brauche Rat -  Pubertät - eiskalte 13 jährige Mädels

Papalapapp

Neues Mitglied
Ich bin echt schon ziemlich am Ende mit meinen Kräften. Wir sind eine 5 köpfige Familie mit 2 pubertierenden Zwillingsmädels (je 13) und einem Sohn (6). Meine Frau hat zu den Mädels eine gute Beziehung. Aber zu mir sind die Mädels einfach nur eiskalt und ignorieren mich wo sie nurkönnen. Dabei gab es keine gröberen Vorkommnisse. Leider kommt es auch öfters deswegen zu Streit mit meiner Frau. Dabei scheinen die Mädels das geradezu zu genießen. Mich belastet das sehr und ich habe keine Ahnung warum die beiden so zu mir sind. Ich gehe auch immer wieder auf sie zu und versuche mich nett mit ihnen zu unterhalten. Aber ich Ernte nur Ablehnung und Kälte. Wenn ich zb möchte, dass sie ihren Müll wegräumen werde ich ignoriert, wenn meine Frau das zu ihnen sagt, kommt "ja Mama, gleich!" und es wird dann spät gemacht. Soll ich ihnen den Internetzugang reduzieren oder das Handy zeitweise wegnehmen, oder bringt das nichts? Wenn ich das androhe sagen sie zu meiner Frau :"aber da hast du auch mitzureden, Mama" und meine Frau ist dann wieder großzügig und meint dass sie eh fleißig sind und brav in der Schule lernen. ABER zu mir sind sie so gemein. Bitte gebt mir einen Tipp!
LG
Der frustrierte Papa ?(
 

Ilona

Moderator
Teammitglied
Ich würde an deiner Stelle, dass Gespräch mit deiner Frau suchen. Die Mädchen wissen genau wie sie euch ausspielen können und wissen bei wem sie mehr Chancen haben das zu bekommen was sie wollen.
Ihr müsst beide am selben Strang ziehen damit die beiden sehen das das so nicht geht.
 

Maju

Namhaftes Mitglied
Hallo Papalapapp

ist deine Frau sehr dominant? Tritt sie vor den Kindern dir gegenüber respektvoll auf? Widerspricht sie dir vor den Kindern, wenn du ihnen etwas anordnest?

Falls dem so ist, dann wundert mich das Verhalten der Mädchen nicht und ich kann dir jetzt schon sagen, dass der Junge auch bald so weit ist.

Wir sind auch zu fünft und mein Mann hat das zweifelhafte Vergnügen, das einzige männliche Wesen bei uns zu sein. Er hat es schwer, denn naturgemäß verstehen wir Mädels uns untereinander auch ohne Worte. Ich finde es manchmal hart, wie er mit ihnen umgeht, aber ich schlucke meine Kritik runter -bis wir alleine sind. Das war mal anders. Es gab eine Zeit, da schoss ich allzuschnell gegen ihn an -mit dem Ergebnis, dass die Kinder ihn nicht mehr ernst nahmen.

Mittlerweile haben wir unsere Zuständigkeiten untereinander etwas aufgeteilt. Nicht so ganz streng und auch nicht alle Bereiche, aber es gibt so Gebiete, die jeder verwaltet. Wenn die Kinder fernsehen wollen, dann schicke ich sie zu Papa um es mit ihm zu klären. Wenn sie fernsehen wollen, dann müssen sie nett zu ihm sein. Genauso wenn sie neue Schuhe brauchen, usw. Wer freundlich zu Papa ist, kann von ihm alles kriegen :-D Wenn sie ihm dumm kommen, dann reagiert er wie jeder normale Mensch und lässt den Rollladen runter. Das ist bei mir auch nicht anders.

Jedenfalls ist klar: Mit Papa darf man es sich nicht verscherzen -genauso wenig wie mit Mama- denn sonst macht das Leben keinen Spaß mehr.

Das war jetzt in längerer Ausführung nochmal die gleiche Antwort wie von Ilona: Rede mit deiner Frau.
 

FP4Lisa

Neues Mitglied
Hallo,

bei uns ist es zB auch so, das ich eher der strengere Part in der Beziehung bin und mein Mann sich weniger durchsetzt. Wir sind uns auch nicht immer einig und diskutieren manchmal auch vor den Kindern über gewisse Dinge. Das ist auch nicht weiter schlimm, solange die Kinder wissen, was sie an dem einen oder anderem haben. Das Zauberwort sind wirklich die Kompetenzbereiche.

Wir haben bei uns nicht alles aufgeteilt, aber gewisse Dinge ergeben sich in ihrer Zuständigkeit von selbst.

Da ich mich eher um die schulischen Angelegenheiten meiner Kinder kümmere bin ich auch dafür Zuständig Noten zu unterschreiben. Mein Mann schickt meine Kinder mit solchen Sachen direkt zu mir und ich entscheide auch über die Sanktionen, wenn es nicht so läuft, wie ich das erwarte.

Im Gegenzug habe ich zB keinen Führerschein, aber die Kinder wollen ab und an irgendwo hin gefahren werden. Dafür ist dann Papa zuständig, denn ich werde nicht entscheide, wann er Lust und Zeit hat ein Kind von A nach B zu fahren.

Das sind natürlich nur Beispiele und in manchen Situationen ergeben sich diese Bereiche von ganz allein.

Finde heraus wo deine Kompetenzen liegen, was du deinen Kindern bietest, was deine Frau ihnen so nicht bietet.

Die Kinder wissen damit ganz genau, das sie Papa oder Mama für dies oder das brauchen und stellen sich von allein gut mit beiden.

