Eilt! - Hilfe!!!!!!!!!!!!!!!!

[Michel]

Hallo
Ich bin zimlich verzweifelt.
Ich denke das meine Frau mich belügt.
Angfangen hat alles vor ca.3 Monaten.Unser Ehe war nach 12 Jahren fast am Ende.Es war nichts mehr zu sagen.Ich war total ignorant und felsnfest davon überzeugt,das unsere Ehe bestand hat.Ich liebe meine Frau überalles. Sie hat auch mehrmals vrsucht mit mir zu sprechen,aber ich war zu sehr mit mir selbst beschäftigt.Naja,sie wurde immer einsamer und vrbrachte die Abende vor WKW während ich im Wohnzimmer saß und meine Ehe den Bach runtergehen sah.Ich wußte,das sie in WKW mit Männern schreibt,aber ich war nicht in der Lage, das zu verhindern. Es kam wie es kommn mußte.Ich fand in eindeutige SMS, sprach sie darauf an und flog raus.
.......Wir sind wider zusammen,aber ich ,das sie mir nicht die Wahrheit erzählt.
Wennich sie auf diese Typen anspreche wicht sie aus oder lügt.Ich weiß,das sie sich kurz vor der Trennung mit einem Mann getroffen hat.Sie sagt aber,sie wäre mit einer Freundin essen gewesen. Ich habe die Freundin gefragt und sie wußte von nichts.
Immer wenn ich sie anspreche ob sie noch kontakt hätte oder was da wa,Dreht sie den Spieß um und macht mir in schlechtes gewissen oder sie Lügt.
Wir verstehen uns toll im Moment,so gut war es noch nie.Aberich weiß,das sie mir nicht alles erzählt,zumal ich oft auch übr Nacht arbeiten muß und dann dreh ich fast durch .Ich fang auch schon an zu schnüffeln.Ich hasse mich dafür.Ich habe Angst sie wieder zu verlieren durch meine scheiß Eifersucht.
Kann mir jemand eine Rat geben,oder hat ähnliches erlebt?

 

[Winnie2005]

einen rat oder ähnliches nein nicht wirklich und ich denke dass man das in so einer situation auch nicht kann.
Wieso hast du denn das gefühl dass sie dich belügt und dich hintergeht?
Ich bin der Meinung wenn man einer ehe eine zweite chance gibt dann sollten das beide seiten wollen und dann muss auch von beiden seiten gearbeitet werden.
Ich denke ich würde mit meinem Partner nochmals das gespräch suchen an einem neutralen Ort so dass das gespräch ruhig bleibt und wenn ich unzufrieden aus dem gespräch gehen würde würde ich denk ich eine auszeit haben wollen um mir und meinem partner die möglichkeit geben meine gefühle zu überdenken.

 

[Gerhard S.]

Hallo Michel-Jürgen,

habt ihr Kinder? Kannst du dir einen Anwalt für Beratung leisten?
Besteht die Möglichkeit, daß sie dir ebenso wegen deiner Nachtarbeit misstraut?

Die sogenannten Freunde und ihre Freundinnen nicht mehr ansprechen oder kontaktieren. Eheprobleme nicht mit Dritten mehr besprechen.

Deine Frau zieht gewaltig die Mauern hoch. Das äussert sich folgendermassen:
- ... dreht sie den Spieß um und macht mir ein schlechtes Gewissen oder sie lügt(vielleicht).
- weicht aus
- trennt sich
- chattet geziehlt mit anderen Männern

Dieses Muster der weiblichen Abwehr wird noch länger bestand haben. Daher empfehle ich, solchen Streitsituationen aus dem Weg zu gehen. Du weisst jetzt nicht, wie man(n) das macht, bzw. es deeskaliert, weil du wegen ihren SMS-Kontakten verletzt bist.


Das müssen wir Männer leider respektieren - wenn die Partnerin die Nähe nicht möchte. Also als erste Massnahme: Nähe nicht erzwingen; freue dich dennoch, wenn sie mit dir zusammen sein möchte.

