Schlaflos

[sunnyside]

liebe stille,

lass es ein wenig wirken bei ihm... vielleicht kann er nicht damit umgehen, was passiert ist. er wird sich selbst erschrocken haben und nun mag er sich natürlich auch nicht gern einen zacken aus der krone brechen. bei meinem mann ist das so... wenn es an seine gefühle geht, oder an seine "fehler" wird er verstockt und verstummt wie ein fisch.....

und du? du wirst dir sicher mit ein wenig abstand auch klar, was es war, was dich so niedergedrückt hat.. ja, mag sein, das es der verletzte stolz ist, oder die angst, was passiert, wenn es wirklich so war, und - auch wenn du hin und wieder zweifelst, ich glaube, du liebst doch noch.... auch du brauchst ein wenig zeit, um dich von dem schock zu erholen.. nimm sie dir.

wenn ihr streit habt, kann sich nichts ändern... ihr müsst erst wieder ruhiger werden und einander vertrauen... ich hoffe jedenfalls, das es so ist.

ich wünsche dir alles liebe...

 

[Wolkenschieber]

Original von die_stille
Es gab eine Zeit, da hatte ich mir sogar gewünscht, dass er eine Freundin oder sowas hätte. Und jetzt?

?(

Original von die_stille
Ist es nur verletzter Stolz? Oder ist mein Mann mir vielleicht doch noch wichtiger, als ich angenommen hatte? Wie merkt man den Unterschied?

Die Frage hatte ich mir auch gestellt. Hat 'ne Weile gedauert, bis ich es mir beantworten konnte.
Bei mir war es zuerst die Liebe. Dann Stolz und Liebe. Und zum Schluss blieb die Liebe.
Für Stolz kannst Du Dir nix kaufen ...

Original von die_stille
Und vielleicht wäre ich sogar irgendwie erleichtert gewesen, dass endlich eine Entscheidung gefallen ist.

Nach meiner (unmassgeblichen) Meinung bist Du nun aber auf dem falschen Weg.
Das könnte eine Opferrolle werden. Du solltest leben. Selbst entscheiden. Aktiv und nicht passiv.
Als ich mich zur Trennung entschieden hatte, hat meine Frau sich für mich entschieden ...
Und das war gut so. Ihr Frauen könnt das einfach besser ...

 

[AnnKathrin]

Liebe Stille,

ach, du Ärmste.... was musstest du da mitmachen :troest Die anderen haben ja schon so viele tröstende, mitfühlende Worte für dich gefunden, und ich drück dir auch fest die Daumen, dass es dir gelingt, dieses "dreckige falsche Luder", diese "Zecke" ohne "Herz und Hirn" aus eurem Leben zu vertreiben. Du bist so einfühlsam und so verständnisvoll für die Sorgen und Nöte der anderen und dann kommt so ein Miststück daher... Nein, das hast du wirklich nicht verdient :maldrueck Glaub mir die kann dir nicht das Wasser reichen, und wenn dein Mann seine Eitelkeit überwunden hat, wird er das auch einsehen. Da bin ich ganz sicher.

Liebe Grüße
AnnKathrin

 

[die_stille]

Original von Ralphi
Nach meiner (unmassgeblichen) Meinung bist Du nun aber auf dem falschen Weg.
Das könnte eine Opferrolle werden. Du solltest leben. Selbst entscheiden. Aktiv und nicht passiv.
Als ich mich zur Trennung entschieden hatte, hat meine Frau sich für mich entschieden ...
Und das war gut so. Ihr Frauen könnt das einfach besser ...

Ich kann das aber nicht, Ralphi. Ich muss zugeben, dass ich schon länger mit dem Gedanken spiele, diese Beziehung zu beenden und von daher hätte mir sowas gerade recht sein müssen - war es aber nicht und das verunsichert mich noch zusätzlich.

Und mit Entscheidungen hab ich sowieso ziemliche Probleme. Ich weiß, es ist nicht richtig, aber mir liegt es eher, zu reagieren, statt zu agieren. Ich hatte mal jede Menge Selbstvertrauen, aber wenn das ständig nur in den Dreck getreten wird, dann ist das irgendwann ziemlich verschwunden.

 

[cheyenne]

meine herren, was für eine story... 8o ich bin wahrlich erschüttert. :traene

Original von Ralphi
Nach meiner (unmassgeblichen) Meinung bist Du nun aber auf dem falschen Weg.
Das könnte eine Opferrolle werden. Du solltest leben. Selbst entscheiden. Aktiv und nicht passiv.
Als ich mich zur Trennung entschieden hatte, hat meine Frau sich für mich entschieden ...
Und das war gut so. Ihr Frauen könnt das einfach besser ...

original von die_stille
Ich kann das aber nicht, Ralphi.

ralphi hat recht... es wird zeit, daß du dein leben selbst in die hand nimmst und wenn es "nur" das lockern deiner fesseln ist.
schau in den spiegel und sag dir selbst: ICH KANN!!! das am besten mehrmals täglich... das hilft.
und mit der zeit kehrt auch das selbstvertrauen zurück...

original von die_stille
Ich muss zugeben, dass ich schon länger mit dem Gedanken spiele, diese Beziehung zu beenden und von daher hätte mir sowas gerade recht sein müssen - war es aber nicht und das verunsichert mich noch zusätzlich.

sorry, mit dem gedanken spielen??? d.h. aber dieser gedankengang ist noch nicht abgeschlossen... d.h. es scheint immer noch ein potential an liebe vorhanden...
erst wenn die liebe geht, ist ein solcher gedankengang abgeschlossen und es ist an der zeit die beziehung zu beenden, wenn man nicht seine zeit und energie verschwenden will...

