War es wirklich die richtige entscheidung schwanger zu werden?

[Kleiner Eisbär]

Hallo ihr lieben,

ich bin grade mit den nerven unten... Mein Mann wollte gestern mit seinem sohn ins Schwimmbad gehen da er aber Schmerzen im Arm hatte sind wir erst zum Arzt. Also auf Samstag verschoben ist ja kein Problem.

Jetzt rief er an und sagte Samstag zu jetzt ist sie auf die idee gekommen das sie mit kommt. Klasse ich werde da nicht gefragt wenn ich nein gesagt hätte dann bin ich die dummel. Also darf ich Samstag wieder daheim hocken und mir sorgen machen.

Mein Kleiner spürt es grade total er tritt wie am spieß das es mir schon weh tut. Manschmal denke ich es währe besser wenn mein Mann und ich uns nicht kennen gelernt hätten... Vieleicht bin ich im moment einfach zu empfindlich habe angst das er mich in der schwangerschaft sitzen läßt. Das er wieder zurück geht. Aber hätte ich nein gesagt währe ich weiter die dumme. Ich könnte ja verstehen wenn ich was getan hätte wenn ich dran schuld bin das die kinder keinen Vater haben das ich der scheidungsgrund bin. Ich weis nicht... :heul

Bin im moment total fertig...

Wo ich bei einer Freundin war nannte er unser kind Daniel wie sein sohn heist. Ich saß da nur toll er will wohl nur einen ersatz für seinen heisgeliebten sohn. Deshalb hat er wohl auch den Namen David ausgesucht.

Sorry aber ich kann nicht mehr... :heul

Gruß Julia

 

[Klingon Lady]

Kannst Du schwimmen? Dann geh' auch mit. ;D

 

[Mine]

jetzt mach dir mal nicht so viele gedanken. bedenke auch mal, dass seine großen kinder auch immer noch mutter UND vater haben. warum dürfen sie nicht das recht haben, mit beiden gleichzeitig was zu machen?
ich versteh dich ja, aber du darfst nicht vergessen, dass die trennung der beiden nicht bedeutet, dass sie aufgrund ihrer kinder keine familie mehr sind.

 

[Klärchen]

Hallo Julia,
ich kann dich schon verstehen, aber ich denke du siehst vieles sehr streng bei deinem Mann, sei es Weihnachten, wo er genau zu der und der Uhrzeit zu Hause sein soll oder das jetzt. Wieso gehst du nicht mit ins Schwimmbad, ich finde das ist eine berechtigte Frage.

In gewisser Weise schliesst du dich doch selbst aus aus dem Ganzen. Und machst dich damit total fertig. Versteh mich nicht falsch, aber grade zum Selbstschutz würde ich das nicht so ernst nehmen, lass sie doch zusammen ins Schwimmbad gehen, dem Kleinen wird es gut tun, wenn Mama und Papa (und er ist und bleibt nunmal der Vater) mal mit ihm zusammen sid, das heisst ja nicht, daß die beiden wieder was anfangen und er dich sitzenlässt.

Und David und Daniel, also das kann auch einfach sein Geschmack sein, Süße, lass dich nicht so fertigmachen, rede lieber mit ihm darüber. Man ist halt in der SS teilweise sehr empfindsam und nervlich aufgerieben. :troest

 

[melodie]

Ich erkenne bei dir eine große Eifersucht
Das ist vielleicht auch ein Prob, du bist viel zu eifersüchtig und das auch ohne Grund. Mein Nachbar ist auch von seiner Frau mit den beiden Kinder geschieden, trotzdem machen sie immer alle was zusammen, auch die neue Frau kommt manchnal mit und die is im 8. Monat. Mach dir doch nicht immer soviele Sorgen Mensch, durch Eifersucht kann man sich viel kaputtmachen.

