Hilfe! - Bin echt verzweifelt...

[Meg]

Hallo alle zusammen, bräuchte dringend mal Rat bzw. einfach mal ne Meinung von Leuten die nichts mit der Situation zu tun haben...

Mein Problem ist, wie soll es anders sein, meine Schwiegermutter...
Früher mochte ich meine Schwiegereltern eigentlich ganz gerne, ich hatte zwar gut damit zu tun Sie aus unserem Haus rauszuhalten, aber das ging alles noch.
Anders wurde es mit der Geburt unseres Sohnes. Ab dem Moment hat sie sich wohl gedacht Sie hat jetzt eine neue Lebensaufgabe und alles lief schief.

Die ganze Geschichte zu erzählen würde eure Lesebereitschaft wohl erheblich Überfordern, daher versuche ich mal nen knappen Überblick zu schaffen.
Also am Anfang habe ich mich bemüht einmal in der Woche bei meinen Schwiegereltern reinzuschauen. Jedesmal musste ich mir anhören dass ich ja bestimmt ganz viel bei meiner Mutter bin? Ich war froh meinen Alltag mit kleinem Wurm und megastillproblemen irgendwie auf die Reihe zu bringen und hatte gar keinen Bock auf Besuche...
Dann hatte Sie ihn erst einmal auf dem Arm (ups komisch meine Mutter noch keinmal.)

Dann sind wir da zum essen aufgeschlagen, Sohn im MaxiCosi schwer am weinen ich wollte ihn erstmal stillen, bau ihn aus... Da schubst Sie mich weg greift sich mein Kind, springt drei Meter weg und drückt ihn an sich als hätte ich ihr Ihr eigenes Kind weggenommen... Mein Sohn vor Verwunderung aufgehört zu weinen und Sie mit ihm abgehauen zu Ihrem Mann. Ich war so überfordert dass es mir leider nicht gelungen ist sofort was dazu zu sagen...

Dann bin ich nach 3 Monaten das erste mal mit ihm zu meinen Arbeitskollegen gefahren um ihn vorzustellen und musste mir von meinem Mann anhören dass ich jawohl auch seine Eltern besuchen könnte wenn ich Zeit hätte die 20 km zu meiner Arbeitsstelle zu fahren...

Ich könnte ewig viel weitererzählen, aber unterm Strich ist der Stand der Dinge, ich hasse meine Schwiegermutter. Am liebsten will ich echt nichts mehr mit der zu tun haben, die macht meinem Mann die ganze Zeit Vorwürfe weil ich ihr meinen Sohn nicht bringe und das führt bei uns permanent zu Streit...

Ich bin jetzt wieder schwanger, mir gehts in dieser Schwangerschaft eh nicht so gut und dauernd zoffe ich mich mit meinem Mann.
Nicht falsch verstehen, ich will meinem Sohn nicht die Großeltern vorenthalten, sie können natürlich kommen wenn Sie vorher anrufen (das hat sie von anfang an nicht verkraftet, bei ihrem eigenen Sohn vorher anrufen zu müssen) und mein Mann kann auch mit dem Kleinen zu Ihnen fahren.

Gestern ruft Sie an und sagte zu meinem Mann schade dass das Wetter so schlecht war, sie wollten Simon abholen und mit ihm zum Strand fahren, andere Großeltern würden mit Ihren Enkeln ja auch was unternehmen. Hallo???
Sie waren noch nie alleine mit meinem Sohn, warum fragt sie nicht ob sie erstmal hier bei uns spazieren gehen kann? Achso, großes Problem, sie hasst es zu fragen sie will gefragt werden damit sie nachher erzählen kann sie musste den ganzen Tag ihrer Schwiegertochter helfen...

Weiß wirklich nicht mehr was ich machen soll, schreib dies auch so früh weil mein Mann noch schläft, will weiteren Streß vermeiden, ist ja auch schlecht fürs Baby. Ich halte das echt nicht mehr aus...

Warum kann mein Mann denn nicht verstehen, dass wenn er möchte das seine Eltern mehr von unserem Sohn haben, er sich darum kümmern muss? Es sind doch nicht meine Eltern.
Immer dreht sie alles so hin wie ihr das passt und das sie als arme Frau dasteht...

Für eure Meinung wäre ich sehr dankbar

Lieben Gruß an alle Mitleidenden
Meg

 

[User8]

Hallo...
und :maldrueck
Ich kann das gut verstehen das du sauer bist, ehrlich gesagtbhätte ich auch ein Problem wenn sich, wer auch immer so in mein Leben drängt. Ich muß dir( aus meiner Lebensauffassung) sagen das ich das schon für zu erzwungen halt waqs von dir erwartet wird.Und ich hätte niemals meinen Sohn auch nur irgendwem mitgegeben( nicht mal meinen eigenen Eltern)-bin da aber sicher etwas extremer drauf :]
Aber, das Problem liegt hier für mich im Unverständniss das dein Mann zeigt und ich denke da mußt du einen gemeinsamen Nenner finden. Also einen Kompromiss, da dein Mann aber nicht versteht wo dein Problem liegt ist das schwer ohne zu streiten.
Ist er denn für solche Gesräche zugänglich? Wie schätzt du das ein?
Und wie schauts mit dem Kontakt zu deinen eltern aus?Ist da für dich ein Gleichgewicht vorhanden? Und hättest du lieber mehr Kontakt zu ihnen?
Auf jeden Fall solltest du die Entscheidung wie eng der Kontakt zu deiner SM( wir haben hier einen eigenen Thread über sm's) selber treffen dürfen.
Deswegen würde ich vorschlagen das du deinem Mann und deiner Sm eine Art besuchsplan vorlegst und darauf beharrst das es nicht mehr wird( weil du auch Kontakt zu deinen eltern willst und weil du auch zeit für dich hast)Kannst du deinen Mann sagen was dich an deiner Smbelastet? Und ist deine Sm in der Lage deine Kritik ( wenn sie nett formuliert ist) einzustecken???
L.G
Rebecca

 

[UserC]

hm, ich hätte da einen ähnlichen vorschlag wie rebecca. wäre es evtl. möglich, dass den mann mit sohn immer samstags (oder wann auch immer) zu seinen eltern zu besuch fährt? mit oder ohne dich, je nachdem wie du dich fühlst.
in meiner kindheit war es so, dass mein vater auch immer samstag mit uns kindern zu seinen eltern ist. meine mutter kam mit, wenn es die zeit und der haushalt zulies. zu ihrer mutter (die ihm selben ort wie wir lebte) waren wir unter woche immer mal nachmittags kurz. da hat sich keiner beschwerd.
ich muss bei sowas auch immer an meine tochter kennen: die hat ihre eine oma seit geburt täglich (meine mutter), ihre andere oma hat sie in ihrem leben nur einmal gesehen (sie starb als sie 2 war), hat nur ein einziges foto von ihr und sich (das sie aber hütet wie ihren aufapfel). die mutter meines ex-mannes hat sich aber nie beschwert, dass sie ihr enkelkind nie/selten sah (ok, es lagen auch 8000 km dazwischen) - sie was dankbar, dass sie isabel überhaupt sehen konnte....
das sie mal was mit ihrem enkel allein machen können - diesen wunsch halte ich fast für normal. machen doch viel grosseltern was mit ihrem enkel. hm, aber ich kann dich verstehen. wenn sie das nächste mal sowas fragt, was wäre, wenn du dann so antwortest: "wie wäre es, wenn ihr erstmal mit ihm bei uns spazieren geht?" so wäre das keine frage von dir "könnt ihr ihn mir mal ne halbe stunde abnehmen?" sonderen eher ein kompromiss. und wenn das ein paar mal funktioniert, dann würde ich ihn auch mal ein stündchen zu oma und opa geben. aber eben klein anfangen. und ned gleich von 0 auf "wir wollen zum strand fahren"....
was deinen mann betrifft - es ist seine mutter.... ich hab diese diskussionen (ohne kind) hier mindestens 2-3 die woche. immer wenn er mit ihr anruft. um streit aus dem weg zu gehen, geh ich inzwischen lieber duschen wenn er ihr anruft. es ist nun mal seine mutter - auch wenn ich sie hasse :angryfire -, aber keiner kann mich zwingen sie zu mögen.... meine hat übrigens zwei positive dinge an sich: sie wohnt 500 km weit weg und: sie hat meinen schatz zur welt gebracht. das wars dann aber auch schon....