Noch wissen wir nicht, was wirklich (bei ihr) vorsich geht. Du brauchst es jetzt nicht versuchen, ihr ihr Verhalten logisch zu erklären - das geht jetzt nicht. Mit "vernünftig" mit ihr sprechen, oder besonders viel Knutschen-wollen erreichst du bei einer aufgebrachten Frau eher das Gegenteil.
Könnte z.B. sein, daß eine ihrer Freundinnen den untreuen Mann unter sehr grossen Schmerzen an die frische Luft gesetzt hat - und deine Frau jetzt aufgrund der Erzählungen von den Freundinnen glaubt, bei ihrem eigenen Mann(du) könnte es eventuell auch so sein.

Bleibe bei der Wahrheit. Wenn du ihr nichts angetan hast, dann sage ihr das, wannimmer sie danach fragt. Wenn du ihr nichts angetan hast, dann brauchst du dir auch kein schlechtes Gewissen machen/einreden lassen. Ehe- und Sexualtherapie ins Auge fassen. Wo gibt's das, was kostet das.

Normalerweise gehört zu einem Paar auch ab und zu ein Streit. Da aber deine Frau schon vorübergehend den Kontakt zu dir abbrach, werdet ihr beide nicht mehr viel Vertrauen ineinander haben. Deshalb:
Du nicht mehr laut werden; keine Drohungen; du keinen Streit mehr anfangen; wenn sie Streit provoziert, dann ausweichen, nicht darauf eingehen. Reden nur noch mit ihr, wenn sie das auch möchte. Sieh zu, daß das mit deinem Job auch weiterhin klappt, das ist jetzt ganz wichtig für dich!

mfg

 

[Winnie2005]

hmhmhm man kann mit einer frau nicht mehr vernünftig reden???
wow ein satz über den ich mal nachdenken sollte glaub ich ......
vielleicht lieg ich da ja total daneben aber ich hatte das so verstanden dass sie zusammenbleiben wollen.....
dass er erstmals keine anwaltsberatung brauch
aber wie gesagt ich kann ja völlig daneben liegen
und wenn man sich anschweigt wird die kluft grösser nicht kleiner gebe ich hier zu bedenken

 

[Gerhard S.]

@Winnie

da hast du was total missverstanden. Selbstverständlich kann man mit einer Frau vernüftig reden - unter friedlichen Bedingungen.

Aber er hat doch eine Sondersituation: Seine Frau hat nachwievor Geheimnisse, und wird ekelhaft, wenn er sie zur Rede stellen möchte.
Und in so einem Klima hat "vernüftig" eine andere Bedeutung: "zu überzeugen von ..."
Obwohl sie offensichtlich wieder Nähe will und zulässt, wäre für mich das Thema noch nicht erledigt. Sie hat gezeigt, zu was sie fähig ist und leider ist so ein Erlebnis für uns Männer meistens nur die Spitze des Eisbergs(diese Weisheit stammt nicht von mir!).
Und eine wild entschlossene trennungswillige Frau, Winnie, ist kaum zu halten. Viele Männer können nicht damit umgehen, weil sie es nie (kennen-)gelernt haben.

Und das mit dem Anwalt kann er ja trotzdem mal tun - sie muss ja nichts davon erfahren.

Gerhard. Und daß die Königskinder wieder zusammenfinden mögen.

 

[Winnie2005]

ich dachte sie ist nicht wirklich trennungswillig...... sie wollten es beide nochmals versuchen
und eine trennungswillige frau hat meistens zuviel mit dem partner erlebt um sich nochmals auf ihn einzulassen *mal zu bedenken geb*

 

[Gerhard S.]

@Winnie,

ich hab da auch schon dran rum überlegt. Einerseits schreibt er, "Wir sind wider zusammen, ... wir verstehen uns toll im Moment, so gut war es noch nie."
Aber andererseits setzte er den Beitrag heute um 18:01 hier rein. Hätte er ja nicht schreiben müssen, wenn alles in Butter ist. ?

Tja, und in deren Fall hat die vorübergehend Trennungswillige eher zuwenig mit dem Mann erlebt?
Siehe -> Es war nichts mehr zu sagen.Ich war total ignorant und felsnfest davon überzeugt,das unsere Ehe bestand hat.Ich liebe meine Frau überalles. Sie hat auch mehrmals vrsucht mit mir zu sprechen,aber ich war zu sehr mit mir selbst beschäftigt.Naja,sie wurde immer einsamer und vrbrachte die Abende vor WKW während ich im Wohnzimmer saß und meine Ehe den Bach runtergehen sah.


