Meine Schwiegermutter treibt mich zur Weißglut

Zuckerschnute31

Neues Mitglied
Hallo,

ich hab mich heut hier angenmeldet und muss mal was loswerden.

Meine Schwiegermutter treibt mich noch zur Weißglut und das seit 22 Jahren.
Erst war ich ja zu "doof" ein Kind zu kriegen, als feststand warum ich nicht schnager wurde war ich ein "Krüppel" und als ich dann nach 13 jahren endlich auf normalem Wege völlig unverhofft schwanger wurde hies es plötzlich ich sei bekloppt, ich sei krank und was wolle ich denn noch mit einem Kind, dei reichen doch. Dieser Frau kann man es einfach nicht recht machen.Dreimal sagte sie mir ins Gesicht na hoffentlich kannste es nicht behalten und dreimal verlor ich meine heiß ersehnten Wunschkinder.

Meine Eriehung ist erst recht falsch,nur weil ich meine KJinder weder schlage noch anschreie, nur weil sie das so mit ihre kinder gemacht hat muss ich das noch lange nicht. Sie hält sich an keine Grenzen die ihr gesetzt werden,sproich sie haut bsp.weise auf den Mund auch in der Öffentlichkeit, selbst wenn ich als Mutter daneben stehe. Das interessiert sie nicht, wir hatten deswegen schon oft Krach, sie machts wieder.
Sie mischt sich permanent ein, meine zwei kommen nächstes Jahr zur Schule und sie bestimmt das das Mädchen einen neuen Schulranzen bekommt und der Zwillingsbruder einen gebrauchten. Das finden wir ungerecht und wir haben beschlossen das wir beide einen neuen kaufen und sie keinen.Nur weiß sie das noch nicht, denn Männe drückt sich und hats noch nicht gesagt, das werd ich wohl wieder tun dürfen.

Ich könnt Geschichten über Geschichten erzählen......

Danke fürs Zulesen.
<LG Zuckerschnute
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Hallo Zuckerschnute,

deine Schwiegermutter kann deshalb so stören, weil du wahrscheinlich nicht richtig informiert bist.
Und bisher keine Hilfe inanspruch genommen hast, den richtigen, abgrenzenden Umgang mit ihr zu erlernen.

Punkt a):
Es ist nicht das Recht der Grosseltern/Grossmutter, als ein „Familienoberhaupt“ zu prüfen, ob alles mit rechten Dingen zugeht. Junge Familien schaffen sich ihre eigene Familientradition, denn jeder Ehepartner bringt ja seine eigene Vergangenheit und Prägung mit.

Bevor man jedoch den Großeltern erklären kann, welche Erziehungsgrundregeln sie befolgen sollen, muss man sich als Eltern selbst über diese klar werden. Das bedeutet, dass Mamas und Papas sich – schon bevor der Nachwuchs größer ist – kurzzeitig aus der Großfamilie zurückziehen sollten. Zu Zweit können dann grundsätzliche Vorstellungen von der Erziehung des gemeinsamen Nachwuchses aufgestellt werden.

Hier
- Warum reagieren Eltern oft empfindlich, wenn sich die Großeltern in die Erziehung einmischen?
- Was kann man tun, wenn sich die Eltern ständig in die Erziehung einmischen?
- Wie können Großeltern die Erziehung der Enkel konstruktiv unterstützen?
- Dürfen Großeltern verwöhnen?
- Darf man das Enkelkind gegen den Willen der Eltern bestrafen?


Und hier die Fragen Das Familienhandbuch des Staatsinstituts für Frühpädagogik (IFP)

Hier die Themen
Bei Oma bekomme ich so viel Süßes, wie ich will

Großeltern sind der Ruhepol der Familie





Erziehung: Nicht ungefragt einmischen.
Erfahrungen der Großeltern sind sehr wichtig – Hilfe sollte aber von den Eltern gewünscht sein
 

Lilli4484

Aktives Mitglied
Original von Gerhard S.
Erziehung: Nicht ungefragt einmischen.
Erfahrungen der Großeltern sind sehr wichtig – Hilfe sollte aber von den Eltern gewünscht sein

Das ist ein sehr zutreffender Spruch, wie ich ihn bei meiner Schwiegermutter auch mal anwenden sollte. Meiner eigenen Mutter habe ich schon beigebracht, wie sie mit den Kids umgehen soll (zum Beispiel nicht ungefragt bestrafen, wenn sie was angestellt haben), bei meiner Schwiegermutter habe ich mich aber noch nicht getraut, weil sie sehr dominant ist.

Ich habe vor 2 oder 3 Monaten einmal in 7 Jahren meiner SchwieMu die Meinung gesagt, und sie hat dann wochenlang nicht mit mir geredet. Und glaubt mir, ich MUSSTE ihr mal die Meinung sagen, sonst hätte ich alles noch länger in mich reingefressen... Jetzt aber tut es mir ehrlich gesagt leid, dass ich nicht über Alles meine Meinung gesagt habe. Wie sie mit mir und meinen älteren beiden Kindern umgeht, stört mich gewaltig... Ich habe in ihrer Gegenwart das Gefühl, eine schlechte Mutter zu sein, nicht auf meine Kids aufzupassen (Zitat: "sonst hätten sie vor einem Jahr ja nicht die Treppe runterfallen können").

Dieses Jahr war es dann so, dass meine Schwiegereltern Schützenfest hatten, als mein Sohn 8 Wochen zu früh in einer Not-OP geholt werden musste. 4 Tage später rufen sie halb besoffen an und sagen: "Wir haben beim Fest auch schon auf den Kleinen angestoßen, aber er hat ja noch keinen Namen, also haben wir auf NoName getrunken!" Der Spruch hat mich rasend gemacht, besonders, weil der Kleine einen Namen hatte, sobald ich aus der Narkose erwacht war. Dann kam ich mehrmals nach der Entbindung ins KH, lag im Sterben, und meine SchwieMu hat es nicht mal für nötig befunden, mal anzurufen, geschweige denn vorbeizukommen... Denen war ihr Campingurlaub wichtiger, und sowas wie Handies haben sie ja auch noch nie gehabt :ironie:

Ach ja, als meine Tochter vor einem Jahr im KH lag, ist sie jeden 2. Tag gekommen, 2 Wochen lang. Ich lag fast 1 Monat drin, und sie war nicht einmal da... Ich bin seit 7 Jahren mit meinem Mann zusammen, und ich hab mir immer alles von ihr gefallen lassen, aber irgendwann wollte ich einfach nicht mehr. Und konnte auch nicht mehr. Ich hatte andere Probleme, und wollte dann nicht auch noch dumme Sprüche von ihr hören...