Du solltest also wirklich mit deiner Frau darüber sprechen. Leg dabei unbedingt deine männliche Hülle ab, denn oft fällt es Männern nicht leicht konkret über Gefühle zu reden. Es reicht halt manchmal nicht zu sagen, das ein Kind mal wieder frech war. Sag ihr offen wie dir das weh tut und wie du dich fühlst, dann kann sie dich auch besser verstehen. Mach deiner Frau aber auf keinen Fall Vorwürfe, denn das würde die Fronten nur verhärten. Sag ihr wie es dir geht und was du als Verbesserung vorschlägst.

Ich drücke dir die Daumen!
 

Papalapapp

Neues Mitglied
Grüß Euch,
Danke für eure Beiträge. Bei uns daheim ist es eher so, dass ich der strengere bin und meine Frau eher nachgibt und den Kindern lieber selber mal deren Krempel aufräumt. Bei mir heißt es dann nach dem dritten mal, das muss jetzt sofort gemacht werden. Aufgaben immer wieder zu verschieben, funktioniert in der Schule und auch später in der Arbeit nicht. Ich habe meiner Frau schon Vorschläge gemacht wie ich mir eine Verbesserung vorstellen könnte und sie hat das für eine gute Idee gehalten. Dominant ist sie eher gar nicht. Nur lässt sie sich oft von den Mädels was gegen mich einreden, über das was sie in der Vergangenheit über mich geärgert hatte. Aber das waren wirklich Kleinigkeiten. Leider ist meine Frau ein wenig nachtragend. Zb hat sie mir gestern wieder vorgeworfen, dass mir vor Monaten einmal das Gulasch nicht so geschmeckt hat. Ihr hat es damals übrigens auch nicht geschmeckt. Bei uns bin ich für die Finanzen zuständig, meine Frau will da gar nichts machen. Dafür überziehen wir das Konto nicht und können eh vieles kaufen, was ansteht. Wenn ich das ganze Geld versaufen würde, oder fremdgehen würde, hätte ich dafür Verständnis, wenn mich die Mädels so behandeln. Irgendwie sind sie glaube ich eifersüchtig, wenn ich mit meiner Frau mal alleine sein möchte - oder wenn ich mal nur mit ihr einkaufen möchte, weil es mit Teens einfach zu stressig ist. Meine Frau und ich haben füreinander praktisch fast keine Zeit, immer ruft eine " Maaaaamaaaaaaaaaa". Ich liebe meine Family über alles, aber wenn jemand rausgeekelt wird, ist Feierabend mit diversen Dingen wie eislaufen fahren oder Kino fahren oder sonstwas. Die Mädels verbringen relativ viel Zeit mit Facebook und Internet, auch Fernsehen tun sie viel. Ich hab mir schon überlegt, ob ich das reduzieren sollte. Irgendwelche Sanktionen zu Fehlverhalten muss es ja geben. In der Schule sind sie ja auch brav und "lieb".
Was meint ihr?
LG
Andreas
 

FP4Lisa

Neues Mitglied
Hallo Andreas,

ich verstehe nun sehr gut, was du meinst.

Bei uns ist es so, das unsere Kinder Medienzeiten haben, dabei gibt es einen Zeitraum am Tag, an dem sie Medien nutzen dürfen und eine Maximaldauer. Je nach Wochentag, danach ob am nächsten Tag Schule oder frei ist, richtet sich der Zeitraum und die Maximalstundenzahl.

Das könnte dann so aussehen:

Mo - Do in der Schulwoche, je 2h max in der Zeit von 13-20 Uhr
Fr - Sa je max 4h in der Zeit von 13 - 22 Uhr
So max 3h in der Zeit von 13 - 20 Uhr

Diese Zeiten kannst du natürlich beliebig anpassen.

Meine Kinder haben übrigens keine eigenen Fernseher im Zimmer, sondern nur jeweils einen eigenen PC, bis auf die Jüngste (5). Wir verwenden eine recht neue Fritzbox und dort kann ich die Internetzeiten der Kinder ganz einfach einstellen. Die Box regelt den Zugang automatisch und ich muss nichts mehr dazu tun.

In Sachen Sanktionen gibt es bei uns dann auch mal Medienverbot und ich sperre einfach den Zugang an der Box und gut ist. Am Anfang kommen die Kinder dann nach hause, rattern die Zeit weg und schauen dann in die Röhre. Nach einer Weile gewöhnen sie sich daran.

Ich finde man sollte Kindern den Zugang zu Medien beschränken, denn sie können einfach noch nicht selbst einschätzen, wie lange gut ist. Dafür sind es halt auch noch Minderjährige und wir ihre Eltern.

Wenn du das Kassenbuch bei euch in der Hand hast, dann könntest du auch damit Anfangen den Kindern Taschengeld zu geben. Im Gegenzug müssen diese Extras dann jedoch vom eigenen Geld bezahlen, wie zb die Bravo, Deo, Schmuck, Spiele etc.

Du legst einfach einen wöchentlichen Betrag X fest, den jedes Kind dann jeden Sonntag erhält.

Nun kannst du ganz einfach auch Taschengeldkürzungen für bestimmtes Fehlverhalten einführen.
Beispielsweise: 1€ Abzug, wenn das Zimmer nach der 2ten Ermahnung noch nicht aufgeräumt war

Klare Regeln machen manchmal das Leben leichter.

Natürlich klingt auch das gemein, aber wir leben in einer Leistungsgesellschaft und es geht immer mehr dahin, das man auch nach Leistung bezahlt wird. Die Kinder lernen damit fürs Leben. Abgesehen davon lernen die Kleinen dann auch gleich mit Geld umzugehen, denn das ist nun einmal auch nicht unendlich.

