Hilfe! - Vater arbeitet konstruktiv gegen die Erziehung

[Kampfzicke]

Hallo an alle. Ich habe folgendes Problem, wo ich nun wirklich nicht mehr weiß, was ich machen soll.Meine Tochter wird 18 Monate alt, Vater und ich leben seit 4 Monaten getrennt. Entgegen aller empfehlungen(die man so psychologisch nachlesen kann)wollte der Vater keinen Umgang 2 mal wöchentlich, sondern jedes 2 WE von Samstags bis Sonntags.Was blieb mir anderes übrig, ausser dem zuzustimmen?Zwischenzeitlich kümmert er sich in keinsterlei Weise, im Juli nahm er sie sogar nu 1 einziges mal.
Nun ist es so, das ich aus Erfahrung(ist mein 3. Kind, sein erstes)weiß, das man bestimmte Dinge dem Kind heute prima vermitteln(erziehen) kann, ohne das es großarti Stress gibt, wenn sich immer dran gehalten wird, und man später nicht wenn das Kind älter ist, Probleme hat, dem Kind es anders beizubringen. Also mein Prinzip liegt so, das ein Kleinkind es schwerer begreift, warum es heute etwas darf, mit 3 Jahren auf einmal nicht mehr, als wenn von Anfang an auf bestimmte Sachen direkt geachtet wird.
Der Vater jedoch meint, man bräuchte in dem Alter keine Kinder erziehen, es sei ja noch ein Kind(wir reden hier von gewissen "kleinen" Essmanieren.....und ob das Kind auf dem Sofa rumturnen darf oder nicht).....Der Alltag mit kleinen Kindern sieht nun mal anders aus, als ein WE. Jedoch ist es nun so, das, wenn die kleine Sonntags wieder kommt, sie hier wieder alle Grenzen neu austestet. 2 Tage lang bedeutet das für mich der blanke Horror, mit Gebrüll und Geschrei......danach hat es sich hier wieder eingependelt, und alles läuft normal.

Ich habe aber ehrlich gesagt keine Lust und auch keine Nerven, ständig dieses hick hack.......zumal der Vater wünscht, das jedes 2 WE wo die kleine nicht bei Vater ist, zu seinen Eltern geht. Klasse......da wird sie noch mehr verwöhnt....ist ja klar.
Ich denke, das alles kann so doch nicht funktionieren, und auch nicht gut für die kleine sein. Gespräche mit Mediatoren lehnt der Vater ab.....es ist kein rankommen an ihn.

Was soll ich nur tun?????

Mir ist klar, das Kinder an Vaterwochenenden verwöhnt werden, soll ja auch so bleiben, aber wo ich Grenzen setze und abstecke, sehe ich es gerade in diesem Alter als unbedingt notwendig, das da eine Linie gefahren wird.....

 

[atropa]

Die Situation ist für dein Kind ja noch recht neu(seit 4 Monaten).Es wird sicher bald kapieren,was es wann wo darf.
ist wohl nicht die beste Lösung,aber wenn gespräche nichts bringen,bleibt ja auch nicht viel.
Ich hoffe für dich,daß sich die Lage bald entspannt.ist bestimmt nervig,nach jedem WE sein Kind erst wieder "einnorden" zu müssen. :maldrueck

 

[yoricko]

ich denke, wie atropa: kinder kapieren recht schnell, wo was man sich erlauben kann. also du wirst nicht mit 3 neu beibringen müssen, wie man ordentlich isst, max. dein ex wird damit kaempfen ;-) aber sei es dann sein problem :-D

 

[Damiana]

Es ist eine Sache der Zeit und deiner Geduld bis das Kind sich daran gewöhnt, dass Mama nunmal andere Regeln hat als Papa oder Oma. Ich hatte das Problem auch längere Zeit - habe aber meinem Sohn klar gemacht, dass dieses oder jenes bei UNS eben anders läuft als bei Papa. Das fängt schon beim Pinkeln im Sitzen an :rofl

Dass dein Kind die WE, die es eigentlich bei dir ist zu den Großeltern soll, würde ich nicht so einfach hinnehmen. Das ist deine Entscheidung. Wenn dein Ex möchte, dass das Kind Kontakt zu seinen Großeltern hat, kann er es doch dorthin mitnehmen. Vorschreiben kann er dir das jedenfalls nicht. Schließlich möchtest du doch auch sicher mal am WE etwas mit deinen Kindern unternehmen!?

