brauche Rat - Meine Schwiegermutter ist eigentlich ne liebe ...aber....

[Josefin]

Hallo .......

ich brauche mal einen Rat von Euch......
Es geht um meine Schwiegermutter. Sie ist soweit eigentlich ne ganz liebe Person, ich verstehe mich mit ihr gut, sie kritisiert micht nicht, zumindest nicht das ich wüsste....na ja, eben nicht so ne Schwiegermutter die man am liebsten verbannen möchte.

Jetzt fragt Ihr Euch sicherlich, hmm...was hat sie denn dann für ein Problem mit Ihr?

Ich frage mich manchmal, wen mein Mann eigentlich geheiratet hat, mich oder seine Mutter?
Wir wohnen in einem Mehrfamilienhaus...meine Schwiegermutter wohnt genau über uns und manchmal halte ich es einfach nicht mehr aus.
Ständig ist sie hier, manchmal von morgens bis abends. Ich bin total genervt, sie isst hier, erzählt den ganzen Tag nur Mist, womit ich eh nichts anfangen kann und ihr Organ ist nicht gerade das leiseste.
Wenn sie da ist, komme ich mir vor wie in einem Irrenhaus.
Ich habe eine kleine Tochter, die jetzt 2 ist und momentan hat sie ihre zickenphase.
Wenn natürlich die Oma kommt, freut sie sich sehr darüber.
Aber ich weis mir nicht mehr zu helfen......
Ich stehe morgens schon sehr früh auf, da meine Tochter neuerdings schon kurz nach 6 Uhr wach ist, mache den Haushalt, wenn mein Mann auf der Arbeit ist, habe dann meistens schon von morgens 6:30-19:00 Uhr geschrei, geheule von meiner Tochter, natürlich mit kleinen Unterbrechungen. Dass ist es aber nicht, was mich stört, Kinder haben nun mal so eine Phase, die kommt und geht, naja, und Zähne bekommt sie auch gerade.... Bis mein Mann von der Arbeit kommt, bin ich schon total genervt und schlecht gelaunt und weiss, dass das andere auch noch kommt. Prommt dauert es auch nicht mehr lange und schon steht die Schwiegermutter vor der Tür.
An den Tagen wo mein Mann frei hat, kommt sie schon morgens....
Ich habe mit meinem Mann darüber gesprochen, dass es mich stört, wenn sie ständig hier ist und auch hier isst.
Unternehmungen ...... so gut wie nie ohne Schwiegermutter.
Ich muss sagen, meine Mutter wohnt gleich um die Ecke von uns, sie kommt allerdings höchstens 1 mal die Woche.

Naja, ich denke, mein Mann sollte mal langsam erwachsen werden.
Ich bin mir auch nicht sicher, ob es meiner Tochter gut tut, wenn hier ständig Halli galli ist. Auch wenn sie ihre Oma lieb hat.

Ich weiss nur eines, mir geht es seelisch und gesundheitlich nicht gut, aufgrund der ganzen Situation, ich hoffe inständig, dass sich an der Situation bald was ändert, denn so kann und will ich nicht mein Leben verbringen.

Ich möchte mich in meiner eigenen Wohnung zu hause fühlen können,
ich möchte wieder fröhlich sein
ich möchte glücklich sein
ich möchte Ruhe und Geborgenheit.

Vielleicht habt Ihr ja ein paar Tips oder zumindest ein paar aufmunternde Worte...

Gruß Josy

 

[Venka]

Du schreibst, du hast schon mit deinem Mann darüber geredet, dass es dich stört, dass sie ständig da ist. Und der nächste Satz deutet dann darauf hin, dass ihn das nicht kümmert. Denn da sprichst du sogar von Unternehmungen (wohl außerhalb eures Zuhauses?), und nicht mal da seid ihr allein?
Wie reagiert er denn, wenn du ihn mit deinem Frust konfrontierst?

 

[nummer3]

Für mich würde es da nur eine Lösung geben: ausziehen!
ich würde es mit meinen Schwiegereltern keine Woche unter einem Dach aushalten.

Ansonsten hilft wohl nur vorsichtig reden und ihr vesuchen klarzumachen, daß ihr sie gern zu Besuch habt aber nicht täglich 24 Std.

