Seitensprung in der Schwangerschaft

[Seelentrümmer]

Ich weiß nicht wie es weitergehen soll...

Seit fast zwei Jahren sind wir ein Paar. Schon nach einem Jahr hat er um meine Hand angehalten (wir sind dennoch noch nicht verheiratet) und mir gesagt, dass er sich Kinder mit mir wünscht. Wir waren wirklich glücklich miteinander.

Im September war ich dann schwanger und wir haben uns beide sehr gefreut, aber leider kam es wie es kommen musste und endete mit einer Fehlgeburt.

Nun bin ich seit Februar wieder schwanger. Ich freue mich über alles, doch er konnte sich von Anfang an nicht wirklich mit dem Gedanken anfreunden.

Zu allem Übel kommt jetzt noch, dass er mir vergangenes Wochenende gesagt hat, dass er nicht weiß, ob er noch im Stande ist, eine Beziehung zu führen (sei es mit mir oder jemand anderes). Er denkt, alles falsch zu machen. Das ist aber nicht so.

Wir reden nicht wirklich oft über unsere "Probleme" in der Beziehung, was in meinen Augen alles andere als richtig ist, aber ich kann ihn schlecht zu Gesprächen zwingen.

Die Krönung ist, dass er zudem letztes WE fremdgegangen ist. Wir haben uns sehr lange darüber unterhalten und konnten mal ausnahmsweise ein Gespräch führen wie zwei Erwachsene das für gewöhnlich tun.

Meine Gefühle reichen von Trauer über Selbstzweifel hin zu Wut. Ich habe ihm immer über alles geliebt und auch er hat mir gegenüber bis jetzt nichts anderes verlauten lassen. Klar, wir hatten schon einige Probleme und seit der Fehlgeburt läuft eigentlich alles nur noch ziemlich mies. Aber vor zwei Wochen hat er mir noch hoch und heilig versichert, dass er mit nie wehtun könnte und mich nie allein lassen würde.

Wenn ich tief in mich hineinschaue, dann liebe ich ihn noch immer und würde ihm gerne verzeihen und die Sache vergessen. Verzeihen kann ich es wahrscheinlich auch eines Tages, aber ich bezweifel, dass ich es jemals vergessen kann.

Auch weiß ich nicht, wie wir es schaffen können, die Beziehung jemals wieder auf einen Punkt zu bringen, dass wir beide glücklich werden. Aber den Kampf einfach aufgeben will ich auf keinen Fall!

Hat hier schon jemand ähnliches erlebt und kann mir vielleicht von seinen Erlebnissen berichten? Oder weiß jemand einen Rat, wie ich mit der ganzen Sache am besten zurecht kommen kann?

Danke schon mal an alle, die ernsthaft versuchen, Hilfestellung zu leisten!

Gruß

S.

 

[face-off]

Hallo seelentrümmer,
fühl dich erstmal virtuell gedrückt! :troest

Offensichtlich ist bei euch seit September der Wurm drin?
Habt ihr beide die Fehlgeburt nicht zusammen verarbeiten können?
War das der Auslöser?
Warum ist er fremdgegangen?

Wenn ihr euch lange darüber unterhalten habt,ist das ein gutes Zeichen.Solange man redet,kann man auch bestimmt noch retten!

Wenn du verzeihen kannst,ist das sehr großmütig,vergessen mußt du nicht!

Dass du wütend bist,ist logisch und steht dir auch zu,damit muß er klarkommen.

Dass er Selbstzweifel hat,ist auch ein gutes Zeichen,denn dann weiß er auch,dass er was ändern muß!

Es scheint,als wenn noch nicht alles verloren ist!

:bye: face-off

 

[Seelentrümmer]

Erst mal lieben Dank für die Antwort und die virtuelle Umarmung!

