brauche Rat -  Mann mit Kind kennengelernt

L

Loewe83

Guest
Hallo zusammen,

ich habe mich gerade hier neu angemeldet. Ich bin zwar keine Mutter, habe aber kürzlich einen Mann mit Kind kennengelernt und mache mir nun halt meine Gedanken.

Eigentlich kennen wir uns schon seit 2 Jahren. Als ich ihn damals zum ersten Mal im Verein gesehen habe, fand ich ihn schon einen Hingucker. Dann kam allerdings die Information, dass er verlobt sei und Vater wird, ab da hielt ich mich fern und die Sache war abgehakt.
Nun ja, man sieht sich trotzdem immer wieder im Verein und quatscht ab und zu mal, wie das eben so ist. Mittlerweile ist er fast geschieden (Ende des Monats ist der Termin) und vor vier Wochen fing es an, dass wir uns näher gekommen sind.

Fakt ist, ich bin seit ca. 4 Jahren solo und habe auch vor ihm schon Männer kennengelernt, die schon Kinder hatten. Bisher war es für mich immer ein Grund, den Kontakt nicht weiter zu intensivieren. Wobei nicht unbedingt das vorhandene Kind stört, sondern a) die Tatsache, dass der Mann keine Kinder mehr wollte und b) da eine Frau sein wird, die unwiderruflich mit dem neuen Partner verbunden sein wird.
Ich habe einfach keine Lust auf diesen Zickenterror. Nachher meint sie noch, ich will ihr das Kind wegnehmen oder so....

Ich habe seine Tochter bisher nicht kennengelernt. Wir wollen uns damit auch noch Zeit lassen, um zu sehen, wie sich unsere Beziehung stabilisiert und er will seiner Tochter nicht "alle vier Wochen" ne neue Frau vorstellen. Das ist zwar übertrieben, aber ich verstehe, was er meint.

Er ist generell sehr einfühlsam und macht sich auch viele Gedanken. Nur in unseren Gesprächen hat er so klare Vorstellungen und lässt eigentlich keine Zweifel zu. Ich bin was das angeht typisch Frau. Ich brauche einfach den gedanklichen Austausch muss mich länger damit auseinandersetzen, mich darauf vorbereiten, was da so noch kommen kann.

Wie sind eure Erfahrungen? Wie seid ihr mit solchen Situationen umgegangen? Mich würde auch interessieren, wie andere Väter diese Situation bewerten.

Freue mich auf eure Antworten!

Herzliche Grüße,

Loewe83
 

feivelmaus

Aktives Mitglied
Hallo

die Sache ist relativ einfach: Geht es langsam an und lasst das Kind erst einmal raus. Manche Sachen erledigen sich bis dahin von selbst oder auch nicht.

Wenn er nach einer gewissen Zeit immer noch interessant für Dich ist, muss Dir folgendes klar sein:
1. Er hat eine EX Frau und Mutter seiner Tochter. Deswegen sind Konflikte möglich, sebst wenn es Anfangs gut zu laufen scheint (War bei meiner EX und Partnerin so. Anfangs dachte ich , die kommen aus, aber dann war es vorbei).
2. Das Kind steht bei mir an erster Stelle: Ein Partner kann gehen, aber das Kind gehört immer zu mir.
3. Es ist ein Unterschied, ob er das Kind erzieht oder die EX. Lebt das Kind bei der EX, wird es relativ einfach sein für Dich, lebt das Kind bei ihm, kommen ganz andere Probleme, da Du nicht unwesentlich an der Erziehung mitwirkst.

Es macht also einen großen UNterschied ob Du einnen alleinerz. Vater oder einen Wochenendpapa zum Partner hast.

Gruß
Micha
 
L

Loewe83

Guest
Danke Feivelmaus.

Er ist auf jeden Fall Wochenendvater. Er arbeitet 300km weit entfernt und ist generell nur am WE hier. Seine Tochter "wohnt" mehr oder weniger 5min von meiner Wohnung entfernt, was es für ihn einfacher macht, wenn er sie abholt oder zurück bringt.

Natürlich steht das Kind für Vater oder Mutter an erster Stelle. Einen Mann, der sein Kind vernachlässigt, würde ich gar nicht haben wollen. Da aber seine Tochter noch so jung ist, kann sich halt vieles in den nächsten Jahren noch entwickeln. Könnte ja auch sein, dass sie irgendwann bei ihm leben will oder wird.

Er meint nur zu mir, ich solle mir keine Sorgen machen und wir würde das sicher irgendwie meistern.
Ich habe auch gefragt, was denn sei, wenn seine Ex stress macht. Aber er nennt mir dann die Argumente, die er ihr im dem Falle an den Kopf werfen würde und damit ist für ihn alles gut.

