brauche Rat - Schwiegermutter zerstört Beziehung

[roseviolet]

Hallo, ich habe ein Problem und Gefühle die ich zuvor in meinem Leben nicht kannte. Mittlerweile habe ich übelste Aversionen gegen meine Schwiegermutter muß aber dazu etwas weiter ausholen und hoffe auf den einen oder anderen guten Rat.
Mein Mann und ich sind seit einem Jahr verheiratet, haben eine süße 6 monatige Tochter. Ein Paar sind wir seit 6 Jahren. Bereits zu Beginn wollte er mich seinen Eltern ( er Einzelkind) vorstellen und erwartete regelmäßige Besuche .Durch meine vielen Bereitschaftsdienste hatte ich nicht gerade viele freie Wochendene und bin also regelmäßg an diesen mitgegangen. Umgekehrt habe ich nie Druck auf ihn ausgeübt meine Familie zu besuchen - gut da bin ich im Vorteil denn meine Beziehung zu meinen Eltern ist von Freiwilligkeit geprägt . Also jedenfalls hatte ich schon damals das Gefühl diese Frau bekommt nie genug, sie ist von ihrem erscheinungsbild und Charakter ein Drachen, was sie sagt ist Gesetz , Vater und Sohn widersprechen erst gar nicht, während der Besuche redet sie permanent und weiß alles besser.Zu allem und jedem hat sie einen Kommentar. Wie gesagt ich dachte anfänglich na ja ein Drache aber irgendwo vielleicht doch liebenswert. Mit der Schwangerschaft und Eheschliessung wurde es immer schlimmer , sie hatte sich bereits ausgemalt wie sie sich freut wenn das Enkelkind auf der Wlet ist und sie während ich dann schnell wieder arbeiten gehe aufpassen darf, keine Rede was eigentlich unsere Vorstellungen waren. Na ja vor der Geburt musste ich bereits alles daransetzen, dass sie als ausgebildete Krankenschwester nicht auch noch bei der Geburt dabeiseinwollte.Zumindest kamen manchmal so blöde Sprüche wie na ja wir beide machen das schon. Zwischendurch hat sie sich immer wieder bei ihrem Sohn wegen meiner distanzierten Art beschwert. Na ja Kind auf der Welt ging der druck im Krankenhaus bzw ihre Anspruchshaltung an ihr enkelkind so richtig los, ich hatte teilweise richtig Angst sie könne es mir wegnehmen. Um es kurz zu machen seit 6 Monaten sieht sie eigentlich ihr Enkelkind mindestnes einmal wöchentlich, ruft ihren Sohn aber noch wie ich vermute täglich im Büro an und bemängelt dass sie ncihts darf. Erklärungen dass ich die Kleine noch nicht gerne alleine weggeben möchte interessieren sie nicht, durch ihren Druck auf ihren Sohn der dann Vermittler spielt und sich nicht recht posistionieren kann gibt es nur noch Streit zwischen ihm und mir. Sie hat immer einen zynischen Kommentar auf den Lippen nimmt sich auch nicht zurück über meine Familie vor mir herzuziehen: die müssen zeigen was sie haben , zu meiner Mutter na ja die braucht es halt einen Freundeskreis zu haben , zu meinen Brüsten na ja hoffen wir mal dass das nicht komplett zurückgeht , zu meiner Fruchtbarkeit na ja wir haben uns so unsere Gedanken gemacht ob du schwanger werden kannst.etc. ICh habe geschluckt und war bemüht ihre Kommentare auf mangelndes Einfühlungsvermögen und nicht auf Dummheit zurückzuführen. Mittlerweile komme ich zu dem Schluss dass sie bösartig ist . Sie respektiert keinerlei Grenzen und will immer mehr egal wie es uns dabei geht. Da ich weiß dass bislang fast jede der Beziehungen meines Mannes an Konflikten mit der Mutter scheiterten und er sich immer noch wie ein kleiner Junge alles von ihr gefallen lässt fällt es mir zunehmend schwer mich von ihm geliebt zu fühlen, da er nicht wirklich hinter mir steht.
