brauche Rat -  exfrau und 2 kleine jungs, alle lehnen mich ab

Snakelady

Mitglied
hallo zusammen

ich bin langsam aber sicher am verzweifeln. ich weiss einfach selbst keine lösung mehr. ich habe mir jetzt im internet ein forum gesucht und bin über das hier gestolpert.

zu meiner situation folgendes:

ich bin 34, mein partner (33), mit dem ich seit kurzem verlobt bin (hochzeit ist nächstes jahr geplant), hat aus seiner ersten ehe 2 kleine jungs. 3 und 5 jahre alt. ich bin somit eine "zweitfrau".... ich selbst habe keine kinder und will auch gar keine haben.

ich habe meinen partner kennengelernt, als er gerade von seiner damals noch-frau aus der gemeinsamen wohnung geschmissen worden ist. er zog dann gezwungenermassen zu seinen eltern zurück in sein altes kinderzimmer. die scheidungsphase war eine einzige katastrophe. der damals 2 jährige sohn verstand die welt nicht mehr, und die frau war glaub ich im 4 monat schwanger mit dem zweiten buben. sie verweigerte ihm das zweite kind, bis der kleine fast schon ein jahr alt war. er durfte weder bei der geburt dabei sein, noch sagte sie ihm überhaupt, dass der kleine geboren worden ist. er musste vor gericht kämpfen, um auch den zweiten sohn regelmässig zu sehen. bis dahin war der kleine gut ein jahr alt...
somit hat mein partner zu seinem zweiten sohn so gut wie keine bindung.

mein partner und ich kennen uns jetzt seit 4 jahren, sind aber erst seit knapp 2 ein paar. seit august letztes jahr leben wir auch zusammen. und da gingen auch die probleme erst richtig los.
seine exfrau mischt sich permanent in unser leben. wir waren zb noch keine 24 stunden in der neuen wohnung, kam sie daher und meinte von uns zu verlangen, dass wir ihr ein papier unterschreiben, dass wir sie von der haftpflicht befreien. wenn also die kids was kaputt machen in der wohnung, sollen wir das gefälligst selber zahlen, wir hätten viel zu viel glas-möbel.
ausserdem fordert sie von uns so abstruses zeug wie "gebt den kindern mehr süssigkeiten, sie haben ein recht darauf". des weiteren hat sie sich auch schon erlaubt, meinem partner fast zu befehlen, er soll mich doch bitte in die wüste schicken, den kindern zu liebe. sie nannte mich "durchgeknallte irre" und "behinderte psychopatin".

mit den kindern selbst hatte ich eigentlich nie gross schwierigkeiten. bis zu dem zeitpunkt, als mich deren mutter so beschimpfte in gegenwart der kinder. die exfrau verwöhnt sie halt nach strich und faden. wöchentlich neues spielzeug, täglich gummibärchen oder kinder milchschnitte und ausserdem kocht sie nur das, was die kinder mögen. sie lässt jeden unfug durch, tolleriert jedes falsche benehmen. der kleine muss nur anfangen zu weinen und den hilflosen markieren, schon rennt sie los mit ihrem "oooooohhhh Käferliiiiii, was ist denn loooooos?" die zwei jungs sind übelst verzogen, daher haben wir, also mein partner und ich auch extreme schwierigkeiten, ihnen was beizubringen. Erziehungsmassnamen überlasse ich eigentlich meinem partner. er bestraft sie, wenn sie was falsch machen.

seit dem die exfrau mich beschimpft hat und mich behinderte psychopatin nannte, ist meine welt sozusagen zerbrochen. jede bemühung, ein gutes verhältnis zu den kindern meines partners aufzubauen, scheitert durch die extreme ablehnung der 3- bzw 5 jährigen jungs.
der kleine brüllt den lieben langen tag, wenn man ihn nur böse anguckt (weil er wieder zum tausendsten mal ein spielzeug kaputt gemacht hat), der 3jährige schlägt mich auch immer wieder, rammt mir den ellbogen in den bauch usw.

der grosse (5jährige) behauptet mist und will mich weder begrüssen noch verabschieden. er spricht prinzipiell nur mit seinem vater und wenn ich was sagen will, schneidet er mir grimassen. er lügt auch sehr oft und das offensichtlich.
er hat zb. letztens behauptet, mami hätte folgendes gesagt "die neue von deinem papi, die stinkt, sie ist dreckig und du darfst auf gar keinen fall mit ihr reden. sonst machst du dich auch schmutzig, fass sie auf keinen fall an". mein partner konfrontierte seine exfrau umgehend per telefon damit. sie antwortete "also SO habe ich das nicht gesagt" - somit ist für mich klar, dass sie wohl etwas ähnliches gesagt haben muss.

ich komme einfach mit der ablehnung nicht klar. ich weiss nicht, wie ich den jungs zeigen kann, dass ich ihnen den vater nicht wegnehme. ich weiss nicht, wie wir es schaffen sollen, ihnen grundregeln des anstands beizubringen. wir haben die zwei schliesslich nur 2 mal im monat für ein wochenende. versuche ich, mit meinem partner über meine probleme zu reden, heisst es nur wieder "du gibst mir das gefühl, dass ich schreckliche bälger habe". sorry, aber seine kinder sind satansbraten. unerzogen, frech, dreist....

ich versuche ja, die zwei zu mögen. sie sind ein teil meines partners. aber es fällt mir unter diesen umständen extrem schwer.......


wie soll ich noch die kraft finden, einerseits meinem partner eine gute "bald"-ehefrau zu sein, den kindern eine gute stiefmutter, wenn auf allen seiten gegen mich gekämpft wird?



im übrigen ist SEIN vater auch nicht der tollste. der typ mag mich auch nicht.... wieso weiss ich nicht. seine mutter hat mich jetzt akzeptiert, auch wenn sie mich für merkwürdig hält.
 