Sorry, dass ich das jetzt alles hier schreibe, aber das musste irgendwie raus. Mir geht zur Zeit wieder soviel durch den Kopf, und irgendwas muss ich mal loswerden. Ich habe echt keine Lust mehr, und auch keine Kraft... Nicht auf Familie, nicht auf Weihnachten, auf gar nichts. Am Freitag hat mein Doc festgestellt, dass ich eine große Zyste habe, und die vielleicht operativ entfernt werden muss. Jetzt habe ich bei jeder kleinsten körperlichen Beschwerde Angst, ins KH zu kommen und auf den OP-Tisch... Ich habe sowas von die Schnauze voll von dem ganzen Mist!!.. Das Einzige, was mich noch hält, sind mein Mann und meine Kinder. Ich könnte direkt wieder anfangen zu heulen :traene
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
@Lilli

Du bist, um es in 1-2 Sätzen zusammenzufassen, in der Entwicklung deiner Familien-Angelegenheiten. Offensichtlich hast du dir deine/eure Methoden oder Umgangsregeln mit deinen/euren Kindern noch nicht abschliessend festgelegt - obwohl eure Kinder schon geboren sind.
Aber:
Ich finde, daran ist nichts schlechtes und es gibt auch keinen Grund, dich deswegen zu kritisieren, nur weil du noch nicht auf alles sofort eine Lösung parat hast.
Nicht nur das. Es ist auch so, dass ich in keinster Weise dir unterstellen will, dass du Hilfe bräuchtest, also Hilfe ausserhalb von Familie/Ehe.
--> Die "Lücke" ist sichbar - jedoch "Lücke" hat ihre Existenz-Berechtigung! Erst durch "Lücke" ist Veränderung/Lösung möglich.
Zumal du vernünfitg und familienorientiert denkst(*) und deine Gefühle zwar auf wenige Personen begrenzt, aber mit 100%iger Entschlossenheit bei Mann und Kindern sind.

Nun taucht bei dir sicher die Frage auf: "Soll ich meine Schwiegermutter um Rat fragen?"
Ich würde dir bis auf weiteres auf diese Frage das 'Nein' empfehlen. Denn schwiegermütterlichen Rat bekommst du auf ausdrückliche Anfrage ganz sicher, wie das Huhn das Ei immer bekommt.
--> da du derzeit gesundheitlich angeschlagen bist, ist es gut möglich, dass du gar nicht in der Lage wärst, einen schwiegermütterlichen Rat auch in die Tat umzusetzen.
Zumal Schwiegermütter gerne nachkontrollieren, ob ihre Ratschläge auch Früchte zeigen. Das muss noch nicht mal unfreundlich geschehen; auch freundliche, aber dennoch immer wiederkehrende Nachfragen können lästig werden und Verwirrung stiften.

Ja, du verheimlichst deiner Schwiegermutter etwas. Aber es ist dein gutes Recht, sie abzugrenzen. Musst noch nicht mal dein/euer Tun begründen. Und es nicht ihr Recht, dir deswegen irgendetwas schlechtes nachzusagen.

Ich wünsche dir, dass dein Mann sich von seiner Mutter höflich aber bestimmt abgrenzen kann. Wenn deine Schwiegermutter meine Mutter wäre, dann hätte ich kein Problem damit, meiner Mutter zu erklären, dass mich meine Frau dringend braucht.
Es gibt natürlich dominante Mütter, die jede nur irgendwie geartete Zurückweisung sofort als Angriff oder Unnormalität umdeuten und das "Mama - jetzt nicht!" nicht akzeptieren.
Da würde ich dann notfalls meiner Mutter die Türe für 1 Woche lang vor der Nase zumachen - warum ich das tue, hatte ich ihr dann ja schon vorher erklärt.

Ich hoffe, dein Mann hält (nach wie vor, wie er es schon immer tat) zu dir. Es geht um viel mehr als nur eine von vielen kleinen Erziehungsangelegenheiten. Aber so wie ich eure Lage einschätze, liebt ihr euch und dein Mann muss nur notfalls von dir noch sensibler für die Problemzonen gemacht werden. Das geht aber nur, wenn du Zeit und Ruhe zum Nachdenken hast. Schwierigkeiten analysieren und in kurze, aber prägnante Sätze fassen - das ist dein Bestreben. Und wenn du so in ungefähr mit dir klar bist, was die Punkte sind - (spätestens) dann nimmst du deinen Mann mit ins Boot.
Ich bin sicher, dein Mann ist an euren/deinen Familien- und Erziehungs-Angelegenheiten sehr interssiert. Und er möchte auch darüberhinausgehend, dass du glücklich bist.

mfg

Zu (*) : Das "vernünfitg und familienorientiert" ist nur eine Feststellung aufgrund deiner geschriebenen Worte - es soll keine Wertung darstellen. Insgeheim kann ich dir aber sagen, dass du meinen Geschmack triffst :love1
 

Zuckerschnute31

Neues Mitglied
Hallo Gerhard,

danke für deine Links und die netten Worte. Ich les mir die Links heut abend in aller Ruhe durch, habs jetzt mal kurz überflogen.
Mir gehts ja ansich nicht um darum das sie keinen guten Tip geben kann, dies kann sie jederzeit tun, es kommt auf das wie an.

Das hab ich mir grad schnell rausgefischt:
1.Einmischung ist ein Ausdruck von Interesse: Eltern lieben ihre großen Kinder und identifizieren sich mehr oder weniger mit ihnen. Auch wenn sie wissen, dass sie ihre Kinder in die Selbständigkeit entlassen müssen, fällt ihnen das doch oft nicht leicht. Dies gilt besonders für die (Groß-)Mütter. Wenn sie sich in die Erziehung der Enkel einmischen, dann tun sie dass, weil ihnen die Kleinen am Herzen liegen. Und auch die jungen Eltern.

Aha die Oma liegen ihre Enkel also am Herzen wenn sie sie schlägt oder niederschreit :nocheck

Wir haben den Kontakt abgebrochen mit dem Ergebnis das sie die Kinder ohne unser Wissen in Kita und Schule áufgelauert hat und mit süßes vollstopfte.
Mein Großer hat Übergewicht an dem wir arbeiten und sie ist doch wohl alt genug um zu wissen das sie ihm nicht ne Tüte Chips und ne halbe Pizza zu essen geeben kann. Ich hab ihr ausdrücklich gesagt das sie das zu unterlassen hat. Seit der Kontakt abgebriochen ist hat er auch abgenommen - war ja keine Quelle mehr da die ihmheimlioch was zusteckt.Das schadet ihm und muss doch nicht sein.

Es gab auch zeiten da hab ich sie um Rat gefragt, so ist das nicht.

Ich hab ja vor 11 Monaten meinen jüngsten bekommen und hab mich ein Stück weit gefreut das sie auch mal spazieren mit ihm war und ich mich den anderen Kindern widmen kann, ja bis ich mitkriegte das sie seelenruihig weiterspazieren ging obwohl mein kleiner die ganze Zeit schrie wie am Spiess. Ich bat sie zurückzukommen wenn der kleine sich nicht beruhigen läßt. Dies ignorierte sie, Folge davon sie kriegt meinen kleinen nicht mehr. Ich gebe klare Uhrzeiten an und sie hält sich auch da nicht dran, was aber bei einem reinen Stillkind unabdingbar ist. Kind schreit vir Hunger und ich sitz mit schmerzender Brust hier und wunder mich wenn ich dann einen Milchstau kriege.

Diese Frau macht einfach was sie will, klare Ansdagen efgal bei was ignoriert sei, sind die Kinder bei ihr mache sie was sie wolle, so ihre Aussage. Versuch ich mit ihr zu sprechen das es so nicht geht, dann tickt sie aus und brüllt rum, hat auch schion den Hörer ausgelegt als ich sie zur Rede stellte wieso sie mich auf meiner Geburtstagsfeier vor meinem Anwalt (sind befreundet) derart schlechtmacht. Sie hat nun mal kein Mitspracherecht wieviele Kinder wir uns anschaffen.

LG Zuckerschnute
 

Zuckerschnute31

Neues Mitglied
Hallo Lilly,

ich kann dich verstehen,. Haben wir diegleiche Schwiegermutter.
Mein Zwillingssohn hat sich mal ne Platzwunde an der Stirn geholt ist an die Tischkante gefallen und wir zum Doc wurde geheftet und durfte dann nicht in die Kita. Ok ich mit ihm gemeinsam Pudding für den Kuchen gekocht, da legt er blitzschnell seine Hand auf die glühend rote Ceranfeldplatte.....
Kommentar meiner Schwiegermutter: Pass auf sonst stehts Jugenbdamt vor der Tür........... aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh.

