knöllchen - it´s my life

knöllchen

träumerin***
Drei Sitzungen waren es bis jetzt schon.
Während der zweiten rutschte meine Beziehung etwas unbeabsichtigt in den Vordergrund.
Mein Freund ist definitiv nicht mehr der, in den ich mich verliebt habe.
Um ihn wieder zu bekommen müsste er wohl wieder tägl. bis 5Uhr morgens Party machen, mind. 5 Bier, 3 Cuba Libre, 4 Sambucca und und und trinken .... *Ironie*
Natürlich hat sich sein Lebensstil geändert, aber ich hätte nicht damit gerechnet, dass es (besonders Alkohol) eine so große Rolle dabei spielte...

Die Dritte Sitzung macht mir ganz schön zu schaffen.
Vorsichtig stellte er die Diagnose in den Raum: Borderline.

Es macht mir Angst, *dafür* einen Namen zu haben. Vielleicht habe ich bis jetzt gedacht, ein paar Gespräche mit einem Psychologen würden "reichen".
Aber zu wissen, dass *es* eine Krankheit ist, schnürt mir den Hals zu.
Ich habe fürchterliche Angst davor, das jetzt mein Leben lang mit mir rumzuschleppen. Ich habe Angst davor wirklich beziehungsunfähig zu sein. Ich habe Angst davor, mein Kind da mit rein zu ziehen.
Im Moment ist es wieder alles ein bisschen zu viel für mich :traene

Hinzukommt, Alex überlegt ob wir nicht wieder zurück nach Bayern ziehen sollen.
Ich weiß nicht,was ich davon halten soll. Einerseits würde ich mir wirklich wünschen, endlich wieder ein paar liebe Menschen um mich zu haben, andererseits würde das bedeuten, ich müssten mit einem neuen Therapeuten wieder von vorne anfangen - wobei mir da die lange Wartezeit am meisten angst macht.
Auch für meine Beziehung seh ich dann wirklich kaum noch Hoffnung.
Wir sind hierher gezogen, mit dem Sinn für einen Neuanfang. Leichter geworden ist nichts aber jetzt wieder zurückgehen, würde auch für unsere Beziehung wieder einen Schritt zurück bedeuten. Und weil die sowieso schon auf wackeligen Beinen steht, weiß ich wirklich nicht, ob sie das noch aushalten würde :shake
Ich weiß einfach im Moment mal wieder nicht, wohin mit mir...
 
U

User4

Guest
Och Süsse, lass dich mal :troest

Und zum Schluß noch nen ganz lieben Drücker von mir :troest
 

Irenchen

Aktives Mitglied
Liebe Knöllchen!

Inwieweit man nach drei Therapiesitzungen gesichert eine Diagnose stellen kann, das weiß ich als Laie nicht ... aber ist es nicht eigentlich vollkommen egal, welchen Namen es trägt?!

Einzig und alleine, dass Du bald wiede Dein seelisches Gleichgewicht erlangst ist doch im Moment wichtig.

Ob Dir dabei ein Umzug in Deine alte Heimat helfen kann weiß ich nicht. Klar, da sind sicherlich alte Freunde, welche Du nun vermisst, aber eben auch Deine Mutter mir all ihren Problemen. Manchmal ist ein Neuanfang zwar schmerzhaft, aber auch eine Chance sich von Altem zu befeien und sich Neuem zuzuwenden.

Hast Du denn schon neue Bekanntschaften schließen können oder fühlst Du Dich vollkommen alleine? Vielleicht wäre eine Spielgruppe, ein Mutterfrühstück oder etwas ähnliches ein Weg, neue Menschen kennen lernen zu können.

Eine Bekannte wohnt in Rostock, soll ich sie mal fragen, was für billige Freizeitmöglichkeiten sie kennt?!

Falls Du ein wenig Ablenkung gebrauchen kannst, am 23.8. veranstalten wir auf dem Feriengrundstück meines Freundes, in der Nähe von Lüneburg ein Pflegeelterntreffen, wenn Du kommen möchtest, dann schreib mir eine PN und ich schicke Dir die Daten!

Was Du jetzt gerade mit Deinem Umzug gestemmt hast, steht mir ja noch bevor und manchmal, in ruhigen Stunden stelle ich mir auch ganz leise die Frage, wie wird sich das anfühlen, alle Zelte hinter sich abzubrechen und neu anzufangen. Anderereits freue mich auch riesig auf diesen neuen Lebensabschnitt und wünsche auch Dir, egal mit oder ohne Deinem Freund, dass Du Dich recht bald eingelebt hast!

