brauche Rat - Schwanger trotz Krankheit und Pille?HILFE!

[stefan83]

Hallo zusammen

ich hoffe das Ihr mir weiterhelfen könnt, denn ich bin in einer Unheimlich schwierigen Situation.
Bei meiner Freundin wurde im letzten Oktober/November die Krankheit Endometriose festgestellt.
Für die es nicht wissen, diese Krankheit verursacht verwachsungen/ Herde im Becken/Bauch bereich.
Meine Freundin wsste jedoch eine ganze weile nichts davon. Sie sollten nur für eine Bauchspiegelung zum Arzt hätte aber danach wieder nach Hause gehen können. Also kein Stationäre Aufenthalt.
Bei dieser Spiegelung wurde schwerwiegende Verwachsungen der Eierstöcke, deHarnwegs und der Gebärmutter festgestellt. Natürlich wurden auch viele Endometrioseherde festgestellt.
Laut der Aussage meiner Freundin hat die Ärztin damals gesagt das Sie nicht Schwanger werden kann. Zumindest nicht auf normalen Wege.
Dazu hat Sie noch eine Pille verschrieben bekommen. Diese sollte danach erstmal einige Monate die Periode unterdrücken.
Da ich mich wie es in einer Beziehung üblich ist auf die Aussage meiner Freundin verlassen habe, haben wir auch ganz normal weiterhin "Sex" gehabt.
Da unsere Beziehung nach etwa 1 1/4 Jahr sehr gekriselt hat, habe ich mich zwischen Weihnachten und Neujahr von ihr getrennt. Bei Ihr wurden depressionen diagnostiziert. (Die Hölle als Partner).
AKurz vor Sylvester kam Sie auf einmal an Sie macht einen Schwangerschaftstest etc.
Den hat Sie dann bei mir auf der Arbeit gemacht.
POSITIV. Bin aus allen Wolken gefallen.
Naja daraufhin bin ich natürlich sofort zu Ihr zurück.
Ich weiß echt nicht was ich jetzt machen soll.
Soe droht nur mit Dingen wie "mir wird das lachen noch vergehen" oder "frag meinen bekannten wie es ist sein Kind nicht zu sehen".
Sie will alle Entscheidungen quasi selbst treffen und lässt mich kaum teilhaben.
Nachdem ich mich nun mal mit der Krankheit Endomtriose befasst habe, habe ich festgestellt, dass man nach solch einer Operation den Rat bekannt schnellstmöglich Schwanger zu werden und da auch die Wahrscheinlichkeit sehr hoch ist.
Ich habe Sie natürlich schon damit konfrontiert das es von ihr geplant war.
Natürlich sagt Sie nein!
Wie soll ich denn jetzt weitermachen.
Ich habe Angst nur die finanzielle Stütze für das kind sein zu müssen und nicht für das Kind da sein zu können. Wenn es schon so ist möchte ich es doch auch mit Groß ziehen. Aber so wie es jetzt läuft werden wir sicher nicht zusammen bleiben können.
Bin ich als Mann rechtlich wirklich so schlecht dran?
Könnte Sie es mir einfach vorenthalten?
Sie kommt mit sich selber kaum klar und will dann noch ein Baby groß ziehen!
Dann ist unsere Beziehung wirklich mehr schlecht als recht weil ich mich wie gesagt eigentlich getrennt hatte.
Für alle Arten von Tips wäre ich wirklich sehr dankbar! :hilfe:

 

[hitnak]

Hallo,

ich habe beim Lesen den Eindruck bekommen, dass Du momentan sehr aufgebracht bist, und wie das leider meistens so ist, lässt sich die tatsächliche Lage aus der Distanz nur sehr schwer beurteilen. Ich kann aber verstehen, dass Du gerade an der Decke hängst, weil Bemerkungen wie die, die Du von Deiner Freundin zu hören bekommen hast, natürlich emotional sehr aufwühlend sind.

Allerdings ist die Sachlage momentan sehr unklar: Soweit ich Deinen Ausführungen entnehmen kann, wurde eine Endoskopie, also eine Bauchspiegelung, gemacht, bei der die Endometriose festgestellt worden ist. Daraufhin wurde, Deinen Ausführungen zufolge, ein Medikament verschrieben, dass die Menstruation für einen gewissen Zeitraum unterdrückt, um so die Wucherungen "auszutrocknen". Um welche Medikamente es sich dabei handelt, können wir Dir hier ebenso wenig sagen, wie Dir eine Antwort auf die Frage geben, ob die Aussagen der Ärztin, sie könne momentan nicht schwanger werden, richtig wider gegeben wurden.

Sollte während der Endoskopie allerdings bereits gegen die Krankheitsherde an und für sich vorgegangen worden sein, wäre die Frage, was genau gemacht wurde - nicht nach allen Formen des Eingriffes kann man überhaupt wieder schwanger werden. Ich bezweifele allerdings, dass zu dem Zeitpunkt überhaupt etwas Operatives unternommen wurde, und ich kann Deinen Ausführungen nicht entnehmen, dass danach ein weiterer Eingriff erfolgt ist. Eine Endoskopie, also dass der Arzt mal nachschaut, wie es drinnen aussieht, erhöht aber die Möglichkeit, schwanger zu werden, nicht. Du kennst möglicherweise jemanden, der mal was am Knie hatte, oder vielleicht hattest Du da selber mal was, und es wurde eine Arthroskopie gemacht - das ist genauso: Man schaut rein. Aber laufen kann man danach trotzdem nicht wieder, bis der Arzt irgendwas macht, dass einem wieder auf die Beine hilft, selbst wenn der Arzt sagt: "Laufen Sie doch einfach mal".

Leider wissen wir nicht, welche Medikamente Deine Freundin momentan bekommt - sollte sie gegen die Endometriose Hormone bekommen, ist es möglich, dass der Schwangerschaftstest falsch positiv ist.

