brauche Rat -  Mein Freund und seine Tochter

J

Julienne

Guest
Hallo an alle,

mein Freund und ich sind jetzt seit knapp einem Jahr zusammen und er hat eine kleine Tochter,was ich von vornherein wusste. Nach einem halben Jahr unserer Beziehung fingen allerdings meine Probleme mit diesem Thema an.
Ich kenne weder das Kind noch seine Ex Freundin.Er darf seine Tochter alle drei Woche sehen und liebt auch sein Kind,ihm ist es sehr wichtig Kontakt mit ihr zu haben und sie sehen zu können.Das würde er auch gerne öfter,aber seine Ex Freundin ist total frustriert und er ist ihrer Willkür ausgesetzt (Besuchstermine)-deswegen war er auch schon beim Jugendamt.
Anyway, In den letzten 5 Monaten hatte ich sehr starke Probleme mit dem Fakt,dass er ein Kind hat.Ich weiß nicht,wie ich damit umgehen soll.
Ich überlege,wie es in der Zukunft sein könnte,denke mir irgendwelche Szenarien aus etc.
Klar, bin ich sicherlich eifersüchtig auf seine Ex,ich bin eifersüchtig,dass er mit ihr etwas hat,was sie für immer verbindet.Das Kind wird in seinem Leben immer präsent sein.Er hat auch noch ein Pflegekind,was aber schon älter ist.Wir verstehen uns super.
Ich weiß,dass man Dinge immer im Sinne des Kindes entscheiden und tun sollte und ich weiß,dass das Kind nichts dafür kann und ich deshalb meine Unzufriedenheit mit diesem"Fakt" nicht auf das Kind übertragen sollte.
Ich denke ich habe in Zukunft,wenn das Kind vielleicht auch mal Zeit bei ihm zu Hause verbringen wird, Angst,dass ich "nur" Nummer 2 sein werde oder er sich immer für das Kind entscheiden würde,selbst,wenn wir andere Pläne haben und so weiter.
Das Thema beschäftigt mich sehr,mein Freund weiß das und wie sehr traurig ich darüber bin.Man hat ja doch immer den Wunsch die 'Einzige' zu sein.Seine Ex Freundin ist nicht über ihn hinweg.Er steht zu mir und sagt,dass er auch ohne eine Beziehung zu mir nicht zurückgehen würde, nur des Kindes wegen.
In letzter Zeit habe ich richtige Aversionen,wenn ich auf meiner Arbeit kleine Kinder sehe,könnte ich heulen und ich habe ein komisches Gefühl im Bauch.
Ich würde gerne besser mit der Situation umgehen können,aber ich weiß nicht,wie ich das machen soll.
Ich liebe meinen Freund sehr.Ich weiß jedoch,dass wenn ich nicht lerne damit umzugehen,es keinen Sinn hat das wir uns beide damit unglücklich machen.
Kann mir vielleicht jemand Tips geben,was ich tun könnte oder wie ich mein Denken verändern kann?
 

Celeste

Vernarrte Jungmami + Alienstiefmutter
Hallo Julienne,

erstmal willkommen im Forum :)
Mein Freund hat einen kleinen Sohn und eine Ex-Freundin die ebenfalls nicht über ihn hinweg ist. Auch sie übt Druck über das Kind aus (was sie natürlich abstreitet).
Wie du hab ich damals aus diesem Anlass angefangen hier zu schreiben. Ich wusste einfach nicht wohin mit meinen Gefühlen.
Etwas weiter unten in dieser Rubrik findest du auch meinen Eintrag dazu.

Aus Erfahrung kann ich dir sagen das es leichter wird wenn man das Kind selbst sieht. Ich durfte das nicht, als Trennungsgrund und überhaupt das Böse in persona auf erden wurde das natürlich total verboten. Dadurch wurde die ganze geschichte einfach abstrakt. Wenn er wegfuhr dann zu seiner Ex, so hat sich das angefühlt! Das Kind sah man ja nie, das gab es einfach nicht. Das war unaushaltbar!

Beim ersten Kontakt wars auch komisch, ich fühlte mich wie ein Eindringling.. ich hatte das Gefühl das Baby sieht in mir nur die Böse.. jaja blöd.. zudem noch die Exfreundin die den Umgang immer dazu nutzte Familie zu spielen.. wirklich schlimm..

Naja aber langsam wirds besser, wobei ich sagen muss das das auch daran liegt das sie versucht meinen Freund finanztechnisch ausbluten zu lassen, da ist er inzwischen zum Glück auch soweit nichtmehr nach ihrer Pfeife zu springen und auch mal nein zu sagen.

Der Umgang mit dem kleinen läuft inzwischen sehr gut. Er war auch bis gerade da. Da lebt man sich ein und es macht auch wirklich Spaß.

Wie du lernen kannst damit umzugehen? Puha.. ich finde das du dir Gedanken darüber machst ist schon ein guter Schritt, aber setz dich nicht unter Druck, versuch offen daranzugehen. Es wird besser wenn es nichtmehr so abstrakt ist!

