Kompliziert - Stieftochter 14 rebeliert und fühlt sich ....

[uli0057]

Hallo zusammen,
kurze Beschreibung der Familiensituation.
Ich männlich 52 J. der Freund von Mutter 42 J. und Ihrer Tochter 14 J.
21 J. alte Tochter aus dem Haus heiratet jetzt Ihre Freundin.
Gemeinsames Haus auf dem Land, beide gehen einer geregelten Arbeit nach.
Ich von 7.30 - 16.30 Uhr. Sie von 8.30 - zeitweise 20 Uhr.Tochter geht im Nachbarort zur Schule und hat dort auch Ihre alten Freunde aus der Realschulzeit.
Ist ca. 10km entfernt. Tochter ist nicht vor 14 Uhr zu Hause. Wochenende keine Möglichkeit mit dem Bus zu Ihren Freunden zu kommen. Sonntag geht hier gar nichts per öffentlichem Nahverkehr. Samstag nur zweimal. Leiblicher Vater zahlt keinen Kindesunterhalt und ist seit Umschulung arbeitslos. Titel auf Unterhalt ist da...aber wo nix zu holen ist... Vater sieht seine Tochter aber, so wie es die Tochter möchte.
Wir leben eigentlich gut vom finanziellen her, wobei größere Eskapaden nicht möglich sind, zB. Laptop, I Pod,Mofa, neues Fahrrad für Tochterwünsche so atthock kaufen. Dafür müssen wir sparen !

Das Problem seit zwei Jahren !
Ich als Freund komme nicht an die Tochter herran als guter Freund. Ich möchte keinen Vaterersatz sein, da Sie einen leiblichen Vater hat der sich ja zumindest kümmert...auch wenn er Schulden bei seiner Ex-Frau wegen K.-Unterhalt hat.
Da die Mutter in der Woche erst zw. 19 & 20 Uhr von der Arbeit kommt, ist es etwas problematisch sich intensiv Abends um die Tochter zu kümmern. Gespräche finden zwa statt, aber wenn die Meinungen auseiander gehen mündet es in Schreierei. Ich kann nichts sagen weil Tochter sich grundsätzlich von mir als "Nicht Vater" sich nichts sagen läßt.
Habe es mit Höflichkeit, mit freundschaftlichem Verhalten, mit Ratschlägen und gleichzeitiger Erklärung der Sache versucht. Da rein hier raus, kein Zugang zu Ihr.
Wenn Sie etwas möchte von mir, ist Sie super Höflich !
Im Haushalt wird von Ihr gar nichts gemacht, wenn, dann nur auf Zettelbasis der von der Mutter morgens in die Küche gelegt wurde. Wenn man Glück hat, ist das erledigt...was wirklich nicht viel ist. zB. Tagesplan: Geschirrspülmaschine ausräumen, Zimmer aufräumen und Staubsaugen im Wohnzimmer. Ende.
Ihre Sachen räumt Sie in der Küche grundsätzlich nicht weg...das geht erst dann wenn man Abends meckert über die Unordnung. Morgends war alles pikobello von der Mum hinterlassen !
Das wichtigste in Ihrem Leben sind TV,Computer und Handy.
Wir kriegen Sie nicht dazu etwas in Ihrem Sozialem Umfeld zu unternehmen. Sie beansprucht die Mutter kpl. für sich alleine, oder möchte dies so.
Ich bin aussen vor, wenn Sie die Mum fragt ob Sie mit Ihr Badminton spielt und Mum hat keine Lust..und ich frage dann ob ich mit Ihr spielen soll..heißt es...NEin ich will mit Mama spielen. Diskusionen enden bei Tochter und Mutter meist in Brüllerei wobei die Tochter sich dann irgendwann der Diskusion entzieht.
Ein erneutes aufgreifen des Themas ist nicht mehr möglich, auch später nicht.
Sie beschwerd sich das Mama soviel arbeiten muß, das keine Zeit für Sie da ist, das zu wenig Geld da ist für Ihre Wünsche. Mamma hatte vor zwei Jahren immer nur 400 Euro Jobs und mußte als Alleinerziehende teilweise auch die Arge in Anspruch etc. nehmen. Jetzt wo Sie endlich einen Vollzeitjob hat und gutes kleines Geld verdient fehlt natürlich die Zeit in der Woche für Tochter.
Samstag uns Sonntag ist Zeit da, aber da ruft halt auch schonmal Haushalt und Garten-Hobby. Freitags lassen wir ja schon putzen damit wir Zeitraum haben für WE.
Ich weiß jetzt nicht mehr weiter...weil unsere Beziehung unter dem Streß der Tochter leidet, und ich keinen Zugang zu Ihr finde, egal wie und was ich anstelle.
Zu demist sie jetzt für ein paar Tage zum Papa geflohen und sagt der Mama " Sie solle sich mal überlegen wie Sie mehr Zeit für Ihre Tochter findet", zu dem macht uns der Spruch der Tochter große Sorge " Ich möchte nicht mehr leben" !
Eine Therapie gab es damals schon vor meiner Zeit. Ähnliche Probleme.
Zu dem gab es auch verwandschaftliches fremdgehen der Mutter mit Bruder vom Vater, was Tochter auch mal mit bekam.(Vor meiner Zeit)

Alles in allem stehe ich auf dem Standpunkt eine gemeinschaftliche Richtung in Absprache zu halten. Und Konsequenzen nicht nur an zu drohen sondern auch zu verwirklichen und durch zu halten. Meiner Meinung nach fehlt Ihr immer noch das Verständniss wo das Geld zum leben her kommt- Mir erweckt sich der Eindruck das Sie meint das Geld kommt aus der Steckdose wie der Strom. Die Tochter hat aus dem alten Lebensstandard nicht erfahren könnnen das man auch länger arbeiten muß um sich einen gewissen Lebensstandard zu erhalten, oder um sich Wünsche erfüllen zu können.
Auch sieht Sie nicht das der Mutter der kpl. Kindesunterhalt vom leiblichen Vater fehlt. Ich übernhme schon einen größeren Teil der fixen Kosten da aich ja mehr verdiene. Aber ich kann nicht auch noch dieüberhöten Wünsche der Stieftochter erfüllen plus dann auch noch die kleinen Nettigkeiten meiner Liebsten. Das sprengt dann auch meinen finanz. Rahmen.
Ich habe versucht mich aus der Schußlinie zu nehmen...hat nichts gebracht.
Jetzt sind wir wieder da wo wir am Anfang waren, das ich auch etwas sage weil die Mutter es so möchte. Fruchtet aber überhaupt nicht.
Wenn es nicht nach Ihrem Willen (Tochter) geht ist Terror angesagt.
Sie möchte aus dem Haus raus, Sie möchte aus dem Ort raus, sie möchte Mutter für sich alleine, Sie akzeptiert mich nicht.