Seit gestern Abend weiß ich nicht mal mehr, ob es erst seit September bergab geht oder das alles nicht doch schon viel eher angefangen hat. Wir haben zwar insoweit den anderen wissen lassen, dass wir unendlich traurig sind, aber das war es dann im Grunde auch schon. Als Frau habe ich natürlich mehr über meine Gefühle gesprochen als er. Er hat sich die Schuld daran gegeben, dass ich solche Schmerzen durchleben muss. Ich konnte ihm nur wieder und wieder sagen, dass niemand die Schuld daran trägt. Ansonsten haben wir nichts weiter unternommen, um die Sache gemeinsam zu verarbeiten. Ob das der Auslöser war? Ich weiß es nicht. Seit unserem Gespräch gestern Abend glaube ich jedoch, dass da noch viel mehr hintersteckt. Warum er letztendlich fremdgegangen ist kann ich auch nicht mit absoluter Sicherheit sagen. Vielleicht einfach nur, um sich ein Stück Selbstbestätigung zu holen? Er sagte gestern Abend nur, dass es ihm auf eine Art sehr leid tut, dass er mir das angetan hat. Aber auf der anderen Seite nicht. Auf die Frage, inwiefern er es auf der anderen Seite nicht bereut, konnte er nur sagen, dass er so wenigstens weiß, dass er sexuell kein Problem hat. Ich weiß nicht, was genau in dieser Hinsicht in seinem Kopf rumgeht und ich erhielt auch auf meine tausend Fragen diesbezüglich keine wirkliche Antwort. Ich weiß nur, dass es mit anderen Frauen sexuell um einiges anders und besser ablaufen muss, sei es jetzt der Seitensprung oder seine vergangenen Beziehungen. Ich habe ihn gefragt, was mit mir so anders ist, warum er bei mir das Gefühl hat, er bringt es nicht, aber er sagte nur, dass ihn solche Themen unheimlich zur Weißglut bringen und er mir nicht sagen kann, was ich machen soll, damit er mit mir glücklich im Bett ist. Ich weiß jedenfalls soviel, dass ich mit ihm als Sexpartner überaus glücklich war/bin. Vielleicht liegt das aber auch alles an meiner mangelnden Erfahrung in solchen Dingen, immerhin ist er gerade mal der zweite Mann mit dem ich in der Hinsicht Erfahrungen sammeln konnte/wollte. So, traurig das auch klingt für eine fast 29-Jährige. Ich bin in solchen Sachen leider etwas zurückhaltend und unsicher. Ich weiß einfach nicht, wie ich ihm mehr Spaß bereiten kann, schon gar nicht dann, wenn er nicht mit mir reden kann und mir sagen kann, was ihm gefällt und was er beim Sex mit mir vermisst.

Ich habe inzwischen derart große Zweifel an mir selbst, dass es mir schwer fällt, in den Spiegel zu sehen.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Wie sollen wir dieses Problem aus der Welt schaffen, wenn er nicht mit mir reden kann/will? Ich weiß nur, dass es so nicht weiterlaufen kann, denn so würde das alles nur wieder passieren. Da bin ich mir sicher. Auch weiß ich nicht, wie es mit mir und meiner Schwangerschaft weitergehen soll. Ich wollte früher nie Kinder, erst bei ihm ist dieses Gefühl in mir aufgekommen. Und jetzt soll ich dann womöglich am Ende doch alleine dadurch?

Ich will ihn einfach nicht verlieren, trotz dieser Geschichte, dazu liebe ich ihn zu sehr, ich war stets überglücklich mit ihm, auch wenn es hier und da mal Reibereien gegeben hat, das ist normal. Nur er glaubt mir nicht, wenn ich ihm sage, dass ich nie jemanden so sehr geliebt habe wie ihn und dass ich unendlich glücklich mit ihm bin.

Ich kann das alles einfach nicht verstehen. Wieso hat er nicht das Wort mit mir gesucht? Vor nicht mal einem Jahr hat er um meine Hand angehalten und sich ein Kind von mir gewünscht und jetzt sagt er mir, dass er sexuell mit mir nicht glücklich ist, aber auch nicht mit mir darüber reden will? Wir hatten diese bzw. eine ähnliche Sexdiskussion bereits vor etwas über einem Jahr, also kurz vor dem Antrag und seiner Wunschäußerung bezüglich des Kindes. Da muss schon irgendwie der Wurm drin gewesen sein. Warum dann noch der Antrag und das Kind?

