Hilfe! -  Ich liebe eine andere frau bin aber verheiratet!

toni70

Neues Mitglied
hallo alle zusammen! ich bin toni 42 jahre verheiratet und habe einen 15 jährigen sohn. seit ca 20 jahren lebe ich mit meiner frau zusammen und wir haben erst im jahre 2005 geheiratet. ich habe sie nach unserem 5 jahr des zusammen sein gefragt, ob sie mich heiraten würde. zur antwort bekamich seinerzeit: bist du dir sicher!! geheriatet haben wir dann nur ettliche jahre später, als unser sohn zu mir sagte: er möchte auch so heissen wie ich! aus diesem grund haben wir dann geheiratet. mir persönlich bedeutet das eheversprechen gar nichts........denn es gibt keine garantie für ewige treue und dergleichen!!! doch eine sache gibt es, um so eine lange zeit zu überwinden, krankheiten zu überstehen, schlechte zeiten zu überstehen und und udn......und das was der sprit oder die der zündstoff dafür ist nennt man: LIEBE!!!
Da ich nun bei diesem Thema bin komm ich nun zum wesentlichen:
ich habe mich aus beruflichen gründen umorientieren müssen. das kam mir insofern entgegen da es privat auch nicht mehr geklappt hat!
meine neue arbeitsstelle ist fast 300 km von meiner familie entfernt. anfänglich bin ich noch regelmäßig nach hause gefahren und es schien auch wieder besser zu werden zwischen meiner frau und mir. jedoch ist etwas in dieser zeit passiert, was ich niemals nicht für möglich gehalten habe!!!
bei einem gespräch mit einem handwerker hat mich eine kollegin darauf hingewiesen, dass mein termin da sei. ich drehte mich um und habe sie angesehen und da war es geschehen!!!! ich wußte weder welcher tag, welche uhrzeit oder was auch immer ich mit dem handwerker gesprochen habe!!! es hat mich total aus der bahn geworfen!!!!!
ihr erging es genauso.........sie hat mich gesehen und es war um uns geschehen!!!!!!!!
wir haben uns kennen gelernt, wir haben uns alles erzählt und viel zeit miteinander verbracht! wenn sie mich anlächelt berührt sie mein herz und meine sehle!!!!!!! ich liebe sie.....ich liebe sie so sehr, dass es schmerzt nicht in ihrer nähe zu sein!!!
doch jetzt sind wir an einem punkt angekommen für klare verhältnisse zu sorgen!!!
wie soll ich es schonen meiner frau und meinem sohn beibringen, dass ich sie verlassen werde und dass ich eine ander frau von ganzem herzen liebe!!??
wie soll ich vorgehen??
was soll ich tun???
ich kann doch nicht aus mitleid oder aus pflichtbewußtheit bei meiner frau bleiben und weiss mein herz gehört einer anderen??!?!
würd mcih über eure meinung freuen!!!
 

GastT

Neues Mitglied
Hallo Toni,

ich wollte eigentlich wissen wie ich meiner Freundin einen Heiratsantrag machen kan und bin dabei über deinen Post gestolpert. Ich weiß nicht warum, aber aus irgendeinem Grund habe ich mich veranlasst gefühlt mich im Forum anzumelden, nur um Dir zu antworten. Eigentlich nicht meine Art.

Ein paar Eindrücke die ich als 11-Jähriger (heute Ü30) aus der Scheindung (Vater wollte mit einer neuen leben) meiner Eltern mitgenommen habe:

Für mich und meine kleine Schwester war die Scheidung sicher fürchterlich. Aber nicht immer. Wir haben auch davon provitiert. Nicht nur durch doppelte Geschenke, etc... , sondern auch durch einen hohen Grad an Selbständigkeit, seelischem Selbstschutz und Erfahrnung. Diese haben wir zum einen durch die Scheidung selbst als auch durch die anschließenden wechselnden Partner unserer Eltern bekommen.