Ich möchte jedoch wissen, was alles auf mich zukommen kann. Denn lieber rechne ich mit dem "schlimmsten", als dass irgendwann böse Überraschungen kommen....

@Feivelmaus: Wie gehst du mit dem Konflikt zwischen Ex und neuer Partnerin um?

LG
Loewe83
 

Maju

Namhaftes Mitglied
Ich bin eigentlich kein Anhänger der Romantik oder des Kitschs. Aber was da so geschrieben steht: Er ist "ein Hingucker", du bist seit "4 Jahren solo". Reicht das schon als Grund eine gemeinsame Zukunft zu haben? Da fehlt mir dann doch die Begeisterung, die anfängliche Verliebtheit, die normalerweise alle Bedenken vom Tisch fegt. Ihr "kamt euch näher", ja, aber bist du denn auch verliebt? Warum möchtest du denn alles Schlimme erfahren, das dir vielleicht in den nächsten Jahren blühen kann? Suche doch lieber umgekehrt nach allem Guten, das dir in den nächsten Jahren begegnen könnte. Bei zu viel Vorsicht und Vorkehrung verlieren wir letztendlich alles, denn zwangsläufig muss man alleine bleiben, wenn man bedenkt, was alles schief gehen könnte.
 

kikra

Namhaftes Mitglied
Original von Maju
...Warum möchtest du denn alles Schlimme erfahren, das dir vielleicht in den nächsten Jahren blühen kann? Suche doch lieber umgekehrt nach allem Guten, das dir in den nächsten Jahren begegnen könnte. Bei zu viel Vorsicht und Vorkehrung verlieren wir letztendlich alles, denn zwangsläufig muss man alleine bleiben, wenn man bedenkt, was alles schief gehen könnte.

Hallo zusammen,

ich finde es absolut legitim, dass die TE sich kritisch mit der Situation auseinander setzt - zeigt es doch nur, dass sie nicht alles auf den blauen Dunst hinnimmt, um dann später womöglich völlig überrascht vor dem Aus ihrer Beziehung zu stehen. Ich denke - bei allem Charme des Genusses dieses Kribbelns im Bauch - es ist ein erwachsenes Verhalten, über den Tellerrand hinausschauen zu wollen.

Wobei ich auf der anderen Seite allerdings auch denke, dass hier niemand das schlimmstmögliche Szenario aufmalen kann. Dafür sind Situationen, Konstellationen, Möglichkeiten und letztlich auch jeder einzelne beteiligte Mensch viel zu vielschichtig und können in allen Ausprägungen auftauchen.. oder eben auch nicht.

Ich erinnere mich an eine Zeit, in der auch ich Single war, kinderlos und einen neuen Partner suchte. Für mich kamen dabei Männer, die bereits Kinder haben, aus dem von der TE angeführten Gründen eigentlich nicht in Frage:

Ich wollte die Nummer 1 bei meinem Herzbuben sein.
Ich hatte keine Lust auf Zickentheater der Ex, ich wollte meine Familie selber gründen und keine Berührungspunkte mit mir fremden Personen haben, nur weil sie irgendwann mal zum Leben meines Partners dazugehörten.

Und doch habe ich mich einmal auf eine Beziehung mit einem Mann eingelassen, der 2 Kinder hatte. Meine Bedenken hatte ich ihm mitgeteilt, er überzeugte mich, es doch einfach einmal zu probieren. Er war so begeistert von seinen Kindern und überzeugt von sich, dass er wohl dachte, das würde schon werden. Was soll ich sagen: Genau wie von mir vermutet, ging diese Beziehung in die Brüche. Ich war zwar nicht wirklich angenervt von seinen Kindern, hätte mir aber nicht vorstellen zu können, dass wir mal alle zusammen eine Familie werden. Seine Kinder standen (natürlich, denn das ist gut und richtig so!) an erster Stelle und ich musst emich in die Planungen einfügen - ich brachte zwar "nur" einen Hund mit, aber der war eigentlich lediglich geduldet. Alle waren nett zu mir, auch seine Mutter, die im selben Haus wohnte. Seine Ex machte kein Theater mit mir und doch.. ja, mich störten die Kinder unterschwellig. Ich war für eine solche Konstellation die falsche. So etwas gibt es und m. E. ist es auch legitim.

Nun habe ich eine eigene Familie mit Kind. Meine Sicht hat sich grundlegend geändert. Ohne Wenn und Aber würde ich jetzt auch fremde Kinder akzeptieren, wenn ich einen Mann kennenlernen würde, der zu mir passt (ich bin übrigens happy mit dem Vater meiner Kinder, also gibt es da keine Ambitionen :-D). Ich will damit nur sagen, dass ich meine Sicht völlig verändert habe. Würde ein potenzieller Partner mein Kind ablehnen, wäre er sofort raus - und ich wäre vermutlich verletzt. Und doch denke ich auch, dass ich Verständnis haben müsste für eine solche Entscheidung gegen Frau mit Kind.