Bleiben die Depressionen: Wie ja mittlerweile das gesamte Land glücklicherweise weiß, sind Depressionen eine sehr schwere Krankheit, die einen Menschen sehr verändern können. Allerdings ist es auch so, dass Menschen, die depressiv sind, sehr genau, wahrscheinlich genauer als andere Menschen, wahr nehmen, wer für sie da ist, in dieser Zeit. So sehr ich verstehe, dass Du als junger Mensch das Leben und deine Freundin genießen möchtest, könnte ich auch verstehen, wenn die ehemalige Freundin eines solchen Menschen zu der Ansicht käme, dass sie ein Kind nicht mit jemandem teilen möchte, der sie in den Momenten alleine gelassen hat, in denen sie das Leben nicht genossen hat. Dass sie momentan möglicherweise nicht dazu in der Lage ist, mit sich und anderen klar zu kommen, sei dahin gestellt - aber man Depressionen behandeln, und das sogar ziemlich gut. Aber wie behandelt man jemanden, der davon läuft, wenn es ein Problem gibt? Das ist kein Angriff auf Dich - sondern ein Denkansatz, denn sollte Deine Freundin wirklich schwanger sein, dann geht es jetzt nicht allein darum, ob sie dafür bereit ist, sondern auch, ob Du dafür bereit bist.

Wie wär's wenn Du mir Ihr redest, sie fragst, wie sie sich fühlt, rausfindest, welche Behandlung sie wegen der Depressionen bekommt, und wegen der Endometriose, und ihr auch sagst, dass es Dir momentan schwer fällt. Vielleicht kannst Du Dich ja sogar dazu entschließen, Dich in die Behandlung einbinden zu lassen. Du kannst Dich als Nahestehender durch Deinen Hausarzt beraten lassen, der Dich dann möglicherweise an Therapeuten weiter verweist, oder aber Du lässt Dich von Ihrem Therapeuten beraten. Den braucht sie ohnehin - wenn sie keinen hat, bis jetzt, dann kannst Du ihr dabei helfen, schnellstmöglich einen zu finden. Auch da hilft der Hausarzt weiter.

Horch mal in Dich rein, ob da Platz für sowas ist. Falls nicht, vergiss' das mit dem Kind. Die brauchen nämlich viel Platz.

Viele Grüße,

Ariel

 

[Maju]

Schwangerschaft und Geburt eines Kindes sind für mich mit die schönsten Erlebnisse, die man überhaupt haben kann. Ich finde es unendlich traurig, wenn man darin vorrangig nur Probleme sieht. Das Kind hat ein Recht darauf, mit Freude erwartet zu werden in einer friedlichen Umgebung.
Ich würde zuerst klären, ob die Beziehung weitergeführt werden kann oder nicht. Ganz unabhängig vom Gedanken ans Kind. Wenn ihr euch trennt, dann habt ihr gemeinsam alle Möglichkeiten trotzdem für Geborgenheit und Liebe fürs Kind zu sorgen. Und wenn das nicht möglich ist, dann erst ist es ein Problem.

Im Übrigen ist die Aussicht, ein Kind alleine großziehen zu müssen, sicherlich erschreckend. Ich nehme an, dass deine Freundin deshalb so unsinnige Drohungen ausspricht. Erpressung aus Angst. Man müsste ihr mal klar machen, dass sie auf Hilfe (nicht nur finanzielle) angewiesen ist.

 

[stefan83]

@ hitnak
Es wurde bei der Bauchspiegelung die Krankheit festgestellt und sofort der eingriff vorgenommen. Die Verwachsungen wurden gelöst und auch die Eierstöcke wurden abgescharpt oder wie sich das nennt.
Man kann sagen es wurde in Ihrem unterleib aufgeräumt.
Welche Medikamente Sie dazu bekommen habe weiß ich leider nicht.
Nun zu den Depressionen.
Es ist ja nicht das ich Ihr nicht zur Seite stehen will, sondern ich kann es nicht.
Sie hat schon mit Scheren nach mir geschmissen (Aufgrund von Aggressionen, diese wiederrum aufgrund der Depression) Diese hat knapp meinen Kopf verfehlt und hat ne Dicke macke in dem bilderrahmen hinter mir hinterlassen, Sie hat mit Flaschen auf mir eingeschlagen und auch einen Tisch auf mich geschmissen. zuletzt als wir 7uns getrennt haben, hat Sie mir Parfumflaschen durch die Bude geschmissen und in meinen Wohnzimmerschrank getreten.Wo soll ich weitermachen? Ich denke aber, dass ich mal Zeit brauchte um meinen Akku wieder aufzuladen war doch klar oder? Es war schon soweit das ich einmal zurückgeschlagen habe! So weit hat sich mich bekommen. Habe Ihr eine Backpfeife gegeben was ich danach mehr als bereut habe. Es war auch mehr ein Reflex! Denn sowas ist bei mir ein absolut No GO.
Die Behandlung der Depressionen erfolgt nun durch eine Tagesklinik. Mehr kann ich dazu auch nicht sagen im moment.

Heute war auch wieder ein Hammer Harter Tag.
Ich war mit Ihr bei Ihren Eltern weil Sie ja logischerweise auch mal mit uns über alles sprechen wollten. Ich komm dahin und was ist? Es wurde bereits eine Wohnung angemietet, ein Wohnzimmerschrank und eine Couch gekauft. Alles ohne mich. Alles ohne mich mal zu fragen ob ich das möchte!
Ich werde total ausgeschlossen bei den Entscheidungen.
Naja und dann hab ich mich so beleidigt wie ich war natürlich mal richtig ausgesprochen. Alles was ich denke.
Das ich einen Vaterschaftstest machen möchte und das ich rausfinden möchte ob Sie wusste das Sie wie laut Wikipedia sagt nach dieser OP mit großer Wahrscheinlichkeit Schwanger werden kann. Denn dann hätte Sie es mir wie sagt man so schön untergejubelt. Darauf hin sagte ich das es dann großen Ärger gibt und der Vater hat mich daraufhin rausgeschmissen weil er meinte ich würde Sie dann verprügeln wollte. Davon hab ich aber kein Wort gesagt. Bin einfach gegangen weil ich sowieso sehr gereizt war und ich schlimmeres verhindern wollte.
Ich kanns jetzt nicht mehr ändern das ich Vater werde, aber das mir so über den Mund und über meine Gefühle gefahren wird geht meiner Meinung nach garnicht.
Ein toller Spruch des Vaters war auch das ich so oder so dafür zahlen muss! :angst

 

[stefan83]

@ Maju

Was das Kind angeht, wäre ich schon dazu bereit und möchte dann auch wenn eigentlich eine vernünftige Familie für das Kind bieten. Aber wie kann ich dafür mit sorgen wenn man mir nicht ie möglichkeiten dazu gibt?
Ich möchte ja auch Hautnah dieses Glück erleben und auch sagen dürfen das es ein schönes Erlebnis war.
Meine Freundin hat des öfteren gesagt das Sie es auch alleine großzieht und ich nicht bleiben müsste. Es heißt auch aus Ihrem Munde immer zitat"Mein Kind". Also Ihrs und nicht unseres. Da muss ich Sie dauernd korrigieren.