 

[Ron]

Und mit Entscheidungen hab ich sowieso ziemliche Probleme. [/quote]

Liebe Stille,

beim Lesen Deiner mails und der vielen unterstützenden und tollen Antworten (ich bin beeindruckt von den Teilnehmer am Forum) ist mir genau dieser Punkt die ganze Zeit im Kopf herumgegangen. Was drückt Dich eigentlich wirklich? Bei Dir zeichnet sich doch ab, dass Du im vorliegenden Fall tatsächlich gerne in der Opferrolle gewesen wärst um darüber die Kraft zu gewinnen eine Entscheidung zu treffen. Das Tolle: Du wärst sozusagen "gezwungen" worden dazu und hättest damit jede Eigenverantwortung von Dir weisen können. Aber wenn Du Dich treiben lässt, dann verlierst Du auch für mich ein Stück weit den Anspruch über andere zu urteilen. Das Problem ist sicherlich, dass wir uns unsere Partner meist so suchen, dass sie uns ergänzen oder unsere Schwachstellen ausgleichen. Pass auf das Du nicht der typische Fall wirst, in dem nach jahrelanger Ehe die "arme" Frau (könnte natürlich auch Mann sein) plötzlich verlassen wird. Die Begründung Deines Partners - Passivität und lebensfremd ( nicht an den Entscheidungen im wirklichen Leben interessiert etc.). Vielleicht füllt die Frau aus dem Verein genau diese Lücke derzeit aus (klingt ja sehr aktiv...) und ist deshalb als Flirtpartner interessant. Diesmal ist es gut ausgegangen, aber Du solltest Dir überlegen, wie Du an Dir arbeiten kannst. Und weiterhin solltest Du, wenn Du Dich mit Trennung trägst, auch den Mut haben selbst dazu zu stehen und nicht Deinen Partner ggf. noch in solche Sitautionen hineinmanövrieren. P.S: Ich kann nur professionelle Eheberatung empfehlen. Wenn die gut gemacht ist, wird man sich über vieles klar! ABer macht nur Sinn, wenn man die Ehe auch weiteführen will.

 

[AnnKathrin]

Ja, liebe Stille, bleib nicht länger passiv. Jede Ehe ist es erst mal wert, gerettet zu werden. Du hast schon so viele schöne Sachen über eure Beziehung geschrieben... Schau, du weinst, wenn du mit deinem Man intim warst, hm? Gibt es ein schöneres Zeichen von Liebe? :love1 Das solltest du nicht einfach so aufgeben, es lohnt sich für euch beide. Solche Frauen, die sich rücksichtslos und kalt in Beziehungen "einschleimen" und einfach nur zerstören wollen, die gibt es leider, und da ist dein Mann nun an so eine geraten. Drück ihn mal lieb von mir, den Armen. Er braucht jetzt deine volle Unterstützung. Lass ihn nicht allein! Und wenn diese Person es noch mal wagen sollte bei euch anzurufen, weil sie dich um Hilfe bittet, dann sag ihr mal ordentlich, was du von ihr hältst. Den entsprechenden Wortschatz scheinst du ja zu haben.

Liebe Grüße
AnnKathrin

 

[User1]

Hallo Stille...,

meine Gedanken sind bei Dir :maldrueck

Wünsche Euch Durchhaltevermögen..., von ganzen Herzen !

Habe leider keine Ratschläge zur Hand..., bin ja selbst noch
im Zweifel... ?(

War eben richtig schön mit meiner Frau in einem Bistro frühstücken..., wir sind
heute genau 17 Jahre ein Paar...

Aber: Auch ich habe Phasen, da bin ich einfach fix und fertig :heul

Denk an Dich
Mick

 

[Bert]

Ich hab lange hin und her überlegt, ob ich was schreibe... ich tu's doch.

Du hast schon ein paar mal gesagt, Dein Mann würde so etwas nie tun, dessen bist Du Dir sicher. Andererseits ist er es, der permanent eifersüchtig in Eurer Beziehung ist. Und plötzlich verlierst DU den Boden unter den Füßen, obwohl doch gar nix war... und er hat ein schlechtes Gewissen... obwohl doch gar nix war?

Ich kenne das - aus Sicht Deines Mannes. Es ist eine ganz blöde Situation, und Du solltest aufpassen, daß es nicht eine Art Ping-Pong Effekt gibt. Physik zählt hier nichts, von wegen Actio=Reactio, so etwas schaukelt sich hoch - bis dann wirklich etwas passiert. Er muß leider selbst zu dem Schluß kommen, daß ER im Zugzwang ist und dann einen deutlichen Schlußstrich ziehen. Wenn er so ist, wie ich denke, dann wird der Schlußstrich aus Deiner Sicht zu halbherzig ausfallen... für ihn aber völlig ausreichend.