Umgekehrt möchte ich meine tocher davor beschützen das nächste Surrogat ( Ersatzfetisch für ihre Defizite zu werden. dass sie sie mag und stolz ist okay aber das man bereits bei einem neugeborenen besuchsrechte als oma markeiren will ist suspekt. Mein Mann und ich wollen mal ein Wochendende ab und an für uns als Familie ohne dafür gleich emotionale erpressung befürchten zu müssen, verschiedene Versuche z.b besuch unter der wOCHE anstelle WE fruchten nicht im Gegenteil es kommen blöde kommentare aach wieso denn gerade donnerstag . Dann versucht sie wieder die Masche ich würde sie nicht willkommen heissen oder sie nicht mögen natürlich nur an ihren sohn gerichtet nicht mir gegenüber. Nachdem mir unterstellt wurde ich würde ihr ihr Enkelkind verbieten habe ich mich trotz beschissenem Gefühl auch weil mein Mann meinte r wolle sich so ein Wocheene für uns erkaufen breitschlagen lassen ihr die Kleine vorbeizubringen. Jetzt verdreht er alles und so wie ich es verstehe hat die Mutter somit erreicht aha nicht nur einmal wöchentlich darf ich sie sehen so komme ich zu zweimal. Meine Angst sie bekommt nie genug , sie hat nichts anderes als ihren Mann und Sohn ,anscheinend soll das enkelkind eine weitere Erfüllung werden, manchmal denke ich wollte mein Mann das Kind damit er sie nicht mehr besuchen muß sondern die Kleine im austausch zu ihm. Das ist nämlich das nächste er geht noch nicht einmal gerne zumindest behauptet er es stinke ihm. Also bei mir hat sich alles hochgespielt ich kann sie nahezu nicht mehr ertragen ,mir graut es vor jedem wochenende und der sich anbahnenden Frage wann wir zu ihr gehen. Gehe ic nict mit heisst es ich möge sie nicht etc. ICh habe heute etwas getan was mich sehr viel Kraft gekostet hat aber die Vorstellung weitere Jahrzente meines Lebens um des Friedenswilllen alles zu ertragen - unmöglich.
Ich habe mir drei Sätze aufgeschrieben sie ihr am Telefon mitgeteilt und aufgelegt. Ich habe ihr gesagt ich lasse mir die Beziehung zu meiner Tochter und Mann nicht durch ihren Druck zerstören da ich sie beide liebe und ich mich desegen von ihr zurückziehen werde und sie mich in ruhe lassen soll.
Mein Mann meinte heute abend ich hätte damit eine einsame entscheidung geftroffen und es würde nur schlimmer ( natürlich hatten sie sich ausgetauscht). Was soll ich tun, soll ich gleich gehen wenn es doch so aussieht als ob ich die hysterische Zicke einfach nur überfordert bin und er sich sowieso nie gegen seine Mutter positionieren kann als 40 jähriger Mann .Ich bin traurig weil ich auch weiß dass er nicht immer gerne hingeht und darunter leidet. ICh will keinen Krieg einfach nur dass meine Grenzen nicht niedergetrampelt werden immer wieder , ich habe sogar gesagt er könne meinetwegen jedes Wochenende hinfahren mit unserer Tochter ich würde es nicht mehr kommentieren und deswegen streiten. Seine Mutter macht sich natürlich Sorgen um ihn und ihre Enkeltochter wie sie sagt sie wird ihn wahrscheinlich immer weiter infiltrieren mit ihrer Eifersucht .Habe ich überhaupt eine chance? Ich bin unglücklich ich wollte meinerTochter eine gute Mutter sein und eine harmonsiche Basis mitgeben, jetzt nach so kurzer Zeit scheint alles verloren.

