Lustiger Kindermund gesucht!

A

amureja

Guest
marius gestern:
mama, ich bin leicht, papa ist mittelschwer und du bist schwierig! :schiel


was genau meint er denn damit? :lhg
 

lailamausi

selten da...
:applaus

Eine Freundin erzählte heut, daß ihr kleiner Sohnemann (2 J.) gestern auf der Toilette saß, hinter sich reinguckte und rief: "Mama, hab Salami gemacht!"
 
M

Mirsche

Guest
Zuerst gab es bei uns im Garten Erdbeeren. Das Wort konnte Sullivan auch recht schnell, weil Erdbeeren einfach soooooooo lecker schmecken. Danach wurden die Johannisbeeren reif. Aber dieses Wort wird von ihm immer modifiziert, sie heißen:
JOHANNISERDBEEREN :schiel
 

lailamausi

selten da...
Wir haben letzte Woche mal kein Abendgebet aus dem Buch gesprochen sondern mal "frei" gebetet. Wir hatten Gott für den schönen Tag gedankt und drum gebeten, daß wir gesund bleiben und morgen wieder einen schönen Tag haben. Kurz vor Ende des Gebets hab ich Lena gefragt ob sie Gott auch noch für etwas danken möchte und sie meinte "für Lena". Auf die Frage ob sie sich für morgen auch noch was wünscht, sagte sie: "Ja - Gummibärchen!"

Hat sie auch tatsächlich bekommen... :schuettel
 

Schiffchen

Namhaftes Mitglied
Als ich heute Erdbeermarmelade gekocht habe, ist mir ein Spruch meines damalig gut 6jährigen eingefallen. Dazu muß man wissen, dass meine beiden Jungs keine Erdbeeren mögen, der Kleine aber Erdbeermarmelade.

Als ich ihm damals dann von der selbstgemachten Marmelade angeboten habe, sagt er: Ne, die will ich nicht, da sind ja Erdbeeren drin! ?( Und ich dann: Was glaubst Du denn, was in der gekauften Erdbeermarmelade ist? :-D Daraufhin hat er erst etwas entsetzt geschaut, sich dann aber doch getraut, meine zu probieren! Nun ist er Fan von meiner Marmelade!!
 

uschi

auf neuen Wegen
Dustin liest gerade mit Papa die Bildzeitung ;D

Er sieht Olli Kahn und ruft : Deutschland Deutschland

Dann sieht er die nackte Frau vorne auf der Zeitung und sagt::

Die hat ja einen nackten Po, mußt die auch üben Pipi machen??Aber nicht auf mein Winnie Pooh

:rofl :rofl :rofl
 

lailamausi

selten da...
Ich ging heute mit Lena auf ne Damentoilette und kam dabei am Herrenklo vorbei. Die Tür stand etwas offen und Lena sah ganz neugierig rein und konnte wohl nur einen Mann von hinten erkennen, aber nicht das Urinal, vor dem er stand. Dann sagte sie zu mir: "Mama, der pinkelt da hin!" :rofl
Ich erklärte ihr, wo er "da hin" pinkelte. Sie sagte: "Der hat nen Penis! Papa hat auch einen Penis, Elias hat einen und ich hab auch einen Penis"
Ich: "Du hast auch einen Penis? Wo ist denn der?"
"Ja, der ist in meiner Scheide. Wenn ich groß bin kommt er da raus und dann bin ich ein Mann!" :lhg
 

lailamausi

selten da...
Gestern erzählte mir meine Große breit grinsend: "Heute ist im Kindergarten ein Junge mit nacktem Penis vom Klo gekommen. Da haben wir alle ganz doll gelacht"
Ich fragte: "Hat der Junge dann auch gelacht?"
Lena: "Nein, der hat nur ganz blöd geguckt!"
Ich: "Das nächste mal lacht ihr bitte nicht. Auslachen ist nicht schön. Da war der Junge bestimmt total traurig."
Lena: "Ach, deswegen hat der so blöd geguckt..."
 

lailamausi

selten da...
In einem Newsletter den ich erhalte gibt's auch immer lustigen Kindermund. Hier einmal ein paar Auszüge:

Noa (fast 3) bekommt von mir als Mama abends immer aus der Kinderbibel vorgelesen, in der öfters Jesus in einem weißen Gewand zu sehen ist. Eines Abends wasche ich ihn und wickle ihm zum Zähneputzen ein weißes Handtuch um den Körper. Strahlend schaut er mich mit der Zahnbürste im Mund an und sagt stolz und von sich selbst überzeugt: „Mama, ich bin Jesus!“
:]
Leise schlich ich mich auf die Toilette. Kaum hingesetzt, öffnete sich auch schon die Türe: „Mama, warum hast du die Türe zugemacht?“ Meine Antwort: „Weil ich auf der Toilette meine Ruhe möchte!“ Darauf meine Tochter Arwen (3 Jahre) „Aber Mama, ich will doch nicht reden, sondern nur zuschauen!“
:rofl
Neulich beim Essen: „Du musst noch ein bisschen essen, damit du groß und stark wirst!“ Darauf unsere Tochter (3): „Mama, groß wird man nicht vom Essen, sondern vom Wachsen…“
:baeh:
Mit 2 Jahren beschäftigte meine Tochter Caroline das Thema Mutter sehr. Wir waren zu Besuch bei meinem Vater und sie fragte mich: „Mama, und wo ist deine Mama?“ Ich erklärte ihr, dass meine Mama schon gestorben ist, weil sie so krank war. Sie fragte nochmal: „Und wo ist deine Mama jetzt?“ und ich antwortete: „Sie ist auf dem Friedhof in einem Grab in der Erde, wir können da ja mal hingehen“, woraufhin sie sagte: „Ja, dann können wir da mal hingehen und deine Mama ausbuddeln!“
:wow
Morgens höre ich im Radio eine Meldung über die Familienministerin Frau von der Leyen. In Gedanken dazu erzähle ich später meiner Tochter Darla (4 Jahre): „Heute habe ich von einer Frau gehört, die hat 7 Kinder.“ „Schneewittchen??!“ unterbricht sie mich ganz aufgeregt...
:applaus
Die 2-jährige Marie beobachtet mich beim Stillen meines 5 Monate alten Sohnes Marian: „Was macht das Baby da?“ „Es trinkt Milch, Marie“, lautet die logische, aber doch nicht ganz offensichtliche Antwort. Marie sieht mich fragend an: „Das geht ja gar nicht, du trinkst doch Apfelsaft!“
:tasty
Mama: „Leon, wenn du nicht folgst, kommt der Osterhase nicht.“ Leon (4 Jahre): „Sicher, beim Nikolaus hab ich auch nicht gefolgt und der ist auch gekommen.“
:aetsch
Natasha (22 Monate) saß mit ihrer Oma auf der Couch und sah sich ein Buch an. Als Omas Bauch ein Geräusch von sich gab, lugte sie nach oben und meinte: „Oma pupst!“ Wir lachten herrlich und ich erklärte: „Nein, das war Omas Bauch.“ Darauf legte sie ihr Buch weg, sah mich an und verkündete: „Oma AA macht, fische Windel.“
:lhg
Und hier noch eine Stilblüte meiner beiden Kinder Hanna (5 Jahre) und Martin (gerade 7 geworden). Die beiden spielen Doktor und „verarzten“ Hannas Babypuppe. Martin – ganz der Fachmann – erklärt eifrig: „Erst mal nehmen wir ihr den Herzinfarkt raus.“
:banane:
Wir fuhren mit dem Auto an einer Pferdekoppel vorbei, da sagte Joshua (damals 2 Jahre): „Guck mal, Mama, drei Hoppepferde.“ Ich guckte auch raus, sah aber nur zwei und teilte dies meinem Sohn natürlich auch mit. Joshua dachte kurz nach und sagte dann: „Anner Hoppepferd grad weg... Vielleicht einkaufen?“
:schuettel
Ich bin mit meiner Tochter Dorothee (4 Jahre) unterwegs, um auf abgelegenem Gelände frische Brennnesseln für Tee zu pflücken. Nach einigen Erklärungen, wofür dieser Tee so gut sei, füge ich hinzu: „Am besten nehmen wir diese jungen Brennnesseln.“ Da fragt sie mich: „Mama, wenn dies „junge“ Brennnesseln sind, wie sehen dann „Mädchen“-Brennnesseln aus?“
:hihihi

Fortsetzung folgt...
 

Ilona

Moderator
Teammitglied
:lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg
Alex hat eben unseren kondomvorrat gefunden, wird ja zur zeit sowieso nicht benötigt. Jedenfals hat er es geschaft eines aus zu packen und kam hier im Wohnzimmer damit an und sagte freudestrahlend Luftbalon.

Ich glaube ich muss die dann mal woanders hin legen.
 

