Vielleicht brauche ich gerade die Details, um mir nicht ein Horrorszenario immer wieder vorstellen zu müssen!
Leider gibt sie mir auch nicht dann das Gefühl des Verständnisses, sondern ist nur enttäuscht, wenn’s mal nicht klappt oder zeitmäßig zu kurz ist und will nicht drüber reden.
Anscheinend kann sie sich gar nicht vorstellen, wie schwer es kopfmäßig ist, jetzt mit seiner eigenen Frau per Kondom schlafen zu müssen, während ein Anderer ein paar Wochen vorher mit seinem ungeschützten Schwanz in ihr abgespritzt hat! Sorry wegen der deutlichen Worte!
Was soll ich bloß tun...ich bin so aufgewühlt und am Ende.............ein Teufelskreis.........
 

allyson

Aktives Mitglied
Hallo und willkommen im Forum :geb4

Wenn ihr um eure Beziehung kämpfen wollt, dann würde ich einen Mediator vorschlagen. Diese Person kann euch helfen, so neutral wie nur möglich miteinander zu reden, Ursachen und Lösungen herauszuarbeiten.
Er moderiert in gewisser Weise euren Konflikt und bringt ihn damit auf ein anderes Level als auf das der bloßen Schuldzuweisungen.

Aber erst einmal sollte sich deine Frau überlegen, ob sie eure Beziehung auch noch weiterführen möchte.
Das konnte ich nämlich aus deinem Beitrag eher nicht so herauslesen.

Erst wenn beide Parteien bereit sind, über das Geschehene zu reden kann man weitergehen.

Viel Erfolg für dieses Ziel, der Weg dahin ist nicht einfach.
 
E

Elfe66

Guest
Hallo musicplayer,

erstmal auch von mir ein herzliches Willkommen hier im Forum.

Daß was Du schilderst, kenne ich ... zumindest in Ansätzen und dies in der Rolle derjenigen, die betrogen hat :verleg

Es ist bei mir 5 1/2 Jahre her, ich war zu der Zeit mit meinem Mann 19 Jahre zusammen. Ich habe ihn geliebt, aber der Sex war sehr selten und mir zu eintönig geworden. Ich habe immer wieder das Gespräch gesucht, ihm meine Gefühle mitgeteilt, aber habe mich immer mehr unverstanden und nicht mehr als "Frau" gefühlt. So ist dann auch bei mir eine Affäre "passiert", die sich über gut 2 Monate zog, ich habe mich ebenfalls verliebt und jede Möglichkeit genutzt, den anderen zu sehen.

Allerdings ... ich habe nicht mit ihm geschlafen und wenn, hätte ich es niemals ohne Schutz getan!!!
Mein Mann hat es rausbekommen, nachdem Schluss war und wir hatten sehr, sehr schwere Zeiten danach.

Was ich sagen möchte mit dem, was ich hier schreibe ... daß eine Frau sich in einen anderen verliebt, ist immer möglich (genau wie umgekehrt), man kann nicht sagen, sowas passiert nicht. Daß man dann Sex hat, passiert auch unter Umständen, und daß man diesen Sex vielleicht sogar als besser empfindet, ist auch möglich, denn Frauen tendieren dazu, Männer, in die sie sich verlieben, auf ein Treppchen zu stellen und alles, was er tut und sagt, zu idealisieren. Ich spreche aus Erfahrung und denke heute manchmal, ich hatte zu der Zeit eine Gehirnwäsche ...

Ich kann Dir nur raten, wenn Du die Beziehung zu deiner Frau aufrecht erhalten willst und sie das auch, dann sucht Euch schnell Hilfe, einen Mediator, wie allyson sagt oder einen Paartherapeuten. Ihr müßt in Gegenwart eines "Fachmanns" darüber sprechen, wenn Ihr es aufarbeiten und damit leben wollt, anders werdt Ihr aus dem Teufelskreis nicht herauskommen!!!

Wenn Du Fragen hast, kannst Du mich auch gerne per PN anschreiben, vielleicht kann ich Dir den einen oder anderen Tipp geben, da ich die Gedanken und Gefühle Deiner Frau womöglich ein wenig nachvollziehen kann.
 