Oh Baby wach, muss hin.
LG Zucvkerschnute
 

kikra

Namhaftes Mitglied
Hallo Zuckerschnute und Lilly,

eure Schwiegermütter haben - aus welchen Gründen auch immer - offensichtlich jeglichen Respekt vor euch verloren.

Das kann m. E. verschiedenste Gründe haben: Einer davon ist bestimmt, dass sie sehen, dass ihre Söhne euch keine ausreichende Rückendeckung geben und eure Position innerhalb der Familie nicht gefestigt ist. Das ist etwas, das würde ich z. B. - falls nicht vorhanden - von meinem Partner einfordern und zwar ohne wenn und aber. Schlimmstenfalls muss er sich entscheiden, ob er die Rolle des Muttersöhnchens der des Partners/Vaters vorzieht. Warum musst du, z. B. Zuckerschnute, deiner SchwieMu beibringen, dass ihr die Schultornister kauft? Nur weil dein Mann sich drückt? Warum lässt du das zu und lässt dich in die Position von ihm drängen, den Buhmann zu spielen, indem DU diejenige bist, die die argerbringende Botschaft verkündet?! M. E. machst du es deinem Mann auch recht einfach und übernimmst die undankbare Aufgabe sogar noch freiwillig. Für ihn ist das superbequem und er ist Mummy's darling und du bist mal wieder die, die stänkert - zumindest aus Sicht der Schwiemu.

Vielleicht sind sich eure Schwiegermütter auch zu sicher, dass es keine Konsequenzen gibt, die ihnen weh tun. Und damit meine ich wirklich den eingeschränkten bzw. abgebrochenen Umgang mit den Kindern. Auch hier würde ich klare Worte finden: Entweder sie halten sich an EURE Spielregeln, oder der Kontakt kann nicht aufrechterhalten werden. Heimliches Abfangen würde ich mir dabei verbitten und auch da mit Konsequenzen bei Zuwiderhandlung drohen. Warum habt ihr so eine Angst, das mal eskalieren zu lassen? Oftmals hat so etwas heilende Wirkung und erst dann gehen dominante Schwiegermütter mal in sich.

Ich erinnere mich an einen Fall, als ich mal mit meinem Schwiegervater aneinander geraten bin (davon ab komme ich super mit meinen Schwiegereltern aus, obwohl gerade mein Schwiegervater als ehem. ranghoher Militär der Marke "alles hört auf mein Kommando" anfangs versucht hat, mich zu dominieren): Jill war - wie jedes Jahr - in den Sommerferien bei Oma und Opa. Zum Ende des Urlaubs bekamen wir dann auch ein paar Fotos gezeigt, u. a. eines, auf dem Opa mit Jill auf den Schultern zu sehen war, wie sie in einem Reitstall Pferde angeschaut hatten. Ich musste gleich nochmal hinschauen: Jill saß glücklich auf Opas Schultern und war bekleidet .. :hae? mit ihrem Schiesser-Schlafanzug. Oma war im Malkurs und Opa hatte über den Dresscode entschieden. Jill trug also einen pastellfarbenen Schlafi mit Maus und Elefant auf Brust und die beiden stapften durch den Tag. Als ich dieses Foto dann sah, sagte ich zu ihm, dass ich zwar ihre Abneigung gegen Kinderkleider (sie weigern sich, Jill eins anzuziehen, wenn sie dort im Urlaub ist, weil sie Kleider ätzend finden) zwar akzeptiere, es aber schon schön fände, wenn sie sie nicht im Schlafanzug am hellichten Tage durch die Gegend tragen würden. Mein Schwiegervater verfärbte sich (es war ihm peinlich, dass er nicht gemerkt hat, dass es ein Schlafi ist - das würde er aber niiiiiiemals zugeben) und meinte dann, wenn Jill bei ihnen wäre, hätten wir nichts zu sagen, auch bekleidungstechnisch nicht. Ansonsten dürfte sie eben nicht mehr kommen. :wow So etwas sagt man mir genau EIN Mal! :angryfire Hätte ich hier gekuscht, hätte ich vermutlich Tür und Tor für weitere Dominanz geöffnet. Also habe ich klar gemacht, dass ich mir von ihm unter KEINEN Umständen vorschreiben lassen würde, zu welchen Situation ich bezogen auf Jill etwas sagen darf. Dann könnte sie eben tatsächlich nicht mehr kommen. Wir haben über diesen Vorfall nie mehr gesprochen, aber es ist seitdem auch nichts mehr vorgefallen.Die Grenzen sind gesteckt und werden eingehalten und respektiert. Auch vom General a. D. ;-) für den das eine gänzlich neue Erfahrung war. Jill darf nun auch selber entscheiden, was sie anzieht. Und wenn ein Kleid dabei rauskommt, dann ist auch das okay.

Es gibt Grenzen, die auch Schwiegereltern zu respektieren haben. Und das würde ich einfordern. In beiden hier geschilderten Fällen geht die Schwiegermutter eindeutig zu weit. Allerdings gilt für beide Fälle: Es gibt eine Partei, die zu weit geht - die andere, die es zulässt, ohne Konsequenzen anzudrohen und dann auch zu ziehen, die auch der SchwieMu weh tun.

@Lilly: Was du allerdings nicht einfordern können wirst sind Art und Umfang der Zuneigung, die dir von deinen Schwiegereltern entgegengebracht wird. Es ist schlechter Stil und völlig unpassend, dass sie sich nicht im Krankenhaus blicken lassen, wenn es dir nicht gut geht. Aber das kannst du nicht erzwingen, vielmehr ist es nur einmal mehr ein Zeichen dafür, wo sie dich ansiedeln. Meine Reaktion wäre allerdings auch die, ihnen nicht hinterherzulaufen. Versuche einfach, mit der Situation nicht zu hadern, auch wenn sie dich - nachvollziehbarerweise - verletzt. Diese Menschen verdienen es gar nicht, dass du dir so einen Kopf um sie machst. :shake

Wenn jemand mein Kind schlagen würde, dann gäbe es nicht erst liebe Worte, dass das das so nicht geht. Fremde würde ich sofort anzeigen, Angehörige mit im Vorfeld einer Roten Karte bedenken, EINE klare Ansage machen und bei Wiederholung gibt es auch da eine Anzeige. Mein Kind ist auf meinen Schutz angewiesen - dafür bin ich seine Mutter. Schläge - egal ob auf Hintern, Mund oder sonstwas gehen gar nicht. Und wer mir sagt, das habe noch nie geschadet, der soll es bei seinem Kind machen (abgesehen davon, dass ich auch da keine Sekunde zögern würde, Anzeige zu erstatten). Wer meinem Wort bezogen auf mein Kind da nicht Folge leistet braucht eben ein bisschen Nachhilfe von der Justiz. Schwiegermutter hin oder her. Erst so lernen solche Leute, dass es mittlerweile sogar verbrieftes Recht ist, dass ein Kind nicht geschlagen werden darf. Gesetze sind keine KANN-Vorgaben!

