Frage -  Scheidung Kosten bei ALG II

Pogorausch58

Pogorausch58

Mitglied
Huhu.

Habe eine Frage.
Mein Mann und ich verdienen beide nicht viel und erhalten beide ALG II zu unserem "Gehalt". Wir haben am 27.03.2009 geheiratet, sind seit Anfang 2010 getrennt, seit August 2010 getrennt lebend.
Wollte fragen, wer die Scheidung bezahlen müsste und wie teuer das wäre...
 
Streitwertermittlung

- (Netto-Gehalt der Ehefrau + Nettogehalt des Ehemannes) x 3
- Von der Summe die Darlehensraten für gemeinsame Schulden und Ihre Unterhaltspflichten abziehen.
- Eventuell bei manchen Gerichten pro Kind pauschal Euro 250,-- abziehen

Bei folgenden Angelegenheiten erhöht sich der Streitwert wie folgt:
# Besuchsrecht : Euro 800,--
# Ehewohnung: 12 mal die Monatsmiete
# Hausrat: Wert des Hausrats
# Sorgerecht: Euro 800,--
# Unterhalt: 12 mal der Unterhaltsbetrag
# Zugewinnausgleich: die Höhe des geforderten Betrages.



Beispiel:
Ist euer Streitwert z.B. 4000,-

1. Instanz, ohne Anwälte
Gerichtsgebühren 315,00 €
Gesamtkosten für euch beide 315,00 €

1. Instanz, zwei Anwälte
Anwaltsgebühren 1.225,00 €
Auslagenpauschalen 40,00 €
MWSt 16% 202,40 €
Gerichtsgebühren 315,00 €
Gesamtkosten für euch beide 1.782,40 €


ALG-II Bezieher können Antrag auf Bewilligung von (ratenfreier) Prozesskostenhilfe stellen. Jährlich 1x müsst ihr dann eure wirtschaftlichen Verhältnisse dem Gericht angeben. Das gilt für die ersten 4 Jahre. Danach, also wenn einer von beiden nen guten Job hat, besteht rein theoretisch die Möglichkeit, dass das Gericht die Prozesskosten erlässt.

Angaben ohne Gewähr.
 
Wenn ihr beide noch keine neuen Partner habt, dann wäre überlegenswert, die eheliche Gemeinschaft wiederherzustellen. Wäre das für dich unter allen Umständen absolut ausgeschlossen?
 
Meine obige Frage musst du nicht, und auch nicht hier beantworten. Habe gerade deine Lebensgeschichte gelesen.

mfg
 
Ja das war ja auch mein Gedanke, wir sind ja schließlich schoneinmal wieder zusammengekommen... Allerdings war es in letzter Zeit wiklrich etwas stressig..
Aber ich finde trotzdem, solange man keine neuen Partner hat, kann man auch erstmal verheiratet bleiben..

Ausgeschlossen ist es eigentlich auch nicht dass er in 1-2 jahren reif genug für ne erwachsene beziehung sein könnte...


Nur zur Zeit eben undenkbar.
 
Wenn du Scheidung gar nicht möchtest - und ausserdem Belege dafür hast, dass eine Chance besteht, wieder zusammenzukommen, dann empfehle ich dir, von deiner Seite aus keinen Antrag auf Trennungsjahr und Scheidung zu starten.
Dass ihr schon öfters auseinander und wieder zusammen gewesen seit - empfinde ich durchaus als ein Grund zur Annahme, dass ihr eigentlich doch im Grunde zusammenbleiben möchtet.
Vielleicht fallen dir nach einigen Tagen weitere Gründe ein, warum ein gemeinsames Elternsein bei euch funktionieren kann. Ähm - ich meine damit nicht den ehelichen Verkehr; und Eltern seid und bleibt ihr ohnehin - ich meine damit mindestens eine Nähe oder Annäherung, dass man sich mit Freude über die Tageserlebnisse und über's Kind gegenseitig berichten kann.
Meine Ansicht ist, wenn man sich einmal ebenbürtig und aufrichtig geliebt hat, dann kann die Liebe auch nicht einfachso hoppla-hopp verschwinden.
Z.B.:
-Ist häusliche Gewalt passiert?
- Drogen Alkohol im Spiel?
usw. usw.
Obwohl diese aus der Luft gegriffenen Beispiele, wenn sie bei euch zuträfen, natürlich negativ wären - auch das wäre alles zu lösen, wenn der beiderseitige Wille da ist.