Lieber Gruß, Irenchen
 

knöllchen

träumerin***
Danke ihr lieben :kisses
Also ich habe mich ein wenig über das Krankheitsbild schlau gemacht und es gibt schon die ein oder andere Übereinstimmung, aber 100%ig passt es trotzdem nicht zusammen. Aber klar, eigentlich ist es völlig Wurscht, ob oder welchen Namen *es* hat. Ich war in dem Moment nur einfach platt...
Und was den Umzug betrifft-oh mann. Ich weiß nicht, mein Bauch und mein Herz schreien nach dem alten zu Hause. Bis jetzt konnte ich mich da aber immer etwas an Alex festhalten, dem es hier recht gut gefallen hat. Aber jetzt, wo er auch auf einmal zurück will, ist niemand mehr sonst, der uns "aufhalten" könnte. Ich weiß nicht, was richtig oder falsch wäre. Sicher wäre mir meine Mutter wieder um einiges näher, aber nur sie würde mich nicht davon ab halten können, wieder zurück in mein vertrautes Zuhause (in welches sie noch lange nicht gehört) zu ziehen.
Ich bin so schrecklich nervörs, insgeheim wünsche ich mir so sehr den Schritt zurück.
Ich versteh mich selbst nicht ... :shake
Danke liebes Inrenchen für dein Angebot bezüglich des Treffens :maldrueck
Eigentlich bin ich hier auch mit dem Kleinen unter "Eltern". Aber irgendwie klappts trotzdem nicht mit dem einleben :(
Ich weiß, wir sind noch nicht so lange hier und das ist alles vööööllig nooormal. Aber was soll ich tun, wenn dir Kraft für mich alleine schon kaum reicht um mich "hier zu halten". Wenn Alex dann plötzlich sagt, es gefällt ihm hier nicht, er will wieder zurück, bin ich die erste die den Umzugswagen eingeladen hat :weg
 

knöllchen

träumerin***
Gehen oder bleiben - schreien oder schweigen ....

wir drehen uns im kreis
schon viel zu lange#
ich will nach vorn
du schaust zurück
ich will gehn
und kann nicht,
denn ich weiß
du zerbrichst
stück für stück
und ich bin schuld
hab das nicht gewollt,
dass du dich so hilflos fühlst
und doch gewollt,
dass es dir geht wir mir
und du dich genau wie ich auch
einsam fühlst
schneide mich ins eigene fleisch
und kann nicht verstehen,
dass wir angekommen sind
am ende unserer reise
mein herz schreit
-genau wie du-
jeder auf seine weise​


Jetzt ist es (r)aus ...ich bin angekommen und versteh nicht, warum ich das nicht schon viel eher habe kommen sehen?
wieso ist man so lange so blind?
das ganze jahr in der Elternpause war ein einziges auf und ab - ich war nur mama und freundin, abgesehen davon nicht mal glücklich mit der situation.
ich hab mich selber verloren - und nun wiedergefunden.
jetzt ist es, als erwacht man aus einem traum und stellt erschreckend fest, dass man woanders aufwacht, als man eingeschlafen ist.

jetzt ist eine disskusion nach der anderen, alex will nicht in rostock bleiben, ich will hab aber hier arbeit gefunden und zudem ein sicheren betreuungsplatz für santo.
alex möchte santo gerne bei sich haben und mit ihm zusammen nach cottbus zu seiner familie gehen ... und ich?
ich häng im moment so dermaßen in der luft, ich weiß nicht, was ich tun soll?
mit welchen recht kann ich darauf bestehen, "dass das kind zu seiner mutter gehört", wenn ich das gefühl habe, dass es ihm doch tatsächlich bei seinem papa besser ginge??!
ich habe angst der situation "alleinerziehend" nicht gewachsen zu sein - im gegensatz zu alex, der sich der verantwortung stellt.
ich habe angst, meinen sohn zu verlieren, wenn ich ihn nach cottbus gehen lassen würde. ich kann doch nicht nur darauf hoffen, meinen sohn 1x die woche sehen zu können??!
ich habe angst, die falsche entscheidung zu treffen, und santo mit aller gewalt halten zu wollen, obwohl er vielleicht wirklich lieber beim papa wäre... ....
ich habe alex "heile kleine familie" mit meiner entscheidung die beziehung zu beenden zerstört .... ich will ihn nicht noch von seiner eigenen familie fern halten, weil er definitiv ohne seinen sohn nirgendwo hingehen würde -sagt er.
ich habe angst, weil ich ernsthaft überlege, meinen sohn nicht wirklich mit seinem papa gehen zu lassen ... warum sagt mein herz nicht : NEIN! Dein sohn geht nirgendwo ohne dich hin....!!! ????
ich fühl mich so schlecht...
anders weiß ich, dass alex genau wie santo in cottbus eine tolle familie hinter sich haben, auf die sie sich immer zu 100% verlassen und auf die sie sich freuen können.
da kann ich einfach nich mithalten ....
:heul2 :heul2 :heul2
 

nimmermehr

Namhaftes Mitglied
ich habe jetzt nicht den ganzen blog gelesen, weiss also nicht wirklich wie alles zusammenhängt.
aber ich würde meine kinder nie weggeben, könnte ich einfach nicht. nicht dass du es dann bereust.

ich wünsch dir viel kraft und dass alles wieder besser wird für dich! :maldrueck

lg simone
 

Ysahi

auf dem sonnendeck
da kann ich einfach nich mithalten ....
liebes knöllchen, du weisst ich mag dich sehr... aber dieser satz ist einfach nur großer müll!!! natürlich kannst du da mithalten du bist santos mama! und wie ich dich bisher erlebt habe bist du eine ganz liebevolle sorgende mutti. soviel erstmal dazu...

deine angst es alleinerziehende frau nicht zu schaffen, kann ich verstehen und sicher das ist keine ganz leichte aufgabe, aber dennoch sicherlich machbar. und du wächst ja auch mit deinen aufgaben!

hast du schon mal über eine art zwischenlösung nachgedacht? lass ihn doch mal mit alex nach cottbus in den "urlaub" fahren... so für ein paar wochen, dann fühl in dich hinein, wie es dir dann geht und triff danach eine entscheidung. denn ich denke eine solch einschneidene entscheidung sollte nicht vorschnell gefällt werden. aber du machst dir wie man sieht ja auch wirklich nicht leicht.