Mit Kontaktabbrüchen, selbst wenn es nur Mittel zum Zweck des wieder-zueinandner-findens sein sollte - vor allem wenn Kinder da sind - habe ich ein Problem.

Und: Nicht nur "zuviel mit dem partner erlebt, um sich nochmals auf ihn einzulassen" kann euch Frauen trennungswillig machen.
Ich weiss z.B. auch von Fällen, da hat die Gute Ängste bekommen (vielleicht durch Schicksalsschläge ausgelöst); und - alleingelassen - schlug die Angst in Hass auf den eigenen Partner um. Wenn Eine einmal dieses Kippen in den Abgrund in ihrer Seele erleben musste(dem hilflos ausgesetzt war) - dann (ver-)traut sie sich aus Angst vor der Angst nicht mehr dem Partner an.

:sonne Gerhard

 

[usagimoon]

Michel, sei doch einfach froh, dass sie wieder mit Dir zusammen ist. Was bei eurer Trennung war ist doch egal, immerhin wart ihr nicht zusammen. Ich würde versuchen von vorne anzufangen.

Gerhard: Deine Antworten gehen immer nur in eine Richtung und zwar in die Richtung Deiner Probleme. Ich denke, dass das nicht zum Thema passt und dass das die Hilfesuchenden nur verwirrt.

Liebe Grüße

 

[hitnak]

Hallo,

von allen Gefühlen, die wir in der Beziehung zu einem anderen Menschen durchleben können, ist Eifersucht wohl das Zerstörendste von allen.

Ich glaube, dass das wohl der Grund ist, warum Michel hier um Hilfe bittet: Mein Eindruck ist, dass er spürt, dass dieses Gefühl seine Ehe zerstören kann, wenn er nichts dagegen unternimmt. Denn Eifersucht, also dieses nagende Misstrauen, dieses ständige Hinterfragen von unter Umständen völlig banalen Handlungen des Anderen, dieses ständige Nachdenken, darüber, was der Andere wohl tut, wenn man nicht da ist, verhindert, dass man die Momente mit seinem Partner, seiner Partnerin so genießen kann, wie man sie genießen sollte. Und für den Partner, die Partnerin wird es schnell zur Belastung - vielleicht, weil er oder sie sich ständig beobachtet fühlt, weil er oder sie unter dem ständigen Zwang steht, sich rechtfertigen zu müssen. Oder weil der Partner, die Partnerin spürt, dass keine einzige vertrauensbildende Maßnahme beim Partner das nötige Vertrauen, und damit die Unbeschwertheit, die jeder Partnerschaft inne wohnen sollte, zurück bringen kann.

Denn Eifersucht ist auch ein irrationales Gefühl, das man nicht einfach durch ein klärendes Gespräch aus der Welt schaffen kann: Denn Misstrauen ist einer der Hauptbestandteile der Eifersucht, und weil das so ist, kann der Eifersüchtige nicht einfach glauben, was in einem offenen Gespräch gesagt wird - diese Worte, sie könnten erfunden sein.

Ist Michels Eifersucht berechtigt? Niemand hier kann das sagen. Es hätte auch keinerlei Bedeutung für ihn, außer der, dass seine Eifersucht eine Rechtfertigung erlangt. Viele Menschen, die Eifersucht verspüren, gehen diesen Weg, um über das Gefühl hinweg zu kommen, von dem ich den Eindruck habe, dass Michel es im Moment verspürt: Dass ihre Eifersucht alles kaputt macht, und dass sie selbst Schuld. Deshalb machen sich Menschen auf die Suche nach Rechtfertigungen, und das nicht vor allem, weil sie Gewissheit haben wollen, sondern weil sie die Schuld los sein wollen. Aber diese rationale Rechtfertigung eines irrationalen Gefühls ist auch der erste Schritt zur Trennung, wenn sich nicht beide bereit finden, sich selbst und ihre Partnerschaft einer Therapie zu unterziehen.

Michel ist noch nicht so weit. Zu seiner Eifersucht kommen Schuldgefühle, und beides wäre er gerne los, weil er spürt, dass es seine Ehe, aber auch ihn selbst zerstört.

Ein Anwalt ist dafür genauso wenig eine Lösung wie der Verzicht auf Gespräche mit seiner Partnerin. Ganz im Gegenteil: Michel sollte reden, aber nicht über seine Verdachtsmomente, sondern über seine Gefühle. Er sollte seiner Partnerin sagen, dass er eifersüchtig ist, dass er momentan nichts dagegen tun kann, aber es versucht, weil er so nicht fühlen will, denn seine Partnerin sollte wissen, was in ihm vor sich geht.