Was kann ich denn machen? Bleibt mir nur übrig zu zahlen und nichts von meinem Baby zu haben?

 

[hitnak]

Hallo,

zunächst mal Kopf hoch. Und durch atmen. Ob sie tatsächlich schwanger ist, kann man im Moment nicht sagen. Sie scheint ja, wie Du beschrieben hast, Medikamente zu nehmen, und die können theoretisch einen falsch positiven Schwangerschaftstest erzeugen.

Ich würde jetzt erst einmal abwarten, was die kommenden Wochen und Monate bringen und versuchen, so viel Abstand wie möglich zu gewinnen - nirgendwo steht geschrieben, dass Du Dich selbst kaputt machen musst. Mehr als Deine Unterstützung anbieten kannst Du nicht.

Die Familie scheint ja bereits dafür zu planen, dass das Kind mit ihr als alleinerziehende Mutter aufwächst. So wie Eure Beziehung momentan ist, kann Du und solltest Du auch absolut nichts anderes erwarten - mit ihr nur wegen des Kindes zusammen zu ziehen, wäre fatal.

Wie gesagt: Atme erstmal durch, finde Abstand und schau' mal, was kommt.

Viele Grüße,

Ariel

 

[Celeste]

Naja.. irgendwie sind die Gründe doch letztenendes egal, oder?
Bei der Ex von meinem Freund weiß ich bis heute nicht so ganz genau wie es zur Schwangerschaft kam.. hab 100mal gerechnet, nichts passte mit dem was mein Freund mir sagte.. aber eigentlich ist das egal.. es ändert nichts! Es gibt keine Schuldfrage bei der Zeugung eines Kindes und das Kind kann nichts dafür.
Was für Ärger soll es denn geben? Wem nützt das? Dir? Würdest du dich besser fühlen wenn du eine schwangere Depressive fertig machst? Wohl kaum.. sie würde sich nicht besser fühlen und das Kind auch nicht.

Du fühlst dich betrogen und willst es irgendwo rauslassen, bitteschön, kauf dir nen Sandsack, bastel die ne Wutbox, was auch immer, aber lass es nicht an ihr aus oder in ihrer Gegenwart. Vielleicht tust du ihr fürchterlich unrecht, und selbst wenn nicht.. wie gesagt.. es ist egal.

Nichts was du tust wird die Schwangerschaft rückgängig machen.. udn spätestens wenn das kleine Kind auf der Welt ist wirst du das auch hoffentlich nichtmehr wollen. Noch ist ja alles weit weg, man sieht nichts und fühlt das Kind nicht, aber das ändert sich.

Wenn du mitentscheiden willst dann teil das wie ein Erwachsener mit, kein Brüllen, schimpfen etc. stecks einfach weg, shclucks runter, bleib sachlich und wenn du das in dem Moment nicht kannst schweige und sprich es an wenn du runtergekommen bist.
Du hast eh die schlechte Position weil du der 'böse' Verlasser bist.

Ansonsten stimme ich Maju zu, nichts verpflichtet euch zusammenzubleiben. Wenn es nicht klappt müsst ihr euch wieder Trennen, du kannst auch so für sie da sien. Vielleicht will sie das in der Schwangerschaft nicht unbedingt, aber wenn das Kind da ist wird sie jede Unterstützung brauchen und sich eher bereiterklären diese von dir anzunehmen.. vorrausgesetzt du führst dich nicht weiter auf wie ein wildgewordener.

Ich drücke euch und dem Drops alle Daumen!

 

[stefan83]

@ hitnak
Es wurde bereits die Schwangerschaft durch den Arzt bestätigt. Sie ist ja schon in der 7 Woche und hat auch einen Mutterpass.
Schwanger ist Sie.
Durchatmen ist gut aber dafür finde ich nicht die Ruhe.
Ich bleibe nicht nur bei Ihr wegen des Kindes, sondern auch weil ich Sie Liebe.
Es ist einfach nur der Akku leer weil die letzten Monate grauenvoll waren.
Ich habe mich gefühlt wie in einem Käfig weil Sie sehr geklammert hat und mich nirgendwo alleine hingehen lassen wollte, auch wenn es nur zu meinen Freunden war.

Das alle nur für Sie und das Baby planen kann auch nicht sein weil ich ja mit da einziehen soll. Vll würde ich mich ja sonst garnicht so darüber aufregen.
IMich kotzt es auf Deutsch gesagt nur an das die Eltern mir und auch meiner Freundin vorschreiben wollen wie wir jetzt zu Leben haben.

@ Celeste
Ich würde Vorschlagen du liest dir mal genau durch was ich hier geschrieben habe. Denn Deine Antwort hört sich so an als hättest du das getan. Als ich Sie verlassen habe wussten wir noch garnicht das Sie Schwanger ist. Ich bin deswegen ja sofort zu Ihr zurückgegangen. Weil ich Ihr beistehen möchte und so nah wie es nur irgendwie geht daran teilhaben will.
Ich brauche keinen Sandsack oder dergleichen. Ich führe mich auch nicht wie ein wildgewordener auf sondern versuche so ruhig zu bleiben wie es nur geht. Ich denke das was von den anderen kommt ist eher unter aller Sau.
Ich habe meine Gründe weswegen ich diesen test machen will und warum ich die anderen Dinge rausbekommen möchte. Sonst würde ich es nicht machen wenn ich mir 100% sicher wäre das alles okay ist.

