Hilfe! -  Meine Schwiegermutter spielt falsches Spiel !!

JoJo-phine

Neues Mitglied
Hey,

Ich muss einfach mal Luft in meinem Kopf schaffen und hoffe sehr, das ich hier Rat und Halt finde.

es geht um meine Schwiegermutter.

Also:
Ich wohne mit meinem Verlobten zusammen in einer Wohnung..wo die Schwiegereltern direkt in der tür gegenüber wohnen.

Mein Verlobter ist 22 und arbeitet in den Betrieb wo sein Vater auch arbeitet.
Er soll JEDEN Tag rüber kommen zum Frühstücken bevor es los geht, ist er mal krank..kommt gleich seine Mutter angerannt und schreibt ihm vor was er zu machen hat und das schlimmste ist..mein mann hört auch noch drauf.

Als ich meine schwiegermutter kennen gelernt habe, dachte ich mir, das sie eigentlich voll lieb und nett ist, aber nichts ist.
Vorne rum in meiner gegenwart tut sie immer auf total freundlich und so, aber wenn mein mann alleine da ist dann gehts schon los:
"die wohnung ist dreckig...geht das so weiter dann zieht sie aus...ab nächsten monat zahlst du deine miete komplett alleine...was macht deine freundin so...warum bist du schon wieder krank...oh nein mein sohn mach das nicht..!!" BLA BLA BLA !!! ich erwähne mal gleich dazu:
-die wohnung ist aufgeräumt, bloß es gibt ja auch mal einen tag in der woche wo man wäsche sortiert und wen sie gerade in dem moment vor der tür steht, ja da kann ich auch nichts für
- sie hat einen schlüssel für die wohnung
- sie weiß noch nichts von der verlobung

auch so allgemein..ihr art hintenrum gibt mit zu bedenken..und ich bekomme bald einen Anfall wenn die weiterhin alles wissen will...es NERVT !!!
ohne mist jetzt...wirklich alles will sie wissen..ALLLEESS!!!! naja und dann darf man da ja kein falsches wort sagen...da muss man immer förmich sprechen.
Jeden tag ein anruf...es ist alles stressig und nervig.
und das schlimmste: meinem mann nervt es auch..loß er traut sich nichts zu sagen, weil er kein bock auf rumgemecker hat.
was ich auch nicht verstehe: als ich meinen mann gefragt habe ob sie mich überhaupt leiden kann..da kam als antwort: "Schatz das weiß ich selber nicht, aber auch wenn sie dich nicht leiden kann, das ist mir dann total egal!"
wir wollen ja auch bald in eine 3-raum-wohnung ziehen sobald ich mein lehrgeld verdiene. ich bin noch ziehmlich jung und kann deswegen mit dieser ausfürhlich sprache zum teil nichts anfangen. ich haushalte wirklich sehr gut aber das meine schwiegermutter so hinterlistige fragen stellt..und gleich sauer und wütend wird..da bekomm ich anfälle!!!


Bitte helft mir..wie kann ich mit dem Stress besser umgehen..??????????????
auf Hilfe von euch wäre ich extrem dankbar :hihihi:blumengeb:druecker
 

Smiley

Mitglied
Oh, tut mir leid zu lesen. Sie will nur das Beste für ihren Sohn und wird wohl nie zufrieden sein. Und wenn dein zukünftiger Mann zu dir steht, dann schafft ihr das schon gemeinsam.
Will damit sagen, dass er dich verteidigt und dass er nicht jeden Tag zum Frühstück zu seiner Mama geht, sondern einfach mal sagt, dass er lieber mit dir frühstücken will.
Und wenn deine Schwiegermutter meint, dass die Wohnung unordentlich ist, dann beleidigt sie damit ja auch deinen zukünftigen Mann. Steht ja nirgends geschrieben, dass die Frau den Haushalt zu machen hat, oder?
Am besten ihr zieht weg von seiner Mutter. Er muss dann zwar auf den Komfort von 2 Frauen verzichten, aber das sollte er für dich schaffen.
Und warum weiß sie nichts von der Verlobung? Das würde ich ihr direkt aufs Brot schmieren.
Und überleg dir gut, ob du diesen Mann heiraten willst. Ich bin Schwiegereltern geschädigt, muss ich gestehen. Auf jeden Fall solltet ihr vor der Hochzeit eine Regelung kriegen, mit der ihr beide leben könnt und zufrieden seid.
 

