Lustig - Witz

[User3]

Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu verkünden:
"Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn.
Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

 

[Natascha]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

 

[Coleman]

Jetzt mal wieder ein englischsprachiger... nein, eigentilch zwei englischsprachige, die man leider nicht ins deutsche übersetzen kann, ohne dass dabei die Pointe verloren geht.


Eine Amerikanerin entdeckt erst in der Hochzeitsnacht, dass ihr Mann durch einen Unfall einen Fuss verloren hat und eine Prothese trägt. Sie schreibt am nächsten Morgen eine email an ihre Mutter: "Paul has just one foot!"
Die Mutter schreibt zurück: "Consider yourself lucky! Your father has just 9 inches!"


Ein Mann unterhält sich mit einem Chinesen, und da er kein chinesisch kann, fragt er ihn auf englisch: "Do you have elections in China?"
Der Chinese antwortet: "Yes, almost evely molning!"

 

[Natascha]

:ablachen
Den zweiten musste ich jetzt zweimal lesen :verleg

 

[User3]

Aus gegebenen Anlass... feif

Die Schwiegermutter redet ihrer Tochter ins Gewissen.
"Barbara", droht sie, "falls dein Mann wieder betrunken ist, wenn ich
euch besuche, drehe ich mich auf der Stelle um und komme nie wieder!"
Die Tochter legt erschrocken den Finger auf den Mund.
"Um Gottes willen, nicht so laut, Mama.
Wenn Manfred das hört - der wird ja nie wieder nüchtern!"


Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film Die Passion Christi angeschaut und ist so begeistert,
dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen,
oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis
und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"


Die junge Ehefrau kommt heulend zu ihrer Mutter und schnieft:
"Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"


"Jetzt muss ich mich anstrengen, da drüben steht meine Schwiegermutter und schaut zu", sagt der Speerwerfer.
"Glaubst du, dass du sie triffst?"


Die Mutter zur Tochter: "Mache endlich Schluss mit deinem Freund!
Ich will keinen Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat."

 

[Coleman]

:lhg

 

[UserC]

:nanana





:schiel




:ausheck



:lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg

 

[Coleman]

Fragt ein Priester den anderen: "Sag mal, meinst du, wir werden noch die Abschaffung des Zölibats erleben?"
Meint der andere: "Nein - ich fürchte nicht. Aber vielleicht unsere Kinder!"

 

[lailamausi]

:rofl

 

[mimi88]

:rofl :rofl :rofl

 

[Denise]

Papa, was hat Mutter fragt der kleien Sohn
und deutet auf Mamas Brüste
Das sind Luftballons und wenn Mama mal
stirbt, wird sie von diesen in den Himmel
geteragen

Am nächsten Tag klingelt Papas Telefon auf
der Arbeit

Papa Komm mal schnell heim Ich glaube Mama
stirbt

Der Postbote bläst gerade Mamas Luftballons
auf und Mama ruft

" Himmel ich komme"

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Zwei ältere Herren unterhalten sich.
Sagt der eine: Du ich glaub ich bin
Impotent.
Sagt der andere: Da geb ich dir mal nen
guten
Rat ,
du mußt viel Graubrot essen!
Am nächsten Tag geht er zum Bäcker und
verlangt 10 Graubrote.
Waaaas gleich zehn, da wird ihnen ja die
hälfte hart!
Darauf sagt der Herr: Dann nehm ich
zwanzig!!!

 

[Coleman]

Denise - der mit dem Graubrot ist ja mal ein ganz interessanter Witz. Ich kenne den nämlich ohne die Impotenz, und da funktioniert er auch!

Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt zehn Graubrote.
Sagt der Bäcker: "Was, so viele? Da wird Ihnen ja die Hälfte hart!"
Darauf er: "Gut, dann geben Sie mir zwanzig!"

 

[UserC]

Kommt ein Elefant zum Kamel: "Warum
ist dein Busen auf dem Rücken???"

Kamel: "Scheiss Frage von jemandem,
dessen Schwanz im Gesicht hängt!"

 

[User3]

:lhg :lhg :lhg

 

[UserA]

Ich find den mit Mama und Himmel einfach nur böse... ^^'

 

[lailamausi]

Böse? Nein, einfach nur gut :gap

Und den mit Kamel und Elefant find ich zum :lhg

 

[lailamausi]

Sitzen eine Blondine und ihr Freund im Wohnzimmer.
Sagt der Freund: "Kannst du mal bitte den Ofen anmachen?"
Darauf die Blondine: "Na, du suesser, kleiner sexy Ofen..."
Freund: "Nee, du sollst ihn bloß anfeuern!!"
"O-FEN, O-FEN...!"