wenn du (warum auch immer) wirklich tief in dir drin das gefühl hast, dass es santo bei seinem papa besser ginge (wobei mich hier interessieren würde, warum du das meinst?), dann finde ich sollte alex genauso einen kompromiss eingehen könne wie du. im klartext: dein kompromiss ist santo ist bei papa, alex kompromiss ist: er bleibt in rostock wohnen, damit du deinen sohn sehen kannst. du fragst:
mit welchen recht kann ich darauf bestehen, "dass das kind zu seiner mutter gehört"

aber mit welchen recht sagt alex dass
er definitiv ohne seinen sohn nirgendwo hingehen würde

gehts du noch weiter zur therapie? was hat der therapeut zu euren plänen gesagt?

lass dich mal ganz feste :troest du weisst, bei uns ist immer eine offene tür, ein hörendes ohr und ein tröstender arm!!!
 

schnuppe

Aktives Mitglied
Hallo knöllchen,

da hat's ja jetzt ordentlich gerummst bei Euch, oder?

Ist doch verständlich, daß Deine Gefühle jetzt erst einmal Achterbahn fahren. Und Du Angst hast und Du nicht weißt, was der richtige nächste Schritt ist, besonders, was Deinen Sohn angeht.

Von hier aus ist natürlich schwer zu raten. Bist Du noch in Therapie? Dann besprich Dich doch mit Deinem Therapeuten. Er hilft Dir sicher, Dir die "richtigen" Fragen zu stellen, auch wenn hier und heute noch keinen Antworten parat stehen. Du hast eine mutige und große Entscheidung gefällt, da ist doch logisch, daß hinterher erstmal Chaos angesagt ist.
Außerdem gehört es zu seinen Aufgaben, Dich aufzufangen und Dir zu helfen, Deine Gedanken zu sortieren.

Ich finde es super, daß Du dich nicht einfach hinstellst und erklärst "Mein Sohn gehört zu mir!" sondern bereit bist, abzuwägen und das Beste für das Kind suchst. Ich bin mir aber auch sicher, daß Du mit der Zeit weißt, was DU wirklich willst und dann findest Du auch einen Weg. Und: Auch, wenn es am Ende vielleicht darauf hinauslaufen sollte, daß Dein Sohn bei seinem Vater bleibt: Er ist immer Dein Sohn und Du bist auf gar keinen Fall ein schlechte Mutter, wenn Ihr Euch dafür entscheiden solltet, daß er bei seinem Vater bleibt. Auch wenn es Dir natürlich das Herz zerreißt.
Andererseits bin ich sicher, daß Du auch als alleinerziehende Mutter zurecht kommen wirst. Du hast sogar Arbeit und eine Betreuung für Deinen Sohn! Und die Gefahr, daß Du Dich nicht "ordentlich" um ihn kümmern könntest, kann ich beim besten Willen nicht entdecken!


Ich schick Dir ein dickes Kraftpaket und drück die Daumen, daß Du die nächste Zeit gut überstehst!!!!
 

knöllchen

träumerin***
verzeihung, ich hab fast ohne Punkt und Komma geschrieben, was mir auf der Seele brannte...

aber ich würde meine kinder nie weggeben, könnte ich einfach nicht. nicht dass du es dann bereust.
Ich hab wahnsinnige angst, dass es niemand nachvollziehen kann, ich in meiner Familie oder bei Bekannten als Rabenmutter abgestempelt werde ...
Und es macht mir angst, dass ich nicht so fühle, sondern es tatsächlich in Erwägung ziehe, mein Kind gehen zu lassen.
Dabei will ich doch nur nicht die gleichen Fehler wie meine Mutter machen ...

liebes knöllchen, du weisst ich mag dich sehr... aber dieser satz ist einfach nur großer müll!!! natürlich kannst du da mithalten du bist santos mama! und wie ich dich bisher erlebt habe bist du eine ganz liebevolle sorgende mutti. soviel erstmal dazu...
danke ysahi, aber so meinte ich das gar nich ...
wenn *ich* es mir aussuchen könnte, würde ich gerne in Alex` Familie aufwachsen.
Da is einfach noch alles in Ordnung, zu Weihnachten sitzt man mit der ganzen Familie unterm Tannenbaum und egal was ist, irgendjemand ist immer für einen da.
Mit so einer *Familie* kann ich nicht mithalten, da meine eigene einfach das komplette Gegenteil davon ist.
Also nur so aus Kinderaugen betrachtet, hätte Santo es da einfach besser ...
Alex hat demnächst für fast 3 woche Urlaub und will da mit dem Kleinen zu seiner Familie, das wird für mich die Zeit zum E´"einfühlen" werden... zudem ich dann höchstwahrscheinlich an Weihnachten alleine hier sein werde....

aber mit welchen recht sagt alex dass Zitat:
er definitiv ohne seinen sohn nirgendwo hingehen würde
Das meinte ich/er so, dass wenn ich mit dem Kleinen hier bleiben will, bleibt er auch hier, bzw wir gehen zusammen nach Regensburg.
Aber er zieht z.bsp nicht alleine nach cottbus.
Zu dem Kompromiss, dass er hier in Rostock bleiben soll wirds schon wieder komplizierter...
Er will auf jedenfall hier weg, er ist totunglücklich hier. Da kann ich nicht von ihm verlangen, hier zu bleiben!
Er will gerne wieder zurück und bei seiner Familie sein (nachdem seine eigene kleine jetzt in Trümmern liegt).
Regensburg wäre für ihn eine Notlösung, aber eigntlich will er da auch nicht hin.
Ich will ihm den Schritt zurück zu seiner Familie nicht verwehren.
Genausowenig wie meinem Sohn den Papa ...
Santo und Alex sind in letzter Zeit wirklich stark aneinander gewachsen, seit ich Vollzeit arbeite.
Es fühlt sich so falsch an, die beiden zu trennen.
Ich denke, wenn Santo entscheiden könnte, wo er hin wollen würde, würde er sich für den Papa entscheiden. Desswegen dieses ganze Kopfchaos im Moment....