 

[kukulux]

je länger er wartet desto schwieriger wird es der frau ihre gewohnheiten ohne frustration zu ändern.
also das denke ich auch: was sagt denn dein mann?

ich würde ihm vorschlagen, dass ihr das so macht, dass er sie ja jeden tag besuchen kann, wenn er das braucht. einen tag der woche kann man ja als oma-familientag ernennen, wo man sich bekocht und eben mal quatscht.

mir wäre das auch zuviel. ich ertrage das noch nichtmal mit meinen eltern. wir sehen uns im wechesl und so wie ich lust habe :ausheck
hast du deinen mann auch so kennengelernt?
dann denke ich, wird es von dir als spinnert angesehen :schiel
wenn nicht, sage was du dir vorstellst und wie? was die dazu sagen und dass du das sonst nicht mehr aushälst.

wenn du später irgendwann platzt, dann wirds auch nicht besser. also ist es egal ob du es jetzt dann so machst. ich würde das ansprechen. meine schwiegermutter wollte auvh jeden tag kontakt. am liebsten meinen ann bekochen und uns sagen was wir machen sollen. wohnt nebenan. ebenfalls sehr lautes organ. sie lästert ständig über andere und redet abfällig über ihre eigene brut wenn die nicht spuren.

mein mann ist dann immer rübergegangen, nachdem sie hier öfters einfach im haus stand und ich hier nackig durch die gegend lief. ich fand das doof :angryfire
wenn ich gut drauf war, ging ich mal mit rüber. jetzt haben wir kein kontakt mehr. mein mann ist zufrieden, weils ihn auch nicht mehr nervt :wow
so seine worte. inzwischen hasst er seine mutter, aber das ist ein anderes thema ...

ich befürchte den tag wenn sie in rente geht :scared:

arbeit seine mutter?
hat sie freunde?
kannste deine family nicht mal zeitgleich einladen und das die ein paar abwertende sprüche deswegen machen feif
so dass sie es von alleine rafft?

mach ihr ein angebot. dass ihr sie ab jetzt bei ihr besuchen kommt. dass ihr eure privatsphäre braucht. kannste deinen ann nicht ständig begrabbeln und ihm eindeutig klarmachen, dass du jetzt lust auf was anderes hättest, wenn sie nicht da wäre? :rofl

aber reden musste mit deinem mann und die daraus resultierenden konsequenzen. auch mal mit kind ein wochenende zu eltern ferien machen mit kind :ausheck

 

[User3]

Ich wüsste auch gerne, was dein Mann dazu gesagt hat.
Ist es ihm egal oder gehört sogar dazu?

 

[Josefin]

Hallo,

danke für Eure Antworten und auch Fragen die Ihr habt.

Was hat mein Mann dazu gesagt?

Ich habe ihm gesagt, was mich stört und er meinte, ich solle ihm immer sagen, wenn mich was stört, auch, wenn das mit seiner Mutter mir zu viel werden sollte. Aber er meinte auch, sie würde uns ja helfen, wenn wir mal ein bisschen knapp bei Kasse seien und und und, na und, dass bekommt sie auch auf Heller und Cent zurück, und dies auch gleich wenn das Gehalt auf der Bank ist.
Schlimmer finde ich es eher, wenn man weiß, die Kinder haben diesen Monat etwas weniger in der Kasse und die Lebensmittel die da sind, reichen so, dass man bis zum nächsten Gehalt nicht hungern muss......sich dann hier noch verköstigen lässt anstatt mal was beizusteuern.....Ich habe dann einfach weniger gekocht, weil ich es satt war, dass sie ständig hier gegessen hat, mein Mann fragte sie dann mal, wie es denn mal wäre wenn sie uns mal zum essen einladen würde, als Antwort bekam er dann, hmm..... ich habe nur das und das zu essen.........
und siehe da, urplötzlich kam sie nicht mehr zum Essen....
Er möchte mich ja nicht verlieren...meinte er, aber,,,.. Habe aber leider das Gefühl, der hört mir garnicht richtig zu.....