Zum Einen kann ich mich erinnern, dass mich die Unlogik meiner Eltern als Kind zum Zeitpunkt der Scheidung tief beeinduckt hat. So Sätze wie: "Ich bin schon seit 7 Jahren nicht mehr zufrieden..!" haben mich als Kind total überrascht, da mir klar war, dass diese Aussage für den jetztigen Zeitpunkt zwar zutrifft, aber auf die letzten 7 Jahre ganz bestimmt nicht. Nur meine beiden Eltern haben nicht verstanden, dass diese Sätze nur im Eifer Gefächts fallen und bei weitem nicht so stark zu bewerten sind. Eine ähnliche Situation fühle ich in deinem ersten Absatz. Vermutlich redet man sich die Vergangenheit so hin, wie man die Gegenwart gerade fühlt.

Wie schon erwähnt fühle ich heute noch einen unglaublichen Entwicklungsvorsprung durch die wechselnden Partner meiner Eltern. Plötzlich lernt man neue Leute kennen, die ein ganz anderes und damit auch eigenartiges Verhalten haben. Fremde Eltern des neuen Partners möchten plötzlich als Großeltern bezeichnet werden. Wenn man sich als Kind auf diese ganzen neuen Situationen eingelassen hatte, ging die Beziehnung eines unserer Elternteile zum neuen Partner wieder auseinander und ein anderer neuer Partner kam ... Daraus habe ich gelernt mich selber um mein seelisches Wohlergehen zu kümmern und mich von dem Chaos meiner Eltern zu trennen. Ich sehe, dass auf beiden seiten 20 Jahre nach der Scheidung (seit 15 Jahren haben unsere Eltern nicht mehr mitteinander gesprochen) immernoch keine Ordnung, Ruhe, Beständigkeit und Zufriedenheit eingekehrt ist.

Kurzum bin ich der Meinung, dass unsere Eltern heute nicht glücklicher sind, als vor der Scheinung. Ich habe erlebt, wie sich meine Mutter und mein Vater auch durch die neuen Partner total unterschiedlich entwickelt haben und es absolut nicht vorstellbar war, dass diese zwei Personen mal zusammengepasst haben. Mittlerweile würde ich aber sagen, dass wenn sie schwierige Zeit überstanden hätten, dass sie heute wohl zusammen sehr viel glücklicher wären, als sie es in den Situationen sind, in denen sie jetzt leben.

So und was heitß das jetzt? Die Antwort habe ich bei einem Freund von mir vorgeführt bekommen. Hier war die Situation in etwa ähnlich: Es gab Streit zu hause, die Eltern haben nichts Schönes mehr miteinander unternommen und der Vater hat sich eine Freundin "zugelegt", die gerne mit Ihm unterschiedliche Freizeitaktivitäten unternommen hat. Allerdings hat der Vater nicht reinen Tisch gemacht, sondern das alles parallel laufen lassen. Die Ferien hat der Vater mit der Familie verbracht und war dann sehr glücklich. Dadurch lief es mit seiner Frau auch gut. Mit der Freundin hat er Unternehmenungen gemacht, auf die seine Frau keine Lust hatte.

Das hat gut funktioniert, bis das Verhältnis raus kam. Dann die Frau den Vater meines Freundes zuhause rausgeworfen. Nach nicht mal einem 3/4 Jahr getrennt wohnen hat der Vater das Verhältnis zur Freundin beendet und ist zu seiner Familie zurückgekehrt. Anschließend das Verhältnis wieder angefangen ... Das geht jetzt seit 15 Jahren so. Mittlerweile macht es den Eindruck alle haben sich daran gewöhnt und sind auch zufrieden.

Ich glaube das Erfolgsrezept für eine gute Beziehnung heißt keine Affären. Vermutlich wäre es besser gewesen mit deiner Frau einige schöne und tolle Dinge zu unternehmen und in deine Ehe zu investieren. Da du den Weg schon verlassen hast, musst Du nun einen Weg finden, der einserseitz die Stimme in deinem Kopf beruhigt, dass Du mit deiner Frau nicht glücklich bist und die andere so toll ist, andererseits Dir die Sicherheits gibt in 20 Jahren über eine Entscheidung glücklich zu sein.