Snakelady

Mitglied
das ganze thema ist etwas schwierig für mich zusammen zu fassen.... aber hier noch ein paar sachen mehr...

und die exfrau ist für mich auch schwer zu ertragen. ich wusste nicht, auf was ich mich einlasse. ich wusste nicht, dass sie so ein monster ist, das einen auf übermami macht. sie ist in ihren augen die leidtragende, sie betont immer wieder, sie sei ALLEINERZIEHEND.

mal ganz ehrlich, auf mich macht die frau einen eindruck, als wär sie eine 14jährige, die unbedingt einen auf perfekte mami machen will.

ich bin keineswegs perfekt, ich bin keineswegs eine perfekte ersatzmutter, da ich ja nicht mal mutter bin. ich mach mir schon vorwürfe, wenn ich dem ewig quängelnden kleinen balg sage, er soll endlich aufhören zu weinen. ich bin ein einziges nervenbündel momentan. ich hab ständig angst, was falsch zu machen. auch angst, meinen partner zu verlieren.... weil seine kids mich so ablehnen und seine ex mich nicht ausstehen kann.

er hat in den letzten 4 jahren sehr viel geduldet von seiner exfrau. er sagt einfach "eine zufriedene exfrau ist besser zu handeln". mich macht das einfach wahnsinnig.... ausserdem sorgt er seit ihrer massiven beschimpfung dafür, dass sie und ich uns nicht mehr begegnen. was ich im prinzip für richtig halte. denn würde sie mich noch einmal so angreifen - ich weiss nciht, ob ich mich noch einmal zurück halten könnte. ich bin ihr überlegen, intelektuell meine ich. und das ist wohl was, das sie sehr stört. beim letzten wortgefecht habe ich lachen müssen. ich stand ruhig da und sie mit hochrotem kopf laute beschimpfungen ausgestossen im niedrigsten niveau ( in anwesenheit der kinder).

ständige anruferei, sie schleppt ihn auch schon mal vors jugendamt wegen irgend so nem käse. dann muss sie von der jugendamts-angestellten hören, dass sie ihre idee, ihre forderungen nicht durchsetzen kann.


ich bin langsam aber sicher am kaputt gehen....
 
kurze frage ...
wieso meinen der fast schwiegervater und die mutter der kinder dass du so durchgeknallt bist?
und ich denk ich muss mir noch paar gedanken über den rest machen :zwinker:
 

Snakelady

Mitglied
Original von Winnie2005
kurze frage ...
wieso meinen der fast schwiegervater und die mutter der kinder dass du so durchgeknallt bist?
und ich denk ich muss mir noch paar gedanken über den rest machen :zwinker:

also ich verhalte mich nicht so, wie man es gesellschaftlich von einem "durchschnittsmenschen" erwartet. ich hab gewisse ausfälle, austicker oder ähnliches. das begründet sich auf mein ADS. ich kann mich leider nicht wirklich ändern, ich bin und bleibe impulsiv, spontan, wild und unbequem.

meine fast-schwiegereltern waren beide sehr schockiert, als mein partner ihnen sagte, er werde mich heiraten. einerseits ist dieser schock darauf begründet, dass beim sohnemann schon einmal eine ehe in die brüche ging, und zweitens halten sie mich für nicht geeignet als ehefrau.
seine eltern, vorallem sein vater ist sehr drauf erpicht, dass in seiner familie alles nach bilderbuch verläuft.

das dumme dran ist nur: der mann hat nen schwulen sohn und einen der geschieden ist. alles andere als bilderbuch.


und was die exfrau betrifft.... die meint, sie sei das allerbeste dieser erde. sie hält sich für die beste mutter, die auf erden wandelt und SIE macht nie fehler. dafür ist sie umso schneller bereit, andere zu kritisieren. egal, ob es die person verletzt oder beleidigt. meist fängt sie ihre kritik an mit dem satz "ich will dich ja nicht beleidigen, aber....." und dann folgt eine bösartige beleidigung.
ich weiss nicht, warum sie mich für durchgeknallt hält. sie hat sich einfach ihre meinung gebildet und dabei bleibt sie. sie ist ja die arme verlassene, die alleinerziehende, die einzige der welt, die es soooo schwer hat. sie hat aber vergessen, dass nicht mein partner sie verlassen hat, sondern dass sie ihn rausgeschmissen hat....

und die kinder, die werden sehr offensichtlich von der mutter beeinflusst. sie will es zwar nicht zugeben, aber was die kinder so äussern, das kann nur durch deren mutter beeinflusst sein. vielleicht beeinflusst sie ja die zwei nicht willentlich, aber die kids fühlen garantiert, dass sie mich nicht ausstehen kann.

ich hab seit ich hier zusammen lebe mit meinem partner 4 oder 5 elternratgeber gelesen und bin gerade dabei, ein buch zu lesen über scheidungskinder. ich mache wirklich viel, um das ganze, die ganze konstruktion mit exfrau, bald-schwiegereltern und meinen stiefkindern zu verstehen.

ich stamme auch nicht aus einer perfekten familie. ich war ein heimkind, ich habe einen jüngeren bruder, dessen frau mich auch nicht ausstehen kann... ich hatte oft streit mit meiner mutter... aber nichts, wirklich gar nichts hat mich darauf vorbereitet, mit dem ich momentan zu kämpfen habe.

und ganz nebenbei: das tippseln über meine probleme tut irgendwie gut.
 

Maju

Namhaftes Mitglied
Hallo Snakelady,

du kommst recht sympathisch rüber, gibst dir Mühe, suchst nach Lösungen, weißt was du willst. Aber du nimmst für dich in Anspruch aufgrund ADS nicht gewöhnlich zu sein. Meinst du nicht, dass es schwierig ist, als ungewöhnlicher Mensch ein ganz konservatives, beschauliches Familienleben zu führen? Vielleicht liege ich jetzt ganz falsch, aber könnte es nicht sein, dass du in diese ganze komplizierte Geschichte perkekt reinpasst? Damit will ich keinesfalls behaupten, du hättest es nicht besser verdient, nein, aber wir landen doch eigentlich immer dort wo wir hinpassen? Du bist "wild" und hast Chaos um dich.

Demnach müsstest du dich ändern, wenn du es anders haben wolltest. Aber du scheinst dich zu mögen wie du bist und hast ein gesundes Selbstbewusstsein. Bleibt also nur noch zu lernen alles zu verkraften was da geschieht und vielleicht mit ein bisschen Glück einen guten Einfluss auf die Jungs auszuüben?
 

