Frage - Glück trotzt Unglück von Kindern?

[Florayla]

Ich weiß, ich greife en heißes Thema auf, aber ich muss das jetzt wissen, weil mich das sehr beschäftigt.
Viele kenne ja meine Geschichte - das meiste steht unter Trennung/Scheidung -

Ich frage mich wirklich ernsthaft, wie eine Frau/ ein Mann mit einem Mann/Frau glücklich zusammensein kann, wenn sie weiß, dass zumindest 2 Kinder unglücklich sind, von mir will ich gar nicht reden.

Ich weiß nicht, aber würde ich einen Mann kennenlernen, der daheim 2 kleinere Kinder hat und ne Frau und er hat sich bis zu diesem Zeitpunkt noch nicht räumlich getrennt, erzählt mir heiße Storys darüber( läuft schon lange nichts mehr, bin schon lange innerlich getrennt,usw.)... ne da könnte ich nicht glücklich sein. Ich müße immer an die Kinder denken.
In meinem Fall ist es auch noch ne Psychologin, die ihm hätte helfen sollen, ich kann es nicht verstehen.

Vielleicht könnt ihr mir von euch erzählen, das würde mir helfen!

 

[KerstinW]

Hallo Floraya,

ich kann Dein Problem verstehen, aber wirklich helfen kann ich Dir nicht . Ich für meine Person habe um solche Männer immer einen großen Bogen gemacht, da ich für das Unglück einer Familie nicht verantwortlich sein wollte.
Ich bin der Meinung, wenn die Beziehung wirklich soo kaputt ist, soll der Mann/Frau zuerst einen sauberen Schnitt machen. Dann kann man vielleicht über eine Beziehung reden.
Von dem neuen Partner wirst Du zu hören bekommen: Gegen die Liebe kann man sich eben nicht wehren. Das mag ja auch bis zu einem gewissen Punkt stimmen, aber vor Neubeginn sollte man zusehen, daß die Fronten geklärt sind. Das ist zumindest meine Meinung. Dabei bleibt der Schmerz der vorherigen Partnerin und der Kinder aber wohl der selbe.
Ich finde es eigentlich feige, sich erst zu trennen, wenn man einen neuen Partner gefunden hat. Wenn eine Beziehung kaputt ist und man nicht dafür kämpfen will sollte man gehen. Das ist schmerzhaft für alle, aber nicht verletzend.
Ich finde das Handeln Deines Mannes, sowie seiner Freundin einfach nur egoistisch. :firedevil Aber der Beruf hat damit eher nichts zu tun.
Hat sie denn Kinder?

Ich wünschte, ich könnte Dir helfen,
Kerstin

 

[ManuelaW.]

:nixwieweg

 

[Susanne]

hmmm... ich kann jetzt nicht sagen 'ich könnte das sicher nicht', denn man redet sich leicht und dann kommts vielleicht doch anders...

aber aus meiner erfahrung kann ich soviel sagen:

von anfang an hat mir mein freund erzählt, dass er verheiratet ist und ein kind hat. kennen lernen wollte ich ihn trotzdem näher. allerdings auf freundschaftlicher basis. er hat auch von anfang an gesagt, dass seine frau gerade dabei ist sich von ihm zu trennen. damals dachte ich, ich könnte ihm als gute freundin vielleicht zur seite stehen oder ihn einfach mal ablenken von dem ganzen stress. aber an mehr hab ich sicher nicht gedacht! auch weil ich einer familie den vater nicht nehmen wollte! das ist für mich oberestes gebot!!!!!
am ersten abend sind wir uns dann doch näher gekommen...
zuerst hatte ich wirklich arge bedenken, vorallem als von seiner frau ein anruf kam 'ich will dich doch wieder' hab ich zu ihm gesagt, er kann gern zurück gehen. wollte shcon fast, dass er es nochmal mit ihr versucht. aber er wollte einfach nicht mehr! nach der vorgeschichte ja auch verständlich!
er wollte dann keinen kontakt mehr zu seiner frau und seiner tochter, weil er ihnen nicht das leben schwerer machen wollte.
da bin ich dann dazwischen gegangen und hab ihm klar gemacht, dass er für seine tochter zu kämpfen hat! er ist der vater und das ist er ihr schuldig! hab ihm auch erzählt, was für ein gefühl es ist keinen vater mehr zu haben!
tja, seither kämpfen wir gemeinsam um seine tochter!