Ich halte es auf jeden Fall für falsch, wenn Kinder einfach alles konsumieren können (TV, Internet, Geld), wie im Schlaraffenland. Kinder sollten klare Grenzen kennen und lernen sich in einem bestimmten Rahmen zu bewegen. Nichts anderes passiert auch im "echten" Leben.

LG
 

Papalapapp

Neues Mitglied
Also Tschengeld bekommen sie seit dem 10. Lj. Jetzt haben sie 40€ pro Monat und je einen Handyvertrag um 10€ wo sie alles inklusive haben. Das mit diesem Vertrag war ein Fehler ist mir jetzt klar. Ich dachte, ich suche ihnen einen tollen Vertrag der alles kann, aber das wird überhaupt nicht wertgeschätzt. Besser wäre eine Wertkarte gewesen, wo sie selber die Limits beachten müssen. Einen eigenen Fernseher habe sie nicht. Aber es klingt sicher sinnvoll, das alles etwas einzuschränken. Taschengeldkürzungen finde ich nicht sinnvoll, da dies ein monatlich planerer Betrag sein sollte. Konsequenzen bez. Medien wirken da bei uns sicher viel besser. Ich hatte schon mal angedroht, den Webzugang zu sperren. Darauf die beiden: du willst nur Macht ausüben. Dabei bin ich alles andere als ein Machtmensch, nämlich einer der Harmonie möglichst ohne Konsequenzen anstrebt. Ich hab's dann sein lassen, weil ich meinte, das wird sich schon wieder alles bessern. Meine Frau ist auch dafür 1x pro Woche eine Familienkonferenz zu machen, wo jeder seine Meinung sagen darf. Natürlich muss der Ton stimmen. Dabei werden auch Konsequenzen bei Fehlverhalten rechtzeitig angekündigt. Wer es nachher noch nicht verstanden hat, lernt dann dazu.
Ich hoffe, das wird wieder......
Danke euch jedenfalls für die Unterstützung.
LG
Andreas
 

Maju

Namhaftes Mitglied
Gibt es denn bei euch irgendeine Art von Konsequenzen? Und helfen die Kinder im Haushalt mit, also nicht als Strafe, sondern ganz selbstverständlich? Was du beschreibst klingt paradiesisch schön und verwöhnt vielleicht ein bisschen. Meine Töchter werden immer besonders unausstehlich, je mehr sie geschenkt bekommen und je weniger sie helfen müssen...

Euer Taschengeld ist ziemlich hoch, verglichen mit den Empfehlungen des Jugendamts. Müssen davon noch andere Ausgaben beglichen werden?
 

FP4Lisa

Neues Mitglied
Hallo Papalapapp,

ich muss schon sagen, bei dir wäre ich auch gern noch einmal Kind. Das klingt ja wirklich wie im Schlaraffenland. Ich darf mir alles nehmen und lasse nebenbei noch hinter mir her räumen. Wenn ich mir dann doch mal zu viel raus genommen habe, dann dauert es bis zur nächsten Familienkonferenz bis etwas passiert, bis dahin ist die Hälfte ja doch wieder vergessen.

Entschuldige bitte meine übertriebene Darstellung, ich will dir auch nicht zu nahe treten, aber genau so sehen deine Töchter das im Moment.

Ich liebe meine Kinder auch sehr und ich würde ihnen am liebsten die ganze Welt zu Füßen legen und ihnen all das und noch mehr bieten, als ich selbst in meiner Kindheit hatte. Es tut mir auch oft Leid, wenn ich Sanktionen androhen oder umsetzen muss oder wenn ich ihnen mal wieder eine Moralpredigt halten muss.

Aber ich weiß, das sie nur so fürs Leben lernen. Kinder brauchen Grenzen. Kinder die in der Kindheit kaum oder zu geringe Grenzen kennen gelernt haben, haben es richtig schwer im Leben.

Ich mache mir den Stress mit meinen Kindern und den Regeln und Sanktionen nicht, weil ich etwas gegen Harmonie habe oder weil ich ihnen etwas schlechtes will. Ich will für meine Kinder nur das Beste und das können sie nur bekommen, wenn sie jetzt fürs Leben lernen und nicht ins Eiskalte Wasser geworfen werden.

Harmonie ohne Konsequenzen gibt es in der Welt nun einmal nicht, denn wir alle müssen uns in gewissen Grenzen bewegen. Stell dir vor jeder könnte nehmen und geben und tun oder lassen, was er wollte. Unsere Gesellschaft würde zu Bruch gehen, niemand würde arbeiten wollen aber alle hamstern sich das Brot.

Harmonie steht erst dann, wenn sich Menschen freiwillig innerhalb ihrer Grenzen bewegen und von Konsequenzen kein Gebrauch mehr gemacht werden muss. Du solltest daher unbedingt umdenken, zum Wohle deiner Kinder.

Ich weiß nicht was deine Töchter vom Taschengeld alles bezahlen müssen, existenzielle Dinge, wie normale Kleidung oder alltägliche Hygieneartikel sollten nicht dazu gehören. Das Taschengeld sollte dazu da sein, das sich die Kinder davon besondere Wünsche erfüllen können, wie eine Zeitung, der angesagte Nagellack, eine Tasche die gerade in ist. Wenn es größere Wünsche sind, dann sollten die lieben Kleinen auch mal lernen zu sparen. Auch ich finde das Taschengeld deiner Töchter daher für das Alter zu hoch angesetzt.

Das du am Taschengeld nicht kürzen willst kann ich nicht nachvollziehen. Im späteren Leben wird einem auch nur das Gehalt gekürzt, wenn man misst baut oder es gibt andere Sanktionen. Man muss lernen mit dem zu haushalten was man hat und größere Wünsche müssen angespart werden. Ich finde nichts dabei das Geld zu kürzen, es wird einen schnellen und tollen Lerneffekt haben.