Auf die Einsicht der Kontrahentin kannst Du lange warten... meine Meinung. Für sie hat sich nichts geändert. Ich wünsch Dir, daß Dein Mann keine Spielchen mit verdeckten Karten mit Dir spielt, daß er sich zu Dir bekennt und Dir das auch deutlich zeigt. Dazu gehört auch, daß er sie in die Schranken weist... ein für alle mal. Oder eben immer wieder, je nachdem, wie hartnäckig sie ist. Weil er es WILL, nicht um Dir einen Gefallen zu tun.

Übrigens, wenn er ein Dickschädel ist (die soll's ja auch in Bayern geben), dann dränge ihn nicht zu sehr, am besten gar nicht, so schwer Dir das auch fällt, das geht nach hinten los.

Tut mir leid, das sind nun wirklich keine Tips, die Dir direkt helfen, aber das liegt daran, daß Du hier nicht agieren kannst. Jedenfalls nicht seinen Part, Du kannst und solltest dagegen etwas für Dich tun, tunlichst aber so, daß er keinen Anlaß zur Eifersucht hat. Sehr schwierig...

 

[die_stille]

Original von cheyenne
sorry, mit dem gedanken spielen??? d.h. aber dieser gedankengang ist noch nicht abgeschlossen... d.h. es scheint immer noch ein potential an liebe vorhanden...
.

Das weiß ich eben nicht, vielleicht ist es auch nur die Angst vor der Zukunft?

Ich weiß ja nicht einmal, warum ich mich überhaupt eingemischt habe, jedenfalls bereue ich das inzwischen. War das denn Eifersucht? Ich bilde mir doch immer ein, ich wäre überhaupt nicht eifersüchtig???

 

[die_stille]

Original von Ron

Liebe Stille,

beim Lesen Deiner mails und der vielen unterstützenden und tollen Antworten (ich bin beeindruckt von den Teilnehmer am Forum) ist mir genau dieser Punkt die ganze Zeit im Kopf herumgegangen. Was drückt Dich eigentlich wirklich? .

Ich bin auch beeindruckt, sehr sogar und möchte mich an dieser Stelle auch nochmal bei allen für die Unterstützung und den Zuspruch bedanken.

Und was mich wirklich drückt? Ich weiß es nicht.......-

Original von RonBei Dir zeichnet sich doch ab, dass Du im vorliegenden Fall tatsächlich gerne in der Opferrolle gewesen wärst um darüber die Kraft zu gewinnen eine Entscheidung zu treffen. Das Tolle: Du wärst sozusagen "gezwungen" worden dazu und hättest damit jede Eigenverantwortung von Dir weisen können. .

Vermutlich hast Du damit nicht ganz unrecht...... ich dachte im ersten Moment, ich schmeiss ihn raus und heute bereue ich fast, es nicht getan zu haben. Denn dieser Schritt hätte vielleicht wirklich einen Wendepunkt gebracht - ob in diese oder jene Richtung erscheint mir erstmal zweitrangig, auf jeden Fall hätte es Bewegung bedeutet.

Original von RonVielleicht füllt die Frau aus dem Verein genau diese Lücke derzeit aus (klingt ja sehr aktiv...) und ist deshalb als Flirtpartner interessant. .

Ich war auch einmal aktiv, sehr sogar...... aber ich hab dann praktisch für jede Aktivität früher oder später eins auf den Deckel bekommen und hab so sämtliche Aktivitäten nach und nach eingeschränkt. Genau das bemängelt mein Mann aber heute an mir. Allerdings dürften sich meine Aktivitäten nur in dem Rahmen bewegen, den er mir steckt - eigene Interessen verfolgen, das sieht er nicht gerne. Offen gibt er das natürlich nicht zu, aber es ist so.

.

Original von Ron

Und weiterhin solltest Du, wenn Du Dich mit Trennung trägst, auch den Mut haben selbst dazu zu stehen und nicht Deinen Partner ggf. noch in solche Sitautionen hineinmanövrieren.

Genau das ist der Punkt...... ich habe schon lange den Eindruck, dass diese Beziehung mir ganz und gar nicht guttut. Andererseits habe ich aber von meinem Mann immer wieder zu hören bekommen, ich würde die Dinge völlig falsch sehen, ich würde nicht "normal" denken - und daraus resultiert meine Unsicherheit.

Eigenartigerweise war es während meines Berufslebens genau andersrum, da wurde mein Urteilsvermögen sehr geschätzt. Warum zu Hause nicht?

Original von Ron
P.S: Ich kann nur professionelle Eheberatung empfehlen. Wenn die gut gemacht ist, wird man sich über vieles klar! ABer macht nur Sinn, wenn man die Ehe auch weiteführen will.

Sorry, aber darin sehe ich keinen Sinn mehr. Vor ein paar Jahren machte ich mal diesen Vorschlag....... und bekam zu hören, das wäre hinausgeworfenes Geld; ich müsste mich schließlich nur nach dem richten, was er mir sagt und mir meine "verrückten" Ansichten aus dem Kopf schlagen und schon wäre alles gut.

