mutter- ein schimpfwort

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nun habe ich mich entschlossen,mein leben aufzuschreiben.vielleicht hilft es ja ein wenig wenn ich mir meinen kummer von der seele schreibe:
der 18.04.63 war ein rabenschwarzer tag.ich wurde geboren.
von einer mutter und einem vater,die mich abtreiben wollten.meiner oma habe ich es zu verdanken,das ich lebe.
meine grosseltern nahmen sich meiner an.sicher war es nicht das selbe,als wenn eltern einen erziehen.und doch hatte ich eine schoene kindheit.mein opa behuetete mich wie seinen augapfel.
meine sexuelle aufklaerung bekam ich aus der bravo.die erste periode war ein schock.
meine eltern bekamen noch ein 2.kind.meine schwester.sie wuchs auch dort auf und ernaehrte sich schon im kindesalter von tuetensuppen,waerend ich das 3 gaenge menue meiner oma geniessen durfte.
meine wirklichen leiden fingen mit meiner grossen liebe an.da war ich 15 jahre alt.verliebt bis ueber beide ohren.
mit 18 jahren dann die hochzeit.leider bin ich mit diesem mann nicht vor unserer hochzeit zusammengezogen,sodass ich nach 3 wochen zusammen leben merkte,das es einfach nicht passte.der alltag funktionierte nicht.wir gingen beide arbeiten und trotzdem blieb alles an mir haengen.manchmal wusste ich garnicht,das ich noch mensch war.
er forderte puektlichkeit und absolute kontrolle ueber mich.er sass auf meiner arbeit und wartete bis ich feierabend hatte.mit gesenktem kopf durfte ich auf die strasse.und wehe,ich schaute irgendeinem maennlichem objekt ins gesicht.
alles das trug dazu bei,das ich seine naehe nicht mehr ertragen konnte.
er nahm mich trotzdem.immer und immer wieder.es stoerte ihn nicht,das ich weinte.
seine mutter kam sonntags und beschwerte sich,das ich seine socken nicht richtig zusammen rolle.
ich ertrug mein schicksal nur schwer.als eine weihnachtsfeier anberaunt wurde,war ich gluecklich,mal aus der wohnung zu kommen.
ich suchte ein wenig liebe und gebogenheit.diesen abend fand ich sie.fuer genau 4 stunden.
in den armen unseres metzgermeisters,der mir nach 4 stunden offenbarte,das seine frau im krankenhaus liegt und ein baby bekommen hat.
er fuhr mich nach hause und dort versuchte ich in den folgenden wochen einiges um wieder als frau gesehen zu werden.es war alles zwecklos.
ich streikte beim putzen und fing mir den unmut seiner familie und meiner mutter ein.sie liebten ihn halt.
er nahm mich weiterhin als putzfrau,einnahmequelle und blitzableiter.
er nahm mich auch weiterhin um seine lust zu befriediegen.er war grausam.
eines abends als ich auf dem heimweg von der arbeit war,folgte mir ein mann.
auch dieser scheisskerl nahm mich gegen meinen willen.ich wehrte mich kaum,denn ich war es ja gewohnt.
ich schleppte mich weinend nach hause und berichtete meinem mann.dieser lief hinaus um ihn zu suchen.das haette er sich sparen koennen.ich blieb zurueck.
als er wieder kam wollte ich zur polizei,aber er wollte nicht,das diese schmach bekannt wird.
ich hatte mich wieder mal zu fuegen.
er schupste mich so,das ich auf den boden fiel und dort wollte ich nur noch sterben.
dann wurde ich schwanger.
dieses kind bedeutete fuer mich alles.ich konnte ihr meine ganze liebe geben und bekam sie tausendfach zurueck.
leider wurde meine ehe nicht besser.alles blieb so wie vorher.er kontrollierte und bestimmte.ich war gefangen,bezeichnete es als goldenen kaefig.
dann starb mein opa.diese zeit vergesse ich nie.mein leben waere zu ende gewesen,waer da nicht dieses kleine wesen gewesen.
als meine kleine 7 jahre alt war,lernte ich in einem kiosk einen mann kennen,der wunderschoene worte zu mir sagte.
ich fand die kraft gegen meine mutter und den rest der welt zu kaempfen.
ich bereue die entscheidung nicht,mich scheiden zu lassen.ich bereue,das ich so leichtfertig einem mann alles abgenommen habe,was er sagte.
der neue mann zog zu mir.
er manipulierte mich,belog mich,schlug mich,betrug mich.das kind war nicht geplant,nicht von mir.
meine 2.tochter hatte einen vater,der sie vergoetterte.sie durfte alles,konnte sich alles erlauben.
darunter litt nicht nur die erziehung der kleinen,sondern auch meine grosse tochter.er schrie viel mit uns beiden.ich habe mir oft die kinder geschnappt und bin gefluechtet.
meine grosse tochter gab mir nach 8 jahren die kraft,auch diese beziehung zu beenden.
