nur so ;-) - nimmermehr

[nimmermehr]

@rebecca
du bist noch da :maldrueck
als ich das gestern in den blog schrieb, war ich mir bewusst, dass das geschriebene euch "stänkerer" auf den plan rufen könnte ;D
aber ich hab es trotzdem geschrieben. wieso sollte ich mich und euch täuschen, indem ich es verheimliche, nur um das bild einer heilen welt in allen punkten aufrecht zu halten?
ich bin mir auch völlig bewusst, dass es die gefahr immer noch gibt, dass ich mich wieder "verlieren" könnte. ganz langsam, schleichend. diese gefahr wird es wohl immer geben, in den nächsten monaten, evtl. jahren.
und dass solch ein tag wie gestern die alarmglocken in meinem kopf ganz gehörig aufschrillen lassen muss. (ist auch geschehen).

nun, die andere seite ist, dass es seit unserem beziehungsmässigen "neustart" eine ganze reihe von premieren bei gegeben hat und noch geben wird.
dies war die premiere: "mein mann ist krank". das gab es bisher noch nicht und ich muss nun erst mal abchecken, wie sich mein mann in der situation, krank zu sein, mir gegenüber verhält, was passiert wenn es ihm wieder besser geht.
lag sein verhalten wirklich nur daran, dass er sich so schlecht gefühlt hat? dafür hätte ich verständnis. oder ist das nun an der tagesordnung? das wäre SEHR SCHLECHT...

dass ich in der letzten zeit weing zeit für mich hatte, bedeutet allerdings nicht, dass mein mann besonders viel zeit für sich hatte. er hat viel gearbeite , auch zu hause. aber in der summe- das ist wahr- hatte er mehr freizeit als ich.
ich werd es mir merken :ausheck

heute war ich arbeiten. das war so richtig nett :] mein kollege, für den ich derzeit schulungsunterlagen für ein konstruktionsprogramm anfertige, hat diese gelobt. "die sehen schon richtig gut aus!" das hat mich natürlich gefreut.
ein anderer kollege brachte mir immer was von seinem "grünen tee mit zitrone"vorbei.
und für meinem kollegen , der mein vorgesetzter ist, habe ich in seiner zylinderkopfzeichung noch ein paar fehler gefunden, die er noch berichtigen muss.
ausserdem ist das arbeiten entspannend, wenn man sich richtig drauf konzentrieren kann.
also war der büro-tag heut ein voller erfolg.

als ich nachmittags heimkam, standen meine beiden mini-männer gleich im flur und wollten ein küsschen, und mein mann kam gleich hinterher gekrabbelt udn wollte auch eins :rofl
mit nils hat es bei meinem mann wohl auch super geklappt, das ist natürlich auch erfreulich.
der nachmittag lief ganz entspannt ab, eigentlich war der ganze tag ziemlich gut.

blöd ist zur zeit nur, dass wir etwas geldprobleme haben. weil ich weniger arbeitsstunden schaffe, als ich theoretisch schaffen müsste, wird ab und an mal mein gehalt um einige hundert euro eingekürzt, um die minusstunden auszugleichen. :crying
diesen monat ist es wieder soweit, das gehalt ist kleiner, d.h. es muss seeeeehr sparsam gewirtschaftet werden.(mach ich eh schon :whatever) zum glück kauft mein mann ja kaum noch bier, so dass wir da im monat schon etwas sparen.

aber nun muss ich beim einkaufen schauen, dass es nur bei den basics bleibt. naja, die kids bekommen ihre sachen auf jeden fall, das muss schon sein. :love1 aber mama isst öfter mal müsli und papa wird nicht mehr so oft fleisch auf den teller bekommen im april :-D
aber es wird auch wieder besser...

nun aber schluss, ich muss jetzt erstmal arbeiten.
allen mitlesern ein schönes beginnendes wochende!

bis morgen liebe zaungäste udn liebes tagebuch

 

[nimmermehr]

gestern hat mich meine freundin S. spontan angerufen und zu einer gospel-aufführung eingeladen, die heut abend in einer kirche in der nähe stattfand. dort hat S. mit gesungen, das war so ein gospel-workshop.

ich wollte natürlich gern hin. ich hab noch nie gospel live gesehen und auch wenn das nicht unbedingt "meine" musik ist, ansehen wollte ich es mir auf jeden fall mal.ich bin da relativ offen.
und da ich auch christ bin, hab ich mir mal wieder etwas religiösen "input" erhofft ;D

mein mann hatte sich gleich bereit erklärt,auf die kids aufzupassen, während ich zum gospel-konzert fahre :]

es war ein schönes erlebnis,wenn auch der "funke" nicht 100%ig auf mich übergesprungen ist. ich bin halt nicht so der typ, der dann richtig mitklatscht und singt. aber es war schön, die texte waren gut und ich hab auch ein paar gute gedanken mit auf dem weg heim genommen.

heute und gestern waren auch beziehungsmässig guter tage, es hat eigentlich alles gepasst.

steven hatte heut ein rotes auge, mit etwas eitrigen ausfluss. ich hoffe nur, ads ist keien bindehautentzündung! der gedanke, dass ich ihm augentropfen eingeben müsste, ist ... :weg steven wehrt sich bei sowas mit händen und füssen...
aber wenn e smorgen noch so rot ist, werde ich wohl mal zum arzt mit ihm gehen müssen.

nun hab ich noch ein bissle arbeit.
bis morgen, lie be mitleser und liebes tagebuch und eine gute woche!

 

[nimmermehr]

der heutige tag war "rund" :]
es hat alles gepasst. mein mann und ich haben uns heut gegenseitig unterstützt, ohne dass groß drüber geredet werden musste. jeder hatte bissel freiraum.
es war eigentlich genau so, wie es sein sollte.

stevens auge ist wieder in ordnung. heut früh war nichts mehr rot und auch kein sekret mehr. ich war sowas von erleichtert! nun konnte steven auch in den KiGa gehen, da swra auch gut. er freut sich ja immer so drauf.

beim arbeiten kam ich heut gegen ende nicht mehr so richtig weiter. hab ein paar dinge aus den schulungsunterlagen nachvollzogen, habe ein paar fragen dazu die mir um 23:45 uhr keiner meiner kollegen mehr beantworten kann
ich muss mal schauen, ob ich das morgen telefonisch regeln kann. soinst muss ich erst wieder hinfahren, mit den kids im schlepptau ist das ncht so gut .mein mann arbeitet morgen und übermorgen tagsüber, da kann er die kids nicht nehmen.