Wir kennen uns jetzt seit gut 15 Jahren, waren fast 10 Jahre lang sehr gute Freunde, bis es dann auf einmal Klick gemacht hat.
Seine Mutter ist wie schon gesagt, eine sehr liebe Person, man könnte sogar ihr letztes Hemd haben. Dann kommt sie andauerend mit Geschenken an, die sie mir schenkt, dann habe ich natürlich ein schlechtes Gewissen, wenn ich sie nicht ständig hier haben will. Aber sie hat bei ihren Kindern einiges falsch gemacht.
Mein Mann hat noch eine jüngere Schwester, die leider etwas aus der Rolle fällt, ständig gab es nur Ärger mit dieser Person, wir wollten dann natürlich helfen und wer war am Schluss der A.... vom Dienst, wir. Wir haben dann den ganzen Ärger abbekommen.... Seine Mutter gab uns dann die Schuld, naja, ist ein anderes Thema. Ich möchte davon auch nichts mehr hören, denn ich habe auch gesagt, sie soll doch machen was sie will und ich will davon auch nichts mehr hören.
Bis jetzt hat es auch geklappt.

Naja, im Moment geht es so einigermaßen mit dem vorbeikommen......da muss ich sie nicht den ganzen Tag ertragen sondern wenn ich Glück habe nur für ne Stunde.

Ihr habt gefragt ob sie arbeitet? Ja tut sie, aber nicht immer lange, kommt ganz auf die Arbeitszeiten an. Momentan hat sie Urlaub.

Eine Lösung wäre es schon, wenn wir zu ihr gehen würden, aber da gehen wir nur sehr ungern hin, sie ist nicht die Sauberste und von aufräumen hat sie wohl noch nie was gehört. Ihr könnt Euch garnicht vorstellen wie es bei íhr ausschaut.......Igitt.

So, und nun ist bald Weihnachten.....das gibt dann das nächste.....Ich würde gerne ein ruhiges Weihnachten ohne Stress haben, mit der Familie, doch mein Platz reicht nur für 8 Personen, und wir wären dann mehr als 11 Leute. Ich habe ihm vorgeschlagen, das wir an Heilig Abend essen und zwar jeder für sich, ausser die, die ganz alleine seien. Und uns dann zu einer gewissen Uhrzeit bei uns treffen ....... wie mans macht es ist immer falsch....
Vielleicht hättet Ihr ja einen Vorschlag, wie mans machen könnte.

so, ich muss mal eben Frühstück machen........

Danke

 

[Venka]

Es ist sehr schwierig, gegen jemanden zu kämpfen, dessen Waffe "Nettigkeit" ist. Dennoch, es ist und bleibt eine Waffe, die sie benutzt. Und sie erkämpft sich damit einen Platz in eurem Leben, den sie anders vermutlich nicht bekommen würde.
Ohne Geschenke kein schlechtes Gewissen, ohne schlechtes Gewissen kein Verpflichtungsgefühl, ohne Verpflichtungsgefühl kein Grund, sie länger zu dulden als es euch in den Kram passt.

Du fühlst dich unter anderem wegen Geld verpflichtet. Das stinkt dir.
Aber du nimmst es immer wieder an. Und das genau ist dein Fehler. Du meinst, dass du keine andere Wahl hast, aber die hast du. Die musst du einfach haben. Die müsstest du ja auch haben, wenn deine SM nicht bereit wäre, euch Geld zu leihen. Oder wenn sie gar nicht da wäre. Dann müsstest du ja auch irgendwie über den Monat kommen. Aber es ist halt bequemer so. Wenn das Geld alle ist, gehst du zu ihr und tust es wieder. Und argumentierst damit, dass du es ihr ja schließlich sofort zurückzahlst. Aber damit ist es leider nicht getan.

Bitte mach dir bewusst, dass sie für dieses Geld zwar keine Zinsen verlangt, du aber dennoch einen höheren Preis dafür entrichtest als bei jeder Bank und jedem anderen, der euch Geld leihen würde.
Du musst dankbar sein - und zwar noch lange über den Tag der Rückzahlung hinaus.
Du musst sie in dein Leben einlassen - und zwar komplett zu ihren Bedingungen. Und das schlimmste hast du selbst festgestellt, wenn auch nicht so formuliert:
Indem sie euch Lebensmittel wegisst, sorgt sie dafür, dass es euch finanziell schlecht genug geht, um auch im nächsten Monat wieder angekrochen kommen zu müssen.
Im Grunde läuft es also darauf hinaus, dass das Geld, das sie euch leiht, in ihrem eigenen Magen landet - und du musst ihr dafür auch noch Dankbarkeit erweisen.

