brauche Rat - Wie helfe ich meine beste Freundin im Vorfeld einer eventuellen Trennung

[René]

Hallo liebe Forumleser,

ich bitte um Euren Rat bzw. Eure Erfahrungswerte:

Letzte Woche hat meine Kollegin und beste Freundin mir (Mann, glücklich verheiratet) erzählt, dass sie sich bei ihrem Mann nicht mehr wohl fühlt. Sie hat zwei Kinder (6 + 8 Jahre alt), und hat sich in den letzten Jahren geistlich und beruflich weiterentwickelt, woduch sie ihren Mann "abgehängt" hat - sie leben inzwischen in zwei Welten.

Sie ist es Leid weiterhin "Rollen" zu spielen, und sieht zur Zeit keine Perspektiven für die Ehe mehr. Dennoch hat sich sich entschlossen zu einem Psychologen zu gehen, der ihr helfen soll ihre Gedanken und Gefühle zu ordnen, um eine Falschentscheidung zu vermeiden (oder ihr Gewissen zu beruhigen ?). Sie ist im Grunde ein unsicherer Mensch.

Ich mag die Freundin sehr, und habe ihr angeboten für sie dazusein wenn sie es braucht. Das hat ihr sehr gut getan. Gleichzeitig ist sie so unsicher, dass ich fürchte - wenn ich ihr nicht wiederholt darauf anspreche - dass sie meine Hilfe nicht in Anspruch nehmen wird.

Wie kann ich mich in den nächsten Monaten am besten verhalten ?

Danke im Voraus für Eure Ratschläge.

 

[Dragon82]

Wenn Du auf sie stehst - dann spann sie ihm aus! :rofl

 

[René]

Ok - das war noch hilfeich: ich bin GLÜCKLICH verheiratet !

 

[Mysterium23]

wie sieht es aus zwischen der kommunikation der beiden ?

ist es eher schwer mit ihrem mann zu sprechen, weil du ja meintest dass sie in eine "rolle" schlüpft. Und wenn Sie nur mehr vorgibt zu sein würd ich auch sagen , dass gespräche folgen sollten, und sie es ihm mitteilen sollte.

Macht ja keinen mehr glücklich

 

[René]

Sie hat ihrem Mann schon mitgeteilt, dass sie zur Zeit leidet unter der Ehebeziehung, ihre Schuldgefühle dabei usw.

 

[cordu]

Weiterhin für sie dasein.

Ich war lange Zeit für meine Freundin immer und zu jeder Zeit erreichbar. Sie wusste nicht ob sie sich wirklich von ihrem an schweren Depressionen erkrankten Mann trennen soll/kann/darf.
Und wenn dir das Gejammere auf den Senkel geht dann gib ihr auch mal einen (verbalen) Tritt in den Hintern. Sie wird jemanden brauchen der immer ehrlich und verlässlich seine Meinung sagt.

LG :bye: Cordu

 

[kukulux]

rate ihr doch an, ihren mann sich weiterentwickeln zu lassen.
warum hat sie ihn nicht mitgezogen?

mein mann macht z.b. schule wenn ich endlich fertig bin mit meiner. so halten wir uns die waage.
ich habe ihn immer von meinen sachen informiert und ihn so daran beteiligt. er wollte es allerdings auch wissen.
mir ist es auch wichtig das mein man sich ein wenig mitentwickelt. allerdings nach seinen interessen und dann versuche ich mich damit auseinanderzusetzen.

wäre zumindest ein anfang, oder?
warum nicht etwas gemeinsames suchen. nicht nur nach ihren sondern auch seinen interessen. mein mann steht auf computer. ich kann programmieren und der hat ahnung von der hardware. wir ergänzen uns da. ich studiere fahrzeugtechnik und min man und ich sind begeisterte schrauber. wir haben vor im etwas gehoberen alter (nach baby numero zwei) ein oldtimer oder so neu aufzubauen.

ich habe mein motorradführerschein wegen ihm gemacht und er macht dafür mit mir zusammen den bootsführerschein. nur beispiele. so könnten sie sich ebenfalls ergänzen. wnn mein mann arzt ist und ich zum beispiel architektin, haben wir uns auch verschieden entwickelt. dann muss man eben gemeinsamkeiten schaffen oder?

wie hat sie sich denn entwickelt und warum denkt sie er ist ihr nicht mehr gewachsen?