Diesen Artikel habe ich neulich gefunden, ich finde ihn ziemlich gut, ich hab ihm meinem Freund zum lesen gegeben weil er nie verstand was mich bewegte: http://www.familienhandbuch.de/cmain/f_Aktuelles/a_Teilfamilien/s_1524.html


Lieben Gruß,
Celeste
 

böser-engel

Nervenfrack zur zeit
Huhu
Ich verstehe dich in einigen Sachen. Mein Pratner hat auch ein Kind mit seiner EX. Ich war auch eifersüchtig auf seine Ex, es ist ja nunmal so das sie was haben was wir nicht hatten. Ich habe gelernt damit umzugehen und habe meinen Partner dabei unterstützt. Je mehr ich Ihn unterstützt habe desto weniger Gedanken habe ich mir darum gemacht was passieren kann.
Kinder stehen immer an erster Stelle. Selbst wenn ihr zusammen eigene hättet du bist dann trotzdem nicht die Nummer 1.
Ich habe auch 2 Söhne mit in unsere Beziehung gebracht aber das war nen bisschen anders, da er ja hier war und er jeden Tag mit den beiden zu tun hatte. Ich wiederum habe bis heute nichts mit Ihr zu tun. Also mit seiner Tochter. Da seine Ex auch nicht über die Trennung hinweg kommt und sie ständig Keile zwischen treibt. Obwohl sie schon paar Jahre auseinander sind.
Ich unterstütze Ihn das er seine Tochter mal mitnehmen kann zu uns übers we. Damit ich auch eine gewisse Beziehung zu ihr aufbauen kann. Die Kleine weiss noch nicht mal das sie eine schwester bekommt. Da es uns verboten wurde Ihr etwas zu sagen. Versuche einfach Ihm bei zustehen und zu versuchen Ihn zu unterstützen dann wird deine Angst sicher bald kleiner werden.

Mfg böser-engel :druecker
 
J

Julienne

Guest
Wow Celeste.Vielen, vielen Dank fuer den Link.Dieser Artikel spricht mir aus dem Herzen,ich wuerde alles direkt so unterschreiben!
Mein Freund hat ihn auch gelesen.Er sagt dazu nur:Also Kontakt zu den beiden abbrechen und umziehen.

Er sagt,dass er sich fuer mich entschieden hat und das eine Mal in seinem Leben das Richtige machen will und dafuer den Kontakt abbrechen wuerde.Aber da sage ich,dass er das nie im Leben tun wuede,denn das wuerde ihn ungluecklich machen und wahrscheinlich wuerde er es heimlich machen,ohne dass ich etwas mitkriege.Ich verstehe es doch auch,dass ihm sein Kind wichtig ist und das Kind kann nichts dafuer,das ist mir voellig klar.
Ich habe manchmal das Gefuehl,dass ich wirklich DEN einen Mann im Leben getroffen habe aber zur gleichen Zeit habe ich auch das Gefuehl,ihn niemals wirklich 100 Prozent bei mir zu haben,weil der andere Teil immer bei seinem Kind und seiner frueheren Beziehung ist.Es ist ein bisschen so,als wenn man in jemanden verliebt ist,aber derjenige liebt eine andere.So ein Gefuehl.
Es ist komisch.
Auf der einen Seite denke ich ueber das mit dem Kontakt ,dass es fuer mich besser zu handeln waere,dass wir uns gemeinsam etwas aufbauen,ich mir sicherer werde,dass er wirklich der richtige ist,trotz Kind und Ex.Bis das Kind ihn irgendwann sowieso kennenlernen will.Dann koennte ich sicher besser damit umgehen.
Auf der anderen Seite ist es natuerlich absurd.Ich habe ihm auch gesagt,wenn es fuer mich NICHT auszuhalten waere,dann wuerde eher ich gehen,als von ihm zu verlangen sein Kind nicht mehr zu sehen.
Ich haette grosse Schuldgefuehele und das wuede mich ja auch nicht gluecklicher machen.
Tja,ich denke aber so wie ihr,dass es bestimmt ein bisschen einfacher wird,wenn ich das Kind mal gesehen habe.Was ja bis jetzt nicht der Fall ist,seine Ex hasst mich und will auf keinen Fall,dass ich Kontakt mit dem Kind habe.
Es ist auch genauso,wie der Artikel beschreibt,-die ganze Familienproblematik-seine Eltern wollen das Enkelkind kennenlernen und alle andern Verwandten besuchen die Ex auch..Na toll.
Es ist zwar nicht so,dass seine Familie nicht freundlich zu mir ist,jedoch denke ich,dass sie mir und unserer Beziehung skeptisch gegenueberstehen.

Ah it never gets easy...
Letzendlich kann ich sagen,dass ich denke,dass ich rational die Problematik total gut nachvollziehen kann,ich verstehe auch alle pro und kontra Argumente,es ist jedoch schwer zu fassen und umzusetzen mit soetwas dann auch so souveraen umzugehen,aber bei anderen klappts doch auch...??!
 

Celeste

Vernarrte Jungmami + Alienstiefmutter
@Julienne Gern geschehen J

Tja irgendwie scheinen sich die Geschichten alle etwas zu gleichen. Mein Freund meinte am Anfang auch er würde zu mir ziehen, weg von seiner Ex und seinem Sohn der damals noch nicht auf der Welt war, weil er bei mir sein wollte. Aber es ist so, man weiß das das nicht klappt und das man nicht glücklich werden kann so. Ich bin dann 240km weit weggezogen, aber das war ok da meine Familie auch hier wohnt. Irgendwie ist man immer die Vernünftige und doch das Monster in den Augen der Ex.

Am Anfang hab ich das alles hingenommen, ich dachte, wenn sie nur auf mich sauer ist, bitte soll sie, wenn es ihr dann besser geht. Aber ging es nicht und inzwischen sind da einfach viele andere Sachen die mich furchtbar ärgern und deshalb nehme ich das auch nicht mehr so gelassen hin. Ihre Kontrolle über den Umgang zum Beispiel. Sie verschiebt Termine nach Lust und Laune.. es ist wie kukulux sagt.. man sollte seine Wochenenden nicht mehr planen.. wir haben gestern per SMS erfahren das er nächstes mal nicht kommt da sie in urlaub fährt.. kein Ersatztermin.. den gabs dann auf nachfrage.. dann ist er wieder 4 Wochenenden hintereinander da weil sie auch da noch mal wegfährt , finde ich auch nicht gut.