Ich weiß einfach nicht mehr weiter! Ich hätte auch nichts gegen eine Paartherapie oder ähnliches, aber wenn er schon nicht alleine mit mir reden kann, dann wird er auch nicht bereit sein, dort zu reden. Und wenn ich daran denke, wie er bei diesem Thema reagiert, will ich eigentlich auch gar nicht versuchen, ihn zu fragen, ob er dieser Sache zustimmen und mitkommen würde.

S.

 

[face-off]

Hallo Seelentrümmer,

eure Situation hrt sich sehr verfahren an. :troest

Männer sind oft sehr schwer zum Reden kriegen,ich weiß.
Aber ohne Kommunkation könnt ihr eure Situation nicht retten.
Eine Paartherapie vorzuschlagen,wäre auch meine Idee.
Wenn er Probleme hat,sich dir zu öffnen,vielleicht klappt es einem Fremden/Therapeuten gegenüber besser.

Wenn er bei anderen Frauen eine bessere sexuelle Erfüllung findet, ist es sehr unfair,dich damit im Regen stehen zu lasssen. X(
Wenn er insgesamt erfahrener ist,als du,dann wäre es an ihm,dass er dir zeigt,"wo es langgehen könnte".
Warum führt er dich nicht? Oder ist er dazu vielleicht selbst zu schüchtern?Hat er selbst ein Problem damit,offen zu sein?Frag ihn mal!

Wenn du möchtest,kannst du mir auch gerne ein PN schicken.

LG face-off

 

[Seelentrümmer]

Hallo Face-Off!

Ich habe keine Probleme damit, das Thema hier abzuhandeln, egal wie tief diese Unterhaltungen noch gehen. Ich sehe es eher als Möglichkeit für andere ähnlich Betroffene, sich auf die Art Rat zu holen, indem sie einfach nur lesen, die sich vielleicht nicht trauen, mit "Fremden" so ungehemmt über ihre derartige Situation zu reden.

Er ist nicht nur sehr schwer zum reden zu kriegen, er ist in der Hinsicht ein Extremfall. Mein Exmann war schon eine harte Nuss in der Hinsicht, aber im Gegensatz hierzu noch verdammt harmlos.

Ich denke nicht, dass er sich Therapeuten gegenüber eher öffnen kann. Er geht nicht mal zum Arzt, wenn er etwas hat, weil er der Meinung ist, dass die eh alle nicht helfen können.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich ihm den Vorschlag mit der Paartherapie unterbreiten soll bei den extremen Reaktionen.

Ich habe ihn auch schon merhmals gebeten, mich in der Sache ein wenig "an die Hand" zu nehmen und mir zumindest Hinweise zu geben, was und wie er es gerne hätte, aber er meint nur, dass er das albern und kindisch findet und mir dabei nicht helfen kann. Vielleicht ist er in der Tat ebenfalls zu schüchtern, vielleicht sogar noch mehr als ich, denn ich kann wenigstens darüber reden. Ich weiß es nicht. Auf die Frage, warum er das alles praktizieren kann und will, darüber aber nicht mit mir reden kann, sagte er damals nur, dass das mit mir irgendwie anders sei und er irgendwie sowas wie Hemmungen hat, mit mir darüber zu reden.

Ansonsten reagiert er fast ausschließlich mit Ignorieren auf meine Fragen. Es dauert teilweise bis zu Stunden, um eine einzige Antwort zu erhalten. Er sitzt bloß da und schweigt und blickt völlig abwesend an mir vorbei. Es ist so verdammt schwer mit ihm ein Gespräch zu führen. Aber auch ich bin der Meinung, dass nur durch Kommunikation eine Beziehung am Laufen bleibt. Meine Ehe ist schon an der mangelnden Kommunikation gescheitert. Er wusste von Anfang an, dass ich bereits so eine Beziehung beendet habe, und nicht wieder eine Beziehung suche, die genauso verläuft. Da war er noch felsenfest davon überzeugt, dass er anders ist.