ich hab hunger :whatever
soll ich mir jetzt um diese zeit noch was zum essen machen? oder geh ich tapfer mit knurrendem magen ins bett? *überleg*

heut nahcmittag war ich mit den kids einkaufen und wollte auf dem heimweg noch mit ihnen kurz auf dem spielplatz vorbei schauen. das war ein fehler: riesengrosse pfützen- ein kinderparadies :-D
aber wenn man einen 1 3/4 jährigen kleinen dickkopf dabei hat, der nicht kapieren kann/will, dass man nicht in die pfützen reinsteigen darf weil sie einfach zu tief sind, dann kann das alles zu einer mittleren nervenstrapatze werden.(für mich :-D)
ausserdem hatten wir kein sandspielzeug dabei, so dass die kids keine utensilien zum wasserspielen hatten, keinen eimer etc.
ich hab dann gesagt, nun gehts heim!
steven, der schon verständiger ist, ist brav mitgegangen,auch wenn er es bedauert hat.
aber nils...der war sowas von wütend! er trotzt gerade öfter und nun hat er überhaupt nicht verstanden, wieso es nun heim geht, wo er doch so gern im wasser spielen wollte. nils hat also schreiend protestiert...

als er dann im autokindersitz sass udn ich heimfuhr, hatte ich echt das gefühl, da hinten sitzt ein kleines wildes tier. er hat geknurrt und gebrüllt und geweint , zwischendurch verzweifelt geschnieft. ich dachte, nils kriegt sich gar nicht wieder ein...
zum glück hab ich ihn zu haus dann ablenken können.

wenn das wetter schon wärmer wäre, fände ich es ja nicht so tragisch wnen die kids beim spielen so nass werden. aber jetzt kann ich das noch nicht verantworten. auch wenns nils ärgert.
ich hoffe, der frühling kommt bald und es wird wärmer!

morgen vormittag will ich ja C. besuchen. ich freu mich schon , sie mal wieder zu sehen. mal schauen, wie es ihr so geht,es gibt sicher sehr viel zu erzählen.

nun aber schluss für heute. ich mach mir jetzt doch noch ein brot, der hunge rhat gesiegt :-D und dann gehts schlafen. heute mal ein bissle eher

bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch!

 

[nimmermehr]

heute schreibe ich mal jetzt schon. nils schläft noch und steven ist noch nicht da. und der reis auf dem herd kocht fast von ganz allein....

heut vormittag war ich bei C. zu besuch, das war wirklich schön. wir hatten gute gespräche, nicht nur kids udn beziehung. auch allgemein. es hat mir auch gut getan zu shene, dass sie trotz der asperger-diagnose ihres größeren sohnes nichtganz aus der bahn geworfen wurden. also als ich heimfuhr, hab ich mich wirklich gut gefühlt.
nils hatte die ganze zeit vor sich hin gespielt udn war zufreiden, das war auch schön.

mir ist im gespräch vorhin noch was aufgefallen, was ich vergessen hatte zu psoten, was sich im nachhinein noch als wichtig für unsere beziehung erwiesen hat, so eine art schlüsselerlebnis.

vor einigen tagen lagen mein mann und ich so auf dem bett, nachdem er mir meine abendliche rückenmassage verabreicht hatte, und ich sah ihn so an und sagte: du bist so ein richtig lieber! :]
das kam so plötzlich und aus vollem herzen. es war nicht: ich habe dich lieb, das wäre noch zu früh. aber es ging genau in diese richtung.
ich war rückwirkend über mich selbst erstaunt, was ich da gesagt habe. aber es hat mich auhc gefreut, dass da plötzlich so ein gefühl rüberkam :]

heut nachmittag will ich mit den kid snoch raus, mal sehn ob dann die sonnen heir mal zum vorschein kommt. sollte ja laut wetterbericht so sein :whatever

mein mann kommt erst abends heim, hoffe wir versteh uns dann imem rnoch so gut.

ich kümmer mich nun noch um das mittagessen, dass steven was warmes hat wenn er vom KiGa kommt...

bis morgen liebe mitleser udn leibes tagebuch.

 

[nimmermehr]

steven hat nun doch bindehautentzündung. und nils auch. also ist es die ansteckende variante.
ich war mit den kids heute beim arzt, nun gibts augentropfen. das ist eine tortur, die endet immer mit geschrei und tränen(bei den kids, nicht bei uns;D ). ich halt die kinder fest, mein mann tropft die tropfen rein. aber es muss ja sein, damit die kids wieder egesund werden. mal schauen ob es mich und meinen mann auch erwischt :whatever

heut nachmittag hab ich mit meinem vorgesetzten telefoniert. er sagte, wir müssten am dienstag mal ein gespräch machen, mit lohnbuchhalterin. es geht wohl darum, dass gerade keine arbeit weiter da ist, wenigstens für mich nicht. weil ich ja nicht so flexibel einsetzbar bin und nicht den ganzen tag in sein andere firma zum kunden fahren kann und um meine minusstunden.
ich hab bissel schiss vor dem gespräch, weiss nicht was die vorhaben. mein vorgesetzter sagte, das wäre nicht so tragisch, ich soll mir keinen kopf machen. mach ich aber trotzdem. es geht um unsere existenz!!

da hat man jahrelang keinen richtigen spass am leben, weil die beziehung nicht gut läuft. und dann klappt es endlich in der beziehung und man könnte mal vorwärts schauen, da kommt so eine blöde finanzkrise daher. :wand die firmen geben weniger aufträge raus, nun hab ich den salat. nun ist es mit meiner zuversicht auch wieder vorbei. ich hasse unsicherheit, wenn ich nicht weiss was auf mich zukommt.

falls die mir am dienstag ans herz legen, einen geringeren stunden-arbeitsvertrag anzunehmen, wirds mit dem geld dauerhaft knapp bei uns. dann ist das haus wieder in gefahr.
erst wars in gefahr wegen der bevorstehenden trennung, nun wegen meiner arbeit :whatever

wenigstans hat mein mann heute eine anfrage von einer potentiellen kundin bekommen, der er eine website programmieren soll. das ist ziemlich sicher, dass das ein auftrag wird und bringt wenigstens ein bissle extra geld rein.
aber dafür weniger zeit meines mannes für die familie

aber ich will das spekulieren mal sein lassen . was am dienstag besprochen wird, weiss ich erst dann.

jetzt geh ich erst mal schlafen.

bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch!

 

[UserC]

ich gehör ja auch zu deinen fleissigen mitleseren. :zwinker:

ich werde dir am dienstag ganz doll die daumen drücken :druecker :maldrueck

 

[Julia 82]

ich auch :druecker :druecker

 

[Lara1231]

Liebe nimmermehr ,
ich dück dir die auch die Daumen.
Vieleicht kommt ja ganz was anderes.
Immer das beste hoffen....