Wir müssen immer springen. Sie ruft meinen Freund immer nur kurz vorher an wenn er ihn abholen soll, Termine werden grundsätzlich nicht gemacht und er muss dann auch immer sofort losspringen weil sie im Auto sitzt und auf ihn wartet, wenn sie gerade nach Hause gekommen ist weil ihr das Kind zu schwer zum rauftragen ist. Da wird lieber 20 Minuten im Auto gesessen. Und nein, sie hat keine Körperliche Behinderung oder so.. grr.. jaja ich bin nicht locker und gewiss nicht souverän *g*

Öh wo war ich? Naja die Eifersucht lässt nach und irgendwann ärgert man sich halt zusammen über die Tante und dann ist sie nicht mehr die über allem schwebende Super ex die gar nicht so super sein kann sonst wärs ja keine Ex, ne? ;D
 
J

Julienne

Guest
Recht habt ihr,

vielen Dank erstmal für eure Hilfe.An manchen Tagen habe ich das Gefühl ganz locker und souverän mit der Situation umgehen zu können,doch an anderen tagen holt es mich dann wieder ein und ich bin zu tiefst frustriert.
Ich ärgere mich über seine Inkonsequenz,weil ich nicht verstehen kann,wie zu guter letzt aus dieser Beziehung noch ein Kind entstehen konnte.
Dann kommen jetzt natürlich auch die ganzen Sachen mit seinen Eltern und der Ex.Die wollen ja das Enkelkind auch sehen und wenn wir beide(er und ich) nicht zu einer Familienfeier kommen können,dann wird sie eingeladen.Das ärgert mich maßlos.Ich bin eh die böse und alle sind skeptisch mir gegenüber.
Sein Kind ist er ein knappes Jahr alt.Ich habe es noch nicht gesehen.Vielleicht wird es dann einfacher,aber ich gehe garantiert nicht zur Ex ,um mir IHR Kind anzugucken..Er sagt zu mir,ich solle das ganze mal etwas pragmatischer sehen und die "kleine süße" fröhlich aufwachsen lassen.
Aber es ist so schwer für mich mit der Situation umzugehen,es ist doch ganz genau das gleich als ihm zu sagen,geh doch mal etwas pragmatischer-unemotionaler mit der Liebe zu deinem Kind um.Das ist doch auch nicht machbar für ihn.
Ist so ein Vergleich überhaupt gerechtfertigt/machbar/könnte man das so sagen?

Meine Frage jedenfalls:
Er möchte gerne einen Kompromiss finden,der für alle tragbar ist.Auch in Zukunft.
Aber ich denke,eigentlich gibt es doch gar keinen tragbaren Kompromiss für mich,für sie und für IHR Kind.
Keiner ist mit der Situation 100% zufrieden,wahrscheinlich noch nicht mal zu 50%.Egal was für ein Kompromiss es wird.Oder?
Wie seht ihr das?
 

CloseToTheEdge

Neues Mitglied
Hallo Julienne ,

habe eben deinen Beitrag gelesen, weil ich in genau derselben Situation bin wie du...Mein Freund ist auch Vater von einer 3-Monate alten Tochter. Seine Ex ist ebenfalls nicht über die gemeinsame Zeit hinweg. Wir sind seit ca 6 Moanten zusammen - anfangs, bevor das Kind geboren war, hab ich mir immer gesagt,dass ich mit der Situation umgehen kann und einfach nur stark sein muss.... Doch nun habe ich das Gefühl, dass ich überhaupt nicht klar komme. Das Schlimmste ist, dass wenn ich Bilder von meinem Freund und seiner Tochter sehe, es mir die Tränen in die Augen treibt...Ich bin mir nicht sicher woher es kommt, doch seit zwei Wochen habe ich einen extremen Kinderwunsch, den ich vorher noch nie hatte ..Ich weiss jedoch genau, dass es wohl nie so kommen wird da mein Freund auf keinen Fall noch ein Kind möchte ...
Bin echt am Verzweifeln - Psychater ? Trennung ? Damit klarkommen ?
Wie kommst du mittlerweile damit zurecht ? Bzw ihr ? ;-)
 

mellipop

***Jungsmami***
Huhu,

es wird alles besser, wenn man an der situation arbeitet .....psychater bzw. eine beratung in dem sinne oder eine hilfe von aussen, die unbeteiligt ist, hilft oft wunder. ich war damals ich glaube nur 5 mal bei einer psychologin..wir haben nur geredet und so...sie sagte das meine gefühle berechtigt sind...und sowas.....

herausgekommen war bei mir..ich habe mich aussen vor gefühlt..ausgeschlossen und nu ..... mittlerweile kommt der große mehr als regelmäßig - sowie die ex es zulasst und ihr passt - zu uns.

man muss abgebrüht werden..eleidigungen überhören..sich aufhöre sich aufzuregen..lügengeshcichten schlucken....einfach machen...man kann es der ex so oder so nciht recht machen.....

also beatung, die einem hilft damit klar zu kommen..ist ein guter weg..und auch reden, reden reden..aber auch rausfindne was für einen selber wichtig ist.....und wenn es zum shcluss die trennung ist, weil es nciht mehr anders geht.....

lieben gruß
mellipop
 
J

Julienne

Guest
@ close to the edge:

Sooo, viel ist passiert - ist ja auch schon einige Zeit vergangen.
Also:Im Sommer ging es mir so schlecht, ich war emotional am Ende und war drauf und dran die Beziehung zu beenden.
Jedoch:Wir sind jetzt zusammengezogen.Ich liebe ihn doch sehr.
Für mich ist es unerträglich, wenn er das Kind bei seiner Ex sieht.Sie lässt aber zur Zeit nichts anderes zu und ist auch noch nicht drüber hinweg,dass sie schwanger sitzengelassen wurde.Wahrscheinlich verständlich.
Zur Zeit hat er also keinen regelmäßigen Besuchstermin.Ich habe gesagt,dass ich es verstehe,dass er sein Kind sehen möchte, aber es muss ja nicht bei ihr im Schlafzimmer sein.Das sieht er ein und nun ist es an ihm und seiner Ex zu regeln,wie es weitergehen soll.
Ich bin ehrlich gesagt völlig ratlos,aber ich weiß jetzt,was es ist,was mir Angst macht.
Das Kind ist erst 1 Jahr alt,wenn er jetzt die Beziehung intensiviert, habe ich Angst,dass wenn es größer ist erst recht noch mehr Verantwortung und Verpflichtungen auf ihn/uns zu kommen.Da er auch noch ein Pflegekind hat(mit dem ich super klar komme-ist nicht sein Kind), finde ich das das genug ist.
Ich möchte eben,dass ich oder unsere Familie an erste Stelle kommt und ich möchte keine Rücksicht nehmen müssen,auf SEIN Kind, gegen das er sich entschieden hat, es jetzt aber doch sehen will.Es ist klar,dass es ihm nicht egal ist,aber ich sehe nicht ein,dass ich unter seiner Entscheidung FÜR MICH leiden soll.
Er würde das Kind schon gerne alle 3 Wochen besuchen und es ist ihm wahrscheinlich egal, wo.Wenn er jetzt entscheidet, dass er doch seinen Besuchstermin wahrnimmt, weiß ich noch nicht,was ich tun soll oder wie ich mich verhalten werde.Zur zeit geht es mir ganz gut damit,dass er sie nicht sieht.

Bilder will ich auch gar nicht sehen und so wenig wie möglich emotionale Details...ich könnt kotzen,wenn er sagt,dass das Kind so klein und süß ist...
Na, mal sehen wie das weitergeht.Zur Zeit geht es mir wieder ganz gut,aber eine Zeit lang habe ich echt jedes Mal nur die Krise gekriegt,wenn er wieder hin ist...
Und das was du sagst mit dem Kinderwunsch.....das kann ich sehr gut nachvollziehen....
Wenn du sagst, dass du weißt,dass er auf keinen Fall mehr ein Kind will, solltest du dir das nochmal überlegen.Wenn du weißt,dass du ein Kind in deinem Leben haben möchtest, solltest du nicht darauf verzichten.
Ich hatte auch einige Zeit überlegt zu einem Psychologen zu gehen.Bis jetzt habe ich es noch nicht gemacht,weil es mir jetzt wieder besser geht,aber wenn es wieder soweit ist...werde ich das wohl auch machen.
 

Forelle

Aktives Mitglied
Hallo Julienne,

dass du es zum kotzen findest, dass ein Vater sein Kind süß findet, ist schon schlimm.Du sagst Du liebst Deinen Freund - dein Freund ist aber das was er ist durch seine Geschichte, zu der nun einmal seine ex und nat. in erster Linie auch sein Kind gehören.

Das der Umgang bei seiner ex stattfindet ist normal, wenn das Kind so klein ist - zumindest für den Anfang.

Frage dich doch mal, wie du dich in der Situation seiner Ex frau fühlen würdest...Ob du nicht auch wolltest, dass er sich (hypothetisch) um euer Kind kümmert, auch wenn ihr nicht zusammen seit.

Ich schreibe das, weil ich beruflich viele Paare in der Trennungszeit kennenlerne und auch über die Scheidung hinaus betreue.

Vertraue ihm und lass ihn emotional frei, dass er seine Tochter sehen kann.


Forelle
 
U

User4

Guest
Ich denke, deine Idee mit dem Psychologen ist ganz vernünftig!
Ich finde es nicht in Ordnung, dass du deinen Freund so unter Druck setzt!
Dieses Kind ist Teil von ihm!
Vllt kannst du - wenn du mal selbst Kinder haben solltest - wenigstens ein bisschen nachvollziehen, was du da von deinem Freund verlangst: nämlich, dass er sein EIGENES KIND NICHT SEHEN SOLL!
:shake
Versetz dich doch mal in seine Lage! Könntest du dir vorstellen, dass dein Freund dir verbietet, zu deinem Kind Kontakt zu halten??

Ich kann da nur den Kopf schütteln!
 