 

[Leonie]

Ohje, laß dich mal :maldrueck

Zu Beginn des Textes dachte ich noch: fast so wie es bei meinem Mann und seiner Mutter war. Das Problem wurde erst nach einem Riesenkrach, mit fast einem halben Jahr kein Kontakt mehr gelöst. Damals hat sie mich so angegangen und beschimpft, dass ich mit den Nerven so runter war, dass ich auch über Trennung nachgedacht habe. Mein Mann (damals noch Freund) hat sich widererwartend hinter mich gestellt und hat den Kontakt zu seiner Mutter fast abgebrochen. Hätte ich ihm nicht zugetraut, da die Beziehung genau so war wie du sie bei deinem Mann beschreibst.
Nach einem halben Jahr jammern kam sie dann wieder und seitdem verstehen wir uns richtig gut. Sie hat gelernt, dass im Leben ihres Sohnes eine andere Frau als sie an erster Stelle steht.

Mit dem Kind sieht das natürlich wieder anders aus. Wie wäre es wenn du deine freie Zeit ein wenig mit Dingen verplanst die für deine Tochter und dich schön sind? z.B. Krabbelgruppe, Babyschwimmen, Babymassage o.ä. Wenn sie ihre Enkeltochter wirklich liebt, wird sie ihr den Spaß auch gönnen. Soziale Kontakte zu gleichaltrigen sind auch in dem Alter schon sehr wichtig. Und leider hast du dann nicht mehr so viel Zeit für die Oma...

 

[roseviolet]

Liebe Leonie, vielen Danke für Deine Worte, leider scheint sich mein Mann weiter von mir und unserer Tochter zurückzuziehen . Ich habe aber bislang auch immer reagiert und nachgegeben und die Schuld auf mich genommen. Heute ging es mir nicht schlechter, natürlich habe ich nachgedacht aber eine Alternative sehe ich nicht. Ich lasse ihn also in Ruhe nachdenken, werde eine Weile auf ihn warten. Was hättest Du getan hätte er nicht zu Dir gestanden und dich ignoriert?
Liebe Grüße

 

[Sam Hain]

Die Frau scheint mir das genaue Gegenteil von meiner SM zu sein.

Du hast das Pech, dass dein Mann nicht selbstbewusst genug zu dir und seiner Familie steht. Das ist derbe peinlich für nen Mann mit 40. Als Paar sollte man ne Einheit sein, und ich seh nicht dass du übertreibst, sondern dass die Frau versucht, alles an sich zu reißen.
Vielleicht wollte sie auch ne Tochter haben und sieht jetzt in deiner Kurzen ihr Kind, das sie n bisschen verwöhnen will. Und leider glaub ich auch dass es Mütter gibt, die denken das Kind gehört denen, ist latte wie alt das ist und ob das Kind selber schon ne eigene familie hat.
Ist mal der Spruch gekommen, dass du ihr den Sohn weggenommen hast? Da kommen grade Einzelmütter oft nicht mit klar.

Ich selber seh da bloß nen Weg, wenn du deinem Mann klare Ansagen lieferst. Du hast keinen Bock, dich kaputtmachen zu lassen, find ich völlig richtig.
Wenn ihr nicht an einem Strang zieht, wirds irgendwann derbe knallen. Sag dem das, dass seine Passivität und sein kriecherisches Verhalten ne totale Gefahr für eure Ehe ist und du das nicht mehr lange mitmachst.

Sagen kann man viel. Wenn der das Gefühl hast, bei dir kommt bloß heiße Luft, wird sich nix ändern. Ich weiß das klingt jetzt eiskalt und mies, aber ich kenn meine Geschlechtsgenossen. Oft kapieren die bloß Klartext und wenn die mittendrin sind.
Setz dem n Ultimatum. Wenn sich bis dann und dann nix geändert hast, wirst du erstmal mit dem Kind ausziehen. Und das solltest du erst dann sagen, wenn du schon alles vorbereitet hast.
Ob das ne eigene Hütte ist, mit bei ner Freundin wphnen, zurück zu deinen Eltern, was auch immer, spielt keine Geige. Wichtig ist bloß, dass der merkt, es ist dir ernst.
Von Scheidung muss keine Rede sein, aber wenn dir das selber durch den Kopf geht, solltest du dem das sagen.
Solltest du beim ersten feuchten Auge von dem zurückkommen wollen, vergiss es. Das ist bloß der Schock, dass du echt was getan hast.
Es muss sich was ändern, und den besten Beweis kriegst du, indem ihr alle miteinander redet. Auch deine SM muss kapieren, dass die ihre Grenzen hat. Das mit dem Vorlesen von den Sätzen war super, anscheinend kapiert die bloß die Sprache. Das kannst du locker zu nem Brief ausweiten, den du ihr vorliest, mit Forderungen und Ansagen. Die müssen beide kapieren, dass du dir das nicht mehr bieten lässt.