Ihr habt es m. E. beide schon viel zu weit kommen lassen. Vermutlich wolltet ihr als brave Schwiegertöchter nicht anecken und es allen Recht machen. Manchmal geht es aber nicht so, wie eure Situationen zeigen. M. E. ist es nie zu spät, hier nun mal klare Grenzen aufzuzeigen, wenngleich das sicherlich weitaus schwieriger und langwieriger sein wird als wenn ihr gleich zu Anfang klar gemacht hättet, wer in Bezug auf eure Kinder die Entscheidung trifft. Das geht zwar auch ohne Rückendeckung eurer Partner aber mit ist es einfacher - nehmt eure Partner in die Pflicht! Schwiegermütter werden im optimalen Fall gern gesehen und geliebt, im weniger günstigen geduldet, und im schlimmsten Fall gehören sie einfach nicht dazu.

Wichtig ist allerdings, sich unabhängig zu machen auch wenn es mit eigenen Unannehmlichkeiten verbunden ist. Wenn ich mich in ein Abhängigkeitsverhältnis begebe, z. B. weil SchwieMu regelmäßig babysittet, dann ist das alles ungleich schwieriger. Es gibt aber für alles Lösungen und i. d. R. auch ohne Schwiegermütter. Nur ist das manchmal unbequemer. Als meine Schwester von meiner Mutter einmal hörte, sie solle DANKBAR sein, was meine Mutter für sie und ihre Kinder alles tut und hätte diverse Dinge eben einfach zu akzeptieren, hätte ich :uebel :uebel können. Natürlich bin ich dankbar für Unterstützung, aber als Druckmittel geht das gar nicht. Da mach ich mich lieber unabhängig und organisiere meinen Alltag ohne (Schwieger-) Mutter. Besser geht es mir auf diese Weise allemal.

Ach und zu guter Letzt noch zu den Kommentaren, die ihr euch anhören musstet: Schon beim ersten Unter-der-Gütellinie-Spruch wärt ihr m. E. gut beraten gewesen, eine Mäßigung im Ton einzufordern. Bis hierhin und nicht weiter! Dadurch dass ihr die Äußerungen nicht sanktioniert habt, habt ihr Tür und Tor für Schlimmeres geöffnet. Wie bei der geschlagenen Ehefrau, die still hält.. da lässt der zweite Schlag nicht lange auf sich warten. X(

Oma und Opa sind definitiv wichtige Bezugspersonen für die Kinder - aber nicht um jeden Preis! :nanana

Sorry, ist ein bisschen länger geworden..

Viele Grüße
kikra
 

Lilli4484

Aktives Mitglied
Mit dem Jugendamt wurde mir noch nicht gedroht, zu ihrem Glück, muss ich dazu sagen. Sobald etwas in dieser Art kommen würde, hätte ich keine Bedenken, ihr zu sagen, dass ich nichts mehr mit ihr zu tun haben will. Meinen Kindern fehlt sie sowieso nicht, sie sehen sie, wenns hochkommt, 1 mal im Monat. Meine Kinder haben noch 2 weitere Großelternpaare, die sie auch weitaus öfter zu sehen bekommen.

Mein Mann steht hinter mir, zu 100%. Als ich meiner SchwieMu meine Meinung sagte, hat er nichts dazu gesagt, obwohl ich gedacht habe, dass da was kommen würde (sowas wie: "Musst sie doch nicht gleich so fertigmachen" oder Ähnliches). Er liebt seine Mutter, aber wir sind ihm definitiv wichtiger.

Du hast Recht kikra, mit der Aussage, dass ich lange nichts gesagt habe, um nicht anzuecken, um einfach nur die liebe Schwiegertochter zu sein. Aber irgendwann ist einfach die grenze erreicht, und bei mir war das der Fall, als mein Sohn geboren wurde vor 5 Monaten. Vorher haben mich meine Schwiegereltern nie was anmerken lassen, dass sie mich nicht mögen oder sowas, aber da habe ich dann wirklich im KH gemerkt, wie wichtig ich ihnen bin... Meine eigenen Eltern sagten dazu, wenn mein Mann im KH im Sterben liegen würde, würden sie zumindest jeden Tag anrufen und fragen, wie es ihm geht, und selbst wenn er 200km entfernt im Kh liegen würde, hätten sie ihn besucht.

Hab Besuch bekommen, schreibe evtl. später weiter ;-)
 

Zuckerschnute31

Neues Mitglied
Hallo Kikra,

damit liegst du richtig, meine Schwiegermutter hat allerdings auch vor ihrem Sohn oder sonstjemanden keinen Respekt.

Ich hätt ihr klare Ansagen machen müssen von Anfang an, geb ich dir recht. Als ich meinem Mann kennenlernte war ich grade 16 jahre alt,in dem Alter sagt man nichts, ich hab tatasächlich alles mit mir machen lassen und um den lieben Frieden willen nichts gesagt. Wär das Jahre später gewesen als ich reifer war hätt ich ganz anders reagiert, heute würd ich das nicht mit mir machen lassen.

Als ich 2000 die Diagnose unfruchtbar am Anschluß einer OP erfuhr, meine Schwiegermutter mich im Krankenhaus besuchte und das mitbekam (sollte sie nicht) kam der Spruch: Ich wußt ja gar nicht das meine Schwiegertochter ein Krüppel ist!!
Mein Mann saß daneben!! und sagte nichts dazu 0( ich war sprachlos und konnt nichts sagen. Und es wurmt mich noch heut, das mein Mann ihr da nicht die Meinung gesagt hat. Das erste mal musste ich mir auf einer Geb.feier mit ca. 20 Personen anhören ich wär zu doof ein Kind zu kriegen. Ich hab klare Ansage gemacht das ich mir das nicht sagen lassen muss und bin gegangen,.Keiner der Besucher hat den Mund aufgemacht, es fing lediglich dummes gelabber an ich solle mich nicht so anstellen.

Zur Zeit haben wir keinen Kontakt, ich ignoriere Anrufe auf meinem Handy, hab meinem Mann aber gesagt er solle selber anrufen,ich nicht mehr.Die Kinder dürfen erstmal nicht mehr hin, bevor das problem nicht geklärt ist. Vorgestern hat sie meine Tochter im Kaufladen abgepasst und ihr ne Tüte Chips gekauft und ihr gesagt der Papa hat sie nachmittags zu ihr zu bringen. Ich hab gesagt das das nicht die Oma zu entscheiden hat, wir hatten eine Abmachung das wir aöls Famil.ie gemeinsam den Weihnachtsbaum kaufen gehen und an Abmachungen hat man sich zu halten.

Was das hauen betrifft, ich habs so oft klare Ansagen gemacht,den JKontakt abgebrochen, einen neuen Versuch gestartet, und sie machts wieder. Ich bin einfach hilflos und komm nicht gegen sie an. Ich gebs zu.
Aber ich muss, ich lass das nicht mehr zu. Ich werd deinen rat annehmen, sollte sie noch einmal die Hand erheben, egal wie langsam dann werd ich ihr klipp und klar sagen das ich Anzeige erstatte wenn sie das nocheinmal macht. Und die Kinder dürfen nicht zu ihr.
Problem ist nur, meine Tochter ist hart im nehmen und will trotzdem hin,was mach ich da, erkären reicht da nicht,dann gibs hier ewig gebocke.

Heilig Abend will sie kommen, gut dadurch das wir nun seit fast 2 Wochen null Kontakt haben hoff ich das sie nicht kommen wird.

Thema Schultournister, ich geb dir recht das müsste eigentlich mein Mann machen , er drückt sich immer vor sowas, wenns um seine >Mutter geht. Ein sehr guter bekannter sagte mal er hat gesehen auf einer Feier das mein Mann sich nicht traut seiner Mutter in die Augen zu schaun, da hab ich ihm grade die schachtel mit den positiven test gegeben, er drückte meine hand unterm Tisch und sagte er freue sich sehr.Aber er sagte nicht was in der Schachtel war weil seine Mutter daneben saß. Ich kann mir lebhaft vorstellen wie er selbst als Kind behandelt wurde von seiner Mutter.