kikra

Namhaftes Mitglied
Hallo,

also so spontan würde ich dir einfach raten, dir ein dickes Fell zuzulegen und sie reden zu lassen. Für eure Beziehung ist das sicherlich im Moment das beste und da sich ja eh abzeichnet, dass ihr mittelfristig wegzieht, solltest du zumindest versuchen, deine Ohren auf Durchzug zu schalten. Viele Probleme werden sich ab dann von selber lösen. Mit eurem Wegzug wird deine Position stärker und dann kannst du die Spielregeln aufstellen. Noch ist der Einfluss auf Sohni offensichtlich zu groß.

Wenn dein Mann 22 Jahre alt ist, dann ist er für Eltern gefühlt gerade mal aus der Pubertät raus. Sie fühlen sich noch voll verantwortlich, haben noch nicht wirklich losgelassen und eigentlich spricht dieses Interesse auch erst einmal für sie.
Das Loslassen ist ein beiderseitiger Prozess, und die Bereitschaft dazu muss erst einmal bestehen. Vermutlich sieht die Schwiegermutter dich als Konkurrentin an, bisher musste sie doch nicht ernsthaft teilen und mäkelt deshalb herum. Sie sieht ihren Einfluss schwinden. Natürlich ist das nicht richtig, aber es ist ein Verhalten, das in gewisser Weise nachvollziehbar ist. M. E. richtet es sich auch nicht wirklich gegen dich als Person als vielmehr dem Zweck, ihm zu verdeutlichen, welch wichtige Rolle sie bisher in seinem Leben gespielt hat und das nur sie die ausfüllen kann. Quark mit Soße natürlich, aber wer sieht schon gerne ein, dass er ersetzbar ist. ;D

Solange dein Sohn nicht auf Konfrontationskurs zu ihr gehen will, solltest du m. E. versuchen, die Kröte zu schlucken und sie so nehmen wie sie ist. Ansonsten gibt es nur Streit und schlimmstenfalls - nämlich wenn er weiter von seiner neutralen Position nicht abrückt - eure Trennung. Es wäre nicht die erste Beziehung, die aufgrund einer nicht loslassen wollenden Mutter in die Brüche geht. Diesen Triumpf würde ich ihr nicht gönnen.

Dein Mann steht zwischen den Stühlen und möchte es vermutlich jedem Recht machen bzw. mit niemandem aneinander geraten. Zumindest ihm tätest du vermutlich den größten Gefallen, wenn du nicht versuchen würdest, ihn zu diesem Konflikt zu drängen. Solange er nicht in dieselbe Kerbe haut, fände ich sein Verhalten zwar nicht toll, ich könnte aber wohl damit leben. Immer im Hinterkopf, dass ihr ja bald wegzieht und sich vieles dann schon von selber ändern wird. Bei der Auswahl eurer Wohnung solltest du dann m. E. darauf einwirken, dass eine gewisse räumliche Distanz gegeben ist, die schon per se verhindert, dass er dort noch genauso häufig aufschlägt wie derzeit. Wenn ihn das Verhalten der Mutter und ihre Ansprüche ihn tatsächlich nerven, solltest du hierbei keine Probleme bekommen. Im Gegenteil kannst du das gut als Argument für die räumliche Distanz nutzen.

Was hältst du denn davon, dass er - wenn er schon keine klare Stellung beziehen will - dir gar nichts mehr von ihren Bemerkungen erzählt? Was man nicht weiß, macht einen bekanntlich ja auch nicht heiß. Wie reagiert er denn auf solche Anweisungen "wenn es nicht bald sauberer würde, muss sie ausziehen". Ich meine, das hat sie doch nicht zu entscheiden, oder? Hier würde ich von ihm schon erwarten, dass er sagt "Für mich ist das okay, denn WIR müssen uns hier wohlfühlen!" und "ob sie auszieht, entscheidest aber sicherlich nicht du!" Oder zahlen die Schwiegereltern euch etwa die Wohnung? Dann würde ich mir ehrlich gesagt lieber gestern als heute einen Nebenverdient suchen, mit dem ich eine eigene günstige Wohnung bezahlen kann.