Und obendrein solltest du auch gelesen haben das ich auf garkeinen Fall die Schwangerschaft rückgängig machen möchte sondern mich auf das baby freue.

Deine unüberlegte Aussage hilft mir herzlich wenig weiter und sorgt eher dafür das ich noch wütender werde. Bitte erst Lesen und dann Schreiben okay!

 

[hitnak]

Hallo,

wie alt bist Du denn? Und wie wohnst Du im Moment?

Du musst die Ruhe finden, wieder zu Dir selbst zu finden, sonst sind die vergangenen Monate nichts gewesen im Vergleich zu dem, was auf Dich zukommt.

Viele Grüße.

 

[stefan83]

Ich bin 26 Jahre mit eigenem Einkommen und eigenem Wohnsitz!
Das problem ist ja auch das meine Freundin sich sehr schnell beeinflussen lässt was sowas angeht. Also nicht das Sie mich jetzt verlassen würde, dass meine ich nicht.
Sondern das der Mietvertrag schon unterschrieben wurde und auch die Möbel.
Was noch dazu kommt ist, das die Wohnung in der ich wohne meinen Eltern gehört und ich Quasi mit meiner Miete in meine eigene Tasche investiere weil Sie in 5 Jahren mir gehören würde.
Trotzdem verlangen Sie das ich das aufgebe und mit in die Wohnung ziehe. ich mein wieviele Menschen können schon mit 30 sagen das Sie eine eigene Imobilie besitzen?
Ich will mich auch nicht in ein gemachtes Nest setzen. Da komm ich mir Doof vor. Vorallem weil Ihre Eltern ja die Einrichtung bezahlen wollen.
Was soll ich denn mit meinen Sachen machen?
Wenn ich Sie abgebe und doch bald die Trennung da ist stehe ich da. Ohne Wohnung (Eigenheim) und auch dann ohne Möbel.
Am liebsten wäre mir wenn Ihre Eltern sich einfach da raus halten würden. Ich möchte selber für unser Kind sorgen und nicht immer das gequatsche von Ihren Eltern ertragen müssen. Vorallem muss ich nun auch erstmal schauen was mit dem Vater ist. Seit er mich rausgeschmissen hat, habe ich nicht mehr mit meiner Freundin gesprochen.
Ich gehe mal davon aus das Sie Ihr verbieten weg zu gehen und haben Ihr auch das Handy weggenommen.
Alles ziemlich beschissen im moment

 

[hitnak]

Hallo,

ich muss Dir ganz ehrlich sagen, dass ich Schwierigkeiten habe, die Situation nachzuvollziehen.

Wenn Du eine Wohnung hast, die bald Dir gehören wird, warum sollten dann ihre Eltern von Dir verlangen, in eine andere, angemietete Wohnung zu ziehen?

Und warum sollten sie der Frau das Handy wegnehmen?


Ich habe gerade eher den Gedanken, das da ohne Dich als Partner geplant wird, also sprich gar nicht davon ausgegangen wird, dass Du da einziehst, oder auch nur mit ihr zusammen sein wirst, was nachvollziehbar ist, weil Du Dich ja getrennt hattest, und es hat ja auch diesen Zwischenfall bei ihren Eltern gegeben. Und plötzlich wieder da, und erklärst, Du seist jetzt doch wieder mit ihr zusammen, weil Du für Dein Kind da sein willst. Ich glaube nicht, dass sie das genauso sieht - immerhin spricht sie von "mein Kind", nicht von "unser Kind".

ich glaube nicht, dass Du die Dinge wirklich durchdacht hast. Ich glaube nicht mal, dass Du im Moment die Realität als solche erfasst, auch völlig unabhängig davon, ob sie und ihre Eltern nun davon ausgehen, dass ihr zusammen seid, oder nicht: Du hast sehr deutlich gesagt, dass Deine Freundin Dir in der Endphase vor Eurer Trennung Dir die Batterien entleert hat, dass es für Dich unmöglich war, noch mit ihr zusammen zu sein. Und es scheint immer wieder Wut durch, auf sie, von der Du glaubst, dass sie Dir ein Kind "angedreht" hat. Auf ihre Eltern, die Dir jetzt ein Leben "andrehen" wollen, dass Du so nicht führen willst.

Bei Dir kommen im Moment so viele Gefühle zusammen: Wut, Vaterschaft, aber auch die emotionale Auszehrung, die die Erkrankung Deiner Freundin erzeugt hat, und all' das ist keine gute Mischung, um jetzt eine Lebensentscheidung zu treffen. Das Kind braucht einen starken, gefestigten Vater, und keinen der sich in einem Kleinkrieg mit Partnerin und deren Eltern aufreibt, möglicherweise sogar einen ewigen Kleinkrieg liefert.

Ich an Deiner Stelle würde mir jetzt erst einmal radikal Zeit nehmen, um über die Situation nachzudenken und das den anderen Beteiligten auch so sagen. Nur so können Dich diese Leute einschätzen.

Viele Grüße,

Ariel

 

[Sam Hain]

Stefan, ich steig ehrlich gesagt nicht dahinter, warum du alles in einen Topf schmeißt. Unterleibsprobleme, Depressionen, Kind, von dem du nicht weißt obs deins ist, dass sie in ne Hütte ohne dich einziehen will, Schiss davor, das Kind nicht sehen zu dürfen.

Klingt jetzt gemein, weiß ich, aber wo lebst du, dass du hier so tust, als hättest du keine Rechte? Dafür, dass du dich angeblich dafür so interessierst, hast du ziemlich wenig Dunst, dass sich die Gesetzeslage in den letzten Wochen rasant geändert hat, Väter haben jetzt mehr Rechte.

Auf die Krankheiten geh ich hier nicht ein, die haben nix mit dem Kind an sich zu tun, und ich komm mir blöde vor, dir das alles so vorzukauen:
Wenn das Kind da ist, lass nen Test machen, dann hast du Gewissheit. Sei froh, dass ihr nicht verheiratet sein, da wärs nämlich noch schwerer, das anzufechten, da ist n Kind erstmal das Knd vom Ehemann, und der muss dann erstmal Kohle abdrücken.