Ich hab schon mal überlegt professionelle Hilfe zu holen und mit einer Fachkraft zu sprechen.

Ich weiß das mein Mann unsere Kinder und mich über alles liebt, aber er steht nicht hinter uns, in allen anderen Dingen ja.

LG Zuckerschnute
 

Pfannenwenderin

Aktives Mitglied
Hallo, im großen und ganzen schließe ich mich kikra an.

Zu dir, Zuckerschnute:

Aber ich muss, ich lass das nicht mehr zu. Ich werd deinen rat annehmen, sollte sie noch einmal die Hand erheben, egal wie langsam dann werd ich ihr klipp und klar sagen das ich Anzeige erstatte wenn sie das nocheinmal macht.

Du würdest sie also noch zweimal zuschlagen lassen, bevor du Anzeige erstattest? sorry, aber ich denke du hast oft genug gesagt, dass sie da kein Recht zu hat.
Ich an deiner stelle würde sofort Anzeige erstatten, zumal sie sich ja anscheinend von dir sowieso nichts sagen lässt. Mit der Aussage deiner Kinder und deiner eigenen musst du doch nicht abwarten, bis sie deine Kinder noch mehrmals misshandelt hat, überleg doch mal wie deine Kinder sich fühlen, wenn DU zulässt, dass sie geschlagen werden :(
 

Zuckerschnute31

Neues Mitglied
Hallo Pfannenwenderin,

du hast recht, das war mir gar nicht klar als ich das geschrieben hab.
Ich werd jetzt auf den nächsten Kontakt warten,der mit Sicherheit nicht von mir ausgehen wird.
Sollte sie hier aufschlagen,werd ich gleich Klartext reden und ihr sagen Bevor sie das nächste mal zuhauen kann, was die Konsequenz sein wird nämlich Anzeige.
Kontakt ist momentan keiner da, die Kinder kommen nicht mehr hin, also sind sie geschützt. Danke das du mir die Augen geöffnet hast.

Meine Kinder sind mir das wichtigste auf der Welt............

LG Zuckerschnute
 

lailamausi

selten da...
Sorry, aber ich verstehe nicht, warum ihr da überhaupt noch Kontakt habt...? Meine Schwiegereltern wohnen direkt nebenan und wir sehen uns für gewöhnlich gerade mal, wenn wir zufällig zur gleichen Zeit aus dem Haus gehen. Sie haben zwar unseren Kindern nie was getan (das hätten sie auch nur einmal gemacht!) aber ich wußte auch von vornherein, das sie Schlägen gegenüber nicht abgeneigt sind. Ergo habe ich die Kinder so gut wie nie (außer in Notfällen) in ihre Obhut übergeben. In den vergangenen 7 Jahren keine 10 Std.

Auch mein Mann wurde von seinen Eltern geschlagen und hatte null Rückgrat ihnen gegenüber. Ich mußte mich auch durchbeißen und war oft genug der Buhmann. Wenn wir unter uns waren, hat er mir dann oft gesagt, wie toll er das fand, wie ich reagiert habe. Er selbst mußte erst eine Therapie durchlaufen, um selbst diesen Schritt gehen zu können. Er hatte nie gelernt, nein zu sagen oder seine eigene Meinung durchzufechten.

Zieht Schlußstriche! Sooo wichtig sind Großeltern dann auch nicht. :rolleyes: Lieber keine als schlechte.
 

Zuckerschnute31

Neues Mitglied
Hallo Lailamausi,

ich seh das wie du, wenns nach mir gehen würde wär der Kontakt schon lange weg. Ich hab das aber nicht allein zu entscheiden, mein Mann hat da ein Mitspracherecht und er findet ich übertreibe, er kann die Fehler seiner Mutter einfach nicht sehen, denn er wurde ja so erzogen und für ihn ist das so richtig. Er kommt nicht gegen seine Miutter an, er traut sich erst gar nicht Widerworte zu geben.
Bei uns gibs da ab und an mal krach weil er lieber Ruhe und keinen Streit will. Aber ich kann das nicht mehr aushalten.,
Mein Großer hat die Oma schon durchschaut, er will von sich aus nicht mehr hin, da kommen dann so Erpressungsversuche von wegen wer nicht zu mir kommt kriegt auch nichts..... das kotzt mich so richtig an.
Ich hab ja auch schon an eine Therapie gedacht, mein Mann will aber nicht. Über seine Kindheit redet er gar nicht,ich hab mal gefragt ob seine mama auch mal Hausaufgaben mit ihm gemacht hat, da ich im Zeugnis der 1.Klasse gelesen hab, die Eltern müssen sich dringend um die Hausaufgaben kümmern und lernen. da sagte mein Mann nur einmal ganz wütend und zugleich trauirig gesagt meine Mutter war das nicht, das war meine Oma.

Ich hab Respekt vor deinem Mann das er es mit Hilfe einer Therapie geschafft hart!!
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Was sagt ihr dazu?

Ich hatte den Fall, dass meine SM im Beisein unseres Kindes schlecht über mich sprach ("meine Tochter wird dich verlassen, wenn du so weitermachst"), S*x-Witze riss, oder von ihren (unschönen, früheren) se*uellen Erlebnissen sprach, oder z.B. von mir eine Begründung verlangte, warum ich zuviel Süssigkeiten verbat. Um dann meine Vorstellungen von Kindererziehung als überzogen streng, oder nicht angebracht, zu betiteln. War unser Kind bei ihr, befahl sie, dass ich in ihrem Bereich bitteschön nichts zu sagen hätte - und bot nachwievor Süssigkeiten an. Geschlagen hat meine SM gottseidank unser Kind m.W. nie. Und dennoch kann (m)eine SM mit Worten so verletzend werden. Wenn es mich schon verletzt - was muss dann in meinem Kind erst vorgehen?

Ich habe, wie kikra richtig schrieb, zu lange zugelassen. Ich muss aber dazuschreiben, dass ich ahnungslos war und ich auch genauso lange nie diese Schlangengrube in meiner SM erkennen konnte. Ich hatte ihr Vorschuss an Vertrauen entgegengebracht, weil ich grundsätzlich erstmal an das Gute im Menschen glaube und meine Frau liebte. Und solange ich keinen Verdacht schöpfte, fragte ich auch nie bei meiner Frau nach (wie z.B. der Besuch bei Oma ablief, ob es besondere Vorkommnsse gab).

Eines tages (nach mehreren Jahren !!!) war es aber soweit, dass ich erkennen musste (dann, als ich mit allen Wassern von ihr durch den Kakao gezogen wurde):
Beim Verhalten meiner SM kann ich nicht 100&-ig dafür garantieren, dass es keine Folgen für unsere Tochter hat.
Mit 6 Jahren begann meine Tochter, mir zu sagen, dass die Oma so komisch redet, was sie gar nicht versteht. Sie sagte, dass ich ihr geliebter Papa bin, den sie nie hergeben möchte. Und, sie sagte auch, dass sie manchmal Angst vor Oma hat.
Natürlich habe ich meine kleine Tochter gefragt, ob sie ihre Angst vor Oma irgendwie beschreiben kann. Nein, antwortete meine Kleine. Dabei liess ich es dann aber auch bewenden. Ich versichere ihr stets, dass ich niemals der Oma erzählen werde, was sie mir über sie erzählt hat.
Wenn ich mit 47 sogar schon Schwierigkeiten dabei habe, das Verhalten meiner SM zu kategorisieren - wie unmöglich muss es erst für ein Kind sein???