Snakelady

Mitglied
hi maju

danke für deine lieben worte. mein gutes selbstbewusstsein habe ich eigentlich grösstenteils meinem partner zu verdanken. er hat mir gezeigt, dass auch ich es wert bin, geliebt zu werden. dass auch ich es verdient habe, glücklich zu sein.

mein ADS - das habe ich in den letzten drei, vier jahren erst akzeptiert. ich hielt das früher immer für ein sehr schwieriges hindernis. hab immer gekämpft und dabei nicht bemerkt, dass ich meine leider etwas auffällige art nicht verstecken oder verändern kann.

ich brauche kein "konservatives, ruhiges leben", aber ein bisschen weniger probleme mit den menschen in meiner umgebung wär schon sehr viel angenehmer. ich hab einfach mühe damit, die kinder zu akzeptieren, da sie mich nicht akzeptieren. mein hauptproblem sind eigentlich die kids. die exfrau an sich ist mir schnurz egal. die kommt nicht an mich heran. seit ihren nieveaulosen, dummen beleidigungen ist die frau für mich so unbedeutend geworden wie ein einzelnes sandkorn in der sahara. einzig ihre blöden einmischungen und ihre anrufe (4 bis 6 mal im tag) nerven.

die zwei jungs bedeuten mir insofern was, als dass sie teil des lebens meines partners sind. wenn sie gewisse stunden haben, in denen sie sich wirklich anständig, freundlich und weitestgehend "normal" benehmen, hab ich richtig spass, mit ihnen umzugehen. ich selbst und mein partner auch - wir glauben nicht, dass wir die zwei beeinflussen können. der kleine hat schon sehr, sehr deutliche charaktermerkmale der mutter (und das mit seinen 3 jahren). der grössere hat deutliche charaktermerkmale des vaters. mein partner hat auch eine sehr viel stärkere bindung zum älteren sohn. er sagte mir auch schon "es klingt vielleicht hart, aber auf brandon könnte ich gerne verzichten. er nervt nur noch, wenn er hier ist." (brandon ist der jüngere der beiden).


einige worte noch zu meinem "bald"-schwiegervater. er zeigt mir überdeutlich, dass er mich nicht ausstehen kann. hinten rum stänkert er über mich, in meiner anwesenheit bleibt er jedoch distanziert freundlich. wenn er die wahl hat, seinen sohn und mich zu besuchen oder die exfrau, wählt er die exfrau. er lässt somit auch seinen eigenen sohn spüren, dass er mit mir als partnerin nicht einverstanden ist. wir leben zudem alle in der selben stadt, die eltern von ihm sind sogar in der selben strasse. doch zurück zum vater meines partners.

letzten winter zb. hat er das hier abgezogen:

die mama meines partners ist australierin, sie geht deswegen mindestens einmal im jahr zu ihrer familie für nen monat. somit war der vater (familieninterner spitzname übrigens "happyness") allein. ich dachte, eventuell hat er ja lust, uns bei einem guten käsefondue gesellschaft zu leisten. die kids waren da und wollten ihren grossvater auch sehen. ok, happyness wurde eingeladen zum essen. und er kam auch tatsächlich....
doch dann kritisierte er wärend dem essen fast jeden zweiten satz von mir. ich hielt die kinder an, zu essen, nicht zu spielen. da mischte happyness sich ein und befahl mir "jetzt beruhig dich doch und lass die kinder in ruhe". als die kids sich dann mehr und mehr fürs spielen mit dem erkalteten käse interessierten, statt fürs essen, schritt mein partner ein. doch auch er kassierte eine rüge seines vaters.
dann - das fonduecaquellon war etwa 3/4 leer, stand happyness auf, zog seine schuhe und jacke an, murmelte ein "es war lecker, danke" und verschwand aus der wohnung.
mein partner und ich sassen schockiert da.... die kids fragten dann beide, ob grossvater was holen will, ob er zurück kommt. aber nix da, der alte herr war verschwunden......


:angryfire
 

feivelmaus

Aktives Mitglied
Dazu möchte ich auch etwas schreiben, denn meine Partnerin hat(te) ähnliche Probleme mit meiner EX, nur dass in meinem Fall die Kinder bei mir, dem Vater, leben.

Von daher kann ich mich in Deine Lage gut hineinversetzen, ABER:

So wie Du von den Kindern redest (Bälger) und Dein Partner (auf den einen könnte ich verzichten)...puhhhh...auch wenn die Mutter die Kinder beeinflussen mag, ist das schon eine Situation, wo es den Kindern nicht einfach fällt, sich "normal" zu benehmen. Die spüren die Ablehnung!

Auf die Mutter werdet Ihr kaum einwirken können, solange sie nicht extrem das Wohl der Kinder gefährdet.

Also müsste Ihr aus der Situation das Beste machen. Gebt den Kindern ein gutes Gefühl, dass sie angenommen sind. BEIDE! Was unternehmt Ihr denn so, wenn die Kinder bei Euch sind?

Eigentlich sind die Rollen normal anders verteilt: Der Wochenendvater/Die Wochenendmutter ist dann eigentlich derjenige/diejenige, der/die einen auf "Superpapi"/"Supermami" macht.

Ich glaube, wenn ihr die Kinder wirklich so akzeptiert wie sie sind und ihnen ein schönes Besuchswochenende macht (Spielen, Ausflüge etc.), werde sie auch gerne kommen, egal was die Mutter sagt. Ggf. sollte man ihnen versuchen, altersgemäß zu erklären, dass Du die neue Partnerin Deines Mannes bist, nicht die Ersatzmutter, eher die Freundin (so sollten sie Dich sehen).

Gruß
Micha
 

Snakelady

Mitglied
Original von feivelmaus

So wie Du von den Kindern redest (Bälger) und Dein Partner (auf den einen könnte ich verzichten)...puhhhh...auch wenn die Mutter die Kinder beeinflussen mag, ist das schon eine Situation, wo es den Kindern nicht einfach fällt, sich "normal" zu benehmen. Die spüren die Ablehnung!
ich rede nur von den kindern als "bälger", wenn sie mich wirklich sehr nerven. sich von einem 3jährigen ständig schlagen zu lassen ist nicht angenehm. sich beschimpfen zu lassen von einem 5jährigen ist auch alles andere wie angenehm. die zwei sind derart verzogen, dass es uns beiden sehr schwer fällt, mit ihnen umzugehen.
das heisst aber nicht, dass wir sie nicht mögen. die zwei können sich auch, wenn sie wollen, durchaus akzeptabel zu verhalten.


Original von feivelmaus
Auf die Mutter werdet Ihr kaum einwirken können, solange sie nicht extrem das Wohl der Kinder gefährdet.