wir zogen ueber nacht in eine andere wohnung.da ich grosse angst vor ihm hatte,ging es nicht anders.er drohte mir oft an,mich umzubringen wenn ich gehe.
ab da,so dachte ich, faengt ein schoenes leben an.ich werde nie vergessen,wie ich im baumarkt stand und mir eine farbe selber aussuchte.ganz alleine habe ich entschieden.
die kinder und ich kamen langsam zur ruhe.
dachte ich.
dann geschah etwas, das ich wohl nie verstehen werde.
ein anruf vom sozialamt,das alles eingestellt wird.alle zahlungen.miete,krankenkasse,lebensunterhalt.
meine eigene mutter hat dort angerufen und mitgeteilt,das ich mit einem mann zusammenlebe.damit nicht genug,sie teilte dem amt auch mit,das die kinder sparbuecher haben.dieses stimmte sogar,nur ,das meine oma diese fuer die kinder angelegt hat,und ich nicht einen pfennig dort eingezahlt habe.
es folgte eine odysee.ein ganzes jahr lang lief ich von amt zu amt,zum buergermeister und zu parteien.von der kirche bekam ich 100 dm im monat zum einkaufen.meine oma zahlte die miete.an krankenversicherung war nicht zu denken.ich schnorrte mir medikamente.
immer war ich darauf bedacht,das meine kinder nicht viel merken.sie bekamen ihr essen so gut es ebend ging.meine kilos purzelten natuerlich.
wir sind einfach so durch das deutsche netz gerutscht.es passiert wirklich.
nachdem ich dann die sparbuecher der kinder aufgebraucht hatte,wurde die zahlung wieder aufgenommen.
die luege,das ein mann bei mir wohnt,konnte ich gottsei dank wiederlegen.
ohne meinen opa der in dieser zeit bei mir war,haette ich wahrscheinlich augegeben.
ja,das gibt es wirklich.er war tot,und trotzdem bei mir.ich bin eine der wenigen menschen,die es hautnah erlebten.am anfang war es sehr schwer zu begreifen was da geschah.er zeigte mir,das er mich immer noch nicht verlassen hat.
wundersame dinge,die mir am anfang angst machten.dann lebte ich mit ihnen.
mit der zeit wurde mir bewusst,das er gehen musste.wir setzten uns hin und ich sagte ihm,das er gehen solle.wir weinter,aber er ging.
ich lernte einen mann kennen.aus einer anderen stadt und ein anderes umfeld.wir zogen zu ihm.meine grosse tochter heiratete und blieb im geburtsort wohnen.dieser mann war nicht gut fuer sie,aber ich mischte mich nicht ein.
mein glueck hatte ich gefunden.
der mann meiner tochter hielt sie von mir fern.er wollte sie besitzen.
er schaffte es mit bravur.das maedchen,das ich so abgoetisch liebte und mit der mich eine tiefe innige freundschaft verbunden hat,zog sich aus meinem leben.
wir waren wie freundinnen und machten sehr viel gemeinsam.das war vorbei.
meine oma starb in meinen armen und mein kind hatte nichts besseres zu tun, als zum anwalt zu laufen und gegen das testament zu klagen.sie wollte das geld.was war nur aus meinem kind geworden.
einige jahre vergingen,bis wir uns wieder annaeherten.mittlerweile war sie geschieden und ich half ihr so gut ich konnte.verschaffte ihr eine wohnung in meiner naehe und einen guten job.
lange ging alles gut.bis die frage ihrerseits aufkam,wer ihr vater sei.da hatte ich jetzt riesiege sorgen.sie liess nicht locker,weil durch einen vaterschaftstest festgestellt wurde,das mein ex mann nicht der vater ist.
ich erzaehlte ihr von meinem one night stand auf der weihnachtsfeier.
mit grossem aufwand machte ich diesen metzgermeister ausfindig.
er ahnte bereits,was da auf ihn zukommt.
die beiden verstanden sich praechtig.meine tochter bestand auf einen test.
so wie mein leben bisher verlaufen ist,ahnt man schon was kommt.
er war nicht der vater.
das was ich jahre erfolgreich verdraengte kam wieder hoch.
schweren herzens erzaehlte ich ihr unter traenen,das in meinem leben einiges passierte,was ein mann nur einer frau antun kann.
sie fragte mich,wieso ich sie dann lieben konnte.
es war fuer mich eine einfache frage.sie rettete mir mit ihrer geburt das leben.und ich schenkte ihr ihr leben.
mittlerweile bereue ich ,ihr die wahrheit gesagt zu haben,denn die glaubt mir nicht.meine mutter erzaehlt ihr irgendwelche luegengeschichten,wer ihr vater sein koennte.sie schreckt vor nichts zurueck.sie will mein kind fuer sich.
und sie hat es wieder mal geschafft.mein kind hat den kontakt abgebrochen.
ich verstehe ihren schmerz,ich verstehe,das sie zeit braucht.was ich nicht verstehe,ist,das sie mir nicht glaubt.
meine mutter ist das schlimmste,was mir im leben passiert ist.
ich wuenschte,sie waere tot.
 