 

[hai]

ich verstehe dich errinnert mich fast an meine. meine durfte die kleine als erste auf dem arm haben da war sie 6 monate. muss dazu sagen sie ist ein frühchen und kam weil ihre zwillingsschwester es nicht geschafft hat bei 25+2ssw und war bis sie etwas über 3monate war dort. ich war/bin so froh das sie es geschafft hat und gleichzeitig so traurig. ich hatte angst sie jemand "fremden" (auser mein mann und mir) zu geben. das waren die schlimmsten 3minuten als sie die kleine hatte. sie hätte ja nur stolpern müssen oder sonst was. auserdem wollte sie mein sternchen annonym beerdigen was ich ihr echt übel nehme. könnt noch mehr erzählen kann man aber alles im forum nach lesen.
genauso wie du schreibe ich auch nur wenn mein mann schläft oder nicht da ist da ich nicht streiten will. ein gespräch hat bei meiner sm nichts gebracht die wechselt das thema.
aber ich würd an deiner stelle probieren. und was ich meine rauszuhöre ist das deine sm den kleinen öfter sieht als deine mutter und da würde ich einfach mal sagen schau das beide den kleinen gleich oft sehen. und wenn du nicht möchtest das sie den kleinen gerade nimmt dann sag ihr das.
lg steffi

 

[Katy70]

Das mit dem Wegnehmen usw. ,das kenne ich auch mit meiner Schwiegermutter. Mein Mann hat sowas nie gesehen oder wahr genommen, er verstand nicht, warum ich mich so aufgeregt habe!
Wir haben jedes Mal, wenn sie anrief, wenn sie kam (sie kam oft unangemeldet), wenn wir hinfuhren, tierische Diskussionen, so daß mein Mann zwar nicht mehr bemerkte, aber doch die Diskussionen leid war!
Als ich dann jedes Mal, wenn ich irgendwas von ihr hörte oder sah, Magenschmerzen bekam, schlug sich mein Mann auf meine Seite und brach (er machte das) den Kontakt ab! Wir hatten so 2-3 Jahre keine Kontakt, als er erfuhr, daß sie Brustkrebs hat, ist er ohne zu überlegen (und abzusprechen, wie es denn laufen soll/könnte) hingefahren. Zuerst ging es gut, dann ging dasselbe wieder los!
Irgendwann konnte ich nicht mehr, wieder brach mein Mann den Kontakt ab. Mittlerweile haben wir Kontakt zu ihnen, sehr guten Kontakt, verrückterweise. Sie haben mich akzeptiert, wie ich bin und ich sie. Aber mittlerweile halten weder sie noch ich meinen Mund - und unsere Kinder sind mit 9 und 12 so groß, daß sie nicht mal eben wegzunehmen sind.... ;D

Ich habe unsere Tochter auch nur meinen Eltern gegeben gehabt und das nur, weil ich wegen Wochenbettdepris nciht klar kam und Pause brauchte (also mal ne Stunde oder so). Unseren Sohn, den ich stillen konnte, habe ich da mehr gegluckt, der machte ohne mich erst so mit 9 Monaten die Familienrunde.....

Ich fürchte, der Knackpunkt ist Dein Männe. Er sollte zu Dir stehen. Frag ihn doch mal, mit wem er zusammenlebt, mit Dir oder mit seiner Mutter?
Ich hätte damals meine Kinder auch nicht mit meinem Mann zu meinen Schwiegereltern gelassen, dafür war sie mir zu dominant! Woher soll ihc wissen, wie sie mein Kind "impf", was sie einredet, wie sie mit ihm umgeht? Ich habe meinem Mann irgendwann gesagt, er könne jederzeit hinfahren, aber nicht mit meinen Kindern! Klar, es sind auch seine...und dennoch!!!

Schwierig, vor allem, wo Du schwanger bist.....aber klein beigeben würde ich da auch nciht! Und ich fürchte, ohne Streit mit Deinem Mann, bis er sich auf Deine Seite schlägt, funktioniert das nciht. Vielleicht solltest Du ihn mal daran erinnern, daß Du schwanger bist und jede Aufregung Gift ist, vielleicht reißt er sich zumindest während der Schwangerschaft zusammen? UNd danach haste dann wieder mehr Kräfte und Möglichkeiten?? :druecker

Ich war irgendwann soweit, wenn ich sie nicht sprechen wollte, bin ich weder zur Tür, noch ans Telefon gegangen (konnten Nummer sehen!)!! Und ich habe mein LEben gelebt, bin also oft zu meinen Eltern gefahren usw.!
Es ist noch immer so, daß sie nicht fragen, sondern gefragt werden wollen, aber durch die Trennungen ist irgendwas passiert, wir akzeptieren uns und es ist in Ordnung so. Wenn wir Hilfe brauchen, fragen wir halt und sie sind sofort da. Aber dieses Dominanzverhalten, u.v.m. ist nicht mehr da, somit ist das in Ordnung!

ich wünsche viel Kraft beim Kampf - denn ohne wird das sicherlihc nicht abgehen!!

 

[User3]

Als erstes lade ich dich mal herzlich in den Club der leidenschaftlich bösen Schwiegertöchter ein. :geb4
Da treffen sich nämlich Frauen wie du: geplagt, genervt und entkräftete von der "lieben" SM,
nur um sich auszu :uebel und sich gegenseitig wieder auszubauen. Schau doch mal rein... :zwinker:

Und dann zu deinem Post:
Ja, ja und ja - kenn ich alles ähnlich - ABER... :ausheck
Meine SM hat meinen Sohn noch nie angefasst geschweige denn auf dem Arm gehabt. :baeh: Das gilt übrigens für die komplette Schwiegersippe. Ich habe fast Angstzustände gehabt nur bei der Vorstellung, dass ich meiner SM mein kind geben sollte. Damals fand ich das komisch, hab mir viele Gedanken und sogar Vorwürfe deswegen gemacht, heute nenne ich das Mutterinstinkt. :zwinker: Meine Ma hatte ihn übrigens schon am Tag nach der Geburt auf dem Arm, da war er keine 24 Stunden alt... feif

Ich halte auch nichts von den Vorwürfen Außenstehender: "Du enhälst den Großeltern ihr Enkelkind vor!" Es ist dein Kind, du bist die Mutter, dein Mann der Vater - Punkt. Dann kommt ganz, ganz lange nix, und dann kommen Großeltern, Tante, Onkel, etc. Deine SM hatte nur die Möglichkeit zu entscheiden, ob sie Mutter wird, nicht ob sie Großmutter wird. Das ergibt sich nur aus eurer Entscheidung Eltern zu werden. Und deshalb hat sie auch kein recht auf das Kind. Ich formuliere es mal ein bisschen gehässig: sie ist auf euer "Wohlwollen" angewiesen, was den Kontakt zu ihrem Enkelkind angeht. Das ist glaube ich schon mal das eine Problem, was die Gute mit Sicherheit nicht weiß.
Wonit wir dann zur zweiten Baustelle kommen: dein Mann. Ich finde, du siehst das schon ganz richtig: es ist seine Familie, also soll er das klären. Aber bitte in euer beider Sinn und nicht auf dem Weg des geringsten Widerstands. Er unterstützt seine Mutter in ihrem handeln wenn er nichts tut. Natürlich ist es seine Mutter, aber das ist kein Freifahrtsschein für Unverschämtheiten.
Darüber müsst ihr reden - reden, nicht streiten. Versucht es ganz ruhig anzugehen, macht Pausen, in denen ihr beide Luft holen, nachdenken und euch sammeln könnt. Mach dir am besten eine Liste mir konkreten Beispielen - Männer brauchen Fakten. :-D Und sag ihm auch, dass du nicht verlangst, dass er den Kontakt abbricht - das könnte sowieso nur er allein entscheiden, und das würde ihn auch in eine Ecke drängen, die du ja selber (zumindest im Moment) gar nicht anstrebst. Allerdings: Sollte sie dir nochmal dein Kind aus den Fingern (oder dem Maxi Cosi) reißen :angryfire - schnapp dir den Kleinen und deine Sachen und verlass wortlos das Haus und geh zur Not zu Fuß heim. Das geht gar nicht. :nanana Und wenn sie nicht fragen kann, hat sie Pech gehabt, dann geht der Kelch eben an ihr vorbei. Sie ärgert sich doch, wenn sie was verpasst, nicht du. Seit wann kommt der Berg zum Propheten...?!

Ich vermisse noch ein paar Eckdaten:
Wie alt bist du? Dein Mann? Dein Kind?
Wann kommt das zweite?
Wie lange seit ihr zusammen / verheiratet?
...natürlich nur wenn ich fragen darf... :verleg

 

[Meg]

Hallo, nur mal schnell...

Ich freu mich schon ganz doll über eure Antworten, hab aber leider im Moment zwecks Streßvermeidung nicht genug Zeit zum Antworten, weil wenn ich da jetzt anfang dauert das auf jeden Fall länger !!! Ich hoffe ich komme am Wochenende dazu ausführlich zu schreiben, ansonsten spätestens Montag, da ist mein Mann wieder arbeiten und Sohnemann schläft mittags wunderbar lang!

Und allein das ich sowas machen muss... :uebel
Das liegt eigentlich so fern von meinem Charakter meinem Mann was vorzulügen bzw. das Gefühl zu haben das er das nicht mitbekommen darf wenn ich hier schreibe, kann ich selbst kaum glauben.

Aber gut, Familienbande sind halt was ganz besonderes, wenn er so über meine mutter reden würde könnte ich das auch nicht ertragen, die benimmt sich allerdings auch in keinster Weise so!!!

Also schonmal vorab herzlichen Dank, wie gesagt, spätestens Montag, und gut zu wissen dass ich nicht die Einzige mit dem Problem bin (wobei mir das natürlich für jeden von euch leid tut), manchmal denk ich ja echt schon ich bin einfach bekloppt :wand

lieben gruß von meg

 

[Meg]

Kann eh nicht mehr schlafen, dann kann ich auch schreiben.
Zu allem Überfluss kriegt mein Kleiner gerade seine erste richtige Trotz und Wutanfallphase und das ist zusätzlich natürlich mal hammeranstrengend.