 

[User8]

ich auch :druecker

 

[nimmermehr]

ge@julia@zucker@lara@rebecca
danke , ihr seid so lieb! :maldrueck

gestern kam ich gar nicht zu schreiben. ich wollte eigentlich noch nahc der arbeit was schreiben, aber mein nils hat mich wieder nicht weggelassen. und dannn war es nchts viel zu spät, als ich wierder aufwachte :gaehn
aber dan schreib ich eben jetzt...

gestern war ich vormittags beim turnen. ohne nils. mein mann hat diesmal die kids beaufsichtigt, ganz selbstverständlich. ich hab mich richtig gut gefühlt, so "frei", wie ich in dem schönen wetter zum sport fuhr.

was ich aber wieder bemerkt hbe. die freiheit ist ein ding, was einem schnell "zu kopfe" steigt. hat man einmal davon gekostet, will man mehr. das hatte zur folge, dass ich , als ich wieder daheim war, nicht unbedingt ausgeglichener und zufriedener war:
plötzlich hatte ich nur zu meckern. die unordnung, das die kids mich so in beschlag nahmen, keine ruhepause... es brauchte ein weilchen, bis ich mich wieder auf "mama im dienst" eingestellt hate. dann ging es wieder.

heut war sehr stressig. ich war nur damit becshäftigt, alle anfallenden pflichten irgendwie in einklang zu bringen. der anruf bei der schwiegermutter, der einkauf, eine besprechung in meiner firma... alles hatte einen bestimmten zeitrahmen, den man gar nicht so richtig gut einhalten konnte. ich bin nur von einem zum anderen gehetzt.
mein mann hatte die kids wieder betreut, so dann ich sie nicht mit zur arbeit nehmen musste, zum glück.vormittags war er nicht da, weil er zum "holzmachen" in wald war.

als wir dann abends dann nochmal ein weilchen mit den kids im garten waren, hat mein mann zwei stühle auf die terasse gestellt, sich ein bier aufgemacht. ich hab mir ein glas geholt und von ihm zur hälfte mit bier füllen lassen. dann sassen wir ein paar minuten da, haben zusammen ein bier getrunken, die kids beobachtet wie sie spielten.das wetter war so schön. wir unterhielten uns. es waren ein paar richtig friedliche, schöne minuten.
danach ging es weiter, abendessen machen, etc... der alltägliche abend-wahnsinn ;D

ich hab schnupfen, fühl mich ziemlich abgeschlagen. meine kollegen auf arbeit fragten mich heut auch wie es mir geht,ich sähe etwas gestresst aus. :-D ja, ich bin sooo müde.

hab mal kürzlich gehört, schlafmangel schädigt das immunsystem. das lässt mich ja hoffen: wenn ich in ein paar jahren wieder genug schlaf bekomme, werde ich strotzen vor energie und gesundheit:rofl

meine freundin T. hat mir heut gemailt. einen schönen gruß von J. , ihrem ex soll sie mir ausrichten. der mit auf der geburtstagsparty war. er fände mich sehr nett...*grins* hab ich mir doch gedacht, so wie der meine hand beim abschied festgehalten hatte... ;D

so, es nützt nix, ich muss denn mal mit arbeit beginnen. hab vorhin zu lang geschlafen als ich nils ins bett brachte bin ich wieder mit eingepennt...
also gehts jetzt mit verspätung los.
bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch!

 

[nimmermehr]

es ist soweit, das blatt hat sich gewendet.
vielleicht steht unsere ehe jetzt wirklich vor dem AUS.

ich mag jetzt nicht weiter dazu schreiben, mir gehts nicht so gut. hab kopfweh vom weinen und mir gehts auch so nicht gut. es ist wohl wieder eine nebenhöhlenentzündung, die mich da plagt.

wir hatten vorhin wieder einen streit. es sind seitens meines mannes ein paar ernüchternde worte gefallen, die mich ziemlich erschüttert haben.
dabei war der tag erst so gut gelaufen...
ich muss es nun erst mal "setzen" lassen, vielleicht ist es morgen bei sonnenschein gar nicht mehr so schlimm...?
ich glaube aber eher, das es sich nicht ändern wird.

einen schönen sonntag allen mitlesern, und dir , liebes tagebuch auch.

 

[Venka]

das tut mir sehr leid zu hören...selbst ich hatte in den letzten Tagen angefangen, mein Misstrauen zu begraben

 

[User8]

Ich schließe mich Venka an und nehm dich ganz fest in den Arm. Mir gings ganz ähnlich... ich dachte mir auch das viellleicht alles gut werden wird über einem Mittelweg der für euch beide taugt.
Aber vielleicht siehts heute auch wirklich viel besser aus. Worte so dahin gesagt können großen Schaden anrichten- wenn sie falsch gewählt sind.
:bigkiss
Rebecca

 

[nimmermehr]

@venka
sogar du hast langsam geglaubt, dass es gut werden könnte?*seufz*

dir und @rebecca danke für den lieben zuspruch :maldrueck

heute war überschattet von der gestrigen auseinandersetzung, es hat mich sehr blockiert und nachdenklich gemacht. wir haben auch kurz mal versucht drüber zu reden, aber ein "happy end" ganb es nicht direkt am ende des gesprächs. irgendwie sidn dri fronten verhärtet, es ist was festgefahren.
zum glück gehts am dienstag wieder zur eheberatung!

was war gestern eigentlich passiert?
erst war der tag gut. schönes wetter. mein mann war vormittags "im holz". nacmittags sind wir dann alle vier zu einem berglauf gefahren, wo von meines mannes schützenverein ein paar mitglieder mitgelaufen sind. zum anfeuern.
es war eigentlich schön, wir waren als familie unterwegs, auch wenns eher zweckgebunden war. mein mann wäre nämlich sowieso hingefahren.
aber hinterher waren wir noch eis essen, also wars doch sehr nett.

jedenfalls hatte mein mann unterwegs einen langen stock weggeworfen, den steven aufgesammelt hatte. weil der stock in der menschenmenge etwas gefährlich war.
erst minuten später habe ich gemerkt, wie traurig stevn deswegn war. es war "SEIN stock", den er selbst geholt hatte. mir tat steven leid, ich konnte ihn verstehen. auch wnen de rstock krumm udn rehct hässlich war, es war eben STEVENS stock.
ich hab versucht, meinem mann das zu erklären, aber er sagt nur: steven bekommt einen neuen stock, einen viel schöneren :shake er hat es nicht kapiert, worum es steven ging. und steven war noch lang traurig.
das wra der erste "schatten", der den tag verdüsterte.

abends wollte ich die kids zum schlafen fertig machen, da kam mein mann udn sagte, er wolle schon gute nahct sagen, er gehts gleich nochmal rua s, mit den nahcbarn ein bier im garten trinken.
ich war enttäuscht. weil es der dritta abend in folge war, wo mein mann weggehen wollte. udn ich doch eigentlich nahc dem gelungenen nachmittag gehofft hatte, den abend mit meinem mann noch etwas zu verbringen. wneigstans mal ein paar minuten treden. da shatten wir cshon ein paar tage nicht mehr richtig gemacht, weil wir beide so viel zu tun hatten.

ich wra also enttäuscht udnd hab meinen unmut auch kund getan.

als mein mann dann wieder da war-er kam dann deswegen eher als eigentlich geplant heim- hab ich nochmal ein gespräch versucht. aber mein mann wra eh schon sauer.
erst wollte ich ihm da smit stevns stock nochmal erklären, dass er doch bissle sensibler sein soll. mein amn wurd ewütend, ich soll mich da gefälligst nicht rien hängen, das sei eine sache zwischen ihm und steven.