Wie soll dein Leben sein, wenn Du in Rente gehst? Welche Frau soll bei Dir sein, wenn es um Führsorglichkeit und nicht mehr alleinige Liebe geht?

Mein männlicher Rat: Da Du deinen sauberen Beziehnungsgeist eh schon durch die Affäre versaut hast, fick Dir deine Unzufriedenheit aus dem Leib. Dennoch musst Du Dich um deine Frau kümmern (Verreisen, Ausflüge, Geschenke...), damit Sie dich in drei Jahren noch will und Du zu Ihr zurück kannst, wenn Du verstanden hast, das die neue Frau auch Fehler hat.

Gruß,
 

toni70

Neues Mitglied
es freut mich, dass du mir auch in gewisserweise einsicht in dein leben gegeben hast.
ich selbst bin unter sehr harten umständen groß geworden und ich habe dinge erlebt die ich keinem anderen menschen wünschen würde......und da war das aufwachsen im kinderheim das geringste übel!
nun zu deiner schlußfrmulierung die mich teils sehr amüsierte......
die unternehmungen mit meiner frau und meinem sohn haben stets stattgefunden. wir haben die halbe welt berreist, wir haben sehr schöne zeiten durchgemacht und auch sehr harte und traurige zeiten. ich bin meiner frau auch zu allergrößtem dank verpflichtet und ohne sie wäre ich sicherlich heute nicht da, wo ich jetzt bin!!!
jedoch ist es nicht die unzufriedenheit oder was auch immer für viele der grund sein mag. ich hab einfach schon vor geraumer zeit gemerkt, dass wir im grundegenommen nur noch nebeneinander herleben. wir sind durch meine veränderung im berufsleben ca 300 km getrennt. zuvor waren wir 14 jahre rund um die uhr zusammen, da wir ein eigenes geschäft hatten. aber jetzt geht es mir nicht darum mir das hirn raus pimmpern zu lassen.......es ist einfach etwas passiert und dass schon vor 8 monaten......dass ich einer (zudem zeitpunkt) wildefremden frau in die augen gesehen habe und es war um mich geschehen!!! und das schöne ist ihr erging es genau wie mir!!!!!
wir haben uns ganz langsam kennen gelernt und ich habe ihr von anfang an reinen wein eingeschenkt! aber wenn du ständig an jemanden denken musst, wenn du dich ständig nach einen bestimmten menschen`s nähe sehnst.....wenn das letzte wenn du einschläfts dieser mensch ist....und deinerster gedanke dieser mensch ist......und du fühlst dich unbeschreiblich wohl in dessen nähe.......ich glaube dass nennt man liebe!!!
wir haben versucht uns voneinander wieder zu lösen......es bleiben zu lassen.....getrennte wege zu gehen........aber es geht weder bei ihr noch bei mir!!!!!
zu deiner frage:
den heiratsantrag würde ich ihr dann stellen, wenn du dir absolut sicher bist, dass es die eine ist..die richtige!!!!!
dann stell ihr die frage ganz klassisch und romantisch am besten im urlaub oder so!!!! nicht mit freunden oder bekannten oder irgendwie so etwas!!!!!! nur du und sie!!!!!!!!
und als tipp, wenn sie ja sagen sollte:
heiratet nur ihr beide, ganz alleine auf bali.......ganz romantisch am strand unter palmen am meer!!!! die ehe ist legitim und wird in deutschland ohne probleme eingetragen!!!!!

gruß toni
 

Maju

Namhaftes Mitglied
Bin auch ein Scheidungskind und habe gegenüber der Ehe eine eher praktische als romantische Einstellung. Liebe auf den ersten Blick kann meiner Meinung nach nur passieren, wenn man dafür bereit ist oder sich bewusst dafür öffnet.