Erstmal generell, mein Mann ist auf jeden Fall das Größte Problem. Die ganze Familie hat auf jeden Fall ein merkwürdiges Verhältnis zueinander, er hat einen großen Bruder, der und seine Frau haben keinen Kontakt mehr zu meinen Schwiegereltern. Und das aus Gründen, da schlag ich mir an den Kopf. Aber das würde schon wieder zu weit führen. Trotzdem denke ich, wenn Sie so rumjault wegen unserem Kleinen, sollte sie in erster Linie mal für Ihren erstgeborenen Sohn dasein. Den behandeln die nämlich unglaublich.

Also der große Bruder war ungewollt und mein Mann war der Prinz der alles sofort bekommen hat was er wollte, muss ich nicht mehr extra betonen das ich damit natürlich auch so meine Probleme habe...

Ne Weile haben wir über alles geredet, ich hab ihm alles erzählt was mich so fertig macht, alles was sie gemacht hat (ätzend wird sie mir gegenüber auch nur wenn es keiner mitbekommt, vor meinem Mann spielt sie immer die Besorgte). Und...
Er hatte Verständnis, vor allem jetzt seit ich schwanger bin.
Mir ging es nicht gut, er ist mit dem Kleinen eine Stunde hingefahren, ich musste nicht mit und alles war gut.
Vor knapp einem Monat hat er sie sogar am Telefon rundgemacht ohne Ende, wegen seinem Bruder, wegen mir und wenn Ihr das wichtig wäre Simon zu sehen, müsste sie sich eben drum bemühen und nicht wir... :druecker
Ich hab gedacht ich bin im Himmel...

Und dann weiß ich nicht was passiert ist, ich wollte vorletzte Woche zum Schwangerschaftsschwimmen. Ich habe ihm das mitgeteilt, er wollte nicht auf unseren Sohn aufpassen weil er renovieren wollte :uebel (sonst kümmert er sich schon, ist ok) und ich habe gesagt dann regel ich das anders.
Wollte ihn dann zu meiner Ma bringen, ihn über Mittag dort lassen, noch schnell was erledigen und ihm ein bißchen helfen und da brach unerwartet das Gewitter über mich herein.

Meine Schwiegereltern wohnen im selben Ort, meine Mutter wohnt 7km weit weg! (nicht 200km)
Er hat sich hammermäßig aufgeregt, ich wäre egoistisch, selbstsüchtig überhaupt nicht kompromissbereit usw. Ich könnte ihn jawohl zu seinen Eltern bringen. Die hätten auch ein Anrecht auf Ihren Enkel. Das ginge ja viel schneller und wäre viel einfacher für mich. Überhaupt ist sein Argument ständig, er will es mir nur leichter machen. Seine Mutter könnte ja dies oder das machen... Das ich das nicht will zählt nicht. Dann fing er an ich sollte ihm doch mal erzählen was sie überhaupt gemacht hätte, und warum ich so nachtragend wäre...
Ich war fix und fertig danach, vor allem weil ich die Situation nicht lösen kann :crying

Das war jetzt so die letzte Situation die für mich das Fass zum überlaufen gebracht hat. Ich habe beschlossen nicht mehr mit ihm über Seine Mutter zu reden, heute versteht er mich, morgen bin ich die Böse... :wiejetzt:

So, jetzt nochmal zu euren Antworten...

@blackcat
Schau ich auf jeden Fall mal rein, ich glaube eh fast das ist die einzige Möglichkeit damit klarzukommen, sich selbst aus dieser Opferrolle rauszuholen!
Wie hast Du das denn vor Deinem Mann begründet das Sie deinen Sohn nicht auf den Arm nehmen durften? Ich hab mich halt immer überwunden, aber immer mit nem Scheißgefühl (zumindest nach der MaxiCosi Attacke)

Mit dem Berg zum Propheten sehe ich ja genauso, Problem ist hier halt wieder mein Mann, den Sie dann vollheult und der mich dann anschockt...
Zu den Eckdaten
Also ich bin 30, mein Mann 35, mein Sohnemann ist jetzt 17 Monate. Unser zweiter Sohn wird im Juli eintrudeln. Zusammen sind wir drei Jahre, verheiratet seit letztem Oktober (was war das ein Streß, genauso wie die Taufe meines Sohnes die mir versaut wurde....)

@Katy
Ich habe auch das Gefühl, je größer mein sohn wird, desto leichter wird das, er zeigt jetzt ganz klar was er will und was nicht, geht nur zu Leuten hin wenn er das will, mit seiner wachsenden Selbstständigkeit fällt es mir auf jeden Fall leichter ihn da hinzulassen.
Ich gehe auch nur ans Telefon wenn es gar nicht anders geht wenn die anrufen, meistens wickel ich gerade oder was auch immer ;-)

Ich kenne superviele Mütter die Ihre Kinder nur Ihren Müttern geben. Aber keine hat deswegen so einen Streß wie ich. Und ich bin auch generell keine AbgebMutti. Nur wenn ich nen Arzttermin habe wo er nicht mitkann oder jetzt mal um mir zeit fürs Baby zu nehmen mit schwimmen... Wird auch nicht verstanden...

Im übrigen, letztens war er das erste Mal mit dem Lütten da und hat mit seinem Vater was anderes gemacht. Sie war also alleine mit ihm und ich könnte schwören Sie hat ihm die Haare geschnitten. Sie bestreitet das, mein Mann hat erst auch gesagt das er anders aussieht, als er gemerkt hat das ich fast ausgerastet bin hat er das abgewiegelt und ins lächerliche gezogen. Beweisen kann ich es nicht, sie hat gesagt sie hat es nicht! Soviel aber mal zum Vertrauen in meine Schwiegermutter (hat nen Frisörtick, hat immer Ihren Männern die Haare geschnitten...)

Jetzt muss ich erstmal wieder nachlesen...

 

[Meg]

@ rebecca
Also Besuchsplan geht leider mal überhaupt nicht. Ganz am Anfang wollten wir einmal hin und haben das nicht geschafft... Da hat sie am Telefon geweint und gewimmert und mein Mann ist fast gestorben vor schlechtem Gewissen... Wir dann doch noch hin (das ging gar nicht!!!)
Letztens wieder das Problem, sie wollte kommen, und ich hatte am Tag vorher einen Kreislaufzusammenbruch wegen der Schwangerschaft, da hat mein Mann das von sich aus abgesagt, weil ich Ruhe brauche. Und was war??
Zwei Wochen später hat sie behauptet wir würden Ausreden erfinden um Sie nicht herkommen lassen zu müssen :uebel

Deswegen halte ich nichts von festen Tagen oder ähnlichem. Wenn ich mal etwas anderes machen möchte, will ich das nicht absagen müssen oder mir geheule anhören...

Er hingegen kann wegen mir gerne jeden Samstag mit ihm hinfahren...
Das Problem hier, er will das gar nicht! Seine Eltern gehen ihm nämlich auch gepflegt auf die Nerven. Er möchte schön das ich ihn da abgebe, dann hat er keinen Streß mehr und ist nicht verpflichtet da hinzufahren. Toll, echt!

@hai
Das tut mir leid, das ist natürlich auch eine extreme Sondersituation und wer das nicht versteht, da fällt mir dann auch nix mehr zu ein

Erstmal vielen lieben Dank für eure Antworten, jetzt wo ich so drüber nachdenke was ich schreibe fällt mir erstmal auf wieviele Geschichten ich über meine Schwiegermutter erzählen könnte, manche sind sogar echt der Brüller, vielleicht sollte man darüber ein Buch schreiben, dann hätte das alles wenigstens einen Sinn und man könnte Geld damit verdienen...

Lieben Gruß
Meg

 

[UserC]

erstmal wiederhol ich mal BC: komm in den Club der leidenschaftlich bösen Schweigertüchter. Da kannst du dich prblemlos auskotzen. wir haben alle dein problem oder ein ähnliches ;D

du würdest deinen sohn bei deiner mutter lassen - ich geh davon aus, dass sie auch schon mal mit ihm spazieren war, auch mal mit ihm allein war? dann ist dein verhalten logisch. würde ich ned anders machen. der kleine ist deine mutter gewohnt, du weißt das das funktioniert und kannst ruhigen gewissens zum schwangerschaftsschwimmen. bei der SM weiß du ja ned was als nächtes passiert.
ich würde genauso handeln wie du. aber ich erwähnte ja bereits, das meine SM EINE positive seite hat: sie wohnt 500 km weit weg. ans telefon geh ich auch ned merh (nur noch zufällig...), wen sie anruft bin ich meistens gerade duschen (was ein zufall....), damit ich mir ihr gewäsch ned anhören muss.
ich bin erst seit 15 monaten mit männe zusammen - und du glaubst ned, was die mir in dem jahr schon vorgeworfen hat....

dein mann kann dich ned zwingen zu seiner mutter zu fahren. das du öfters bei deiner mutter bist ist logisch. es ist DEINE mutter. genauso kann er ja mit junior zu seiner mutter fahren. wenn es ihm wichtig ist. ansonsten soll er es sien lassen.

wenn sich meine SM an meinem kind vergreifen würde - meine tochter ist aus meiner ersten ehe und für sie nicht existent. sie sagt bis heute den namen von ihr nicht, immer nur S.'s tochter :angryfire - dann wäre polen offen! aber das wird, wegen der entfernung eh nie passieren.

im übrigen hast du es schon richtig erkannt: kinder haben sehr feine fühler. sie wissen genau, was sie wollen. und wenn sie die oma ned mögen, dann wollen sie au ned zu ihr. fertsch.... also, meine tochter hat beim ersten treffen mit SM (da war meine schnegge 15) ihr ned mal guten tag gesagt, geschweige denn ihr die hand gegeben. ich nenne das 7. sinn - SM nennt das schlechte erziehung. mir ist das egal. ist mein kind. und da soll sie sich mal raushalten....