knöllchen

träumerin***
ich hatte gänsehaut von der ersten bis zur letzten zeile ....
und himmel mir fehlen leider die worte. ich wollte den blog nur nicht wortlos verlassen sondern dir sagen, dass meine gedanken gerade bei dir sind!

alles erdenklich liebe für dich... :kisses
 

Betty

Aktives Mitglied
mir fällt kein tröstendes Wort ein....fühl Dich einfach lieb gedrückt

Du bist eine tolle starke Frau

Ich wünsche Dir alles Glück der Welt

Betty
 

kukulux

Namhaftes Mitglied
:heul2

ich finde du hast eine wahre stärke in dir. das alles zu erleben und es zu berichten. da gehört mut und viel kraft zu.
ich kann dir auch nur sagen:
ich wünsche dir weiterhin viel kraft im leben!

hochachtungsvoll
marion
 

hai

Namhaftes Mitglied
:troest weis gar nicht was ich sagen soll. auser das ich dir weiterhin viel kraft wünsche
lg steffi
 
S

susann

Guest
Ich bin total entsetzt und konnte auch nicht aufhören zu lesen. Ich wünsche dir viel Kraft und Menschen an deiner Seite, die zu dir stehen und dich halten

Susann
 
U

UserE

Guest
ICh bin sehr berührt von deinen Zeilen. Und du bist eine starke Frau!

Ich wünsche dir ganz viel KRaft! :kisses :maldrueck
 
M

Mella83

Guest
Auch ich war sehr ergriffen und wünsche Dir auch weiterhin ganz viel Kraft!
:troest

Mella
 

zicken

Mitglied
Es tut so gut, Eure tröstenden und mitfuehlenden Worte.
Als ich mich entschlossen habe, einiges meinem Mann zu erzaehlen,habe ich gehofft,Verstaendniss und Mitgefuehl zu bekommen.Und endlich das Gefuehl angekommen zu sein.
Angekommen in meinem Leben.Angenommen als Frau und Partnerin.
Auch da habe ich wieder falsch gedacht.
Irgendwie mache ich immer das falsche.Er ist seitdem Misstrauisch geworden.Ist sie wirklich treu?Neuerdings unterstellt er mir ein Verhaeltniss mir einem unserer Freunde.Er meint,da ich ja einmal in meiner ersten Ehe fremdgegangen bin,wuerde ich es wieder tun.Er hat nichts,aber auch garnichts verstanden.

Bin ich in meinem restlichen Leben dazu verdammt immer und immer wieder zu kaempfen?Ich bin muede geworden.Muede,Ihm immer wieder zu erklaeren,das ich ihn liebe.
Muede,meinen Kindern zu sagen,wie sehr sie mich verletzen.
Muede geworden zu leben.
Heute weiss ich nicht mehr,wie ich mein ganzes Leben geschafft habe.
Ich weiss nur eines: ich will nicht mehr kaempfen muessen.Ich will einfach nur ich sein.
 