Wenn du dich zu den Vorwürfen rechtfertigst, steigst du auf ihr Spiel ein. In diese Verteidigungshaltung würde ich mich nicht begeben, dazu wäre ich nicht bereit.
Denn dann spielst du ihr Spiel mit - den Gefallen würde ich ihr nicht tun. :nanana

Gruß
kikra
 

JoJo-phine

Neues Mitglied
ja genau das ist ja das problem...die eltern bezahlen die wohnung zum teil mit, er soll aber nächsten monat alleine bezahlen..aber selbst dann wird die situation nicht anderst.
or ich hasse diese frau abgründlich.

aber vielen dank ich werde mir das mal zu herzen nehmen. :kisses
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Ihr seit ein Paar und wollt es auch bleiben.
Die Rechnung ist einfach: 40% vom (seinem + deinem) Nettoeinkommen darf die Wohnung warm kosten. Nur die Warmmiete zählt, Zimmeranzahl egal. Habt ihr beispielsweise 1200,- Netto zusammen, dann darf die Whg. warm maximal 480,- kosten. Müsste für 55-60 m² reichen.
Wenn ihr eine Whg., auf eure Einkommenslage zugeschnitten, habt - dann könnt ihr es mit Wohngeld versuchen.

Erkläre ihm es so, wie du es uns hier erzählt hast. Vielleicht könnt ihr euch partnerschaftlich besprechen, wie ihr intelligent aus der Schwiegermutter-Nummer rauskommt - ohne mit Waffen kämpfen zu müssen.
Ihr macht dann sozusagen zum ersten mal Probeschlafen auf Zeit. Denn es muss sich erst herausstellen, ob er auf Dauer damit klarkommt, dass von seinem Einkommen das meiste für den Haushalt abgezweigt wird. Das wird er jetzt selber bei sich noch nicht voraussehen können. Aber muss ja nicht so kommen - Männer wollen in der Regel eine gleichberechigt geführte Partnerschaft ohne finanzielles Abhängigkeitsinteresse; und eine Partnerin, die ihn aufrichtig mag (und nicht nur sein Geld).

Dann hast du wahrscheinlich etwas missverstanden:
"Schatz das weiß ich selber nicht, aber auch wenn sie dich nicht leiden kann, das ist mir dann total egal!"
=> Das soll nicht heissen, dass du ihm total egal bist - sondern es bedeutet, dass er dich so oder so mag, egal wie seine Mutter das sieht. Nur: Offen seine Mutter in die Schranken zu weisen, schmeckt ihm überhaupt nicht.


mfg
 

Sternenschweif

Aktives Mitglied
Meine Schwiegermutter spielt falsches Spiel

Habe auch so ein nettes Schätzchen.
Überlege gut ob du wirklich dort wohnen bleiben willst!
Die Situation wird garantiert nicht besser :nudelholz :nudelholz :nudelholz
 

JoJo-phine

Neues Mitglied
RE: Meine Schwiegermutter spielt falsches Spiel

Überlege gut ob du wirklich dort wohnen bleiben willst! Die Situation wird garantiert nicht besser

meinst du jetzt, das ich mit meinem verlobten weg ziehen soll, oder alleine ausziehen soll ?
 

JoJo-phine

Neues Mitglied
oh mein gott ich glaube es nicht...

heute habe ich erfahren das meine Schwiegermutter über das konto meines Verlobten Oberhand hat..er muss also immer zu ihr gehen wenn er geld braucht.

er hat schon gefragt ob er seine Karte nun endlich mal habn kann...doch Schwiegermüttchen rückt die nicht raus...!!!

WAS SOLL ICH TUN??? ...
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Schweige (erstmal) dazu. Jetzt nicht zur Furie werden, die auf ihre SchwieMu losgeht.

Ja, es ist sehr komisch, dass er kein eigenes Konto zu besitzen scheint.
Aber:
Du hast überhaupt kein Recht. Streng genommen geht es dich auch nichts an. Die beiden müssen dir nichtmal Antworten geben - auf Fragen, zu denen du keine Berechtigung hast.
Wenn du jetzt auch nur leise lospolterst, machst du Fehler, auf die die schon wartet.
"Aha Schwiegertochter in spe möchte ans Geld..."