Kinder sollten unbedingt lernen, das sich ein Haushalt nicht von allein führt und regelmäßig Aufgaben innerhalb der Familie übernehmen. Tisch abräumen /decken, Müll raus bringen, Bad putzen, Treppe abwischen, Socken sortieren, Bügelwäsche einräumen, Geschirrspühler einräumen, kochen helfen ...

Wenn ihr mit Sanktionen immer erst bis zur Familienkonferenz warten wollt, dann ist dir Wirkung eher gering. Deine Töchter sind am Montag frech zu dir und haben dann bis zum Sonntag den Freifahrtsschein, denn die Strafe für diese Woche ist ja schon sicher. Außerdem vergisst man ganz automatisch gewisse Dinge und die fallen dann ganz locker unter den Tisch. Solche Inkonsequenz hat zur Folge, das sich die Mädels sagen: Ja ab und an klappts doch, dann kann ich auch jetzt noch einmal.
Besser ist es ganz klare Regeln aufzustellen und ganz klare Strafen festzulegen, die dann auch sofort und von beiden Elternteilen ohne wenn und aber durchgesetzt werden.

Als ich gelesen habe, wie deine Mädels auf die Androhung deiner Strafe reagiert haben, da musste ich mir erst einmal die Augen reiben. Die sagen dir ganz klar ins Gesicht, das sie keinen Respekt vor dir haben. Ich hätte daraufhin ohne Worte das Internet gekappt und dann hätte ich sie ein paar Tage schmoren lassen. Deine Töchter scheinen sich so sicher zu sein, das du dich nicht durchsetzen kannst, das sie dich noch dreist provozieren.

Ich wünsche dir viel Glück und hoffe das ihr das wieder in den Griff bekommt, damit die Mädels auch später den Sprung ins eigene Leben schaffen.

LG
 

Papalapapp

Neues Mitglied
Also von mir und meiner Frau bekommen sie 30€, Opa gibt nochmals einen 10er dazu. Voriges Jahr bekamen sie 20€. Vor kurzem haben sie angefangen halbvolle Shampoo, u. Duschgels zu entsorgen. Da haben wir ihnen gesagt, das das so nicht geht. Sie müssen sich das nun selbst bezahlen und sparsam damit umgehen. Dafür bekommen sie zum Ausgleich 30€ Taschengeld. So sehen sie selbst wie mit den Dingen umgehen. Vom TG müssen sie auch Schminke, und das Geliebte Spezialduschgel... selbst kaufen. Sie helfen im Haushalt eigentlich brav mit ( von selbst). Die eine mehr, die andere weniger.
Konsequenzen gibt es bei uns natürlich, wie zb das mit den Duschgels,...Aber was Frechheiten anlangt, war ich bisher eher zu sanft. Eben um keinen Krach auszulösen. Das tut aber nicht gut, sondern es geht mir dabei sehr schlecht. Wahrscheinlich sind sie auch deshalb so zu mir, weil sie Schminksachen nun selber zahlen müssen, weil eben ich für die Finanzen verantwortlich bin. Einmal haben sie gesagt, sie wollen immer Kinder bleiben. Aber sie merken an sich natürlich die Veränderungen. Da dachte ich, das hängt auch alles damit zusammen und darf ihnen diese Umstellung mit meinen Gefühlen nicht noch zusätzlich erschweren. Das Familienklime belastet das aber extrem. Darum habe ich mit auch schon intensiv mit meiner Frau unterhalten was Konsequenzen betrifft. Wer sich nicht Benehmen kann, muss Konsequenzen hinnehmen. Wenns wieder funktioniert, kann eh wieder anders sein. Natürlich wird mit Konsequenzen nicht bis zur nächsten Familienkonferenz gewartet. Es werden da nur Konsequenzen angekündigt. Wenn was dann nicht passt, treten die Konsequenzen sofort in Kraft. Hätte sonst nicht viel Sinn, wie ihr richtig schreibt. Meine Frau ist mit Konsequenzen sehr nachlässig, weil sie eben denkt, dass sie eh gut mit ihnen auskommt. Aber das ist ein Irrtum, das hilft den Kids nicht. Ich bin mir auch sicher, dass sie im späteren Leben ziemliche Probleme haben werden, wenn sie nicht schon jetzt lernen mit Konsequenzen umzugehen. Ein großes Manko ist bei uns auch, dass ich mit meiner Frau fast nie alleine sein kann und auch nie mal was nur wir beide unternehmen. Normal ist das nicht und tut auch nicht gut. Aber die Kids hätten da was dagegen und wären mir noch böser. Wie ist das bei Euch?
 

FP4Lisa

Neues Mitglied
Hallo Andreas,

es ist ganz normal das Kinder nicht mit allen Konsequenzen der Eltern einverstanden sind und ich kann mir auch vorstellen, das sie sauer sind, weil sie ihre Schminke nun selbst kaufen müssen. Meine sind auch nicht immer einig mit uns und unseren Entscheidungen und maulen dann auch mal rum.

Aber es gibt einen riesen Unterschied zwischen maulen und frech sein. Das ein Kind kund tut, das es anderer Meinung ist, ist ganz normal und auch gut so. Aber sobald es respektlos gegenüber den Eltern wird, gehört das nicht mehr zu dem, was man hinnehmen kann.

Auch meine Kinder nörgeln hin und wieder, wenn sie ihr Zimmer aufräumen sollen oder dergleichen. So etwas sollte man einfach ignorieren. Aber meine Kinder würde sich nie so freche Äußerungen, wie "Du willst doch nur Macht ausüben" oder ähnliches von sich geben. In solchen Situationen solltest du wirklich handeln und derartiges Verhalten unterbinden, denn wenn sie damit durchkommen, dann steigert sich das noch und sie lassen sich bald überhaupt nichts mehr von dir sagen.