 

[Venka]

für mich ergibt sich hier folgendes Bild:

Dein Mann hat im Prinzip selbst keinen Bock auf seine Eltern. Er ist aber zu feige, das zuzugeben. Wahrscheinlich sogar zu feige, um das auch nur vor sich selbst zuzugeben. Da es ihm schwer bis unmöglich fällt, zu sagen, dass er selber keine Lust hat, sie zu sehen, schiebt er tatsächlich Gründe vor. Aber er denkt sie sich nicht aus, sondern er baut gewissermaßen eine Gelegenheit aus. Du hast gesagt, als es dir einmal nicht gut ging, hat er für euch beide abgesagt. Und deine SM hat daraufhin behauptet, ihr würdet Ausreden suchen.
Diese Unterstellung hat dich ziemlich aufgeregt, weil es dir tatsächlich schlecht ging; weil es für dich keine Ausrede war.
Für deinen Mann aber schon.
Es hätte ja nichts dagegen gesprochen, wenn du allein daheim geblieben wärst und er mit dem Kind zu ihr gegangen wäre. Im Gegenteil, das hätte man noch unter "dann hat meine Frau mal ein paar Stunden ihre Ruhe" deklarieren können. Aber nein, er ist daheim geblieben. Und ich rate mal, dass er dich nicht unbedingt aufopferungsvoll gepflegt hat, falls das überhaupt nötig gewesen wäre. Somit behaupte ich: Er hat dich benutzt. Und damit hat deine SM mit ihrem Vorwurf Recht - bloß, dass nicht "ihr" Ausreden erfindet, sondern nur "er".


Ich vermute aus den bisherigen Erzählungen, dass ihn bei seinen Eltern entweder das schlechte Gewissen (= das Gefühl, dankbar sein zu müssen) oder Verlustangst (= die Sorge, dass es ihm genauso gehen könnte wie seinem Bruder, wenn er in "Ungnade" fällt) plagt. Vielleicht auch eine Mischung aus beidem; um das genauer abzuklären, wäre glaube ich diese Geschichte mit dem älteren Bruder doch interessanter als du annimmst.

Kaufen kannst du dir von diesen Vermutungen erst mal nichts, aber ich finde, es ist etwas leichter, mit einer Situation umzugehen, wenn man weiß, dass sich der Partner nicht so benimmt, weil deine Stimme weniger zählt als die seiner Mutter, sondern weil die Stimme seiner Mutter lauter in seinem Schädel dröhnt als die jedes anderen Menschen.

Was das sprunghafte Verhalten betrifft, habe ich so eine Ahnung: Es klingt für mich so, als wüchse sein Mut, sich gegen die Eltern aufzulehnen mit zeitlicher und räumlicher Distanz. Auch dass er trotz der Tatsache, dass ihr im gleichen Ort wohnt, das unpersönliche Medium "Telefon" benutzt hat, um seinem Zorn Luft zu machen, passt für mich zusammen.

Umgekehrt heißt das, sobald dein Mann wieder eine frische Dosis SM abbekommt, steht er wieder voll unter ihrer Fuchtel. Also ungefähr so: Ihr verbringt ein paar angenehme Tage, ohne was von ihr zu sehen und zu hören und alles ist prima. Dann erwischt sie ihn auf der Straße oder ruft ihn an und drückt ihm ne Kassette ins Ohr, und er geht dann postwendend zu dir und macht dich rund.


Meine Schlussfolgerungen:


- Geh davon aus, dass deine SM und dein Mann kurz davor Kontakt hatten, wenn er dich mal wieder "aus heiterem Himmel" rund macht. Solchen Motzattacken solltest du mal probehalber ganz cool mit folgendem Spruch begegnen: "Spreche ich gerade mit meinem Mann, oder mit seiner Mutter?"
Natürlich wird er leugnen und abstreiten, dass seine Mutter kurz davor mit ihm darüber geredet hat. Er würde ja sein Gesicht verlieren, wenn er zugeben würde, dass er ihr nach dem Munde redet. Aber wenn diese Frage ausreicht, um seinen verbalen Angriff zu stoppen, dann kannst du das ruhig als Geständnis werten.
Was hast du davon?
Es ist nicht nur peinlich, von dir erwischt zu werden, sondern es wird ihn vor allem sauer machen, wenn er bemerkt, dass seine Mutter ihn erfolgreich gegen dich manipuliert hat. Die Konsequenzen, die er daraus zieht, wird er dir höchstwahrscheinlich nicht mitteilen, du wirst nur vermutlich so bald keine Motzattacke mehr erleben.



Die Sache mit dem Schwarzen Peter

- Geh davon aus, dass dein Mann über die Pläne seiner Eltern Bescheid wusste, Simon an dem Tag mit zum Strand zu nehmen. Er wusste genau, dass du dich darüber aufregen würdest, und hat es dir deshalb nicht gesagt. Und damit seinen Eltern den Schwarzen Peter zugespielt.

- Er spielt dir den Schwarzen Peter zu, wenn er deine Gebrechen, deine Termine oder einfach deine Unlust, seine Eltern zu sehen, als Vorwand für seinen eigenen Unwillen benutzt.

- Du versuchst, seinen Eltern den Schwarzen Peter zuzuspielen, indem du deinen Mann auf die vielen Dinge aufmerksam machst, die sie deiner Meinung nach falsch machen.

- Seine Eltern probieren gegen dich bei ihm das Gleiche, verlass dich drauf.

Dabei fällt auf:
Dein MANN hat den Schwarzen Peter nie.
Dabei ist er derjenige, der sowohl seine Eltern belügt, was seine eigenen Gefühle betrifft, als auch dir gegenüber nicht mit offenen Karten spielt.

Um es auf den Punkt zu bringen:
Dein Mann hat meiner Meinung nach - aus welchen Gründen auch immer - ziemlich viel Angst vor seinen Eltern.
Aber auch vor dir.

Und das ist das, wo du ansetzen kannst. Du konzentrierst dich momentan darauf, deinen Mann dazu zu bringen, sich gegen seine Eltern zu entscheiden, und das funktioniert nicht.
Konzentrier dich darauf, deinem Mann die Ängste zu nehmen, die er dir gegenüber hat. Versuch, dich nicht aufzuregen, auch wenn du innerlich wieder mal auf 180 bist. Ich weiß, das ist schwer, sehr schwer, aber der Kampf gegen seine Eltern ist nicht dein Kampf, sondern seiner.
Er muss lernen, dass er jetzt eigenständig und unabhängig von ihnen sein Leben mit seiner Familie leben kann. Das will er ja selbst auch, sonst würde er doch nicht immer wieder Zwergenrebellion betreiben, indem er sich vor Treffen mit ihnen drückt, oder indem er zumindest mal am Telefon "platzt".
Er hat nur noch nicht die Kraft, sich dauerhaft und offen durchzusetzen - aber es fehlt meiner Ansicht nach gar nicht mehr so viel.
Was noch fehlt, ist dass er wissen und spüren muss, dass seine Familie - also DU - ihm den Rücken freihält und zu ihm steht; dass er nach dieser Entscheidung nicht allein wäre. Dass er mehr zu gewinnen als zu verlieren hat, wenn er sich gegen seine Eltern auflehnt. Kurz, er muss wissen, was die "bessere" Wahl ist.
Da er aber von dir auch Schelte bekommt, weiß er das nicht. Und du darfst nicht vergessen, dass er von seiner Mutter gegen dich manipuliert wird. Erfolgreich genug, damit er dich immer wieder zur Sau macht, obwohl er im Grunde deiner Meinung ist! Also, seine Mutter entwirft in deiner Abwesenheit ein Bild von dir in seinem Kopf. Und wenn er dann zu dir kommt, bestätigst du dieses Bild. Beispiel: Sie behauptet, du willst ihr den Enkel vorenthalten. Er kommt heim und erfährt, dass du mit dem Kind nicht bei ihr, sondern bei deinen Eltern gewesen bist - Bild bestätigt, er wird sauer.

Es muss dir also gelingen, dieses Bild nicht zu bestätigen. Idealerweise präsentierst du ihm das Gegenteil. Wie?

Vor allem: Reg dich nicht sichtbar auf. Kotz dich lieber hier aus.

Du könntest auch von dir aus vorschlagen, seine Eltern gemeinsam zu besuchen. Am besten bei einer Gelegenheit, wo du genau weißt, dass er sich nicht aufraffen wird. Meinetwegen wenn er Formel1-Fan ist, am Sonntagnachmittag.
Hat außerdem den Vorteil, dass die Treffen unter von dir kontrollierten Bedingungen stattfinden. Indem du anbietest, kannst du nämlich auch dranhängen: "Aber nicht länger als 2 Stunden, ich wollte heute abend noch (dein Lieblingsessen) kochen und das braucht seine Zeit".
Wenn er sich dann von den Eltern zum länger bleiben überreden ließe, entgeht ihm sein Lieblingsessen (das du dann natürlich nicht mehr kochen kannst)...sind nur paar Beispiele, aber ich bin sicher, du wirst da auch kreativ werden können.