U

UserA

Guest
Hallo musicplayer,

was du da schreibst ist hart, aber irgendwie klingt es wirklich nicht so, dass sie darum kämpfen mag. Es ist zwar schön, dass sie einen Schlussstrich gezogen hat, aber wenn ich mich für jemanden entschieden habe, dann erzähl ich doch nicht so Zeug wie "Es war so viel besser mit ihm".. naja.. Nach solchen Sätzen würde es mir auch vergehen und ich würde "versagen". Für Versagen halte ich das allerdings nicht.

Du sagst, sie hat ungeschützt mit ihm geschlafen. Hat sie sich mit irgendwas infiziert? .. tut mir Leid, aber die Frage drängt sich einem auf und sie sollte sich testen lassen...

Ich kann dir leider nicht viel raten. Bin in meiner letzten Beziehung nur betrogen und belogen worden und kann froh sein, dass mir nichts schlimmeres (HIV) widerfahren ist.
Würde eine Paartherapie oder ähnliches vorschlagen. Spätestens dort werdet ihr erkennen, ob das ganze noch was bringt...

Liebe Grüße und alles Liebe,

Doro
 

Lucky

> vorsicht: jungmama <
hallo und willkommen in der runde :geb4

lass dich erst ma :maldrueck

also ich kann mich den anderen nur anschließen. ihr solltet erst einmal klären, ob ihr es BEIDE wirklich wollt und wenn ja, dann ab zur paarberatung. kann nicht schaden.

das du nach der vorgeschichte mal nicht kannst und nicht im bett funktionierst, dass ist doch kein wunder. wenn man im hinterkopf hat, ob sie jetzt in gedanken nich bei dem anderen ist und lieber bei ihm wäre. und wenn man dann noch solche komentare zu hören bekommt, dann kann das ja auch nicht klappen.

ich wünsche dir viel erfolg und für die kommende zeit gaaaaaanz viel kraft! :druecker

lg lucky
 

lailamausi

selten da...
Auch von mir herzlich Willkommen :geb4 und erstmal :troest

Das ist verdammt hart, was Du da durchmachst. Ich würde auf jeden Fall verlangen, dass sie in einem halben Jahr einen AIDS-Test machen lässt, falls ihr bis dahin noch zusammen seid. Hört sich jetzt vielleicht hart an, aber wie auch die anderen schon geschrieben haben, zweifle ich nach solchen Sprüchen wie "Es wäre geil gewesen und animalischer .........Er wäre das ganze Gegenteil von mir." stark daran, dass Deine Frau wirklich noch eure Beziehung retten möchte.

Ich kann Dir auch nur eine Paar-Therapie ans Herz legen. Eine gute Freundin war selbst in dieser Situation (als die fremdgehende) und lernte ihren Mann und auch sich selbst nach so vielen Jahren durch die Therapie erst richtig kennen. Es hat beiden sehr viel gebracht. Auch wenn sie sich nun doch getrennt haben, weil sie feststellen mussten, dass es wirklich nicht mehr miteinander funktioniert, können sie jetzt viel besser miteinander reden als zuvor. Sie sind jetzt die besten Freunde und haben selbst Partner gefunden.

Ich wünsch Dir viel Kraft in dieser schweren Zeit. Wenn Du magst, kannst Du mir gern mal schreiben.

Und was die Depressionen angeht... mach bitte keine Dummheiten :maldrueck
 

musicplayer

Neues Mitglied
Danke für euren Zuspruch!