Wie schaffen wir es das unsere Tochter wieder zufriedener wird ?
Wie schaffen wir eine Diskusion ohne Flucht und Schreierei ?
Wie schaffe ich einen Zugang zu Ihr durch meine Person ?
Wie kriegen wir diesen schlimmen Selbsttötungsgedanken aus Ihr raus ?
Oder ist dies vielleicht eine Drohungs/Druckmaßnahme Ihrerseits damit es nach Ihrer Nase läuft ?

Ich bin an einem Punkt wo ich am liebsten sagen würde....
Haus verkaufen.
Ihr sucht Euch ne Wohnung.
Ich nehme mir ne Wohnung.
Und wir gehen getrennte Wege.
Der Druck ist zuuu groß und ich fühle mich inzwischen völig ausgepowert und leer.

Danke für Eure Meinungen und Ratschläge !
Sorry für dieses dicke schreiberlein !

Ging nicht anderst.

Gruß ULI

 

[Gerhard S.]

Ich habe gerade von einer in etwa gleichen Konstellation erfahren:
Tochter akzepiert nicht den neuen Mann ihrer Mutter - und anders herum.
In dem Fall musste die Tochter zum leiblichen Vater. Dieser Vorschlag wurde von allen dem Gericht unterbreitet - und das Gericht entschied dann auch so.

Da ihr nicht verheiratet seit, ist ein Gericht vermutlich nicht notwendig - sondern vielleicht nur das Jugendamt, weil das Mädel 14 ist.
Aber wie das dann genau ablaufen kann oder muss - kann dir vom Prinzip her egal sein.

Vielleicht stehst du in der Sache etwas über den Dingen - und die 14-Jährige wird dich/euch dann doch immer wieder mal (von deren Vater aus) besuchen kommen wollen.
Das siehst du aber völlig richtig; ohne Absprache und Abmachungen läuft gar nichts.

Gerhard

 

[uli0057]

mmhhhh

Hallo Gerhard,
es ist nicht so das ich die Tochter nicht leiden kann oder sonst etwas in der Art.
Wir, ich und die Mutter ziehen da schon an einem Strang, sowie auch der leibliche Vater. All dies geschieht immer in gemeinsamer Absprache, so daß die Tochter in gewisser weise eine Linie hat, an der sie sich halten und orientieren soll.
Mal lks. oder rechts kurzeitig abweichen ist erlaubt....aber dann auch wieder zurück auf den abgesprochenen vorgegebenen Weg von uns allen.
Der Vater hätte gar nicht die finanziellen Möglichkeiten seine Tochter zu ernähren, er hat ja schon mit sich selbst Probleme genug (Jobsuche, Geldmittel, Schulden etc. )

Und hier hapert es es bei Ihr.

Beispiele :
Mathematik mangelhaft
Wir schlagen vor die Note zu verbessern mit Nachhilfe.
O-Ton Tochter. Ich brauche keine Mathematik und Nachhilfe mach ich auch nicht "völlig sinnlos"...und die Diskusion ist von Ihrer Seite beendet.

Wir erklären Ihr zig mal wie man zB. Müll trennt etc. pp.
Klappt nicht, absolute Ignoranz der unterschiedlich farblich gehaltenen Mülleimer.

Gemeinsam Frühstücken.
Wir sind alle fertig. Einer hatte gedeckt, der andere hatte Brötchen geholt, der der nichts machte räumt ab.
In diesem Beispiel wäre die Tochter die abräumt. Weit gefehlt...Sie räumt grundsätzlich nur Ihre eigenen Sachen weg---alles andere bleibt stehen bis zur Ansage. Und dann auch nur mit "Boah eh"....
Auch sonst räumt Sie nur Ihre eigenen Sachen vom Tisch weg, selbst dann wenn wir Trickreich die Teller aufeinander stellen.

Der Kater.
Zig mal haben wir Ihr erklärt das eine Katze nicht zu etwas gezwungen werden soll was Sie im Moment nicht will.
Aber hier leidet der Kater, den Sie sich gewünscht hatte, immer wieder.
Er wird auf den Arm genommen, obwohl er mault und er Sie deswegen auch schön öfters gezwickt hat. Parriert er nicht so wie Sie es möchte, wird er gescheucht, oderSie sperrt den Kater mit sich zusammen im Zimmer ein. Auch hier müssen wir ständig eingreifen und es gibt dann wieder Streß.
Katzenklo sauber machen, so ab und an wenigstens. In unserer gemeinsamen Zeit habe ich das noch nie erlebt.

Leere Pfandflaschen aus dem Zimmer in die Behältnisse bringen.
Geht auch nicht, das Zimmer liegt voll mit halb geleerten Plastikflaschen.

Haushalt geht gar nicht ohne Ansage, entweder bleibt alles liegen, oder wenn wir darum bitten im höflichen Ton, wird gemault.

Schularbeiten/Hausaufgaben gibt es bei uns auch nicht. Ok, die restlichen Noten sind gut bis befriedigend.

Ihr altes Fahhrrad soll verkauft werden.
Ok, die Antwort kam prompt von Ihr, was mit dem Geld geschehen soll.
Unser Vorschlag das Geld weg zu legen zB. für Mofa Führerschein etc. landete im Papierkorb. Es soll auf den Kopf gehauen werden.

Ich denke das Sie einfach versucht, mich und meine Liebste auseinander zu treiben mit allen Mitteln die Ihr zur Verfügung stehen.
Deswegen auch der Spruch am Telefon gestern " Überlege mal Mum wie du für mich mehr Zeit aufwenden kannst" oder die Drohung, die wir auch ernst nehmen, " Ich will nicht mehr leben" und immer wieder das gemeckere über Geld und über die nicht erfüllten Großwünsche.

Ich werde das Gefühl nicht los,das nicht die Mutter das Sagen hat sondern die Tochter. Ich kann die Mutterinstinkte verstehen, und ich kann es auch verstehen das es einem gleich wieder leid tut wenn man seinem Kind Konsequenzen auflastet wenn Sie etwas verbockt haben. Aber sind wir in unserer heutigen Zeit wirklich nur noch zum Hotel für unsere Kinder abgestempelt worden ???