Hirschkäfer

Kämpferin gegen Windmühlen
:heul2 Jetzt habe ich hier eine ganze Zeit berührt und sprachlos gesessen.
Dabei wollte ich es aber auf keinen Fall belassen. Dein Bericht bewegt mich zu sehr!
Das, was ich im Moment nur sagen kann:
Du hast Deinem Thread den Titel: "Mutter - ein Schimpfwort" gegeben.
Beim Lesen wurde mir auch klar was, bzw. wen Du meinst. Betrachte ich jedoch die Hauptperson dieses Themas, nämlich Dich, dann stimmt der Titel garnicht mehr.
Du bist eine ganz tolle, starke, bewundernswerte Mutter!!!!

Ich bin froh, daß Du hier den Anfang gemacht hast, Dir Deine Geschichte, Deine Erlebnisse und Deine Nöte von der Seele zu schreiben.

Bleib' dabei, bitte!

Ganz liebe Grüsse
vom
Hirschkäfer
 

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Mitglied
Danke Euch allen.
Das erste mal kann ich mein Weinen genießen.Die Traenen fließen aus Dankbarkeit.
Dankbarkeit fuer das Verstaendniss.
Danach habe ich mich so gesehnt.

Vielleicht werde ich einige Tagebuechereintraege hier hineinsetzen.
 

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Mitglied
ich versuche also hier meine erlebnisse zu verarbeiten.
meine tagebucheinträge fangen 2 monate nach der hochzeit an.ich werde sie hier wortgetreu wiedergeben.

der erste eintrag beginnt am 02.11.1981:

er ist einfach ekelhaft zu mir.er hat mir doch schon das auto genommen.wenn ich einmal sitze,dreht ergleich durch.aber das ich morgens alles tip top habe wenn er aufsteht,mittags alles sauber habe,das sieht er nicht.
er aber tut nichts für mich.
 

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12.11.1981


ist es dass,was ich mir gewünscht habe?!
ich bin doch erst 18 jahre.
wohnung ist teuer,aber muss sich denn mein leben lang jetzt sparen?
ich möchte tanzen,lachen,spass haben.muss das alles jetzt vorbei sein?
alles ,was ich brauche,alles dass mir spaß gemacht hat?
ich fühle mich elend.ich brauche einfach das gefühl noch nicht zum alten eisen zu gehören.
ich will dabei sein,das erlebnis,das grosse auf der tanzlläche.die blicke der nderen.und ich brauche ihn,der dann denkt:ja,das ist meine frau.er soll stolz auf mich sein,aber er sieht mich nur als seine dienstmagdt.
kein wort des lobes,wenn sein essen pünktlich auf dem tisch steht,kein wort der anerkennung,wenn die wohnung sauber ist,die betten gemacht sind,staub geputz ist,usw.
ich hasse es,dieses leben,dieses einfache langweilige leben.ich muss doch mal raus,raus aus dem alltagstrott,raus und spass haben.
ich bin nicht schoen,trotzdem habe ich ein recht mein leben zu leben.über mein leben endscheide ich selber,dachte ich.
aber andere nehmen sich dass recht dazu.
manchmal wünschte ich,dass mein charakter fester wäre.den mann den ich liebe,er entpuppt sich als egoistisch ,rücksichtslos und sehr realistisch,als liebloses objekt.
wenn man liebt,dann verhält man sich nicht so.
von anfang an,habe ich befürchtet,das zwischen uns alles gewohnheit wird.es ist so gekommen.
freude am leben weicht der selbstverständlichkeit.zärtlichkeit weicht für den sex.
das lachen für tränen.wie kann man das nur ändern?!
ich kann bald nicht mehr.ist mein leben denn so wenig werd?
mich würde keiner vermissen!!
so weine ich also leise vor mich hin.keiner ahnt davon.eines tages werden sie sagen:warum haben wir bloss für ihre probleme kein offenes ohr gehabt?
dann ist es zu spät.
 