 

[die_stille]

Original von Bert
Du kannst und solltest dagegen etwas für Dich tun, tunlichst aber so, daß er keinen Anlaß zur Eifersucht hat. Sehr schwierig...

Es gibt für ihn einfach immer Anlass zur Eifersucht, sobald mein Interesse nicht unmittelbar ihn betrifft. Das macht es ja so schwer für mich und ich weiß wirklich nicht mehr, was ich tun soll.

Ich hab schon so oft versucht, mit ihm darüber zu reden. Aber in seinen Augen ist alles Blödsinn, was ich sage und jedesmal endete es in einer Streiterei und darum sag ich jetzt auch schon längere Zeit nichts mehr.

 

[Susanne]

Genau das ist der Punkt...... ich habe schon lange den Eindruck, dass diese Beziehung mir ganz und gar nicht guttut. Andererseits habe ich aber von meinem Mann immer wieder zu hören bekommen, ich würde die Dinge völlig falsch sehen, ich würde nicht "normal" denken - und daraus resultiert meine Unsicherheit.

Eigenartigerweise war es während meines Berufslebens genau andersrum, da wurde mein Urteilsvermögen sehr geschätzt. Warum zu Hause nicht?

Hallo Stille!

Genau dieses Problem kann ich zur Abwechslung auch nach vollziehen. Allerdings ging es mir so mit meiner Mutter. Aber es war ja trotzdem in einer Beziehung wenn auch in einer etwas anderen....
Meine Mutter hat mir auch immer gesagt ich würde 'spinnen' und alles 'falsch sehen'. Teilweise hat sie sogar behauptet, dass meine Wahrnehmung nicht 'funktioniert' und ich mir eben alles nur einbilde.
Tatsache ist aber: Das war wirklich alles so, wie ich es gesehn hab... Zumindest für mich. Auch heute stellt sie manche Dinge noch in Frage, die allerding mein Freund z.b. mitkriegt und mir dann bestätigt, dass ich doch alles 'richtig' seh. Okay, mir belastet es nicht mehr so arg, weil zwischen meiner Mutter und mir 50km liegen, aber ich kann Dich in diesem Punkt sehr gut verstehen. Wenn man soetwas ständig zu hören kriegt, dann glaubt man das selbst irgendwann und beginnt an sich selbst zu zweifeln. Damit macht man sich dann auch sein Selbstvertrauen kaputt!!!
Raten kann ich Dir leider nicht viel, weil ich in Deinem Fall selbst ratlos bin. Alles was ich Dir sagen kann ist, dass sich mein Problem gelöst hat indem ich einen Menschen gefunden hab, der mir gezeigt hat, dass ich die Dinge schon 'normal' sehe (damals meine beste Freundin) und letztendlich hat mir dann mein Auszug geholfen um damit klar zu kommen. Soll jetzt aber nicht heißen, dass Du Dich von Deinem Mann trennen sollst. Denn es ist und bleibt Deine Entscheidung und die wird Dir wohl auch niemand abnehmen können.

Ich drück Dir auf jeden Fall die Daumen, dass alles so wird, wie es für Dich am Besten ist - und für niemanden sonst!!!!!

 

[AnnKathrin]

Gut, dass du diesen Thread gestartet hast, Stille. Es ist doch sicher für dich sehr interessant, die unterschiedlichen Sichtweisen zu sehen, und ich wünsche dir ehrlich, dass du baldmöglichst in der Lage bist, eine Entscheidung zu treffen, die für dich richtig ist.
So wie Bert das aus Sicht des Mannes sieht, kann ich das leider aus Sicht der Zecke sehen. Ich war nämlich auch mal eine.
Ich war zur falschen Zeit am falschen Ort und habe mich in einen verheirateten Mann verguckt. Nur war der eben nicht so abweisend wie deiner, sondern er hat mir das Blaue vom Himmel heruntergelogen, was er alles für mich empfindet und wie furchtbar es ihm in seiner Ehe geht. Ich wünschte, er hätte mir auch nur einmal die Wahrheit gesagt, wie wichtig ihm seine Beziehung ist, aber er hat sich von mir trösten und aufbauen lassen und ich habe seine Anhänglichkeit genossen und völlig missverstanden. Ich hatte nicht die Größe zu sagen: Du gehörst zu deiner Frau. Und er war zu feige zu allem. Er hat sich aus all seinen Beziehungen - ich weiß im Nachhinein, dass das generell seine Masche ist, auf "kleiner Junge" zu machen und Mutterinstinkte zu wecken - wie ein verwöhntes Kind die Rosinen herausgepickt. Und ich war zu blöd, das zu erkennen, und habe viel zu viel Kraft und Gefühle investiert. Ich schäme mich heute dafür, was ich seiner Frau angetan habe, und ich wünschte, ich könnte das alles ungeschehen machen.

AnnKathrin

 

[die_stille]

Original von **susal**
Meine Mutter hat mir auch immer gesagt ich würde 'spinnen' und alles 'falsch sehen'. Teilweise hat sie sogar behauptet, dass meine Wahrnehmung nicht 'funktioniert' und ich mir eben alles nur einbilde.