Jedenfalls gab es dann den Tag X, an dem ich meiner Frau das meiste erzählte. Und ich ordnete ein Übernachtungsverbot unseres Kindes bei Oma an.
Vielleicht beging ich da leichtsinnig einen Fehler, weiss es nicht: Auf die Frage "warum die Umgangseinschränkung?", antwortete ich: "Weil deine M. eine Geschiedene ist". Damit habe ich mir wohl alle geschiedenen Frauen, von einer einzigen SM vertreten, zu Freinden gemacht.

Meine Frau akzeptierte meine Umgangseinschränkung nicht, ging zu ihrer M. und besprach sich mit ihr. Obwohl ich ausdrücklich jedesmal mein Nichteinverständnis meiner Frau mitteilte, brachte sie unser Kind ungebremst zur Oma, wie gehabt.Sie hätte sich mit ihrer M. unterhalten und beide, also meine Frau und ihre M., sind der Meinung, dass an meinen Vorwürfen nichts dran ist - es mir wohl nur darum gehe, meinen Willen durchzusetzen. Im übrigen sei ich gerade wieder mal arbeitslos, wie schon so häufig sei längerer Zeit - und deswegen nur geduldet. Dafür, dass ich nicht augenblicklich von Frau + SM hochkant "hinausgeworfen" werde, soll ich froh sein und die Klappe halten.

1 Monat später trennte sich meine Frau von mir und sagte nur noch: Ich lasse mich von so einem Kerl wie dir scheiden. Punkt. Keine Begründung, keine Chance auf Aussprache, kein Versöhnungsversuch, kein Unrechtsbewusstsein.
Und jetzt, nach 1 Jahr Trennung von mir, ist es soweit.

(die Geschichte hat eine Fortsetzung; versteht aber bitte, dass ich zu laufenden Gerichtsverfahren nichts schreiben möchte)
 

feivelmaus

Aktives Mitglied
Hallo

ich würde hier auch nicht groß um den heißen Brei rumreden. Sobald die Schwiegermutter sich Dir nähert bzw. Du zu ihr gehen wirst, wenn sie die Kinder ungefragt kontaktiert, musst Du ihr klar sagen, was Du von ihr erwartest und nicht nur Anzeige erstatten wirst, sondern auch ein Kontaktverbot erwirken wirst, damit sie sich den Kindern nicht nähern darf. Tut sie das doch, macht sie sich automatisch dadurch straffällig, auch ohne dass sie sie schlägt.

Zeig ihr dass Du STARK bist. Nur so wird sie Respekt vor Dir bekommen. Stärke und Konsequenz ist das einzige Mittel gegen eine solche Frau anzukommen.

Dein Mann sollte hinter Dir stehen. Das würde ich dringend mit ihm klären. Aus meiner Sicht steht da Eure Beziehung auf dem Spiel und auch das sollte er klar erkennen. Er ist immer noch gefangen durch seine Schwiegermutter, wie er es als Kind war. Er kann sich nur befreien, wenn er Stärke zeigt und hinter Dir steht. Letzten Endes zählt die Entscheidung, was ihm wichtiger ist: Eine Mutter die keine ist oder eine liebevolle Frau mit 4 Kindern an seiner Seite.

LG
Micha
 

Zuckerschnute31

Neues Mitglied
Hallo Gerhard,
deine Frau hat allen ernstes ohne dein Einverständnis euer Kind bei der Oma übvernachten lassen? Würde sich das mein Mann wagen, dann könnteste gar nicht so schnell gucken wie ich bei meiner SM auf der Matte stehen würde und mein Kind holen. Tut mir sehr leid für dich.
Süßigkeitenverbot- nicht gut für Zähne und Gewicht, können alle SM nicht so weit denken. Meine ist da ja auch so.

Hätt gern gewu0t wies weitergeht, aber ist ja klar das du nicht weiter drüber reden kannst wegen laufendem Gerichtsverfahren.

LG Zuckerschnute
 

Zuckerschnute31

Neues Mitglied
Hallo Micha,

ich werd ihr sagen was ich von ihr erwarte und klare Grenzen setzen und ihr zeigen das sie so nicht mehr weiter machen kann. Ich kann auch ein Kontaktverbot erwirken? Gut zu wissen!!

Wenn ich ehrlich bin dann haben wir schon Eheprobleme dank meiner SM. Mein Mann ignoriert lieber statt sich durchzusetzen. Aber ich kann das nicht wenns um meine Kinder geht. Ich hab nicht jahrelang um meine Kinder gekämpft damit andere mit ihnen machen können was sie wollen. Meine Wunschkinder sollen einen schöne Kindheit an die sie gern zurückdenken haben.

Mein großer hat mal zwei Nächte hintereinander weg bei ihr schlafen wollen, was nach hinten losging. Als der erste Abend nahte und mein Großer duschen sollte und er nicht wollte (will sich nicht vor der Omas ausziehen), hat sie ihn wohl grob ausgezogen und unter die Dusche gestellt, grob den Waschlappen (trotz sichtbarer Verletzung am Mund) ins gesicht gedrückt und beim Harrewaschen Shampoo in die Augen laufen lassen. Hab ihc erst hinterher erfahren, hab zwar gesehen das er kanllrote Augen hatte ale er nach Haus kam, aber dachte Bindehautentzündung. Nun ja und die zweite Nacht wollte er nicht dableiben,aber sie gab uns kein bescheid, ich rief noch an und sie meinte er kann jetzt nicht an Tel. er schläft schon - und ich Dussel glaubte das auch noch.
Folge davon - er kam nach Haus mit den Worten ich will nicht mehr zu Oms. Das ist jetzt fast 3 Jahre her und er war bis heut nicht allein wieder da, nur wenn einer von uns bei ist.
Oma meint dann sie versteh gar nicht warum er nicht mehr kommen will, ich schon.........
Jetzt kommt die Masche wer nicht mit zu mir kommt der kriegt dies und jenes nicht, oder wer nicht mitkommt der kann auch nicht mit in den Zoo...................... das ist für mich Erpressung.
Nun gut mein großer entscheidet selbst und ich weiß das bei jeder Frage ihrerseitrs ein Nein kommt.
Nur mit den zwillingen ist es schwieriger, der Junge will pourtour nicht (zum Glück) und das Mädchen will,abrr kein Wunder den sie wird ja verwöhnt und kriegt alles, aber auch sie hat schon welche auf den Mund bekommen und das dulde ich bei keinem Kind.
Die kleine bekommt im januar eine zahn spange und ich stell mir vor meine SM haut auf den Mund - weghe sie wagt sich as noch mal egal bei wem.

Mit wurde schon mal nahgelegt wenn sie auf den Mund haut, solle ich ihr auch mal andeutungsweise auf den Mund hauen - also nicht wirklich haun, nur andéuten, damit sie sieht das ist unerwünscht.

LG Zuckerschnute
 

feivelmaus

Aktives Mitglied
Hallo

auf den Mund hauen oder überhaupt hauen geht gar nicht. Weder bei Omas noch bei den Eltern.
Kontaktverbot geht bei bestimmten Gefahren. Scheue nicht, einen Anwalt aufzusuchen, wenn die Grenzen nicht eingehalten werden. Sie muss klar erkennen, dass sie bei Dir nicht mehr so weitermachen kann. Wenn sie die Kinder wirklich gerne hat, dann wird sie die Grenzen einhalten oder sie ist extrem stur, was es auch gibt. Dann muss sie eben dazu lernen. Zu alt dafür ist man nicht. Wir leben eben in 2010 und nicht im Mittelalter, wo die Prügelstrafe erlaubt war.