Ich finde, du hast dir in dem Punkt schon sehr clever selbst geholfen: Einfach so wenig kochen, dass für sie nichts übrig ist.
Das ist für einen Gastgeber sehr unhöflich - aber seit wann muss man die Regeln der Höflichkeit beachten, wenn man aus Notwehr handelt?
Dass du das schon gemacht hast (und es auch eine gewisse Besserung erwirkt hat), zeigt mir, dass du mutig und schlau genug bist, um auf der Schiene weiter zu fahren.

Jetzt geh noch einen Schritt weiter, und aktivier auch noch deinen Stolz:
Sorg dafür - egal wie und egal was das für dich im nächsten Monat bedeuten mag, dass kein Geld mehr von ihr zu euch fließt. Kein einziger Cent.
Iss lieber selber einen Monat lang Knäckebrot, wenn es anders nicht reicht. Glaub mir, dieses Knäcke wird köstlich schmecken, wenn du bei jedem Bissen daran denkst, dass es dazu dient, aus diesem Verpflichtungskreislauf zu entrinnen.

Du musst nicht ewig Knäcke essen. Je weniger du dir bisher von ihr leihen musstest, desto kürzer dürfte die Periode sein, die du durchhalten musst, damit das Geld wieder bis zum Ende des Monats langt. Ab dem Folgemonat habt ihr ja dann das Geld, was ihr nicht für die letzte Woche des Vormonats zurück zahlen musstet zusätzlich zur Verfügung.


Das zweite sind die Geschenke. Was du ablehnen kannst, lehne ab. Und ansonsten schenke etwas im etwa gleichen Gegenwert zurück - etwas, zu dem du die Bedingungen festlegst. Ein paar neue Pantoffeln erhält den Gegenwert von einer Schachtel Ferrero Küsschen, und nicht mehr den von ihr definierten Gegenwert: "ein Nachmittag bei euch".
Das kann finanziell ein wenig weh tun, aber sie wird die Schenkerei irgendwann einstellen. Weil sie mit ihren Geschenken nicht mehr das erreicht, was sie damit bisher erreichen konnte. Zur Not mach ihre Geschenke zu Geld und bezahl deine Geschenke an sie damit.

Der nächste Schritt ist dann - so verrückt es klingt - auf sie zuzugehen und ihr eine Einladung auszusprechen. Und ihr damit zu zeigen, dass es dir nicht darum geht, sie aus eurem Leben zu ekeln, sondern nur darum, dass euer Umgang auf ein Normalmaß reduziert wird. Es ist auch wichtig für sie, zu begreifen, dass sie auch dann willkommen ist, wenn sie keine Geschenke mitbringt. Nur eben nicht ständig und wann immer sie will, sondern in normalem Rahmen und vor allem zu deinen Bedingungen.

 

[Josefin]

Du hast schon recht, mit dem was Du schreibst.

Ich versuche schon die ganze Zeit all dies zu reduzieren, ich weise Geschenke ab..... Sie kommt trotzdem.

Naja, bei ihren Kindern oder besser gesagt bei einem Kind, der jüngere Schwester meines Mannes, ging es genauso, sie konnte soviel Mist machen wie sie wollte, Konsequenz hat sie keine erfahren, stattdessen gabs dann ne Belohnung damit man wieder Lieb mit Mama war.

Ich werde Deinen Rat mal befolgen und sehen, was wird. Am Hungertod muss ich nicht leiden, so schlimm is es net.

Sie ist zwar lieb und nett, aber Raffiniert......
Ich hoffe nur mal, dass es auch so klappt wie ich mir das so vorstelle, denn ich weiß auch, dass sie so schnell wohl nicht aufgeben wird.

So, muss mal wieder Hausfrau sein ... und den PC vorher noch Säubern, mein Mann muss ja net unbedigt lesen, was ich hier schreibe, also alle Spuren verwischen.....

Schönen Tag noch

 

[lalelu]

OH Oh ich mein ich höre mich!

Meine war ja auch ne ganz liebe...bis Zoe zur Welt kam, sie ständig bei mir war, und dann das einmischen losging.

Bei uns gabs Streit und noch mehr Streit und Männe verstand überhaupt nicht was mich daran stört wenn Sie, von 8Uhr morgens bis ich ins Bett geh, präsent ist.

Und heute ist das Verhältnis zu Ihr, ich drücke es mal sehr nett aus...EISKALT.

Einziger Weg war AUSZIEHEN!

Uns trennen nun paar Kilometer, besser wäre 1000KM....!!