J

Julienne

Guest
Hallo,

natuerlich kann mein Freund sein Kind sehen.
Ich bin die letzte, die es ihm verbieten würde.Natuerlich stört es mich,wenn er bei ihr ist, besonders,weil seine Ex ihn noch zurueck will.
Außerdem hat er sie schwanger sitzen gelassen.Damit hat er sich nicht nur gegen SIE entschieden, sondern auch gegen sein Kind,welches damals noch nicht auf der Welt war.Natürlich ist ihm das Kind nicht egal.Ich glaube das kann jeder nachvollziehen und auch ich verstehe,dass ein Vater Kontakt zu seinem Kind möchte.
Das mit dem "kotzen" war so gemeint, dass mir die Tränen in den Augen stehen,wenn er über das Kind redet.Und dabei emotional wird.
Es ist sein Kind und somit trotzdem nicht automatisch Teil MEINES Lebens.Ich kenne das Kind nicht einmal.Vielleicht sollte ich es mal kennenlernen.
Letztendlich ist es doch so, dass jeder das selber entscheiden muss,wie der Kontakt gehandhabt wird.Eigentlich hatten wir uns darauf geeinigt,dass er das Kind nicht bei ihr sieht und so klein ist es ja jetzt auch nicht mehr,dass es nicht mal 2h mit Papa spazieren gehen könnte.
Jedenfalls,kann ich das nicht für ihn entscheiden und ich setzte ihn auch nicht unter Druck, aber ich finde es ungerecht, dass ich unter seiner Entscheidung,die er FÜR MICH getroffen hat leiden muss.
Sicherlich werde ich es besser verstehen,wenn ich selbst Kinder habe.
Ich glaube den Frust, kann man nur verstehen,wenn man selbst mal in der Situation war.
Damit ein schönes WE.
 

hexe-38

Stimme der Vernunft in der Welt des Chaos
Original von Julienne
aber ich finde es ungerecht, dass ich unter seiner Entscheidung,die er FÜR MICH getroffen hat leiden muss.

Musst du doch gar nicht.
Trenn dich und such dir nen Partner ohne Kind. Du HAST die Wahl - er UND Kind oder ein anderer OHNE Kind.

Wenn du dich für ihn entscheidest, dann gibts ihn nicht solo. Und dass er an seinem Kind (ob ers jetzt geplant/gewollt hat oder nicht) hängt und es nicht vernachlässigt, zeigt mir persönlich, dass er ein ordentlicher Kerl ist. Weisst du, wieviele vor der versammelten Giftigkeit, die du hier rüberbringst, längst die Segel gestrichen hätten und das Kind ad acta gelegt???

Vielleicht lässt sich die Sache ganz einfach klären, wenn DU bissl mehr in Richtung Kind auf ihn zugehst, dann traut er sich vielleicht auch, Zeit mit dir UND dem Kind gemeinsam zu verbringen. (Und es ist völlig wurscht, ob der Ex das passt, mittlerweile haben sich die Zeiten durchaus soweit geändert, dass auch ein VATER Rechte hat!!!)

Ich schreib das jetzt ziemlich hart, aber ganz ehrlich: Das Kind wird sich nciht in Luft auflösen, und es wird - hoffentlich!!!! - seinem Vater auch niemals weniger wichtig werden. Damit MUSST du leben lernen - oder dich trennen, ne andere Möglichkeit gibts nicht.

Edit: Jede Menge Tippfehler *schäm*
 
U

User4

Guest
Original von Julienne

Außerdem hat er sie schwanger sitzen gelassen.Damit hat er sich nicht nur gegen SIE entschieden, sondern auch gegen sein Kind,welches damals noch nicht auf der Welt war.

Er hat sich eben NICHT gegen das Kind entschieden, sonst würde es ihn nicht kümmern.
Er hat sich lediglich dagegen entschieden, mit dessen Mutter zusammen zu leben.

Ansonsten seh ich das wie meine Vorrednerin: du bekommst ihn nur MIT Kind, damit mußt du leben lernen!

Und so, wie du ihn momentan zu beeinflussen versuchst, indem du das Kind nicht sehen willst, dass du es zum kotzen findest, wenn er (verständlicherweise) liebevoll von seinem Kind redet, so wirst du in Zukunft nichts gewinnen.
Wenn er ein guter Vater ist, wird er dich, wenn du so weiter machst, abschießen und sich ne verständnisvollere Frau suchen - nicht zwangsläufig seine Ex. Der Zug scheint für ihn sowieso abgefahren zu sein.
 
J

Julienne

Guest
Hallo,
erstmal habt ihr alle recht.Ich sehe das völlig ein,aber ich finde auch, dass er meine Gefühle akzeptieren muss und nicht auf ihnen herumtrampeln sollte.Ich kann sie nicht von heute auf morgen abschalten,aber ich versuche entspannter mit der Situation umzugehen.Ich versuche so gut wie möglich damit umzugehen und die Zeit wird schon zeigen, wie es klappt.
Die Sache ist, ich darf ja das Kind gar nicht sehen.Vielleicht ist es jetzt auch noch nicht der richtige Zeitpunkt dafür.
Jedenfalls: Er hat sich von ihr getrennt und hat sich entschieden mit mir zusammenzusein.Damit muss auch ihm klar sein,dass er sein Kind nicht sehen kann,wann es ihm beliebt,denn auch andere haben da ein mitsprache Recht und ich möchte auch das ich und unsere Familie Priorität haben.Natuerlich ist mir völlig klar,dass ich das Kind nicht wegzaubern kann,aber es muss doch möglich sein einen Weg zufinden, der für alle tragbar ist,sowohl für ihn und die Ex als auch für mich und das Kind und ich denke dieser wird in Zukunft immer klarer werden und wenn es gar nicht geht,dann ist auch klar,dass wir uns trennen werden bzw ich mich von ihm.Aber er sagt,dass wäre für ihn viel schlimmer.
Und letztendlich ist es die Entscheidung von ihm und seiner Ex,wie sie es regeln und ich muss mich eben anpassen.
Die Situation wäre eine andere,wenn das Kind älter wäre und sie als Familie zusammengelebt hätten,dann wäre es völlig klar,dass das Kind auch bei ihm ist und sie sich öfter sehen.Das haben sie aber gar nicht und wenn die ex konsequent von vornherein gesagt hätte,sie möchte ihn nicht sehen,hätte er auch das Kind nicht gesehen.Und wenn Anwälte und das Gericht mit ins Spiel kommen,ich glaube das wäre für das Kind nur noch viel schlimmer-so hin und hergerissen.Denn was bringt es dem Kind,wenn sich die Eltern nicht verstehen.
Somit ist doch das Kind eh das Oper an der ganzen Sache und drum herum zumindest halbwegs erwachsene Leute.
Jedenfalls finde ich es schön,dass ihr für euch das so gut geregelt kriegt,vielleicht schaffe ich es ja auch irgendwann.
 

hexe-38

Stimme der Vernunft in der Welt des Chaos
Sorry, ich krieg da grad nen Hals wie ne Keksdose.