Also müsste Ihr aus der Situation das Beste machen. Gebt den Kindern ein gutes Gefühl, dass sie angenommen sind. BEIDE! Was unternehmt Ihr denn so, wenn die Kinder bei Euch sind?
die mutter versucht UNS vorzuschreiben, was wir zu tun und zu lassen haben. SIE versucht uns zu beeinflussen. wir haben längst resigniert. die frau ist das sturste wesen, was mir je begegnet ist. und solange sie der meinung ist, sie sei die beste mutter der welt, die niemals fehler macht - ist keine änderung in sicht.

wir unternehmen regelmässig dinge mit den kindern. mal hallenbad, mal in nen wildtierpark. manchmal sind wir auch einfach nur so unterwegs mit nem zug, nem tram oder sonst was. wir waren auch schon am flughafen und haben flugzeugen beim starten und landen zugeschaut. allerdings sind unsere finanzen sehr beschränkt, da mein partner beinahe die hälfte seines lohnes an die exfrau abgeben muss. des weiteren hat er noch sehr hohe schulden, die er von der exfrau übernommen hat....

tja... kaum sind wir unterwegs, wird gequängelt und nach süssem gebrüllt. kaum sind wir vor ort (zb beim tierpark) gehts keine 5 minuten, und die kinder finden es "laaaaaaaaaaangweilig". kaum sind wir im wasser im hallenbad, wird um einen einzigen gegenstand gestritten. und so weiter und so fort.....
immer wieder müssen wir uns anhören, wie super mami ist. dass sie immer gummibärchen dabei hat, dass sie wöchentlich neues spielzeug kauft. und und und....


Original von feivelmaus
Eigentlich sind die Rollen normal anders verteilt: Der Wochenendvater/Die Wochenendmutter ist dann eigentlich derjenige/diejenige, der/die einen auf "Superpapi"/"Supermami" macht.

Ich glaube, wenn ihr die Kinder wirklich so akzeptiert wie sie sind und ihnen ein schönes Besuchswochenende macht (Spielen, Ausflüge etc.), werde sie auch gerne kommen, egal was die Mutter sagt. Ggf. sollte man ihnen versuchen, altersgemäß zu erklären, dass Du die neue Partnerin Deines Mannes bist, nicht die Ersatzmutter, eher die Freundin (so sollten sie Dich sehen).

Gruß
Micha
die zwei kinder sind meister der erpressung, meister im lügen und streiten. der grosse zb hat den eigenen vater auch schon versucht zu erpressen: "lass mich mit deiner playstation spielen, kauf mir jedes mal spielzeug und ich sage mami, dass ich gern zu dir komme. machst du das nicht, behaupte ich, du hast mich geschlagen".

die mutter hat den zweien zb beigebracht, dass teilen absolut unnötig ist. die mutter hat ihnen beigebracht "wenn du geschlagen wirst, schlag zurück!". die mutter hat ihnen auch beigebracht, die unwahrheit zu sagen, wenn sie "in gefahr" sind. und das äussert sie auch in gegenwart von uns.

und das ist definitiv so.... ich war sehr schockiert, als ich vorallem das mit dem teilen erfuhr. da sagt sie doch ganz offen "ich sehe es nicht ein, warum meine kinder sachen teilen sollten. jeder hat seine eigenen sachen. wieso also teilen, das ist völlig unnötig sowas"
bei uns haben die kids zwar auch haufenweise spielzeug, aber es gehört sozusagen nicht ihnen. mein partner und ich haben die sachen gekauft und "leihen" es ihnen zum spielen. nur so scheinen sie zu begreifen, dass es nicht geht, einfach anspruch auf ein einzelnes spielzeug zu erheben. gestritten wird aber leider so oder so ständig. sei es um ein einzelnes auto (wo doch 30 oder 40 verschiedene vorhanden sind) oder um einen bestimmten wagon der holzeisenbahn (wo ebenfalls ca 20 verschiedene vorhanden sind).

ach ja, ich hab auch schon versucht, zu erklären, dass ich das schatzi von papi bin. dass ich den kindern nicht den papi wegnehmen will. dass ich nicht ein zweites mami sein werde. die kinder lachen immer merkwürdig und zeigen mit den fingern auf uns, wenn sie uns bei einem harmlosen kuss erwischen.....
 

Snakelady

Mitglied
so wie letztes wochenende, steht auch dieses wochenende wieder ein kinder-WE an.

ich hab mir schon überlegt zu flüchten, damit ich nicht mit den kindern konfrontiert werde. aber mein partner hat den vorschlag gemacht, dass wir vorallem jetzt in der nächsten zeit zusammenhalten sollten. dass wir alles, aber auch wirklich alles gemeinsam machen, wenn die kids da sind. und das, um zu zeigen, dass wir zusammengehören.

ich weiss nicht, ob das sinnvoll ist.........

mein partner hat angst, dass ich ihn verlasse, weil er so verzogene gören als kinder hat. aber ich hab lange um ihn gekämpft, da sehe ich es eigentlich nicht so, dass die beziehung gefährdet ist. belastet ja, sehr belastet, aber (noch) nicht gefährdet.

ich weiss nicht so recht, wie ich jetzt handeln soll. das letzte WE lief recht gut, die kids haben sich fast anständig benommen. ich hoffe, dass es morgen und übermorgen für die etwa 30 stunden, die sie da sind, gut laufen wird.
 

Ilona

Moderator
Teammitglied
Das schwierige an der Situation ist, dass die Ex deines zukünftigen anscheinend trotz der tatsache dass sie ihr rausgeworfen hat noch an ihm hängt, ist meine vermutung. Vielleicht nicht in der Form der liebe sondern in etwa so das ist mein mann und keine andere soll ihn bekommen.

Sie könnte dir im normalfall eigentlich relativ egal sein den du musst sie nicht treffen und nicht mit ihr umgang haben. Das schwierige ist hier allerdings, das sie die Kinder mit reinzieht und ihnen ihre Meinung über dich aufdrückt.
So etwas nenne ich einen Streit auf den Rücken der Kinder austragen, den sie sind die Leittragenden. ihenen wird von der leiblichen mutter so massiv beigebracht das du schlecht bist, dass sie sogar die zeit die sie mit ihrem vater haben opfern würtden.
Allerdings ist das ein opfer was die Kinder nicht weitreichend abschätzen können.

Die Ablenung deines Schwiegervaters ist zwar ärgerlich aber ich schätze mal, dass sie dich nicht so stark belastet wie das andere.

Mein ratschlag ist daher, rede mit deinem Partner, sag ihm dass sich da was ändern muss, mach ihm klar wie sehr es dich belastet und sucht gemeinsam nach Lösungen, notfals auch mit hilfe des Jugendamtes den Kinder dermassen mit ihn einen Zwist mit hineinzuziehen werden auch sie nicht gutheisen.
Den auch kinder und wenn sie auch so klein sind haben das recht darauf sich eine eigene Meinung bilden zu können und die nimmt ihnen die leibliche Mutter indem sie sie extrem beeinflusst, so dass ihre meinung über dich anscheinend schon feststand bevor sie dich überhaupt kennengelernt hat. Anders kann man das Verhalten der Kinder nicht erklären.