Ich denke nein, denn ich finde es wichtig das ein Kind lernt, wie man einen Haushalt führt , wie man mit Geld umgeht und wie schwer man dafür schuften muß um einen gewissen Lebensstandard zu halten.
Das eine gewisse Ordnung ins Leben gehört und das man manche Dinge pfleglich und mit Respekt behandelt. Vor allem den Umgang mit seinen Freunden, Partnern, Familienmitgliedern etc.. Nur leider fehlt dieser Respekt zu Ihrer Mutter fast gänzlich, wenn man die antworten etc. von Ihr so hört.
zB. "Mum ich will ab sofort das Kindergeld haben da es ja wohl mir zusteht"
Geil !
Wofür ist wohl das Kindergeld....für die Tochter damit Sie zum Tanzkurs gehen kann, damit man Schulbücher kaufen kann usw. aber bestimmt doch nicht zum verprassen für othing, oder ?
Sie hat es nicht verstanden, Mutters Erklärung oder will es einfach nicht verstehen.

Wie gesagt, vor mir hat Sie mehr Respekt, weil ich eine Androhung dann auch wahr mache. Beispiel:
Dreimal haben wir Ihr gesagt " Räum bitte Dein Zimmer auf, morgen kommt unsere Putzfrau". Nichts ist passiert. Irgendwann habe ich gesagt:
Ok, Du hast genau 10 Minuten Zeit dann ist Dein Zimmer aufgeräumt, oder ich komme hoch und räume alles was auf der Erde liegt auf Dein Bett.
Da ich das schonmal so praktiziert hatte war das Zimmer nach 15 Minuten aufgeräumt.

Und für mich ist aus diesem Grunde auch klar warum Sie Ihre Mutter für sich alleine haben möchte, weil die Mum es ja doch letztendlich richtet und nachgibt. Und weil die liebe Tochter der Mutter schöne Augen machen kann und so schön schmalzig liebäugelt, so daß jede Mutter abermals auf diesen Kindertrick herein fällt.
Bei mir schafft Sie das nicht, und da wir gemeinsam dann an einem Strang ziehen, bin ich logischer weise das Hinderniss für Ihr bequemes Leben mit Muttern allein.

Sehe ich das sooo falsch ?
Wie bekommt man eine Richtungsänderung der Tochter hin, ohne der Mutter zu nahe zu treten.

Ich würde mich tierisch freuen wenn manche Kleinigkeiten einfach mal so, ohne Ansage laufen würden. Wenn man vernünftig diskutieren kann ohne das geschien wird., und ohne das man aus dem Gespräch flieht weil man keinen Bock hat auf die Wahrheiten.
Es ist wirklich nicht viel was wir unserer Tochter abverlangen, aber so wie es im Moment läuft hat man einfach keine Lust auf irgend etwas einzugehen, geschweige denn etwas mit Ihr zu unternehmen. Es geht ja nicht nach Ihrer Nase....und das geht ja gar nicht aus Ihrer Sichtweise.

Gruß ULI

 

[schnupe]

RE: mmhhhh

Original von uli0057

Ich würde mich tierisch freuen wenn manche Kleinigkeiten einfach mal so, ohne Ansage laufen würden. Wenn man vernünftig diskutieren kann ohne das geschien wird., und ohne das man aus dem Gespräch flieht weil man keinen Bock hat auf die Wahrheiten.


Gruß ULI

Hallo Uli,

das wird wieder kommen. Aber vielleicht dauert es noch eine Weile. Meine große ist nun 15, und so langsam ist das Leben mit ihr wieder schön.

Über Gelassenheit, die Pubis wissen nicht, was sie tun. Sie machen es nicht aus böswilligkeit oder Absicht.

Lies mal dort nach:
http://hellenvanmeene.com/library/press/2005/geo/GEO.pdf

 

[Sam Hain]

Klarer Fall von Prinzesschen-Phase. Ich hab mich während des Lesen gefragt, ob das Mäödel auch mal Konsequenzen für ihr beschissenes Benehmen spürt, bis ich das mit dem Aufräumen aufs Bett gelesen hab, wenn sie ihre Hütte nicht aufräumt.
Dein Mädel und du müsst unbedingt, unter allen Umständen, an einem Strang ziehen, am besten noch mit dem Vater.
Und wenn das nicht geht, habt ihr beide verloren, weil das Mädel macht, was es will.

Zeigt ihr mal euren Kostenplan, was an Kohle reinkommt, wieviel rausgeht für Miete, Versicherungen, ggf. Karre, Essen und und und.
Und ab sofort gilt: Wenn sie Stress für nix und wieder nix macht, also für nicht Aufräumen, Kater drangsalieren (da bin derbe allergisch gegen), generell ihre Aufgaben im Haushalt nicht erfüllen und und und, gibts Konsequenzen.
Ich hab keinen Dunst wos ihr wehtut. Wenn sie so auf Handy steht, dann bezahlt das nicht mehr, falls ihr das macht. Ich sehs sowieso nicht ein, warum nem Teenie ohne eigene Kohle n Handy komplett finanziert werden sollte.
Taschengeldkürzung tut weh, weniger weggehen dürfen auch. Ich hab da schon gute Erfolge mit gesehen, wenn Taschengeld (wieviel kriegt sie?) nicht mehr einfach so gezahlt wird, sondern für ne Gegenleistung. Wenn sie nix macht, kriegt sie eben keine Kohle.
Das mit dem Selbstmord würd ich nicht ernstnehmen, weils klar ist, dass sie damit bloß Druck aufbauen will. Umgekehrt wird oft n Schuh draus: Frag sie mal, was mit ihr wär, wenn ihre Mutter den Druck und den ewigen Kack mit ihr nicht mehr aushält und sich die Kugel gibt oder in n Krankenhaus muss.

Wenn sie sich an nix mehr hält, macht ihr das auch nicht. Aber ich glaub das haltet ihr nicht durch.

Vielleicht wärs auch ganz gut, wenn ihr ihr signalisiert, dass sie auch zu ihrem Vater ziehen kann. Da kann sie dann mal gucken, wie geil es bei dem ist und ob sies bei dem so gut hat und ob der sich auch so verarschen lässt.
Überlegt euch, ob die Katze für ne Weile irgendwo anders hin kann. N Tier zu irgendwas zu zwingen, kann ich nicht ab, und bei mir hätte das Mädel nix zu lachen, da kann ich total nicht drauf.