 

[anie]

Hi Julia


Ich hab nun einige deiner Einträge gelesen die deinen Mann, seine Kinder und seine Ex betreffen.
Ich habe ehrlich den Eindruck du bist gnadenlos eifersüchtig auf die Kinder.
Mein Mann und ich sind auch getrennt, er hat 2 "neue" Kinder Zwillinge 7 Monate alt.
Vorgstern haben wir gemeinsam ( er Freundin, und Kinder zusammen mit der ganzen Familie) den Geburtstag unseres Sohne gefeiert.

Es ist enorm wichtig das du lernst damit umzugehen, das es dort noch mehr Kinder gibt. Du kannst sie nicht wegdenken und auch nciht wegwünschen Julia. Das wird eure Beziehung immer wieder belasten und ihr werdet euch eher entfernen voneinander.

Meine Kinder profitieren davon das wir uns noch immer so gut verstehen. Auch verstehe ich mich "wieder" mit der Freundin meines Exes, denn sie ist Teil seines Lebens, und er ist nunmal wichtiger Bestandteil im Leben UNSERER Kinder.
Weder seine Zwillinge noch mein ungeborenes werden leiden müssen. Mein Gott, Zeit die Scheidungskinder mit ihrem anderen Elternteil verbringen können, ist doch eh knapp genug.

 

[Kleiner Eisbär]

Original von Klingon Lady
Kannst Du schwimmen? Dann geh' auch mit. ;D

Darf ich nicht vom Jugendamt der wille des sohnes hat Axzeptiert zu werden... Dieser Hast mich warum wissen wir nicht. Habe mich Lauf JA unsichtbar zu machen..

 

[anie]

Dann steht das Wohl des Kindes im Vordergrund. Das ist leider so.
Aber Mensch du bist um die 20....wo ist deine Toleranz? Und auch ein ganzer Batzen Liebe .....denn es muss auch deinem Mann sehr weh tun wie du reagierst oder<?

 

[Klärchen]

Ja, das gibt es, meine Cousine hat den neuen Mann ihrer Mutter bis heute (nach 3 Jahren) nicht akzeptiert.

Aber du musst akzeptieren, dass er noch eine Restfamilie hat, denn von der Frau hat er sich scheiden lassen, von den Kindern geht das nicht und das will er auch nihct, sei doch froh, daß er zu ihnen (ihm?) steht.

 

[Kleiner Eisbär]

Ich habe mit den Kindern kein Problem ohne mich gäbe es gar kein Besuchsrecht mehr weil ich mich immer wieder drum gekümmert habe das mein Mann vor gericht geht um seine Kinder überhaupt sehen zu dürfen.

Mir geht es da drum das ich immer zurück stecken muß. Das ich noch nicht mal gefragt werde von meinem Mann klar hat mein Mann zu mir rüber geschaut um zu sehen ob es mir was ausmacht aber wenn ich nein sage dann hat Exe wieder einen grund ihren Sohn zu Bearbeiten siehst Julia will ja nicht die Nutte... (er hat meinem Mann gesagt das ich eine Nutte bin wo mein Mann fragte was das ist meinte er das ich eine Böse Mama bin) Wen es ums Zahlen geht wenn was kaput geht meint Daniel immer wenn Mein mann sagt das er dazu kein geld hat das er mich fragen soll ich hätte ja immer geld.

Versteht ihr was ich meine ich fühle mich ausgekrenzt... Und ich verstehe es nicht es gibt so viele Familien wo es klappt warum darf ich nicht endlich Glücklich leben? Mein ganzes Leben war schon immer scheiße mit meiner Vergangenheit aber irgend wann muß doch auch ich mal glück haben :heul

 

[Klärchen]

Aber Julia,
es gibt sooo viele Familien, in denen das so ist. Mag sein, dass seine Ex mit der Situation nicht zurecht kommt und den Kleinen aufhetzt. OK, dann musst du das so hinnehmen, sie ist die Mutter, niemand sonst hat so viel Einfluss auf den Zwerg.

Aber es gibt, meiner Meinung nach, viel mehr Familien, in denen es, vor allem wenn es neue Partner und, wie bei euch, neue Kinder gibt, eben NICHT gut geht, rede dir doch nicht ein, daß es überall glücklich ist, nur bei euch nicht.