Was ich zudem glaube ist, dass die leibliche Mutter enorme Ängste hat. Ängste ihre kinder zu verlieren, was sich im verwöhnen wiederspiegelt. Meine Kinder bekommen bei mir alles was sie wollen also lieben sie mich und bleiben bei mir egal was passiert, könnte so in etwa ein Satz sein der ihr unter Umstöänden im kopf rumschwirrt. Nur vergisst sie dabei, dass man liebe nicht kaufen kann, zwichen Eltern und kinder ist sie da sofern ein normales verhältnis besteht, sie kann auch nicht mit solchen mitteln noch verstärkt werden und das sieht sie anscheinend nicht.
 

Snakelady

Mitglied
Original von Ilona
Das schwierige an der Situation ist, dass die Ex deines zukünftigen anscheinend trotz der tatsache dass sie ihr rausgeworfen hat noch an ihm hängt, ist meine vermutung. Vielleicht nicht in der Form der liebe sondern in etwa so das ist mein mann und keine andere soll ihn bekommen..
diese vermutung ist mir auch schon hochgekommen. besitzansprüche nenne ich das. die frau hat keine freunde, und wenn sie mal ne freundin hat, dann für vielleicht 3 monate, erst wird nur positiv über die person gesprochen, dann kippt das ganze um, und es wird nur noch geschimpft über diese freundin und der kontakt "muss abgebrochen" werden.
mein schatz und seine familie ist für sie der einzige halt im leben, den sie noch hat. sie ist regelrecht gezwungen, mit ihm einen halbwegs guten kontakt zu halten. der kinder wegen. liebe ist da garantiert nicht mehr vorhanden. sie sagt ja selbst, sie bereue die ehe zutiefst und sie hasse es, an die gemeinsame wohnung von früher zurück zu denken.
das sind übrigens alles äusserungen, die ich mitbekommen habe, als ich noch kontakt hatte.

Original von Ilona
Sie könnte dir im normalfall eigentlich relativ egal sein den du musst sie nicht treffen und nicht mit ihr umgang haben. Das schwierige ist hier allerdings, das sie die Kinder mit reinzieht und ihnen ihre Meinung über dich aufdrückt.
So etwas nenne ich einen Streit auf den Rücken der Kinder austragen, den sie sind die Leittragenden. ihenen wird von der leiblichen mutter so massiv beigebracht das du schlecht bist, dass sie sogar die zeit die sie mit ihrem vater haben opfern würtden.
Allerdings ist das ein opfer was die Kinder nicht weitreichend abschätzen können.
die frau ist mir auch in einem gewissen masse egal. es stört mich nur, dass sie einfach sehr viel einfluss hat auf unser leben. mein partner und ich reden sehr oft über sie und die kids. versuchen lösungswege zu finden.
wir zwei halten die kids eigentlich raus aus dem ganzen. wenn die zwei bei uns sind wird mit keiner einzigen silbe die mutter schlecht gemacht. im gegenteil, ich bemühe mich, positiv von der leiblichen mutter zu reden und den kids zu vermitteln, dass die mami eine liebe ist.
die mutter ist die einzige, die ihre äusserungen in keinster art und weise kontrolliert. auch wenn sie steif und fest behauptet, die kinder sicher nicht zu beeinflussen, so hören sie doch die mutter am telefon schlecht reden, sie bekommen bemerkungen mit, die eigentlich nicht für ihre ohren bestimmt sind. alles kleinigkeiten. und da sie sicherlich genau fühlen, dass die mami mich nicht gern hat, meinen sie wohl, mitziehen zu müssen.

Original von Ilona
Die Ablenung deines Schwiegervaters ist zwar ärgerlich aber ich schätze mal, dass sie dich nicht so stark belastet wie das andere.
nein, das belastet mich tatsächlich nicht so sehr. es ist eher was... wie soll ich sagen.... etwas lästig, deutlich gezeigt zu bekommen, dass man nicht erwünscht ist. dass die exfrau bevorzugt wird....

Original von Ilona
Mein ratschlag ist daher, rede mit deinem Partner, sag ihm dass sich da was ändern muss, mach ihm klar wie sehr es dich belastet und sucht gemeinsam nach Lösungen, notfals auch mit hilfe des Jugendamtes den Kinder dermassen mit ihn einen Zwist mit hineinzuziehen werden auch sie nicht gutheisen.
Den auch kinder und wenn sie auch so klein sind haben das recht darauf sich eine eigene Meinung bilden zu können und die nimmt ihnen die leibliche Mutter indem sie sie extrem beeinflusst, so dass ihre meinung über dich anscheinend schon feststand bevor sie dich überhaupt kennengelernt hat. Anders kann man das Verhalten der Kinder nicht erklären.
ich habe versucht, mit ihm zu reden. aber jedes mal, wenn ich den vorschlag mache, mit ihm mal zusammen zum jugendamt zu gehen, oder das gespräch zu suchen über eine unabhängige drittperson irgend einer elternhilfsstelle - sagt er mir "du hast mit den kindern eigentlich überhaupt nichts zu tun. das ist allein meine sache".


Original von Ilona
Was ich zudem glaube ist, dass die leibliche Mutter enorme Ängste hat. Ängste ihre kinder zu verlieren, was sich im verwöhnen wiederspiegelt. Meine Kinder bekommen bei mir alles was sie wollen also lieben sie mich und bleiben bei mir egal was passiert, könnte so in etwa ein Satz sein der ihr unter Umständen im kopf rumschwirrt. Nur vergisst sie dabei, dass man liebe nicht kaufen kann, zwichen Eltern und kinder ist sie da sofern ein normales verhältnis besteht, sie kann auch nicht mit solchen mitteln noch verstärkt werden und das sieht sie anscheinend nicht.
du kannst dir gar nicht vorstellen, wie recht du damit hast. die frau verhätschelt und verwöhnt die zwei kinder nach strich und faden. alles was sie wollen, wird von der lieben mami erledigt. wöchentlich neues spielzeug, täglich süssigkeiten.... und und und.
ich habe ja auch schon so einige elternratgeber gelesen und auch einiges draus gelernt. du bestätigst in dem sinne nur meinen verdacht, dass die mutter enorme trennungsängste erleidet. das äussert sich auch in ihren ständigen telefonaten. immer wieder ruft sie an wegen diesem oder jenem käse. und jedes mal, wenn wir die kids bekommen, dann kommt immer ein rucksack mit, vollgestopft mit medikamenten. von der "arnikasalbe für blaue flecken" bis hin zu "Tropfen gegen trockene augen" ist so ziemlich alles an medikamenten dabei, was irgendwie (mehr oder weniger un-)nötig ist.