Das größte Problem ist natürlich, das ihr teilweise nicht an einem Strang zieht und deine Frau Dinge durchgehen lässt, die du eigentlich unterbinden würdest. Ihr solltet unbedingt daran arbeiten häufiger einer Meinung zu sein.

Meine Kinder haben von klein auf gelernt, das jeder Mensch seine Freiheiten braucht. Wenn ich zB Besuch von meiner Freundin hatte, dann wussten meine Kinder immer, das sie dann nicht unbedingt drumherum schwirren müssen. So wie ich auch nicht ständig um sie herumschwirre, wenn sie Freunde bei sich haben oder bei diesen sind. Es ist einfach etwas grundsätzliches die Privatsphäre des anderen zu respektieren.

Ebenso ist es, wenn ich Zeit mit meinem Mann verbringen will. Meine Kinder verstehen das, denn sie besuchen auch hin und wieder Freunde und gewähren uns das selbe Recht. So ist es uns sogar möglich ab und an abends auszugehen ohne das daheim Theater wäre.

Natürlich versüßen wir unseren Kindern einen solchen Abend auch, mit freier Programmwahl am Fernseher, so lange es jugendfrei ist. Dazu gibt es dann mal ungesunde Brause und etwas zu knabbern, was sie sonst nicht so häufig bekommen. Es ist sogar so, das unsere Kinder hin und wieder Fragen, ob wir nicht heute Abend weg gehen, weil XY im Fernsehn kommt etc. ;)

LG
 

Maju

Namhaftes Mitglied
Mein Mann und ich haben vereinbart -vor kurzem erst, weil wir da auch einen Mangel festgestellt haben- dass wir jeden Samstag Abend ausgehen werden zu zweit.

Unsere Kinder genießen ihren unbewachten Samstag Abend sehr. Fernseher für sich, zusammen in einem Zimmer übernachten und was weiß ich noch alles. Muss mir dann eben egal sein, was da sonst noch läuft.

In manchen Wochen habe ich ein schlechtes Gewissen, weil die Kinder schon oft genug alleine am Abend waren. Aber Ehepflege muss sein und zwar aktive und nicht nur sporadisch, auf Zufälle hoffend.

Es bringt den Kindern auch nichts Gutes, wenn sich ihre Eltern auseinander leben oder sogar trennen. Das kann man 13jährigen schon klar machen. Viele Kinder haben nach der Scheidung ihrer Eltern Schuldgefühle, bei einigen nicht ganz unberechtigt auf indirekte Art. Sie können aber letztlich nichts dafür, wenn Eltern nicht fähig waren, auf die Bedürfnisse aller einzugehen.
 

Papalapapp

Neues Mitglied
Update

Hallo, ein kleines Update: gestern war es wieder mal soweit. Ich habe meine Mädels nett gebeten, den Couchtisch wieder in Ordnung zu bringen. Da standen ihre Gläser Joghurtbecher, gekaute Kaugummis und so am Tisch. Da die eine: Mama schafft mit das an zu machen. Na da war ich wieder begeistert und habe denen die Meinung gesagt und das es so nicht weitergeht. Darauf die andere: wir mögen dich halt nicht. So das Faß ist übergelaufen und habe ihnen gesagt, dass ab heute Schluß mit Frechheiten und Ignoranz sei und habe ihnen verboten Internet und Fernzusehen. Da haben sie gleich Mama in der Arbeit angerufen und sich beschwert. Mit meiner Frau habe ich mich inzwischen gut absprechen können und wir ziehen an einem Strang, weil sie nun auch bemerkt hat, wie arg die beiden sich verhalten. Ich habe ihnen gesagt, wenn sie sich entschuldigen und sich ab sofort anders verhalten ist wieder vieles möglich, aber so wird nicht weitergemacht.. Nein, entschuldigen werden sie sich nicht, sagten sie. Na dann lass ich sie so lange schmoren, bis es ihnen recht wird. Jetzt merken sie, dass sie an Grenzen stoßen. Ich hoffe, sie sehen bald ein, dass wir es mit ihnen nur gut meinen. Meistens gebe ich zu bald wieder nach, meine Frau noch früher, aber wohin da geführt hat, ist jetzt ja klar.
Danke für eure Unterstützung hier, das gibt mir immer etwas Hoffnung, das es wieder wird.
Meint ihr, dass ich auch mit ihrer Lehrerin mal reden sollte (klassenvorstand). Von der halten sie sehr viel.
LG
Andreas
 

FP4Lisa

Neues Mitglied
Hallo Andreas,

das sind doch tolle Neuigkeiten. Es freut mich sehr das du dich endlich durchgesetzt hast und dir nun auch mit deiner Frau einig bist. Das war der erste Schritt und nun folgen alle weiteren...

Jetzt bloß nicht aufgeben ... Inkonsequenz wäre jetzt fatal, denn dann würden deine Mädels lernen, das sie nur lange genug stur bleiben müssen, um sich durchzusetzen.

Mach dich darauf gefasst das sie nun erst einmal versuchen alles zu Boykottieren, denn solche Strafen waren sie bisher nicht gewohnt. Bleib hart und greife durch. Eventuell müssen erst noch weitere Sanktionen folgen, bevor sie die beiden wieder beruhigen. Sie werden dich eventuell erst recht provozieren und deine "Macht" auf Herz und Nieren testen. Vielleicht drehen sie absichtlich die Musikanlage im Zimmer bis zum Anschlag auf - dann ruhig bleiben - bitten leiser zu machen - keine Reaktion - Sicherung fürs Zimmer für 1 Stunde raus. Oder laufen mit Schlammschuhen durch die Wohnung - um Beseitigung bitten - keine Reaktion - Handy entziehen, bis das bereinigt ist. --- So hart musst du nicht ewig sein, aber es muss sich erst ein schleifen, das du das Sagen hast und nicht die Kinder.