vielen Dank für die tröstenden Worte,die mir wirklich gut taten.
Sicherlich wollen wir beide einen Neuanfang.
Ich habe ja selbst analysiert,daß ich eigentlich meiner Frau Tür und Tor geöffnet hatte für eine Affäre.Sie war in den letzten Monaten sehr unglücklich,beruflich desorientiert, mit den Kindern überfordert (wir haben ein ADHS-Kind),Trouble mit den Schwiegereltern etc.
Zu guter Letzt noch einen Ehemann, der mit sich selbst beschäftigt war und nicht merkte,wie man sich immer mehr entfernte, wenig gemeinsame Zeit und auch wenig Sex.Sie fühlte sich einfach nicht mehr,sagte sie jedenfalls,nachdem es mit der Affäre passiert ist und wollte sich wieder als Frau fühlen.
Irgendwann platzte ihr mal der Kragen und sie reagierte auf eine Offerte von einem Mann.Und dann spulte sie das gesamte Programm ab vom ersten Kennenlernen über die ersten Berührungen und Küsse, über 120 Sms in 14 Tagen mit erotischen Inhalt bis letztendlich sie eines abends zu ihm fuhr,um Sex zu haben.Dann dieses Geständnis mit dem Verliebtsein in ihm war der Overkill!
Ich bin selbst schuld sicherlich.Sicherlich möchte sie weiter mit mir zusammensein, aber ich befürchte,daß sie dies nicht mehr unbedingt aus reiner Liebe zu mir tut.
Da sind unsere zwei süßen Kinder, die wir nicht auseinanderreißen möchten.
Auch weiß sie,daß sie mit ihrer Affäre nicht glücklich werden kann und er sie schon jetzt ständig belogen und auch ausgenutzt hat.
Also hat sie zu mir gesagt, daß sie drüberwegkommen muß; es bleibt ihr ja letztendlich keine andere Möglichkeit.
Ein bitterer Nachgeschmack bleibt insofern,daß sie, so befürchte ich,mich verlassen hätte,gäbe es unsere Kinder nicht.
Sie sagt zwar,daß sie mich liebt,aber ist es vielleicht nur wieder gelogen?
Ich weiß nicht,was ich denken soll und was wahr ist.
Was meint ihr?Liebe Grüße Alex
 

usagimoon

sadness
Sorry, aber du bist nicht schuld. Sondern Sie. Wenn man verheiratet ist schwoert man sich ewige Treue und wenn sie sich mies fühlt soll sie gefälligst den Mund aufmachen.Viele Frauen sind oft überarbeitet wegen der Kinder. Viele haben Phasen wo sie sich nicht mehr als Frau fühlen, aber dafür gleich ins andere Bett springen, toll. Dann gäbe es keine Ehen mehr. Sie soll gefälligst dafür sorgen, dass es wieder besser wird. Sie sollte alles daran setzen, dein Vertrauen zurückzugewinnen. Mensch wenig Sex.. naund? Deswegen Fremdgehen.. ich finde das das Letzte... bevor man meint mitem anderen ins Bett gehen zu müssen, soll man gefälligst mit offenen Karten spielen. Alles andere ist totale Feigehit und Egoismus.Ehrlich gesagt würde ich mir diese Beziehung nicht mehr antun. Einmal fremdgegangen, für immer verloren!

Ich wünsche Dir viel Kraft trotzdem, da du kämpfen willst!

LG
 
U

UserC

Guest
sorry, usagimoon - aber da bin ich anderer meinung....

wenn sowas passiert sind in meinen augen immer beide schuld. er - weil er seiner frau ja irgendwas nicht gegeben hat (geben konnte?), was sie wollte/brauchte. Sie - weil sie dann diesen Schritt unternommen hat. ob einfach so, oder ob sie vorher gesagt hat, dass ihr was fehlt, sei mal dahingestellt...

ich habe das auch durch - wie elfe. jedoch war ich damals single, der mann aber verheiratet. wir haben auch nie mit einandergeschlafen, da er sich dafür erst von seiner frau hätte trennen müssen.

er hat mir damals gesagt, dass ich etwas für ihn sei, was seine frau im moment nicht wäre: ein vertraute, wo er sich fallen lassen könnte und wo er so sein könne, wie er eben sei. er konnte damals seine ehe retten - inzwischen habe ich kontakt zur ganzen familie. seine frau weiß nicht, was genau zwischen uns war. aber sie weiß, dass ich wichtig bin für ihren mann. und mittlerweile kennen beide auch meinen partner.

und auch meine freundin hat sowas schon durch. da habe ich das aus nächster nähe mitbekommen. sie hat mehrmals ihrem mann gesagt, dass es s nicht weitergeht. dass er mir zeit für sie aufbringen muss. irgendwann hat sie dann einen anderen kennengelernt. und er kam auch irgendwann dahinter. nachdem es erst aus war, haben beide nochmals versucht die ehe zu retten, waren auch bei einer mediatorin. inzischen ist sie seit 2 jahren getrennt, seit einem jahr geschieden und hat auch seit einem jahr einen neuen partner. und weiß, was sie falsch gemacht hat.

weil: hinterher ist man immer schlauer.