 

[liuna]

Ich möchte jetzt mal dein Ungeborenes ansprechen. Der kleine kann wohl nix für das was "draussen" passiert. Jetzt noch zweifel zu haben, ob es ok ist oder nicht, den Kleinen zubekommen, dafür ist es jetzt wohl zuspät. Und dein Baby merkt das und ich finde es ihm gegenüber einfach nicht fair, daran zu zweifeln ob es gut ist es zu bekommen oder nicht. Was es braucht ist das Gefühl von liebe zu ihm und ruhe. Es hat ein strenger weg vor sich, es wird bald geboren, es wird sich in einer völlig neuen Welt zurecht finden müssen. gib ihm noch etwas geborgenheit in dir drin und denke voller liebe an ihn. Es hat es nicht verdient angezweifelt zuwerden.

Du selbst solltest dir im Moment nur gutes tun und positive Energie tanken, die brauchst du nämlich für die kommende Zeit, die sehr speziell, anspruchsvoll und auch streng sein wird! Geh raus in die Natur, spaziere und erfreue dich daran, falls die Sonne mal rauskommt halte dein Kopf in die Sonne, das gibt dir Kraft! Aber hör doch auf an allem zu Zweifeln

Und versuche doch einen Weg mit deinem Mann zufinden, erzählst du ihm von deinen Gefühlen, habt ihr eine Basis, wo ihr frei über euch und eure Gefühle sprechen könnt? Wenn ich ist es jetzt wirklich an der Zeit eine solche zuschaffen. Ihr werdet nämlich Eltern. Und geht einen gemeinsamen weg mit dem Kind, und der kann auch zwischen drin sehr steinig werden...

Und was den grossen Jungen von deinem Mann betrifft, kann ich dir nur sagen, dass du dich fügen musst, er ist nämlich der grosse Bruder deines Kindes und wegzaubern kann man den nicht, auch wenn er dich nicht mag. Und bestimmt werden sich diese Kinder kennenlernen wollen und wer weis, vielleicht schweisst euch das in naher oder ferner Zukunft zusammen!

Ich wünsche dir für die Geburt alle erdenkliche Kraft und denk jetzt nur an dein Baby!

Grüsse Andrea

 

[melodie]

Also jetzt platz mir der KRAGEN! X(
dein mann kümmert sich gut um seine kinder und das beweist dir doch wohl auch das er es mit deinem kind tun wird, falls er dich wirklich mal verlassen sollte! mein freund will nichts mit seinem kind zu tun haben und ich steh alleine da! und jetzt komm nicht mit: ich bin ja erst 16 und es ist was anderes! es ist schlimmer ich würde gerne mit deinen probs tauschen wollen! du und dein man, ihr seit doch wohl glücklich du siehst die sachen immer voll anders als sie sind und machst dich selbst verrückt! ich versteh dich echt nicht... :shake

 

[Mummla]

Du fragst dich jetzt ernsthaft, ob das mit dem schwanger werden ein Fehler war, weil dein Mann mit seinem Sohn schwimmen geht? Ich nehme an, das ist eine Frage, die du deinem Mann auch schon gestellt hast. Und das nennt man (Klingon Lady hat das schonmal angesprochen, aber du hattest damals nicht so recht Lust, darauf einzugehen) emotionale Erpressung. Ich bin schwanger, also musst du jetzt nur machen, was ich will. Wenn das nicht reicht: Ich bin schwanger UND krank, sogar so krank, dass ich jetzt ins Krankenhaus muss, du MUSST mich jetzt beachten und auf meine Wünsche eingehen. Jetzt will sich dein Mann trotzdem noch um seine Kinder kümmern, also : weil du so bist wie du bist, will ich vielleicht garnichtmehr schwanger sein.
Jetzt ist es aber so, dass am Ende trotzdem ein Baby kommen wird.Kindern ist es erstmal scheissegal, ob sie vom Sozialamt gesponsert werden und was die Eltern machen und ob sie vorbestraft sind, das ist schnurz, es muss nur hübsch stabil zuhause zugehen und die Eltern sollten schon was anderes tun als pausenlos Druck aufeinander auszuüben. Ihr müsst das bis zur Geburt in den Griff kriegen, kein Baby sollte mit einer so labilen Mutter (deinen Mann kenne ich nur aus deinen Erzählungen, da kann ich mir kein Urteil erlauben) aufwachsen. Mindestens einmal pro Woche machst du so einen Problemstrang auf, wenn es dann mal ums Kind geht, dann nur darum, was du jetzt für das Baby alles kaufen kannst oder sollst. Das erweckt langsam den Eindruck, dass es bei euch zuhause stimmungsmässig total niederschmetternd sein muss.
Ich weiss, wovon ich rede, ich hatte so eine Kindheit und es war ganz ganz ganz furchtbar. Wenn ihr es nicht schafft, erwachsen und damit harmonischer miteinander umzugehen und vom Egotrip runterzukommen, dann macht ihr euch auch selbst das Leben zur Hölle.