Wenn du deine Sache gut machst, dann haben deine Mädels bald Verstanden wo die Grenzen sind und halten diese freiwillig ein und da ist sie dann die Harmonie. Du arbeitest jetzt für die nahe Zukunft und es wird aller höchste Eisenbahn alles wieder zurecht zu biegen. Deine Kinder benötigen bald noch mehr Freiräume, wollen abends ausgehen usw. - doch wie willst du die Zügel lockern, wenn die Basis nicht stimmt.

Mit der Lehrerin würde ich nicht sprechen, so lange nichts besonderes vorgefallen ist. Man muss ja nicht zu weite Bögen schlagen, so lange es nicht notwendig ist.

Wie gesagt, dickes Lob das du es geschafft hast und dran bleiben, dann wird das schön. Es wird sicher ein tolles WE ohne TV und Internet für deine Mädels, aber das brauchen sie mal. Lass dich bloß nicht unterkriegen!!!

LG FP4Lisa
 

Vania

Aktives Mitglied
Weiter so!
Deine Mädels sind immer zu zweit und fühlen sich dadurch doppelt stark. Sie werden mit Sicherheit testen, ob du/ihr die Grenzen einhaltet. Ich hatte gestern eine ähnliche Diskussion mit meiner 16-jährigen, wobei sie eigentlich weiß, dass ich meine, was ich sage. Ab und an testet sie das noch mal aus.
Wünsch euch viel Durchhaltevermögen, da ich denke, dass die Zwillinge auch voreinander keine Schwäche zeigen wollen und dadurch länger durchhalten als einer alleine.

Zum Taschengeld: Unsere 14-jährige bekommt 40 Euro und kauft davon noch weitestgehend ihre Kleidung. Wenn wir mal zusammen einkaufen sind (kommt sehr selten vor) bekommen die Kinder auch mal was von uns gekauft. Zusätzlich haben die Kinder noch Handys mit Vertrag und netzinterne + Festnetzflat. Verbrauchen sie zusätzlich mehr als 5 Euro, bitten wir sie zur Kasse. Durch Einzelverbindungsnachweise kann man schön nachvollziehen, ob es zwingend vom Handy notwendige Sachen waren oder eben nicht.

Zum gemeinsamen Abend mit deiner Frau: Da würde ich mir von 13-jährigen nicht reinreden lassen. Wenn der Kleine mit 6 Jahren Angst hat, wäre das für micvh ein Argument nach einer anderen Lösung zu suchen als die Kinder zuhause zu lassen. Obwohl wir noch einen kleinen Zoo haben, "dürfen" wir in diesem Jahr ein Wochenende weg fahren. Im Notfall sind die Nachbarn für die Kinder erreichbar.
Unsere Kinder haben übrigens sehr früh gelernt, dass sie nichts im Schlafzimmer (unser Rückzugsort auch für Gespräche OHNE Kinder) zu suchen haben, wenn die Tür geschlossen ist.

Noch was zum Hoffnung machen: Mit 13 waren meine beiden Großen und auch ich selbst am Schlimmsten. DIe Kleine ist erst 10, da muss ich noch abwarten, was noch kommt ;-)
 

Papalapapp

Neues Mitglied
Hope nächste Ründe

So heute wurde es ihnen zuviel und haben sich entschuldigt. So dürfen sie wieder ins Web. Aber ich habe ihnen gleich gesagt, wenn sich das wiederholen sollte, wird für mind. 1 Woche abgedreht. Hoffentlich war ich nicht wieder zu voreilig nachgiebig. :rolleyes:
Nach längerem Nachfragen haben sie mir erklärt, dass sie auf mich sauer waren, weil ich angeblich zu meiner Frau so böse war. Ok, wir haben uns in letzter Zeit öfters wegen dieser Sache gestritten, und nicht immer ist es vor den Kindern verborgen geblieben. Die haben da ganz große Ohren. Und meine Frau ist auch leicht genervt und weinerlich wütend :ausheck und oft sehr nachtragend. Ich bemühe mich sehr darauf jetzt mehr zu achten. Ich glaube wir brauchen wirklich mehr Zeit füreinander. Der Kleine würde sich sicher nicht fürchten. Da sind die Mädels schon recht verlässlich und würden gut aufpassen. Aber das ist erst ein nächster Schritt und den müssen wir erst noch wagen.
LG an alle
 

Vania

Aktives Mitglied
So schnell hätte ich nicht mit ner Entschuldigung gerechnet, freut mich aber.
Ich denke beim ersten Mal ist es ok nach der Entschuldigung nachzugeben. Allerdings würde ich bei Wiederholung jedes Mal die Strafdauer erhöhen, sprich trotz Entschuldigung beim nächsten Mal mindestens die doppelte Anzahl Tage hart bleiben.

Wegen dem Abend zu zweit würde ich die Mädels in einem vernünftigen Moment einfach mal ansprechen. Vielleicht dabei auch erklären, dass es für Eltern auch wichtig ist Zeit als Paar zu verbringen. Mit 13 sollten sie das verstehen. Aber wie gesagt, einen vernünftigen Moment abpassen.
 

Maju

Namhaftes Mitglied
Hallo,

ja, klingt gut was du berichtest Papalapapp!

Aber in der Form klappt das nur einmal. Wenn du die Strafe zurücknimmst, sobald die Kinder sich entschuldigen, dann wird das "Entschuldigung" künftig nur noch schnell dahergeplappert. Deshalb ist dein Hinweis auf längere Strafen in Zukunft richtig und dann darf man nicht einknicken. Am besten verhängt man die Strafe nicht gleich für eine ganze Woche, denn da straft man sich gleich mit, wenn man viel Kraft fürs konsequent sein braucht.