 

[User3]

Ich unterschreibe erst mal - wie so häufig in letzter Zeit - Venkas Posting. :rofl

*unterschreib* :zwinker:

Und zu ihrer Aussage "er hat nie den schwarzen Peter" passt außerdem auch wieder deine Aussage "...und mein Mann war der Prinz der alles sofort bekommen hat was er wollte, muss ich nicht mehr extra betonen das ich damit natürlich auch so meine Probleme habe..." wie die Faust aufs Auge.
Ich denke, Venkas Taktik wird hier eher aufgehen als mein. Ihr solltet viel Zeit miteinander verbringen, mach es ihm schön, so schön, dass du (und eure Kinder) ihm wichtiger seid als alles andere auf der Welt. Dann verliert er die Angst vor dir - worin auch immer die nun begründet liegt - und kann Mut fassen, sich gegen seine Eltern und in erster Linie einer wohl wahnsinnig dominanten Mutter gegenüber aufzubäumen und zu wehren.
Was vielleicht noch wichtig wäre: Wenn er dir sagt, er möchte es für dich leichter machen, dann soll er es auch machen und es nicht an seine Mutter weiterschieben. Also er kann dir Kleinigkeiten abnehmen (mal einkaufen, kochen - wenn möglich, Junior hüten,...) oder dich ein bisschen verwöhnen (massieren, Bad einlassen, Blumen mitbringen,...) - und dann ist auch gut. Erstmal verändert auch das das Klima zwischen euch, natürlich zum besseren, und du umgehst damit deine SM. Sag ihm, dass dir so etwas mehr hilft und vor allem mehr bedeutet, als wenn er deine SM zu irgend welchen Dingen heranzieht. Vielleicht ist ihm das nicht bewusst...
Er muss erkennen, dass du ihm nichts Böses willst und deine SM zuviel Macht über euer Leben und über ihn hat (sieht man auch an deiner kurzen Bemerkung zu den Themen Hochzeit & Taufe). Und ein Anrecht auf euer Kind habt nur ihr, sonst niemand - sagte ich aber schon. :zwinker: Das kann dauern, bis er wach wird, aber wenn es einmal klick gemacht hat, habt ihr es ein für alle mal geschafft.

Kurz zu deinen Fragen an mich:
Ich bin inzwischen fast 7 Jahre mit meinem Mann verheiratet, wir sind über 11 Jahre zusammen. Und wir haben seit dem 04. Januar 2009 den Kontakt zu seinen Eltern ganz abgebrochen. Seitdem ist es himmlisch ruhig hier... :engel
Als mein Sohn im September 2007 geboren wurde, war es also schon ziemlich weit. Und ich habe meinem Mann in der SS schon gesagt, dass ich eigentlich gar nicht möchte, dass sie ihn jemals anfasst, weil ich mich vor ihr ekele. Mein Mann hatte Verständnis dafür (ihm geht es ähnlich - dabei ist es seine Mutter!!!) - nur wussten wir nicht, wie man das umsetzen sollte... Aber da sie ihn nicht oft gesehen haben, hat es sich auch nie ergeben. Und gefragt hat sie uns nicht, und angeboten... - eher wäre ich freiwillig in die Weser gesprungen. :weg Und nun, ist das Thema eh durch. Aber es war ein langer und steiniger Weg.

Lass dich nicht entmutigen!!! :maldrueck

 

[hai]

*unterschreibe* mit auch das von bc aber das meine schwiegermutter die kleine nicht mehr anfassen darf das wird wohl nie passieren :crying. naja dafür kommt später meine mom mit meinem stiefpapa (für mich ist er mein papa und auch der opa meinen leiblichen kann man vergessen) vorbei. mein mann hat spätdienst und da bei meiner mom immer noch sachen stehen hatte sie wenigstens einen grund vorbei zukommen natürlich bleibt sie länger als 2stunden *devil* . hach das wird schön die letzten fasenachtsküchle futtern tee trinken tratschen und kein schwiegermonster weit und breit. HERLICH
lg steffi

 

[User3]

@ hai
Es wäre auch schwer durchführbar gewesen, wenn wir immer noch Kontakt hätten.
Aber da man damals auch schon nach knapp 6 Monaten sehen konnte,
dass es irgendwann knallen würde, war es machbar - ich weiß, ich hatte Glück.
Meine SE haben ihn auch nur dreimal gesehen.
Aber sie haben auch nie angerufen und gefragt ob wir kommen möchten,
sie kommen dürfen... Ausführlicher steht es im Club.

 

[Meg]

Boah, bevor ich in Ruhe auf die letzten Beiträge antworten kann, gestern war mal wieder der absolute Supergau.
Jetzt weiß ich auch endlich wo der Unterschied zwischen einer normalen Beziehung und einer Ehe mit Kindern ist, wäre ich jetzt nicht verheiratet und schwanger, hätte ich meine Sachen gepackt und wäre gegangen.

Nachdem wir uns gestern wegen anderem Mist in die Haare gekriegt haben, ist mir die Hutschnur geplatzt und ich hab mich wieder voll aufgeregt und Thema ist auf Schwiegermutter gekommen (nachdem Sie uns mit einem Anruf beglückt hat)

Wir haben uns so gestritten das wir außer hallo und Tschüss nicht mehr miteinander reden, ich hab gestern den ganzen Abend geheult und könnte jetzt auch schon wieder fleißig weiterheulen.
Er versteht einfach nicht wo mein Problem ist, ich könnte doch gefälligst mal nach dem Einkaufen für 5 Minuten bei denen vorbei fahren, oder Simon dahin bringen statt zu meiner Mutter, und überhaupt mein Vorschlag das er am Wochenende mit ihm hinfährt, dazu meint er, er hätte ja keine Frau um immer alles alleine zu machen. Außerdem hätte er überhaupt nicht genug Zeit, er geht ja schließlich arbeiten und er hat ja am Haus genug zu tun und seine Mutter würde ja schließlich auch gerne mal mit Ihrem Enkel spazieren schieben.
Und sie leben ja keine 100 Jahre mehr und er hat keinen Bock mehr dazwischen zu stehen und sowieso....

Auf meine Bemerkungen dass ich das einfach nicht will und das ich mit absolutem Widerwillen wenn überhaupt nur dahinfahre hat er sich gar nicht eingelassen, er weiß überhaupt nicht was an seinen Eltern so schlimm sein soll und sowieso...

Er wirft mir ja dauernd egoismus vor, aber von meinem Gefühl her ist er im Moment der Egoistischste Mensch den ich kenne...
Überhaupt seine schwangere Frau stundenlang weinen zu lassen ohne noch nen weiteren Ton darüber zu verlieren, ich weiß gar nicht ob er überhaupt registriert was er gerade alles kaputt haut...

Meiner Mutter darf ich das gar nicht erzählen, die rastet total aus.
So eine Scheiße echt. Und zu allem Übel will mich meine Schwiegermutter auch die Tage mal anrufen und besuchen kommen, juhu ich freu mich!!!

Achja und bei solchen Gelegenheiten auch immer gerne genommen, er hat ja auch das Gefühl das ich mit dem Haushalt nicht klarkomme. Wie ihr sicherlich unschwer erraten könnt, hätte er auch sofort eine Lösung für dieses Problem anzubieten.
Na? Jemand ne Idee?

Ob es vielleicht daran liegt dass wir nen Hund haben (den er unbedingt haben musste) der haart wie verrückt (Neufundländermischling) oder ein Kleinkind dass jeden Aufräumversuch mit wachsender Begeisterung untergräbt, oder vielleicht sogar (welche wahnwitziger Gedanke) dass er selber, der ja nun ne ganze Weile zuhause war und von Muttern gewohnt ist dass sie ihm den Arsch hinterherträgt und die Schuhe putzt und weiß der Henker was noch, seinen ganzen Scheiß überall liegen lässt (inklusive Schrauben und Werkzeug und was weiß ich noch, die ich unserem Sohn dann aus dem Mund pulen darf)
darauf kommt er nicht.
Ich könnte kotzen, echt...

Vielleicht sollte ich schonmal zum Forum Eheprobleme wechseln, hatte ich doch im Vorbeifliegen auch irgendwo gesehen.
Und vor allem
bei jedem Streit den wir wegen dieser Scheiße haben, wird meine Wut auf seine Mutter natürlich immer größer und in diesem Fall kann Sie da ja tatsächlich fast nix für, das schafft mein Mann ganz alleine...

So, ich wecke jetzt erstmal meinen Sohn, zum Glück ist er ein so bezaubernder kleiner Mann, sonst wäre ich hier schon durchgedreht...

Einen niedergeschlagenen Gruß
Meg

 

[User3]

Ich frage jetzt nal ganz provokant: Was ist so anders, wenn man Kinder hat und / oder verheiratet ist oder nur zusammen lebt?
Wenn die Situation so schlimm für dich ist, so unerträglich, sollte dir ein Stück Papier nicht im Weg stehen. Natürlich ist die Trennung dann aufwändiger als wenn man nur die Tür zuwirft - logisch. Und man will dem Kind / den Kindern ja auch nicht den Vater nehmen, eine heile Familie wäre da schon praktischer und besser. Aber die ewigen Streitereien sind auch nicht gut für den Nachwuchs, und der bekommt mehr mit als man meinen sollte. Aber das ist nur der letzte Ausweg.