Lass nicht zu dass deine Schwiegermutter die Hauptrolle übernimmt. Du bist die Ehefrau und Mutter, sie hat im Leben ihres Sohnes die zweite Geige zu spielen. Normale Eltern bereiten ihre Kids da auch drauf vor und stellen sich selber drauf ein, dass die Kids irgendwann mal mehr mit ihrer eigenen Familie zu tun haben.

Gib nicht auf, das wär der Anfang vom Ende!

 

[roseviolet]

Danke Sam, vor allem Dein klarer Beitrag als Mann.
Ich habe Glück mit meinen Eltern, obwohl Scheidungs/Patchworkkind etc., das erkenne ich erst jetzt in vollen Zügen. Obwohl ich früher meine eltern als egoistisch empfand so haben sie sich doch an ire Philosophie gehalten Kinder als eigenständige Wesen ihre Wege gehen zu lassen und sich daran zu erfreuen. Ich meine mit meiner Schwiegermutter Geduld gehabt zu haben, dass ich ihr den Sohn genommen abe hat sie mir jedenfalls nie direkt gesagt aber Angst davor hatte sie sicherlich. Sie sagt ihrem Sohn sie hätte lieber eine Tochter gehabt, in der Vergangenheit war er wohl insgesamt der undankbare Sohn wenn es nicht so lief wie sie es wollte ,sagt er. Ist doch traurig und doch hilft es nicht wenn ich einfach nur um der Harmoniewillen die perfekte Schwiegertochter versuche zu sein, die ich soweiso nie sein werde. Er sitzt immer noch an seinem PC, kein Wort zu mir. gestern hat er so getan als wäre ich eben verrückt überhaupt war das das gemeinste was mir seine Mutter angetan hat. Ich war im Krankenhaus 2. Tag nach der Geburt meiner Tochter, ich hatte nicht geschlafen, noch ziemliche Beschwerden und wollte eher keinen Besuch, mein Mann rief an un fragte wie ich bereits erwartet hatte ob seine Mutter nochmals zu besuch kommen könnte. ICh sagte nein und dass es mir nicht gut ginge da hat er wieder rumgedruckst und ich hatte Schuldgefühle, dass ich dem frischen Vater seine Gefühle verwehre. seine Mutter meinte wohl ist kein Problem mit den Besuchern aber sie kann ja kommen?? Vermutlich wolte sie sich ein Bild von meinem Zustand machen.
Das tat sie auch und hat viele verletzende Dinge gesagt das Dümmste war : Na ja du musst dann schon schauen ob das keine Psychose wird ( damit meinte sie depression im Wochenbett in gesteigerter Form) und das nicht weil ich etwa heulend im Bett gesessen hätte nein nur weil ich mir erlaubt hatte keinen Besuch haben zu wollen und zwar eigentlich von ihr. Also diese Frau erlaubt sich obwohl sie noch nicht einmal irgendetwas von psychiatrischen Diagnosen versteht mit meinem Neugeborenem im Arm mir zu unterstellen ich würde psychisch gerade erkranken. Na ja das sitzt bis heute , zum Kindsnamen sagte sie spontan ach XXX? wie ? ja so hieß die dümmste bei uns in der Klasse. Na ja den Namen hat mein Mann ausgesucht, ich finde ihn wunderschön .Ich schweife ab. Ich wollte das eigentlich vergessen haben , es kommt nur wieder hoch, vor allem weil sogar in einem solchen Moment der doch eigentlich dem Kind ,Vater und Mutter gehören sollte mein Mann nicht einmal Partei für mich ergriffen hat sondern nur schweigend da saß.sitzt er immer schweigend da auch bei unseren Besuchen er isst die gefüllten Teller von Mami, sie redet und der Vater pflichtet ihr bei. Ich hatte bislang immer versucht mit ihr Konversation zu führen acu weil sie mir ein bisschen leid tat mit so ungesprächigen Tischgenossen. Aber ehrlich wahrscheinlich auch nur Überlebensstrategie von den Männern.
Du als Mann glaubst Du wen er mich lieben würde hätte er sich mehr für mich vor ihnen eingesetzt? Hat er vielleicht unbewusst den Konflikt hochkochen lassen bis ich mich streite und so wie in den vorherigen beziehungen nur um die Aussprache mit seiner Mutter zu meiden`?
Er verreist in 3 Tagen beruflich für eine Woche,wenn er so schweigend geht was soll ich daraus schliessen?