@musicplayer
sie hat aber den kontakt komplett abgebrochen? reagiert auch nicht mehr auf sms usw.? das wäre dann zumindest mal ein zeichen.
 

musicplayer

Neues Mitglied
Kopfkino

Vielen Dank für die vielen Meinungen und Ratschläge.
Ja ich weiß,daß das Kopfkino nicht besonders produktiv ist und man sich ein richtiges Horrorszenario vorstellt.
Klar ist Sex,heimlich undverboten praktiziert,mit einem Fremden immer total aufregend und wird idealisiert.Alles am neuen Sexpartner ist elektrisierend und "besser" als beim eigenen Partner.
Sicherlich weiß meine Partnerin,daß der Rausch auch mal vorbei ist und der Superlover sich dann auch abnutzt.
Sie ist jedenfalls verliebt und das schockiert mich schon.
Umsomehr hat es mich umgehauen,daß sie bereit war, alles zu riskieren,ihre Beziehung von der sie sagt,daß sie eigentlich alles hat und zufrieden sein müßte,
das Risiko,die Kinder trennen zu müssen und sie leiden zu lassen,ganz zu schweigen von unserem schönen Zuhause u.u.u.
Sie wußte,daß sie alles aufs Spiel setzt und hatte auch damit gerechnet,daß sie ausziehen muß.
Ist ihr wirklich die Beziehung so egal und schätzt sie diese nur so gering ein (11Jahre),daß sie alles wegen einem Lover,den sie gerade mal 14 Tage kannte und einmal Sex hatte aufs Spiel setzen wollte?
Bin ich ihr so egal,obwohl sie sagt,daß sie mich nach wie vor liebt und es ihr unheimlich weh tut,den wichtigsten Menschen in ihrem Leben so enttäuscht zu haben, der ihr auch noch so seelenverwandt ist?
Ist es "normal",daß eine Frau in dieser Situation bereit ist,alles zu riskieren????

Gehen dann komplett die Sicherungen aus?
Wieso konnte sie es mir nicht verheimlichen?
 

allyson

Aktives Mitglied
@musicplayer: diese Fragen können wir dir hier nicht beantworten. Das kann nur deine Frau.

Rede mit IHR um eure Probleme zu lösen.
Auch über deine Gefühle und Gedanken und über dein Kopfkino.
Biete ihr Lösungsmöglichkeiten an und lass sie nicht alleine mit dem "schwarzen Peter" leben.

Ist es "normal",daß eine Frau in dieser Situation bereit ist,alles zu riskieren????

Was "normal" ist, ist doch völlig nebensächlich. Es geht hier nicht um irgendwelche Normen sondern um das Verhalten von dir und deiner Frau. Und selbst WENN es normal wäre: was hätte man damit gewonnen?
Richtig, nichts.
 