Es dürfte sich doch mittlerweile rumgesprochen haben, dass die Liebe sich in einer langjährigen Beziehung wandelt. Von der Verliebtheit, die kopflos macht und Schmetterlinge in den Bauch zaubert, bis hin zur Fürsorglichkeit und vollkommener Vertrautheit. Eine frische Partnerschaft ist zwar spannend, kann aber einer alten, funktionierenden nicht das Wasser reichen.

Wenn die Liebe in der Ehe "verloren" geht, dann heißt das nicht automatisch, dass es mit einem neuen Partner besser klappt. Neuer Partner, neue Chance, aber wird man das nächste Level diesmal schaffen???

Bei meinem Vater war das so. Er ist jetzt glücklicher verheiratet, als er es mit meiner Mutter je hätte sein können und das schon seit vielen Jahren.

Aber bei meiner Mutter folgt jede Beziehung immerzu dem selben Schema und sie scheint an einer bestimmten Hürde zu scheitern unabhängig vom jeweiligen Partner. Eine Scheidung bleibt selten alleine. Einmal durchgezogen, bleibt sie immer als Möglichkeit für Krisenzeiten im Hinterkopf und erschwert das Kämpfen für die angeknackste Beziehung.

Wenn man also nicht nur das kurze Abenteuer sucht, dann muss man sich schon fragen, woran die Ehe gescheitert ist und ob man an sich arbeiten sollte, damit die Liebe nächstes Mal nicht wieder abflaut.
 

toni70

Neues Mitglied
hallo maju,
es ist so wie du sagst! erst schmetterlinge im bauch usw. usw....
aus liebe wird alltag und gewohnheit. es mag sicherlich auch auf mich zutreffen. jedoch muß ich auch dazu sagen, dass ich diese neue frau seit nunmehr 6 monaten kenne und ich fühle mich einfach wohl und geborgen bei ihr. wir haben auch schon versucht voneinander wieder los zu kommen um einfach die vernunft walten zu lassen. dabei sind wir beide durch die hölle gegangen. beiden ging es körperlich schlecht. keiner konnte sich auf seinen vorherigen alltag vernünftig einstellen. keiner brachte wirklich etwas auf die reihe. und ständig mussten wir an uns denken.
wenn mein erster gedanke und mein letzter an sie ist, wenn ich nur an ihr lächeln denke welches bei mir durch und durch geht........geht es mir unbeschreiblich gut!
jedoch habe ich zuhause eine pflicht die ich erfüllen muss. und da ich sehr pflichtbewusst bin und niemanden sitzen lasse steh ich ja nun vor diesem problem!
was tun? was ist das richtige? wie und wann sol ich es meiner frau sagen da ich finde, dass sie ein recht darauf hat.
es wird sicherlich tränen, streit und ärger geben.........aber ich möchte auch nicht dass falsche tun!!!
gruß toni
 

papaschlumpf

Aktives Mitglied
Je früher Du es sagst, desto besser. Es scheint bei Dir ja klar zu sein, wo Du Deiner Meinung nach hin gehörst und hin willst. Dann musst Du Deiner Frau auch so schnell wie möglich alles sagen. Alleine schon, damit sie es nicht anderswie herausbekommt und Du dann nicht mehr in der Offensive bist (kann man jetzt falsch verstehen, muss man aber nicht).
Nehmt Euch Zeit für das Gespräch und lasst erst mal Euer Kind da raus. Ich entnehme Deiner Schreibe, dass Du Dir Deiner Verantwortung der Familie gegenüber bewusst bist und sie ernst nimmst. Das ist gut.
Auch ich gebe zu Bedenken, ob nach 20 Jahren nicht aus jeder Beziehung etwas die Luft raus ist und ob man nicht mehr gewinnt, Energie da hineinzustecken, statt sich nach etwas "Neuem" umzuschauen - aber das scheint auf Deinen Fall so nicht zuzutreffen.
 