Wenn dir das Kind vorenthalten werden soll, wenn du der Vater bist, brauchst du sowieso nen Anwalt, der regelt dann auch den Unterhalt und sowas und achtet drauf, wie das mit dem Besuchsrecht und dem Sorgerecht gemacht wird.

Aber mir geht grade absolut nicht rein, was du dich in das Leben deiner Ex oder auch nicht Ex einzumischen hast. Wer hat dir oder oihr vorzuschreiben, wo ihr leben wollt, ist latte ob gemeinsam oder nicht? Sie braucht weder deine Zustimmung noch dein Einverständnis, um alleine in ne Hütte zu ziehen, und sie braucht auch nicht in deine zu ziehen, genausowenig wie du bei ihr einziehen musst.
Was soll der Käse mit dem Handy? Wie alt ist sie, dass sie sich das wegnehmen lassen würde oder man das könnte?
Nen Kerl, der sich von mir getrennt hat, aber zurückgekrochen kommt und dann auch noch Ansprüche stellt, wenn der erfährt, dass seine Ex nen Braten in der Röhre hat, würd ich, wenn ich ne Frau wär, an den Schultern um 180° umdrehen und den wieder zurückschicken, da ändert n Kind nix dran. Die ist nicht dazu verpflichtet, wieder was mit dir anzufangen, bloß weil sie n Kind von dir kriegt, wenns so ist.

Das einzige wo du was in der Hand ist das mit den Depressionen und den damit verbundenen Aggressionen. Das kann auch fürs Kind gefährlich werden, da sollte man n Auge drauf haben. Du kannst auch versuchen, das alleinige Sorgerecht zu bekommen.
Aber das wars dann auch schon. Stell dich drauf ein, dass du ne Menge Stress an den Hacken haben wirst mit Ämtern und so, und so wies aussieht sind da auch alle gegen dich.

Zu nem Vaterschaftstest rat ich dir unbedingt, auch wenn der derbe teuer ist. So lässt sich direkt ne Menge Stress ausräumen, und wenn deine wie-auch-immer-Ische da nicht zustimmt, kannste gleich davon ausgehen, dass es mehr als einen Kandidaten gibt.
Ich mein blöde wärs nicht, wenn du was auf der hohen Kante oder so hast, man kann sich schlechtere Typen aussuchen, die einem das Kind mitfinanzieren.

 

[stefan83]

@ hitnak
Okay wenn wir davon ausgehen das Sie ohne mich geplant haben, warum wollten Sie dann unbedingt das ich mit im Mietvertrag stehe?
Wieso zeigen Sie mir die angemietete Wohnung im Internet usw.?
Wieso wollten Sie dann unbedingt auch mit mir sprechen wie ich mir alles vorstelle usw.?
naja das Problem ist das du Ihre Eltern nicht kennst.
Meine Freundin ist 22 Jahre alt und Sie wollen Ihr immernoch vorschreiben was Sie zutun hat und verbieten Ihr die lächerlichsten Dinge. Nehmen Ihr das Auto weg wenn Ihnen was nicht passt und schreiben Ihr vor wann Sie zuhause zu sein hat.
Deshalb würde ich den Eltern auch zutrauen das Sie es jetzt verhindern wollen das Sie mit mir Kontakt aufnehmen kann.
Ihre Eltern wollen das ich aus meiner Wohnung ausziehe weil Sie der Meinung sind das eine Wohnpartnerschaft im Elternhaus nicht funktioniert.
Und ich habe ja nicht gesagt das ich nicht so Leben möchte wie die sich das vorstellen, sondern das ich es nicht ab kann wenn Sie es mir aufdrängen wollen und einfach ohne mich Entscheidungen treffen.
Und das ich mich von meiner Freundin getrennt hatte weil mein "Akku" leer ist hast du richtig verstanden. Aber es war eher dafür gedacht ein wenig Zeit für mich zu finden. Um mich wieder zu Sammeln und neue Kraft zu schöpfen um dann wieder mit voller Energie meiner Freundin beistehen zu können.
Naja und da das Kind auf einmal kommt, war für mich natürlich ein Grund sofort zurück zu gehen. Das wollte meine Freundin auch. Die Trennung an sich wollte Sie ja garnicht erst.
Ich denke du hast recht das ich Zeit für mich brauche. Aber eigentlich weiß ich was ich will und ich weiß auch was ich nicht will.
Es ist genauso mein Kind und ich habe das recht denke ich mit entscheiden zu können wie es Leben soll.

 

[stefan83]

@Sam Hain
Natürlich habe ich jetzt angefangen mich mit der gesetzeslage auseinander zu setzen. Ich weiß seit dem 29.12. das ich Vater werde. Das ich da noch nicht alles herausgefunden habe ist doch klar oder?

Und ich bin nicht zurückgekrochen. Sie wollte das ich wieder zurück komme und ich habe zugestimmt.

Geld spielt eigentlich keine Rolle. Den Vaterschaftstest mache ich ohne Probleme und auch die Versorgung/ der Unterhalt des Kindes stellt kein problem dar.
Aber ich will nicht nur die Pflichten eines "biologischen Vaters" sondern möchte mein Kind auch miterziehen.
Und wenn ich die Vaterschaft anerkenne, habe ich wenn ich richtig informiert bin natürlich das recht mitzuentscheiden wo das Kind lebt, in welchen kindergarten es geht oder auf welche Schule etc.
Ich schreibe Ihr alleine garnicht vor wo Sie zu Leben hat.
Ich habe Ihr gesagt solange wir nicht zusammen wohnen kann Sie quasi solange ich diese Gegend mit angemessen für das wohl meines Kindes finde, dort wohnen. Das ist ja nicht das problem. Sondern das Entschieden wird wo "wir beide zu Leben haben" und das ohne mich Möbiliar gekauft wird. Ich denke wenn ich mit dort wohnen soll, muss ich mich doch auch wohl fühlen oder nicht?
Ich will einfach versuchen alles schnellstmöglich zu klären und Gewissheit zu haben was auf mich zu kommt. Denn darauf Einstellen muss ich mich schon.