Übersetzung deines Beitrages: ICH will nicht, ICH erwarte, ICH fordere blablabla.

Das Kind ist Opfer, das siehst du völlig richtig, und im Moment ist es grad dabei DEIN Opfer zu werden.
So wie ich das sehe, bemühen sich die ELTERN des Kindes, ne vernünftige Besuchsregelung hinzukriegen, wenn vielleicht auch zähneknirschend (denn ER will ja offenbar von ihr nichts wissen, und SIE kann ja auch nicht grad mit Blümchen auf ihn warten, zum Dank, dass er sie in der SS hat sitzen lassen!!!) Mit anderen Worten, sie beißen in den sauren Apfel, damit das KIND - das sich dieses Durcheinander ja nun wirklich nicht ausgesucht hat - mit beiden Elternteilen Kontakt hat. Und das, sag ich ehrlich, ist das MINDESTE, was ich von zwei erwachsenen Menschen erwarte, die ein Kind gezeugt haben.

Und dann kommt "die Holde" des Vaters und fängt an rum zu zicken. Ich sag dir was: Du hast KEINERLEI Recht zu erwarten, dass er sein Kind hintenan stellt. JEDE alleinerziehende Mutter hier wird dir bestätigen können, dass ein Mann, der bei ihr Chancen auf ein gemeinsames Leben haben will, bereit sein muss, auf das Kind/die Kinder Rücksicht zu nehmen. Je kleiner das Kind, desto mehr steht der (Zweit)Partner hintenan. Die Bedürfnisse eines Kleinkindes sind IMMER an erster Stelle, Punkt.

Und WARUM ZUM GEIER soll das denn ein VATER bitte anders sehen?

Ständig jaulen wir Weiber rum, die Männer nehmen ihre Vaterrolle nicht ernst genug., sollen sich mehr um den Nachwuchs kümmern und so weiter... und DU hast ein solches Exemplar erwischt und jammerst??? Pech, Mädel, gib ihn frei für eine, die ihn - mit genau diesem Charakterzug! - zu schätzen weiß.
 
M

Mella83

Guest
Hallo!

ich kann meinen Vorrednerinnen nur zustimmen.
Dein Freund kümmert sich um seine Tochter und das finde ich super! Einige Männer, die ihre schwangere Freundin sitzen lassen scheren sich einen Dreck um das gemeinsame Kind.
Doch dein Freund kümmert sich um das Kind, will Zeit mit ihr verbringen und sie aufwachsen sehen.
Akzeptier das endlich, denn so sehe ich keine Zukunft für euch.

Du redest ständig von eurer Familie, habt ihr ein gemeinsames Kind? Was ich gelesen habe nein. Es sind also nur du und dein Partner da ... versuch doch mal mit deinem Freund und seiner Ex zu sprechen, damit du die Kleine kennenlkernen kannst.
Am Ende verliebst du dich noch ind ie Kleine ...

Doch momentan bist du ne egoistische und neidische Frau. Denn seine Ex hat allem Anschein nach das von deinem Ex, was du gerne hättest.

Und ein Psyhcater wär in deinem Fall wirklich keine schlechte Idee. Entweder kommst du damit klar oder wie Hexe schon gesagt hat gibst ihn frei für eine Frau die seine Qualitäten zu schätzen weiß.

Mella
 

Celeste

Vernarrte Jungmami + Alienstiefmutter
Holla..

Also ich war ja nun in der genau gleichen Situation wie Julienne und kann ihre Gefühle gut nachvollziehen. Man wird aus einem sehr wichtigen teil des Lebens des Partners ausgeschlossen, die Ex hat alles in der Hand und man mag sich selber nicht weil man nunmal nicht super toll perfekt mit der schwierigen Situation klarkommt.

Wie würdet ihr euch denn fühlen wenn euer Partner immer bei seiner Ex rumhängt und dann erzählt wie toll das alles war. Ja sicher er ist beim Kind nicht bei ihr.. schon klar.. aber ist das so klar? Ich durfte den Kleinen auch nicht sehen, für mich gab es ihn gar nicht wirklich.. das war total abstakt.. wenn man etwas nicht sehen und anfassen kann.. existiert es dann?
Es ist super schwer wenn man alleine zu hause sitzt und weiß er ist bei ihr..(der Mutter) und man selber muss nur zurückstecken.

Naja wie dem auch sei, steht auch alles in meinem Threat der hier irgendwo rum schwiert. Die Situation in der Julienne ist ziemlich beschissen und schwer wegzustecken und bestimmt bekommt sie von allen Seiten gesagt: Aber du musst und ah du hast es dir ausgesucht, dein Pech wenn du nicht klarkommst. Wem soll denn so was helfen?