Vorausgesetzt, dein Wunsch auf Wiedervereinigung beruht nicht ausschliesslich auf die zu erwartenden Kosten; und er signalisiert, dass er auch nicht an Scheidung denkt.
Oft platzen Familien auseinander - mangels Alternativen.

Es gibt so etwas, wo ihr beide zwar Anwälte habt, diese aber nicht mit eurer Scheidung beauftragt sind. Ihr geht freiwillig in Paartherapie; damit die Paartherapie nicht schon bald Luft und Laune für einen von euch wird, macht ihr einen unverbindlichen Vertrag, der dann von eurem Anwalt oder von euren Anwälten unterzeichnet wird.
Eine Strafe hat aber keiner zu erwarten, wenn er oder sie sich nicht an den Vertrag hält - jedoch kann (muss nicht!) die Partnerin ihre Schlüsse aus dem Verhalten ihres Mannes ziehen.

Frage: Ich kann mir zwar denken, was du mit 'erwachsener Beziehung' meinst - trotzdem erlaube ich mir, nachzufagen, was du darunter verstehst. Wie sieht die 'erwachene Beziehung' bei dir aus? Oder anders geschrieben: Was fehlt dir an ihm? Was geht dir an ihm gegen den Strich?

mfg
 
Ich habe mich nicht von ihm getrennt, sondern er von mir. Mein Mann kann etwa ein Jahr lang eine gescheite Bezihung führen und dann wird ihm alles zu viel... Aber er hatte auch mal Borderline diagnistiziert bekommen, weshalb ich immer versucht hab Verständnis zu zeigen, aber dass ich NUR einstecken musste und andererseits aber immer für ihn da war ist eben sehr heftig. Wenn ihm alles zu viel wird geht er der Sache aus dem Weg und dann hat es sich für ihn. Problembewältigung, Konfliktlösung, Kompromisse schließen, sowas kann er nicht.
Paartherapie... Tja da sagst du was.
Bevor ich seinen ANtrag annahm, hatte ich ihm klargemacht, dass er mich die letzten Jahre wirklich nicht gut behandelt hat und in sehr wichtigen Momenten nicht für mich da war. UND ich sagte ihm, dass ich nur dann Ja sagen werde, wenn wir beim kleinsten Partnerproblem wirklich auch zu einer Beratung, bzw Therapie gehen, weil ich weiß, dass er ohne dritte über Themen, die ihn stören nicht unterhalten kann.. Gegen Mai/Juni fing es ab und an zu hapern in der Ehe und ich erinnerte ihn an sein Versprechen mit der Paartherapie, woraufhin ich die ANtwort bekam, "Pfff nö, blöd oder was? Geh du doch zum Psychater, du bist doch krank!"
Und das ist einfach kein erwachsenes Verhalten. Ichh will mich nichtmehr auf eine Beziehung einlassen von der ich ausgehen muss, dass er sie nicht länger als ein Jahr halten kann.

Ich würde es schon in Erwägung ziehen in 2-3 Jahren nochmal was aufzubauen versuchen, aber im Moment habe ich die Sache, für mindestens einige Monate erstmal für mich abgehaagt. Trotzdem rede ICH von meinem Mann, wenn ich von ihm spreche. Er nennt mich meist seine (Noch)Frau, oder teilweise auch mal Ex. -.-
Er meinte immer er will die Scheidung, wenn es allerdings wirklich so wäre, hätte er sich sicher besser drum gekümmert, er sagt viel wenn der Tag lang ist.


Ich bin auch der Meinung dass wahre Liebe nicht komplett fort sein kann, aber ich zweifle mittlerweile wirklich oft sehr daran, ob das seinerseits alles echt war... Ich hielt es für ein sehr echtes Zeichen, dass er mich heiraten wollte, habe aber öfters den Gedanken ob das nicht einfach nur ein sehr derbes markaberes krankes Spiel gegen mich war ...



Wenn er einige Monate um mich kämpft und mir zeigt dass er sich geändert hat, dass es klick gemacht hat, würde ich ihn denk ich schon wieder nehmen, aber ich will es nicht mehr ohne mir sicher sein zu könnig, dass es eine gute Entscheidung war...
 