Alicia

Aktives Mitglied
RE: Kopfkino

Original von musicplayer
Vielen Dank für die vielen Meinungen und Ratschläge.
Ja ich weiß,daß das Kopfkino nicht besonders produktiv ist und man sich ein richtiges Horrorszenario vorstellt.
Klar ist Sex,heimlich undverboten praktiziert,mit einem Fremden immer total aufregend und wird idealisiert.Alles am neuen Sexpartner ist elektrisierend und "besser" als beim eigenen Partner.
Sicherlich weiß meine Partnerin,daß der Rausch auch mal vorbei ist und der Superlover sich dann auch abnutzt.
Sie ist jedenfalls verliebt und das schockiert mich schon.
Umsomehr hat es mich umgehauen,daß sie bereit war, alles zu riskieren,ihre Beziehung von der sie sagt,daß sie eigentlich alles hat und zufrieden sein müßte,
das Risiko,die Kinder trennen zu müssen und sie leiden zu lassen,ganz zu schweigen von unserem schönen Zuhause u.u.u.
Sie wußte,daß sie alles aufs Spiel setzt und hatte auch damit gerechnet,daß sie ausziehen muß.
Ist ihr wirklich die Beziehung so egal und schätzt sie diese nur so gering ein (11Jahre),daß sie alles wegen einem Lover,den sie gerade mal 14 Tage kannte und einmal Sex hatte aufs Spiel setzen wollte?
Bin ich ihr so egal,obwohl sie sagt,daß sie mich nach wie vor liebt und es ihr unheimlich weh tut,den wichtigsten Menschen in ihrem Leben so enttäuscht zu haben, der ihr auch noch so seelenverwandt ist?
Ist es "normal",daß eine Frau in dieser Situation bereit ist,alles zu riskieren????

Gehen dann komplett die Sicherungen aus?
Wieso konnte sie es mir nicht verheimlichen?


Mit den Sicherungen hast Du Recht. Die Prozesse, die beim Sichverlieben ablaufen, schalten praktisch den Verstand aus.
................
Liebe (oder was man dafür hält), macht manchmal tatsächlich blind. Kurzfristig. Für die große Liebe ist mancher anscheinend bereit, ALLES aufzugeben. Ich gehöre nicht dazu. :whatever
 
E

Elfe66

Guest
Bei mir war es so, daß mir die Beziehung zu meinem Mann keineswegs egal war, ich hätte ihn auch niemals wegen dem anderen verlassen.

Ich habe meinen Mann die ganze Zeit, als ich die Nebenbeziehung hatte, geliebt, vielleicht sogar mehr als in der Zeit davor.
Ich weiß, das klingt verrückt, aber vielleicht war es so, daß es eine Art positive Rückkopplung war... ich hatte die Aufmerksamkeit des anderen, das Gefühl, wieder Frau sein zu dürfen und habe das ausgestrahlt (mein Mann hat während der Zeit öfter gesagt, ich sei viel besser gelaunt, er wußte natürlich nicht, warum).
Mein Mann war dadurch, daß ich gut drauf war und weniger genörgelt habe auch entspannter und somit war unsere Beziehung während der Zeit eine viel bessere.

Ich war nicht bereit, "alles" zu riskieren, auch wenn ich Phasen totaler Verliebtheit durchgemacht habe. Klar überlegt man, wie es mit dem anderen wäre, aber da mir schon bewußt war, daß auch mit einem anderen Mann irgendwann der Alltag einkehrt, war das keine Option für mich.

Warum sie es nicht verheimlichen konnte??? Ich frage mich auch manchmal, warum ich es meinem Mann mitteilen mußte ... vielleicht, weil er immer nachgefragt hat, was los sei, warum ich nur heule oder vielleicht auch ein bißchen aus dem Grund sagen zu können "Du bist schuld, daß es passiert ist, denn Dein Verhalten hat mich soweit gebracht"
Ich weiß es nicht, wahrscheinlich ist von beidem was dabei. Natürlich hat nicht nur der eine oder der andere Schuld daran, es sind fast immer beide beteiligt, wie Michaela ja auch sagt.

Wichtig für deine Frau und Dich ist erstens, daß Ihr überlegt, ob Ihr die Beziehung fortführen wollt und könnt. Wenn ja, sucht Euch einen Therapeuten und noch wichtiger ... deine Frau muß den Kontakt zu dem anderen Mann sofort abbrechen, wenn sie es nicht schon getan hat.

