Ring frei! -  Böse!!! --> ab 18!!!

GerryG

...wer weiß schon was Frauen denken...
Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen,
oder in 100 m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?

Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten
schauen...
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2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab mir ein
paar Rippen gebrochen!
"Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!"
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Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatzi,
findest du nicht auch das Nagetiere dumm sind?"
Sagt er": Ja Mäuschen."
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Ich fürchte meine Frau geht fremd!"
"Warum?"
"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch
denselben Briefträger!"
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie
zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt
die
andere,
wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen,
den

Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt
nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance,
wach zu werden...
Versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein
mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und
verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins
Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich
glaub, sie ist erstickt."

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Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind
kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
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Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier
drückt.

"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"
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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes
Kondom

und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie
Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
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Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er
heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft
stattdessen
selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an
der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck"
gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter
letzt auch noch in die Küche gekotzt."
 
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