 

[Josefin]

hallo,

wie war es denn bei Dir so, Du schreibst, oh oh, ich glaube ich höre mich...

an wegziehen habe ich auch schon gedacht, spätestens mitte nächsten Jahres denke ich mal tun wir dies auch......

Ich konnte die Kinder meiner Schwiegermutter nie verstehen, jetzt weiß ich, warum die beiden anderen Kinder hunderte von Kilometern weit weg sind und sie nur 1 mal im Jahr besuchen.....

Es ist aber schön, sich mal mit jemanden darüber austauschen zu können.

So, ich muss dann mal wieder.

Bye

 

[User3]

Ich denke, das Venka im Großen und Ganzen recht hat.
Sie leiht euch Geld, dass dir zum Teil deswegen fehlt, weil du sie mit verpflegst - oder? Hab ich jetzt so verstanden... Na das ist doch in Ordnung. Eigentlich solltet ihr das nicht mal zurückzahlen müssen, ich kann aber verstehen, dass du das möchtest, damit es nicht irgendwann heisst: "Ihr kriegt ja immer Geld von mir!" Und bei den Geschenken genauso: Es kommt mir vor, als wolle sie sich das Recht auf Anwesenheit irgendwie erkaufen. Und es klappt ja, du traust dich kaum was zu sagen, weil sie ja so nett ist und suchst den Fehler bei dir. Aber da liegt er nicht.
Sag ihr ganz klar beim nächsten Geschenk: "Danke, das ist nett, aber ich möchte nicht, dass du mir immer etwas schenkst. Warte damit doch bis Weihnachten!" (oder so ähnlich vielleicht...) Und bei dem Geld: Tja, mehr als zusammenreißen könnt ihr euch ja nicht. Versucht es eben gar nicht mehr um Geld zu bitten. Und wenn es mal gar nicht anders geht, dann lass es deinen Mann machem - es ist schließlich seine Mutter. Ich für meinen Teil würde lieber Hungern, als meine SE um Geld zu bitten. Allerdings sollten mein Sohn und meine Tiere schon etwas zu essen haben... :zwinker:
Und wenn sie euch Geld von sich aus gibt - also schenkt (außerhalb von Geburtstagen und Weihnachten) - frag gleich, was du dafür tun sollst oder was sie dafür erwartet. Denn es gibt dir die Möglichkeit es abzulehnen, wenn du es nicht willst und ihr auch zu zeigen warum. Ich habe mir das bei solch "suspekten" Leuten angewöhnt und es hat mich schon vor viel Schaden bewahrt.

 

[Josefin]

Da habt Ihr wohl was falsch verstanden, nicht ich frage nach Geld, dass macht mein Mann, ich würde nie fragen, ob sie mir was leihen könnte, ich frage ja noch nicht mal meine eigene Mutter.

Und wenn sie ihm mal was leiht, dann nicht für Essen, zu Essen ist immer was da, dafür sorge ich schon, es ist eher der Spritt fürs Auto, Wir bekommen immer erst am letzten des Monats Geld, und meist reicht der Spritt gerade mal so bis zwei Tage vor Ende des Monats. Ihr Geld ist meist schon zum 28. da. Aber mal egal wofür es sein soll, ich möchte keines mehr von ihr, und Geschenke auch nicht, wenn sie ihrer Enkeltochter was kauft is es mir egal, aber ich nicht mehr.

Ich mochte sie eigentlich immer ganz gerne, aber langsam legt es sich ins Gegenteil um.

Ach....warum kann das Leben nicht einfach mal schön sein??????

Naja, heute war mal ein richtig schöner Tag, habe mit meiner Tochter zusammen Gebacken, da ich morgen schon 33. werde, Meine Süsse war heute richtig gut gelaunt, trotz Zahn der kommt. Und meine SM war mal nicht da.

So, ich wünsche noch ne gute Nacht...

 

[User3]

Mit dem Geld ist das doch gehüpft wie gesprungen:
Ob du es nun als Spritgeld oder Essensgeld siehst, ist doch wurscht.
Das kannst du jetzt hin und herschieben wie du willst.

Aber ich kann dir sagen, warum es langsam ins Gegenteil umschlägt:
Weil du nichts sagst oder gesagt hast, es dich aber nervt und stresst.
Also ändere etwas, dann wird es auch besser. Dein Mann kann dir dabei helfen.
Wie gesagt: Es ist seine Mutter. Er sollte vermitteln.

 

[wischnu]

Mal gefragt, was das soll ?