 

[hitnak]

Hallo,

ich kann grundsätzlich immer nur das nehmen, was Du schreibst, und versuchen, daraus Schlüsse zu ziehen. Bei dem, was Du gestern geschrieben hast, haben bei mir erstmal die Gehirnzellen laut "HÄ?!!" geschrien.

Zunächst mal: Aussagen mit dem Wort "eigentlich" am Anfang erzeugen den Eindruck eines "aber" am Ende - "Eigentlich weiss ich, was ich will..., ABER" Was ist dieses aber bei Dir?

Du hast Recht: Ich kenne ihre Eltern nicht. Und ich kenne Dich nicht; ich kenne Deine Freundin nicht. Wie gesagt: Ich kann nur aus dem schließen, was Du schreibst.

Ich kann verstehen, dass es Dich extrem stört, dass Dir jemand, ihre Eltern, ihre Vorstellungen aufdrängen will. Das ist völlig legitim so, weil Du 26 und erwachsen bist. Du hast das Recht selbst über Dein Leben zu bestimmen.

Und auf dieser Grundlage hast Du nun drei Möglichkeiten:

1. Du akzeptierst die Entscheidungen, die ihre Eltern für Dich und sie treffen, unterschreibst den Mietvertrag, ziehst in diese Wohnung mit den von den Eltern gekauften Möbeln und stellst Deine Wut darüber hintan.

2. Du sagst klar und deutlich, dass Du das nicht willst, unterschreibst den Mietvertrag nicht, und bietest zum Beispiel an, gemeinsam mit ihr eine Wohnung zu suchen, die Euch beiden gefällt, und die Ihr gemeinsam anmietet, mit Euren gemeinsamen Möbeln, wenn sie sich nicht darauf einlässt, in die Wohnung einzuziehen, in der Du jetzt wohnst. Die könnte man auch vermieten und mit den Einnahmen eine andere Wohnung finanzieren.

3. Du verzichtest ganz auf das Zusammenleben und versuchst stattdessen von außen für das Kind da zu sein.

Und das sind nur die drei Optionen, die für Dein derzeit akutes Problem, das Zusammenziehen zur Verfügung stehen.

Da hinzu kommt, dass Du Dir, bevor Du Dich für eine dieser Möglichkeiten entscheidest, auch noch Gedanken darüber machen musst, wie sich Euer Zusammenleben gestalten soll. Und dabei fällt mir auf:

- Du hast keinerlei Informationen über ihren gesundheitlichen und emotionalen Zustand, bist nicht in die Behandlung eingebunden

- Du bist durch die Symptome ihrer Krankheit massiv belastet

- Du hast momentan Mühe, Deine Aggressionen unter Kontrolle zu halten

Das ist eine Mischung, die schnell zur Eskalation führen und das Kind damit ganz massiv beeinträchtigen kann. Weil Dir aber das Kind ganz offensichtlich wichtig ist, musst Du Dir bewusst darüber werden, wie Du Deine Wut abschaffen kannst, wie Du mit den Auswirkungen ihrer Krankheit auf Dich umgehen willst, weil Du jetzt, nach ein paar Tagen des Auseinanderseins vielleicht denkst, dass Deine Batterien wieder aufgefüllt sind, sie aber auch ganz, ganz schnell wieder leer sein können.

Ich denke, dass es auf Deinem Weg zur Entscheidungsfindung Sinn machen würde, Dich auch an Selbsthilfegruppen für Angehörige von psychisch kranken Menschen zu wenden (http://www.selbsthilfenetz.de ), denn es wird sehr schwer für Dich werden, den Weg ohne Hilfe vor Ort durch diesen Sumpf zu finden.

Viele grüße,

Ariel

 

[stefan83]

ja wohl war. ganz offentsichtlich muss ich mir mal genau gedanken darüber machen wie es weitergehen soll. ich sag mal so wenn die eltern sich jetzt zurückziehen würden könnte ich sicherlich noch damit leben was passiert ist. eine entschuldigung erwarte ich von dem vater allemale. denn das war nicht gerechtfertigt gestern.
übrigens habe ich seit gestern abend immernoch nicht mit ihr sprechen können.irgendeinen kontakt hatten wir seitdem nicht mehr. bin mal gespannt was noch alles kommt.mal abwarten.

 

[stefan83]

achja und danke übrigens für eure Hilfe bisher. Es tat schon gut sich mal einiges von der Seele zu reden.ich werde jetzt erstmal abwarten wann sie sich meldet. heute hätte ich mir um 15 uhr die wohnung anschauen sollen. wurde gestern vor dem streit so besprochen.dazu ist es auch nicht gekommen.ich werde auf jedenfall alles dafür tun mein Kind bei mir zu haben. ich hoffe nur das es eine Lösung ist die nicht auf dem Rechtsweg gefunden werden muss. ich werde mich nun mehr mit meinen rechten als Vater beschäftigen und mal Rücksprache mit meinem Anwalt halten.habe einen guten draht zu ihm und er kann mir sicher vorab schon einige infos geben.am 14. hätten wir zusammen einen termin beim arzt.bin erstens gespannt ob ich überhaupt noch mitgehe und vorallem ob die Ärztin Ihr gesagt hat das es nach der OP eine große chance gab Schwanger zu werden.wenn ja weiß ich zumindest schonmal das es bewusst von meiner freundin war.

 

[hitnak]

Hallo,

ich frage mich, welchen Sinn das machen soll, wenn Du weißt, dass sie möglicherweise wusste, dass die Möglichkeit der Schwangerschaft erhöht ist - entweder willst Du das Kind, oder Du willst es nicht. Ich kann bisher nicht erkennen, dass für Deine Entscheidung über das Zusammenziehen und Zusammenleben die Antwort auf die Frage relevant wäre, ob sie Dich getäuscht hat. Du willst Doch da nur ein Fass aufmachen.