ach ja, das ist übrigens was, das ich voll vergessen habe. sie stopft die kinder viel lieber mit medikamenten voll, als dass sie sie mal draussen spielen lassen würde. sie stopft sie lieber mit medikamenten voll, als durch gesundes essen ein imunsystem aufzubauen.

ich vermute, auch das hat einen grund. die mutter der kleinen stammt aus einem völlig zerrütteten elternhaus. sie hatte früher ne schwester, die ist mit glaub ich mitte 20 verstorben, keine ahnung an was. jedenfalls schmetterte ihr die eigene mutter an den kopf "meine lieblingstochter ist gestorben, warum bist du nicht gestorben, warum sie". die mutter der kinder hat jedenfalls keinen kontakt mehr zu ihrer mutter und ihr vater ist auch nicht sehr oft anwesend, dieser spielt lieber mit seiner modell-eisenbahn. ihre eltern sind seit jahrzehnten geschieden....
ich vermute jetzt einfach, dass der tod der schwester der grund ist, warum sie die kinder so vollstopft mit medikamenten. immer wieder müssen wir uns anhören "brandon hat krupp", "jason hat lungenentzündung" und und und. jedes mal ist es so ne seeehr schwere krankheit, und jedes mal reicht irgend so eine salbe oder sonst ein mittelchen, um diese üblen krankheiten zu heilen.

da mein imunsystem auch nicht das beste ist, bin ich regelmässig nach dem besuch der kinder ebenfalls krank, wenn wir diese krank überreicht bekommen.....
 

Ilona

Moderator
Teammitglied
Da habe ich mit meinen vermutungen wohl recht gehabt bzw, du siehst es ähnlich bis genauso.

Hmm dein mann hat recht wenn er sagt das es nicht deine Kinder sind nur wenn er es so direkt sagt ist es sicherlich auch verletzend den so wie ich die Lage einschätze willst du den kindern nichts böses.
Lass dich doch einfach mal alleine beraten wie du am besten mit der Situation umgehen sollst, das kann er dir nicht verbieten, den es macht dich ja allen anschein nach fertig das die Situation so verzwickt ist.

Wie du schreibst scheint die Mutter der Kinder eine schreckliche Kindheit gehabt zu haben die sie einfach nicht aufarbeiten konnte oder wollte, da kannst du selber nichts ändern, da muss sie sich huilfe holen und jede Äusserung die du machst auch wenn sie gut gemeint ist kann nach hinten los gehen.

So wie ich die Sache sehe kannst du an der eigentlichen Situation im moment wenig ändern ausser dir Tips von geeigneten Stellen geben lassen indem du dich alleine beraten lässt wie du dich am besten verhalten kannst. Vielleicht sieht dein partner dadurch auch, dass du es wirklich nur gut meinst und im laufe der Gespräche in denen du dir Hilfe holst wird er vielleicht auch mit zu den gesprächen kommen.

leider weis ich sonst auch keinen Rat aber ich hoffe, dass ich dir damit ein wenig helfen konnte.
 

Snakelady

Mitglied
Original von Ilona
Da habe ich mit meinen vermutungen wohl recht gehabt bzw, du siehst es ähnlich bis genauso.

Hmm dein mann hat recht wenn er sagt das es nicht deine Kinder sind nur wenn er es so direkt sagt ist es sicherlich auch verletzend den so wie ich die Lage einschätze willst du den kindern nichts böses.
Lass dich doch einfach mal alleine beraten wie du am besten mit der Situation umgehen sollst, das kann er dir nicht verbieten, den es macht dich ja allen anschein nach fertig das die Situation so verzwickt ist.

Wie du schreibst scheint die Mutter der Kinder eine schreckliche Kindheit gehabt zu haben die sie einfach nicht aufarbeiten konnte oder wollte, da kannst du selber nichts ändern, da muss sie sich huilfe holen und jede Äusserung die du machst auch wenn sie gut gemeint ist kann nach hinten los gehen.

So wie ich die Sache sehe kannst du an der eigentlichen Situation im moment wenig ändern ausser dir Tips von geeigneten Stellen geben lassen indem du dich alleine beraten lässt wie du dich am besten verhalten kannst. Vielleicht sieht dein partner dadurch auch, dass du es wirklich nur gut meinst und im laufe der Gespräche in denen du dir Hilfe holst wird er vielleicht auch mit zu den gesprächen kommen.

leider weis ich sonst auch keinen Rat aber ich hoffe, dass ich dir damit ein wenig helfen konnte.

hmm... also der tip, es mal allein zu versuchen mit einer beratungsstelle - auf die idee bin ich bisher noch nicht gekommen. danke!

und die mutter hat ihre probleme selbst zu lösen. leider sieht sie diese nicht. sie hält sich ja für die beste mami der welt. ihre eigenen probleme verdrängt sie und schweigt das ganze tot.

mein partner kann manchmal sehr verletzend sein, vorallem wenn es um seine kinder geht. die äusserungen treffen mich schon sehr hart.
im grunde weiss ich ja, dass ich mit den kindern eigentlich wenig zu tun haben sollte. sie sind mir nicht verwandt, ich bin nicht die mutter, ich bin eigentlich ein niemand in der ganzen konstruktion....

trotzdem sehe ich die kinder und sehe sie eigentlich leiden. jedes wochenende verläuft anders. jeder tag, sogar jede stunde ist wieder was anderes. ich bekoche die kinder, ich achte auf eine gesunde ernährung und habe sehr oft die beschäftigung der kids in der hand, besonders dann, wenn mein partner mal nen mittagsschlaf macht.

er ist halt spätschichtarbeiter und wenn er morgens um 7 von seinen kids aus dem bett gezerrt wird, dann ist er spätestens um 13 uhr so kaputt, dass er ein zwei stunden schlafen geht. wärend dieser zeit schaue ich allein auf die kids. in der regel gehts ja auch sehr gut. nur in letzter zeit habe ich einfach einen ziemlichen kampf.

vorallem das massive desinteresse der kinder finde ich bemerkenswert. desinteresse an der natur (draussen spielen, wie geht das?), desinteresse an irgendwas anderem wie autos und eisenbahn, völliges desinteresse an zeichnen und malen, desinteresse an basteleien....
die zwei wollen den lieben langen tag nur vor dem TV hocken, DVD gucken, oder auf der playstation oder dem Wii vom vater gamen.

und bringt man sie mal dazu, etwas anderes anzufangen, ist nach spätestens 5 minuten alles wieder vorbei. 3 farbige striche auf einem blatt papier ist schon eine komplette zeichnung.........