@schnuppe: danke für deine lieben Worte :heul2
Zum Thema Therapie. Im Moment mussten wir die Termine leider auf Eis legen - jetzt wo ich es so dringend hätte brauchen können.
Ich muss in Schichten arbeiten und die Termine ließen sich bis jetzt nicht mit meinen Arbeitszeiten vereinbaren.
In der Arbeit wiederum kann ich noch keine "Ansprüche" stellen, dafür mit ich noch zu "frisch".

In meiner Familie denken immer noch, alles sei in Ordnung.
Nur bei Alex weiß es schon jeder und von seiner Mutter musste ich mir schon anhören dass ich mich z.Bsp nunmal besser artikulieren könne als Alex und desswegen würde er ja nie zu Wort kommen, oder ich entscheide alles viel zu vorschnell .... :uebel Himmel, seid ich schwanger bin, hängt die Beziehung in der Luft und es ging kaum mal bergauf ...
 

Ysahi

auf dem sonnendeck
hast ne email von mir.


ach ja: hab die fotos von santo auf eurer HP gesehen... ey man... is das ein süßer! kannste stolz drauf sein! hab mich soeben verliebt :love1
 

cde

**verwirrt**
Ach Knöllchen, es gibt immer einen Weg, wenn man nur will. Wieso möchte Alex nicht in Rostock bleiben? Kannst du in Cottbus keinen nochmaligen Neuanfang wagen? Eltern werden ist nie leicht. Jetzt ist eine Beziehung grundsätzlich schon schwierig, aber noch dazu Eltern sein, boah, ist echt schwer :bigkiss

ABER, es gibt immer Mittel und Wege. Man findet immer eine Lösung. Du musst nur die Augen aufmachen und auf beiden Beinen stehen.

Ich wünsche dir viel Kraft für die Zukunft :maldrueck :kisses
 

schnuppe

Aktives Mitglied
Mach Deinem Thera mal ein bißchen Dampf. Der soll sich nicht so haben, schließlich bist Du auch ein Stück weit Kundin bei ihm. Und Schichtarbeit ist ja jetzt nicht so exotisch. Schlimmstenfall gehst Du dann eben nur 14-tägig.

Sag ihm halt, Du bist in einer Krisensituation und Du brauchst ihn jetzt. Irgendeinen Termin wird er dann doch wohl finden! Ich finde, Du brauchst jetzt jemanden, der Dir hilft, Dich zu sortieren. Und Dich ein bißchen auffängt.

Laß Dich nicht abwimmeln!

LiGrü, Schnuppe
 
U

User8

Guest
Hi Knöllchen,
ich habe deinen Blog jetzt erst entdeckt und gelesen und auch wenn es schon eine Weile her ist das du das anonyme aufgegeben hast, möchte ich dir ein ganz großes Kompliment für deinen Mut machen!!!
Ich hebe auch gerade eure Bilder angeschaut und festgestellt das erstens euer Krümmel ein unglaublich süßer kerl ist und das ihr überhaupt eine süße familie seid.
Wobei wir beim Thema wären....Ich denke mal das es ziemlich schwer ist dir zu raten was du tun solltest...
Wenn ich das richtig lese schreit dein Herz nach deinem Zuhause, das in Regensburg liegt? Und dein verstand sagt das du da wo ihr jetzt seid Arbeit hast...
Und das in Regensburg deine Mutter ist( oder habe ich das falsch verstanden?)
Also....ich schätze ich würde mich an deiner Stelle nicht zu schnell trennen.Du hast jede menge psychische Probleme und einen berg an Ängsten vor dir liegen. das es dir sehr schwer fällt eine Beziehung zu führen glaube ich dir sofort.
ich weiß nicht wie eure beziehung stattfindet, ob dein Freund liebevoll zu dir ist, und ob er von deinen Problemen weiß.
Wenn er wegziehen möchte und du dich nur vom Verstand her eingelebt hast.....warum sucht ihr keinen Kompromiss?
Ist Regensburg für Alex einer?
Ich finde nicht das du einen Rückschritt machst....ich glaube aber das die Bereitschaft von Alex,deinen Wunsch zu erfüllen zeigt das ihm sehr viel an dir liegt.
Die Arbeit und (das dazugehörige Geld) ist nicht das Wichtigste. Das bist du, dein Sohn, dein Leben. Der Therapeut sollte auch kein Punkt sein der dich hält, es gibt überall gute Therapeuten...und vielleicht sogar welche die etwas flexibler sind, was ihre Termine angeht.
Was mich noch interessieren würde....wie kommt der Threapeut auf Borderline?
LG
Rebecca
 

knöllchen

träumerin***
leider kommen wir immernoch nicht zu einer entscheidung.
fest steht, aus alex u mir wird defintiv erstmal kein paar mehr.
die luft ist einfach raus, kein wille und keine kraft mehr da.

es ist bestimmt wahnsinnig schwer, das alles anhand ein paar zeilen nachvollziehen zu können, aber wer erwartet das schon.. ..