Ilona

Moderator
Teammitglied
bisher hatte er sich für die Schatel halt ncoh nciht interesiert na ja ich wusste ja das es irgendwann passiert. muss ich den jetzt schon mit aufklärung anfangen?? :sn7 na ja das ist sowieso Martins Aufgabe. :-D
 

Sanny

*extrem* (GL N8Bar)
@Ilona, ich hab nen Sohn und rate mal WER den aufklären durfte ???
RICHTIG : ICH ! ! ! GG sagte: ich kann das nicht so gut wie du mach du mal....
Naja, ich erklär ihm jedes Jahr aufs neue wieso weshalb warum..... er wird ja erst 10 (hab mit knapp 7 angefangen ihn aufzuklären).

Achso zum Kindermund:

Letztens rief ich Jill mit MAUS (ihr Spitzname bei uns).
Sie dreht sich um und fragt: MAUS , wie meine HEIA-Maus (ihr Kuscheltier) ????
Ich sag : Ja DU bist doch MEINE Maus ....
Da sagt sie: SAG MAL, ICH BIN DOCH NICHT DEIN KUSCHELTIER (arme verschränkt , bockiger Ton)
Ich hab dann nur noch :lhg :lhg :lhg
 
U

User 5

Guest
Tamara (3) kommt mit Papa aus dem Wald:
"Mama ich hab dir was mitbegracht!"
Sie zieht etwas aus ihrer Hosentasche und weint...
"Nein Mama tut mir leid, dein Geschenk ist eben gestorben"

(Sie hatte einen Käfer eingesteckt)
 

cde

**verwirrt**
Mike hat heut bei uns das erste mal einen Regenbogen gesehen. Er hat die ganze zeit nur boah, woah gesagt und wir haben die ganze Zeit gelacht. Dann kamen immer mehr Leute auf das Feld wo wir standen und schauten sich den Regenbogen an. Auf einmal fängt Mike an: Fuck wie geil :wow :wow :wow

Hat sich zumindest so angehört und alle leute haben sich umgedreht und geguckt und gelacht :verleg

Das hat er bestimmt von meinem Bruder :shake :pfeif
 
M

Mirsche

Guest
?> Extremitäten sind das, was am Menschen drann hängt.

?> Wenn man pupst, gähnt der Popo

?> Mädchen können ihr Pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.

?> Wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im bauch; da können sie
nicht geklaut werden.

?> Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.

?> Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.

?> Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten Schwanz haben.

?> Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.

?> Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

?> Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und
Indianer

?> Man soll bei offenem Fenster schlafen weil atmen so gesund ist.

?> Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

?> Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber

?> Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen

?> Am liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost

?> Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

?> Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als
Sklave!

?> Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.

?> Müssen Mütter auch gras essen, damit Milch aus den brüsten kommt?

?> Meine Mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt
hat.

?> Mit Müttern schimpft man nicht; die sind nämlich nützlich!

?> Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.

?> Das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. innen war es ein wohnmobil.

?> Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei MC Donalds.

?> Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am hals.

?> Von Papa hab ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.

?> Wenn zwei verliebte sich zum ersten Mal küssen, kippen sie gleich um und stehen
mindestens eine stunde lang nicht mehr auf. (was ne süße Vorstellung)

?> Heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den Computer
haben.

?> Am besten gewöhnt sich ein baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim
stillen abwechseln.

?> Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl
verletzt.

?> Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum
putzen

?> Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.

?> Hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.

?> Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz
genagelt.

?> Bei der liebe wird man von einem Pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber
nicht mehr wehtun!

?> Omas geben keine Milch mehr.

?> Oma ist der kostbarste teil der Familie. die hat schon altertumswert.

?> Ich kann noch keine schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.

?> Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.

?> Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.

?> Die Jahre in denen der Februar 29 tage hat, nennt man die Wechseljahre.

?> Oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt. (find ich auch sehr süß)

?> Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.

?> Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.

?> Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.

?> Ich habe ein Muttermal am bauch, da kommen später mal die Babys raus.

?> Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein ei. so entstehen die Babys.

?> Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.

?> Mein Opa is am kopf barfuss.

?> Wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.

?> Man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!

?> Auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar
nicht genug platz!

?> Mein Opa hat keinen beruf, der ist einfach nur Opa.

?> Wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.

?> Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine zähne.

?> Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.

?> Schön, dass Oma und Opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens
mal unterhalten. (Schön wär's schon oder)

?> Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!

?> Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.

?> Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es
mit nach hause zu nehmen.

?> Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.

?> Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.
 
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