ich kann wirklich nur sagen, dass ich die beziehung sofort beendet hätte oder eben nur freundschaftlich weiter geführt hätte, wenn er seine familie deswegen verlassen hätte!
okay, es ist das eine mit dem partner nicht mehr zu recht zu kommen, aber die kinder können doch nix dafür. die bleiben doch die gleichen! ganz im gegenteil, in so einer situation brauchen sie wohl noch viel mehr aufmerksamkeit und liebe!!!!
so ist zumindest meine einstellung und meinung!

@florayla:

das eine psychologin so 'unverantwortlich' handelt bestätigt mich nur darin, dass ich keine gute meinung von diesen leuten hab. natürlihc gibts ausnahmen! aber es ist traurig zu wissen, dass solche menschen ihre eigenen 'ratschläge und texte' aus den sitzungen nicht mal selbst beherzigen... aber trotzdem werden sie den patienten gegenüber ungerecht, wenn die sich nicht an solche ratschläge oder was auch immer halten (können)...
traurig!
ich hoffe du machst mit deinen kindern das beste daraus - und ich denke du schaffst das auch!

lg
susi

 

[Kuschki]

Florayla die Frage hab ich mir auch schon oft gestellt. Mein Mann hat mich damals auch wegen unserer Nachbarin verlassen. Eigentlich war sie schon mehr wie eine Nachbarn fast ne Freundin. Ich hab das nie verstanden wie sie soetwas tun konnte. Auch bei mir waren noch 2 kleine Kinder im Spiel. Der große fast 5 Jahre, der kleine fast 3 Jahre alt. Das schlimme daran war das er kurz nach der Trennung zu ihr gezogen ist und somit im selben Haus wie wir gewohnt hat, aber eben ein Stock über uns. Besonders der große hat sehr darunter gelitten.
Mittlerweile allerdings ist unser Verhältnis wieder sehr gut. Was wiederum auch den Kindern zu gute kommt. Es war zwar ein langer Weg bis dahin und ich wünsche Dir das es bei Euch auch irgendwann so wird, auch wenn du dir das im Moment bestimmt nicht vorstellen kannst.
Ich wünsch Dir und deinen Kindern alles Gute

:bye: Kuschki

 

[Carmen]

Hallo Eva,

ich kann die Frage auch schlecht beantworten, da wir uns ja ohne einen neuen Partner getrennt haben...

Du hast ja geschrieben, daß die Psychologin auch Kinder hat. Ist sie denn schon länger von ihrem Mann getrennt? Auf dieser Seite gibt es ja auch Kinder, die unter der Situation leiden... und an der Dein Mann ja nicht unbeteiligt ist...

Ich glaube, daß jede Mutter, die Kinder hat, und eine neue Beziehung mit einem verheirateten Mann anfängt, wohl sofort an ihre eigenen Kinder denkt, nicht aber an die des neuen Partners, weil sie ja weiß, daß sie nichts mit ihnen zu tun hat und indirekt auch die Schuld dem Partner geben kann, denn ER läßt ja seine Kinder im Stich...
Das ist aber nicht MEINE Ansicht! Aber ich denke, viele sehen es so, auch als Entschuldiung für sich selber und um das Gewissen zu beruhigen...

Ich würde jetzt auch sagen, daß ich es nicht könnte, mich mit einem Partner einlassen, der verh. ist und Kinder hat und sich dann wegen mir trennt, aber ich könnte es trotzdem nicht garantieren, gerade weil ich weiß, wie hilflos man manchmal seinen Gefühlen ausgeliefert ist... jedenfalls heiße ich es auf jeden Fall nicht gut...

@Susal:

Meinst Du wirklich, wenn schon etwas zw. Dir und deinem Freund gelaufen ist, und er sich doch nochmal überlegt hätte, zu seiner Frau zurückzugehen, daß Du "die Finger von ihm hättest lassen können"?? Ich weiß nicht, ob das so einfach zu sagen ist, ich denke dann sind starke Gefühle vorhanden und die spielen immer eine Rolle, auch wenn man sie versucht zu verdrängen.
Jedenfalls kannst Du froh sein, daß sich Dein Freund für Dich entschieden hat ;-) ich freu mich für Dich.