dann sagte ich noch, wir hätten in de rletzten zeit nicht mehr viel als paar gemacht, keije gespräche und er sein jetzt schon den dritten abend hinterienander weg gewesen. (bin ja uch neidisch,weil iCH nicht so spontan handeln kann).
es gab dann ein paar harte worte meines mannes:
ich würde ihm ALLES verbieten, er habe keine freiheiten mehr.ich lege ihm "daumenschrauben" an.
wenn das so weiterläuft, dann wolle er nicht mehr so leben. dann soll ich doch am montag zum anwalt gehen und die scheidung einreichen.
udn ich würd emich doch nur selbst belügen wnen ich ihm sage, dass es besser geworden ist.

er schrieb mir dann noch eine mail.
drin stand, ER hätte sich so bemüht in den letzten 2 monaten aber ICH würde ihm nicht entgegen kommen.ER hat keine schuld, er hat alles richtig gemacht.

mein mann vermisst die körperlice nähe,die ich ihm nicht so geben kann. sex gibts nicht so oft, ich will nur, wenn ich mich auch mit kopf und herz drauf einlassen kann. aber oft bin ich zu müde oder hab den kopf voll anderer dinge. das belastet meinen mann, macht ihn unzufrieden.
er hat geschrieben, er will LEBEN. und er will zwar die ehe mit mir, aber nicht mehr um jeden preis.

tatsächlich bemühe ich mich, aber ich kann nicht aus meiner haut.
und die anderen bereiche unserer beziehung , wo es mit uns die letzten wochen aufwärts ging, sind meinem mann nicht so wichtig wie eben das körperliche. das hat er zugegeben.
bei mir ist es andersrum

das gestrige gespräch hat viel kaputtgemacht. hoffnungen zerstört.
meine rosarote brille zerschmettert.

ich weiss nicht wie es weitergeht.wie wir wieder zusammen finden sollen.
aber erst mal die eheberatung abwarten. nun merke ich, dass wir wirklich hilfe brauchen :hilfe:

ich bin eh fix und fertig. meine erkältung ist heftig, ich fühl mich schlecht, hab kopfweh, die augen brennen. schnupfen udn husten total . die nase ist wund vom vielen schnäutzen udn mein linker kiefer drückt schmerzhaft. hab zu weneig gesclafen wieder mal...gestern abend konnte ich auch ewig nicht einschlafen.
ich bin gerade absolut nicht strak. bin fats am ende meiner kräfte , keinen antrieb mehr. ich kämpf mich durch den tag und will eigentlich nur meine ruhe.

mein mann hat mir die kids heute nicht abgenommen. gerade heut hätte ich es mal gebraucht,wäre gern mal eine stunde ins bett gegangen.aber ich glaub, mein mann ist etwas verbittert. udn formel1 kam ja auch...

ich bin dann mit den kids raus auf den spielplatz. es war so tolles wetter aber für mich wars nur eine plage
udn ich war dann auch so ungeduldig mit den kids, hab oft gemeckert.
hoffentlich bin ich bald wieder gesund, denn SO ist da skein tragbarer zustand.

aber wenigstns hab ich heut abend mal 4,5 stunden gearbeitet. nisl hat gut geschlafen, da kam ich mal vorwärts.

sorry, heute musste ich mal richtig jammern.
danke fürs zuhören, leibe mitleser udn leibes tagebuch!

und eine schöne neue woche wünsch ich euch allen!:bye:

 

[Venka]

Um ehrlich zu sein, ein großer Stock, gehalten von einem (nimms mir nicht übel, aber: unberechenbaren) Kleinkind - das kann ins Auge gehen. Dein Mann hatte meiner Meinung nach durchaus Recht, diese Gefahrenquelle zu eliminieren - nicht nur zum Schutz der anderen Leute, sondern auch zum Schutz eurer Kinder selbst. Und ich finde, er hatte auch Recht, zu sagen, dass das eine Sache zwischen ihm und Steven gewesen sei.
Ich halte es für falsch, dass du ihm Gedanken- und Lieblosigkeit unterstellst, denn er hat dem kleinen den Stock ja nicht völlig grundlos weggenommen, und er hat auch für später einen besseren Ersatz angeboten. Er hätte auch sagen können: Mann, Steven, jetzt heul mal nicht rum wegen dem blöden Stock! und fertig.

Ich kann dich sehr gut verstehen, dass du deine Kinder beschützen, behüten und - natürlich - bemuttern willst. Ich weiß inzwischen auch sehr gut, wie schwer es ist, diese uralten Instinkte niederzukämpfen. Trotzdem muss es manchmal sein. Nicht bei jedem "daher gelaufenen", der irgendwas mit den Kindern anstellt, das du selbst anders machen würdest - aber beim Papa eben schon. Auch ich muss mich in vielen Situationen selbst daran erinnern: Er geht nicht schlechter mit dem Kind um, sondern anders. Papas sind eben anders als Mamas, und gerade diese Mischung ist doch das, was es so wünschenswert macht, dass ein Kind mit beiden Elternteilen aufwächst.


Ein ganz anderes Thema ist der nachfolgende Teil, den ich jetzt mal mit "Daumenschrauben" betiteln möchte:

Ich finde, das schockierende daran ist, dass es was von "wahres Gesicht zeigen" hat - dass er dir mit solchen Äußerungen zu verstehen gibt, dass er sich bisher nur verstellt und nicht verändert hat.

Du weißt, ich war immer misstrauisch, weil mir etwas entscheidendes gefehlt hat: Seine Selbstreflektion. Er hat nicht darüber nachgedacht, welchen Beitrag er dazu geleistet haben könnte, dass es so weit mit euch gekommen ist. Er hat meines Erachtens nicht mal darüber nachgedacht, was er tun könnte, damit es wieder besser wird. Da war keine Reue, Schuld oder sonst irgendein Hauch von Einsicht über seine Fehler.
Er hat nur erfahren (für ihn sozusagen aus heiterem Himmel), dass du kurz davor stehst, die Scheidung einzureichen. Und als Antwort auf die Frage, was er tun kann, um das zu verhindern, hast du ihm ein Rezept in die Hand gedrückt.

Inzwischen dachte ich: Naja, es kann ja sein, dass er einfach nur nicht ausgesprochen hat, welche Fehler er bei sich sieht.
Aber nach dem hier fühle ich mich nur wieder darin bestätigt, dass er bei sich keine gesehen hat.

Er hat sich einfach nur an deine Vorgaben gehalten - wenn du so willst, hat er Energie investiert, um die Beziehung zu retten - aber jetzt will er allmählich mal Ergebnisse sehen. Sehen, dass es sich "lohnt", sich einzuschränken, zu verbiegen usw.