Eben....... ich habe ADS und das beinhaltet schließlich eine Wahrnehmungsstörung und darum verunsichtert mich die Meinung meines Mannes auch so.

Aber warum immer nur zu Hause? Ich habe zweieinhalb Jahrzehnte in der ambulaten Pflege gearbeitet. Ich war allein mit jedem einzelnen Patienten und ich hatte jede Situation und jede einzelne Stimmung, kleinste Veränderungen im Befinden des Kranken, ob nun seelisch oder körperlich, einzuschätzen und oft innerhalb kürzester Zeit Entscheidungen zu treffen, oft hing das Leben des Betroffenen davon ab - und meine Einschätzungen und Entscheidungen waren immer richtig gewesen.

Ich erinnere mich an Dienstbesprechnungen, wo ich Veränderungen, die ich bei verschiedenen Patienten bemerkt hatte, angesprochen hatte. Keinem meiner Kollegen war meist etwas gleichartiges aufgefallen, aber Tage später kam es dann: Du hattest recht gehabt!

Warum soll das im privaten Umfeld anders sein? Wenn mein Mann und ich die Dinge verschieden sehen, warum muss dann MEINE Ansicht die falsche sein? Und gibt es hier überhaupt immer in falsch und ein richtig? Warum können nicht beide Ansichten gelten?

Ich sehe die Dinge meist differenzierter als er und da heisst es dann, ich denke zu kompliziert und es wären einfach nur wirre Gedanken und ich solle eben seine Denkweise übernehmen....... kann ich aber nicht und irgendwie will ich es auch nicht.

 

[April]

Sorry Stille, dass ich frage, aber warum hast du deinen Beruf aufgegeben?
(Vielleicht hast du das ja auch schon irgendwo geschrieben, aber ich verfolge nicht alle Threads so aufmerksam, in dem Fall verzeih mir bitte.)

Ich war auch viele Jahre zu Hause (genau genommen 13 Jahre), bin in Kinderbetreuung und Haushalt voll aufgegangen, hab diese Zeit aus vollen Zügen genossen.

Und dann irgendwann, als die Kinder älter wurden und ich mehr Zeit zum nachdenken hatte, da merkte ich, dass ich mich selbst aufgebe, dass ich mich nur noch nach den Wünschen von meinen Kindern und meinem Mann richte. Damals fing das mit der Eifersucht auch schon an. Und genau das beflügelte meine Entscheidung, wieder in den Beruf zurückzukehren, nichts wie raus und schauen, dass ich wieder selbst klar komme!!!
Am Anfang war das für ALLE eine große Umstellung! Mein Mann musste sich nun morgens um die Kinder kümmern, da ich vor ihm das Haus verließ und die Kinder staunten, wenn sie mittags vor mir nach Hause kamen und noch niemand den Tisch abgewischt hatte oder ihre Sauerei aufgeräumt. Und für mich wars wie ein Kulturschock! :wow Es traf also alle. ;D

Aber ich bin wieder etwas wert, hab Kollegen, die mich respektieren und hab einen gewissen Freiraum von zu Hause. Meine Mutter hat damals den Einstieg in den Beruf nicht mehr geschafft, hat meinem Vater zuliebe Hobbys und Freunde aufgegeben, ist total abhängig von ihm. Ich glaub, das ist ein schlimmer Fehler. Aber wenn sie jetzt was ändern will, gibt es sofort Knatsch, weils doch schon immer so war und überhaupt. :schiel

Lass dich bloß nicht unterkriegen!!!

 

[April]

gelöscht :gap

 

[User1]

Hallo Stille,

ich dachte immer Du wärst glücklich mit Deinem Mann... ?(

ich müsste mich schließlich nur nach dem richten, was er mir sagt und mir meine "verrückten" Ansichten aus dem Kopf schlagen und schon wäre alles gut

Wenn ich Dir jetzt so "zuhöre", dann merke ich, das Du ja wohl schon
seit längerer Zeit nach den Vorstellungen Deines Mannes gelebt hast...
Das kann nie lange gutgehen..., oder?

Ich war auch einmal aktiv, sehr sogar...... aber ich hab dann praktisch für jede Aktivität früher oder später eins auf den Deckel bekommen

das macht mich traurig..., hast Du nicht schon als Mutter auf vieles verzichten müssen (Beruf?)..., ich denk mir, Du bist an einem Wendepunkt deines Lebens
angekommen..., so wie auch ich!

Meine Frau habe ich immer als eigenständigen/eigenverantwortlichen Menschen gesehen..., Sie mußte mich nicht bitten, wenn Sie etwas für sich tun wollte...
Sie spielt seit Jahren Querflöte, hat den Übungsleiterschein in Geräteturnen gemacht und auch einige Zeit nebenher als Ü-Leiterin gearbeitet, Sie malt..., ja... und Sie geht auch gerne tanzen..., mal mit mir, mal mit Freundinen...

Aber all diese Freiheiten haben "es" dann auch nicht verhindern können :angryfire
Es ist halt eine Gradwanderung...