Die ist verwöhnt bis in die Haarspitzen und ihr setzt ihr nix entgegen. Wenn sie nicht aufräumt, muss sie merken, dass ihr das nicht duldet. Ist bis dann und dann das und das nicht erledigt, gibts weniger Taschengeld, alles, was auf dem Boden liegt bis auf Schulkram, wird weggeschmissen. Sowas wirkt oft Wunder. Ihr müsst den Kram ja nicht unbedingt wegschmeißen, sagt einfach, ihr wollt das nicht mehr sehen. Ob ihr das irgendwo bunkert, ist ne andere Sache, und sie kriegts bloß wieder, wenn sie sich anständig benimmt.
Mir fallen da noch n paar Sachen mehr ein, aber damit kommt man oft schon weiter. Auf nen groben Klotz gehört n grober Keil. Fragt man andere Eltern, ob die auch so rumzickende Kids haben und was die dagegen machen. Da gibts bestimmt auch noch n paar Tipps.

Wenn sie bloß ihren Kram wegräumt am Tisch, deckt bloß für euch. Sie hat mit eurem Kram nix an der Mütze, also ihr auch nicht mit ihrem. Revanchiert euch postwendend dafür, was sie macht. Und dann sieht man mal weiter.

 

[Gartenliese]

Hallo

Also Konsequnz ist ganz wichtig.
Ihr dürf natürlich nur solche Konsequenzen androhen die ihr auch
wirklich durchsetzt.

Und wenn sie mal was erledigt hat, dann dürft ihr eurer Tochter ruhig sagen
das ihr euch darüber freut.
Wie ist das mit dir und deiner Freundin?
Macht ihr euch gegenseitig Komplimente, wenn der eine dem andern hilft?
MAcht ihr vor wie es sein kann!
Wie sich das anhört.

Viel Glück.
Gartenliese

 

[Gerhard S.]

Das Mädel macht, was es will - und ihr setzt nichts dagegen.

Äähm, kann ich so nicht stehen lassen, weil leichter geschrieben als durchgeführt.

Wenn 1 "Erziehungsberechtigter" halbegs brauchbare Konsequenzen durchzieht, so merkt das Mädel schnell die Schwachstellen im System und weicht aus.
Alle müssten einen Aktionsplan erstellen, und ständig, wahrscheinlich täglich aktualisieren. Ich halte das home-made nicht für machbar.

In einem Heim (für Schwererziehbare) mit Erziehern wird das so gemnacht...

mfg

 

[Sam Hain]

Ich seh nicht mal nen Interpretationsspielraum und steig nicht dahinter, was du sagst, weil du eigentlich bloß das wiedergibst, was ich in anderen Worten gesagt hab. Wenn beide an einem Strang ziehen und konsequent sind, gibts keine Schwachstellen zum Ausnutzen, das ist einfachste Mathematik. Aus Null kann nix wachsen.
Klaro sucht man sich immer den einfachsten Weg, aber wenns den nicht gibt, bleibt bloß noch der schwere.

 

[Kevmarnik]

Setzt Euch doch mal gemeinsam an einem Tisch und redet ganz offen. Jeder soll sagen was ihm gefällt, was ihn nicht gefällt und wie man gemeinsam weiter kommen kann. Dann sollte auch angesprochen werden, was jeder fürWünsche und Zukunftspläne für Euer Zusammenleben hat.

 

[uli0057]

hi all

Hi, mhhhhh

ich könnte das ein oder andere durchziehen, ABER ich bin nicht Ihr leiblicher Vater.
Das alte Thema der Stiefkinder: "Du hast mir überhaupt nix zu sagen...Du bist nicht mein Vater" etc. pp. das kennt jeder.
Ich kann nur dann handeln wenn es mich betrifft, meine Liebste Frau oder unser Hab und Gut.
Erziehungsmaßnahmen sind von Mutter und Vater durch zu führen. Ich kann versuchen zu leiten und ein Moderator zu sein zwischen den Fronten.
Was aber sehr schwer ist, weil ich immer zw. zwei oder drei Stühlen tanzen muß.

Was ich überhaupt nicht mehr ab kann sind Sätze wie "Du hast ja keine eigenen Kinder". Was für ein Schwachsinn, ich handele aus dem Bauch und aus dem Erfahrungsschatz, und ich handele so wie ich es für richtig halte..als wenn es mein eigenes Kind wäre.
Niemand hat eine Schule besucht um Kinder zu erziehen..jeder macht dies aus dem Bauchgefühl heraus und wie er meint es richtig zu machen. Manchmal ist es falsch und man versucht es beim nächsten mal anderst zu machen.

Ja wir loben uns und lassen dies auch vor der Tochter zu.Gestritten wird nicht vor der Tochter etc. auch werden Diskrepanzen in Bezug auf Erziehung nicht in Ihrem Beisam ausdiskutiert, das machen wir unter uns aus.
Und das Gemeinsame Gespräch am Tisch hatten wir schon, es führt zu keinem Kompromiss, oder aber die Kleine entzieht sich dem Gespräch. Ausdauer ist in vielem nicht vorhanden.

Ich verstehe ja das die Kleine Ihre Mutter vermißt, aber wie ist das in anderen Familien ?
Arbeiten die nicht auch teilweise 8-12 Std am Tag ?
Und eine 14/15 jährige muß doch eigentlich mal langsam verstehen das es mit nem Halbtagsjob nicht geht.
Zu dem ist Mutter froh endlich mal einen Vollzeitjob zu haben der Ihr auch Spaß macht, nach dem Sie nun fast 19 Jahre Kinder versorgt hat und immer für die Kleinen da war.

Ich würde Sie ja im eigenen Dreck des Zimmers ersticken lassen, bis es Ihr selber stinkt. Die Wäsche nur dann waschen wenn sie da ist wo Sie zum waschen auch sein soll, wenn das nicht klappt ist halt nix mehr zum anziehen da....
Aber Muttern kann das irgendwie nicht...
Mutterinstinkt !

Auch das mit der Höflichkeit kommt nicht von ungefähr.
Mutter ist ein Morgenmuffel....und wenn man es so vorlebt, wie soll ein Kind etwas anderes kennen ?

Es ist in einer Patchworkfamilie sehr schwer für die Personen die ein unteres Level haben Ihr Level positiver zu gestalten. Nach unten in die niederen Floskeln das ist einfacher und unbeschwerlicher.
Warum soll man besser werden wenn es bis jetzt immer gut gegangen ist und sich niemand beschwet hat?!
Ich mag den Tag und die Nacht nicht ohne Tageszeit Ansage wenn man sich trifft.
Ein freundliche Guten Morgen oder Gute Nacht bewirkt Wunder..aber das hat hier noch keiner so recht erkannt.
Und das ist auch das was ich meine, wenn man dieses Level hat ist es schwer sich an ein besseres Level zu gewöhnen und dies um zusetzen.
Nach unten geht es schneller als nach oben.