Die Kinder in dieser Beziehung oben haben mir übrigens nie etwas getan, waren lieb und nett. ABer ich konnte keinen Bezug zu ihnen aufbauen. Hätte ich also weiterhin an der Beziehung festgehalten, wäre mir das nicht gut bekommen.

Letztlich hat mein Bauch entschieden - und das war gut so. Ich denke, der ist schon ein verlässlicher Ratgeber. Sind zu viel negative Gefühle dabei, würde ich gleich die Finger von dem Mann lassen. Irgendwann lässt die Verliebtheit nach, die ersten Probleme tauchen auf, und wenn dann Kinder oder Ex-Frauen mit im 'Ring' stehen, wirds kompliziert. .

Und weil jede Medaille zwei Seiten hat, bestätige ich nun auch gerne noch, dass ich auch diverse Fälle kenne, in denen solch eine Konstellation dann doch wunderbar geklappt hat und sie vermutlich glücklich und zufrieden leben werden bis an ihr Lebensende. ;-)

Gruß
kikra
 
L

Loewe83

Guest
Erstmal danke für eure Antworten.

@Maju: Nach vielen Enttäuschungen wird man einfach vorsichtig. Natürlich bin ich irgendwie (in dieser kurzen Zeit verliebt), sonst wäre ich wohl bei meiner ursprünglichen Einstellung geblieben: Mann mit Kind - Nein, danke.
Aber gerade bei ihm ist es anders. Und genau deswegen möchte ich mich damit auseinader setzen.
Und so leid es mir tut, ich habe gemerkt, dass Gefühle oft trügerisch sind und die Verliebtheit gar nichts beweist. Erst wenn man sich kennt und auch die Fehler liebt, hat man, m. E. nach den richtigen Status der Liebe erreicht. Und in der Vergangenheit musste ich immer wieder feststellen, dass es je älter man wird, auch schwieriger wird, sich überhaupt zu verlieben. Man ist eben keine 16 mehr, wo alles noch so schön simpel ist. Dies haben mir schon viele Männer und Frauen bestätigt. Weil man aufgrund seiner Erfahrungen einfach vorsichtiger ist.

@Kikra: Danke für deinen Beitrag. Natürlich kann keiner die Szenarien vorhersagen, das wäre ja viel zu einfach. ;-)
Wie ich zuvor schon mal geschrieben habe, ich möchte mich einfach damit auseinader setzen, was kommen kann. Nächstes WE sind wir bei seinen Eltern. Es steht also der nächste Schritt bevor. Und irgendwann werde ich auch seine Tochter kennenlernen. Ich denke, dass wir dann auch wieder ein sehr entscheidendes Treffen.

Ich lerne ihn halt im Moment nur kinderlos kennen, wir unternehmen viel, wenn er am WE hier ist, ist er auch meistens bei mir und wir unternehmen eine Menge zusammen. Nur muss ich mir immer wieder vor Augen führen, dass er eben nicht alleine ist, sondern auch eine Tochter hat.
Ich möchte auch eine eigene Familie haben, habe aber für mich schon entschieden, dass ich im Moment noch viel zu egoistisch für ein Kind bin. Ich kann mir das erst so Mitte 30 vorstellen. Aber zum Glück möchte er auch noch Kinder haben, die dann bei ihm aufwachsen. Man merkt schon, dass ihm der Stress mit der Ex zu schaffen macht und er stellt sich jetzt schon darauf ein, dass seine Ex dem Kind einreden wird, was für ein schlechter Mensch er sei, sobald die Kleine etwas mehr versteht.

Niemand kann einem sagen, ob die Entscheidungen, die man im Leben trifft richtig oder falsch sind. Ich weiß nur, dass ich diesen Mann sehr gern habe und mir ne gemeinsame Zukunft mit ihm gut vorstellen kann. Deswegen muss ich mich einfach darauf vorbereiten, was da so kommen kann. Ich komme schlecht mit unerwarteten Änderungen klar und wenn ich jetzt davon ausgehe, dass seine Tochter eh nie bei ihm leben wird, weil seine Ex das alleinige Sorgerecht hat, könnte mich das in ein paar Jahren böse aus der Bahn werfen. Also stelle ich mir selbst die Frage, ob ich mich mir selbst in einer "Patchworkfamilie" vorstellen kann oder eben nicht. Einfach um unnötige Verletzungen zu vermeiden.

Euch allen einen schönen Sonntagabend! :)

Loewe83
 
Oben