 

[redneb]

wir reden hier von gewissen "kleinen" Essmanieren.....und ob das Kind auf dem Sofa rumturnen darf oder nicht

Aha.

Also wenn 18 Monate alte Kinder nicht auf dem Sofa rumturnen dürfen, dann verstehe ich irgendwo die Welt nicht mehr.

Dein Nick löst bei mir irgendwie den Gedankengang aus, dass es in erster Linie um Deinen Ex geht und nicht um das Kind.

 

[Kampfzicke]

Ist nicht so redneb.....ich hieß früher in diesem Forum schnupe......habe den Nick geändert, weil mein Ex mich hier ausfindig gemacht hatte, und ich keine Lust hatte, das dieses Forum dazu dient, hier verbalschlachten auszuführen.

Wobei es die auch im realen Leben nicht gibt zwischen uns.
Für mich galt auch bei meinen beiden großen(und ich muß sagen, ich wurde häufig beneidet von Eltern mit gleichaltrigen Kindern).......Sofa turnen ist nicht, sie können sich auf sem Spielplatz verausgaben..........ich mag es auch nicht, wenn 8 jährige woanders ständig auf dem Sofa herumlatschen, hinter den Erwachsenen her etc......zudem darf meine kleine sich jederzeit innerhalb der ganzen Wohnung frei bewegen.........und ich will vermeiden, das wenn ich unter der Dusche stehe, sie rumturnt, und sich nen Loch im Kopf haut.

Ich kann nun mal nicht 12 Stunden mit ihr auf dem Sofa verbringen.Und will ich auch nicht.
Andersherum sind meine Kinder, die bei Wind und Wetter draussen buddeln dürfen, dreckbeschmiert heim kommen dürfen, mit Finger Farben an den Fenster(unter Aufsicht) malen dürfen, etc......Aber es gibt nun mal diese Prioritäten, die ich nicht will...........auf Sofas oder Matratzen rumspringen(und sich hinterher beschweren, das alles kaputt ist)......Herdknöpfe rumdrehen........etc.....

Denke mal, nur aufgrund des Namens......mußt mich nicht in eine Ecke schieben.......er mag zwar provokant erscheinen, aber daran merke ich doch, wie schnell Menschen einfach aufgrund des Namens, oder evtl. Hautfarbe etc. abgestempelt werden.

Im übrigen war mein Ex Freund immer sehr gut mit meinen Kindern und deren Benehmen und Kind sein zufrieden, und wollte, das ich den gleichen weg einschlage..........klar unterlaufen immer Fehler.....und da kann man 10 Kinder haben, bei jedem macht man was falsch...........

Aber ich kann von mir behaupten, meinen Kindern eine gute Mutter zu sein........die sehr viel liebe gibt.....aber durchaus Konsequent ist.....und Erziehung beginnt schon bei kleinen Kindern, nicht erst, wenn einem als Elternteil auf einmal einiges nervt, nur weil das Kind älter wird........und dann als Elternteil aufeinmal vom Kind verlangt, etwas nicht mehr tun zu dürfen, was es 3 Jahre lang durfte.....das ist schon hirnrissig gedacht von Eltern, oder?

Ich Poste hier gleich noch mal was rein..........muß es aber noch aus dem Net suchen...........das sind Forderungen eines Kindes an seine Eltern........sehr schön!!!!!

 

[Kampfzicke]

Und wie erklärst Du einem 4 jährigen, das er 2,5 Jahre turnen durfte, und auf einmal nicht mehr?Nur auf das Alter begründet wohl nicht einsichtig für ein Kind ?(

 

[Kampfzicke]

Kopiere mal folgendes aus dem Net hier rein.....