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Mitglied
23.07.1982

alles dreht sich ums geld.ich bin totunglücklich.mit jedem tag werde ic h älter.meine gefühle ihm gegenüber haben sich geändert(ob durch sein geschrei oder den alltag).
wenn er kommt stehe ich nicht wie damals an der tür mit klopfendem herzen.er schaut auch nicht mehr wie früher mich mit verliebten augen an.aber er braucht mich ja,für den sex
ich weiss noch nicht einmal ob ich ihn noch richtig liebe,an wem iegt es.wir beide müssen noch einmal von vorne anfangen,unserer ehe willen.ich kann so nicht mehr weiterleben.er muss sich entscheiden.ich oder das leben wie bisher.
mein leben ist ein verlust.
mit jedem tag vergeht ein stück leben,ich wil nicht,das es so ist.
jedermann würde sagen:du hast doch alles wwas man nur haben kann.eines besitze ich nicht.jenes gefühl,das tief im herzen sitzt.liebe.
das gefühl intensiv und aufpferungsvoll geliebt zu werden.
er ist ein realist mit keinem bischen gefühl für das innere,keine sentimentaitäten.aber ich brauche das.ruig mal vor glück weinen.vor der liebe in die knie gehen.für die liebe leben.jeden tag glücklich sein.ich kann ihn nicht ändern,aber wie lange kann ich das noch aushalten?!
tief in mir ist etwas trauriges,beklemmendes,scheusliches.solange dies nicht weg ist,werde ich nie glücklich sein.
das leben ist eine qual für mich.
am iebsten würde ich gift nehmen und alles hinter mir lassen.
keiner würde mich verstehen,wo ich doch alles hatte.
aber eines ist sicher:
lange leben werde ich nicht.
mehr kann ich nicht mehr auf meinem rücken tragen.mir ist kalt.
 

hitnak

Namhaftes Mitglied
Hallo,

ich bin immer noch am Schlucken. Auch wenn ich immer eine Antwort auf alles habe, dann ist doch das Einzige, das ich im Moment zu sagen habe, dass ich keine Antwort habe, und dass ich so gerne eine haette.

Halt Dir erst einmal vor Augen, dass Du nichts falsch machst, sondern der, der Dir weh tut. Wenn Dir dein Mann ein Verhaeltnis unterstellt, dann muss er sich die Frage gefallen lassen, was er als Konsequenz will: Die Scheidung? Oder das Du ihm 20mal am Tag sagt, dass Du ihm voelligst Unterthanin bist? Normalerweise nutzen Maenner, die solche Vorwuerfe anbringen, immer und immer wieder, das als Druckmittel - zum Zusammenbleiben, zum Sex, fuer alles Moegliche.

Du hast ein Recht auf Glueck.

Bitte nimm dieses Recht war. Ich weiss, wie es ist, wenn man nicht glaubt, weiter kaempfen zu koennen, fuer dieses Recht. Ich hatte eine solche Phase. Und einer meiner Soehne hat solche Phasen. Und mein bester Freund, der jetzt mein Bruder ist, auch. Und trotzdem schafft man es immer wieder, und frau auch, wenn man einmal den Kopf hebt, aus dem Fenster blickt und sich ueberlegt, was man braucht.

Danach kann man anfangen daran zu arbeiten, zu bekommen, was man braucht.

Wie gesagt: Ich habe keine Antwort. Ich denke, dass Du vor allem erst einmal Hilfe brauchst, um die Vergewaltigungen aufzuarbeiten. Wenn Du magst und ich darf, wuerde ich eine Mitarbeiterin der israelischen Polizei (denn da bin ich her und da habe ich Kontakte) darum bitten, mit Dir Kontakt aufzunehmen (keine Sorge, die Dame kann Deutsch und beisst nicht). Sie kann Dir dabei helfen, die richtigen Ansprechpartner(innen) in Deutschland zu finden, und sie kann Dir viel besser die Moeglichkeiten und Prozesse erklaeren. Du kannst aber auch bei Hotlines und der Polizei direkt Hilfe bekommen - aber wahrscheinlich ist es besser, wenn Du mal andere ein bisschen mitkaempfen laesst.

