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B69P
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großes Grinsen

Witze-Ecke...

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Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das
geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum.
Aber es geht allen besser. Dann kommt er zum Hasen.
Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte
nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fresse ich dich, wenn das noch mal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig und voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir
Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine
allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der
Hase normalerweise immer sitzt.
Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix.
Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich.
Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm
herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll,
schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase:
"Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...."
02.10.2006 22:38
B69P
unregistriert


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einen habe ich noch...

Der Hase mit dem Joint

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an:
'Hey Hase, was is'n mit dir los? Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen'.
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!
02.10.2006 22:43
B69P
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Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,
der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."


Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"
06.10.2006 13:21
atropa atropa ist weiblich
Lieb war gestern !!!


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die sind alle gut...... lach4

__________________
Die wahren Optimisten
sind nicht davon überzeugt,
das alles gutgehen wird,
aber sie sind überzeugt,
daß nicht alles
schiefgehen wird
( Friedrich Schiller )



Sonnenschein Patin von SommerwindSonnenschein

06.10.2006 13:55 atropa ist offline Beiträge von atropa suchen Nehmen Sie atropa in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie atropa in Ihre Kontaktliste ein Webnews Registrieren Sie sich jetzt kostenlos -> Registrieren Sie sich jetzt kostenlos!
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Kommt ein Mädchen freudestahlen von der Schule nach Hause:
"Mama wir haben hete zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, ich kann das schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Schatz das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten tag kommt das Mädchen wieder von der Schule nach Hause und erzählt ganz stolz:
"Mama heute haben wir das Alphabet gelernt, die anderen konnten das nur von A-C ich kann das schon von A-Z"
"Das ist ja wirklich tol" sagt die Mutter.
"Ist das vielleicht weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind das ist weil du blond bist" meint die Mutter.
Am folgenden tag kommt das Mädchen von der Schule und Meint:
"Mama heute waren wir schwimmen, die anderen Mädchen haben noch keine Brüste und meine sind schon so groß"
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das so weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein Kind" antwortet die Mutter "Das ist weil du schon 24 bist"
06.10.2006 14:52
lailamausi lailamausi ist weiblich
hat manchmal sooo schlechte Nerven :-(


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lach4 Klasse! Aber die letzten zwei gefallen mir am besten rofl

__________________
Liebe Grüße
lailamausi
Patin von Jakira, Gabi80, Beate 72
und julianna zuzwinker

-------------------------------------------------------------------------

Ist der Frühling vorbei. Fängt der Sommer erst an.
Unser Leben lang.



P.S. Bitte keine IMs - das funzt nicht! Über PNs od. GB-Einträge freu ich mich immer Freude
06.10.2006 17:08 lailamausi ist online Beiträge von lailamausi suchen Nehmen Sie lailamausi in Ihre Freundesliste auf Webnews Registrieren Sie sich jetzt kostenlos -> Registrieren Sie sich jetzt kostenlos!
Sannyshadow Sannyshadow ist weiblich
extrem


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lach4
der mit dem Joint ist gut....
die anderen kannte ich schon Grien
aber trotzdem immer wieder zum lach4 lach4

__________________
SANNY
http://www.chaotischefamilie.de

06.10.2006 19:38 Sannyshadow ist offline E-Mail an Sannyshadow senden Homepage von Sannyshadow Beiträge von Sannyshadow suchen Nehmen Sie Sannyshadow in Ihre Freundesliste auf YIM-Name von Sannyshadow: Sanny33HM MSN Passport-Profil von Sannyshadow anzeigen Webnews Registrieren Sie sich jetzt kostenlos -> Registrieren Sie sich jetzt kostenlos!
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Ein Herr kommt in sein 3-Sterne Stammrestaurant.
Nachdem er den ersten gang verspeist hat entdeckt er in einer Ecke des Restaurants die wunderschönste FRau der Welt.
Er winkt den Ober zu sich, lässt der Frau die teuerste Champagnerflasche an den tisch bringen, natürlich in der Hoffnung sie zu erobern.
Als sie die Flasche serviert bekommt wirft sie einen Blick drauf und übergibt dem Ober eine nachricht für den edlen Spender:
"Wenn ich diese Einladung annehmen soll muss in ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf ihrem Konto muss eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 cm. befinden!"
Nachdem der Herr die Nachricht gelesen hat schreibt er zurück:
"In meiner Garage steht ein Mercedes, ausserdem ein Porsche und ein Maserati. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen.Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs zentimeter meines besten Stückes abschneiden, geben sie die Flasche doch einfach zurück!"
07.10.2006 11:21
Micha75
*wieder da*


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Beiträge: 4.986
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lach4

__________________
LG Micha
Big Kiss Patentante von Big Kiss

teddy,
Nathalie,
kuewo04 ,
Turambar,
Christian79,
Omilein ,
Speedy581810,
Alex10094001,
kaefer0603,
Sonja37 und
Natascha Big Kiss

Wir suchen noch Verstärkung für unser Team!

07.10.2006 12:45 Micha75 ist offline E-Mail an Micha75 senden Beiträge von Micha75 suchen Nehmen Sie Micha75 in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Micha75 in Ihre Kontaktliste ein Webnews Registrieren Sie sich jetzt kostenlos -> Registrieren Sie sich jetzt kostenlos!
B69P
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen
darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen
Vater:

"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die
wie Melon en sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen,
immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so
dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie
viele Sorten Pippimänner gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der
Pippimann wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der
Pippimann wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der
Pippimann wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
07.10.2006 13:45
User 5
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ablachen Genial
07.10.2006 13:50
B69P
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ich habe den 100sten Beitrag soeben geschrieben...

Eine Frau kommt in den Baumarkt und fragt einen Verkäufer:
"Ich benötige einen fünfer und einen dreier Bohrer für ein Loch in der Wand!"
Der Verkäufer schaut sie an und fragt sie:
"Wie groß soll den das Loch sein?"
Darauf antwortet sie:
"Ein achter Dübel soll da rein passen."
Da meint der Verkäufer:
"Nehmen sie doch zwei vierer Bohrer, da brauchen sie die Bohrer nicht zu wechseln..."
07.10.2006 13:50
B69P
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Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz in der "Live TV Show " teil. Gewinn - 1.000.000 Euro.

Der Showmaster stellt für sie die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:
* 116 Jahren
* 99 Jahren
* 100 Jahren
* 150 Jahren

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
* Brasilien
* Chile
* Panama
* Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um Hilfe.

3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober-Revolution?
* Januar
* September
* Oktober
* November

Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und ruft eine andereBlondine an.

4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV?
* Albert
* Georg
* Manuell
* Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen leitet sich der Name der Kanarieninsel ab?
* Kanarienvogel
* Känguruh
* Ratte
* Seehund

Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.

10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

0

P.S. Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:






1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama-Hut" wurde in Equador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König GeorgIV war Albert. Der König hat seinen Namen im Jahre 1936 geändert.

5. Der Namen der Kanarieninsel führt zurück auf Seehunde. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"


Na, auch blond ???

LG Bernd Augenzwinkern
09.10.2006 12:47
B69P
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