Ich habe das damals nicht, konnte es auch nicht, da es ein Nachbar war und bin durch die Hölle gegangen. Es hat mich 3 Jahre gekostet und zwei Therapien, bis ich meine Gefühle im Griff hatte. Das sollte Deine Frau sich, wenn sie es vermeiden kann, nicht antun.
 

delphin333

Neues Mitglied
Hallo Musicplayer, durch Zufall bin ich auf das Forum und diesen Beitrag gestossen, und muss mit erstaunen feststellen, das du und ich nicht die einzigen sind, die solche Probleme haben.
Bei mir fing alles letztes Jahr an, ich bin erst auf einem Betriebsfest gewesen und dann anschliessend in die Disco. Tja, und wenn treff ich da, meine Frau. Naja, super. Bischen Spass gehabt, getanzt und dann seh ich, wie ein fremder Mann, für mich, meine Frau betatscht. Ich natürlich hin, mich daneben gestellt. Meine Frau ging weg und ich natürlich hinterher und wollte von ihr wissen, wer das war. Sie hat dann die Disco sofort verlassen und ich versucht hinterher, aber hab sie nicht mehr eingeholt. Bis dann eine Frau, die mit an dem Tisch stand von vorher, mich fragte, ob ich wirklich alles wissen wollte? Na klar, und dann sagte sie mir, das ich zu nix mehr tauge, zwischenmenschlich und sexuell mit meiner Frau. Bum. Das hatte gesessen. Tja, dann gabs natürlich den Ärger zuhause und wir haben darüber geredet. Sie sagte bis heute noch, das da nie Sex gewesen ist. Nur reden.
Wir sagten uns dann, ok, starten wir einen Neuanfang. Haben viel telefoniert, weil sie und ich voll beruftätig sind.
Nach ungefähr 2 Wochen sagte ich ihr dann am Telefon, das ich da so nicht mit klar komme, und sie sagte nur, sie hätte kein Bock auf das Gelabber.
Tja, und was hab ich dann gemacht, bin mit dem Alkohol angefangen.
War bestimmt 5 mal voll in der Woche.
Das Leben ging weiter und meine Frau kam ins Krankenhaus. Im Krankenhaus, das war Mitte Oktober 2008 lernte sie einen Arbeitskollegen kennen.
Verabredete sich mit ihm und nahm sogar meine Tochter auf ein Treffen bei ihm mit.
2 Wochen später trennte sie sich zum 2. mal von mir.
Es gingen 2 Wochen ins Land, wir lebten zuhause nur noch an uns vorbei, ich schlief im Elternbett und sie im Kinderzimmer. Hat SMS wie verrückt zu ihrem Freund geschrieben. Aber hat zu dem zeitpunkt nix von einem Freund erwähnt.
Das hab ich dann erst raus gefunden, als ich mal in ihr Handy geschaut habe, und die SMS gelesen hab.
Dann kam sie im Dezember 08 wieder ins Krankenhaus. Ging sogar während des Krankenhausaufenthaltes zur Anwältin, die mich aufforderte, bis 31.1.09 die Wohnung zuverlassen.
In der zwischenzeit hörte ich mit dem Alkohol auf, und kümmerte mich um meine Frau, unser Kind, die Wohnung und den Hund.
Dann kam Weihnachten, die wohl schlimmsten Tage meines ganzen Lebens. Eine Qual, zusehen, wie man mit seinem Kind feiert, und deine Nochfrau mit ihrem Freund am simsen ist.
Naja, natürlich auch viel geredet, bis sie am 29.12.08 sagte, ok, ich gebe dir noch eine 2. Chance. Mhh, hab ich gedacht, warum nur mir??? Nicht uns!!! Naja, ich war ja froh, das wir es wieder versuchen würden.
Sprachen über Eheberatung, und das sie den Kontakt zu ihm abgebrochen hat.
Dann kam Sylvester. Naja, ganz langweiliger Abend. Früh ins Bett.
Am Neujahrsmorgen, kam mir die Idee, guckst du doch mal ins Handy deiner Frau.
Tja, siehe da, wieder SMS von ihrem Freund, aus der man aber ganz klar sehen konnte, das die erste SMS von ihr kam.
Wieder geredet und Stress. Aber egal, wir probieren es trotzdem. Weil sie das als nur so darstellte. Mich hat es wirklich schwer verletzt.