Mit den Kindern ist es schwierig. Die, die nicht wollen, auf keinen Fall zwingen. Bei den jüngeren Kindern stellt sich die Frage herauszufinden, ob sie wirklich wollen, oder nur Deinem Mann zuliebe. Schwieriger ist es, wenn sie die Oma wirklich lieben und hin wollen. Wenn es für sie gefährllich ist, muss man ihnen halt erklären, kindgerecht, dass sie im Moment halt nicht hin dürfen, weil es eben gewissen Meinungsverschiedenheiten bezüglich Strafen gibt. Das man nicht hauen darf, sollten auch die Kleinen wissen. Gerade dann sagen sie es Dir auch, wenn es die Oma macht. Aber es ist nicht einfach, denn auf der einen Seite brauchen sie Oma, auf der anderen Seite dürfen sie nicht gefährdet werden.

Wie ist denn die Beziehung zu Deiner Mutter und den kids?
Wie ist die Beziehung zum Schwiegervater?
 

anna82

mami2009
wir haben auh große probleme mit schwiemu aber das gute ist mein mann steht voll und ganz hinter mir, es gab lange streit seit der geburt meiner tochter bis jetzt gibts vorwürfe und dan heisst es ach lassen wir es besser ist es wenn wir darüber nicht reden sonst staut es bei hr ja auf, fängt selbst das thema an zusprechen und dann so tun als ob ich es hoch gehold habe, wir haben konsequent gesagt ändern sie sich nicht brechen wir den kontackt ab und sie werden nie wieder was vo uns hören das war das einzige was sie umgestellt hat auch wenn verstellt ist mir egal sie halten sich an den regeln auch wenns den garnicht passt hauptsache kontackt. nun bin ich wieder schwanger und ich hoffe das ich nicht wieder son stress haben werde hatte noch den babyblues gehabt und statt getröstet zu werden nur fertig gemacht. hab mein kind nur 3 monaten mit quall stillen können, es war aber nicht nur der grund stress so´ndern auch andere sachen wo mit die eltern halt nix zutun hatten aber der stress mit den schwieeltern hats beigefpgt. ich war ein nervliches wrack.

jetzt gehts bei uns ich weiss und merk es das sie mich einfach nicht mag aber mr ist es wichtig das die kleine es nicht abbekommt.
bei uns half es nur mit der drohung kontaktstille. meinchmal ist es besser als wenn sogar eine ehe darunter scheitert wenn schwiemu sich mit einmischen.
bei uns ist nur die frage der zeit wanns wieder explodiert.
wir haben sogar kaum kontackt mit den verwanten von mein mann die genau so schlimm sind nur sind se doch schlimmer muss mir immer dinge anhören wie was ich ja alles falsch mache.
bei denen ist es genau so das bei den schlagen und anschreihen zur kindererziehung gehört und dan viele kinder machen damit die kinder sich selbst großziehen. :angryfire
ich hab richtig angst vor weihnachten, aber mein mann hat gesagt ein dummer spruch und wir sind weg. das erleichtert mich schon nur das problem ist das sie es so rafeniert machen wenn mein mann nicht ihn meiner nähe ist gehen se auf mich los so das ers dann nicht mitbekommt dann dürfte er nicht von meiner seite weichen das ist aber auch doof.
ich hoffe das ich es mir nur so schlimm einbilde und es vieleicht doch nicht so schlim sein wird. ich wunsch es mir und meiner tochter. sie mag die leute auch nicht. aber das liegt wohl daran das sie es merkt und spührt meine ängste.
naja musste jetzt auch raus.
lg anna
 

Zuckerschnute31

Neues Mitglied
Hallo Anna,

das kommt mir alles bekannt vor. Mir grauts auch schon vor Weihnachten.Ich hab keine Ahnung ob sie kommt oder nicht, abgesprochen war es vor Wochen, naja sagen wir mal sie hat gesagt, triffts eher.Aber da ja nun schon seit fast 2 Wochen kein Kontakt besteht hoff ich das bleibt so und sie kommt nicht.ich fürchte aber das ist die Ruhe vor dem großen Sturm. Leider steht mein Mann da nicht hinter mir, Ich wred nochmal mit ihm reden müssen.

Ich kanns nicht verstehen wieso schlagen und anbrüllen eine Erziehungsmaßnahme sein soll, das geht enfach nicht.
Die Nichte meines Mannes hat an ihrem 18,. Geburtstag den Kontakt abgebrochen und sie fragt heut noch wieso. :nudelholz

Ich find toll das dein Mann das durchziehen will und bei einem doofen Spruch eht. Ich wünschte mir mein Mann würde das auch mal tun.

Drück dir die Daumen für ein schönes Weihnachten.

LG Zuckerschn ute
 

anna82

mami2009
da solltest du vieleicht ein ernstes wort mit dein mann sprechen mutter ist mutter man trend sich um ein neues leben anzu fangen aber die ehefrau sollte immer was besonderes sein und die mutter sollte nie über die ehe frau stehen.
ich wünsch dir sehr das dein mann begreift was sache ist und er eines tages endlich hinter dir steht.
ich wünsche auch dir schöne weihnachten und hoffe das ihr wie weihnachtzeit genissen könnt und es nicht in streit aus bricht.
lg anna
drück dir die daumen das dein mann die augen auf macht.

es ist meistens so wurd man selbst mit prügel großgezogen kommt es dazu das mans seinen kindern die erzihung auf dieser art weiter gibt klar gibt es welche die sagen das will ich mein kind nicht an tun und es ist schwer es umzusetzten weil man die sanfte art nie kennen gelernt hat und was liebe in der familie ist.
kann sein das ich unrecht habe aber momentan hab ich das gefühl das es so ist.
 

kikra

Namhaftes Mitglied
Original von anna82
es ist meistens so wurd man selbst mit prügel großgezogen kommt es dazu das mans seinen kindern die erzihung auf dieser art weiter gibt klar gibt es welche die sagen das will ich mein kind nicht an tun und es ist schwer es umzusetzten weil man die sanfte art nie kennen gelernt hat und was liebe in der familie ist.
kann sein das ich unrecht habe aber momentan hab ich das gefühl das es so ist.