 

[Sam Hain]

Original von rosevioletIch meine mit meiner Schwiegermutter Geduld gehabt zu haben, dass ich ihr den Sohn genommen abe hat sie mir jedenfalls nie direkt gesagt aber Angst davor hatte sie sicherlich. Sie sagt ihrem Sohn sie hätte lieber eine Tochter gehabt, in der Vergangenheit war er wohl insgesamt der undankbare Sohn wenn es nicht so lief wie sie es wollte ,sagt er.

Stopp!!!!!!!!!!!!! Solange du denkst du hast ihr den Sohn genommen, lässt du dir das auch anmerken.
Denk jetzt nicht ich halt dich für blöde oder begriffsstutzig, wenn ich so mit dir rede. Aber mach dir klar: Kinder gehören den Eltern nicht. Das weißt du auch. Als Elternteil hat man die Aufgabe, das Kind möglichst gut, angepasst an die jeweilige Familiensituation und nach dem wie das Kind als Mensch ist, auf das Leben vorzubereiten, im Idealfall so, dass das Kind selbständig wird. Da macht das Kind auch Fehler und soll die auch machen.
Aber es ist nicht das Recht der Eltern, weiter deren Leben zu beeinflussen oder sogar zu regeln, wenn die längst erwachsen sind. Du hast deinen Kerl gekriegt, als der 33 oder 34 war, und wenn der insgesamt normal ist, ist das n Zeitpunkt, wo man sich längst von seiner Familie abgenabelt haben sollte.
Da mein ich nicht mit, dass man die nicht lieben soll oder nciht deren Rat suchen soll.
Aber spätestens dann, wenn man ne eigene Familie hat, muss die insgesamt wichtiger sein.

Dein Kerl tut mir auch leid, wenn der sowas man von seiner Mutter hören musste. Da kannst du aber nix zu, und das gibt dem nicht das Recht, die Eier einzuziehen, wenn seine Mutter um die Ecke biegt.
Der hat seiner Familie beizustehen, wenns um sowas geht.

Ich stell die Frage jetzt schon, weil ichs vielleicht später vergess. Du brauchst die natürlich nicht zu beantworten, geht mich nix an, ist mehr so ne Frage, die ich dir stell, die du dir selber beantworten solltest:
Willst du deinen Mann noch als Lebenspartner? Ich mein da nicht mit, ob du den noch liebst, ob der n guter Vater oder sowas ist. Das spielt keine Geige, das ist getrennt davon. Aber dich macht das fertig, wie der als Ehemann zu dir ist.
Frag dich selber, ob du den noch willst, oder ob du dich nicht ohne den als Lebenspartner besser fühlen würdest.

Ok ihr habt n Kind zusammen, aber du lebst auch nicht in ner Traumwelt, du hast selber ne Patchwork-Familie, du weißt dass ne Trennung nicht utopisch ist.
Denk drüber nach, schreib dir selber nen Brief oder Tagebuch oder vielleich auch an ne erfundene Freundin, deinen Mann oder sonstwen, wenn dir das hilft, deine Gefühle zu Papier zu bringen.

Original von rosevioletIch war im Krankenhaus 2. Tag nach der Geburt meiner Tochter, ich hatte nicht geschlafen, noch ziemliche Beschwerden und wollte eher keinen Besuch, mein Mann rief an un fragte wie ich bereits erwartet hatte ob seine Mutter nochmals zu besuch kommen könnte. ICh sagte nein und dass es mir nicht gut ginge da hat er wieder rumgedruckst und ich hatte Schuldgefühle, dass ich dem frischen Vater seine Gefühle verwehre. seine Mutter meinte wohl ist kein Problem mit den Besuchern aber sie kann ja kommen?? Vermutlich wolte sie sich ein Bild von meinem Zustand machen.
Das tat sie auch und hat viele verletzende Dinge gesagt das Dümmste war : Na ja du musst dann schon schauen ob das keine Psychose wird ( damit meinte sie depression im Wochenbett in gesteigerter Form) und das nicht weil ich etwa heulend im Bett gesessen hätte nein nur weil ich mir erlaubt hatte keinen Besuch haben zu wollen und zwar eigentlich von ihr. Also diese Frau erlaubt sich obwohl sie noch nicht einmal irgendetwas von psychiatrischen Diagnosen versteht mit meinem Neugeborenem im Arm mir zu unterstellen ich würde psychisch gerade erkranken. Na ja das sitzt bis heute , zum Kindsnamen sagte sie spontan ach XXX? wie ? ja so hieß die dümmste bei uns in der Klasse.