Maju

Namhaftes Mitglied
Vielleicht machst du dir umsonst so viele Gedanken. Sag es deiner Frau einfach, denn sie wird sich umso mieser fühlen, je länger du sie schon hintergehst.
Aber wahrscheinlich ahnt sie ohnehin schon etwas, bzw hat sie damit gerechnet, dass so etwas einmal passieren würde. Oder spielst du so perfekt den Ehemann, wenn du bei ihr bist? Kann ja auch sein, dass sie dankbar den Vorschlag zur Scheidung annimmt, vielleicht ist auch sie unglücklich mit dir?

Was ich damit sagen will: überleg nicht so viel. Du wirst nie drauf kommen, was passieren wird und wie es wohl richtig gewesen wäre.
 

toni70

Neues Mitglied
hallo papaschlumpf,
danke für deine antwort!
gerade durch mein ausgeprägtes pflichtgefühl geht es mir seelisch eher schlecht! jedoch ist es so, dass ich in keinsterweise etwas neues gesucht habe! es ist einfach passiert! ich habe nicht gesucht und es im grunde auch nie darauf angelegt eine neue liebe oder eine neue beziehung zu suchen!
unter uns: sie stand da, wir haben uns angesehen ud es war um uns geschehen!
wir haben oft und lange darüber gesprochen! wir haben auch schon versucht mehrmals das ganze zu beenden und ich kehr zu meiner familie zurück!
jedoch gelingt es weder ihr noch mir!
das ganze zieht sich schon seit 7 monaten hin. und wir haben es schon 4 mal beendet.
mir ist bewußt, dass ich meine frau und meinen sohn damit sehr weh tun werde wenn ich sie verlasse. daher bin ich ja so unschlüßig!!! auf der einen seite ist meine frau und mein sohn und ich würde die beiden niemals im stich lassen........und auf der anderen seite ist eine frau wenn sie mich anlächelt oder ansieht berührt sie mein herz und meine sehle!!!!
mir ist so etwas noch nie passiert.......und gesucht habe ich weis gott nicht!!! ich stecke irgendwie fest und weiss eben nicht wie ich da raus komme!!!!
gruß toni
 

toni70

Neues Mitglied
hallo maju,

danke für deine anregungen!
tja, dass wenn ich wüßte!! ob sie auch unglücklich ist mit mir vage ich zu bezweifeln! im moment ist es einfach so, dass wir uns max 2x in 14 tagen sehen und ansonsten telefonieren wir 1x täglich.
wie ich schon sagte, ich fühle mich ja selbst nicht wohl dabei weder bei der einen noch bei der anderen!!!!
als ich ihr vor geraumer zeit versuchte mittzuteilen, dass es einfach nicht mehr klappt mit ihr und mit mir hat erst sie und dann auch ich fürchterlich geweint. sie meinte, ich solle sie nun nich im stich lassen, da sie ja nun ein alter(50) hat wo sie wohl nicht mehr eine neue beziehung anfangen kann! ich habe mir dann sehr schwere vorwürfe gemacht und versucht mich wieder zu besinnen! ich habe auch versucht von meiner "neuen" wegzukommen.....jedoch leider ohne erfolg!
tja und dass mit dem überlegen ist so ne sache.......ich schlafe schon endlose nächte sehr schlecht und ganz wenig....teils nur 3-4 stunden mit unterbrechungen!!!
nur auf dauer halte ich dass seelisch und körperlich nicht mehr durch!!!
daher bin ich hier um mir ein wenig rat zu hohlen!!!!
gruß ton
 