Hallo,

in diesem Punkt finde ich tatsächlich, dass du Unrecht hast. Ich habe auch als Kind - wie sag(t)en meine Eltern so schön - ein paar hinter die Löffel bekommen. Und ehrlich gesagt kam das nicht gerade selten vor. Auch eine Reitgerte war eimmal als "Werkzeug" dabei und ein Paar Hausschuhe meines Vaters haben sich in einem Fall auch mal in ihre Bestandteile aufgelöst. Diese Male haben sich in mein Hirn eingebrannt - ich habe es meinen Eltern zwar weitgehend verziehen, vergessen tue ich es aber nie. Mit den Jahren wurde es zunehmend bagatellisiert, soo schlimm sei es doch gar nicht gewesen und überhaupt hätte ich es ja auch verdient. Ab wann verdient man sich Schläge eigentlich? Wenn ich mich recht erinnere, war es bei mir ab einer 3- als Note und wenn ich - paradoxerweise aus Angst vor Schläge oder anderen Sanktionen - gelogen hatte, um der Strafe zu entgehen. Aber ich schweife ab.. :whatever

Komme ich also zu meiner Tochter und meinem Verhalten ihr gegenüber: Ja, es gibt sehr wohl Situationen, in denen ich innerlich koche, weil sie mich mit ihrem Verhalten zur Weißglut treibt. Ich bezeichne mich schon als impulsiven Menschen, andere nennen es temperamentvoll ;-) :gap Und es ist schwierig, dann angemessen zu reagieren. Es kostet mich Selbstdisziplin und mehr als nur Verständnis für sie. Aber es gibt sehr wohl andere Strategien, also Alternativen zur Schläge.. nur sind die auch für mich als Mutter ein bisschen aufwendiger und anspruchsvoller. Ich muss in diesem Fall nämlich mit MEINEN Aggressionen klarkommen und zwar konstruktiv. Will sagen: Ich lasse meinem Kind sein unangemessenes Verhalten durchaus nicht durch, so dass es mit mir später quasi automatisch den Molly macht. Sie muss schon merken, dass es so nicht geht. Dass es z. B. Regeln gibt, die auch sie beherzigen muss. Dass man mit Sturheit nicht zum Ziel kommt. Dass nicht der Recht hat, der am lautesten brüllt. usw. usw.

Aber ich erkenne dabei ihr Recht auf eine gewaltfreie Erziehung an. Zum anderen finde ich, dass Schläge lediglich Ausdruck der eigenen Hilflosigkeit sind - so ein Verhalten ist schlichtweg armselig. Ich sollte als Erwachsener schon in der Lage sein, mir anders helfen zu können. Und wenn ich es nicht kann, dann muss auch ich in meinem fortgeschrittenen Alter das lernen. Das ist mein eigener Anspruch, den ich an mich habe. Ich will nie, nie, nie, dass meine Tochter so über mich denkt, wie ich es über meine Eltern tat. Ich habe meine Eltern verachtet für das, was die getan haben. Das war meine einzige Möglichkeit, mit dieser Ungerechtigkeit klarzukommen. Ich will, dass meine Tochter angstfrei aufwachsen kann und weiß, dass sie bei allem zu mir kommen kann. Ohne Schläge fürchten zu müssen.

Ich habe mich sehr ausgiebig mit dem Verhalten meiner Eltern auseinander gesetzt. Sie waren oftmals einfach überfordert.. mit mir als Menschen incl. meines Charakters und auch mit der Situation (Doppelbelastung durch Familie/Beruf, finanzielle Sorgen etc.). Aber nichts davon rechtfertigte ihr Handeln. Denn sich Schlägen zu bedienen ist ein Kampf mit ungleichen Waffen. Das Kind spürt neben dem Schmerz dann nur Ohnmacht und Wut - wie traurig ist das denn?! Wenn Eltern schlagen, sollten sie sich schämen.. sie schaffen es nicht, sich legal gegen ihr Kind durchzusetzen. Gegen einen Menschen, der viele Jahre jünger, viele Kilos leichter und viele Zentimeter kleiner ist als sie. Ja, Kinder sind oftmals eine Herausforderung.. aber der sollte man sich auf redliche Art und Weise und mit Respekt stellen. Eltern, die schlagen, haben aber jeglichen Respekt vor dem anderen Menschen verloren.. mit welchem Recht erwarten sie dann aber bitte, dass ihre Kinder noch vor ihnen Respekt haben?! :shake X(

So, das war jetzt ein bisschen off topic. Aber mir platzt der Kragen, wenn ich höre, dass Eltern ihre Kinder schlagen, weil sie es ja so von ihren eigenen Eltern vorgelebt haben. Ein bisschen arg einfach diese Erklärung...

Viele Grüße
kikra
 

lailamausi

selten da...
Mein Mann wurde auch mit diesen Prügelstrafen erzogen und hat es eben genau deshalb anders gemacht, weil er das nie vergessen wird, wie er sich gefühlt hat. Wer weiter macht mit dem, was ihm zugefügt wurde, dem sollte man immer wieder vor Augen halten, wie er/sie sich damals dabei gefühlt hat und sollte echt ne Therapie vorschlagen. Denn das ist gestört - und das mein ich jetzt nicht bös. Gestört von Eltern, die nicht auf Gefühle geachtet haben, weil sie selbst keine mehr hatten.

Den Vorschlag jemandem auch leicht auf den Mund zu hauen, der es bei Kindern macht, finde ich sehr gut! :druecker

Und ganz ehrlich... wäre mein Mann nicht zu 100 % hinter mir und vor allem den Kindern gestanden, hätte ich ihn wohl vor die Wahl gestellt...

Vielleicht sollten alle Betroffenen das hier mal ihre Partner lesen lassen. Vielleicht öffnet das einem mal die Augen...
 

Mama1980

Aktives Mitglied
Ich kannte das auch zuuuuu gut. Meine Schwiegermutter die immer nur am meckern war so wie meine schwägerinnen (ihre Töchter) . Egal was man macht , alles ist falsch und an allem wird gemeckert. Irgendwann hatte ich einfach kein Bock mehr dahin und bin seltener mitgefahren. Aber dann gab es immer Stress mit dem mann , der leider nicht hinter mir stand sondern immer meinte es wär doch gar nicht so schlimm. Irgendwann hatte iche s nicht mehr ausgehalten und trennte mich von ihm. Später kamen wir aber wieder zusammen und er sah es ein und wir hatten 1 Jahr Kontaktabbruch zu seiner Familie. Das war echt super. Dannach ging es einigermasen. Aber irgendwann fingen sie wieder an, vor allem dann wenn sie mich allein erwischten. Da kamen manchmal echt fiese Sprüche die einen zum weinen brachten. Naja mein Mann war wieder der alte und schlug sich wieder auf deren Seite. Jetzt sind wir eben wieder auseinander seit einer ganzen Weile, aber das aus vielen Gründen. Und ich muss sagen ich fühl mich so wohler keine böse Schwiegermutter oder so da zu haben ^^.
Bei so etwas hilft nichts anderes als denen direkt die Meinung zu sagen und sich nichts gefallen zu lassen , ansonsten wird da immer weiter gemacht.
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Hallo ihr Weihnachtsgeplagten,

Vorschlag: Wir sprechen hier so gewisse Szenen durch, nachdem jede(r) hier erzählt hat - und wie man lesen kann, nicht ohne sehr gutem Grund.
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Szene in Küche (bei Schwiegermutter):
Kind hilft Mama irgendwas zu machen. Z.B. Kekse backt die Mama mit Kind.
Dann passiert es durch ein Versehen, Unerfahrenheit, dass das Kind auf eine heisse Herdplatte fässt.
Schwiegermutter sieht das und sagt: "Pass auf, dass nicht schon nächste Woche das Jugendamt bei dir auf der Matte steht"

Ich schlage vor, Mama geht MIT Kind zum Papa und muss mit ihm dringend sprechen. (Kind nicht zur Brandblasen Verarztung der Schwiegermutter überlassen!)
"Du - wir müssen jetzt sofort was besprechen."
Sie berichtet ihm wahrheitsgemäss.
Und beide beschliessen, augenblicklich zusammenzupacken und nachhause zu fahren.
Ohne grosses Herumgerede. Keine Anzeige.

Vielleicht lässt sich eine Ausrede finden - muss es aber nicht. Geht auch ohne Ausrede.

Diese Vorgehensweise wenden Mama+Papa immer an. Egal ob es auf einer Weihnachtsfeier ereignet, und viele Gäste noch da sind.
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Was meint ihr? (Ich habe eine Verwandtschaft, wo so etwas nie passiert.)
 
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