Ich kann Dir schon jetzt sagen, dass die Eltern sich nicht zurück ziehen werden. Am Ende des Tages versuchen sie nur, für ihre kranke, schwangere Tochter da zu sein, auch wenn das für Dich nun mal mit einem Eingriff in dein Leben zu tun hat. Es ist Deine Pflicht und Dein Recht zu sagen: "Nein, ich will das so nicht" Nur so können Dich andere Menschen einschätzen. Aber jetzt sind wir schon wieder bei dem Punkt, an dem Du sagst: eigentlich, aber... und an dem ich mir wieder denke: Du denkst nicht klar.

Viele Grüße,

Ariel

 

[stefan83]

hmm naja da gebe ich dir schon recht.
Irgendwie muss man die Eltern natürlich auch verstehen.
Gestern spät abends habe ich doch noch mit meiner Freundin telefoniert.
Vorher hat Sie mir den per SMS den Spruch gedrückt ich sei für Sie nur der Erzeuger des Kindes und nicht der Vater.
Daraufhin habe ich Sie angerufen. Naja das wurde ein Gespräch von über 1 Stunde.
Habe mir mal alles von der Seele geredet und Sie sich auch.
Letztendlich war die ganze Sache mit Ihren Eltern völlig unnötig.
Ich hatte Ihr vor einigen Tagen den Vorschlag gemacht das Sie vll erstmal alleine mit dem Kind eine Wohnung beziehen sollte und ich meine Wohnung auch halte.
Dafür hatte Sie mich angemeckert.
Naja und gestern bei dem Telefonat hat Sie mir erst gesagt das wir es doch so machen.
Nach diesem Wissensstand ist es natürlich Ihr gutes Recht sich diese Wohnung auszusuchen und auch Möbel zu kaufen.
Aber ich kann ja nicht hellsehen. Ich wäre nicht sauer an dem abend gewesen als wir bei den Eltern waren und hätte mich sicher in einigen meiner Aussagen zurück gehalten.
Traurig das es dann trotzdem so gekommen ist.
Naja werde mich für einige meiner Aussagen natürlich dann entschuldigen werde aber trotzdem nochmal meinen Standpunkt befestigen. Nur halt ruhig.
Naja Sie sagte mir bei dem Telefonat auch das Sie mich sehr vermisst und ohne mich auch ungern unser Kind großziehen möchte.
Ist ja schonmal erleichternd für mich. Habe Ihr auch gesagt das ich egal was kommt meine Familie nicht im Stich lassen werde. Das wir beide versuchen werden das beste für unser Kind zutun. Tips der Eltern sind in Ordnung aber ich will keine Vorschriften oder Eingriffe in unser Leben. Da hat Sie mir recht gegeben und sich dann auch für den "Erzeugerspruch" entschuldigt.
Naja nach dem telefonat haben wir noch ein bißchen per SMS geschrieben.
Da war eine Sache bei da würde ich gerne eure Meinung zu hören.
Sie hat folgendes geschrieben:
Zitat: Ich brauche etwas Zeit für mich ich werde mich nach der 12ten Woche bei dir melden! Und dann können wir uns wieder richtig sehen. ENDE
Was soll ich davon halten?
Ich weiß auch das man bis zur 12 Woche ein Baby wegmachen lassen kann. Aber das will ich doch garnicht.
Frage mich was Sie damit bezwecken will :nocheck

 

[Celeste]

Die 12te Woche steht auch für etwas anderes.. aber da du mich, völlig ungerechtfertigt, so angepupt hast.. *pupzurück* fand ich echt unverschämt!

 

[stefan83]

?(Irgendwie funtioniert bei mir nicht die EDIT-funktion.
Aso EDIT:
Vorher hat Sie mir den per SMS den Spruch gedrückt ich sei für Sie nur der Vater des Kindes und nicht der Vater.

Vorher hat Sie mir per SMS den Spruch gedrückt ich sei für Sie nur der E.R.Z.E.U.G.E.R. des Kindes und nicht der Vater.


Irgendwie wird das Wort E.r.z.e.u.g.e.r. direkt als das Wort Vater angezeigt
Jetzt ging es =)

 

[Pfannenwenderin]

Hi,

ziemlich komplizierte Situation da bei euch, aber das klärende Gespräch scheint ja gut verlaufen zu sein

Wie Celeste schon angedeutet hat, steht die 12. Woche auch noch für einen anderen wichtigen Zeitpunkt der Schwangerschaft.
Nach dem ersten Drittel sinkt das Risiko einer Fehlgeburt sehr stark, die Schwangerschaft gilt damit als sicher.
In den ersten 12 Wochen kann einfach noch eine Menge passieren, weshalb viele ihre Schwangerschaft erst nach Ende dieser Zeit öffentlich machen.

Wenn sie bisher nicht den Eindruck gemacht hat als würde sie abtreiben wollen, wird sie das auch jetzt kaum tun, nachdem sie sich deiner Unterstützung sicher ist und ihre Eltern informiert hat.
Sie wird wahrscheinlich einfach nur die unsichere Zeit abwarten wollen, bevor sie ernsthaft anfängt das neue Leben zu planen, also lass ihr diese Zeit.

LG
die Pfannenwenderin

 

[Sam Hain]

Weißt du eigentlich, was du hier so schreibst? Mal meckerst du rum wegen der Schwangerschaft, dass sie dich sozusagen reingelegt hat, dann willst du auf einmal einen auf liebenvollen Papa machen.
Ich weiß dass ich mit der Meinung derbe aneck und mir ist da schon oft der Arsch für aufgerissen worden, aber ist mir latte, ich sag das auch gerne nochmal. Wenn n Kerl kein Knd will, soll der selber verhüten, ist latte ob die Frau die Pille nimmt oder sonstwas. Wer sich da auf die Frau verlässt, hat dann selber "Schuld", wenn man da überhaupt von Schuld reden kann.