 

[Klingon Lady]

OK, dann geh' halt nicht mit schwimmen, wenn das nicht möglich ist. Dann mach halt stattdessen etwas anderes, das Dir Spaß macht - Schönheitstag, Fernsehnachmittag mit Schnulzenfilmen, Telefonate mit Freundinnen - was auch immer.

Nur: Tu' Dir selbst einen Gefallen und hör auf, Dich so an Deinen Mann zu klammern. Diese Klammerei wird Deiner Beziehung nämlich auf alle Fälle mehr schaden als ein Nachmittag, den er mit seinem Sohn und seiner Ex verbringt.

Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du bei den allerharmlosesten Dingen immer um die Ecke schielen müßtest, wie Dein Partner wohl reagiert und ob er wieder beleidigt in sein Schneckenhaus kriecht? So einen Eiertanz hält doch kein Mensch auf die Dauer aus, seien wir doch mal ehrlich. Auch wenn's schwer fallen sollte, reiß Dich zusammen! Zeig Deinem Mann, daß er in Dir nicht noch ein kleines Kind hat, um das er sich pausenlos kümmern muß, sondern daß Du eine verständige und vor allem selbständige Erwachsene bist, die ihr Leben auch selbst in die Hand nehmen kann. Und sei es nur für einen Nachmittag.

Mensch, Julia - Du hast einen Nachmittag ganz für Dich alleine! Freu' Dich und genieß ihn, denn wenn das Baby erstmal da ist, kannst Du auf solche Gelegenheiten vermutlich demnächst lange warten.

 

[eva.m.p]

ich kann nur aus eigener erfahrung sprechen, dass klammern meist genau das gegenteil bewirkt.

ich hatte selbst während der ss eine phase, in der ich meinen mann am liebsten gar nicht mehr weggelassen hätte. mir ging es nicht gut (musste liegen) und durfte nicht weg, also sollte er auch nicht weggehen.
damit habe ich jedoch nur bewirkt, dass er sauer war, keine lust mehr auf mich hatte(im sinne von "bei mir zu sein") und am liebsten noch weniger zeit mit mir verbracht hätte.

ich kann das gefühl nachvollziehen, doch es bewirkt nur das gegenteil. und letztlich leidet die beziehung immer mehr darunter. und dann trifft irgendwann vielleicht wirklich ein, was du befürchtest.
er hat immer ein schlechtes gewissen, darf nicht weg. die zeit bei dir ist jedoch auch nicht mehr schön, weil er da vorwürfe zuhören bekommt. also will er noch lieber weg, hat gar keine lust mehr, bei dir zu sein... und so weiter (nur mal etwas weitergesponnen)

versuch doch mal, auch ein eigener mensch zu sein. sage nicht "mensch, jetzt ist er weg" sondern "so, jetzt hab ich mal zeit für mich"
beschäftige dich, unternimm sachen, etc man kann doch so viel machen
und danach ist es umso schöner, den anderen wiederzusehen, man hat sich was zu erzählen, freut sich wieder aufeinander...
das tut letztlich so gut!