papaschlumpf

Aktives Mitglied
nach wie vor bin ich der Meinung, dass Du einfach und schnell mit Deiner Frau darüber reden musst. Alter ist nicht ein Argument für zusammenbleiben. Warum soll man mit 50 nicht eine Beziehung anfangen?
Wie auch schon gesagt, wenn Du der Ansicht bist, dass Deine Beziehung zu Deiner Frau auch durch wieder zusammenziehen, mehr Zeit füreinander haben, gemeinsam in die Beziehung investieren, nicht rettbar ist, dann ist die einzige Lösung die Trennung. Eine Garantie, dass mit Deiner neuen Beziehung alles immer und ewig toll bleibt, gibt Dir allerdings auch keiner.
Rational würde ich sagen, investiere in Deine Frau, setze Dir und ihr eine Frist, die beide wissen und entscheide danach. Beziehung hat auch was mit Geborgenheit, Vertrauen und Erfahrung zu tun und das kommt eben auch mit den Jahren. Was Du mit Deiner "Neuen" erlebst, sortiere ich noch etwas in Richtung "Schwärmerei".
HTH
papaschlumpf
 

Lefje

Neues Mitglied
Hallo Toni,
ich (m) befinde mich in einer ähnlichen Situation. Bin seit 8 Jahren verh., habe 7 Jahre alte Tochter (Papakind), die sehr an mir hängt (und ich an ihr...). Ich fühle seit rund 6 Jahren, dass ich meine Frau nicht mehr liebe und nur wegen Kind den Ehemann so gut es geht spiele.Trotzdem war ich immer treu und habe mir immer eingeredet "andere Frauen haben mich nicht zu interessieren". Seit rund 4 Monaten hat es sich ergeben, dass ich mich in meine Nachbarin verliebt habe, die mir seit 4 Jahren gegenüber wohnt. Wir haben beide festgestellt, dass wir uns offenbar schon vor 4 Jahren auf den ersten Blick verliebt hatten, aber jeder von uns dachte, der andere ist wegen seiner Beziehung unerreichbar - so hat jeder seine Gefühle ad acta gelegt, aber heimlich weiter "geschmachtet". Wir passen 100%ig zusammen - meine absolute Traumfrau sozusagen und ich bin ihr absoluter Traummann.Trotzdem sind wir so diszipliniert/verantwortungsvoll, dass wir uns nicht einmal küssen (obwohl wir natürlich beide am Liebsten mehr wollten...).
Meine Frau merkte natürlich, dass irgendetwas anders ist mit mir (man verhält sich natürlich irgendwie anders, wenn man verliebt ist und vorsicht!!! Frauen riechen den Geruch anderer Frauen!!). Die Nachbarin will nicht der Scheidungsgrund sein und wir haben uns in beiderseitigem Einvernehmen voneinander distanziert (Gefühle sind aber beiderseitig noch voll da..., aber wir treffen uns nicht mehr). Ich soll ersteinmal meine Ehe klären und sie würde sich auch selbstlos für mich freuen, wenn ich meine Ehe rette (diese noble Einstellung hat mich allerdings noch mehr an sie gebunden... )

Einerseits steht für mich fest, dass man seine Traumfrau nur rund alle 30 Jahre trifft (...und ich habe nicht meine Traumfrau geheiratet...).
Insofern frage ich mich, soll ich mir jetzt meinen "Traum" erfüllen? Andererseits: Ist der Preis für das eigene Glück nicht zu hoch? Ich liebe meine Tochter - meine Frau respektiere ich nur. Tränen lassen sich aber im Fall der Fälle wohl nicht vermeiden.

Ich habe versucht, meine Frau und die andere "auf einen Nenner" zu bringen, d.h. Kind, Haus, Streits und alles heutige weggedacht und mich an die Situation (inkl. Herzklopfen^^) erinnert, als ich meine Frau kennenlernte. Nun habe ich mir zu dieser damaligen Situation die Nachbarin hinzugedacht und mir die Frage gestellt: Wen hättest du damals lieber näher kennengelernt?

Wäre ich zu dem Ergebnis gekommen, mich in einer solchen gedachten Kennenlernsituation dennoch für meine jetzige Frau zu entschieden, hätte ich auf jeden Fall für meine Ehe gekämpft und hätte die Laison zur Nachbarin beendet.

Versuche dir diese Frage einmal zu stellen...

Viel Glück!
 
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