Bei mir wurde es eigentlich erst dann besser als ich den kleinen kennenlernen durfte und dann irgendwie meinen eigenen Platz in dieser Geschichte hatte. Mit einem Jahr ist seine Tocher wirklich alt genug das der Umgang bei euch stattfindet. Vielleicht redest du mit deinem Partner darüber und er mit seiner ex. Die wird sich vermutlich dagegen wehren aber immer Umgang bei ihr? Das muss doch nicht sein. Der Sohn meines Freundes war schon mit wenigen Monaten bei uns ( OK ab und hat hat sich dann seine Ex hier eingenistet aber auch das haben wir in den Griff bekommen) Nun läuft es eigentlich ganz ok.. zumindest was meine Gefühlswelt angeht.. seine Ex nervt natürlich immer noch und ich bin min ganz viele nicht einverstanden was da abläuft, aber nun habe ich wenigstens eine Stimme und der kleine und ich verstehen uns ganz prima. Und das fühlt sich 1000mal besser an als das was Julienne gerade mitmacht.

Wie gesagt, versucht den Umgang bei euch und mit dir stattfinden zu lassen und nicht mehr bei der Mutter, die kleine ist alt genug. Muss ja nicht über Nacht sein aber man kann ja auch zusammen spazieren gehen oder ähnliches. Die Mutter freut sich sicher auch wenn sie mal frei hat. Und was den Stress mit so vielen Kindern angeht.. ruhig.. eines nach dem anderen, lass dir nur nicht die ganze Arbeit aufdrücken und sag nein wenn es dir zuviel wird ;D

Viel Glück!
:druecker
 

hexe-38

Stimme der Vernunft in der Welt des Chaos
Original von Celeste

Wie würdet ihr euch denn fühlen wenn euer Partner immer bei seiner Ex rumhängt und dann erzählt wie toll das alles war. Ja sicher er ist beim Kind nicht bei ihr.. schon klar.. aber ist das so klar? Ich durfte den Kleinen auch nicht sehen, für mich gab es ihn gar nicht wirklich.. das war total abstakt.. wenn man etwas nicht sehen und anfassen kann.. existiert es dann?
Es ist super schwer wenn man alleine zu hause sitzt und weiß er ist bei ihr..(der Mutter) und man selber muss nur zurückstecken.

Entschuldige bitte, wir reden von EINEM Besuchstermin in DREI WOCHEN.

Da sind Formulierungen wie "immer zurückstecken" doch leicht überdramatisiert, meinst du nicht?

Ich fänds allerdings auch extrem wichtig, dass Julienne das Kind kennen lernt und umgekehrt, ebenso, dass der Vater (das vielleicht sogar noch vorher) ALLEINE Zeit mit demKind verbringt in einer anderen Umgebung, nicht immer im "Revier" der Ex...

Allerdings bleibe ich unverrückbar auf dem Standpunkt, dass sie es lernen MUSS, mit dem Kind (und der Situation) zu leben. Eltern gibts nunmal nicht solo.
 

Celeste

Vernarrte Jungmami + Alienstiefmutter
Das zurückstecken hat doch nichts mit der menge an Zeit zu tun. Die Umgänge finden jawohl sehr willkürlich nach belieben der Ex statt wie man dem ersten Post ansatzweise entnehmen kann. War bei uns auch so, sie rief er kam, und wenn er nicht kam hiess es "Du siehst deinen Sohn nie wieder!" so ist es heute noch...

Bei uns war es aber viel mehr als nur der Besuch.. glaubs mir.. zum Beispiel asl sie Ex von meinem ihn hat herzitieren lassen um Familienfotos machen zu lassen.. nur sie drei.. ach lächelnd.. schmusend!! Die hat sie dann seiner familie geschenkt zu wiehnachten.. damit sie sie aufhäängen udn ich das jedesmal sehe wenn ich da bin (haben sie zum glück nicht gemacht) und solche aussagen wie "Ich will noch ein Kind von ihm" oder "Ach er kommt eh bald zurück".. Julienne hat ja geschrieben das die Ex von ihrem Freund die Trennung noch nicht verkraftet hat.

Und glaub mal nicht das Julienne hier schreibt weil sie nicht versteht wie schwer das ist.. sie will es doch lernen, aber ich schätze mal sie ist auch hier weil das eines der ganz wenigen Foren ist wo es überhaupt eine Rubrik mit dem Thema gibt.. als Zweitfrau ist man sonst nämlich immer nur der Arsch.. und ich finde, nur um auf jemandem rumzuhacken muss man sich nicht die Mühe machen einen post zu verfassen.
 

hexe-38

Stimme der Vernunft in der Welt des Chaos
Ich hacke nicht auf Julienne herum, falls du mich gemeint haben solltest. Sie schildert ein Problem und ich sehe Lösungsansätze - die schreib ich. Mit Jammern, auf den Boden stampfen und "ich will aber nicht" lassen sich solche SItuationen nicht lösen, das weißt du so gut wie ich glaub ich(wahrscheinlich noch ne Ecke besser!!!)

Wenn die EX das Problem ist, muss Julienne da nen völlig anderen Ansatzpunkt finden, aber ich bin nur auf das Problem mit dem KIND eingegangen, zu DEM hat Julienne ja die unguten Gefühle, hat sie geschrieben.

@Julienne: Keine Ahunung, wie die Sache mit der Ex läuft - WENN sie ursächlich dein Problem ist, finde ich es noch viel wichtiger, dass du versuchst, den Themenkreis "Kind" losgelöst davon zu betrachten.

Wenn sich dir der Magen umdreht, weil er von seiner EX schwärmt - volles Verständnis. (das konnte ich so aber nich trauslesen)Wenn er jedoch von seinem KIND schwärmt, dann musst du dafür einfach Verständnis entwickeln, so leid es mir tut, sonst seid ihr zum Scheitern verurteilt.