Insbesondere im sexuellen Bereich, der aus seiner Sicht am stärksten von eurer Krise betroffen ist, und der für ihn auch der Bereich ist, auf dem sich das Ausmaß der Krise am leichtesten ablesen lässt. Fünfmal die Woche Sex = Wir führen eine Superbeziehung.
Und dabei verwechselt er Ursache und Wirkung: Wer eine tolle Beziehung führt, hat fünfmal die Woche Sex, und nicht wer fünfmal die Woche Sex hat, führt deshalb eine tolle Beziehung. Darum ist es so sinnlos - ja, sogar dämlich - mehr Sex zu verlangen.

Deinem Mann muss klarwerden, dass jeder Schritt, den er nach vorne drängt, euch in Wirklichkeit nur zwei Schritte zurück wirft. Ihm das zu verdeutlichen, sollte meiner Meinung nach in eurer Eheberatung thematisiert werden.
Und dir muss klarwerden, dass du ihn nicht dazu bringen kannst, sich "richtig" zu verhalten, sondern das muss er von sich aus wollen.

Womit wir traurigerweise wieder am Anfang sind, als es darum ging, dass er sich ändern sollte, weißt du noch, wo ich dann gesagt habe: DU musst dich ändern.

Wie ich befürchtet habe, hat dich dein zu frühes Nachgeben um Wochen oder Monate zurück geworfen. All die kostbare Energie, die du dir damals mühselig zusammengekratzt hast, ist fast wieder aufgebraucht. Ich denke, der Zusammenhang zwischen physischer und psychischer Verfassung ist genau umgekehrt als du annimmst: Du bist nicht psychisch schlecht drauf, weil du gesundheitlich angegriffen bist, sondern du bist gesundheitlich angegriffen, weil es dir psychisch nicht gut geht.


Aber nichts und niemand kann dich daran hindern, die gleichen Dinge erneut zu machen: Wieder DEIN Ding durchzuziehen. Unabhängig zu werden. Wieder um nichts zu bitten, nicht mal um die kleinste Kleinigkeit - aber ebenso die Vorwürfe wegzulassen. Ach, was red ich, das Beste an so einem Blog ist doch, wenn man "noch mal von vorn" anfangen muss, dass man dann ein paar Seiten zurückblättern und das alles noch mal nachlesen kann.

Allerdings gibt es einen kleinen Haken: Je nachdem, wieviel dein Mann hier wirklich gelesen hat, kann es sein, dass er deine Taktik sofort durchschaut.

 

[nimmermehr]

@venka

die sache mit dem stock:
das wegnehmen war schon verechtigt. aber das "WIE" hat mir nicht gefallen. das mein mann nicht darauf eingegengen ist, dass er für steven wertvoll war. es ist nicht da selbe, wenn man später einen ersatz bekommt. ich bin da wohl zu sensibel

thema daumenschrauben:
da kann ich fast alles , was du geschrieben hast, bekräftigen. den eindruck habe ich nämlcih auch bekommen. deswegen hat es mich ja so erschüttert.
das mit dem "rezept" ist wohl wahr.
zitat: Und als Antwort auf die Frage, was er tun kann, um das zu verhindern, hast du ihm ein Rezept in die Hand gedrückt.

ich will es natürlich nicht wahr haben , will an das gute glauben. belüg ich mich schon wieder?
ich erwarte moregn von der eheberatung antworten, die mir mein mann jetzt nicht geben will.
es wird sich dann zeigen, wie es weiter geht.

heute war es etwas besser zwischen uns, es gab auch ein paar momante mit mehr nähe. aber auch wieder meinungsvweschiedenheiten. es ist nicht "klar" zwischen uns. mein mann will nicht drüber reden, er sagt das machen wir morgen in der eheberatung.er sit sich völlig sicher, dass er keinen fehler gemacht hat
als ob es hier darum geht, wer recht hat und wer nicht.

ich geb ab und an mal kontra, wenn mir was nicht passt. ich bin jetzt, da ich krank bin, eh etwas reizbarere als sonst.

ich war heut beim arzt, hab einen krankenschein. bin auch nicht gut bei einander. gleich werd ich schlafen gehen.
aber ich bin schon froh dass ich aml ein paar tage auszeit ahbe, mich wneigstens abends bissel entspannen kann.

deswegen schreib ich jetzt auch nimmer viel, morgen dann sicher mehr.

achja, eine snoch: da sgespräch mit emiem vorgestezten morgen in der arbeit haben wir aus krankheitsgründen auf nächste woche vercshoben. als ich T. am telefon hatte udn er meine ersten krächzenden worte gehört hat, kam von ihm gleich : kurier dich erst mal aus!
da smach ich dann mal...

bsi morgen liebe mitleser und liebes tagebuch

 

[User8]

Hi du... :troest
hört sich ja bitter für dich an.
Zum Thema Stock ...da muß ich das sagen was ich immer sage. Auch hier ist der Ton für mich aussschlkaggebend. Klar wars gut und richtg die Gefahrenquelle zu entfernen- etwas voreilig bei einem Kind das noch nichtmal zur Schule geht aber das wegwerfen. Meine Mom hat mal in einer Wutattacke einen von mir eigenhändig gemalten Stock aus dem Autofenster geworfen( weil ich rumgefuchelt habe)- und auch wenn ich keinerlei Wutgefühle deswegen habe- habe ichs nict vergessen.
Und Steven wird deswegen auch keine bleibenden Schäden behalten- sensibler wärs von seinem Dad aber gewesen den Stock einfach wegzunehmen und selber in der hand zu tragen, wen er merkt dem KInd liegt was an dem Teil.....
Das ist aber nicht das wirklich Traurige fr mic. Entweder ist jemand sensibel- odereben nicht, Traurig finde ich die Rückschritte die dein Mann wieder macht. Ich persönlich habe ja den verdacht das er hier "einfach§ gelesen hat wie er sich verhalten muß um dich zu halten( zusätzlich hast du ihm es ja gesagt) und nun....wo er eventuell lesen kann das ja anscheinend wieder alles im Lot ist- kmpft er seine Freiheiten zurück. Ich fürchte du warst zu nett zu ihm.
Weißt du, ich glaue es gibt Grundeinstellungen die kann man nicht ändern- erst recht nicht wenn man es überhaupt nicht einsieht.
Und ob er sich sicher ist das er alles richtig gemacht hat- kann dir ij Grunde egal sein. Ich denke auch nicht das in einer Eheberatung irgendwem recht geeben wird...es geht ja darum wie und ob ein Miteinander gefunden werden kann.( e kommt sicher kein" Also herr X sie hatten total recht dem Kind den tock wegzunehmen, Frau X da liegen sie falsch....." Ich hoffe eher das sie erwähnt was die Fronten nun erhärten hat ( sein verhalten- so seh ich das, denn du wolltest ja reden)
Und ich schließe mich Venkas rat an. bau die mauer wieder auf und fang wieder an Kraft zu sammeln. Du hast einen Vorteil, du weißt das du es kannst UND du bist nicht mehr die Frau die sich andauernd selbst die Schuld gibt.
Wünsche dir ganz viel Kraft. :troest

 

[nimmermehr]