Ich hatte heute auch so einen Sturkopf daheim. Meine Kleine ist fast zehn und hatte einen fast zweistündigen Heul-und Wutanfall, weil ich etwas von ihr gefordert habe. Ihre große Schwester sagte dann ganz cool zu ihr: "Sofie, du kannst jetzt aufhören. Wenn Mama Nein sagt, dann ist es Nein und bleibt Nein. Das ist immer so."

Ich sage wirklich nicht oft Nein, aber wenn dann richtig. Und so ist es eben auch mit Anweisungen. Nicht zu viel und zu oft Befehle austeilen, öfter die Kinder mitsprechen lassen, wann und wie sie es machen wollen und dann aber strengstens darauf achten, dass es umgesetzt wird. Wir wollen ja keine Zirkustiere dressieren.
 

Papalapapp

Neues Mitglied
trauriges Wochenende

Hallo zusammen,
meine Güte, das war wieder ein Wochenende voller Provokationen und Ablehnung. Am Freitag habe sie ihr Semesterzeugnis bekommen. Meiner Frau haben sie es gezeigt. Mir nicht, obwohl ich sie darum gebeten habe. Daher haben sie auch kein Zeugnisgeld bekommen. Die Noten wären ganz gut gewesen. Kapiert das wer? Da verzichten die sogar auf 20 Euro, nur damit sie mir damit ein auswischen? Pubertät - hoffentlich bist du das und nicht eine schlimme Krankheit! Und bitte! Hoffentlich vergeht das wieder. Die beiden sind zu mir wieder genauso eiskalt wie vorher. Dachte ich mir schon, dass die Entschuldigung einfach nur so heraus geplappert wurde. :schiel
Heute Sonntag wars wieder ganz arg. Ich wurde nur provoziert. Und wenn ich Konsequenzen angedroht habe, haben sie nur blöd gegrinst. Da habe ich ihnen gesagt, dass es nächstes Mal keine Ankündigung mehr gibt, denn wenn wieder was gröberes war, merken sie schon, was sie gemacht haben. Ich habe bewußt nicht auf die Gemeinheiten reagiert und sie nicht geschimpft oder so. Aber ich bin seelisch sehr nahe beim Nullpunkt. Meine Frau tröstet mich dann zwar und meint, das sei die Pubertät und das wird schon wieder. Aber da dauert dann ein Wochenende 1 Jahr. Ich gehe ihnen schon direkt aus dem Weg. Früher bin ich so gerne von der Arbeit nach Hause gekommen und war nie weg. War immer für die Familie da. War das denn komplett falsch immer da zu sein? :shake
Was passiert da in diesen schöne Köpfen? Kann mir das jemand erklären? Ich glaube sie wissen es selbst nicht. Sie schreien auch ihren kleinen Bruder Dominik (6) oft ganz grundlos an und machen ihn zur Sau. Der wehrt sich natürlich und sekkiert sie anschliessend.
Die Mädels haben heute wieder ziemlich oft provokativ zu meiner Frau gesagt: Mama wir haben dich so lieb! Sind sie etwa auf meine Frau eifersüchtig und wollen sie nicht mit mir teilen? ?(
Am ruhigsten ist es wenn ich mir das alles gefallen lassen und gute Miene zum bösen Spiel mache. Aber ich gehe kaputt. :schiel
Liebe Grüße,
 

Seelenwrack

Neues Mitglied
Hallo papalapapp,
ich habe mit Interesse deine Situation hier verfolgt und kann dir sagen, dass es bei dir bei allem Übel noch recht harmlos zugeht. Gerne möchte ich dir berichten, wie weit es bei uns zu hause gekommen ist, weil unsere Tochter mit ihren 15 Lenzen uns gegeneinander ausspielte, um zu dem zu kommen, was sie wollte. Auch bei uns fing es vor 2 jahren an mit den ersten Pubertätsproblemen daheim. Zuerst waren es auch nur Kleinigkeiten und auch nur kleinere Sanktionen wie ein tag Fernsehverbot. Seither ist es bei uns nicht ganz so friedlich abgegangen, das tägliche Leben war und ist geprägt von Aggressionen, Egoismus, Provokationen bis hin zu Gewalttätigkeiten, Diebstahl, unkontrollierten, verbotenen heimlichen Sex mit anschließenden Arztbesuch wegen geplatztem Gummi. Das abendliche Abhauen von daheim nach selbstprovoziertem Streit ist bald Tagesordnung, auf dem Gymnasium läuft nichts mehr, Schulleistungen sind im tiefsten Keller ohne eine Aussicht, das sie etwas dafür tun möchte. Auch Worte wie "halt die Klappe", "f... dich" "verpi... dich" durfte ich mir schon anhören. Ich als ehemaliger Diplomat kann mit solch einer Situation nicht umgehen, wir hatte bisher immer ziemlich vernünftige Umgangsformen. Ich habe in meinem Leben bisher niemanden kennengelernt, der mir so respektlos gegenüber tritt, wie es meine liebe Kleine tut. Und ja, sie macht es gerne, denn sie bekommt nur zugut mit, wie sehr ich darunter leide.
Unser Versagen in der Erziehung hatte Folgen:
Ich stehe nunmehr vor den Ruinen meiner Ehe, ich bin krank geworden, benötige ärztliche Hilfe, bekomme viele Tabletten und habe jeglichen Lebensmut verloren. Körperlich, seelisch und dementsprechend auch beruflich bin ich auf einem sehr steil absteigenden Ast und greife mittlerweile nach jedem Strohhalm, der mir helfen könnte.