Bei sowas hilft meist nur direkte Konfrontation - auch auf die Gefahr hin, dass es einen großen Krach gibt. Frag doch mal Deine Schwiegermutter, warum sie was schenkt ?
Frag sie direkt und frontal, was sie dafür erwartet ! Frag sie mal, wie sie die Beziehung zu ihrem Sohn sieht, welche Ängste und Erwartungen sie dabei hat. Genau das Gleiche auch in Bezug auf Dich und das Kind. Hör beim ersten Mal nur zu oder frage. Dann denk darüber nach, was Du davon willst und was nicht, was ihr gemeinsam habt und wo es völlig konträr ist. Dann mache ihr klar, was Du willst und was nicht. Mache ihr vor allem klar, was Du von ihr erwartest und was Dich stört. Sage ihr, wo Unterstützung willkommen ist und wo nicht, wo Anwesenheit gefragt ist und wo nicht. Kläre vor allem ab, ob sie sich außer für Euch für irgendetwas anderes intressiert. Bestärke sie darin, diesen Dingen nachzugehen - hilf ihr dabei, sich von ihrem Sohn endlich zu lösen, sich und ihre eigenen Interessen wieder zu entdecken, und sich darum und um sich selbst zu kümmern.

Mir scheint nämlich, dass Deine Schwiegermutter sich wertlos fühlt und sich selbst gering schätzt, und deshalb den Sinn ihres Daseins oder auch die große Leere mit Euch füllen will. Deshalb vereinnahmt sie Euch möglicherweise so und benimmt sich wie ein Vampir, der Euch aussaugt.

Es gibt bestimmt bei Euch Möglichkeiten, dass sie sich sozial engagiert. Mache ihr klar, dass es auch viele andere Menschen außer Euch gibt, die Hilfe, Zeit und Zuwendung brauchen. Sie soll sich dort umschauen und sich engagieren. Dreh den Spiess um, und sage ihr, dass ihr konkret auf sie zugeht, wenn ihr ihre Hilfe braucht.Vielleicht musst Du sie auch mit der Nase direkt auf solche Möglichkeiten sich zu engagieren hinweisen und sie ermuntern und auffordern sich das genauer anzusehen, dort hinzugehen.

Es muss Dir und vor allem ihr gelingen, ein Verhältnis auf gleicher Augenhöhe als Erwachsene untereinander zu entwickeln, dann lösen sich viele Probleme in Luft auf.
Das kann allerdings dauern, ein halbes Jahr mit Rückschlägen musst Du schon in Kauf nehmen.

Betrachte vor allem das Verhältnis zu ihr losgelöst von Deinem Mann, frage Dich, wie dass unabhängig von Deinem Mann und Deinem Kind aussehen soll. Klar ist, es ist alles miteinander verwoben, aber das gedankliche Herauslösen, kann Dir helfen, eine klare Vorstellung von Deinen Wünschen und Erwartungen zu bekommen.

Nur wenn Du diese Idee - wie es für Dich sein soll - hast, kannst Du mit Beharrlichkeit und Hartnäckigkeit etwas ändern, sonst dokterst Du nur an den Symptomen ohne wirklich dauerhaft etwas für Dich selbst zu verbessern. Denn wenn Du zufriedener bist, wirkt sich das auch in Deine eigene Familie positiv aus.

Und wenn alles nichts hilft und fruchtet, solltest Du mit Deinem Mann mal über einen Umzug weiter weg, schlechter erreichbar, oder eine Auszeit mit Kontaktverbot nachdenken.

Ich bin selbst eine Schwiegermutter und halte gar nichts davon, junge Menschen zu tyrannisieren. Die sind nämlich nicht dazu da, die eigenen Probleme zu übertünchen und vor der Sinnfrage und dem Altern lebenslänglich weglaufen zu können.

Es gibt übrigens ein gutes Zeichen, wenn das mit der Augenhöhe, der Akzeptanz als gleichwertig klappt - wenn nämlich die Schwiegermutter, die Schwiegertochter um Rat fragt oder um Hilfe bittet.

Alter mag zwar weise machen, aber es gibt viele Entwicklungen, die man im Alter nicht mehr voll mitbekommt oder die man nicht versteht, da haben jüngere Menschen einfach die bessere Kompetenz. Ich weiss nicht, wer uns Alte mit einer solchen Überheblichkeit versehen hat, dass wir dass so gerne ignorieren.