Und die Sache mit "die Ex entscheidet alles" - ganz ehrlich, dafür gibts Jugendämter und Familiengerichte. Es kann doch nicht angehen, dass Kinder UND Erwachsene leiden. Ja, Mütter werden in meiner Erfahrung vor den Familiengerichten immer ein Stückweit bevorzugt, ABER, großes ABER: Kein Vater ist heute mehr ohne Rechte, Und wenn er glaubhaft machen kann, dass er an seiner Vaterschaft interessiert ist (und das beweist er ja eben dadurch, dass er sich von der Ex die Termine diktieren lässt etc.) dann hat er GUTE Karten auf eigene und unabhängige Zeit mit seiner Tochter.
 

Celeste

Vernarrte Jungmami + Alienstiefmutter
Beim Jugendamt waren sie ja auch schon. Ich schätze er schwärmt nicht von der Ex sondern natürlich von dem Kind.. ABER (ich will auch mal was groß schreiben *s*) es ist einfach super schwer das zu trennen wenn man das Kind nie gesehen hat.. das ist einfach eine Gefühlssache.. aber wir sind uns ja einig, Umgang in Zukunft bei Julienne und dem Papa :)
 

hexe-38

Stimme der Vernunft in der Welt des Chaos
*offtopic* Ich bin noch nicht lange hier ist es nicht üblich, Worte, die man besonders betont groß zu schreiben? Mir fehlt im I-net immer bissl die Möglichkeit der Betonung, Kommts besser, wenn ich mitfett arbeite? *offtopicaus*
 
J

Julienne

Guest
:hihihi Ich musste gerade lachen-Hier geht ja einiges während ich nicht da war.

Vielen Dank erstmal an Celeste.Das spricht mir mal wieder aus dem Herzen.
Genauso ist es.
Ich weiß,dass es in Zukunft nicht anders werden wird als MIT dem Kind umgehenzulernen.Aber das Kind kenne ich nicht und die Ex stellt sich auch quer.Ich habe ihm so oft vorgeschlagen,lass den Besuch bei uns stattfinden,wollte mich sogar mit der Ex treffen,um das Kind kennenzulernen,habe gesagt,Okay,wenn nicht bei uns,dann lass uns zu dritt spazieren gehen(du ich und Kind)Und da muss er sich doch auch durchsetzten können.Das ganze ist jetzt 5 Monate her und ich werde immer frustrierter.Es passiert einfach nichts.Dann denkst du,"ihr könnt mich alle mal",wenn nichts vorangeht,dann lerne ich das Kind eben nicht kennen.Meinen Frust lasse ich auch an ihm raus.Das ist so schwer-dieses Gefühlschaos in dem man da steckt.Ich rede mit so vielen Leuten darüber,aber keiner versteht mich,ALLE sind auf seiner Seite und sagen genau,was Celeste meinte"ja,aber du musst doch...und du wusstest es doch vorher...blabla"NEIN ich wusste es nicht vorher.Mein Freund und ich haben nach ein paar Monaten nachdem das Kind auf der Welt war festgestellt,dass doch alles schwieriger ist,als wir uns das vorgestellt hätten.
Ich verstehe ihn und es ist natuerlich ein toller Zug,dass er sich um sein Kind kümmern will.Aber ich bin immer aussen vor.Und,wenn das Kind mich auf einem Bild in unserem Schlafzimmer anlacht,was soll ich denn denken oder fühlen,außer frustriert zu sein.ZU WISSEN, ja dass das Kind in UNSERER Zukunft eine Rolle spielen wird und das bald mal was passieren muss.Ich weiß,dass es eine Entwicklung und ein Prozess ist,der da stattfindet...Er findet ja auch,dass der Besuch anders stattfinden könnte,aber lalala..wenn die Ex nicht will naja,dann eben bei ihr.Ich habe ja eh kein Mitsprache Recht,is ja nicht mein Kind.

Das was ich in den vorigen posts geschrieben habe,da spricht einfach ein bisschen der Frust.Auf der einen Seit ist man dan ein bisschen verletzt SCHONWIEDER von allen Seiten zu hören,dass was man da fühlst nicht normal ist oder nicht sein DARF...aufder anderen Seit wusste ich das ja auch schon vorher.
An dieser Stelle trotzdem ein Dank,dass so fleißig mitgeredet wird!!

Es ia ja nicht so,dass ich es nicht versucht hätte und von vornherein dagegen war,ganz im Gegenteil.Das hat aber von seiner Seit aus auch ein bisschen was mit willensstärke und Konsequenz zu tun,glaube da ist er nicht so gut drin und er will mit der ex nichts übers Knie brechen.klar ist sie diejenige,die entscheidet wie es läuft,das ist die eine Sache,die andere ist,wenn er nicht damit einverstanden ist,ob er dagegen angehen kann und ihr das auch mal verklickert.Das ungerechte ist nämlich,dass er mich darunter leiden lässt,weil er ja des Kindes wegen ein normales Verhältnis zur Ex will.Die sich keinen cm bewegt in ihrem Ansichten...Und nach fast einem halben Jahr wird man dann eben frustriert.
man fühlt sich einfach emotional unter Druck gesetzt...ok du MUSST jetzt sofort entspannt sein und damit klarkommen.
Ich möchte damit klarkommen,ich kann die Gefühle,die sich da entwickelt haben leider nicht von heute auf morgen abschalten.Ich versuche es.Nochmal und auch nochmal und...

Danke!
 
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