:crying
 

Snakelady

Mitglied
Original von Katharina20
Snakelady,

wie läufts nun bei euch?

hi katharina

es läuft momentan etwas besser. ich merke deutlich, dass die kids immer noch massiv beeinflusst werden von der mutter. die äusserungen, die die zwei von sich geben, das sind die worte eines erwachsenen, nicht die eines kindes.

die mutter schiebt die kids immer noch gerne ab. allerdings nicht mehr uns, sondern ihren ex-schwiegereltern. an den wochenenden zb. übernachten die kinder jetzt neuerdings erst mal von freitag auf samstag bei den lieben grosseltern, erst dann kommen sie zu uns.

ich bin darüber ehrlich gesagt ganz froh. denn in der nacht von fr auf sa vergessen die kids das meiste an boshaftigkeiten, was ihnen die mutter eingetrichtert hat. somit haben wir ein ruhigeres, vernünftigeres wochenende.

auch wenn es mir noch zu schaffen macht, dass die kinder extremst auf materielles fixiert sind und nichts anderes kennen wie "gameboy" und "DVD".




letztes wochenende zb. ist ein riesiger streit ausgebrochen, weil der grosse von mami nen Gameboy bekam (zur anmerkung: der kleine hatte weder geburtstag, noch sonst was zu feiern!) und der kleine leer ausging. der grosse hing permanent an diesem ding, was anderes gab es für ihn nicht. ständig glotzte er wie besessen in seinen kasten und das brüderchen hockte ganz verzweifelt und zutiefst eifersüchtig und neidisch neben ihm.....

die lösung von meinem partner: er gab dem kleinen seinen nintendo in die finger und so spielten halt beide stunde um stunde.... zum essen mussten wir sie beide zwingen, die dinger auszuschalten... das war äusserst mühsam.
 

feivelmaus

Aktives Mitglied
Hallo

das geht ja gar nicht, die werden ja bekloppt!
Man kann doch einem 5 Jährigen kein Nintendo schenken und ihn damit unkontrolliert lange spielen lassen. Einem 3 Jährigen schon gar nicht.

Meien Kleine hat mit 10 eines zu Weihnachten bekommen, das war OK. Mit 7-8 vielleicht auch noch, aber niemals bei 3-5 Jährigen.

Und dann noch Stunden um Stunden.

Da kann ich nur noch den Kopf schütteln....ich meine damit weniger Dich, als Deinen Partner, dass er das als Vater zulässt und unterstützt....

LG
Micha
 

Katharina20

*junge Mami..*
Vielleicht kann dein Freund evtl. sagen, bei ihm gibt's kein Cameboy sowie alle Spiele was mit Computer zutun hat.
d.h. wenn der älteste Sohn zu ihm kommt, muss er sein Cameboy zuhause lassen.

Vielleicht könnte dein Freund mal mit Ex mal allein reden und sie versichern, dass er keinerlei Absicht hat, ihr die Kinder wegzunehmen und würde gern mit ihr zusammen arbeiten was der Kindererziehung geht. Ohne Kritik oder so. Damit die Ex dann merkt, dass sie kein Angst vor der Trennung braucht?
 

Snakelady

Mitglied
Original von Katharina20
Vielleicht kann dein Freund evtl. sagen, bei ihm gibt's kein Cameboy sowie alle Spiele was mit Computer zutun hat.
d.h. wenn der älteste Sohn zu ihm kommt, muss er sein Cameboy zuhause lassen.

Vielleicht könnte dein Freund mal mit Ex mal allein reden und sie versichern, dass er keinerlei Absicht hat, ihr die Kinder wegzunehmen und würde gern mit ihr zusammen arbeiten was der Kindererziehung geht. Ohne Kritik oder so. Damit die Ex dann merkt, dass sie kein Angst vor der Trennung braucht?
mein partner ist selbst ein gamer und zocker wie er leibt und lebt. ohne seine playstation ist er nur ein halber mensch. ich hab zwar versucht mit ihm zu reden und dieses verblödete gameboyding einfach wegzuschliessen, aber er sieht das nicht so wie ich. ich habe schon öfter darüber sprechen wollen, aber da sieht er es halt nun mal anders. und in bezug auf gameboy usw habe ich absolut keine chance, was zu ändern. es sind halt auch nicht meine kinder. wären es meine, hätte es nie und nimmer so einen scheiss wie einen gameboy gegeben für einen 5jährigen knirps!!!

und wir bzw mein partner hat schon x-tausendmal mit ihr gesprochen, selbst die jungendamt mitarbeiter und diverse leute von elternnothilfe-stellen haben ihr gesagt, dass es kontraproduktiv ist, die kinder mit derart viel materiellen werten zu überschütten. aber sie versteht es nicht und wird es wohl auch niemals kapieren. sie wird weiterhin dabei bleiben, den kids wöchentlich neues spielzeug zu kaufen...

und eine gemeinsame linie zu finden in sachen kindererziehung - da bemüht sich mein partner seit der trennung darum. also seit rund vier jahren. aber die kindesmutter hat nun mal ihre sehr eigenen methoden die kinder zu (ver-)ziehen und lässt sich da nicht einmal von jugendamtsmitarbeitern reinreden. mein partner hat schon viele hundert mal mit ihr versucht zu reden, ihr klar zu machen, dass sie eine erziehungsmethode finden müssen, die beiden zusagt. aber leider klappt das nicht wegen ihrer massiven sturheit. sie weiss ganz genau, dass wir den kindern nie was antun. aber sie steigert sich in ihrer fantasie derart in wahnvorstellungen, dass sie regelmässig gestresst ist und panik erleidet, wenn sie die kontrolle über die sprösslinge verliert, dadurch, dass sie diese dem kindesvater anvertrauen muss.

sie ist halt leider der meinung, die aller aller aller besteste mutter der welt zu sein und der rest der menschheit ist komplett unfähig.... und sie ist der unumstösslichen meinung, mein partner sei ein hundsmiserabler vater, der den kindern nur regeln aufstellen will. der böööse böööse mann setzt den kindern tatsächlich regeln vor die nase. oh jeee oh jeee..... die armen armen kinderchen müssen ja soooo leiden unter unseren regeln. sie dürfen bei uns nicht kinder sein.

das ist übrigens einer ihrer standardsätze.


kurze situationsbeschreibung: ich habe sonntag spaghetti gemacht mit hackfleischsauce. der grosse wollte unbedingt mit gabel und löffel essen, so wie wir erwachsenen es tun. er schlabberte aber mit seinen spagettis nur herum, spielte damit, so dass er vom kin bis zu den ohren voll mit sauce war. mein partner sagte darauf hin nur "du isst wie ein schweinchen, bitte mach deine spagetti klein und iss anständig".

am abend dann brachte er die zwei kids nach hause und das erste was der grosse sagte "die freundin von papi hat gesagt, ich sei ein schwein". erst mal hagelte es vorwürfe, ich hätte den kids nicht so nen mist an den kopf zu werfen... doch dann... nach kurzer erklärung dann ihre antwort: "ach komm schon, er ist noch ein kind, lass ihn doch seine spagetti essen wie er will. das musst du mit humor nehmen!"

mit HUMOR NEHMEN??? dass kein anstand beim essen vorhanden ist? DAS soll man mit humor nehmen? der junge ist bald 6 jahre alt und sollte ein mindestmass an tischmanieren besitzen. das ist zumindest die meinung meines partners und mir. oder liege ich da falsch??
 