Aber: "Jeder ist seines Glückes Schmied"..., hört sich gut an, obwohl ich selbst
im Moment nicht weiß, ob das richtig ist, was ich mache?
Oder wie hier im Forum jemand letztlich sagte: Wer weiß, obs hinter der Mauer, die jeder überwinden kann..., nicht etwas viel Schöneres gibt, als das was man hat???
Hat mich schon beeindruckt...

Liebe Grüße
Mick

 

[Susanne]

Ich sehe die Dinge meist differenzierter als er und da heisst es dann, ich denke zu kompliziert und es wären einfach nur wirre Gedanken und ich solle eben seine Denkweise übernehmen....... kann ich aber nicht und irgendwie will ich es auch nicht.

Du solltest auch nicht SEINE Denkweise übernehmen - bleib bei DEINER denn die gehört zu Dir wie Dein Lächeln, Dein Weinen. Es macht ja schließlich auch Dein Wesen zum Großteil aus!
Leider kann ich mir zwar unter ADS nix vorstellen, aber ich leide seit 8 Jahren an Depressionen. Meiner Mutter ist das nie aufgefallen... (schon komisch, wenn das eigene Kind auf einmal nicht mehr spricht und in 4 Wochen 13kg abnimmt - muss ja einer Mutter nicht auffallen...naja)
Letzten Herbst wurde ich dann deswegen ins Krankenhaus eingewiesen und meine Mutter akzeptiert diese Krankheit bis heute nicht. Das Ganze 'verzerrt' teilweise auch meine Denkweise und Weltanschauung, aber ich kann die Situationen trotzdem noch gut einschätzen und darauf reagieren. Meinem Freund fällt das z.b. gar nicht auf, dass ich diese Krankheit habe... Aber laut meiner Mutter bilde ich mir nach wie vor alles ein.
Kleines Beispiel: ich bin von zu Hause ausgezogen. Hab allerdings noch meinen ersten Wohnsitz bei meiner Mutter wegen dem Kindergeld und der Halbwaisenrente. D.h. meine Mutter bekommt für mich im Monat ca. 350€. Davon muss sie lediglich meine Autoversicherung zahlen (ca. 50€/Monat). Letztens hab ich sie gefragt, ob ich bissl Geld haben könnte, weil auf uns eine größere Rechnung zukommt (auto). Sie meint ich würde schon genug kriegen (nix!!!)... Aber zu der Situation sagt sie nur: 'Susi, du siehst das alles falsch... Ich hab ja von dem Geld nix!' Okay, wenn sie davon nix hat, dann würd ich mal gern wissen, wohin das geld geht - ich krieg es ja auch nicht. Aber laut meiner Mutter seh ich die Situation falsch - da steig ich auch nicht durch, warum wieso und all das. Aber so denkt sie nun mal!!!
Trotzallem solltest Du bei Deiner Denkweise bleiben. Schließlich hat die einen wirklich lieben, netten und hilfsbereiten Menschen aus Dir gemacht!! Das solltest Du NIE vergessen!
Lass Dich nicht zu sehr verbiegen und geh DEINEN Weg - mit oder ohne Mann! Denn es ist DEIN Leben und DIR sollte es auch gut gehen!!!!

 

[die_stille]

Original von April
Sorry Stille, dass ich frage, aber warum hast du deinen Beruf aufgegeben?

Kein Problem, es ist schließlich nicht verboten, Fragen zu stellen.

Ich habe meine Arbeit geliebt........ es war bestimmt nicht immer leicht, aber ich habe wirklich sehr gerne gearbeitet. Aufgehört habe ich vor knapp drei Jahren und zwar aus gesundheitlichen Gründen.

Manchmal ist mir langweilig, aber das ist eher selten, denn ich kann mich ziemlich gut beschäftigen und ich hab endlich auch Zeit für all die Dinge, für die ich früher keine hatte, denn da waren ja auch noch die Kinder, die mich forderten.

Natürlich, wenn man Zeit hat, denkt man mehr nach, aber es kann nicht der Sinn von Arbeit sein, sich keine Gedanken über das Leben, über seine Vorstellungen und Wünsche zu machen.

Ich habe wohl auch viele Fehler gemacht, so nach und nach geht mir vielleicht jetzt doch manches Licht auf.

Und gegen diese Fehler werde ich jetzt verstärkt angehen. Wenn es uns beiden zum Guten gereicht, dann ist es o.k. und wenn nicht, dann ist es auch o.k., denn dann muss es wohl so sein.

 

[die_stille]

Original von Mick
Hallo Stille,

ich dachte immer Du wärst glücklich mit Deinem Mann... ?(

Nein, Mick, das war ich schon lange nicht mehr, vielleicht war ich aber auch einfach nur undankbar oder zu anspruchsvoll oder was auch immer.

Original von MickWenn ich Dir jetzt so "zuhöre", dann merke ich, das Du ja wohl schon seit längerer Zeit nach den Vorstellungen Deines Mannes gelebt hast... Das kann nie lange gutgehen..., oder?

Eigentlich von Anfang an..... ich habe nach und nach alles unterlassen, was ihm nicht gepasst hat und bin dabei vermutlich übers Ziel hinausgeschossen.