Das wird noch nicht das Ende der Geschichte sein: Michel wird hart an sich arbeiten müssen. Er wird sich die Frage stellen müssen, ob es ihm wirklich so wichtig ist, dass seine Frau mit anderen Männern chattet, und vielleicht auch die eine oder andere Anzüglichkeit austauscht, oder ausgetauscht hat, dass er dafür diese eklige Gefühlslage in Kauf nehmen will. Und wenn er, hoffentlich, die Entscheidung getroffen hat, dass es ihm nicht wichtig ist, weil wir alle nun einmal nicht in der Vergangenheit, sondern in der Gegenwart leben, wird er, hoffentlich, schnell verstehen lernen, dass seine Frau ein Bekenntnis zu dieser Partnerschaft abgegeben hat, dass offensichtlicher ist, als jedes Wort, das gesprochen werden könnte: Sie ist nach einer Phase der Trennung wieder mit ihm zusammen gezogen, hat die Entscheidung getroffen, mit Michel, und nicht mit Superman aus dem WKW-Chat zusammen zu leben.

Lohnt es sich wirklich, dieses Bekenntnis in den Schatten zu stellen, um lieber Geschichtsschreibung zu betreiben? Was gewesen ist, lässt sich nicht mehr ändern - aber es hält unser Leben auf.

Viele Grüße,

Ariel

 

[durandell]

lieber michel,

ich bin hier durch zufall rein gekommen, aber dein hilferuf hat mich dennoch so angesprochen, dass ich darauf antworten möchte. ich kenn das alles aus eigener erfahrung und vielleicht wird dir nicht alles gefallen, was ich dir schreiben möchte, aber es ist ehrlich und gut gemeint, es soll dich nicht zusätzlich belasten.

lass mich zu anfang sagen: eine beziehung/ehe ist arbeit, arbeit, arbeit... und das jeden tag. man kann es vielleicht mal ein bisschen schleifen lassen, aber das muss man dann wieder nachholen. das hast du verpennt wie du ja selbst schreibst. hingegen hat deine frau mehrmals versucht, mit dir zu reden. meistens sind wir frauen ja schneller bei der erkenntnis, dass handlungsbedarf besteht.

ich persönlich bewundere menschen sehr, die trotz eines solchen tiefschlages weiterhin versuchen, an der beziehung fest zu halten, aber die erfahrung hat gezeigt, dass das in den allerwenigsten fällen wirklich funktioniert. ganz einfach deshalb, weil das geschädigte vertrauen nicht dauerhaft wieder zu kitten ist. das merkst du ja an dir selbst. das äußert sich in deinem misstrauen und deiner daraus resultierenden eifersucht, die auch sehr verständlich ist. man möchte nicht betrogen und hintergangen werden. ganz besonders wenn man selbst kein typ ist, der das kann. umso weniger kann man es verstehen.

letztendlich heißt es doch, dass der geschädigte schlucken muss und sich bemühen muss, das ihm widerfahrene unrecht quasi "als ungeschehen" anzusehen, so als ob es niemals passiert wäre. das ist schwer, weil man so verletzt und gebrochen ist und im tiefsten inneren auch weiß, dass man das doch eigentlich nicht verdient hat. der andere bekommt so absolution erteilt und muss sich nur "bemühen", es nicht noch einmal passieren zu lassen.

wenn nun aber am grundstock der beziehung etwas nicht gestimmt hat, dann stumpfen die gefühle ab. bei deiner frau scheint das so gewesen zu sein. sie hat sich deshalb bestätigung von extern geholt, sprich: bei anderen männern, die ihr das gegeben haben, was du ihr trotz mehrerer hinweise vorenthalten hast. wäre ich böse, könnte ich sagen, du hast das unglück kommen sehen, warst aber unfähig zu handeln bzw. zu bequem dazu.