Du hast nur eine Chance auf Besserung, wenn ihr beide etwas ändert. Dazu müsstet ihr euch beide zusammen hinsetzen, Ruhe bewahren und jeder sagt mal, was ihn nervt und geändert haben möchte. Jeder lässt den anderen ausreden, keiner schreit rum. Ihr könnt es auch schriftlich niederlegen, fast wie eine Vertrag, den ihr bei Bedarf nachverhandeln könnt.

Wenn ich allerdings so Dinge lese wie "Wozu habe ich eine Frau, wenn ich alles immer alleine machen muss!" - sorry, aber da rollen sich mir echt die Fußnägel auf. Der Vorteil allerdings ist, dass du gehen kannst, wenn du willst, wenn du zu ihr fährst. Natürlich kannst du sie rauswerfen, wenn sie bei dir ist, aber meine ist die letzten Jahr zum Beispiel gar nicht mehr bei uns zur Tür reingekommen, weil ich sie nicht gelassen habe... feif Außerdem kannst du so deine Verhandlungsposition stärken, wenn du sagen kannst: "Ich war diese Woche doch erst zweimal bei ihr. Ich möchte nicht, dass du nichts warmes zu essen hast, nur weil sie wiedermal übetreibt!" :whatever Wenn du allerdings nicht möchtest, dass sie dir zuhause in deinen Haushalt pfuschst, solltest du ihm das ganz genau so sagen. Es ist euer Haus / eure Wohnung, er kann nicht über dich hinweg entscheiden.

Kompromisse ist das Zauberwort in eurem Fall. Und es wird ein langer und harter Weg werden.
Aber es lohnt sich.

 

[Venka]

Original von Meg

Er versteht einfach nicht wo mein Problem ist, ich könnte doch gefälligst mal nach dem Einkaufen für 5 Minuten bei denen vorbei fahren,

jepp. Das find ich persönlich jetzt auch nicht so dramatisch. Es wäre eine Geste deines guten Willens.

oder Simon dahin bringen statt zu meiner Mutter,

nö, ich finde so weit musst du nun auch wieder nicht gehen, wenn du kein gutes Gefühl dabei hast, den Kleinen bei ihnen zu lassen.

und überhaupt mein Vorschlag das er am Wochenende mit ihm hinfährt, dazu meint er:
- Außerdem hätte er überhaupt nicht genug Zeit, er geht ja schließlich arbeiten
- und er hat ja am Haus genug zu tun


Klingt für mich nach feinen Ausreden, die er sich da zurecht gelegt hat, damit er seine Eltern nicht besuchen muss.

- er hätte ja keine Frau um immer alles alleine zu machen.

Klingt für mich nach einer gut getarnten Bitte darum, seinen Eltern nicht allein gegenüber treten zu müssen. Warum auch immer.

- Und sie leben ja keine 100 Jahre mehr

Ich übersetz das mal: "Ich weiß, dass es mit meinen Eltern zum Kotzen ist, aber du wirst sie nicht bis ans Ende deines Lebens ertragen müssen."


und er hat keinen Bock mehr dazwischen zu stehen und sowieso....

Klingt für mich nach dem wahren Knackpunkt, und dazu hab ich schon häufiger hier was gesagt. Aus deiner Sicht ist der Fall glasklar: Seine Eltern sind das personifizierte Böse, und du flippst aus, weil er das nicht auch so deutlich sehen kann wie du.

Aber versuch, dich mal in die Perspektiven der anderen hinein zu versetzen. Und denk nicht, ich möchte, dass du Verständnis für sie hast. Es ist einfach von Vorteil, die Motive der "Gegner" zu kennen.

Aus der Sicht seiner Eltern war ihr Verhältnis zum Sohn früher super, und dann kamst du, und hast alles kaputt gemacht.

Und er sitzt jetzt zwischen den Stühlen. Entscheidet er sich den Eltern gegenüber klar dafür, zu dir zu stehen, verliert er sie vielleicht. Und was ist, wenn sie Recht haben mit ihrer Meinung über dich? Wenn du ihn eines Tages verlässt? Dann steht er dumm da und muss wie ein geprügelter Hund zu ihnen zurück gekrochen kommen.

Entscheidet er sich aber gegen dich, verliert er das, was ihm wirklich wichtig ist. Die Frau, die er liebt, seine Kinder...und damit auch die Möglichkeit, sich hinter dieser Familie vor seinen Eltern zu verstecken.

Hier kannst du ansetzen: Indem du ihm klarmachst, dass er dich auf jeden Fall nicht verliert. Im Moment sieht er keine Stabilität, keine Sicherheit in seiner Beziehung. Und damit werden die Stimmen in seinem Kopf "was ist, wenn sie mich verlässt?", lauter. Und damit auch das Bedürfnis, es sich nicht mit den Eltern zu verscherzen.

er weiß überhaupt nicht was an seinen Eltern so schlimm sein soll

Dann frag ihn doch mal, wieso er Weltmeister im Ausreden erfinden ist, wenn es darum geht, dass er sie allein besuchen soll.



Überhaupt seine schwangere Frau stundenlang weinen zu lassen

Wenn seine Mutter stundenlang weinen würde, wenn er sich nicht so verhält, wie sie es sich wünscht (auf sie zukommen, trösten, lieb sein...), dann würdest du das emotionale Erpressung nennen. Du sagst hier auch uns gegenüber nicht "mich stundenlang weinen zu lassen", sondern sprichst von dir in der dritten Person, mit der Betonung auf "schwanger". Das soll bei uns Empörung und Mitleid auslösen.
Ich will dir das nicht vorwerfen. Aber das sollte einfach nicht dein Weg sein.
Denn damit bist du nicht besser als die jammernden SMs, die die meisten hier aus eigener Erfahrung kennen.
Du solltest doch deinem Mann lieber zeigen, dass du anders bist als seine Mutter; dass du besser (für ihn) bist.

Ob es vielleicht daran liegt dass [...] darauf kommt er nicht.

Ne, darauf kommt er nicht. Er ist nämlich ein Mann (jaja, 5 Euro in die Feministinnen-Kasse ). Männer halten sich nicht gern damit auf, nach den Ursachen von Problemen zu suchen. Sie suchen lieber Lösungen. Dass seine Mutter dir helfen kommt, ist seiner Ansicht nach eine super Lösung. Sie sieht den Enkel mehr, seiner Frau ist im Haushalt geholfen und er profitiert auch noch davon, wenn abends alles schön sauber ist und was Gutes auf den Tisch kommt.

wird meine Wut auf seine Mutter natürlich immer größer und in diesem Fall kann Sie da ja tatsächlich fast nix für, das schafft mein Mann ganz alleine...

Ne, leider nich. Sie hat ihn schließlich erzogen.

 

[Meg]

@ Venka Ja stimmt schon, aber mit 5 Minuten ist es ja never getan und das weiß er selber auch ganz genau. Wenn ich tatsächlich mit dem Vorsatz hinfahren würde nur 5 Minuten reinzuschauen, wäre Sie totbeleidigt das ich nicht länger bleibe, mitesse und was weiß ich noch, hab ich alles schon gehabt... und leider ist es mit meinem guten Willen auch ehrlicherweise im Moment überhaupt nicht weit her!!!

Diesen Spruch mit den 100 Jahren finde ich hammerderbe, weil er mir nachher noch vorwirft wenn sie denn tatsächlich mal sterben, dass ich mich freue. Das ist doch keine Lösung, er hat auch immer gesagt die sind so alt, die ändern sich nicht mehr. Ach weiß ich auch nicht...

Seine Eltern sind für mich auch nicht das personifizierte Böse... Echt nicht. Ich finde Sie respektlos und der familiäre Umgang untereinander ist unter aller Sau. Ich möchte halt echt keine Zeit mit Ihnen verbringen! Versucht hab ich es ja.

Letztens war sein Vater alleine hier weil er ihm geholfen hat und er war auch echt süß mit dem Lütten. Bin ich wirklich gut drauf klargekommen. Er traut sich allerdings kaum Interesse zu zeigen wenn seine Frau dabei ist, da sie simon ja immer sofort an sich reißt. Wenn es nur um seinen Vater gehen würde, würde ich sogar hingehen, mit ihm kann man reden und er ist ganz anders als Sie. Um ihn tut es mir auch echt etwas leid... Und meinem Mann geht es glaube ich auch mehr um seinen Vater, seine Mutter nervt halt.

Mit dem zwischen den Stühlen hast Du völlig recht, wenn es mit uns nicht klappen sollte, hat er nur noch seine Eltern, hab ich so noch nicht wirklich gesehen. Muss ich nochmal drüber nachdenken, echt wahr...