Gerhard wie sieht ein Aktionsplan aus ?
Eine Liste wer was erledigt am Tag etc. ?
Das hatten wir auch schon....Sie hält sich zwei Tage dran, dann reißt es ein und das war es.
Ist wie Brötchen holen.....
Jedes WE ist jemand anderes dran.
Geht ne Weile gut, dann ist der Rythmus hin weil Töchterchen keine Lust hat obwohl sie dran wäre. Keine Brötchen. Nächstes WE, Sie ist immer noch dran...wieder keine Brötchen...usw. Irgendwann willste selbst Brötchen. Was machste ?
Du gehst Sie selbst holen, bist aber nicht so gemein und holst zwei Brötchen weniger. Das bringt doch keiner übers Herz.
Oder muß man so haevy drauf sein damit es an kommt ???
Wird das so in einem Heim für schwer erziehbare so gemacht ?

Das mit dem ausweichen kann ich bestätigen, Sie sucht sich meist den leichtesten Weg um ans Ziel zu kommen. Geht das nicht, wird solange rumdiskutiert bis Sie die Person zur Weißglut gebracht hat oder weich geklopft hat. Egal ob man nun das Thema vor ner halben Std. beendet hat weil es nichts mehr zu diskutieren gab, und der Letzte Satz Stand der Dinge ist. Sie hört nicht auf ...letztendlich endet es in Brüllerei und Gezeter....und endet mit "voll sinnlos" oder "boah eh"...

Ich versuche Ihr ein gutes Vorbild zu sein, aber manchmal bin ich auch einfach nur
auf 180 und bringe mich mit Arbeit wieder ins Gleichgewicht.

Auf Dauer powert dies mich aber aus, und im Moment bin ich da wo ich fast nicht mehr kann und will.

Gruß ULI

 

[Sam Hain]

RE: hi all

Original von uli0057Ich kann versuchen zu leiten und ein Moderator zu sein zwischen den Fronten.
Was aber sehr schwer ist, weil ich immer zw. zwei oder drei Stühlen tanzen muß.

Falsch. Die Kurze lebt unter einem Dach mit dir, du bist n vernünftiger Erwachsener, glaub ich jedenfalls, der Partner der Mutter, also hast du da auch mitzubestimmen, ist doch auch deine Hütte, oder?
Du bist Partner der Mutter, also hast du auch was zu sagen. Das Mädel merkt derbe gut, dass du (sorry) n Weichei bist, das sich nicht traut sich durchzusetzen und konsequent zu sein, weil du eben nicht ihr Vater bist. Die merkt mit dir bzw. euch kann sies mache, das ist ne Machtprobe, die die mit Abstand gewinnt. Je länger sie das so durchziehen kann, desto schwerer wirds werden.
Die Kurze ist ne (nochmals sorry) verzogene, verwöhnte Göre, die keine Grenzen kennt, bloß verlangt und macht, was sie will, und ihr lasst sie gewähren.
Dadurch, dass du bloß ständig den Schwanz einziehst, gewinnst du nicht. Ich kenn solche Mädels, die geben auch noch an wien Sack Mücken, dass die ihre Eltern bzw. die Partner von denen um den kleinen Finger wickeln können. Ist oft so bei Scheidungskids, die verstehen das derbe gut, Schuldgefühle bei den Eltern hervorzurufen.
Auf den Kack von wegen ich will das Kindergeld haben, gehste gar nicht ein. Das ist ne reine Provokation, so blöde kann auch n Mädel von 14 nicht sien, dass das denkt, das ihr das zur freien Verfügung steht.

Original von uli0057Was ich überhaupt nicht mehr ab kann sind Sätze wie "Du hast ja keine eigenen Kinder". Was für ein Schwachsinn, ich handele aus dem Bauch und aus dem Erfahrungsschatz, und ich handele so wie ich es für richtig halte..als wenn es mein eigenes Kind wäre.
Niemand hat eine Schule besucht um Kinder zu erziehen..jeder macht dies aus dem Bauchgefühl heraus und wie er meint es richtig zu machen. Manchmal ist es falsch und man versucht es beim nächsten mal anderst zu machen.

Da kann ich n Lied von singen. Hab noch keine eigenen Kids, jedenfalls keine lebendigen, und trotzdem hab ich mehr drauf als manch andere Eltern, die aus Zufall Kids gekriegt haben und sich nen Kack drum kümmern, wie man n Kind richtig pflegt, versorgt und erzieht.
Wenn man mit Eintritt der Mutter- oder Vaterschaft sofort alles wüsste, gäbs auf der Welt keine Probleme mti Kids. Wo kommen die denn her? Warum haben Eltern denn Probleme mit Kids, wenn die doch alles wissen und die, die keine haben, blöde wien Kilo Staub sind?
Über solche Argumente kann man bloß lachen, weil die biologische Elternschaft nix, aber auch gar nix mit der Fähigkeit zu tun hat, sich richtig um n Kind zu kümmern.
Oder wo kommen die ganzen totgeprügelten, misshandelten und vernachlässigten Kids her? :angryfire :angryfire :angryfire

Original von uli0057Ich würde Sie ja im eigenen Dreck des Zimmers ersticken lassen, bis es Ihr selber stinkt. Die Wäsche nur dann waschen wenn sie da ist wo Sie zum waschen auch sein soll, wenn das nicht klappt ist halt nix mehr zum anziehen da....
Aber Muttern kann das irgendwie nicht...
Mutterinstinkt !

Ne, das ist kein Instinkt, das ist Blödheit, sorry, und Inkonsequenz und leider auch der einfachste Weg. Gib dem Kind was es will, dann gibts Ruhe, bis zum nächsten Mal, wo die Kacke so richtig dampft.
Deine Frau muss sich ändern, wenn sie das Kind ändern will, da führt kein Weg dran vorbei, aber ich glaub nicht, dass sie das packt, so wie du das schreibst.
Es wird keine Wäsche mehr gewaschen, wenn die nicht in den Wäschekorb gelegt wird, es wird auch nicht mehr für sie gekocht, wenn sie ihre Aufgaben nicht erfüllt. Die kann sich n Brot machen oder sich selber was kochen. Wenn sie hinterher die Küche wien Saustall hinterlässt, gibts da eben noch mal Konsequenzen.
Das ist der einzige Weg, Gespräche interessieren sie ja nicht. Am besten für euch wär wahrscheinlich ne fachmännische Hilfe, und da muss sie dann hin.
Ist auch nicht nötig den Dreck im Zimmer hochwachsen zu lassen: Was nicht in Ordnung gebracht wird, wird entsorgt, aus die Maus.