es ist schmerzhaft, wenn du von seinen kindern nicht akzeptiert wirst, aber es sind dennoch seine kinder und ich finde es gut, dass er sich so kümmert. es sind eben kinder, und auch für sie ist so eine situation nicht einfach: eltern getrennt, neue partner, neue kinder... vielleicht spielt da ja auch eifersucht eine rolle!
und ich denke auch, dass die kinder mitkriegen, wenndu deinen mann so klammerst, sie werden vielleicht das gefühl haben, du nimmst den vater weg und projezieren so den hass in dich (sie können ja nicht verstehen, was du für das sorgerecht getan hast)

also... versucht euch mehr freiraum zu geben, mehr eigene zeit... ohne rechtfertigungen udn schuldgefühle und ohnen emotionalen duck über euer ungeborenes

 

[Kleiner Eisbär]

Ich Spreche mit meinem Mann nicht drüber also er weis nicht was ich im moment fühle. In meinem Leben habe ich gelernt so was zu überspielen. Er durchschaut mich zwar oft aber nicht immmer.

Es geht mir nicht da drum das er sich mit seinen Kindern Trifft um Gottes willen wenn das so währe dann hätte ich damals mit aufgegeben und hätte ihn nicht dazu geträngt immer wieder schritte zu gehen die unangenehm sind also Gericht usw.

Mein Kind in mir liebe ich. Ich rede mit ihm und ich spüre es auch.

Ob Daniel seinen Bruder kennen lernen wird weis ich nicht. Ich bin dafür nur mein Mann nicht da er sagt wenn Daniel das will dann hat er hier her zu kommen.

Ich rede mit meinem Mann viel über gefühle aber halt nicht über meine Angst ihn zu verlieren.

Würde ich mein Kind nicht lieben dann würde ich nicht alles machen das es ihm besser geht. Es steht bei mir noch ne Verhandlung aus wegen Betrug von meiner Kaufsucht da bin ich jeden tag dran das ich nicht vor gericht muß was ich auch jetzt von meinem Frauenarzt bescheinigt bekommen habe. Ich will den streß und die angst damit in den Griff bekommen das mein Kind nicht alles versteht. Ich merke das David sehr aktiv ist das haben auch bis jetzt alle ultraschalls gezeigt bis auf den letzten da hat er geschlafen.

Mir geht es einfach da drum das Exe genau wuste das ich mir höre (Machen wir immer so wegen Zeugen) Mir geht es da drum das er mit ihr Schwimmen geht sie hat uns viel angetan Finanziel und auch Psychich. Sie weis das ich Schwanger bin hat sogar zu meinem Mann gesagt das sie sich für ihn wünscht das das Kind nicht zur Welt kommt. Ich weis das sie ihn wieder zurück will sie hat es mir oft genug gesagt. Mir geht es einfach da drum das ich angst habe das mein Mann auch so denkt. Wir reden zwar über alles aber da drüber kann ich mit ihm nicht reden. Ich weis das unser Trauzeuge mit ihm schon gesprochen hat da ich wenn mein Mann nicht da ist meistens mit ihm Telefoniere wenn wir uns mal gestritten haben. ich kann mit ihm über so was einfach nicht reden weil ich angst habe das er nachher denkt gut meine Frau will das nicht dann mache ich das nicht. Er ist alt genug. Aber jeder sagt ich solle rücksicht nehmen wie viel soll ich den noch nehmen? Wo ich das letzte mal ins Krankenhaus mußte wo ich gefallen bin war eigentlich Besuchstag am nächsten tag. da ich im Krankenhaus bleiben mußte und mein Mann am nächsten tag ja acuh arbeiten mußte und er mit dem Arzt keinen anderen termin bekommen hatte meinte Exe wo mein Mann verschoben hat. Die ist doch egal lass sie alleine im Krankenhaus...

Ich weis das es verschiedene Leute nicht nachvollziehen können wie man sich dann fühlt. Klar ich wuste das ich einen Mann heirate mit anhang aber ich habe nicht seine Kinder und seine Exe geheiratet sondern ihn...