@rebecca
das ist es was ich meine mit dem stock. ein kid merkt sich das und leidet unter dem verlust. aber mein mann ist nicht sehr senibel in der hinsicht.

heute war nun der termin in der eheberatung.
eingangs habe ich die situation geschildert, was in den letzten tagen vorgefallen ist.
frau L. hat sich zuerst alles angehört udn dann wirklich konstruktive arbeit geleistet. :anbet
normalerweise kommt man beim disskutieren von beziehunsproblemen vom hundertsten ins tausendste. aber frau L. hat geau den kurs beibehalten und uns immer wieder auf den pfad zurückgeholt, der gerade besprochen wurde.

mein mann hat auch das geschildert, wie er die sache sieht. heraus kam, dass er sich bevormundet fühlt wenn ich ihm -in seinen augen verbiete- wenn er was abends allein unternimmt. oder wenn er mal ein bier nimmt oder auch mal zwei doer drei. bei dem schönen wetter. wenn die anderen auch eins trinken.
damit ist er nicht glücklich.

dagegen steht meine angst, dass alles wieder wird wie früher , die mich gleich "rot sehen" lässt wenn mein amn sich nicht an die abmachung hält.

wir haben jetzt mit der eheberaterein vereinbart, dass ich meinem mann in der hinsicht vertraue (wenn auch erts mal zähneknirschend) udn ihn machen lasse..
er weiss, dass er mit seinem verhalten in hinsicht bierkonsum die verantwortung hat. und wenn ers vergeigt, weil er es wieder übertreiben muss, hat er die konsequenzen zu tragen.
wenn er es aber schafft, maß zu halten, dass ich nicht mehr angst haben muss, dass er wieder ins alte schema zurückfällt, dann werd ich mich wieder entspannen können. zufriedener sein, nicht mehr so schnell meckern.
bis zum herbst haben wir diese "bewährunszeit" mal veranschlagt.

weiterhin haben wir dann noch besprochen wie wir uns mehr zeigen kjönnen, was wir vom anderen uns wünschen. und wie wir es "belohnen" können.
nächstes mal kommen wir dann zum thema "sex" :-D

eigentlich bin ich ganz zufrieden mit dem verlauf des gesprächs. dadurch, dass es von einer unparteiischen beraterin geführt wird, habe ich keine angst, dass ich dabei stillschweigend wieder "eingelullt" werde. da ist jemand, der aufpasst und kritisch hinterfragt, das ist schon gut.

nach der beratung haben wir uns noch einen döner geholt. und @sanni- es gibt hier in bayern doch einen dönerstand, wo es auch krautsalat gibt! haben wir heute tatsächlich gefunden! :]

danach hab ich die kids wieder geholt. steven hatte ich bei meiner bekannten E. untergebracht und nils war in der zeit bei S. das hat wieder gut geklappt.

erkältungsmässig geht es mir schon etwa sbesser, aber trotzdem noch nicht besonders gut. aber das wird schon noch ...

also dann werd ich mich jetzt mal vo den TV hocken udn bissel scheuen, udn danach ins bett . wie schön kann das leben sein wnen man mal bissle freizeit hat ;D

bis morgen liebe mitleser udn leibes tagebuch!

 

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der heutige tag stand eher unter dem zeichen: erkältungspobleme. :sick
es fühlt sich so an, als geht alles nochmal von vorn los. halsweh, schnupfen wieder so heftig und dünnflüssig wie vor ein paar tagen, schmerzender brustkorb vom vielen husten und richtige hustenanfälle bis hin zum würgereiz :uebel
nun ist mir gerade schlecht...

zum arzt brauch ich nicht gehen, was soll der mir helfen? hab ja schon medizin.
krankschreibung hab ich bis morgen noch, dann kommen feiertage +WE, da kann er mich nicht krank schreiben. udn mein amnn muss arbeiten, der kann mir nichts abnehmen. eigentlich brauch ich nämlich nur mal bissel ruhe. nicht nur abends. *seufz*

num konnte ich wenigstens mal jammern (und ihr musstet e slesen feif), das ist auch schon mal was ;D

ansonsten war eigentlich alles sehr nett. hab mit den kids heut nachmittag eier gefärbt für ostern, sehen eigentlich ganz hübsch aus. eins ist schon wieder gegessen :-D
ansonsten binich eh alles ganz ruhig heut angegangen, hab nur gemahct wa snötig war.

nun hoffe ich dass ich wenigstens morgen wieder etwa sfitte rbin, ist ja auch für die kids nicht schön wnen ich so durchhänge...

bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch

 

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meine hoffung von gestern hat sich zum glück bewahrheitet: mir gehts heute wirklich besser. ich bin nicht wieder egsund,aber der husten ist wenige rgeworden und ich fühl mich insgesamt wohler. :anbet
da läuft der tag gleich viel besser!

heute ist auch mein letzter tag krankgecshrieben, morgen muss ich dann wieder arbeiten. eigentlich hätte ich mich jetzt ins bett gelegt und gemütlich was im TV geschaut, aber es kommt nix gescheites ausgerechnet wo ich mal frei hab!
aber ich hab hier noch einen angelesenen scheibenwelt-roman hier liegen,dann werd ich den noch bissel weiterlesen. kennt das jemand? von terry pratchett ? ich find die art zu schreiben und den humor einfach genial, ich muss da oft drüber schmunzeln...

heute hab ich für steven ein jacke und für nils ein paar sandalen und ein paar turnschuhe gekauft (total süss, in größe 22 :love1). ist zwar second hand, aber die schuhe sahen aus wie neu, waren kaum getragen. und die jacke ist auch noch total in ordnung.
meine mutter hatte für die kids geld zu ostern geschickt und so hat das gleich eine gute verwendung gefunden. udn ich hab eine sogeg weniger, dass die kids klamotten baruchen und ich nicht weiss wie ich es bezahlen soll.
oh mann, zur zeit ist es bei uns echt knapp mit dem geld! dabei brauch ich demnächst noch geld für das geburtstagsgeschenk für meine mutter zum 60. und für mein patenkind ende mai brauch ich auch was extra....

meinen mann hab ich heut nur wenige minuten gesehen, der hatte tagschicht und musste hinterher gleich wieder weg.. nachher kommt er wieder, mal schauen ob wir dann noch ein paar nette gemeinsame minuten verbringen können. ich will ja nur bissel nähe, mehr nicht.

bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch.
und allen ein schönes osterfest , hoffentlich gemeinsam mit euren lieben!