Bewußt sollte das jetzt bei euch keine Empörung und Mitleid auslösen... Mich kotzt es nur tatsächlich an. Ich hätte es einfach schön gefunden, wenn er in seiner ganzen Ausführung nur einmal in Betracht zieht dass ich schwanger bin.
Er hätte ja zum Beispiel wenigstens auf meinen Vorschlag das er mit Simon hinfährt sagen können, er macht das solange ich schwanger bin, danach können wir neu drüber reden, so gehts dann eh nicht mehr weil die ja auch den zweiten Zwerg sehen wollen. Ich habe ihm nur gestern abend das erste Mal echt deutlich gemacht wie schlecht mir das geht und wie sehr mich die Situation mitnimmt. Da hat er mich in dieser Situation tatsächlich als Mann einer schwangeren Frau entäuscht. Ansonsten bin ich nämlich eigentlich recht hart im nehmen. Allerdings kann ich meinen Tränenfluß in der Schwangerschaft auch nicht optimal steuern... Das ist auf jeden Fall mit Sicherheit keine Masche von mir!!! Gerade deswegen hätte ich mir mal ne Reaktion erhofft...

@black cat
Naja, ganz so einfach finde ich es wirklich nicht mehr. Und vielleicht ist es auch gar nicht so verkehrt wenn man nicht so schnell weg kann. Ich hätte ja gestern abend nicht mein schlafendes Kind geweckt, da hätte er mich schon schlagen müssen oder so und das würde er sich nie trauen, ich hab nämlich den blauen Gürtel im Karate ;-)

Aber so in einer Beziehung hätte ich bestimmt mal ein paar Tage Auszeit genommen. Was ich auch immer vergesse... wir sehen das mit dem Streiten völlig unterschiedlich, er hat heute mittag angerufen als wenn nix wäre... Verstehe ich nicht sowas. Aber in seiner Familie ist das auch wohl normal, dass man sich die Köppe einhaut und am nächsten Tag haben sich alle einfach so wieder lieb, reden bringt ja eh nix.

Das mit dem lieber dahinfahren ist schon richtig, letztes Mal wollte sie nur mal schnell eine halbe Stunde mit Simon spielen, nach einer halben Stunde wurde ich gefragt ob der Kaffee schon fertig ist und 2 Stunden hats dann gedauert... Und sie hat mich die ganze Zeit vollgelabert statt mit Simon zu spielen... Blöde Sache. Bei Ihr muss ich allerdings wie ne Verrückt hinter ihm her, weil die ganze Bude ja überhaupt nicht kindersicher ist, inklusive großem Gartenteich. müsste mein lieber Mann sich vielleicht mal drum kümmern, habe ich bei meiner Ma ja nun auch gemacht. Blöd alles.

Zum Glück hatte ich einen schönen Tag, konnte mich auch super überall auskotzen unter anderem bei euch, vielen Dank, und mal sehen was er heute abend noch sagt. Ich möchte mich jetzt wenigstens in Ruhe mal auf die Schwangerschaft konzentrieren können, da muss es doch echt eine Lösung geben mit der alle leben können!

Und mit unserem zweiten Wurm wird es hoffentlich anders laufen, da kann sich Schwiegermutter ja auf Simon stürzen!
Hoffe ich...

Vielen Dank nochmal
Gruß Meg

 

[User4]

Also erstmal schicke ich dir ein Riesen-Kraftpaket! :troest

Ich denke auch, dass dein Mann an der falschen Front kämpft. Anstatt die Sache mit seinen Eltern zu klären, schiebt er dich vor.

Mal ein paar Fragen:
Wie oft besucht er seine Eltern allein? Genauso oft wie du?
Wie oft besucht er deine Eltern allein? Genauso oft wie du seine?

Ich an deiner Stelle würde mich rigoros verweigern, seine Eltern zu besuchen.
Ein klares "Nein" ohne weitere Diskussionen.
Wenn er mit dir Streit anfängt, lass ihn eiskalt stehen, geh in die Küche räum den Geschirrspüler aus oder geh pullern oder weiß der Geier.
Auf jeden Fall lass seine verbalen Attacken an dir abblitzen. Notfalls zähle im Kopf von 100 rückwärts oder sag dir leise "Nanananana - ich hör dich nicht".
Und wenn er sich beruhigt hat oder aus der Küche verschwunden ist, dann geh einfach zur Tagesordnung über, red normal mit ihm. Gib ihm die Sicherheit, dass du als Frau für ihn da bist, zeig ihm, dass du ihn liebst, aber reagier nicht mehr auf solche Diskussionen. Dann wird er merken, dass er mit seinen Streitereien bei dir einfach nur ins Leere läuft.
Schluck deinen Ärger runter und kotz dich lieber hier aus. :troest

Als nächstes würde ich mir meine Mutter ins Boot holen. Frag sie doch einfach mal, ob sie dir den Kleinen bei dir zu Hause abnimmt, damit du den Haushalt auf die Reihe bekommst. Das machst du einmal die Woche.
Davon mußt du deinem Mann nix erzählen. Der wird sich nur wundern, warum es denn plötzlich so blitzt. Wenn er fragt, dann antworte, dass du was umorganisiert hast.

Halte das Thema "seine Mutter, deine Mutter" vollkommen aus eurer Beziehung raus.
Vllt merkt er dann nach ner Weile, dass es tatsächlich harmonischer abläuft, wenn ihr das Thema meidet.

Wenn er dann ne Weile sich selbst um Besuche bei seiner Mutter kümmern muß, dann wird er sich sicher auch mal aufregen, wie nervig die Alte doch ist.
Dann beiß dir aber auf die Zunge, sag ja nix Schlechtes über seine Mutter, nimm ihn einfach in den Arm, frag ihn, ober er dir davon erzählen will und dann lenk ihn von dem Thema ab - so nach dem Motto: "Hast du heute Lust, mit mir nen Film anzuschauen?" oder sowas... :ausheck

Irgendwann merkt er, dass er den Kampf selber fechten muß und sich bei dir einfach nur auskotzen kann.

 

[User4]

Original von Meg

Und mit unserem zweiten Wurm wird es hoffentlich anders laufen, da kann sich Schwiegermutter ja auf Simon stürzen!
Hoffe ich...

Das ist doch auch keine Lösung, euren Erstgeborenen zu opfern, nur damit du und der Jüngste Ruhe habt...

 

[Meg]

Hallo Mongruadh,

erstmal vielen Dank für das Kraftpaket.

Also unseren Erstgeborenen zu opfern, naja, das ist ja nun nicht so. Er ist ja in einem Alter wo er sowieso langsam entscheidet ob er was will oder nicht, genau wie er sich überlegt ob er bei Schwiegermutter auf den Arm will. Er findet Sie zur Zeit sogar schwer toll, weil sie ja völlig hysterisch wird bei allem was er tut. Und wenn er keinen Bock mehr auf sie hat, haut er halt ab.

Und mit dem drauf stürzen war eigentlich mehr so gemeint, wenn Sie wieder so Ansätze startet mir das Baby aus dem Arm zu reißen, kann Sie ja auch mal Simon auf den Arm nehmen damit der nicht eifersüchtig ist, da fällt mir dann schon was ein. Damit war nicht gemeint dass ich ihn fortan zu Schwiegermutter abschieben will... Nein, nein... Auf gar keinen Fall

Und wenn das tatsächlich so bleibt das er sie toll findet, werde ich ja auch sowieso nicht drum rum kommen ihn da mal hinzugeben. Sie fragt ihn ja jetzt schon immer ob er sie denn bald besuchen kommt. Und wenn er das dann will, dann kann ich ja eh nichts mehr machen, dass will ich dann auch nicht. Mir wäre halt nur wichtig dass er dann reden kann...
Damit er mir im Zweifelsfall erzählen kann ob sie ihm die Haare geschnitten hat *schnauf*

Also mein Mann besucht seine Eltern hauptsächlich eigentlich nur wenn er irgendwas braucht (ein Werkzeug von seinem Vater) oder irgendwelche Sachen haben möchte die er dort noch hat. Andersrum bringt Sie auch immer etwas mit wenn Sie kommt und wenn es 4 Kilo Zucker sind !!!??? Wer brauch denn soviel Zucker? Aber ich hab mich aufklären lassen, eine gute Hausfrau hat IMMER genug Zucker im Haus. Seitdem backe ich halt viel
Ich war jetzt tatsächlich schon echt lange nicht mehr bei denen. Sie halt ein paar Mal hier und mein Mann ein paar Mal mit Simon bei Ihnen, dann auch nur zu Besuch ohne was zu holen, weil es mir die ersten Monate in der Schwangerschaft so schlecht ging.

Meine Mutter alleine???? *grübel* Er hat Simon glaube ich zweimal alleine bei ihr abgeholt weil ich in der Zeit kochen oder mit dem hund raus wollte.
Alleine besucht hat er sie noch nie.
Ich seine Eltern aber ja auch nur die ersten paar Monate mit Simon und zu dem Geburtstag von seinem Papa bin ich mit meiner Nichte... Da musste mein Mann arbeiten.
Seitdem habe ich mich ja rigoros verweigert.
Meine Schwägerin ist übrigens genau der Meinung wie Du. Sobald er anfängt zu diskutieren den Raum verlassen. So hat Sie das mit meinem Schwager auch gemacht und die beiden sind von Ihrer Art her echt wie Zwillinge. Wenn ich mich aufrege und ihr erzähle was mein Mann zu irgendwas gesagt hat, kann sie ohne Probleme den Satz zu Ende führen.
Sie hat halt jetzt Ihre Ruhe und freut sich wie verrückt das sie keinen Kontakt mehr zu unseren Schwiegereltern hat. Das erste Weihnachtsfest seit Jahren auf das sie sich gefreut hat, traurig oder?