Das ist sowas von beschissen, geht mir total nicht rein. Joooooooo ich weiß, es ist Mode unter Müttern, sich gegenseitig entweder vorzumachen, wie fertig die sind oder wie it, wie gut oder schlecht die alles im Griff haben und dann kommt immer eine an mit "früher".
Du hattest ne Geburt hinter dir, ok ich als Mann werd das nicht nachvollziehen können wie das ist, aber n Spaziergang isses bestimmt nicht. Da hat jede Mutter das Recht zu sagen ne, grade passts nicht mit dem Besuch, und wenns die eigene Mutter ist oder die SM.
Die Kommentare deiner SM waren der letzte Kack, und das hätte mir gezeigt, was für nen Stellenwert du bei ihr hast.
Ok sie wollte lieber ne Tochter, jetzt hat sie ne Enkelin, ist vielleicht n Grund warum sie so scharf auf das Kind ist.
Das kann dir sowas von latte sein, das ist dein Kind, das du selber erstmal kennenlernen musst, und da hat jeder andere Rücksicht drauf zu nehmen, wenn du das entscheidest, mit Ausnahme vom Vater, der muss das Kind ja auch kennenlernen.
Die eine Mutter findet nix dabei das Kind nach zwei Wochen mal zur Oma zu geben um n cooles Weekend mit dem Vater zu haben, die andere stempelt so ne Mutter gleich zur Rabenmutter ab.
Das muss jedes Paar für sich alleine entscheiden. Und ne Oma hat kein Recht dadrauf, als Babysitter engagiert zu werden. Hab selber nen Schwiegerdrachen, im Januar kommt mein Ableger, und wenn die Frau sich nicht ändert, wird die keine Sekunde alleine mit dem Kind sein, da sind meine Lady und ich uns einig.

Meine Mutter, die n derbe gutes Verhältnis zu meiner Lady hat, ist da anders. Die ist ihr mehr Mutter als ihre eigene, die weiß dass die viel Umgang mit unserem Kind haben wird, hat aber trotzdem von Anfang an gesagt: Wenn ich euch helfen kann, fragt mich, ich bin immer für euch da, egal was es ist und wie oft.
Die weiß genau wir würdens nicht ausnutzen und ständig da unser Kind parken, aber die will sich auch nicht aufdrängen.
Sie würd nie um des Kindes willen fragen, ob die babysitten kann, mehr weil da was hintersteckt, irgendwelche Freunde kommen und die würden das Kind auch gerne mal sehen und sowas.
Meinetwegen kann man sich da auch absprechen, aber trotzdem, n RECHT dadrauf gibts nicht.
Später kann das nämlich ins Gegenteil umschlagen und die dreht euch da nen Strick draus: Meine ST kommt mit dem Kind nicht klar, immer ist das bei mir, die kann nix, ist faul und und und, und dann noch ich hab euch so oft geholfen und sowas.

Du hast richtig reagiert, deine SM isses, die lernen muss dass es für sie Grenzen gibt. Ne ST ist für ne Frau angeblich der natürliche Feind, weil die nie genau weiß, ob das Kind, was sie gekriegt hat, wirklich das von ihrem Sohn ist.
Setz ihr weiter Grenzen, hol dir Unterstützung ins Haus, sag nein, wenn dir was nicht passt.
Taucht sie unangemeldet bei euch auf und will ihr Enkelkind an sich reißen, mach dich auf die Socken mit dem Kind, Freundin, Eltern, Geschwister und sprich mit denen da drüber, wie dich das ankotzt.
Wenn ihr beide nicht da seid, hat sie bloß noch ihren Sohn. Und lern nein zu sagen, ich kanns nicht oft genug wiederholen. Zwischen euch ist meiner Meinung nach bloß noch ne hauchdünne Schicht Höflichkeit und Anstand, versuch das nicht zu bewahren. Die wird weiter austeilen, weil die sieht du steckst ein, die misst Kräfte mit dir.
Lass das nicht zu, nicht bloß für deine Tochter, sondern auch für dich. Du bist nicht bloß ne Mutter, sondern die gleiche Frau wie vorher, bloß mit mehr Verantwortung. Das muss echt im Keim erstickt werden, bevor es irgendwann derbe knallt.