 

[lailamausi]

Original von Micha
Wenn Du auf sie stehst - dann spann sie ihm aus! :rofl

Na toll, Micha :shake

Ehrlich gesagt, verstehe ich Deine Freundin auch nicht ganz. Sie fühlt sich über ihm angesiedelt und kommt jetzt nicht damit klar, dass sie was besseres ist, oder wie? :wiejetzt: Ist ihr Mann letargisch? Will er nix aus sich machen? Oder hat sie ihm die Problematik noch gar nicht so deutlich geschildert? Weiß er denn überhaupt, warum sie unglücklich in der Beziehung ist? Sorry, aber das als Grund für ne Trennung anzugeben, ist für mich eher fadenscheinig. Da denke ich, dass da mehr nicht stimmt - vor allem die Kommunikation untereinander.

Aber egal aus welchen Beweggründen sie sich evtl. trennt, braucht sie ein bisschen Rückdeckung. Wenn Du ihr helfen möchtest, rede einfach immer wieder über den Verlauf ihrer Beziehung bzw. ihren Bemühungen. Nicht weil Du neugierig bist sondern einfach, weil es wichtig ist, dass sie jemanden zum reden hat. Wenn sie das nicht möchte, soll sie es Dir sagen. Vielleicht kannst Du ja aus der Perspektive eines (glücklichen) Mannes wertvolle Tipps oder Anregungen geben, die sie ein bisschen zum Nachdenken bringen. Eine gefährdete Beziehung wieder aufzubauen ist verdammt schwer, aber machbar. Sie gleich hinzuschmeissen ist manchmal einfach nicht fair (kommt natürlich auf die Situation an).

Viel Glück

 

[René]

Hallo - an alle !

Erst mal vielen herzlichen Dank für Eure Anmerkungen und Ratschläge - Klasse !

Zu der Freundin muss mann wissen, dass sie sich einfach zu einer anspruchsvolleren Frau entwickelt hat: von Sekretärin bis Officemanagerin einer grossen Firma. Ihr mann war, ist und bleibt Heizungsmonteur, und möchte und kann sich nicht weiterentwickeln. Er versteht ihre Arbeitswelt nicht, und will es auch nicht wissen.

Also - nicht nur Auseinandergelebt (Gefühle) sonder auch in anderen Welten unterwegs (Referenzrahmen). Es passt nicht (mehr).

Gibt es da was zu reparieren ?

Ich Höre gerne von Euch.


Gruss, René.

 

[Schiffchen]

Ähem - auch auf die Gefahr hin, mich hier in die Nessel zu setzen - ich finde das ziemlich heftig zu sagen, er paßt nicht mehr in ihren gesellschaftlichen Rahmen. Was ist das denn bitte schön für eine Beziehung? Wenn jemand Karriere gemacht hat, stößt man den Partner, der lange Zeit viele Wege mitgegangen ist, einfach ab? Das finde ich schrecklich. :nanana
Ich meine, wenn es gefühlsmäßig nicht mehr passt - ok. Schade, aber ok. Aber nur deswegen zu gehen, weil der Partner nicht mehr - wie schreibtst Du - in den Referenzrahmen paßt :shake

Das geht in meinen Augen gar nicht. Man geht doch nicht so einfach - man redet und kämpft und redet ... also vor allem, wenn da noch Gefühle vorhanden sind, wie Du schreibst. Was willst Du ihr denn raten - so als Freund? Du mußt doch irgendeine Idee haben? Du schreibst, Du bist glücklich verheiratet - warum kannst Du ihr dann nicht "einfach" sagen, dass man immer um eine gute Beziehung kämpfen muß - dass man immer an einer Beziehung arbeiten muß! Und das scheint Deine Freundin und deren Mann in letzter Zeit vernachläßigt zu haben - also wenn Du ein guter Freund bist, kannst Du ihnen das so erklären!

