Lustig -  Witzsammelthread

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schlafmaus

Guest
Ich eröffne hier mal einen Witzsammelthread und beginne ;-)



69

Die junge Frau hat einen neuen Lover.
Sie schleppt ihn zum ersten Mal mit in ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
Was zum Teufel ist das denn? fragt er.
Ihr wird schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn in die Liebeskunst einführen muss.
Also sagt sie ersteinmal nur: Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen Kopf zwischen deine Beine.
Das versteht der Typ ohne Probleme, auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick.
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind!!!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es nocheinmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht. Mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt, sich anzuziehen.
Sie fragt: Was ist denn los, warum willst du denn schon gehen?
Darauf erwidert er: Wenn du meinst,
dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!!!
 
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schlafmaus

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chinesischer Horrortest

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."
 
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schlafmaus

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Politik für Kleine

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
 
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schlafmaus

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Der liebe Pfarrer...

Ein Liebhaber vergnügt sich im Schlafzimmer mit einer vernachlässigten Hausfrau. Plötzlich fährt der Wagen des Ehemanns vor und es muss schnell gehen. Der Lover überlegt nicht lange und steigt mitsamt Klamotten in den Kleiderschrank. Nachdem er sich wieder angezogen hat, sieht er den kleinen Sohn neben sich stehen und ihm wird klar, dass der alles gesehen hat.

"Dunkel hier!", sagt der Kleine.
"Mmh!"
"Ich habe einen Fussbal. Den Verkauf ich dir für 100 Euro!"
"Nee, danke!"
"Dann erzähl ich Papa, dass Du nicht wolltest."
"Schon okay."

Er gibt ihm das Geld. Auch bei der nächsten Visite passiert es, dass er sich in den Schrank flüchten muss. Und wieder steht der Junge drin.

"Dunkel hier!"
"Mmh!"
"Ich hab hier ein paar Turnschuhe. Die kosten 250 Euro!"
"Werd nicht unverschämt!"
"Was heißt das, muss ich Papa fragen!"
"Schon okay."

Er gibt ihm das Geld. Schließlich fährt der Ehemann wieder weg und der Lover verschwindet.

Tags drauf kommt der Junge mit einer neuen Playstation samt Spielen nach Hause. Die Mutter fragt: "Woher hast Du denn die?" "Ach ich hab einem Mann meinen alten Fußball und die kaputten Turnschuhe für 350 Euro verkauft!" "Das ist ja Betrug! Das beichtest Du heute in der Kirche!"

Der Junge betritt den Beichtstuhl.
Pfarrer: "Was hast Du gesündigt mein Sohn?"
Junge: "Dunkel hier!"
Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß!"
 
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schlafmaus

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
Wieder schlägt er ihm das Geschäft mit den 100 Mark vor.
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
 
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schlafmaus

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Partyhäschen

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, weit und breit ist aber keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten...
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Sie merken jedoch zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum." schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na, wenn's nur das Höschen ist, bei meiner Frau hing ein Banner aus dem Hintern "Wir werden dich nie vergessen!!"
 
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schlafmaus

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Nenn deinen Hund nie Sex!

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "I hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
 
K

Kasmira

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:lgh






ich könnt ein bild von meinem ex reinstellen - der ist'n witz :mua

:shake aber sonst hab ich nix
 
S

schlafmaus

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Was für's Ego

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.


Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen.
 
S

schlafmaus

Guest
Autsch!


Ein junger Bär kommt so langsam ins
heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm:
"Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal
an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein
Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er
sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm
daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit
der Bärendame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit
aus und tritt dieser mit aller Macht in den
Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf
Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin
sind!"
 
S

schlafmaus

Guest
Alte Ladys


Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie sein "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde". Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war, bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken.
 
S

schlafmaus

Guest
Beschwerde!!!