Viele Gruesse,


Ariel
 

nimmermehr

Namhaftes Mitglied
hallo zicken,
ich habe deine einträge gelesen und es tut mir sehr elid, was du bisher alles durchmachen musstest.
(da frag ich mich, was ICH eigentlich als probleme bezeichne,denn im vergleich zu deinen ist mein eheproblem ein sch**ss)

aber du hats es immer wieder geschafft, auszubrechne udn einen neuanfang zu starten.
leider hat es nie richtig geklappt, dir den weg ins glück zu bahnen.

es gibt doch die theorie, das bestimmte typen mensch bsteimmte typen anziehen. also opfertypen ziehen tätertypen an.
ich kenne dich nicht, vielleicht strahst du so etwas aus, wa solche gemeinen männer anzieht, die denken dass sie es mit dir so machen können?

ariel hat dir oben hilfe angeboten, vielelicht ist es ja ein guter start für dich, mit deiner vergangenheit ein wenig abzurechnen und noch einen neunafang zu wagen, dass du doch noch so etwas wie glück findest?

du bis ja jetzt in einer partnerschaft, die dich gut aufgefangen hat. aber trotzdem unterstellt dein mann dir nun untreue, wenn ich es richtig gelesen habe.

wie man ihn vom gegenteil über zeugen kann und ob man eure partnerschaft retten kann, weiss ich nicht. aber das ist auch in meinen augen momentan nicht der wichtigste punkt in deinem leben.
ich denke, am wichtigesten wäre es, mit der vergangenheit abzuschliessen, das verhältnis zu deiner mutter zu bereinigen oder abzubrechen, die früheren schlimmen beziehungen zu verarbeiten. damit du endlich wieder "du selbst" werden kannst.

(den spruch vom "du selbst" schreibe ich nicht von ungefähr, ich habe in den letzten tagen oder wochen selbst gemerkt, wie wichtig das ist...)

ich wünsche dir alles gute!

liebe grüße simone
 

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Mitglied
hallo ihr lieben,

meine vergangenheit kann ich nur alleine mit mir klären,denn meine "mutter" redet nicht mit mir über das alles.sie weicht aus und kann oder will mir nichts erklären.
ich weiss,das ihrerseits keine mutterliebe da ist.denn dieses gefühl kann sie mir nicht zeigen.
auch ich bringe ihr keine gefühle entgegen.sie soll einfach aus meinem leben verschwinden.
und dabei habe ich es immer wieder versucht,mit ihr ins gespräch zu kommen.herauszufinden,was sie veranlasst,all diese sachen mit mir zu machen.
es ist ja nicht nur,das sie mich als säugling verschenkt hat,sondern sie wollte mir meine kinder wegnehmen,sie hat mich an den finanziellen ruin gebracht,sie hetzt meine kinder gegen mich auf,usw. usw.

was veranlasst eine mutter dazu?
mein leben war im moment in ordnung,ich habe einen lieben mann,ein einigermassen normales leben.
aber immer wenn solche normalen phasen in meinem leben sind,haut sie dazwischen,als ob sie will,das ich unglücklich bin.
so zieht sich das hin,seitdem ich denken kann.
ich denke,das sie den psychater braucht.
durch ihr ganzes verhalten ist mein leben da,wo es ist.
es hilft mir schon ungemein,das ich hier mein erlebtes aufschreiben kann.wenn ich in meinem tagebuch blättere und schreibe,frage ich mich,warum ich das alles so lange ertragen habe.
jetzt habe ich meine grosse tochter verloren,und einen ganz grossen teil der schuld daür,hat meine "mutter"
wie soll ich das wieder ins reine bringen?
es hört sich hart an,aber ich wünschte wirklich,sie wäre tot.
 

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07.10.1982

krankenschein!
ich bin unglückich.es ist jetzt 19.10uhr.er schläft auf der couch.
als ob er garnicht da ist.jeden tag das selbe.morgens geht er aus dem haus ,dann wird gegessen und fernsehe geguckt.es ödet mich ales an.ich fühle mich verlasen und einsam.allein.
keinem,mit dem man probleme besprechen kann.gesern abend habe ich keinen schlaf gefunden.geweint und geraucht habe ich.es gab noch nicht einmal einen auslösenden grund.meine tränen mss ich alleine rockenen.
es gibt niemanden,an den ich meien kopf lehnen kann.so gerne möchte ich sagen:du,ich habe da eine problem.
es ist etwas da,was ich selbst nicht ganz verstehe.ich fühle eine föllige leere in mir.eine tiefe einsamkeit.manchmal träume ich,dass ich an einer starken schulter liege.sie hölt mich ganz fest und flüstert mir zärtliche worte ins ohr.nichts um mich rum existiert.nebel,leere.
manchmal wenn ich nachts weine,halte ich mich selbst für verrückt.es in ein unglaubliches gefühl,das mich mit einem mae überfällt.wenn ich es mir recht überlege,war ich noch nie in meinem leben so glücklich das ich weinen musste.es muss ein tolles gefühl sein.