Original von roseviolet
Du als Mann glaubst Du wen er mich lieben würde hätte er sich mehr für mich vor ihnen eingesetzt? Hat er vielleicht unbewusst den Konflikt hochkochen lassen bis ich mich streite und so wie in den vorherigen beziehungen nur um die Aussprache mit seiner Mutter zu meiden`?
Er verreist in 3 Tagen beruflich für eine Woche,wenn er so schweigend geht was soll ich daraus schliessen?

Ich sag dir ohne Umschweife, was ich von deinem Mann halt, aufgrund deiner Beschreibungen, und ich mein das nicht als Beleidigung.
Dein Kerl hat keine Eier und ist n feiger Drückeberger, der bloß einsteckt, nie austeilt und damit wahrscheinlich mit seiner Mutter seit 40 Jahren überlebt und n ruhiges Leben hat.
Der muss sich ändern, aber das kann der bloß, wenn du was änderst, aus eigenem Antrieb macht der das nicht, warum sollte der, der muss ja nicht drunter leiden.
Jetzt ist sein Leben anders, der hat n Kind und ne Frau, und das hat Priorität zu sein.
Ich hab keinen Dunst, ob der dich liebt, da schreibst du zu wenig über den und dich als Paar, um mir da n Bild machen zu können.
Aber was ich seh ist, dass ihr keine Einheit bildet als Team gegen andere und dass der dich derbe im Stich lässt. Das geht nicht. Der muss nicht mit dir einer Meinung sein über alles, aber ihr müsst absolut rüberbringen, dass sich andere nicht in die Erziehung vom Kind einzumischen haben. Ich geh mal davon aus, dass ihr gute Eltern seid, das Kind gut versorgt und sowas, sonst würd ich sowas nicht fordern.

Wenn er schweigend geht, soll er. Kriech nicht vor dem! Der isses gewohnt, dass über Probleme mit gesprochen wird, dass da Gras drüber wächst, und beim nächsten Problem kommt das alte, ungelöste wieder mit hoch und immer so weiter, bis es irgendwann kracht im Gebälk.
Wenn der nix sagt, brauchst du auch nix zu sagen. Der sollte aber merken, dass du das nicht ewig mitmachen willst und dass du da deine Konsequenzen draus ziehst.
Du hast das in der Hand, bei dem und deiner SM eindruck zu hinterlassen und klarzumachen, dass du den Scheiß nicht länger mitmachst.
Wenn sich nix ändert, kann ich dir bloß empfehlen, Nägel mit Köpfen zu machen, alles vorzubereiten und ne Weile woanders zu wohnen.
Sollte es zu ner Scheidung kommen, isses bestimmt nicht einfach für dich, aber du weißt auch, das ist dann nicht die erste und nicht die letzte Scheidung auf der Welt. Irgendwann, wenn sich nix ändert, ist das nämlich nix mehr, was du fürchtest, sondern was du herbeisehnst.
Deine Tochter wird älter, die wird immer mehr mitkriegen, die kommt in die Schule und da gibts dann vielleicht auch neue Probleme, wenn Oma bei den Hausaufgaben helfen will und sowas.
Bis sie 18 ist, werden die Probleme nicht kleiner, sondern größer. Änder da jetzt was, sonst wirds enden wie bei deiner SM: Bloß bist du dann die, die mit gesenktem Kopf am Tisch sitzt, die sich für nix mehr interessiert und bloß noch ihre Ruhe haben will, weil sowieso keiner auf sie hört, wie vermutlich bei deinem SV. Ich glaub nicht dass du willst, dass deine Tochter dich so sieht wie dein Kerl seinen Vater erlebt.

Ich hoff ich konnte dir n bisschen helfen oder n paar Anregungen geben. :druecker :druecker :druecker