Ich wünsche dir lieber Papalapapp, dass es nie soweit kommen wird und du nicht die selben Fehler machst, wie ich es tat. Du kannst noch eingreifen, leider ist bei mir der Zug abgefahren :-(
 

Maju

Namhaftes Mitglied
Versagen in der Erziehung? Ich bin überzeugt davon, dass an manchen Kindern selbst die beste Erziehung abprallt und die Eltern keine Schuld trifft. Manchmal gibt es keine Erklärungen. Aber noch ist Veränderung möglich und später wird man sich vielleicht wundern, welch fabelhafter Mensch aus dem Monster geworden ist.
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Hi,
m.E. wachsen unsere Töchter in unserer Welt (die wir ihnen gemacht haben) auf. Das soll jetzt nicht falsch verstanden werden - mit 'unserer Welt' meine ich nicht unsere einzelne, private Ehe-, Familienkonstelllation. Sondern: Spätestens ab der Pubi kommt zu dem Familienverbund auch noch der Rest der Erdkugel dazu.
Beispiele
möchte ich jetzt aus Zeitmangel nicht aufzählen; du & ich wissen es nur zu gut:
Da ist/wird beispielsweise ein Teenager auf der anderen Seite des grossen Teichs "erfolgreich" mit bischen Klavierspielen (geübt mit Bach's C-Dur Präludium & Es-Dur Sonate hatte sie aber bis zum Abwinken), Bluse aufknöpfen (oft fragst du dich: wenn's da noch was aufzuknöpfen gibt; wozu ist eigentlich das Textil gut? ?( Wozu auch, (Nippel-)Aufkleber reichen doch völlig aus für'n Jugenschutz) und Texte gesanglich vortragen ('singen' traue ich mich das nicht mehr zu nennen). Und die Texte: Je "bedeutungsloser" - umso besser. Anders kann ich mir das nicht erklären: Da komponiert eine ein Popmusik-Stück , in dem es lediglich nur um 1 Regenschirm (zumindest kein ein-farbener) geht - und wird stinkereich damit; weltweit millionenfach verkauft... Je d**mer, umso besster, hauptsache auffallen - die Leute mögen das? (nicht wirklich!).

Auf den Punkt gebracht:
a) Unsere Töchter bekommen mit zunehmenden Teenageralter andere "Vorbilder"; können diese neuen, fremden übermittelten Werte aber (noch) nicht richtig zu- & einordnen.
Mit Mama&Papa zusammen 3x pro Woche eine TV-Sendung anschauen und hinterher drüber Sprechen, damit das Kindlein (das theoretisch bereits selbst Mutter werden könnte) keinen seelischen Schaden bekommt?? - Ist längst passé.
Es ist einerseits natürlich, dass Töchter sich abnabeln wollen - andererseits kennen Teenager die möglichen Schattenspiele und die Abgründe noch nicht. Kann man ihnen aber nicht so direkt zum Vorwurf machen, denn Vertuschen, Verheimlichen, Lügen, Betrügen hat (in o.g. Welt) längst sinnvolle Methode. Und falls dann doch eine Tochter dahinterkommen sollte, dass nichts so ist, wie es aussieht - dann stellt sie nur für sich fest: Hat ja trotzdem Erfolg. Ist deswegen gut und kann doch so weitergehen...
Und das will Unsere dann auch haben....

Die Gefährlichkeit an dieser o.g. Welt können Jugendliche unmöglich abschätzen. In Psychoanalytiker-Kreisen ist längst bekannt, dass das alles ohne Persönlickeitsstörungen nicht mehr möglich ist.

b) Ich würde sagen, die meisten bekommen im Teenageralter die Gefühle. Diese Gefühle kennen wir nur zu gut, haben wir Erwachsene sie letztentlich doch genauso.
Wenn so manche(r) von uns glaubt, dass es heute noch die Frage sei, ob schon Gefühle vorhanden ja oder nein, dann leben wir Eltern noch im lezten Jahrhundert.
Heute geht das Motto herum "Ich will Spass" - und zwar egal wie, egal ob mit oder ohne Gefühle. Hauptsache sofort, oder zumindest demnächst.
Tabus der Fleischeslust und Heiligkeiten gibt es nicht mehr; und (leider) schonmal garnicht deswegen, weil Töchter gewöhnlicherweise junge Frauen sind.
Ironie AN:
Mit 14-17 J. soll/muss sich das Mädchen für einen Beruf entscheiden. Und Kinderkriegen... einen moment noch, da war doch was... ah nee, ist jedenfalls kein Beruf...
Ironie AUS


Ich denke nicht, dass das eigene Kind die Beziehung seiner/ihrer Eltern zerstören kann.
Ich gehe davon aus, dass das "Kind" grundsätzlich beide Elternteile liebt und auch möchte, dass die eigenen Eltern zufrieden und glücklich sind.
Sehr viel wird es ausmachen, wie wir Eltern unseren Kindern unsere eigene Paar-Beziehung vorleben. Auch (unsere) Teenager gucken uns noch so manche Verhaltensweise ab. Nur passiert das dann nicht mehr so offensichtlich.

Vielleicht fühlt sich die eine oder andere Tochter zu sehr kontrolliert und beobachtet - möchte aber das Tempo ihrer eigenen Entwicklung selbst bestimmen. Das eigene Kinderzimmer/der eigene Rückzugs-Bereich ist elterliche Pflicht.

Aus Zeitgründen muss ich nun dieses bei weitem unvollständige Dossier schliessen; ich wünsche mir aber, dass Eltern ihre Tochter ernst nehmen (können) und Vertrauen wieder erneut möglich ist, falls selbiges etwas verlorengegangen sein sollte.

:bye:
 
Oben