Bye

Carmen

 

[Engelflügel]

Ich habe Deine Geschichte leider nicht verfolgt.

Ich habe oben nicht genau verstanden worum es eigentlich geht.

Sei mal gedrückt von mir. :troest .

 

[die_stille]

Ich kann mir nicht so richtig vorstellen, dass einer Frau die Kinder eines Mannes, den sie liebt oder glaubt zu lieben, egal sind, dass sie sich keine Gedanken darüber macht. Allerdings gibt es das tatsächlich und nicht einmal so selten.

Da gibt es dann Sätze wie: wieso? Er zahlt doch dafür und holt sie alle 14 Tage...... Sowas bringt mich auf die Palme. Ich wage sogar zu behaupten, dass es oft der Einfluss der neuen Frau ist, wenn Männer sich nicht mehr um ihre Kinder kümmern...... allerdings sind das dann in meinen Augen Waschlappen und keine Männer.

Einer Frau, die sich mit einem Vater einlässt, müsste eigentlich klar sein, dass sie für ihn niemals an erster Stelle stehen wird und um das mitzutragen, bedarf es einer Menge Charakter.......... manche Frauen haben ihn - einige leider nicht.

 

[Kathy]

Hallo

Ich denke man sollte sich eher gedanken darum machen, wie viel die Kinder dem VATER bedeuten. ER hat die Verantwortung und ER läßt sich auf eine neue Frau ein und ER erzählt Lügen.
Diese "Fremde" Frau hat mit den Kindern wenig zu tun, sie hat keine emotionale Beziehung zu ihnen, wieso wird ausgerechnet ihr die Schuld zugeschoben?

Ich denke, wenn ein Partner aus der Partnerschaft ausbricht, dann liegt die verantwortung bei ihm und nicht beim neuen Partner...denn ist es nicht diese neue Frau, ist es eben eine andere.

Daher solltest Du dich doch eher fragen, ob das Glück Deiner Kinder, Deinem Mann egal ist, oder?

Aber wie dem auch sei, ich denke wenn die Partnerschaft unglücklich ist, werden die Kinder nicht glücklich aufwachsen. Und nur gewaltsam mit jemandem zusammen bleiben, angeblich der Kinder wegen, wäre auch nicht mein Ding.

Auch Scheidungskinder können sehr glücklich sein und die neue Situation gut verarbeiten...es kommt eben drauf an, wie die Eltern damit umgehen.

Ich würde nun nur niemals einen neuen partner nehmen, mit dem die Kinder nicht zurechtkommen, sowas wäre für mich dann wirklich das eigene Glück über das Glück der Kinder stellen....da bleib ich dann lieber alleine und warte auf den, der zu allen paßt ;-)

 

[Susette]

Eindeutig: nein, ich könnte es nicht.
Die Begründung: ich war schon mal verliebt während meiner Ehe, sehr sogar, aber ich hätte es nicht übers Herz gebracht, mich NUR wegen diesem Mann zu trennen und meine und seine Kinder unglücklich zu machen. Für mich steht fest, wenn ich mich scheiden lasse, dann weil ich es in meiner Ehe nicht mehr aushalte und darin kaputt gehe, aber nicht wegen eines höchst fragwürdigen, neuen Glücks, das mir nur dadurch so erstrebenswert erscheint, weil ich auf Wolke 7 schwebe und alles durch die rosarote Brille sehe.

Klar könnt ihr jetzt einwenden, die Auswirkungen für die Kinder seien die selben, unabhängig vom Scheidungsgrund. Das ist richtig und trotzdem wäre es für MICH ein Unterschied.
Und ich weiß auch, dass sich Scheidungskinder durchaus normal weiterentwickeln können, wenn alles verarbeitet ist.

An anderer Stelle habe ich ja schon mal geschrieben, dass mein Mann sich dazu entschlossen hatte, mit einer anderen Frau zu leben. Ich war erstaunt, wie leicht er zunächst über den Kummer der Kinder hinwegging. Später hat sich dann seine Einstellung geändert.

Versteht mich nicht falsch, ich lege hier meine subjektive Meinung dar. Jeder muss das für sich selbst entscheiden.