Dann kammen 2 schöne Wochen. Und am Samsag den 10.01.09 kam dann auch noch ne Bewilligung, das sie 3 Wochen in Kur gehen könnte. Ab den 13.01.
Na klar, angenommen und hin gebracht. Is ja nur 1,5 Std Autofahrt von uns.
Die erste Woche bin ich 4 mal hingefahren und dann, am Samstag der erste Eklat.
Sie kam nach hause, war gerade in der Wohnung, ich natürlich vorher alles sauber gemacht, fing sie an, zuprovozieren, nix sauber uns so. Ich bin so blöd, und fang natürlich auch an. Da war das Wochenende natürlich gelaufen. Sonntag hab ich sue weggebracht, und wieder nur Terror, aber diesmal nur von mir.
Hab mich dann auch am Montag entschuldigt. Da sagte sie, das nächste WE würde sie mit dem Zug nachhause kommen. Das war dann bis Dienstag so, ab Mittwoch hiess es dann, eine Arbeitskolleginn würde sie abholen und auch hinterher nach hause bringen. Ich kannte die Kolleginn ja, und hab mir nix gedacht.
Samstag morgen noch telefoniert, und sie sagte, sie würde jetzt abgeholt. Alles klar.
Tja, und gegen nachmittag kam mir der Gedanke, mal bei der Arbeitskollegin anzurufen. Die wusste natürlich von nix.
Tja, ich konnte mir da schon denken, wo sie ist.
Dann kam sie nachhause, und ich fragte, wie sie nachhause kam, sie sagte, mit der Kolleginn. Und dann hab ich ihr erstmal erzählt, was ich schon wusste.
Dann gab sie zu, mit ihrem Freund nachhause gefahren zusein.
Und, nein sagte sie, es war nie mehr als reden, kein Sex.
Aber saie sagte etwas ganz wichtiges für mich:
Ich bekomme den Mann nicht mehr aus meinem Kopf heraus. Er gibt mir das Gefühl von Geborgenheit. Ich fühle mich bei ihm wie eine Frau.
Tja, und seitdem häng ich mal wieder in der Luft.
Soll ich es trotzdem nochmal versuchen, oder ist irgendwann der Punkt des erträglichen vorbei. Ich kann mir Musicplayer gut vorstellen, welche Gedanken man hat, was man sich vorstellt, was der andere jetzt macht. Wie es dich so langsam von innen auffrisst um dann irgendwann zuexplodieren.
Ich jedenfalls habe mich jetzt dazu entschlossen, ich werde erstmal ins Ausland gehen. Hab nämlich durch Zufall letzte Woche ein Angebot in Holland bekommen.
Vielleicht hilft ja eine räumliche Trennung.
Obwohl man dann auch nur denkt, so, jetzt haste das Feld für den Anderen endgültig geräumt.
Aber auch egal. Mein Leben geht weiter. Bin viel zu jung, um mich zuverkriechen.
Mit 43 is man doch in den besten Jahren. :)
Und eines ist mir auch klar geworden, es wird sicherlich wehtun, meine Familie zuverlassen, vorallem meinem Kind gegenüber, is ja erst 7 Jahre alt, nur muss sich wohl jeder immer eines fragen: Kann ich meinem Partner das verzeihen???? Wenn nur die geringsten Zweifel bestehen, denke ich lass es lieber.
Und einen Spruch versteh ich auch nicht: Es gehören immer 2 dazu!!
Klar, der Partner, der betrügt und der Lover/in, der/die es mit macht.
So Quatsch, der Betrogene hilft bestimmt nicht beim Fremdgehen. Und wenn man es in einer Beziehung nicht schafft, das der andere einem zuhört, was einem belastet, bevor man dann zum Seitensprung geht, dann frag ich mich, wie wenig kennt denn der, der dann betrügen will, seinen Partner, das er sich kein Verhör verschaffen kann. Und wenn ich mit dem Hammer auf den Tisch hauen muss, aber irgendwie wird er dann schon zuhören. Und dann, kann ich ja immer noch entscheiden, ja is gut, oder nee, hat kein Sinn.
 
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