 

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heute war endlich wieder ein halbwegs entspannter tag, was meinem weiter sich verbessernden gesundheitszustand zu verdanken ist. ich hab noch schnupfen, aber mittlerweile ist das ganze gut zu ertragen.
ich wra zwar imme rnoch etwas ungeduldiger mit den kids, als wenn ich richtig gesund bin, aber es war schon noch ok.

mit den kids war ich nachmittags spazieren. wollte eigentlich mit ihnen auf den spielplatz, da wraen wir schon lang nicht mehr. steven hatte andere vorstellungen:
wo wollen wir denn hin, steven? auf den spielplatz?
nein, auf den friedhof,gräber angucken! :sn7
naja, wir sidn adnn hin apsziert, war ja schönes weitetr udn die gräber waren ja uch alle hübsch hergerichtet.
dann hab ich endlich gemerkt, weswegen steven auch auf den freidhof wollte.er wollte "bildchen mitnehmen". da liegen immer von den letzten beerdigungen noch gedenkkärtchen aus, wo die verstorbenen drauf sind mit einem schönen spruch . steven wollte wieder eins mitnehmen, das fasziniert ihn irgendwie. und ich muss ihm dann erzählen, wer da gestorben ist...

heut abend hab ich steven was vorgelesen dun als wir auf dem bett lagen, ist unser kater cookie auf mich drauf gekrabbelt und hat sich beim lesen von uns streicheln lassen. tagsüber, wenn nils überlal rumwuselt, verzeihen sich die katzen meistens. wnen nisl schon schläft, kommen sie schon her, auch zu stven mittlerweile :]
jedenfalls wollte ich steven mal zeigen, was cookie für schöne scharfe krallen hat udn hab sein vorderpfötchen genommen und die krallen bissel "rausgedrückt". da hab ich gesehen, dass cookie eine ganz komisch gewachsene kralle hat, die so richtig rund in den ballen reingewachsen ist :hae? hat sogar ein bissle geblutet.
cookie hat überhaupt nicht den eindruck erweckt, dass ihm das weh täte, e rhat weiter friedlich geschnurrt. aber es sah gefährlich aus.

wenn ich abends die katzen streichele, wenn die kids schlafen, dann ist es dunkler und ich schau mir nie so genau die krallen dabei an. deswegen habe ich das noch nicht bemerkt. ich hab trotzdem ein schlechtes gewissen, dass es soweit gekommen ist
aber ich hab schon mit dem tierarzt telefoniert, morgen mittag soll ich mit cookie vorbei kommen.

mit arbeiten hab ich vorhin auch wieder begonnen, es geht ganz gut vorwärts.
mein mann hat heut den ganzen morgen+vormittag auch hier an seiner website gearbeitet, nachmittags hat er dann eine weile geschlafen und ist dann wieder zum arbeiten gefahren. wir hatten nicht allzu viel von einander. aber wenigstens war die wenigs zeit zusammen friedlich und freundlich.

gerade geht es mir gut, die 4 tage "frei" haben mir gut getan, mich wieder bissle zu erhohlen.

bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch!

 

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heute war ich mit cookie und steven beim tierarzt.
die eingewachsene kralle wurde abgeknipst und auch alle anderen krallen, die waren auch zu lang. bisher gab es nie probleme mit zu langen krallen, aber anscheinend wetzt cookie sie nicht optimal am kratzbaum ab, die sahen alle nicht so gut aus. nun muss ich alle paar wochen mal "nagelkontrolle" machen udn ggf. schneiden.
ein antibiotikum gab e sauch für cookie, weil er oft hustet dun es nicht an würmern leigen kann, denn entwurmt ist er.
morgen muss ich anfangen, cookie tabletten zu geben ich"freu" mich schon drauf. wenn ich an das theater mit feli damals denke....

ich hab mich auch wieder nett mit dem tierarzt unterhalten. nun weiss ich, dass tierärzte eine hohe scheidungsrate haben , weil sie zu wenig zeit für ihre familie haben. udn wo mein tierarzt seine geheíemzahl für die EC-karten aufbewahrt :-D leute gibts... aber nett ist er schon.

heute abend hab ich osterhase gespielt. hab osternester für die ganze familie gefüllt, damit morgen das suchen losgehen kann. steven freut sich ja schon so drauf.
für mich hab ich auch ein nest gemacht, sieht ja blöd aus wenn alle eins bekommen und ich nicht :whatever aber meins ist das kleinste und es sind nur die "reste" drin, die nicht in die anderen nester reingepasst haben. naja, hauptsache süsskram! :rofl
mein mann versteckt morgen dann alles, und dann kann steven mal lossuchen :]

mir gehts wieder ganz gut, die erkältung hab ich wohl nun endlich überwunden, nur noch ein leichter schnupfen und gelegentlicher husten sind noch geblieben. :banane:

morgen wird ein anstrengender tag. wir wollen mich aus nils zimmer"ausquartieren". das heisst, mein großes bett kommt raus udn dafür wird das zimmer endlich wie ein kinderzimemr eingerichtet, denn dann ist genug platz da.
ich werde wieder ins schlafzimmer zu meinem mann ziehen (das erste mal seit fast 2 jahren :-D) und nils wird zukünftig in SEINEM bettchen schlafen müssen.
das nächtliche stillen wird dann auch erheblich reduziert, denn ohne bett kann man in dem zimmer schlecht stillen, höchstens auf dem boden sitzend.
ich will dann demnächst auch ganz abstillen, ich mach das ja nun schon seit 1 3/4 jahr. ich dneke, nun ist es langsam genug.

ich verspreche mir von der aktion mehr freiheit und dass ich meinen körper wieder für mich habe, endlcih keine "milchbar " mehr bin, sondern eine frau.

mein mann verspricht sich von der aktion, dass er meinen körper wieder mehr für sich hat :rofl. und er freut sich drauf, endlich nicht mehr allein schlafen zu müssen.
und das sim schlafzimmer vor seinem bett nicht mehr tausend LEGO-steine liegen, weil die dann ins nils-zimmer kommen. ;D

und nils bekommt endlich ein schönes kinderzimmer :]
aber ich fürchte, er wird diese neuerung nicht besonders erfreut annehmen, wenn er dafür nachts jetzt allein schlafen muss udn nicht mehr ständig seine milchbar verfügbar hat.

ein wenig graust es mich schon vor morgen abend, wenn nils dann schlafen soll. zum glück will mein mann mich diesmal unterstützen und nils auch mit beruhigen und trösten, damit es nicht zu nervenaufreibend wird. (bei steven musste ich es damals ziemlich allein machen, das war nicht so toll...)
ich hoffe, in ein paar tagen ist es dann alles überstanden und routine.

nun werd ich auch mal schlafen gehen, bis morgen liebe mitleser udn liebes tagebuch!