Original von Mick
ich denk mir, Du bist an einem Wendepunkt deines Lebens
angekommen..., so wie auch ich!

Ja, das bin ich ganz sicher und ich glaube, ich sollte aufhören, mich gegen diesen Wendepunkt zu wehren - und sei es auch nur innerlich. Eher sollte ich diesen Wendepunkt akzeptieren und auch aktiv mitgestalten und das werde ich auch - und zwar so, dass ich künftig damit leben kann. Wenn mein Mann es dann auch kann, dann freue ich mich darüber, wenn nicht........ dann kann ich es nicht ändern, auch wenn es mir dann wohl doch leid täte. Aber es kann nicht der Sinn einer Ehe sein, für den andern seine Persönlichkeit aufzugeben.

Original von MickMeine Frau habe ich immer als eigenständigen/eigenverantwortlichen Menschen gesehen..., Sie mußte mich nicht bitten, wenn Sie etwas für sich tun wollte...
Sie spielt seit Jahren Querflöte, hat den Übungsleiterschein in Geräteturnen gemacht und auch einige Zeit nebenher als Ü-Leiterin gearbeitet, Sie malt..., ja... und Sie geht auch gerne tanzen..., mal mit mir, mal mit Freundinen...

Aber all diese Freiheiten haben "es" dann auch nicht verhindern können :angryfire
Es ist halt eine Gradwanderung...!

Weißt Du, Mick, man kann halt nicht alle Entwicklungen im Leben kontrollieren, manche überrollen uns einfach und dann müssen wir versuchen, sie anzunehmen und vernünftig damit umzugehen.

Diese Dinge, die Du da aufgezählt hast........ manches davon waren auch mal meine Hobbies neben ein paar anderen. Aber alles das ist in den Augen meines Mannes reine Zeit- und Energieverschwendung.

Original von Mick
Aber: "Jeder ist seines Glückes Schmied"..., hört sich gut an, obwohl ich selbst
im Moment nicht weiß, ob das richtig ist, was ich mache?
Oder wie hier im Forum jemand letztlich sagte: Wer weiß, obs hinter der Mauer, die jeder überwinden kann..., nicht etwas viel Schöneres gibt, als das was man hat???

Das weiß ich auch nicht, Mick, aber immerhin weiß ich jetzt wieder, dass ich hinter diese Mauer sehen möchte....... auch wenn das sehr, sehr schwer wird. Was mich dann letztendlich hinter dieser Mauer erwartet........ das werde ich dann sehen und dann werde ich weiterdenken.

Mick, ich wünsche Dir, dass Du Deine Zuversicht nicht verlierst und auch, dass sich alles in Deinem Sinne entwickeln wird.

 

[MichaelaK]

Hallo, Stille!

Wenn ich diesen Thread durchlese, bleibt mir nur ein Gedanke hängen: Du bist verunsichert! Nicht so sehr darüber, was mit Deinem Mann passiert ist, sondern über Dich selbst.
Ich kann Dir nur eins sagen: Nimm Dein Leben in die Hand. Fang an wieder an Dich zu arbeiten. Du wirst Dich gleich wohler und selbstbewusster fühlen. Wenn Dein Mann Dich liebt, wird er es Dir gönnen.
Du hast irgendwo geschrieben, dass er Dir Vorwürfe macht, weil Du nicht mehr aktiv genug bist. Nimm es als Anlass, wieder aktiv zu werden. Dreh sogar den Spieß um und frag ihn, was er dafür gemacht hat, so dass Du aktiv bleiben kannst.
Diese Diskusion habe ich leider Gottes gegen Ende meines Erziehungsurlaubes auch führen müssen: Da hat mir mein Mann vorgeworfen, dass ich über nichts anderes sprechen kann, als über das Kind. Ich habe ihm dann gesagt, dass das ganz natürlich ist, wenn ich den ganzen lieben Tag allein mit dem Kind zu Hause bin. Woher soll ich auch die Gesprächsthemen haben, wenn er nach Hause kommt, den Fernseher anmacht und den Mund zumacht. Das hat Wunder gewirkt. Er hat mir sogar Recht gegeben. Und vor allem: lass Dir nicht einreden, dass Du die Situation nicht richtig schätzt. Es gibt im Leben nichts richtiges oder falsches. Es gibt nur die eigenen Empfindungen und solang man den Eindruck hat, dass etwas nicht stimmt, ist es auch so: Da stimmt wohl etwas nicht.

@cheyenne
Zu Deiner Aussage:
erst wenn die liebe geht, ist ein solcher gedankengang abgeschlossen und es ist an der zeit die beziehung zu beenden, wenn man nicht seine zeit und energie verschwenden will...

Ich kann Dir nicht zustimmen. Liebe ist Liebe und ich bin persönlich bereit sehr viel für meine Beziehung zu machen. Aber Liebe hin oder her, wenn ich in meiner Beziehung unglücklich werde, werde ich sie auch beenden: egal wie sehr ich meinen Mann / Partner liebe.

@Ralphi

Du schreibst irgendwo:

Für Stolz kannst Du Dir nix kaufen ...