zu dem thema therapie: nicht der thera ist schuld, ich bin es. ich müsste mich einfach viel mehr darum kümmern und die zeit einplanen. aber ich habe im moment einfach keinen kopf dafür.
trotzdem ich mir viele meinungen und ratschläge zu herzen nehme, die entscheidung bleibt wohl bei mir.

nennt mich stur oder auch nicht, aber nach cottbus geh ich partou nicht.
ich lag alex so lange mit dem wunsch in den ohren, er hat sich für rostock entschieden.
es war ein verdammt schwerer start hier und nun fange ich endlich an mich hier einzuleben - ich fang endlich wieder an zu leben.
und nun soll ich das alles nochmal hinter mir lassen und wieder bei 0 anfangen??!
ich versteh, dass alex nicht hierbleiben will, aber wegen ihm sind wir jetzt hier und er hat genauso die option, dass wir zusammen (aber doch getrennt) zurück nach regensburg gehen.
das wäre für beide ein kompromis, aber ich stoße nur auf taube ohren.
umso länger die ganze prozedur dauert umso mehr kraft raubt es mir raubt, umso höher steigt die wahrscheinlichkeit, den "kampf um meinen Sohn" zu verlieren.
ich fühl mich im moment so ausgelaugt und dieses gefühl, santo bei mir festhalten zu wollen, fühlt sich immer noch so falsch an.. .. ..
 
U

User8

Guest
Hallo,
also zunächst mal kann ich verstehen das du nicht nach Cottbus willst. Da hat er seine komplette Familie und gerade wenn ihr euch trennt stehst du sozusagen allein da...oder?
Auch wenn es mit euch als Paar nicht weitergeht denke ich aber er "müsste" faierweise auf den Kompromiss eingehen. Ok- das macht er aber nunmal nicht...
was ich damit sagen will, das du kein schlechtes Gefühl was deinen Sohn angeht zu haben brauchst, was immer deine Mutter nicht wahr- das du ganz anders bist wie sie zeigen doch schon die Gedanken und Ängste die du hast.
Ich meine- mal unabhängig von Alex, unabhängig davon das du ihn und seinen Sohn nicht trennen willst, ist dein sohn doch alles für dich, du liebst ihn er ist in dir herangewachsen.....auch wenn du Angst hast( vielleicht sogar gerade deswegen) bist du eine gute Mutter. Lass nicht zu das Alex ihn von dir trennt, er liebt seinen Sohn doch auch- also soll er gefälligst den Kompromiss eingehen.
L.G
Rebecca
 

knöllchen

träumerin***
Update

so, wo fang ich an?

auch hier nochmal wahnsinnig herzlichsten tausend Dank...ich hätte es nich geglaubt mal zu sagen, aber ich glaube tatsächlich, ohne euch, wäre ich nicht da, wo ich bin...
soviele gedanken, die einem kraft geben, soviel herzlichkeit, die einem mut gibt, soviel klartext, der einem zur richtigen zeit auch mal den kopf wäscht....

ich hohl dann mal etwas aus, wenn´s recht ist um einige fragen nu mal zu klären.
seid oktober hab ich ja nen neuen job, anfangs wars echt hart weil wir die erste zeit nur schulungen hatten.
aber trotzdem wars ein wahnsinns gefühl, endlich wieder eine "richtige" arbeit zu haben... ich bin endlich raus gekommen, unter leute, hab allmählich freunde gefunden, wurde auch mal eingeladen uws.... himmel ich hab mich endlich wieder gefühlt, wie ein mensch!
seid 8 monaten waren wir in rostock, ohne kontakte zu knüpfen...pekip, krabbelgruppen, sand, meer, strand....es hat einfach nie gereicht, engere Kontakte aufzubauen.
alex hat in seiner arbeit auch nie richtig anschluss gefunden, also jedenfalls nicht privat.

naja und da war es dann...ich war nich mehr nur mama und freundin, sondern endlich wieder diana!
ich hab mich endlich wieder gesehen und gespürt und es hat weh getan...es war, wie aus einem traum aufzuwachen ohne zu wissen, wo man ist.
ernsthaft, ich hab mich tatsächlich gefragt, was ich eigentlich tue?!
warum himmelherrje bin ich mit einem mann, bei dem es schon seid der SS krieselt, knirscht und knackt 900km weit weg gezogen und verflucht, wie konnte ich glauben, dass hier dann plötzlich alles besser werden konnte??!
wie naiv war ich denn geworden?
warum jammer ich (vorallem hier) ohne etwas zu ändern?
wo sind meine perspektiven hin verschwunden???

gut, ich weiß. man wirft eine beziehung nicht so einfach über board, aber alex und ich - das hat sich einfach gegenseitig ausgebremst.

ich hab mit ihm geredet und gesagt, dass es so jetz definitv nicht weiter geht.
es war ein ewiges hin und her....eine gefühlsachterbahn und ein einziges durcheinander. ich hätte tägl. meinen blog schreiben können, aber ich wusste, dass ich meine gefühle erstmal wieder unter kontrolle kriegen musste.