er schaut sich gerade einen porno an.es ekelt mich an.am liebsten möchte ich mir meine ohren zuhalten.zwischen uns stimmt garnichts mehr.mein magen knurrt so laut.mir ist kalt.ich hasse dieses leben.wenn ich doch nur mehr mut hätte mit allem schluss zu machen.
jetzt möchte ich am iebsten weglaufen.irgendwo hin.im hintergrund höre ich diees ekelhafte stöhnen und diese worte.ich halte es nicht länger aus.jetzt bin ich im schlafzimmer und höre gottlob nichts mehr.mein herz ist einsam.meine seele krank,mein magen hungrig und mein kopf voller gedanken.meine augen sind feucht,es tut gut zu weinen.
hoffnung,glaube.liebe.
wieviel schmerz und kummer liegt in einer träne?
 

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02.11.1982

dienstag,1.arbeitstag in dieser woche.es ist 3.24 uhr.mitten in der nacht.ich habe mich angezogen und trinke eine tasse kaffee.vieles geht in meinem kopf rum.ein gefühl,das ich nicht kenne setzt sich ein.so als ob eine verschwörung gegen mich in gange ist.
gestern war eine kollegin wegen der bierzeitung hier die wir für die weihnachtsfeier machen wollten.
dann kamen schwiegermutter,seine oma und die frau von seinem bruder.
er und die schwägerin habengetuschelt.nach dem kaffee ging er in die küche und spülte.das hat er noch nie getan!
ich glaube,das alles einstudiert war.er will sich darstellen und den eindruck machen.
es war alles perfekt gemacht.die schwägerin hat ihn zu ihrem geburtstag eingeladen.als ich plötzich dazu kam,redete sie nicht mehr so leise.es war alles bis ufs letze geplant.
es quält mich sehr,wo ich doch meinte,nach seinen worten,das wieder alles ol ist.
falls sich mein verdacht bestätigt,werde ich nie mehr in der lage sein,glücklich zu werden.es muss was dahinterstecken,würde ich sonst mitten in der nacht aufwachen und alpträume haben?in meinem traum erlitt eine kollegin einen herzanfall.ich half ihr.zur zeit bin ich putzmunter.ein bekemmendes gefühl umringt mein herz.
spinne ich jetzt,oder was ist da gestern abgelaufen!?
muss ich jetzt auf den grossen knall warten bis sich mein verdacht bestätigt?
wie lange noch?werde ich diese zeit überstehen?
irgendjeman brauche ich zum reden.in letzter zeit bekomme ich auch öfter wahnvorstellungen.ob er mich verrückt machen will?
nun,er hat es bald geschafft.es war noch nie da,das ich nicht schlafen konnte.
ich gähne ja nnicht einmal.
alles ist so komisch.ich fühle,das was in der luft liegt.
ach was würde ich drum geben,einmal die gedanken anderer zu lesen.alles in diesem raum kommt mir so fremd vor.
wieviel kummer und sorge steckt hier.
wieviel tränen wurden hier geweint,mehr als in meinem vergangenen leben.
ich rauche und trinke kaffee.so langsam ist es mir egal,ob ich in der nächsten minute oder in der übernaechsten tot umfalle.
ich muss wohl warten,bis mir jemand die wahrheit erzählt.zuviel böse worte sind in letzter zeit gefallen,zuviel versöhnungen.
es ist alles nicht normal.ich benehme mich so,als würde mich das alles kaum berühren,aber in wirklichkeit zerbreche ich.
nie mehr werde ich mich von diesem schlag erholen.
was macht er mit mir?!
ist mein leben denn schon gelaufen!
vielleicht bin ich unnormal.hätte ich nämlich tabletten im haus,so währe mein lebenschon viel mehr als einmal ausgelöscht.warum fehlt mir zu was anderem der mut?fast glaube ich,dass er es bald geschafft hat und ich endlich den erlösenden mut finde.
fehlen tut nicht mehr viel.nur noch das i tüpfelchen.normal kann ich nicht mehr sein.meine depressionen gewinnen immer mehr die oberhand.ob ich je glücklich werde?kann ich es überhaupt noch?fragen über fragen und keiner der antwortet.
er hat mich gestern vorgeführt.aber hat er auch erzählt,was er mit mir macht?mit nichten,denn er ist mein mann und kann mit mir machen was er will.ich kann darüber nicht reden.ich muss den mund halten.still halten.
warum merkt das keiner?
 