Ich muss Dir sagen: Für Liebe kannst Du leider auch nichts kaufen. Es ist lediglich die persönliche Einstellung, ob man dem Stolz oder der Liebe den Vorzug gibt.

Schönen Gruß
Michaela

 

[Alicia]

Liebe Stille,

es fällt mir schwer, Dir einen Rat zu geben. Zu gut kenne ich diese Situation.

Folgendes fiel mir aber noch beim Lesen Deines Beitrags und der vielen Antworten ein.

Lass Dir keine Zweifel an Deiner Wahrnehmung einreden, niemals. Gerade Menschen mit ADS haben eine enorme Wahrnehmungsgabe, was Zwischenmenschliches betrifft. Du hast die berufliche Bestätigung, dass Du sehr sensibel wahrnimmst, auch hier im Forum. Das tun diese Männer übrigens immer, ich meine die, die im Buch genannt sind, das ich Dir mal empfohlen hatte. Ebenso reden sie der Partnerin ein schlechtes Gewissen ein, wenn sie selbst einen Fehler gemacht haben. Und ich denke, Dein Mann hätte diese Frau deutlicher und früher in ihre Schranken verweisen müssen.


Ich hoffe, dass Du bald wieder Licht siehst.

 

[die_stille]

Original von MichaelaK
Hallo, Stille!

Wenn ich diesen Thread durchlese, bleibt mir nur ein Gedanke hängen: Du bist verunsichert! Nicht so sehr darüber, was mit Deinem Mann passiert ist, sondern über Dich selbst.
Ich kann Dir nur eins sagen: Nimm Dein Leben in die Hand. Fang an wieder an Dich zu arbeiten. Du wirst Dich gleich wohler und selbstbewusster fühlen. Wenn Dein Mann Dich liebt, wird er es Dir gönnen.

Genau das habe ich vor........ mein Leben wieder nach und nach selber in die Hand nehmen. Arbeiten kann ich zur Zeit leider nicht und ich denke mal, das ist für alle Zeiten vorbei.

 

[die_stille]

Original von Michaela
Das tun diese Männer übrigens immer, ich meine die, die im Buch genannt sind, das ich Dir mal empfohlen hatte. Ebenso reden sie der Partnerin ein schlechtes Gewissen ein, wenn sie selbst einen Fehler gemacht haben. Und ich denke, Dein Mann hätte diese Frau deutlicher und früher in ihre Schranken verweisen müssen..

Ja, das kenne ich leider auch von anderen Situationen....... das ging sogar soweit, dass er mir mal die Schuld daran gab, weil er eine Wasserflasche umgeworfen hatte, die auf der Küchenzeile stand........ ich war schuld daran, weil ich die Flasche dort hingestellt hatte......-

Und was diese Frau angeht....... das ist genau der Vorwurf, den ich ihm auch mache. Aber vielleicht habe ich mir das doch zu einem Teil wenigstens auch selber zuzuschreiben. Es hat ihm gefallen, er hat sich gesonnt darin....... für sie ist er der Größte, der Held....... für mich schon lange nicht mehr.

Original von MichaelaDu kennst sie? Trefft ihr euch auch zu dritt irgendwo?..

Ich kenne sie sogar sehr gut, aber treffen? Eigentlich nur immer aus Zufall, beim Einkaufen oder so. Wobei sie allerdings jedesmal die Gelegenheit zu einem kleinen Plausch wahrgenommen hat. Nun weiß ich aber, dass ihr Interesse dabei nicht mir galt...... vielleicht wollte sie ganz einfach die "Lage peilen".

Original von MichaelaUnsere Eheberaterin hat uns damals einen guten Tipp gegeben: sobald solche Damen auftauchen, sucht mein Mann Körperkontakt zu mir, d.h. er hält meine Hand, nimmt mich in den Arm. Das hilft wirklich.

Tut mir leid, aber das kann ich nicht, das wäre für mich wie theaterspielen. Er hat sich die Suppe selber eingebrockt und nun soll er sie auch auslöffeln, entweder er ist ein Mann oder er ist keiner. Mir sagt er schließlich auch, was ihm nicht passt, dann soll er es ihr gefälligst auch sagen.

Wenn er deutlich genug ist, wird sie aufgeben....... wenn nicht, dann werde ich aufgeben und zwar meinen Mann. Nicht ihretwegen, sondern weil ich ihn dann endgültig nicht mehr will. Ich will nämlich einen Mann und keinen Waschlappen.

Original von MichaelaIch weiß nicht, ob ich Dir damit irgendwie helfen konnte.
Ich hoffe aber, dass Du bald wieder Licht siehst.

Doch, natürlich hilfst Du mir, jeder einzelne hier hilft mir, weil es immer gut ist, andere Meinungen zu hören und Denkanstöße verschiedener Richtungen sind auch nur positiv zu bewerten. Ausserdem tut mir der Zuspruch gut..... auch wenn das bestimmt nicht meine Absicht war.


Sorry, ich weiß, dass ich im Moment ein wenig hart klinge, aber irgendwie scheine ich diese Härte momentan einfach zu brauchen...-