Persönlich finde ich es sehr gut.....und man sollte sich Gedanken drüber machen:

12 Forderungen eines Kindes an seine Eltern

1. Verwöhne mich nicht!
Ich weiß genau, dass ich nicht alles bekommen kann-
ich will dich nur auf die Probe stellen!

2. Sei nicht ängstlich, im Umgang mit mir standhaft zu bleiben!
Mir ist Haltung wichtig, weil ich mich dann sicherer Fühle.

3. Weise mich nicht im Beisein anderer zurecht, wenn es sich vermeiden lässt!
Ich werde Deinen Worten mehr Bedeutung schenken, wenn Du zu mir leise und unter
vier Augen sprichst.

4. Sei nicht fassungslos, wenn ich zu Dir sage: “Ich hasse Dich!“
Ich hasse nicht Dich, sondern Deine Macht, meine Pläne zu durchkreuzen.

5. Bewahre mich nicht immer vor den Folgen meines Tuns!
Ich muss auch peinliche und schmerzhafte Erfahrungen machen, um innerlich zu reifen.

6. Meckere nicht ständig!
Ansonsten schütze ich mich dadurch, dass ich mich taub stelle.

7. Mache keine vorschnellen Versprechungen!
Wenn Du Dich nicht an Deine Versprechen hältst, fühle ich mich im Stich gelassen.

8. Sein nicht inkonsequent!
Das macht mich unsicher und ich verliere mein Vertrauen zu Dir.

9. Unterbrich mich nicht und höre mir zu, wenn ich Fragen stelle!
Sonst wende ich mich an andere, um dort meine Informationen zu bekommen.

10. Lache nicht über meine Ängste!
Sie erschreckend echt; aber Du kannst mir helfen, wenn Du versuchst, mich ernst zu
Nehmen.

11. Denke nicht, dass es unter Deiner Würde ist, Dich bei mir zu entschuldigen!
Ehrliche Entschuldigungen erwecken bei mir ein Gefühl von Zuneigung und Verständnis.

12. Versuche nicht, so zu tun als seist Du perfekt oder unfehlbar!
Der Schock ist groß, wenn ich herausfinde, dass Du es doch nicht bist.


Ich wachse so schnell auf
Und es ist sicher schwer für Dich, mit mir Schritt zu halten.
Aber jeder Tag ist wertvoll,
an dem du es versuchst!

 

[Meggy]

Ich sage zu solchen Themen immer gerne, wichtig zu lernen für alle ist:
Kinder gehören einem niemals alleine!
Und egal was gewesen ist, ohne diesen Vater hättest du DIESES Kind nicht!
Also steh ihm sein Recht zu.

Kinder können sehr wohl unterscheiden, was sie wo dürfen, da müssen sich getrennt lebende Eltern nicht in allem einig sein.
Ich bin auch allein erziehend. Meine kleinste war damals zweieinhalb Jahre alt. Heute ist sie fast sechs. Ich weiß also, wovon ich rede.
Mütter und Väter gehen verschieden mit ihren Kindern um und das ist gut so, denn so wird die Entwicklung unserer Kinder in beide Richtungen gefördert.....

Ich weiß, dass mit meinen Äusserungen wieder Streit vom Zaun bricht, es muss auch niemand meine Meinung teilen, ich sehe es aber dennoch so....

Meggy :bye:

 

[Kampfzicke]

Hallo Meggy,

meine beiden großen.....deren Vater ein anderer ist, waren damals bei der Trennung auch schon 2, 5 und fast 6 Jahre.......

Es gab kaum , nie nennenswerte Probleme.........aber meine kleine ist nun grad 18 Monate alt........eh in der Trotzphase, und dabei zu lernen, wie weit sie gehen kann.....

Und ich glaube nicht, das sie differnzieren kann, in dem Alter........bei Papa darf ich , bei Mama nicht.....nein....sie testet es ja immer wieder und immer wieder neu aus..............