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13.11.1982

jetzt bin ich 17 tage über meine zeit.eigendlich wolte ich garkein kind mehr.vielleicht bekomme ich auch gar keins.so wie er sich heute benommen hat,glaube ich kaum,das er jemals ein guter ehemann oder vater sein wird.
kein bißchen zärtlichkeit,keine wärme und keine liebe.so langsam flippe ich aus.er schreit mehr als vorher.
kein nettes wort mehr.fast glaube ich,das ich bei dem nächsten mann der mir komplimente macht,schwach werde.
letzte tage hat ein junger mann zu mir gesagt,das ich ein schönes gesicht habe.ich fühlte stolz,wurde sogar rot.ja,sowas war ich ja auch nicht gewohnt.
am selben tag fuhren mir 2 typen nach.bis zur arbeit.als ic ausstieg grinste mich der fahrer an.ich schaute verlegen weg.
gott sei dank-nicht schwanger.
 

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ANMERKUNG:

der naechste eintrag erfolgt erst monate spaeter,weil kurz nach dem letzten eintrag die vergewaltigung folgte.
er hielt mich in einem goldenen kaefig,kein rausgehen mehr,von der arbeit holte er mich ab.diese schande durfte ich niemandem erzaehlen,musste mit meinem schmerz ganz alleine fertig werden.noch nicht einmal er redete darueber.
es war so,als waere nichts geschehen.
wenn ich einmal einkaufen gefahren bin waehrend er noch schlief,beeilte ich mich so sehr,denn jede rote ampel bedeutete:er hatte schweiss auf der nase wenn ich heim kam und dann gabs richtig aerger.
irgendwie fügte ich mich,denn ich wollte doch kein geschrei.ich wollte nur geliebt werden.
mit der hoffnung auf wende.da täuschte ich mich sehr.
 

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07.03.1983

im 4. monat bin ich nun schwanger.
er kümmert sichnicht um mich,meine eltern haben probleme und ich habe niemanden mit dem ich reden kann.
er behandelt mich nicht mehr wie seine frau,sondern wie jemanden,der mit ihm nur zusammen wohnt.die meisste zeit verbringt er mit seinem neuen freund.abends beim fernsehenist er da und auch sondt verbringt er die meiste zeit mit ihm.nicht das ich ihn nicht leiden kann,wenn ich ehrlich bin,ist es eifersucht.eifersucht auf einen anderen mann.er versteht sich so gut mit ihm,das mir auffällt,das wir uns nur noch ankeifen.was geht da vor?
er wollte lieber über nacht bei seinem freund bleiben.holt ihn unter der woche ab,wenn ich frei habe,fährt er zu ihm.
ich glaube,ich werde mich trennen wenn es so weiter geht.
anstatt fuer mich da zu sein,für mich zu sorgen,mich zu lieben,zu helfen,geht er zu seinem busenfreund.
jetzt ist er wieder unterwegs,mit ihm.einen videofilm holen,den wir schon mal gesehen haben(letzte tage)
er hat mich nicht einmal gefragt,ob ich das moechte.dabei wollte ich mit ihm haute alleine sein,alles abklären.
reden,oder wenigstens den versuch machen.
ich bin traurig.
p.s.
jeden abend trinkt er jetzt bier.
und nicht nur eine flasche.
ich bin überflüssig geworden.er hat seinen freund und sein bier.
zwei video filme haben sie sich geholt.einen davon hat er heute erst abgegeben.jetzt brauche ich jemanden zum reden.unbedingt.
 

Prici

Aktives Mitglied
Die ist wirklich Schlimmes wiederfahren. Tröstende Worte sind dafür kaum zu finden. In einem Deiner Beiträge hast Du geschrieben, Du willst nicht mehr kämpfen, nur noch Du selbst sein. Mit diesen Worten hast Du schon einen Kampf gewonnen, Du gibst Dich selbst nicht auf. :troest
 
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