Mit meiner Mutter das machen wir schon so. Allerdings war das ursprünglich so gedacht das ich einen Tag mal fürs Baby hab, mit Schwangerschaftsschwimmen und ein bißchen Entspannung für mich. Und bei uns sieht es ja nicht verboten aus. Aber mein Mann meint halt man sollte eigentlich jeden Tag wischen... Dauert ja nicht solange... Macht für mich aber keinen Sinn und nur Frust, weil alles sauber, Hund rein, alles wieder dreckig. Also man kann bei uns nicht vom Boden essen und man findet bestimmt auch mal ein Staubkorn oder sonst Ecken die ich mal übersehe oder mal ein chaotisches Bad. Aber so wie er sich das optimal vorstellt kriege ich das sowieso nicht hin. Und es regt ihn ja auch nur auf wenn wir streiten.

Es ist halt schon so dass ich manchmal nicht mehr erzähle wenn Simon mal bei meiner Ma war, ich finde das nur so schade. Ich habe mir eine Ehe eigentlich anders vorgestellt, dann muss ich voll aufpassen was ich sage damit dann nicht kommt wo Simon war...

Aber ich glaube auch es ist die einzige möglichkeit gar nichts mehr über seine Mutter zu sagen. Für mich ist es natürlich auch toll das ich meine Schwägerin habe, die kennt die Sippe ganz genau und ist auch immer für mich da. Ich war schon vorher Jahre mit Ihr befreundet und hab über sie meinen Mann kennengelernt. Dann muss ich halt bei Ihr abladen. Oder mich halt hier mal auskotzen.

Naja, jetzt ruft sie die Tage wieder an und will sicherlich herkommen um mit ihm zu spielen. Wenn ich ihr dann aufeinmal sage Matthias soll mit Simon bei denen vorbeikommen gibt das schon wieder Streß.
Letztes Mal hat sie schon gefragt ob ich denn will das sie kommt, da ich nicht lügen wollte hab ich dazu nix gesagt, sie will ja auch eigentlich nicht mich besuchen sondern meinen Sohn.

Mensch, ich hätte nie gedacht das sich sowas so schwierig gestalten kann. In meiner letzten Beziehung hab ich mich so hammermäßig mit den Eltern verstanden. Ok, da war kein Kind im Spiel, aber trotzdem. Schade.

Lieben Gruß
meg

 

[User3]

Wen das Problem wirklich nur deine SM betrifft, hast du ja noch ein Hintertürchen, gerade wenn es deinem Mann auch mehr um seinen Vater geht als um seine Mutter. Dann kannst du ja den kontakt zu ihm rege unterstützen,einfach zwischendurch mal einwerfen: "Du, das war so schön, wie dein Vater mit Simon gespielt hat!" Da lügst du ja nicht, es hat dir ja gefallen. Und dann hälst du den Mund. Da hat Mongruadh schon recht. Auch wenn es verlockend ist: verkneif dir das "ganz im Gegensatz zu deiner Mutter". Auch wenn es stimmt. Allerdings kannst du wenn ihr das nächste mal bei deinen SE seit deiner SM ruhig sagen: "Nun lass deinem Mann doch auch mal die Chance auf 5 Minuten mit seinem Enkel!" :ausheck Außerdem taugt auch das wieder dazu zu schauen, ob du mit deiner Vermutung richtig liegst.

 

[UserE]

Hallo meg!

Ich bin immer wieder betroffen, wie viele Frauen doch unter ihrer SChwiegermutter leiden... Willkommen im Club!


Bei uns ist es mittlerweile so, dass mein Mann, nachdem er fast 1 Jahr keinen Kontakt zu seinen Eltern hatte, einmal wöchtentlich seinen Eltern einen Besuch abgestattet hat. Momentan hat er dazu auch keine Lust mehr, nachdem sie sich einen ganz dicken Ausrutscher geleistet haben. Ich denke, es wird auf eine Zeit ohne Kontakt hinauslaufen...


Zu dir: Dein Mann muss irgendwann klar Stellung beziehn, und wenn er nicht seine Ehe aufs Spiel setzen will, dann wird er das auch hoffentlich tun. Du und euer Kleiner seid seine Familie, seine Eltern müssen lernen, dass sie nicht mehr an erster STelle seiner FAmilie stehn. Ist anscheinend für Schwiegermütter immer schwierig....


Ich schick dir ganz viel Kraft, lass dich nicht unterkriegen :druecker :druecker

 

[User4]

Original von Meg

Naja, jetzt ruft sie die Tage wieder an und will sicherlich herkommen um mit ihm zu spielen. Wenn ich ihr dann aufeinmal sage Matthias soll mit Simon bei denen vorbeikommen gibt das schon wieder Streß.
Letztes Mal hat sie schon gefragt ob ich denn will das sie kommt, da ich nicht lügen wollte hab ich dazu nix gesagt, sie will ja auch eigentlich nicht mich besuchen sondern meinen Sohn.

Solchen Streß und solche Fangfragen kannst du vermeiden, in dem du ganz schnell auflegst:
"Ich muß Schluß machen, ich muß noch duschen / da kommt ein Anruf / Postbote / hab nen Termin."
Notlügen und ganz schnell :weg
Davon abgesehen würde ich dir raten, gar nicht mehr ans Telefon zu gehen, wenn sie anruft. Sie kann auch deinen Mann anrufen - der hat sicher ein Handy - bzw. auf dem Festnetz, wenn er da ist.

Ich hab mir angewöhnt, wenn meine SM anruft oder mir irgend etwas sagt, fall ich ihr mittlerweile eiskalt ins Wort und sag ihr, dass sie das mit ihrem Sohn klären soll. Und dann noch ein nettes "Tschüß".
:engel

 

[Meg]

Ich finde es auch schwer erschreckend wie problembeladen offensichtlich der Umgang zwischen Schwiegermüttern und Schwiegertöchtern ist. Und ich hab bald zwei Söhne. Ich hab schon überlegt ob ich mir mal alles aufschreibe was grauenhaft ist, damit ich nicht, niemals jemals meine Schwiegertochter so behandeln werde, selbst nicht bei einsetzender Altersenilität.

Wobei ich denke das es doch auch ein Generationenkonflikt ist. Meine Schwiegermutter durfte halt nichts lernen (laut Ihrer Aussage) und hat sich Ihre Bestätigung ja nur über die Erziehung Ihrer Söhne, Ihre Kochkünste und Ihren Haushalt geholt.

Sie hat zum einen zuviel zeit, zum anderen habe ich ihr ja tatsächlich alles entzogen was Sie sonst noch für Ihren Prinzen getan hat. Am Anfang hat mein Mann noch immer wenn er auf irgendwas Bock hatte gesagt, er fragt seine Mama ob sie mal für UNS kocht. Wenn ich nicht weiß wie ich was kochen kann suche ich mir halt ein Rezept aus dem Netz und versuch es selbst. Er kann natürlich hingehen wenn er mal Bock auf Muttis Küche hat, nur ich steh da nicht so drauf was sie so kocht. Putzen darf Sie hier auch nicht mehr und meinen Sohn lade ich auch nicht wie erwünscht mindestens 5 Tage die Woche bei Ihr ab.

Als meine Schwägerin einen gutbezahlten Job angenommen hat, Ihre Tochter war da aus dem gröbsten raus, nur Ihr Mann störte sich an Ihren neuen Arbeitszeiten, ist sie doch tatsächlich zu ihr hingegangen und hat Ihr eine Putzstelle für vormittags besorgt. Meine Schwägerin hat ihr natürlich nen Vogel gezeigt.

Also wenn meine Söhne vielleicht mal Nachwuchs bekommen, muss ich denke ich noch vollzeit arbeiten und hab gar keine Zeit um so über seine neue Familie herzufallen...

Ich kann im Übrigen zum Glück Ihre Nummer sehen, unser AB ist leider kaputt, wenn Sie es fünfmal versucht ruf ich dann notgedrungen zurück, nicht das sie noch vor der Tür steht weil sie meint mir ist was passiert. Mit Hund und Kind vortäuschen das man nicht zuhause ist, fällt leider flach.

Mit seinem Vater hab ich das letztens schon gesagt, als er meinte ich könnte ihn zu seiner Mutter bringen, hab ich gesagt ich bring ihn höchstens zu seinem Vater. Aber das klappt ja leider nicht weil Sie da die Herrschaft hat. Ich weiß auch dass wir seinem Vater schon zig mal gesagt haben das er gerne auch mal alleine kommen kann, passiert ist da nix. Jammern ist schöner...

Wobei ganz ohne ist der alte Herr mit sicherheit auch nicht. Er hat beide Söhne geschlagen, seinen großen wohl sehr heftig, bei meinem mann bin ich nicht so sicher, wohl auch, aber er redet da nicht drüber.

Und mir erzählen die dann hihihi und hahaha das der große als Kind nie alleine beim Vater bleiben wollte (wen wunderts da) und das sie mal weg mußte und da hat er so geschrien, das wird sie ihren lebtag nicht vergessen und da hat er es aber gekriegt, so ein Kind muss ja schließlich auch ohne die Mutter klar kommen!

Sowas erzählen die mir!

Und mein Sohn soll da hin!!!

Niemals bevor der kleine Mann nicht reden kann.

Wünsche euch einen schönen Schwiegermutterfreien Tag

Lieben Gruß
Meg