Original von uli0057Ist wie Brötchen holen.....
Jedes WE ist jemand anderes dran.
Geht ne Weile gut, dann ist der Rythmus hin weil Töchterchen keine Lust hat obwohl sie dran wäre. Keine Brötchen. Nächstes WE, Sie ist immer noch dran...wieder keine Brötchen...usw. Irgendwann willste selbst Brötchen. Was machste ?
Du gehst Sie selbst holen, bist aber nicht so gemein und holst zwei Brötchen weniger. Das bringt doch keiner übers Herz.
Oder muß man so haevy drauf sein damit es an kommt ???
Wird das so in einem Heim für schwer erziehbare so gemacht ?

Merkst du selber, was ihr falsch macht? Ich laber und labert, droht, bettelt, was auch immer, und am Ende macht ihr euren Scheiß doch alleine und sie wird auch noch bedient und in ihrem verhalten bestätigt: Ich mach was ich will, ich brauch bloß n bisschen rumzuschreiben und schon krieg ich alles, was ich will. Merkst du was?
Um mal bei den Brötchen zu bleiben: Ja, verdammt, man holt zwei Brötchen weniger, wenn man endlich mal Butter bei die Fische tun will und die Kurze merkt, dass mal langsam Schluss ist mit der Verarsche um dem Rumgezicke!
Man muss so heavy, wie du das nennst, drauf sein, schließlich spricht sie die Sprache ja selber, aber keiner spricht die mit ihr. Da sieht sie dann, wie das ist, wenn sich keiner um sie kümmert, man Verabredungen nicht einhält und und und.
Ihr seid zu feige (sorry), zu bequem oder zu ängstlich, um euch richtig zur Wehr zu setzen. Glaubs mir oder nicht, ist mir latte, mit mir würd sowas nicht laufen, weil ich derbe konsequent bin und mich nicht verarschen lass und schon mal gar nicht zu nem Lakaien degradieren lass.
Hab mit allen möglichen Kids zu tun und ich glaub nicht dass bloß mein Look der Grund dafür ist, dass die derbe schnell gemerkt haben, dass man mit mir allen möglichen Kack anstellen kann, aber dass ich mich nicht verarschen lass und man keine Spielchen mit mir spielen kann.

In nem Heim für schwer Erziehbare wird derbe viel auf Gemeinschaft ausgerichtet, eben weil die Kids da keinen Dunst von haben, wies ist in ner Gemeinschaft für andere dazusein und sich auf die verlassen zu können und selber einer zu sein, auf dem man sich verlassen kann.
Wenn einer was verkackt, müssen andere drunter leiden. Tisch nicht aufgeräumt? Dann gibts für die ganze Gruppe keine Vergünstigungen, eben weil da kein Teamgeist herrscht.
Der herrscht bei euch auch nicht, weil die Kurze derbe egoistisch ist und ihr ihr auch noch Zucker in den Arsch blast. Das wird nicht besser werden auf Dauer, sondern schlechter, weil die Ansprüche wachsen werden und man mit dem Erreichten selten zufrieden ist, man will immer mehr.

Original von uli0057Das mit dem ausweichen kann ich bestätigen, Sie sucht sich meist den leichtesten Weg um ans Ziel zu kommen. Geht das nicht, wird solange rumdiskutiert bis Sie die Person zur Weißglut gebracht hat oder weich geklopft hat. Egal ob man nun das Thema vor ner halben Std. beendet hat weil es nichts mehr zu diskutieren gab, und der Letzte Satz Stand der Dinge ist. Sie hört nicht auf ...letztendlich endet es in Brüllerei und Gezeter....und endet mit "voll sinnlos" oder "boah eh"...

Und warum wird weiter rumgezetert? Weil ihr euch drauf einlasst. Lasst die gegen ne Wand labern, irgendwann wirds langweilig. Geht raus, wenn ihrs nicht mehr hören könnt, macht die drauf aufmerksam, dass irgendwelche Vergünstigungen demnächst flachfallen, wenn nicht bald Ruhe ist, weil sies nicht verdient.
Sowas wie "du willst anscheinend gar nicht zum Tokio Hotel-Gig, oder? Sonst würdest du langsam mal Ruhe geben."
Das hat nix mit Strafe zu tun, sondern mit Konsequenz und Gleichgewicht halten. Bei gutem Benehmen gibts Vergünstigungen, wenn man n Team ist, bei schlechten verliert man Vergünstigungen.
Im Sport wird man auch nicht ins Team genommen, wenn die Leistungen nicht stimmen, man verliert seinen Job, wenn man keine Leistung bringt bzuw. nicht ordentlich arbeitet. Das sollte die Kurze mal langsam merken, dass man nix umsonst kriegt und man sich alles Mögliche verdienen muss. Hat die schon Berufspläne? So wird das jedenfalls nix, außer die denkt sich, son Sondermüll wie GZSZ oder DSDS hat bloß auf die gewartet.
Was laber ich, sind ja nicht meine Nerven, und ich glaub auch nicht dass sich da groß was ändern wird, wenn ihr nicht mal langsam zusammenhaltet und ihr zeigt, wo der Hammer hängt und wer den schwingt.

 

[uli0057]

jo mei...

Jo Jung hau drauf.

Es ist ja nicht so das man sich auf nur auf einen Weg versteift.
Ich habe alles schon probiert...
Watt machste denn wenn Sie null reagiert und Ihr das scheißegal ist was man sagt, was man an Konsequenzen ansagt etc. pp.

Ich lass mir bestimmt auch nicht diktieren wo ich wohne, wie ich einkaufe, wie ich mein Geld ausgebe etc. pp.
Sie muß sich arrangieren mit den Gegebenheiten die wir eingegangen sind.
Meine Eltern haben mich auch nicht gefragt willst Du umziehen nach Posemuckel.
Das war so und Ende.
Und so ist es auch bei uns, wir sind umgezogen weil wir es so wollten, Töchterchen wollte nicht hier hin und in ein Haus. Sie wollte die alten Strukturen beibehalten und ganz nah an Ihrem Freundeskreis sein.
Und ich werde mir auch nicht das Geschaffene und erreichte vermiesen lassen.
Wenn das nicht hinhaut ist die letzte Konsequenz Trennung, so Leid es mir tut für unsere Zweierbeziehung die eigentlich völlig in Ordnung ist.
Aber ich mache mich nicht kaputt und lasse mich nicht drangsalieren wegen dem Tochter-Streß.
Aber das ist ja eigentlich das was Sie will. Und da bin ich dann auch wieder zu hartnäckig als das ich da mal wieder Ihren Willen walten lasse.