Du springst hin und her und stellst das Mädel als total kindlich und dämlich hin. Wenn ihre Eltern ihr angeblich alles verbieten und sie sich das gefallen lässt, kommt sie bei dir vom Regen in die Traufe, wenn ich seh was für Ansprüche du stellst. Mal bist du angepisst, weil du überhaupt Vater wirst, mal bist du sauer, weil du Schiss hast, nicht genug Rechte zu kriegen.
Lass das Kind erstmal auf die Welt kommen, dauert noch sechs Monate, bis dahin rauscht noch viel Wasser den Rhein runter, und selbst wenn sie abtreiben lässt, kannst du da sowieso nix dran machen, da braucht sie dein Einverständnis nicht für.
Halt erstmal die Füße still und mach nicht so nen Aufriss.

Ob du bloß der Produzent von dem Kind bist oder der zukünftige Vater, weißt du jetzt noch nicht. Sollte das alles bloß ne abendfüllende Story sein, ich hab da schon Besseres gelesen.

 

[stefan83]

@ Sam Hain
Ich sags dir nochmal und jetzt zum letzten mal.
Ich bin NICHT angepisst weil ich Vater werde sondern ich wäre angepisst gewesen wenn ich nicht gefragt worden bin ob ich das überhaupt möchte. Und das wäre natürlich der Fall gewesen.
Ich führe doch mit einer Frau eine Beziehung in der ich Ihr vertrauen möchte und ich bin der Meinung das sowas klar dazu gehört.
Wir möchten und werden BEIDE unsere Beziehung weiterführen und was das wichtigste ist, wir wollen beide aus vollem Herzen das Kind.
Es müssen nur die Zweifel aus der Welt geschafft werden damit alle in meinem Umkreis ruhig sind.
Und ja du hast recht. Du Eckst mit deiner Art sehr an und ehrlich gesagt habe ich schon nach deiner letzten Antwort gehofft du würdest nichts mehr zu meinen Problemen schreiben.
Für mich kommst du so rüber als ob du garnicht kapierst worum es hier überhaupt geht. Deshalb bitte ich dich einfach hier nicht deinen negativen Senf dazu zu geben.
Ich habe auch keine Lust dir irgendwas zu erklären oder mich weiter dir gegenüber zu rechtfertigen.
Es tut mir nur für dich Leid das du so oberflächlich bist und das alles nicht verstehst.
Sicherlich melde ich mich nicht einfach in einem Forum an um euch irgendwelche Geschichten aufzutischen. Dafür ist mir meine Zeit zu kostbar und die Zeit derer die überlegen wie man der Person helfen kann natürlich auch.
Vll ist das bei anderen nicht so die Ihr sinnloses Zeug bei hilfesuchenden Menschen äussern.
Trotzdem danke das du versuchst hast mir zu helfen. Falls das überhaupt als solch ein Versuch gedacht war.

@ Pfannenwenderin
Ja du hast recht. Das "klärende Gespräch bzw. Gespräche" laufen sehr gut.
Ich finde es schon beeindruckend das du genau das geschrieben hast was mir meine Freundin als Grund genannt hat.
Sie will bis nach der 12.ten Woche warten weil Sie dem Stress aus dem Weg gehen will. Sie hat gesagt das ich mir diese Zeit auch nehmen soll um meine Kräfte wieder zu gewinnen die ich in den letzten Monaten verloren hatte.
Sie hat sich auch bei mir entschuldigt das Sie es nicht gemerkt bzw. verstanden hat das ich so unter Ihrer "Krankheit" gelitten habe.
Ich denke wenn man so will ist der Zug wieder auf den richtigen Gleisen und wir beide müssen nun einfach dafür sorgen das er darauf bleibt.
Vll klingt das jetzt etwas kitschig, aber ich habe mir wie Hitnak mir auch empfohlen hatte die Zeit genommen mir wirklich Gedanken zu machen.
Und ich wollte euch einfach mal das Ergebniss dessen mitteilen.
Eigentlich ist es doch völlig egal ob meine Freundin wusste das Sie Schwanger werden konnte oder nicht. Das war damals als ich Erfahren habe sie könne keine Kinder bekommen ein großer Schock der mir Nächte lang unruhigen Schlaf bescherte, da ich mir wie schon geschrieben schon länger ein Kind mit Ihr gewünscht habe.
Ich sollte dies einfach als ein Geschenk von Ihr ansehen. Oder einen erfüllten Wunsch bei dem ich dachte er würde nicht mehr in Erfüllung gehen. Denn mich entgültig von Ihr trennen wollte ich mich ja trotzdem nicht.
Vll auch als Liebesbeweis das Sie bei mir bleiben will und mit mir Ihre Zukunft plant.

Sicher habe ich mich in der letzten Zeit auch viel von Aussenstehenden beeinflussen lassen. Das brachte mich auch zu diesem durcheinander in meinem Kopf.
Das wesentliche ist jetzt einfach das wir bzw. ich schaue das ich bis das Kind da ist, ein schönes und geborgenes Zuhause für uns schaffe und ich schweren Stress so gut es geht von meiner Freundin fern halte.
Sicher gibt es dafür noch einige Hürden, aber wie gesagt man muss den Zug nun "einfach" auf den richtigen Schienen halten.
Wir haben jedenfalls eindeutig zusammen entschieden das es wichtig ist was WIR beide denken und nicht was Eltern, Freunde oder sonst wer denkt.

Naja das wollte ich euch sagen. Es hat mir jedenfalls sehr geholfen dieses Forum zu finden und einige von euch können sicher sein eine Familie mit aufrecht erhalten zu haben. Eine gute Tat sollte man ja mindestens in seinem Leben vollbringen.

Danke :]

 

[Sam Hain]

Deshalb bitte ich dich einfach hier nicht deinen negativen Senf dazu zu geben.

Wo ich meinen Senf zugeb, kannst du nachlesen, und auf nem öffentlichen Forum interessierts mich auch nicht, ob der Ersteller das will oder nicht, erst recht nicht wenn auf ner Frau und nem ungeborenen Kind rumgehackt wird und der angebliche on-and-off freudige Vater in spe/ab-und-an-mal-Partner sich dreht wie ne Fahne im Wind und mal das und mal das behauptet.
Ist schon klar dass du das negativ siehst, aber wie man an deiner Story sieht, wenn die stimmt, werden auch die Eltern und die Frau selber nicht so richtig schlau aus deinem Verhalten, deiner Einstellung und und und.