jetzt halten sich bitte mal alle die augen zu, die dass nicht lesen wollen, aber es gehört dazu-zu mir und es war wichtig für mich:
ich habe während der schulung einen freund kennengelernt, der auch gerade in der beziehungskriese mit seiner freundin steckte.
irgendwie haben wir uns in der zeit gegenseitig kraft gegeben und viel geredet, uns vorran getrieben und wir sind dann auch miteinander im bett gelandet.
keine ahnung warum, er war/ist überhaupt nicht mein typ, dass war für mich/uns eigentlich nur, um uns selber wieder zu spüren...
und es hat mir nur noch mehr kraft gegeben, sich endlich wieder begehrt zu fühlen-als frau eben...
fast wäre es mit ihm ausgeartet, es kam schon soweit, dass er nachts im Winter unter meinem fenster lag, aber ich hab die sache beendet, weil ich es für das beste für uns beide hielt...er im nachhinen auch und wir verstehen uns wieder...auch ohne sex ;-)
Fazit: das, was zwischen mit und ihm war, hat mir trotzdem noch mehr verdeutlicht, was bei alex u mir schon alles verloren gegangen ist (seid beinahe 2 jahren...und nein, hier ist nicht etwa die rede, von doofen verliebt-sein-schmetterlingen..)
ich war viel unterwegs in der zeit. ich konnte nicht zuhause bei alex sitzen und warten bis die zeit vergeht...ich musste raus...weg von ihm...weg von den gedanken, ob es nicht vielleicht doch noch chancen für uns gibt, die ich bis jetzt nicht in betracht gezogen habe..ja, vielleicht hab ich mich auch abgelenkt, aber es war gut so..er hat sich schließlich gar keine gedanken gemacht und ich schon zu viele.
Weihanchten stand vor der Tür und ich musste teilw. arbeiten..also wollte alex den kleinen mit nach cottbus nehmen.
hat er dann auch und ich wollte weihnachten einfach nur spurlos an mir vorrüber gehen lassen... hab ich sogar fast geschafft, deprimierend aber wahr.
(nur black_cat´s geschenk, hat den plan durchkreuzt :ausheck :bigkiss )
kurz vor silvester hab ich den zwerg dann für 1 tag in cottbus besucht und es war krass..in der woche hat er seine ersten schritte gemacht-und ich war nicht dabei.
das hat mir gezeigt -vielleicht war´s sogar schicksal- was ich alles verpassen kann. und was ich noch alles mit meinem sohn zusammen erleben will.
der abschied war richtig doll, ich hab geheult, wie ein schlosshund :crying und es war das erste mal, dass alex mich wieder in den arm genommen hat und wir wieder ein bisschen nähe hatten.
es hat sich schön angefühlt..vertraut.
er hat mir gesagt, dass er mich am liebsten gar nich mehr los gelassen hätte und dass er mich liebt.
natürlich hab ich mir die worte durchn kopf gehn lassen und wieder überlegt, was ich tun soll.

silvester war ich fast soweit, ein happy end zu planen.
in meinen gedanken hab ich schon ein herzfeuerwerk angezündet, mit dem ich alex überraschen und um eine chance für uns bitten würde...
ich wusste überhaupt nich mehr wohin mit mir am 31.12.
wieder zuhause bleiben und warten bis alles vorbei ist?
oder doch zu alex?
oder alleine in die disco um sich einfach nur richtig abzuschießen?
mit der "affäre" nach hamburg?

letztendlich hab ich auf die einladung einer arbeitskollegin zurück gegriffen, auf die ich eigentl. überhaupt keine lust hatte... war eine 5.mann privat-party, auf der ich kein mensch kannte; eigentlich nicht mal richtig die arbeitskollegin.
aber ich dachte mir, da kann ich wenigstens nichts falsch machen und ich wach morgens nicht neben irgendnem kerl auf :rolleyes:
das neue jahr sollte ohne irgendeinen mann anfangen!

also war ich da (nachdem ich zu hause die erste fl. sekt alleine getrunken habe :pfeif )
bis um 23uhr hab ich echt geglaubt, ich hätte lieber zu hause bleiben sollen.
dann hab ich den cousin meiner kollegin kennengelernt und er wusste von ihr, dass ich gerade aus ner beziehung komme, ein kind habe und absolut kein verlangen nach was neuem.
naja, 1. kommt es anders und 2. als man denkt.
er wollte auch keine beziehung und trotzdem standen wir voreinander wie kleine schulkinder..und haben uns verliebt.
viel zu schnell für meine geschmack aber ich warte einfach ab, was sich daraus entwickelt.
zurück zu alex u mir:
nach silvester war er fast jedes we in cottbus und ich hab auch schnell gemerkt, dass es da eine neue in seinem leben gibt - wegen der er jetzt unbedingt nach cottbus will.
ganz ehrlich, für mich war´s ein schlag ins gesicht, als ich ihn gefragt habe, warum er mit mir nicht nach cottbus wollte.
er meinte nur, dass er mir das mit seiner vergangenheit nicht zumuten wollte, weils da wohl so einige frauen gab usw.
das hat er mir niemals so gesagt!
ich hab mich echt verarscht gefühlt...irgendwie sogar betrogen...ich wollte immer mit ihm nach cottbus, weil da seine familie war und es da einfach gepasst hätte. es wäre 1000x einfacher für uns geworden, wieder als paar zusammen zu finden, weil wir nie so allein gewesen wären..usw.
und er hat mir nichtmal die chance dazu gegeben, mit "seiner Vergangenheit" oder irgendwelchen frauengeschichten klar zu kommen..er hats bis dato nichtmal erwähnt.
stattdessen geb ich all meine hoffnung und kraft in einen neustart, während er noch nich mal an sowas ähnlich denkt.
wie dem auch sei. seitdem er wieder verliebt ist, erkenn ich ihn wieder...also den alex, in den *ich* mich verliebt habe. und natürlich tats höllisch weh, weil es mir das gefühl gab, dass seine verliebtheit bei mir scheinbar nur bis zur SS hielt und von da an erloschen ist... wahrscheinlich hat er schon viel früher gewusst, dass ich nicht die richtige für ihn bin und konnte sich das einfach nicht eingestehen...