Gruß Julia

 

[melodie]

Ohh neee... :shake
Wenn dein Mann seine Ex zurückhaben wollte, dann hätte er des längst getan und nicht alles hinterm rücken und ich glaub auch nicht das die was machen wenn der sohn dabei ist. er liebt seine kinder und die verstehen das noch nicht so gut, dass jeder von den beiden jetzt ein anderes, eigenes leben führt, da machen die eben auch mal was gemeinsam und die gemeinsame zeit mit mama und papa nachzuholen. ich finde das hättest du auch früher wissen müssen, er kann jetzt nicht nur wegen deiner eifersucht den kontakt zu seinen kindern mindern, siehe den thread den du zu weihnachten geschrieben hast! sie lieben ihn und er ist ja immerhin ihr papa! genauso wie er der papa von deinem kind sein wird. und aus deinen erzählungen kann ich nur sagen: er wird doch bestimmt ein toller papa werden! mach dir doch nicht immer so gedanken wegen verlassen und so. wenn du ihn unter druck setzt wirds auch nicht besser. und wen er dich wirklich verlassen will/ oder das tut, es ist seine entscheidung, dann is es zwar ein arschloch aber dagegen kannst du dann auch nichts tun..

 

[Klingon Lady]

So, jetzt mal Tacheles. Ich habe von Deinem letzten Eintrag hier zwar nur die Hälfte verstanden, aber eins ist wohl klar: Diese Diskussion hier bringt weniger als nichts.

Was Du zu wollen scheinst, ist nicht Trost oder handfester Rat, sondern so eine Art "Armer-Schwarzer-Kater"-Spiel mit Mitleidstour und virtuellem Köpfchenstreicheln. Man kann in der Tat den Eindruck gewinnen, Du gefällst Dir in der Rolle des armen, unverstandenen Opfers. Das ist, gelinde gesagt, ungesund. Für Dich, für Deinen Mann und ganz bestimmt für Dein ungeborenes Kind. Denn was immer Dir hier jemand im Forum antwortet, Deine Reaktion ist immer die gleiche: "Ihr versteht mich alle nicht, es ist ja alles ganz anders als Ihr denkt, ich habe ja schon so viel mitgemacht, ich bin ja so arm dran..." Und so weiter, und so fort. Man hat wirklich das Gefühl, gegen eine Wand anzureden. Und fast jede Woche kommt ein neuer Thread dieser Art dazu. Wenn Du mit Deinem Mann schon nicht reden kannst, sind wir hier wohl erst recht nicht die richtigen Ansprechpartner. Wir können Eure Situation auch nicht ändern. Das kannst Du nur selber.

Ein Diskussionsforum kann helfen, wenn man mal kurzfristig down ist. Ist schließlich jeder mal. Aber bei Dir ist das ja schon ein Dauerzustand. Sorry, Julia, und das meine ich völlig ernst: Du brauchst kein Elternforum, sondern professionelle Hilfe. Das heißt, falls Du wirklich Hilfe willst.

 

[melodie]

Ja das denke ich auch, wir können dir schließlich auch nicht helfen für mich scheint es jedoch trotzdem so als seist du nur irre eifersüchtig..

 

[Mine]

ganz ehrlich? ich hab auch geklammert. ich war scheißeneifersüchtig auf torstens mittlerweile 3jährige tochter. in JEDER frau habe ich eine potentielle bedrohung gesehen. ich hab ihn z.t. von der arbeit weggeholt zu beginn der ss wegen "wehen" (dehnung der mutterbänder). was hat's gebracht? er hat sich 'ne andere angelacht, die nicht so klammert, sondern ihn sein ding machen lässt.
im kh alleine? wo ich das erste mal drin lag, drei tage zwischen weihnachten und silvester, hat er mich abends abgeliefert und kam nach 3 tagen wieder um mich abzuholen. als ich lea entbunden habe, kam er täglich insgesamt vielleicht 'ne halbe stunde. in der zeit habe ich geduscht und bin aufs klo. dann ging er wieder.
klar war das scheiße! ich hab mich beschwert ohne ende. war dauer"krank". resultat? ich bin alleinerziehend.
nimm dir an mir ein beispiel und mach nicht den gleichen fehler.