 

[Susanne]

@carmen

auch wenns mir bestimmt schwer gefallen wäre: ich hätte ihn in ruhe gelassen!
ehe und vorallem kinder sind für mich einfach 'unantastbar'! da hab ich dann nix zu suchen!
ich hätt auch nie von ihm verlangt sich von seiner frau zu trennen. ich mein, okay... sie ist ja am anfang gegangen. aber als sie ihn dann wiederhaben wollte, hab ich eigentlich schon damit gerechnet, dass nix aus uns wird.
klar bin ich froh, dass er nicht zurück gegangen ist aber manchmal frag ich mich schon, ob das richtig war. vorallem wegen der kleinen! die ja jetzt 'viele papas' hat...
gut, kompliziert wars ja und es war die entscheidung seiner frau zu gehen...

trotzdem... wenn es sein wille gewesen wär zu ihr zurück zu gehen, dann hätt ich ihn gelassen! (auch wenns mich wohl damals wieder zurück ins krankenhaus gebracht hätte...)

lg
susi

 

[Kathy]

Hallo Susal


Genau das meine ich. Die jeweiligen Partner müssen sich für oder gegen die alte Partnerschaft entscheiden. Ich glaube auch nicht, daß die Ehe deines Freundes wieder vollkommen in Ordnung gekommen wäre, wenn Du gesagt hättest "Du bist verheiratet, ich will mit Dir nichts zu tun haben".

Wenn sich jemand einer neuen Frau oder einem neuen Mann zuwendet, dann stimmt doch schon länger in der Partnerschaft etwas nicht. Nur merkt es ein Partner oft überhaupt nicht, weil er zufrieden ist wie es eben ist. Daher finde ich es immer etwas komisch den "schwarzen Peter" der neuen Freundin oder dem neuen Freund zuzuschieben. Ob sich 2 trennen hängt doch einzig und alleine von diesen beiden Menschen ab, wie sie sich entscheiden.

Den Entschluß zur Trennung von meinem Exmann habe ich ganz alleine gefällt, es war MEIN Wille und da kann kein 3. darüber bestimmen und es ist auch höchst unfair so eine wichtige Entscheidung einem anderen in die Schuhe zu schieben.

Irgend wie hört es sich immer so an wie "ach der arme schwache Mann (oder die arme hilflose Frau) ist in die Fänge dieser neuen, Männermordenden Bestie geraten und DIE macht nun alles kaputt und zerstört unser Glück".

Ich war zwar auch sehr Eifersüchtig und neidisch auf die Frauen, die mir "meine" Männer "genommen" haben, aber die Schuld liegt bei dem Expartner und zum Teil bei mir selbst...aber sicher nicht bei der Frau, die nun hat, was ich gerne gehabt hätte.

 

[Florayla]

Ich habe nie die Behauptung in den Raum gestellt, dass diese Frau schuld ist. Es geht mir nicht um die Schuldfrage.
Ich für meinen Teil könnte mir für mich nicht vorstellen, mit einem Mann zusammenzuleben, der wegen mir, bzw. weil er mit mir zusammen ist, seine Familie akut verläßt.
Natürlich ist es sein Problem und die Frau steht halt günstig ..... doch ich denke, ich als Frau könnte mich nicht hingeben, in dem Wissen, dass da Kinder sind die jetzt sehr traurig sind. Die Frau mal außen vor.

Wenn der Mensch vorher die Entscheidung trifft und sich schon getrennt hat, schaut das anders aus.

 

[Susanne]

@ kathy

bei meinem freund wars ja so, dass seine frau die beziehung ein paar tage vor unserem kennenlernen endgültig beendet hat. davor war schon etliche male schluss und er ist während der ehe sogar schon mal für ein paar monate ausgezogen...

aber das prinzip ist das selbe!

@florayla

ich weiß, was du meinst und ich kann von 'der anderen seite' ein bischen erzählen... auch wenns ne andere situation des verlassens war...
mir tut die kleine unendlich leid und ich würd verdammt viel drum geben, wenn ich/ wir ihr das alles ersparen könnten. zum 'glück' ist sie noch relativ klein und kriegt es (hoff ich mal) nicht ganz so dolle mit, dass mama und papa sich streiten... sie sieht halt ihren papa nur nicht mehr so oft, aber sie hat ja nen neuen papa...