Ich tendiere zu der Maßnahme zwei Monate Vater dann wieder zwei Monate hier bei uns. Und dann sehen wir mal was Pappa sagt nach vier Wochen Tochtereinsatz.
So kann er auch seine Unterhaltszahlungen ableisten die der Mutter fehlen seit Jahren. Wird dann verrechnet mit den Unterhaltsschulden.
Es gibt dazu sogar einen Gerichtsentscheid wegen geteilter Betreuung und deren Unterhaltsleistungen der Ex-Partner in Abhängigkeit des Verdienstes.
Und dann kommt auch noch hinzu das ich verpflichtet bin, durch gemeinschaftlicher
Lebensgemeinschaft fürs nicht leibliche Kind mit auf zu kommen. Zumindest ist es rechtlich so fest geschrieben, wenn einer der Ex-Partner keinen Kindesunterhalt zahlt.
Aber das mache ich ja eh schon, Ihr ist es nur nicht bewußt das ich zwei Drittel der fixen Kosten trage. Geht sie ja auch nichts an.

Ich persönlich setze mich ja soweit durch, nur die Mutter schafft das nicht.
Wenn ich etwas androhe dann kommt das auch so.
zB. Müllsortierung:
Da wandert der falsch sortierte Müll wieder auf die Küchenablage und bleibt bei offenem Mülleimer so lange liegen bis das Zeuch korrekt weg sortiert ist.
Klappt auch, da muß ich nichts mehr zu sagen... geht von alleine. Außer Mutter kommt früher nach Hause. Dann wird gemeckert und geschimpft über falsch sortierten Müll oder unsauber hinterlassener Küche von Töchterchen, und der Streß mit Ihr ist wieder da.

Und dadurch bin auch wieder der verarschte, da meine Ansätze aufgeweicht werden durch die Mutter.
Es ist zwar einen Tick besser geworden, aber leider kommen die Mutterinstinkte immer wieder durch.
So wie jetzt wo sie zum Vater geflüchtet ist. Da wird jeden Tag von Muttern aus telefoniert und nach dem Wohlbefinden und dem was Sie gerade macht oder Tagsüber gemacht hat gefragt.
Und als Entschuldigung, kommt dann das liegt nicht nur an Ihrer Pubertät sondern daran das ich nicht genug für Sie da bin. Ich arbeite zu lange und zuviel.
Da kann man einfach nicht mehr Vorschläge machen weil Sie nicht mehr angenommen werden. Mutter sucht die Probleme bei sich und nicht in der gesamten Situation oder Ihrer Tochter.
Ist ja auch klar, so wie sie im Moemnt drauf ist, hat Sie es geschafft der Mama die Schuldgefühle zu übertragen.

Zumindest sehe ich das so.
Aber ich rede gegen eine Mutterwand....

Gruß ULI

 

[Gerhard S.]

Aber ich mache mich nicht kaputt und lasse mich nicht drangsalieren wegen dem Tochter-Streß. Aber das ist ja eigentlich das was Sie will.

Es geht aus "das was Sie will" nicht hervor, wenn du meinst.
- Deine Stieftochter, die dich nicht akzeptiert - und es eventuell darauf abzielt, dich auszubooten?
- Die Gattin ist gemeint? Kaum vorstellbar, sonst hätte sie dich nicht genommen. Ich halte deine Frau und Mutter des Kindes für nicht in der Lage, einer wildgewordenen 14-Jährigen Pubertierenden herr zu werden. Aber ich bin mir sicher, ihr seid nicht die einzigen Geplagten. In dieser Hinsicht sieht es sicher in vielen Familien wüst aus.

Bitte tu' mir den Gefallen und vergiss den Gedanken, dich von deiner Frau zu trennen, nur weil sie es nicht schaftt, ihrer Tochter Ordnung+Benimm beizubringen. Sie kann nichts dafür, laste ihr diese vermeintliche Schwäche nicht an. Und ausserdem sind sogar teilweise mehrere berufliche Erzieher mit 1 solchen Teenie überfordert. Oder wenn schon nicht überfordert, dann voll und ganz ausgelastet. Diese benötigte Zeit der Intensivbetreuung kann deine Frau unmöglich (und schon gar nicht alleine) aufbringen.

Vielleicht kannst du der 14-Jährigen (soweit es deinen Bereich betrifft) beibringen, was mit dir zu machen ist und was nicht. Und vielleicht kannst du dich damit trösten, daß es (noch) keine finanziellen Konsequenzen für dich hat.
Möglicherweise kannst du auch Humor zur Sache aufbringen - oder zumindest eine lockerere Einstellung.

Vielleicht kann deine Frau mit ihrer Tochter zum Frauenarzt gehen. Für Jugendliche gibt es da eine spezielle "Untersuchung" per Einzelgespräch.

mfg

 

[uli0057]

....antwort f. gerhard

Hi Gerhard,

gemeint war die Stieftochter.

Gestern Abend kam Sie vom Pappa nach Hause.
Mutter hatte das bet abgezogen und nicht neu bezogen aber die neue bettwäsche ins Zimmer gelegt. Dafür sah es mal richtig schön sauber im Zimmer aus, nach dem die Putzfrau tagsüber da war.
Sie ging hoch und das erste was war...."wieso ist mein Bettlaken nicht mehr auf dem Bett. ".." und wieso ist das Bett jetzt weg gepackt..."
Wir, "irgendwann muß doch al neu bezogen werden"
antwort: Boah eh....Türe knallen und nichts mehr gesehen und gehört.

Und genau das ist es was ich nicht in den kopf kriege...Anstatt sich mal zu freuen das daß Zimmer toll aussieht...nee...da muß Sie das Bett jetzt machen und wird stinkesauer.

Das mit der Trennung beruht inzw. darauf, das ich meiner Freundin Argumente en gro bringen kann, fachliche oder wie auch immer, es endet in Unverständniss und meist in Diskusionen die zu keinem vernünftigen Ergebnis führen.