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

 

[lailamausi]

Irgendwo hatte ich so einen ähnlichen schon gelesen, weiß aber nicht, ob's hier war...

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

 

[lailamausi]

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

 

[lailamausi]

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

 

[lailamausi]

So, und jetzt noch ein paar Arztwitze...

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."


Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

 

[Coleman]

Auf einer vielbefahrenen Kreuzung kollabiert in der Mittagshitze ein Mann. Schnell bildet sich ein Stau, und eine Menschenmenge steht um den Mann herum. Eine Frau läuft zu ihm hin, kniet sich neben ihn und beginnt, seinen Kragen aufzuknöpfen. In diesem Moment tritt ein Mann dazu, schiebt sie weg und sagt: "Lass mich das machen, Schätzchen, ich habe gerade einen Erste-Hilfe-Kurs absolviert!"
Die Frau schaut zu, wie der Mann dem Bewusstlosen den Puls fühlt und sich dann anschickt, Mund-zu-Mund-Beatmung zu machen. Dann tippt sie ihm auf die Schulter und sagt: "Wenn Sie zu dem Punkt kommen, an dem Sie einen Arzt rufen: ich bin schon hier."


Der kleine Fritz wird im Schwimmbad vom Bademeister angeschnauzt: "Hey, es ist verboten, ins Schwimmbad zu pinkeln!"
Sagt Fritz: "Aber das machen doch alle!"
"Ja, vielleicht - aber nicht vom Sprungturm aus!"

 

[Coleman]

Ein amerikanischer Streifenpolizist hält einen Sportwagen an, der mit viel zu hoher Geschwindigkeit über den Highway rast. Am Steuer sitzt ein Mann im Smoking und setzt zu einer Erklärung an, aber der Polizist schneidet ihm das Wort ab und sagt: "Freundchen, es ist mir völlig egal, was du zu sagen hast - du warst mit 100 Meilen pro Stunde unterwegs, und der Sheriff wird klären, was mit dir passiert. Er ist nicht da, also steck ich dich in die Arrestzelle, bis er wiederkommt - da kannst du erstmal zur Ruhe kommen, du Raser."
Der Mann setzt nochmal an und sagt: "Aber ich muss unbedingt..."
Der Polizist wird allmählich sauer und sagt: "Wenn du jetzt keine Ruhe gibst, dann bleibst du gleich bis morgen früh im Bau, und jetzt kein Wort mehr, oder ich werde richtig böse!"
Er steckt ihn also in die Zelle, und nach einer Weile sagt er zu ihm: "Du hast noch Glück, Freundchen. Der Sheriff kann Raser nicht ausstehen - aber heute ist er auf der Hochzeit seiner Tochter, da wird er gut gelaunt sein."
Sagt der Mann: "Darauf würde ich lieber nicht bauen. Ich bin nämlich der Bräutigam."

 

[Ilona]

:lhg :lhg :lhg

 

[Coleman]

Eine Frau geht mit ihrer Tochter zum Arzt.
"Herr Doktor, bitte untersuchen Sie meine Tochter - sie hat in letzter Zeit immer Appetit auf ganz merkwürdige Sachen, sie hat zugenommen, und ihr ist morgens häufig übel. Was fehlt ihr?"
Der Doktor untersucht sie, und kurz darauf sagt er: "Ich darf Ihnen gratulieren, Ihre Tochter ist schwanger!"
Die Frau sagt ganz entsetzt: "Aber Sie müssen sich irren, Herr Doktor! Sie kann unmöglich schwanger sein! Sie hatte noch nie einen Freund, sie ist noch Jungfrau! Stimmt's, mein Kind?"
Sie schaut die Tochter an, und die Tochter nickt und sagt: "Nein, Mutter, ich habe noch nicht einmal einen Mann geküsst!"
Der Doktor steht auf, geht an's Fenster und schaut hinaus. Nachdem er sich mehrere Minuten lang nicht wieder umdreht und auch nichts sagt, fragt die Mutter: "Herr Doktor? Was ist denn jetzt?"
Da antwortet der Doktor, ohne sich umzudrehen: "Wissen Sie, als das hier das letzte mal passiert ist, ging am Himmel ein heller Stern auf, und drei Weise kamen aus dem Osten. Ich will das diesmal auf keinen Fall verpassen!"