 

[Idgie]

Liebe Flo,

ich glaube, wenn einen die Liebe überfällt, dann denkst du erstmal nicht mehr richtig und schon gar nicht an die Kinder deiner Liebe.
Grundsätzlich würde ich sagen, ich lass die Finger von verheirateten Männern, aber meine Hand dafür ins Feuer legen, würd ich nicht.

Ob die neue von meinem Mann an unsere Kinder gedacht hat? Ich bezweifle es, höchstens in dem Zusammenhang, dass sie mit ihm gelitten hat. Ich glaube nicht, dass da jemals der Gedanke kam, ich baue mein Glück auf dem Unglück von 3 Kindern auf!
Sie war ja sogar so frech oder mitfühlend, mir ein über meinen Noch ein Buch zu schicken, damit ich neue Lebensperspektiven finde!! :firedevil

Und all die Trennungen mit Kindern beweisen doch, dass kaum jemand sein Unglück in einer Partnerschaft um des Glücks der Kinder willen akzeptiert - und ist das nicht eigentlich auch richtig so??

Idgie

 

[Florayla]

Ja Idigie, das ist richtig, denn genau das wollte jetzt Klaus von mir.
Der Kinder willen (?!? wieder hierher ziehen und wie es mir geht ist wurscht.

Nein ich denke auch, frau darf ihre eigenen Wünsche oder das Unglücklichsein nicht wegen dem Glück der Kinder zurückstellen.

Ich denke nur, es gibt soviele Möglichkeiten der Trennung und aus einer Beziehung in eine nächste zu hüpfen, wenn Kinder da sind find ich nicht sehr verantwortungsvoll.Ich denke, wenn 2 sich nicht mehr verstehen und sich trennen und die Kinder sind für beide wichtig, dann können Kinder das leichter verkraften wenn es einfach ein Weg ist.

Ich kann nur nicht verstehen, warum Menschen so lieblos und verachtend mit anderen umgehen und andere Frauen das auch noch mitmachen. Möchtet ihr nen Mann oder Frau habe, der gerade skrupellos und völlig verachtend seine Frau und seine Kinder abserviert hat? Ne danke.
Das Problem dabei ist nur, wahrscheinlich wissen die das gar nicht und der oder die erzählt, wie toll er das gemacht hat. Wer weiß?

 

[Idgie]

Flo,
wahrscheinlich hast du recht, dass sie es nicht wissen. Aber mit Sicherheit wollen sie es auch nicht wissen, denn irgendwo im Hinterstübchen muss ja der Gedanke sein, er hat es einmal so gemacht, vielleicht macht er es mit dir auch so?
Oder ist frau so überzeugt, sie sei die Richtige und mit ihr alles anders, der Mann ein völlig neuer?
Ich weiß nicht!

Ein paar Dinge waren mir wichtig: Ich hab den Kindern gesagt, die S. muss ne Nette sein, sonst hätte sich der Papa nicht in sie verliebt.
Ihr dürft sie mögen, denn ich weiß, ich werde immer eure Mama sein und ihr werdet mich immer lieben.
Aber ich mag sie nicht, völlig unabhängig, wie ihr sie findet.

Und - ich wollte, dass die Kinder sie spät und sehr vorsichtig kennenlernen. Das mit dem spät hat geklappt, das vorsichtig nicht so, wie ich es mir gewünscht hätte.
Und - sie haben Probleme, wenn die beiden sich vor ihren Augen küssen.
Und - sie akzeptieren meinen neuen "Partner" (warum die "" hast du ja vielleicht in meinem thread gelesen) eher, weil ich: "nicht permanent von ihm rede und sage, wie sehr ich ihn liebe"

Idgie

 

[Florayla]

Ich kanns einfach nur nicht verstehen, aber ich denke, dass ist so, wenn frau - wie ich gerade- das erlebt.

Ich denke ich emfinde auch sehr stark für Kinder und ich könnte mir das nicht verzeihen, wenn ich sowas tun würde, nur das ist wohl sehr persönlich und jede(r) hat da eigene Hemmschwellen.

Ich bin nur traurig darüber, wie Menschen mit Menschen umgehen!