Aber - und jetzt setze ich mich vielleicht gleich ein zweites Mal in die Nesseln - bist Du sicher, dass Du da so ganz neutral dastehst und wirklich "nur" ein Freund bist? Ist Deine Ehe wirklich "glücklich"? Bewunderst Du im Stillen vielleicht die Frau und wünschst Dir das gleiche bei Dir? Vielleicht ist Deine Beziehung auch nicht mehr im gleichen gesellschaftlichen Rahmen? Mir kommt es so vor, als wenn es für Dich ok ist, dass man sich trennt, wenn es vom Gesellschaftsbild nicht paßt. Es tut mir leid, wenn ich jetzt hier was falsches sage, aber den Eindruck habe ich.

LG Schiffchen

 

[kukulux]

schließen mich jetzt der frage von schiffchen an. wollte es irgendwie selbst noch nicht fragen :verleg :zwinker:

im übrigen muss ich mich ja dann demnächst auch von meinem mann trennen :hae?
ich als dipl.-ing. und er als heizungsmonteur :schuettel

ne, *schlag hände über den kopf zusammen*. mein mann ist auch in einigen richtungen etwas ungehobelt, aber ich vermittle ihm das und bitte sich den gegebenen situationen anzupassen. er hört zu. und je nachdem passt er sich an ode rläßt es eben bleiben. er verzichtet meist auch auf solche meetings mit anderen. aber wenn er dabei sein will, muss er eben nun mal eine gewisse art an den tag legen die nicht zu allen anlässen so gegeben ist :ausheck

naja, also ich schäme mich auch nicht für meinen mann. ich selber komme aus sehr gutem hause und in seiner familie sind einige gute sitten fremdwörter :whatever
aber er ist in dem fall anpassungsfähig. manchmal sträubt er sich, aber in den meisten fällen hält er sich einfach nur verbal etwas zurück. meist lachen wir dann über die ganzen neureichen und schnösels :zwinker:
das tut ihm gut und ich finde es auch lächerlich von sonen leuten.

also in meinem bekanntenkreis sind die wahren geldhaber immer komischerweise die, denen man es privat garnicht anmerkt. meist sind es irgenwelche jungen schnösels die in ihrer noch jugendlichen arroganz denken sie seien gott. der rest tut so als ob er geld hat und was darstellt :ausheck

also zu der "freundin", wenns einfach nciht mehr passt ok. aber ansonsten ist es viel einfacher erstmal eine paartherapie zu machen. da dort meist der verstand des partners nciht auf totale abwehrhaltung durch eigene dumme äußerungen sauer gefahren wird und chancen bestehen die situation zu entschärfen und auch zu ändern. wenns dann nicht klappt kannst sie immer noch weglaufen.

und was ist schon eine officemanagerin :ablachen
das ist jedenfalls bei uns nicht wirklich etwas besonderes. ode rist angestelltenverhältnis mit etwas führungsqualitäten der reißer *kratzamkopf*
und vor allem *fragendschaut*

bei uns sind das normalos die eben eine leitende funktion in einem büro haben, wie eben der filialleiter von aldi und das ist nichts besonderes! das könntest du ihr schon sagen. also cih würde das tun. aber sie scheint sehr hart dafür gekämpft zu haben und selbst nicht so aus dem gehobeneren kreis zu kommen. sonst würde sie sich nicht so aufführen :zwinker:

ich drücke dir die daumen, das die gute von ihrem höhenflug wieder runterkommt :bye:

 

[Athena]

Hallo, ich wollte mich mal zu dem Thema äußern, weil es mir sehr ähnlich ging. Nur, dass ich nicht verheiratet bin - immerhin aber seit 7 Jahren in fester Partnerschaft mit demselben Mann lebe. Wir denken natürlich auch über Hochzeit nach; spätestens wenn die Kinder kommen, die wir uns ja auch wünschen.

Ich möchte deiner besten Freundin ein wenig Mut machen und dich bitten, ihr zu sagen, dass sie nicht den Kopf hängen lassen soll. Wie gesagt, ich kenne genau das gleiche Problem sehr gut und ich weiß, dass man das in den Griff bekommen kann.