Jetzt war ja immer die diskusion, wohin mit dem kleinen.
auch wenn ich mich wiederhole: der einzige grund, warum ich santo mit alex hätte gehen lassen, liegt an seinem familiären umfeld. ein umfeld, dass ich méinem sohn nie bieten kann, aber natürlich wünschen würde!
oma, opa, onkel, tante, cousins, großeltern und und und.....
welches kind würde sich das nicht wünschen...wen hab ich denn schon hier?!?

egal, während der zeit von weihnachten bis ins neue jahr, wurde mir bewusst, dass ich meinen sohn nicht aufgeben werde - auch wenn mein weg steiniger sein wird.
ich hab alex gesagt, dass ich den kleinen nicht mit nach cottbus gehen lasse und ihm auch fairerweise angeboten, dass wir wieder nach regensburg zurück gehen.
ein kompromiss für uns beide sozusagen.
schließlich will er nicht in rostock bleiben, ich will nicht nach cottbus aber wir könnten theoretisch beide zurück zum ursprung. er wollte nicht.
und überhaupt kam es immer wieder zum stillstand wenn er irgendwas zu entscheiden hatte.
also hab ich entschieden und so ging alles ganz schnell.
ich konnte das nicht mit ansehn, alex hat stundenlang auf dem balkon mit seiner neuen flamme telefoniert und gemailt und und und..er war nicht mehr ohne handy zu sehen.
also hab ich mir ne neue wohnung gesucht, gefunden und ihm 1 woche vorher gesagt, dass ich auszieh-mit dem klitzekleinen rachegedanken, ihn vielleicht doch noch mal treffen zu können.
klar, er war perplex.
aber als das umzugswochenende kam, stand er doch schon glatt mit der neuen vor der tür :evil:
ich wusst nur, dass ich bis sonntag raus sein musst, weil sie dann die woche bleibt.
also hab ich sonntag nachmittag meine letzten sachen gepackt (alex war in cottbus) und bin dann noch über die ein oder anderen geschenke *für sie* gestoßen.
mind. 4 liter schaumbad, duschgel (das gleiche, das ich benutze!! :angryfire, schampoo, pralinen, lieblingsgetränke, filme, kerzen und und und... ich hätte kotzen können echt.
klar versteh ich, dass er auf ihren besucht vorbereitet sein wollte, aber hätte er nicht einfach die sachen alle zusammen in eine ecke stellen können und mir sagen können, dass das seins/ihrs ist.
stattdessen, find ich in jeder ecke "versteckt" hinter teepackungen, kartons oder auf dem schrank (die ich bei nem umzug nunmal abklapper) immer wieder etappenweise ihr zeugs...
okay, das wollt ich so nich auf mir sitzen lassen.
also hatte ich noch kurz zeit, mir gedanken zu machen.
ich ging davon aus, er würde annehmen die wohnung in nem chaotischen zustand vorzufinden. so nach dem motto, die ex hat sich nochmal ordentlich ausgetobt in und alles verwüstet ...
ne ne, zu berechenbar :ausheck
stattdessen hab ich brav aufgeräumt, von dem was noch übrig war, seine ganzen 100 scheiß kerzen in der kompl. wohnung aufgestellt, das ganze schaumbadmistzeugs im bad aufgereiht, rosenblätter und seine pralinen gestreut, das bett bezogen und aufs kissen hab ich ihm dann das sexspielzeug plaziert.
als ich raus gegangen bin, hab ich ihm noch ein "fi** dich" gewünscht (er war ja nich da...) und den schlüssel in den briefkasten geworfen...


P.S. pardon, die rechtschreibung schläft heute schon.... :sleep
 
U

User8

Guest
ich finds auch krass....ganz wirklich. Und Hut ab vor deiner kleine " Rache"
Ansonsten finde ich es einfach super das du Santos nicht aufgeben willst.
:troest
Rebecca
 

kukulux

Namhaftes Mitglied
ich denke da habt ihr euch beide beim rächen nicht viel gegeben :rofl

sorry dass ich lache. er hat sich so bei dir gerächt, weil du eben buh gemacht hast.

dann seid ihr ja quit :-D

aber edel wie du raus bist :druecker


ich erspare mir zu einigem kommentare, da ich gelesen habe, dass sie dich nciht sonderlich interessieren :pfeif
aber ganz ehrlich?

gut ... im ernst. gut!


ich wünsche dir und deiner zukunft alls liebe und gute und ja ich habe mir mal gedanken gemacht, wie ich reagieren würde, bei einer trennung.
ich würde auch um mein kind kämpfen und zwar so: wo willst du hin? zu wem hast du mehr kontakt und was ist die fairste lösung für alle!

haste ja auch so gemacht und deshalb denke ich, es wird gut. ich hoffe deine verletzte eitelkeit, wegen deinem ex und seiner neuen macht dich nicht zur rachebraut und du köderst mit den finessen einer ex und deren kindern im anbetracht, es könnte etwas bewirken :zwinker:


ich wünsche dir alles gute und deinem kind erst recht.
ich hoffe auch für dein kind, dass es die möglichkeit hat sein papa immer zu sehen und dass dir dein job und deine leben zufriedenheit schenkt :kisses
 
U

User3

Guest
Ich entschuldige mich dafür, dass meine Weihnachtsgeschenke deine Pläne durchkreuzt haben... :verleg

Nöööööööööööööööööööööö! :baeh:

Und deine Rache finde ich super! Vor allem das Sex-Spielzeug auf dem Bett...