 

[Klingon Lady]

Es ist ja nicht nur die Eifersucht an sich. Es ist auch die Tatsache, daß der Mann unserer Julia schließlich kein Hellseher ist. Auf der einen Seite kann oder will sie nicht mit ihm reden, auf der anderen Seite beklagt sie sich über zu wenig Rücksichtnahme. Der Mann mag seine Fehler haben, aber Hellseher ist er ja nun schließlich auch nicht. Wenn Julia ihm gegenüber so tut als sei alles in Ordnung, dann muß sie eben auch mit den Konsequenzen leben.

Sich hier immer wieder über das selbe Problem in verschiedensten Ausführungen auszuheulen, trägt zumindest bei mir nun wirklich nicht dazu bei, weiterhin ernst genommen zu werden. Erst recht nicht, wenn erkennbar wird, daß ihre eigenen Verhaltensmuster jedesmal entscheidend zu dem Problem beitragen und sich ums Verrecken nicht ändern, selbst wenn man auf sie einredet wie auf einen kranken Gaul. In den Threads der letzten paar Monate gab's schon eine ganze Reihe Ratschläge für Julia, doch die Antwort ist im Tenor immer die selbe: "Kann ich nicht..., Geht nicht..., Will ich nicht..., Versteht ihr nicht".

Tja dann...

 

[Mummla]

Klingon Lady bringt's ziemlich gut auf den Punkt. Und was ich zusätzlich schade finde (das erwähnte irgendwer bereits an anderer Stelle): das ist hier das "Endlich schwanger"-Forum. Hier soll man sich gemeinsam freuen, sich gegenseitig Ängste nehmen und in erster Linie die Schwangerschaft als etwas schönes empfinden.

Für echte psychische Probleme gibt es das Tal der Tränen, für Beziehungsprobleme auch ein entsprechendes Forum etc. pp. Mittlerweile entwickelt sich das hier zum allgemeinen Jammer- und Schlechtgeh- und Panikverbreitforum. Und das tut hier keinem gut, weder denen, die sich hier mit ihrem Leid ausmehren, noch denen, die sich immer und immer wieder mit dem gleichen negativen Grundton auseinandersetzen müssen.

Deshalb bitte ich nochmal darum, dass die Stränge dahin kommen, wo sie hingehören und nicht alles hier hinein geklatscht wird, in der Hoffnung, die größte Aufmerksamkeit zu bekommen.


Danke.

 

[Mirsche]

da stimme ich mummla und klingon lady voll zu. Und irgendwie mag ich es auch nicht, wenn man sein ungeborenes Kind vorschiebt, um seine eigene Eifersucht zu rechtfertigen finde ich irgendwie traurig

 

[Jana696]

Ich glaube auch, das da ein paar mehr Probleme dahinter stecken und Hilfe nötig ist.

Allerdings kann ich Julia verstehen. Klar ist man sich darüber bewußt, das man einen Mann MIT Familie heiratet. Aber wer läßt denn schon gerne seinen Mann mit einer Frau losziehen, die ihn zurückhaben will?! Also ich nicht. Wirklich nicht.

Auch die Kinder müssen sich leider irgendwann mal dran gewöhnen, das Papa und Mama eben kein Paar mehr sind.

Julia, fühl Dich nicht unverstanden, sondern laß Dir durch den Kopf gehen, was in den Postings steht. Dein Mann liebt DICH, sonst wär er nicht bei Dir, oder?
Dein Mann kann nicht wissen, was Dich stört. Wie auch, wenn Du es ihm nicht sagst?! Rede mit ihm, anders KANN es nicht besser werden...
Und laß ihm auch weiterhin die Zeit mit seinen Kindern. Eures wird er mit Sicherheit nicht vernachlässigen - keine Sorge...