Das macht keinen Spaß mehr.
Es wird alles geblockt, und die Fehler nur bei anderen oder aber bei sich selbst gesucht...anstatt mal die Gegebenheiten des warums bei der Tochter zu suchen.
Und dann Schritt für Schritt vor zu gehen um eine Besserung zu erzielen.
Es wird so weiter laufen wie bisher...wetten. !?

Gruß ULI

 

[Gerhard S.]

@uli

Die Bettwäscheaktion is goldrichtig, weiter so!!!

"Du bist hier das Kind und ich als Erwachsener sag dir, wo's lang geht!"

Und das Türezuknallen geht auch nicht. Ich hab im Moment auch nicht die passende Massnahme dazu - aber es war irgendwas damit, daß es für's Türeknallen ne Ansage gibt und ausserdem heute kein Essen gereicht. Wenn das Mädel essen will, dann ist das zwar ok, aber in der Küche holen muss sie selber.
Ist fast nicht so entscheidend, welche Sanktion - ganz wichtig aber: Ihr zeigen, daß man nicht vergesslich ist und Mama+Papa alles sehen und spüren. Allmählich, ich denke so nach ein paar Wochen oder 2-3 Monaten hat's die letzte jugendliche Gehirnzelle begriffen: Ich kann nicht mehr länger über die Stränge schlagen, ohne daß es "Strafe" gibt.

Ja sicher Uli, es macht keinen Spass. Aber siehst, im kleinen funktioniert's doch. Gib deiner Frau mindestens den Rückhalt, den sie jetzt braucht.

So dumm es klingt: Die braucht jetzt diese Auseinandersetzung mit ihrer Mutter und du spielst dabei auch eine ganz wichtige Rolle: Du wirst nie Dank dafür erwarten können für den Liebesdienst, den du dem Mädel antust. Andere Eltern übrigens auch nicht. Aber für das spätere Erwachsenenleben der Tochter sind deine Reaktionen heute ganz wichtig, damit sie ihre Position in unserer Welt finden kann. Denn unsere Welt hat nun mal Männer, und diese lassen sich nicht wegzaubern oder ignorieren.
Alle deine Reaktionen sind wichtig. Deine Zweifel, dein Unverständnis, daß dir machmal die Hutschnur hochgeht, daß du ihr manchmal eine klatschen könntest, daß du sie wegen eines Vorfalls bewusst ignorierst und auflaufen lässt. Irgendwann hast du dir eine automatische Vorgehensweise angeeignet - und du denkst über Sinn und Zweck nicht mehr nach.

Ich bin mir sicher, deine Frau wird es bemerken, wenn du in Massen mitwirkst und du einen Weg für dich gefunden hast, dem Mädel die Grenzen zu zeigen, ohne daß es dir weiter an die Nieren geht.
Deine Frau liebt dich.

mfg

 

[Gerhard S.]

@Uli
Mir ist nochwas eingefallen. Und zwar hatte ich ja schonmal eine Pubertät bei einer 15-Jährigen erlebt. Exakt das gleiche Bild.
Und ich spreche jetzt mal was aus, wovon ich glaube, daß es doch früher oder später auch bei euch auftreten wird:
Vielleicht in einem Jahr wird das Mädel sexuell aktiv oder ist es schon. Und auch du wirst vermutlich dieselbe Erfahrung machen, wie ich. Plötzlich gehst du mal wie immer ins Bad, um was zu holen - und wer liegt nackt in der Badewanne?
Also, sie wird sich an dir mit ihren weiblichen Reizen versuchen. Es geht aber nie nicht darum, dir einen Gefallen damit zu tun, sondern die Mädels versuchen damit, sich Vergünstigungen oder sonstwas zu erzwingen. Denn sie wissen, alle (Stief-)Väter müssen da eine Schwachstelle haben. Sei getrost, sowas erzählen sich Mädels immer herum...

Also da kommen eventuell noch subtilere Dinger auf dich zu. Und dann wiederum brauchst du deine Frau! Du wirst alles aber auch alles mit ihr besprechen müssen. Wenn du deine Stieftocher zum Beispiel in einer eindeutigen Situation in ihrem Zimmer vorfindest. Oder wenn du nur eine Sorge hast - alles zu deiner Frau damit. Und nie, aber auch wirklich nie, das Mädel anfassen!!! Diese Tour von ihr darf nie von Erfolg gekrönt sein.
Auch deine Frau wirst du vermutlich in dieser "heissen" Phase von einer anderen Seite kennenlernen. Wenn wir euch beide nach wie vor liebt, dann wird es für's Mädel unmöglich sein, euch zu entzweien.

Dem Mädel ist vorübergehend der Verstand ausgeknipst, da brauchst nicht länger dran sinnieren. Mit 17,18,19 kommt der dann wieder. Hoffentlich drogenfrei und keine ungewollte Schwangerschaft...

Wäre zu überlegen, ob ihr dem Mädel, wenn es in der Wohnung ist, ihr ihren Zimmerbereich lasst. Also immer anklopfen und fragen. Denn ich glaube, wenn sie sich nicht darauf verlassen kann, sich jederzeit unbehelligt in ihren Bereich zurückziehen zu können, dann erzeugt das unnötige Aggression.

LG Gerhard

 

[uli0057]

Antort..zu Gerhard

Hi Gerhard,

so wie wir es jetzt im Moment handhaben bleibt es auch.
Angeklopft zu Ihrem Zimmer wird eh, das haben wir immer schon so gehandhabt.
Badezimmer etc., glaube ich nicht das dies so kommen wird.
Sie hat extrem viel Schamgefühl, schließt sich teilweise im Badezimmer ein damit niemand hinein kommt, selbst Muttern nicht. Alles was mit Sex oder so zu tun hat lehnt Sie ab.
Wir mussten sogar aus Sicherheitsgründen die Schlüssel wegpacken... könnte ja mal in der Dusche ausrutschen und dann kämen wir nicht hinein.

Zu dem duldet Sie es eh nicht, das ich Sie vielleicht mal in einer traurigen Phase tröste, sprich nur umarme.
Sie akzeptiert mich ja nicht, in keinster Weise. Das Problem hat Sie seit Beginn zu der Beziehung zur Mutter mit mir. Siehe ersteren Thread, da wirst Du erkennen woher das rührt.

Also auf solche Spielchen lasse ich mich rein gar nicht ein, da werde ich schon frühzeitig ne Warnung an Sie los lassen, und da auch in jedem Fall mit allen leiblichen Elternteilen sprechen.

Gruß ULI