Und später, in 2 Jahren, wenn die kleine dem Dad weiter auf der Nase rumtanzt, wird mir vorgeworfen, ich habe in der Erziehung versagt :sure

 

[Meggy]

So etwas lasse ich mir nicht mehr vorwerfen, ich leiste mein bestes und das stehe ich mir zu.
Daher bin ich da nicht mehr angreifbar und damit ist mir egal, wie Vater das sieht.
Ich habe nie behauptet, perfekt zu sein... Kann er es denn besser? Dann soll er es probieren! Macht er aber nicht....
Also zieh ich mir so einen Schuh nicht an.
Und ich bin immer noch der Ansicht, dass auch ein Kind mit 18 Monaten das begreift. Du musst nur die Nerven dazu haben, zu deinen eigenen Regeln zu stehen....

Meggy :bye:

 

[redneb]

daran merke ich doch, wie schnell Menschen einfach aufgrund des Namens, oder evtl. Hautfarbe etc.

Ohne jetzt hier einen Nebenkriegsschauplatz eröffnen zu wollen: DAS hättest Du Dir schenken können. Da bin ich ein wenig empfindlich. Ich mag diese Totschlagargumente nicht.

Meine Söhne habn es geliebt, im Wäschekorb sitzend vom Sofa zu rutschen und "Wildwasserpaddeln" zu spielen. Durften sie. Das war vorbei, als sie so acht waren. Von alleine.

 

[Kampfzicke]

aber Maggy.....dann bitte sag mir, wie ich die Nerven dazu behalten.Das ist nun eine ernsthafte Bitte an dich.

Mein mittlerster war ein sehr schwieriges Kind......der sehr viel Geduld etc. brauchte, also nur, nicht das Du denkst, ich würde den Kopf zu schnell in den Sand stecken.
Da gehöre ich als letztes zu.......

Aber Leben ist nun mal leben........und da gibt es vieles, was drumherum läuft.......will nun nicht hier meine Lebensgeschichte und die Schicksalsschläge alle nennen..............

Aber ich bin derzeit einfach nur fertig mit den Nerven........und kann bei soetwas nicht noch die Nerven dauerhaft behalten.........

Und wie gesagt, die kleine ist extremst.............auch ihre Neurodermitisschübe sind schwer, nach den WE.......

ich als Mutter sehe einfach nur, so bekommt es ihr nicht gut, mir auch nicht.......

Na egal......werd es weiterhin so hinnehmen....

Und an Redneb:
Ist doch okay, wenn Du damit klar kommst, das Deine Kinder Wäschewannenrutschen und turnen auf dem Sofa machen.......dafür dürfen meine vielleicht etwas, was Deine nicht dürfen...........wo aber vielleicht die Gesellschaft besser mit klar kommt.

Ich denke..........die Prioritäten, ob Kinder nu mit 12 rauchen dürfen, oder gar nicht, ob sie auf Sofas turnen dürfen oder nicht, sollte jeder für sich selber abstecken.......

Über Erziehung kann man nicht streiten......denn jeder sollte die Toleranz haben, jedem seine Prioritäten zu lassen.........solange die Kinder meiner Freunde nicht das bei mir machen, was meine eigenen nicht dürfen.....ist mir egal, wie, wo, und wann sie ihre Grenzen abstecken, Regeln setzen oder sonst was..........

Und genauso egal sollte anderen es sein, wo ich die Grenzen für meine Kinder setze....Toleranz und akzeptanz wird in unserer Gesellschaft leider ganz nach hinten geschoben.........

 

[redneb]

wo aber vielleicht die Gesellschaft besser mit klar kommt.

Meine Sofas gehen die Gesellschaft einen Scheißdreck an :-D

Und Stromförmlinge gibt es genug. Meine sind sicher sehr anstrengend (15 und 17....). Aber auch sehr interessant.

 

[Kampfzicke]

Na...um dem Schlagabtausch nun ein Ende setzen...........

Ich schwimme auch nicht mit dem Strom......aber die Sofas meiner Bekannten gehen mich sehr wohl was an :engel

 

[Meggy]

Einen Schlagabtausch will ich hier nicht führen. :-D

Du hattest eine Bitte an mich.
Nerven behalten, gutes Thema....
Wie behält man als Mutter die Nerven? Egal ob alleine oder mit Vater, das Thema beschäftigt wohl jedes Elternteil.