Ich hab dich lieb, knöllchen, und hab immer ein offenes Ohr für dich! :kisses
Drück mal den Kurzen auch von uns. :zwinker:
 

Ysahi

auf dem sonnendeck
hallo süße! :knutsch willkommen zurück.
oh man, da hat sich ja einiges getan bei dir! deine kleine "racheaktion" find ich auch super! sein gesicht hätt ich gern gesehen!

alex geht dann nach cottbus? und der kleene bleibt bei dir? wie gehts dem denn in der situation?

wenn du noch möbel brauchst, hatte BC n link geschickt. kenn das mädel auch (zumindest vom sehen), die die sachen verschenkt. die sind sicher in ordnung. (@bc: hattest du knöllchen das schon geschickt?!)

also dann, wir schreiben bestimmt viel die nächsten tage, ja?!

nochmal: :kisses und bis bald
 
U

User3

Guest
@ Ysahi
Ja, ich hab ihr den Link geschickt.
Ich glaube, ich hab ihr sovielPN's geschickt, das grenzt schon an Stalking... :schiel

Ach und in deinem Möbel-Thread ist auch noch ein Vorschlag von mir... :pfeif
 

knöllchen

träumerin***
aloha,
also zum 1. mal danke für die möbelvorschläge!! :anbet

vorerst hab ich alles zusammengekratzt, was man so am nötigsten braucht.
Santo hat endlich ein vernünftiges Kinderzimmer mit richtigem Bett u Schrank.
Alle Sachen hab ich geschenkt bekommen, von Leuten die ich noch nicht mal kenne.
Ne Waschmaschine, 2 Couchen (eine ist vorrübergehend mein Bett), nen Kühlschrank für 30Euro, ein Kinderbett, 2 Kleiderschränke, 1Tisch+2Stühle, nen Fernseher u einen Kinderstuhl... einfach nur wahnsinn....ich hatte das ganze letzte Jahr keinen Kleiderschrank und mein Bett war ne Matratze auf dem Boden - vom kleinen gar nicht zu reden, der in nem Reisebett untergebracht war.
Trotzdem könnt ich mir im Moment die Tour nach Magdeburg oder Umgebung leider nicht leisten. Transporter + Sprit liegt auch mind. bei 200,- die ich im Moment nicht habe und für das Geld kann ich mir auch noch den ein oder anderen Schrank kaufen. Trotzdem Danke!! :kisses

Ich bin im Moment dabei, sämtliche Ämter abzuklappern.
Sieht aber nicht so gut aus. Wohngeld, Kindergeldzuschlag, Unterhalt...
Pro Familia und andere hab ich ganz ehrlich noch nicht versucht.
Einen Anlauf hatte ich bei AWO oder so ähnlich und hab mein ganzen Mut zusammen genommen.
Das hat erstmal gerreicht... und da ich jetzt einigermaßen alles zusammen gerkratzt habe, hab ich doch auch keine Ansprüche mehr, nehm ich an...?!

Über Alex:
Nein, ich will keine rachesüchtige Ex werden, ganz im Gegenteil.
Eigentlich verstehen wir uns inzwischen sogar wieder einigermaßen.
Wir lachen auch mal wieder zusammen und waren letztes WE z.Bsp zusammen in Cottbus, weil Santo da war und wir ihn zusammen abgeholt haben.
Trotzdem kann ichs nicht einschätzen..ich hab keine Ahnung was in ihm vorgeht.
Es tut manchmal immernoch so weh.
Immer wenn wir zusammen sind, fühlt es sich an, als wären noch so viele Dinge unausgesprochen.
Während der Fahrt, hab ich meine Chance nochmal genutzt und ihn gefragt, was seiner Meinung nach in unserer Beziehung schief gelaufen ist.
Er meinte kurz und knapp: "is wohl am Reden gescheitert, wa..?!"
Ich hab ihn gefragt, warum er nicht mit mir reden kann/konnte und er kann mir nicht sagen warum.
Ich hab ihn gefragt, ob er nicht sauer auf mich ist...mir nicht irgendwelche Vorwürfe macht (die meiner Meinung nach ja ziemlich normal in seiner Situation wären) und er sagt "nein, er hat mir nichts vorzuwerfen..."
Sogar das tut weh. Ich frag mich, ob da jemals richtige Gefühle für mich waren?!
Das WE hab ich bei seiner Mama verbracht, er war die ganze Zeit über bei seiner Flamme und ich kam mir so dermaßen Fehl am Platz vor, wie schon lange nicht mehr.
Es tat weh dort zu sein, wo man sich schon fast zu Hause fühlen durfte und nun doch so fremd ist.
Es war wie im Film, ständig hatte ich Bilder vor Augen, wo Alex u ich schon überall waren.
Dann hab ich Glückspilz die beiden Turteltauben auch noch verliebt knutschend erwischt, als ich aus der Haustür kam...und während der Rückfahrt war er nur noch komisch - ich nehm an es lag an der Sehnsucht zu seiner Freundin, die er zurücklassen musste.
Komisches Gefühl, welches ich im Moment hab. Einerseits freu ích mich, wenn Alex wieder glücklich ist.
Andererseits, trotz allem was war. Bis zu dem Tag an meinem Auszug, habe ich gehofft, dass er mich nicht (so einfach) gehen lässt...
 
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