Ein Penis möchte eine Gehaltserhöhung und schreibt einen Brief an das Management:
"Ich, der Penis,
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen":
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Mit freundlichem Gruß,
der Penis


Die Geschäftsleitung antwortet:
"Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen":
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management
 
S

schlafmaus

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Geschenke

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk fuer seine Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Ueberlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persoenliches Geschenk.
In Begleitung der juengeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kauft ein Unterhoeschen fuer sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkaeuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Hoeschen, das er auf dem Rueckweg zur Post brachte und mit einem kleinem Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich fuer dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine traegst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen waere. hette ich mich fuer die langen mit den Knoepfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen waeren besser. Sie traegt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen traegt, und sie waren ueberhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine fuer mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wuenschte, ich koennte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Haende in Beruehrung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr kuessen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend fuer mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."
 
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schlafmaus

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Wer's glaubt

Eine hübsche Frau kauft bei einem Möbel-Discounter einen neuen Kleiderschrank für ihr Schlafzimmer. Einige Tage später wird der Schrank in Einzelteilen geliefert.
Die Frau bezirzt den Fahrer: "Könnten Sie mir bitte, bitte den Schrank auch aufbauen. Ich habe da doch keine Ahnung. Und mein Mann ist beruflich so sehr beschäftigt. Ich bezahle auch gut."

Der Fahrer wittert das Geschäft seines Lebens und montiert den Schrank.
Kaum steht er, da fährt die Straßenbahn vor dem Haus vorbei und der Schrank fällt in sich zusammen. Die Frau erschrickt.
"Kein Problem sagt der Fahrer. Das kriege ich wieder hin."
Er baut den Schrank wieder zusammen.
"Diesmal klettere ich in den Schrank und wenn die Straßenbahn wieder vorbei fährt, dann sehe ich, warum der Schrank nicht stehen bleibt."
Der Mann klettert in den Schrank und die Frau schiebt die Tür zu.
In dem Augenblick betritt der Ehemann die Wohnung.
Die Frau wird plötzlich ganz nervös. Der Mann freut sich über den Schrank und bewundert den Geschmack seiner Frau.
Er öffnet die Tür und sieht den Fahrer des Möbelautos.
"Was machen Sie denn im Schrank?"
"Sie werdens nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."
 
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schlafmaus

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- ohne Worte -

Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, "alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht". Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares.
Er: "Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer und füge Dich in das Unvermeidliche."
Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der Hauswirtschaft weiter. Es klingelt.. es ist aber nicht der erwartete Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der
Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte. Sie öffnet - und es entwickelt sich folgendes Gespräch:

Er: "Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich..."
Sie: "Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ..."
Er: "Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist... in ..."
Sie: "Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz."
Er: "Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?"
Sie: "Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen."
Er: "Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort beginnen."
Sie: "Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit fangen wir an?"
Er: "Das überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein Hemdchen anziehen könnten."
Sie: "Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs Versuchen klappt es bestimmt."
Sie: "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an."
Er: "Das ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz. Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit vorlegen?"
Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig, dass wir uns beeilen."
Er: "Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er sich so hasten muss. (Er öffnet das Bilderalbum) Sehen Sie sich dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier Stunden dazu. Es ist aber auch eine Schönheit geworden."
Sie: (schluckt ein paarmal) "Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es nicht ein bisschen viel - vier Stunden?"
Er: "Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden sein. Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmal's an, ob Sie glauben oder nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht."
Sie: "Ich habe noch nie gehört, dass man sowas auf dem Dach eines Omnibusses machen kann."
Er: "Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte, bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist aber nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde mir die Arbeit direkt zum Genuss. Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im Park gemacht."
Sie: "Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas machen? Wenn Ihnen dabei soviele Menschen zuschauen?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber sagen, dass durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert - sie wurde es."
Sie: "Ach du liebe Zeit."
Er: "Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr nachmittags. Ich habe nie unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt. Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen,
behinderten mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um einen Blick von meiner Arbeit zu erhaschen."
Sie: "Fünf Reihen hintereinander Oje, oje!"
Er: "Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, dass ich meine Ruhe behielt. Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen. Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde dann doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich glaube, wir können jetzt anfangen. Kann ich meinen Ständer jetzt herausholen?"
Sie: ... (wird ohnmächtig)
 