Nach der Trennung damals bin ich noch einige Male in der Beratungsstelle aufgelaufen, wo auch die Eheberatung stattgefunden hat. Mir tat das gut. Es war ein langsamer Aufbau meines Selbstbewusstseins. Es war ein schauen wo ich stehe und wo ich hinmöchte.

Mein ältester hat ADS, ist also ebenfalls schwierig. Wir machen eine gemeinsame Therapie, aber wenn meine Nerven schwinden, dann suche ich auch das alleinige Gespräch mit der Therapeutin.
Mit Freunden rede ich viel und wenn meine Kinder abends im Bett sind habe ich Feierabend. Dann kommt MEINE Zeit. Haushalt oder ähnliches mache ich dann nicht mehr. Und manchmal nehme ich mir eine Auszeit, um für mich etwas zu tun. Das kann ein Nachmittag sein, vielleicht sogar mal ein kurzes WE.
Und das sollte jedes Elternteil im Rahmen seiner Möglichkeiten nutzen.
Andere Luft schnappen, durchatmen, ablenken, Kräfte sammeln.

Und arbeiten gehe ich noch 21 Std die Woche. Aber ich sehe sie nicht als Belastung sondern als Abwechslung. Ich habe es geschafft, so umschalten zu können, dass die Arbeit in der Arbeit bleibt, wenn ich daheim bin und das häusliche daheim bleibt, wenn ich arbeiten bin.

Nichts desto trotz gehen auch mir mal die Nerven durch. Und meinen Kindern auch. Aber das ist okay und das stehe ich jedem einzelnen von uns auch zu. Dann hat jeder die Möglichkeit sich zurück zu ziehen (auch ich, daher steht z.B. mein PC in MEINEM Schlafzimmer :]) und sich auszubrummeln....

Ist das eine Antwort für dich?

Meggy :bye:

 

[Kampfzicke]

Ja danke....hat mir einiges geholfen.

Denke mal, werde mir einiges durch den Kopf gehen lassen.......und vielleicht auch wirklich mal an sich selbst denken, und die Kinderfreie Zeit nicht für im Haushalt liegen gebliebenes verwenden.........

Auch die anderen Dinge....danke Meggy

 

[Ivanhoe]

Für mich stellt sich hier die Frage nach der Wertgikeit.

Unsere Kinder wissen, daß sie auf dem Sofa rumturnen dürfen, ohne Schuhe und nur weil ein Kind auf dem Sofa rumturnt, geht es nicht kaputt. Das schaffen die Großen mit ihrem Gewicht schon alleine.

Es ist ihr Sofa genau wie unseres. Wessen Eigentum hat also mehr Wert? Unseres oder das der Kinder. Kinder benutzen die Dinge eben kindgerecht.


Über die Erziehung solltet ihr euch schon einig sein, aber ich denke, daß der Vater dann doch noch seine Vorstellungen mit einbringen darf und soll und Du diese auch respektieren solltest.

Zu den 12 Regeln muss ich sagen, daß wir es genau so machen.

Gruß Ivanhoe

 

[mecci]

puh...

Warum sind jetzt eigentlich die meisten so über Kampfzicke hergefallen? Vielleicht doch noch mal ein neuer Nick?
Ich kann dich jedenfalls gut verstehen... nicht nur dass man den Kerl ein Leben lang (oder zumindest 18-20 Jahre) am Hals hat mit dem Besuchsrecht, da macht er einem das Leben mit dem Trennungskind auch noch unnötig schwer. Ich fürchte nur, da ihr ja nicht miteinander reden könnt, dass du diese Problematik nicht so schnell los wirst. Aber dein Posting klingt, als liesse er sich einfallen, wie das zu laufen hat und du nimmst es als gegeben hin. In dem Alter des Kindes kann er froh sein, wenn er sie überhaupt allein zu sehen kriegt. Und über Nacht? Puh, würde ich nicht machen, nicht bevor das Kind klar ausdrücken kann, ob ihm das gefällt oder nicht. Man kann es mit dem "Eltern bleiben Eltern" auch übertreiben...