Ich verstehe nicht, wieso das alles so lange unter den Teppich gekehrt werden musste, und erst jetzt und auf diese Weise wieder ans Tageslicht geholt wird. Und erst recht verstehe ich noch immer nicht, wieso dafür ein Seitensprung nötig war. Wieso muss es ausgerechnet jetzt dazu kommen, wo doch nun auch noch das Leben eines völlig unschuldigen Wesens auf dem Spiel steht. Es scheint ihn doch schon länger enorm zu belasten. Am Ende unseres ersten Gespräches über dieses Thema meinte er nur, dass er darüber nicht mehr reden will und er sich schon irgendwann daran gewöhnen wird, dass es mit mir eben anders ist.

Wie soll ich bloß kämpfen, wenn er es irgendwo nicht zulässt? Ich will ja, aber mir sind da irgendwo die Hände gebunden. Ich weiß nicht, wie ich die Sache mit ihm klären soll, wenn es ihn so sehr zur Weißglut treibt, wenn ich das Thema anspreche, dass er durchdreht.

Manchmal kommt es mir auch so vor, dass er von der Sache nichts wissen will, weil er nun weiß, dass nicht er ein Problem mit seinem Sexleben hat, sondern ich bzw. wie ich es sehe wir. Nach dem Motto: Sieh doch zu wie Du Dein Sexleben optimierst.

Ich weiß nicht mehr, was ich von all dem halten soll. Er ist eigentlich ein so liebevoller Kerl, sonst wäre ich sicher nicht immer noch mit ihm zusammen.

LG

S.

 

[face-off]

Puuuuh, du tust mir ganz schön leid. :troest

:respekt,dass du immer noch um ihn und eure Beziehung kämpfen willst,obwohl du vor einer scheinbar unüberwindlichen Mauer stehst.

Irgendwie klingt es mittlerweile,als wäre die Rettung der Beziehung von der Optimierung des Sexuallebens abhängig.
Übrigens finde ich es albern und kindisch VON IHM, dir nicht zu helfen!

Zwingen zum Reden kann man niemanden und falls du das wirklich für dich ganz alleine regeln willst,um ihn zu halten,hab ich eigentlich nur noch die Idee,dir Literatur zu besorgen,mit der du dich "weiterbilden" kannst.
Wie zum Beispiel "Die perfekte Liebhaberin" von Lou Paget.
Wenn du dich nicht traust,das Buch in der Buchhandlung zu kaufen,kannst du es auch im Internet bestellen.Einfach googeln und schauen,wers anbietet. ;D

Ich finds echt nicht gut,was dein Mann da abzieht,und er macht es sich verdammt einfach! :angryfire
Hat er dich verdient?

LG face-off


PS: Für alle Männer die`s wissen wollen: Lou Paget hat auch "Der perfekte Liebhaber" veröffentlicht :-D

 

[Seelentrümmer]

Tja, so bin ich. Eher eine Kämpfernatur. Um meinen Ex-Mann und die Beziehung zu ihm habe ich auch acht Jahre eisern gekämpft. Vielleicht erkenne ich auch in dieser Beziehung eines Tages, dass das alles keinen Sinn mehr hat und ich meine Kraft umsonst aufgebracht habe.

Es scheint mir jedenfalls so zu sein, als wenn das alles hauptsächlich vom Sexleben abhängt. Übrigens brauchst Du es mir nicht sagen, dass es von ihm albern und kindisch ist. Ich bin der gleichen Meinung! Er sollte das nur endlich vielleicht auch mal erkennen.

Mit Lektüre hab ich es bereits versucht und es ist ja auch nicht so, dass wir nur das 0815-Rein-Raus vollziehen, aber dennoch scheint ihm irgendwas zu fehlen. Er meint, es wäre so etwas wie das Gefühl geliebt und gespürt zu werden. Er denkt auch, dass ich ihm etwas vorspiele, was keinesfalls so ist! Nur glauben kann er es nicht! Warum auch immer, ich habe ihm nie den Grund geliefert, dass er mir nicht trauen kann und ich ihn belüge.

Probleme damit, derartige Lektüre zu kaufen hätte ich jedenfalls nicht. Genauso wenig wie ich Probleme mit bestimmten Praktiken hätte. Er müsste mir nur vielleicht mal sagen, was er will, denn für mich ist unser Sexleben eigentlich perfekt. Nicht ich habe die Probleme, dass mir etwas fehlt sondern er.