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schlafmaus

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EIn Afrikaner betritt eine Imbiss-Bude. Seine haut ist so schwarz wie die nacht, nur hat e eine Weiße Nase. Als der Afrikaner mit seiner Bestellung dran ist sagt er:
"Ich bin vom Stamm der Weißnasen in Ost-Ghana und hätte gerne eine currywurst, eine Banane und ein Glas Milch. Wenn das mir schmeckt, komme ich jeden Dienstag hierhin und werde die Imbissbude weiterempfehlen"
Das Essen schmeckt ihm und kommenden Dienstag ist er wieder da.
Am Tag darauf - Mittwochs - betritt wieder ein Afrikaner die Imbissbude, wieder ist seine Hautfarbe schwarz wie die Nacht, nur hat er diesmal weiße Ohren.
Als der Afrikaner mit seiner Bestellung an de Reihe ist sagt er:
"Ich bin vom Stamm der Weißohren in Ost-Ghana und hätte gerne 1 Curyywurst, 1 Banane und 1 Glas Milch und wenn das mir schmeckt, komme ich jeden Mittwoch wieder und werde die Imbissbude weiterempfehlen. Auch er kommt die Woche darauf mittwochs wieder.
Am Tag darauf - Donnerstag - betritt wieder ein Afrikaner die Imbissbude, nur diesmal mit einem weißen Mittelfinger. Er will scho9n bestellen, da sagt der Wirt: "Halt stop, Du bist vom Stamm der Weißmittelfinger, kommst aus Ostghana und willst eine Currywurst, 1 Banane und ein Glas Milch"
"Nö", antwortet der Mann, ich bin der Schornsteinfeger, komme gerade von der Frau Müller gegenüber und hätte gerne einen Kaffee"
 
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schlafmaus

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Ein Mann braucht einen Anzug geht zum Schneider und kauft einen. Mit dem Anzug geht er nach hause und stellt ihn seiner Frau vor. Diese fängt sofort an zu nörgeln:
"Der ist am rechten Bein ja viel zu kurz! Geh gleich wieder los und lass ihn ändern!"
Er total genervt geht zum Schneider zurück und schildert ihm das Problem. Darauf der Schneider:
"Mmh... ja das ist schlecht, aber ihn verlängern... dafür brauch ich bestimmt 2 Tage, weil ich den passenden Stoff brauche."
So lange kann der Mann nicht warten, denn er braucht den Anzug noch am selben Abend.
"Nun," sagt der Schneider, "dann knicken sie das rechte Bein halt ein bisschen ein, dann sieht das keiner!"
Der Mann ist total begeistert geht nach Hause und führt der Frau stolz die Lösung vor. Diese ist alles andere als begeistert:
"Mmh... okay, aber schau mal am Rücken ist der viel zu lang! Geh ihn kürzen lassen!"
Gleiches Spiel diesmal rät der Schneider dem Mann einfach ein bisschen vornübergebeugt zu gehen.
Zu Hause angekommen nörgelt die Frau schon wieder. Diesmal ist ihr die linke Seite zu weit.
Der Mann geht erneut zum Schneider. Dieser begutachtet das Problem und sagt dann:
"Naja, dann müssen sie halt den linken Arm ein bisschen abspreizen und sich nach vorne rechts beugen." Gesagt getan. Der Mann geht so nach Hause. Mit eingeknickten Bein, nach vorne übergebeugt und einem Arm völlig wirr in der Gegend.
Auf dem Weg begegnet er zwei Pastoren. Kaum ist er vorüber sagt der eine Pastor zum anderen:
"Gott segne diesem armen Mann, der war ja völlig verkrüppelt."
"Ja," erwidert der andere, "aber dafür hat er einen ausgezeichnet Schneider... "
 
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