Snakelady

Mitglied
Original von feivelmaus
Hallo

das geht ja gar nicht, die werden ja bekloppt!
Man kann doch einem 5 Jährigen kein Nintendo schenken und ihn damit unkontrolliert lange spielen lassen. Einem 3 Jährigen schon gar nicht.

Meien Kleine hat mit 10 eines zu Weihnachten bekommen, das war OK. Mit 7-8 vielleicht auch noch, aber niemals bei 3-5 Jährigen.

Und dann noch Stunden um Stunden.

Da kann ich nur noch den Kopf schütteln....ich meine damit weniger Dich, als Deinen Partner, dass er das als Vater zulässt und unterstützt....

LG
Micha

tja, wie ich oben schon sagte, mein partner ist gamer. und was das betrifft, sieht er es nicht ein, dass dem stundenlangen spielen grenzen gesetzt werden müsste.

wäre ICH die mutter dieser kinder: von mir hätte keiner von beiden so ein scheiss spielgerät in die finger bekommen. nicht in diesem alter!!

konsolen wie der nintendo oder gameboy hätte ich niemals einem knapp 6jährigen kind in die hand gedrückt.
 

feivelmaus

Aktives Mitglied
Hallo

da sieht man eben doch den Unterschied, wenn die Kinder nur am WE da sind. Meine Kinder benehmen sich bei meiner EX und deren Partner an den Mama-WE auch oft unmöglich.

Da sie aber sonst bei mir und meiner Partnerin sind, hat sie auch als Nicht-Mama viel mehr Einfluss auf die Erziehung und bekommt von mir auch die vollen Rechte eingräumt, als wäre sie deren Mama, d.h. sie darf auch Unterschriften leisten etc. Anders geht das gar nicht.

Wenn ich mir vorstelle, meine Kinder würden bei meiner EX leben und nur am WE kommen, wäre das wohl anstrengender als wenn sie dauernd hier sind.
 

Maju

Namhaftes Mitglied
@snakelady

meine Kinder sind doppelt so alt und können auch nicht Spagetti tadellos essen. Koch einfach etwas kürzeres, wenn dich das stört wie sie damit umgehen...

Bist du sicher dass du diesen Mann willst, "bloß" weil er dich liebt? Klingt jetzt doof, ich weiß, aber ich bin völlig unromantisch. Er ist "Gamer", hat zwei Kinder mit denen du nicht klar kommst und eine Ex die dich nervt, außerdem wenig Geld, Dauernachtschichten (weswegen du zwei Stunden zum Babysitten eingesetzt wirst weil er Mittagschlaf machen muss) und fast nie ein Wochenende nur mit ihm. Viele Gründe, die bei mir die Liebe früher oder später restlos erschlagen würden. Es handelt sich ja auch nicht um eine kurze Phase, sondern um Dauerzustand. Liebe kühlt doch schon ohne das alles irgendwann ein wenig ab...
 

Snakelady

Mitglied
hi maju

ich bin mit dem mann zusammen, weil ich ihn liebe. das ganze drumherum ist zwar eine belastung, aber die beziehung ansich ist noch nicht gefährdet. ich habe lange um ihn gekämpft und wusste von anfang an, dass er eine schwierige exfrau hat und kinder. ich wuste nur nicht, dass die kids so hoffnungslos verzogen sind. das heisst aber auch nicht, dass ich die zwei nicht mag. die kinder machen es mir nur schwer, weil ihre mutter sie beeinflusst.

ich habe schon öfter drüber nachgedacht, pro und kontra abgewägt. ich bin zum schluss gekommen, dass ich weiter so leben will.

mein partner ist zwar wirklich manipulierbar und oft ein viel zu softer softie. aber er hat sich in den letzten 2 jahren schon sehr verbessert, tolleriert weniger die eskapaden seiner exfrau und die kids kriegen wir auch langsam aber sicher wieder in den griff.

das ganze lief früher auch schon wesentlich besser. unser leben ist einfach extremen schwankungen ausgesetzt auf grund der launen der exfrau.

dass mein partner ein gamer ist hat mich nie gestört. seine playstation gehört zu ihm und ich würd eher noch an der standfestigkeit unserer beziehung sägen, wenn ich ihm dieses hobby verwehren würde. ich bin zu tolleranz erzogen worden. dass man die eigenarten und hobbies eines menschen besser akzeptiert, als versucht, was zu ändern ist einfach besser für eine funktionierende beziehung.
ich verbringe die woche über zwar wenig zeit mit ihm, aber das stört mich nicht sonderlich. ich war von anfang an ein einzelgänger und mag es eigentlich gern, allein zu sein. wir zwei sorgen schon dafür, dass wir auch bewusst stunden zusammen verbringen, was gemeinsam unternehmen.

wir hatten am sonntag, also am 7. november gerade unseren jahrestag. exakt seit 2 jahren sind wir nun zusammen. für mich besteht weiterhin kein zweifel, dass ich mit ihm zusammen bleiben werde für den rest meines lebens. trotz aller widrigkeiten und probleme.



bezüglich spaghetti essen... das ist durchaus schwierig. und ich erwarte keineswegs von einem bald 6jährigen tadellose tischmanieren. aber etwas weniger geschmatze und etwas weniger geschlabber würd ich mir schon wünschen. mein partner kann zb geschmatze absolut nicht ausstehen. er weist seine kids öfters deswegen zurecht. "was ist so schwierig daran, den mund beim kauen zu schliessen?" ich halte mich grösstenteils raus aus solchen massnahmen. auch wenn mir mein partner die vollen rechte eingeräumt hat seinen kids gegenüber. ich dürfte also durchaus "einen auf mami machen", wenn ich wollte.
 
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