ich selbst war mal mit jemandem zusammen, der mir etwas gegeben hat, dass ich noch nie in einer beziehung hatte und das wollte ich um nichts in der welt mehr verlieren. wir haben uns über das internet kennen gelernt. es war eine große, alles verzehrende verliebtheit (ich sage ganz bewusst nicht liebe). kurz nachdem wir zusammen waren, habe ich bemerkt, dass er sich wieder im internet angemeldet hatte um frauenbekanntschaften zu schließen. treffen wurden vereinbart und handy-nr. ausgetauscht, bilder geschickt. als ich das entdeckt habe, war ich völlig gebrochen. ich hab auch angefangen rumzuschnüffeln, handies gecheckt, e-mail usw. jedesmal in der angst, dass er mich dabei ertappt. ich hab 3 x schluss gemacht und er ist 3 x wieder zurück gekrochen gekommen und ich hab ihn wieder genommen. doch das misstrauen blieb. und selbst die größte verliebtheit hat nicht darüber hinweg helfen können, dass ich ihm, egal was er gemacht hat, nicht mehr vertrauen konnte. und er hat sich nicht sooooo sehr bemüht. er dachte, es ginge ganz so weiter wie vorher. dass ich erwartet habe zu sehen, dass es ihm genauso daran liegt, bei mir zu bleiben, das hat er nicht verstanden oder gewollt. ich habe es ihm ja auch so leicht gemacht.

aber so sehr konnte ich mich dann doch nicht verleugnen und zurück stecken, dass ich die augen vor allem verschlossen habe, was passiert war. schließlich war ich ja auch noch wer und irgendwann war in mir das bewusstsein gereift, dass er mich einfach nicht verdient hatte bzw. dass ICH etwas besseres verdient hatte. außerdem: was hätte ich mit einer ramponierten beziehung anfangen sollen? ich hätte mühe in etwas investiert, dass schon am abgrund stand. es bringt nichts, ein totes pferd reiten zu wollen.

arbeiten müssen beide daran, nicht nur einer und wenn du so voller misstrauen bist, dann muss eine sehr, sehr lange zeit vergehen mit täglichen beweisen von ihrer seite, dass sie so einen mist nie wieder machen wird und du ihr so viel wert bist, dass sie dich nimmt, so wie du bist. menschen ändern sich mit der zeit und vielleicht ist das bei euch auch passiert ohne dass ihr das gemerkt habt.

so, jetzt hab ich mich lange genug ausgelassen. vielleicht konnte ich dir ja den einen oder anderen tipp geben oder ein bisschen was zum nachdenken. meine persönliche meinung ist: wer einmal betrügt, wird es wieder tun. die welt des internets usw. macht es uns heute einfach viel zu leicht und man glaubt, dass diese anonymität uns schutz vor allem gibt, aber das ist nicht so. oft vergisst man die menschen darüber, die uns doch einmal so viel bedeutet haben und die verantwortung die man mit einer beziehung eingeht wird über bord geschmissen weil das neue so verlockend zu sein scheint.

egal wie deine entscheidung ausfallen wird, wünsche ich dir trotzdem alles gute für dein weiteres leben.

viele grüße.

 

[Gerhard S.]

@usagi,
les doch noch mal hier nach:

Original von Michel
Ich bin zimlich verzweifelt.
Ich denke das meine Frau mich belügt.
...
Kann mir jemand eine Rat geben,oder hat ähnliches erlebt?

:unsch
Ich glaube nicht daran, daß ich Michael verwirre.
Nochmal: Es stört mich nicht im geringsten, wenn er mit ihr wieder ein bischen glücklich ist. Und ihr wünsche ich (leider unbekannterweise) auch das Glück mit ihm.
Aber er weiss es selbst, daß er was an sich verändern muss. Zurecht fragt er uns, was das sein kann; sowas kann u.U. Jahre dauern, bis man weiss, was es ist.
Für die erste Zeit bin ich aber mit allen anwesenden Damen insofern einer Meinung:
Er muss ihr eine Rückzugsmöglichkeit immer offen lassen, wenn sie alleine oder ohne ihn sein will. Notfalls auch die Auszeit. Sie nicht (be-)drängen. Wenn sie sich weiterhin dauerhaft wohl in seiner Nähe fühlt - auch schön.

Und vielleicht werden die Gemeinsamkeiten bei den beiden schon bald wieder Hauptbestandteil. Es gibt eine wissenschaftliche Untersuchung, die sagt, daß viele Paare die Trennung nach 3-5 Jahren restlos überwunden haben und sich fortan nicht mehr missen wollen.
:maldrueck