 

[Ysahi]

viel glück bei eurer / deiner aktion. wünsch dir, dass es schnell und reibungslos klappt (ausquartieren und abstillen) und hoffe auf viel unterstützung für dich seitens deines mannes :druecker

 

[nimmermehr]

@ysahi
danke für deine guten wünsche! :maldrueck

die aktion "nisl ins eigene bett" hat besser geklappt als ich dachte.
er hat gestern erst sehr protestiert, ich musste ihn mehrmals aus dem bettchen nehmen, weil er sich in einen wutanfall reingesteigert hat und völlig verzweifelt war. er hat geheult udn geschrien und geknurrt, ich dachte da liegt ein kleines wildes tier

mein mann konnte mir nicht weiterhelfen, weil nils nur noch mich an sich rangelassen hat. aber irgenwann schlief nils dann doch und war den rest der nacht über dann relativ schnell wieder zum einschlafen zu bringen. ich hab nils ja ein milchfläschchen gemacht, wiel ich ihn nicht stillen wollte. er hat auch bissle draus getrunken. nur gegen morgen hat nils dann "tillen, tillen" gebettelt, so dass ich nicht anders konnte als ihn stillen, der kleien kerl tat mir doch irgendwie leid. war ja so tapfer die ganze nacht, ohne mama und ohne stillen im neuen bettchen... :love1

heut tagsüber wollte nils dann aber öfter stillen, ihm hat das stillen in der nacht wohl sehr gefehlt. ich mach mir aber jetzt keinen stress. erst mal soll sich nils ins neue bettchen gewöhnen udn daran, dass nachts nicht gestillt wird.
wenn das dann alles klappt, kann ich immer noch abstillen.
mir ist ja eigentlich ganz recht dass nils ab und an mal trinken will, denn die milch, die jetzt nicht verbraucht wird, drückt ganz schön und lässt mich aussehen als hätte ich eine brustvergrösserung hinter mir :-D

heute abend ging das einschlafen von nils ohne wutanfall und auch recht schnell , nur ICH musste wieder präsent sien. bei meinem mann wollte nils nicht schlafen, weil er wusste dass ich in der nähe bin.
naja, wir schaffen da schon ...

ich hab ja nun auch die erste nacht im ehebett neben meinem mann wieder hinter mir. war schon bissle seltsam. aber auch schön.
mein mann udn ich kommen im moment wieder gut miteinander aus. der einzige makel ist, dass er so wenig zeit für uns hat. er arbeitet ständig an seinem PC, aber das hat ja seinen grund und ist auch wichtig für seinen nebenjob, den er sich aufbauen will. man kann nunmal nicht alles haben.
aber zwischendrin versucht er immer mal wieder, sich bissel zeit für uns zu nehmen . und heut abend versucht er auch, nisl zu trösten wenn er aufwacht. das passt schon :]

ostern haben wir gestern auch gut überstanden. die kids heben nicht nur von uns sondern auch von den nachbarn osternester bekommen, das ist schon toll wie lieb hier alle sind. nun haben wir wieder so viel süsskram hier, leider nicht für mich :crying

ich hab nun unserem kater cookie auch die ersten tabletten des antibiotikums verabreicht. hinterher ist er etwas eingeschnappt abgezogen. heut abend ging es schon etwas besser, ich durfte ihn danach sogar noch streicheln. aberimmerhin, seit wir beim tierarzt waren, hab ich ihn nicht mehr husten gehört :druecker vielleicht hilft es ja, das antibiotikum.

nun abe rgenug berichtet, nun muss ich wieder an die arbeit.
ich wünsvch euch allen einen guten start in die neue, kurze arbeitswoche!

bis morgen, liebe mitlesewr und liebes tagebuch

 

[nimmermehr]

hm... wo fang ich an? wenn man mal einen tag nichts schreibt, weiss man ger nicht mehr was alles passiert ist...

bei nils läuft das zubettbringen super. erst stille ich ihn, lege ihn dann in sein bett. er bleibt brav liegen udn ich kann soger das zimme rverlassen ,wenn er noch wach ist. er schläft gut ein. aber nahcts gibt es dann mehrmal theater, weil er dann gern stillen möchte oder nicht liegen bleiben. letzt nahct hatte ich 3 mal einen "kampf "deswegen.
ab und an hat mein mann ja auch mal nisl beruhigt, das hat er echt gut gemacht. aber nachts hat ers wohl nicht gehört, da bin ich dann rüber zu nils...

vorherrschend in meinen gedanken ist aber das heutige gespräch auf meiner arbeit. es sollte ja schon vorige woche sein, aber da war ich ja krank. also wurde es kurzfristig auf heut vormittag vertagt.
es ging darum, dass der zeit nicht viel arbeit da ist. udn ich durch die kids nicht flexibel genug bin, mich vor ort beim kunden einzusetzen. denn DORT hätte es schon mehrmals arbeit für mich gegeben.
mein projekt läuft bald aus udn dann wirds düster mit arbeit.

sie fragten mich, wie ich es mir weiter vorstelle. auch meine minusstunden abzubauen ist unter den voraussetzungen nicht möglich
die idee, nils zu einer tagesmutter zu geben, kann ich geich wieder begraben. die kostet so viel, dass wir sie uns mit unseren laufenden kosten nicht leisten können.
aber anders kann ich nicht regelmässig udn täglich zur arbeit fahren.

die globele finanzkrise schlägt sich nun in einer familiären finanzkrise nieder.
ich hab ja überlegt, ob ich mit einer vorläufigen arbeitslosigkeit besser dran wäre, immerhin gibts da noch 67 % vom jetzigen gehalt für ein jahr. aber ob ich dann wieder in meinen alten job einsteigen kann, garantiert mir keiner.
ausserdem reichen 67 % vom gehalt nicht aus, um unsere kosten zu decken...
*seufz*
schöner mist!
beruflich umorientieren? fehlt mir auch die zeit dazu, mit den kids. udn eigentlich mag ich meinen job ja, bin stolz drauf, dass ich das machen kann.

und auch sonst haben wir jede menge kosten, gerade kommt alles schlechte zusammen. ich kauf schon nicht mal mehr süssigkeiten , wnen ich im supermarkt bin :crying nur noch das nötigste.
nur die kids bekommen alles, wie immer. ist ja logisch.

mit meinem mann hab ich mich deswege auch gezofft. er sagt ich darf einfach nicht davon weggehen, dass ich mein volles gehalt bekomme. ich muss drauf bestehen. aber wie soll ich das machen wenn ich zu wenig leiste?
mein mann hat über meine firma geschimpft, als seien die dran schuld :shake
dass ich nicht flexibel bin, ist doch mein bier, nicht das der firma. die wollen nur leistung von den mitarbeitern. ist ja logisch. und meine firma hat mir schon so viel ermöglicht...

irgendwie haben wir nicht gescheit drüber reden können heut nachmittag, mein mann und ich. eigentlich wollte ich heut abend miit ihm nochmal reden, aber nun ist er draussen bei den nachbarn , bei dem schönen wetter sitzen dir drausen udn trinken ein bier...

es ist für mich gerade nicht "rund".
ich hab soviel im kopf. kanns nicht gut allein sortieren. bin müde.
mein mann hat auch dran zu knabbern, er trägt die selben geldsorgen wie ich, sogar noch mehr. denn er hat den VOLLEN überblick über unsere finanzen. ich steck nicht so tief in der materie drin.
auch sonst kamen ein paar punkte zur sprache, die ich nicht so toll fand, worüber ich gern nochmal reden würde.

ich muss nun arbeiten. hoffe, ich schaffe heut mehr als gestern. gestern war ich zu müde.

bis morgen liebe mitleser und liebes tagebuch.