Für mich sieht es so aus, dass hier eine Mutter ihren Sohn mit allen Mitteln bei sich in der Nähe halten möchte. Alle Tricks scheinen "erlaubt" zu sein...

Streiche dir den Satz er muss also immer zu ihr gehen wenn er geld braucht. aus dem Gedächnis und richte dir schnell ein unabhängiges Leben ein, dass du nie in die Lage kommst, von ihm für dich Geld zu benötigen. Zum Beispiel, weil das Ausbildungsgehalt nicht reicht. usw. usw.


Wenn er es möchte, dann kann er mit dir zusammen ein gemeinsames Konto eröffnen - und muss seiner Mutter davon nichts erzählen. Wenn es sich um ein reines Guthabenkonto handelt und kleine, "unauffällige" Beträge draufgehen, spricht doch nichts dagegen?

mfg
 

hitnak

Namhaftes Mitglied
Hallo,

vorausgesetzt Dein Verlobter ist wirklich 22 und nicht erst 12, dann kann er einfach zur Bank gehen, und sich eine Bankkarte für sein Konto holen. Allerdings gibt es nur ein Szenario, bei dem beispielsweise die Mutter die "Oberhand über sein Konto" hat - nämlich dann, wenn er einen Finanz-Betreuer hat. Ansonsten hat er jederzeit Zugriff auf sein Konto, wenn er eines hat, und er kann jederzeit entscheiden, wer Zugriff darauf hat, und wer nicht.

Hat er kein Konto, kann er sich jederzeit selbst eines eröffnen - er ist alt genug.

Die Konto-Geschichte hat also nichts im Geringsten mit der Schwiegermutter zu tun, und das Einzige, was Du tun kannst, ist mit Deinem Partner zu sprechen, und ihn erstmal richtig kennen zu lernen. Erwachsene wissen übrigens in der Regel, dass man selbst ein Konto eröffnen kann, und dass man frei darüber verfügen kann, wenn man eines hat, so lange der Gerichtsvollzieher nicht etwas anderes denkt.

Und: In der Regel weiß man solche Sachen mit Bankkarten und so, wenn man miteinander verlobt ist, und zusammen wohnt, weil Bankkarten einfach so präsent sind, dass es einem auffällt, wenn der Partner keine hat.
 

mary28

Neues Mitglied
Hallihallo liebe Leute!

Also ich hab ein ähnliches Problem, es ist nur schon verzwickter... Ich hab eigentlich schon Erfahrung darin, mit Schwiegermütter unter einem Dach zu wohnen, und hab mir immer geschworen es nicht mehr zu machen, aber jetzt bin ich wieder in so einer blöden Situation, einen Lebensgefährten zu haben, welcher noch zu Hause wohnt und von Mami nicht weg will. Sie ist Witwe seit 15 Jahren, und klammert sich seit 15 Jahren an seine Schulter... :traene

(er ist 30 jahre alt

Naja, wie soll ich anfangen zu erzählen?
Am Besten von vorne..: :D

Mein Lebensgefährte und ich sind seit eineinhalb Jahren ein Paar. Als sie Wind davon bekommen hat, dass er eine Freundin hat, hat die Lawine der Eifersucht ziemlich viele kleine Schneebälle losgetreten. :shake
Angefangen hats natürlich damit, dass mein Schwiegermonster zu ihren Sohn gesagt hat was er mit einem 3 jährigen Kind, das nit mal seins is, anfangen soll. Dann ists mit der Zeit weitergegangen wie zum Beispiel mit folgender aussage: "Die ist doch nichts für dich, die hat ja kan ordentlichen job.. (wohlgemerkt hab ich da als alleinerziehende Mutter 13 stunden täglich gearbeitet... oder der Gipfel der Aktionen war, dass sie in meiner Vergangenheit rumgewühlt hat, aber nichts gefunden hat worüber sie schimpfen könnte... :preg

Naja, und da waren dann noch Niveaulosere Sprüche, die ich hier nicht schreiben kann....
Sie hasst mich abgrundtief und sie mich auch.. Jetzt bin ich am überlegen, ob es sich überhaupt noch auszahlt mich selbst länger zu quälen und mir das noch gefallen zu lassen.
Man muss sich immer im Klaren sein, dass sich Schwiegermütter nicht ändern, sondern Schwiegermonster bleiben schwiegermonster. und das ein leben lang! :geb4
 
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