Bei uns es ist es so, dass ich diejenige bin, die einen Beruf hat, der vom Stellenwert her unter dem meines Mannes in spe liegt. Trotz Abitur habe ich nur einen einfachen kaufmännischen Job; etwas, was mein Mann nicht versteht. Er ist Workaholic, kämpft für seine Karriere - ich habe trotz des guten Abschlusses nicht die Möglichkeiten ergriffen, mehr aus mir zu machen. Manchmal wurmt mich es, aber dann wiederum stehe ich dazu, was ich bin: nun mal kein Arbeitstier. Fürs Studieren wäre ich viel zu ungeduldig gewesen; auf verantwortungsvolle Führungspositionen hatte ich keine Lust. Ich bin, was ich bin... ich mache eine normale, durchschnittliche Arbeit und verdiene nur ein durchschnittliches Gehalt. Also nichts Besonderes.

Ok, ich will mich kurz fassen. Es gab bei uns in der Beziehung natürlich auch Krisen, wie bei jedem. Hauptsächlich bei uns wegen eben der Arbeit. Mein Mann kann da auch ziemlich stur und egoistisch sein, weil ihm die Karriere sehr wichtig ist. Er fühlte sich eine Zeitlang auch so, dass er sich von mir absetzte, aus seiner Sicht etwas erreichte und ich nicht. Ich machte ihm begreiflich, dass ich gar nicht die Absicht habe, mit ihm gleichzuziehen. Es was ein langwieriger Prozess und nicht einfach, aber so nach und nach verstand er es. Ich gab mir Mühe, in anderen Dingen zu "glänzen", so dass er auch Grund hatte, auf mich stolz zu sein. Sei es die Art, wie ich den Haushalt schmiss, wie ich in schweren Zeiten zu ihm stand usw. Ich erarbeitete mir seine Anerkennung eben in anderen Punkten und nicht in puncto Arbeit.

Deine Freundin soll verstehen, dass ihr Mann vielleicht nicht den Anspruch hat, in Arbeitsdingen zu glänzen. Auch seine Arbeit kann spannend sein. Und wenn nicht, hat er sicherlich andere Gebiete, in dem sie zu ihm aufschauen kann. Sie soll ihn mit anderen Augen sehen. Es ist für ihren Mann sicherlich sehr schwer, mit dem Druck zu leben. Ihm jetzt die Pistole auf die Brust zu setzen, dass ihre Eheprobleme wegen seiner Arbeit kommen, finde ich schon ein stückweit heftig. Man lebt sich nicht wegen der Arbeit auseinander. Vielleicht ist es eben ihr Desinteresse an seinem Leben allgemein, was ihr das Gefühl gibt, dass es nicht weiter geht in der Beziehung. Sie soll die Augen öffnen, neue Dinge an ihm entdecken. Er hingegen darf sich auch nicht gehen lassen. Er soll sie auch überraschen, mit Dingen, mit denen er vielleicht vorher gar nichts am Gut hatte. Zum Beispiel ein super Menü für sie kochen. Das kann nur ein Tropfen auf dem heißen Stein, jedoch bringt es schon Anerkennung, wenn der Partner sieht, dass man nicht nur in seinem Alltagstrott steckenbleibt. Das macht uninteressant. Irgendwann wird deine Freundin dann ihre Überlegenheit nicht mehr an der Arbeit festmachen. Sie wird feststellen, dass ihr Mann ihr in anderen Bereichen voraus ist. Wenn er natürlich den ganzen Tag nur vor der Glotze hängt, salopp gesagt, dann verstehe ich sogar, dass deine Freundin sich hilflos fühlt. Oft ist die Arbeit nicht der Grund... es wird nur auf die gesamte Beziehung projiziert. Man darf nur nicht allgemein auf zu unterschiedlichen Ebenen hängen, nicht dem anderen das Gefühl geben, von ihm abhängig zu sein. Vielleicht reicht es schon, wenn er sich ein neues Hobby sucht, worüber sie reden können, denn wer nicht besonders engagiert auf der Arbeit ist, hat sich auch nicht viel zu erzählen.

Beide müssen ihre Positionen überdenken und nochmal ausführlich miteinander sprechen, was sie sich vorstellen, wie ihre weiteren Zukunftspläne sind. Bei uns hat es geklappt. Die größte Krise war vor ca. 3-4 Jahren und seitdem ging es kontinuierlich bergauf. Ich drücke ganz herzlich die Daumen... ich weiß, wie beide sich fühlen!