Ja, er macht es sich verdammt einfach. Deswegen reden wir auch so selten über Probleme, Schweigen ist nämlich auf den ersten Blick auch einfacher...

Ob er mich verdient hat? Du stellst Fragen... Die meisten würden vermutlich mit nein antworten, aber ich bin bekanntlich ein wenig anders. Andere hätten ihn schon längst in den Arsch getreten. Ich weiß nicht, ob er mich verdient hat. Im Moment habe ich kein sonderlich gutes Bild von mir und da fällt mir eine Antwort auf eine derartige Frage leider nicht sonderlich leicht.

LG

S.

 

[Seelentrümmer]

Mittlerweile ist die Situation so, dass es tagsüber eigentlich in Anbetracht der Dinge, die vorgefallen sind, halbwegs harmonisch abläuft.

Morgens plagen mich große Schuldgefühle und Selbstzweifel. Das reicht inzwischen soweit, dass ich mich über die Schwangerschaft nicht mehr freuen kann und ein Stück weit wünschte, es wäre nicht so. Im nahezu selben Gedankengang habe ich dem kleinen Leben in mir gegenüber ein schlechtes Gewissen, weil ich so negative Gedanken habe und nicht mehr 100%ig zu dem Baby stehen kann. Schließlich ist das Kleine nicht an all dem schuld, was passiert ist. Ich hatte mich so sehr über die Schwangerschaft gefreut und nun ist nicht mehr viel von diesem Gefühl übrig.

Ich zweifel auch an meinem kompletten Leben und dem Sinn überhaupt zu existieren. Wenn ich doch nur alles falsch mache, egal was ich tue oder nicht... Ich werde ihn doch eh nie glücklich machen können. Und eine Chance, es überhaupt zu versuchen, gibt er mir auch nicht wirklich. Er blockt nur ab und weist mich zurück, wenn ich einen Schritt auf ihn zugehe.

Manchmal frage ich mich, ob das alles, was nach dem Seitensprung noch geschehen ist und auch noch geschieht, nicht bloß eine Umlagerung der Schuldgefühle von ihm auf mich ist, so zu sagen aus Eigenschutz?!...

Abends kommen dann immer wieder diese Bilder von ihm und ihr und dem Glück, das sie in dem Moment miteinander geteilt haben. Auch Wut schleicht sich abends vermehrt ein.

Es ist soweit gekommen, dass ich hier nicht mal mehr in Ruhe und mit gutem Gefühl durch die Stadt gehen kann. Geschweige denn in die Nähe der Straße, in der sie wohnen soll. Ich könnte ihr jeden Tag unwissentlich begegnen und sie vermutlich aus natürlicher Freundlichkeit sogar noch anlächeln. Das macht mich wahnsinnig. Auf meinem Weg zur Arbeit muss ich ausgerechnet an dieser Straße vorbei. Gut, momentan habe ich einen Krankenschein, aber wie soll ich das je irgendwann bewältigen?!

Ich habe auch Angst vor irgendwelchen Krankheiten, selbst wenn er mir versichert, dass sie ein Gummi benutzt haben. Es sind eben wohl auch Dinge gelaufen, bei denen man sich genauso gut mit irgendeiner Scheiße anstecken kann.

Seit Tagen muss ich mich zum regelrecht zum Essen zwingen und kann froh sein, wenn es nicht unmittelbar im Anschluss wieder rauskommt. Das passiert zumindest meist morgens, wenn mich die ganzen Schuldegfühle und Selbstzweifel zerfressen.

So sehr ich diesem Schritt auch aus dem Weg gehen wollte, aber ich denke, ich werde Montag dem Rat meines Hausarztes folgen und zum Neurologen gehen. Ich zweifel mittlerweile echt daran, dass ich all das völlig alleine bewältigen kann.

 

[julianna]

Hallo seelentrümmer!
Ich hab gard ähnliches durch, ich hab sie zwar nicht dabei gesehen aber...
Schreib mir gerne ne Pn wenn du magst. Geteiltes Leid ...
Vllt hilft es
LG Julianna