 

[Kampfzicke]

Danke Mecci.....es ist schon so, das er sagt, wie es gemacht wird......entweder so, oder gar nicht.
Ich habe in allem eingelenkt, damit sie wenigstens etwas von ihrem Dad hat.

Nur finde ich es so schade, das ich mit den Problemen danach alleine da stehe.
Und wie Du schon sagst, die kleine kann nicht sagen, wie sie es gerne hätte:-((

Ich habe fr mich nun, nachdem ich ihn nochmals bat, ein Gespräch mit dritten(JA) zu führen, was er klar wieder ablehnte....eines beschlossen.

So wie bisher ist es nicht gut.

Ich habe also die kleine das letzte WE nicht über Nacht zu seinen Eltern gegeben. Sie hätten sie von mir aus tagsüber haben können, aber daran bestand ja auch bisher keinerlei Interesse.....

Ich habe ihm heute nochmals schriftlich gefragt, wie er sich denke, wie es laufen solle, das die kleine derzeit so nicht klar kommt(auch ihre Neurodermitisschübe kommen immer wieder nach den WE bei ihm, so das ich ohne Kortison wieder nicht drum rum komme).

Er will es so, und nicht anders, basta.

Ich werde einfach das nächste WE nochmal abwarten.......die kleine ist mal wieder sauber(Neurodermitismäßig), ausgeglichen, schläft durch, wir haben keine Probs(ausser die normalen halt).......habe ich nach dem kommenden WE wieder Schwierigkeiten, wird er sie nicht weiter über Nacht bekommen.

Ich will ihm den Umgang nicht streitig machen, er kann sie sooft haben, wie er möchte!!!!

Ich finde es so schade.....

 

[mecci]

das ist es tatsächlich, aber das sind Trennungen immer. Nur gibt es ja für jede Trennung auch einen Grund. Und ich finde es besser, sich zu trennen, als nur wegen der Kinder zusammen zu bleiben, v.a. für die Kinder, denn die kriegen mehr mit als wir uns das so vorstellen.
Ich befinde mich in einer ähnlichen Lage, doch da hab ich mich direkt in den ersten Schwangerschaftswochen getrennt. Von Anfang an habe ich gesagt, schwierig aber ich will versuchen, es immer im Sinne meines Sohnes zu handhaben. Daher Besuchsrecht, damit der Kleine nicht irgendwann meint, etwas verpasst zu haben (aber nur deswegen!). Der Vater wollte ihn auch schon mit 7 Monaten über das WE mit zu seinen Eltern nehmen (die wegen der Trennung den Kontakt zu mir abgebrochen haben und 200 km weg wohnen). Sorry, aber ne, ist nicht, denn das kann nicht im Sinne des Kindeswohls sein. Das Kind braucht seine gewohnte Umgebung, seine Rituale, um sicher in der Welt zu wurzeln, gerade in diesem Alter. Sobald er mich anrufen kann ("Hol mich!!!" oder eben auch nicht..), ist es ok. Vorher: Nein. Punkt.
Wenn er ihn sehen will, kann er her kommen, von mir aus auch kleinere Ausflüge machen, aber mehr nicht. Das bestimme ich einfach so, weil ich das Gezerre für schlecht für das Kind halte.
Und wenn deine Kleine nach dem WE schon mit Neurodermitis anfängt, ist da doch offensichtlich was verkehrt, denn bei dieser Krankheit ist der seelische Zusammenhang wohl unbestritten. Versuche doch lieber, deine Entscheidungen aus Sicht des Kindes zu treffen, als aus Sicht des Ex. Und vergiß nicht, genetischer Vater hin oder her, in dem Alter ist da noch keine solche Bindung wie bspw. mit 5 oder 6 Jahren. Ich glaube, für das Kind ist es wichtiger, bei dir seinen gewohnten und sicheren Rahmen zu haben, als beim Vater oder gar den Großeltern so lange Zeit zu sein. Mit drei oder vier kannst wieder neu überlegen.
Ehrlich gesagt hört es sich für mich eher so an, als trage er noch irgendwelche Beziehungskonflikte aus, daher auch diese Sturheit.