Ach du liebes bischen. Alle Borderliner haben ein Problem mit Nähe. Sie finden die Nähe anfangs zur -und mir der- Partnerin sehr schön und wünschenswert. Aber nach 1 Jahr wird die Nähe für sie bedrohlich und bedrückend.
Denn sie haben in der Kindheit oder frühen Jugend ein Misshandlungserlebnis gehabt; und wenn sie sich sosehr der Partnerin hingegeben haben, dann empfinden sie es auf einmal nicht mehr schön. Weil sie sich dann, gerade wenn es am schönsten ist, sich besonders leicht für manipulierbar halten. Die eigene Partnerin wird zur Bedrohung, weil gerade sie soviel Einfluss (Macht?) auf ihn hat. Es ist in ihm die tiefsitzende Verunsicherung und nicht aufgearbeitetes Trauma - du könntest ja auch mal so "zuschlagen" wie die Personen, denen er als Kind ausgeliefert war. Und zack - wird er zum "Eisblock".

Habe mich 2 Jahre damit beschäftigt und auch mit echten BL-Betroffenen und auch deren Angehörigen darüber debattieren dürfen.
Es gibt viele BorderlinerINNEN, die sich offen dazu bekennen. Aber die haben auch oft mindestens 1 Jahr Thera hinter sich.

Von dort aus der Psychiatrie-Ecke habe ich gelernt:
Wichtigster Schritt wäre, dass er verstehen kann was mit ihm los ist und warum; die Partnerin kann diesen Job leider nicht machen - da müssen Fachleute ran.
Du bist in der misslichen Lage, dass du eigentlich nur sagen kannst, was es so unmöglich in eurer Beziehung macht(e). Du kannst nicht anders, als unbewusst immer deinen Schmerz und dein Anklagen durchblicken zu lassen.
Neutrale Personen können es ihm so erklären, dass er sich nicht angegriffen fühlen muss.
Im zweiten Schritt wird euch beiden erklärt, dass es keine 'Heilung' geben kann - ihr beide aber, sofern der Wille da ist, den Umgang mit seiner Psyche erlernen könnt.
Es kann so sogar ungewöhnlich harmonisch werden. (sofern das deine Vorstellung von Partnerschaft ist)
Das bedeutet ganz und garnicht, dass du ihm ständig verzeihen sollst und unterwürfig bis zum geht-nicht-mehr.
Leider ist er aber auch in Gefahr. Denn so manche machen ihre Drohungen irgendwann zur Wiklichkeit.

Da kann man unmöglich jemand empfehen, nimm ihn oder verlass' ihn. Es ist eine individuelle Sache. Wie auch immer du dich entscheidest - verübeln kann man es dir nicht.

Übrigens: Wenn er absolut "uneinsichtig" ist, dann kannst du auch wunderbar alleine ohne ihn zur Thera gehen. Soweit ich weiss, bekommst du u.a. erklärt, warum du seine Attacken nicht persönlich nehmen musst.
Was er wahrscheinlich noch nicht weiss: Du bist seine einzige Chance, aus seiner Abwärtsspirale herauszukommen. Aber die Erkenntnis kommt bei BL'ern sehr spät, wenn überhaupt. Ausserdem lassen sie sich diese Weisheit nie aufzwingen.

Dass du dich abschottest, ist nicht verwunderlich - einige Borderliner warnten mich sogar davor, dass sie nicht anders können und ich mich, sofern ich mich auf ne Borderlinerin einlassen würde - alles von mir (mich selbst inclusive) vorher absichern müsse.

lg
 
Ich verstehe so gut wovon du redest...

Das Problem ist dass er sich eben oft sehr sicher und geborgen gefühlt hat bei mir.. und dann ANgst bekommen hatte ich könnte, was ich alles über ihn weiß gegen ihn verwenden..
Er benutzte in der Hinsicht soweit ich weiß die Metapher einer Mauer..

Weiß nich mehr genau wie er darüber geredet hatte aber für mich ist es so als hätte er anfangs eine dicke mauer um sich gefühlsmäßig abzuschotten mit einigen löchern die er einer neuen person gerne anvertraut... im laufe der beziehung traut er sich immer mehr steine herauszunehmen und dinge von sich zu zeigen. und wenn er dann plötzlich emrkt, dass keine mauer mehr da ist, baut er sie shcnell doppelt und dreifach wieder auf...


Ich komme ja jetzt schon seit guten 5 1/2 jahren damit zurecht... ich bin eben nur sehr eifersüchtig und wenn er sich bei mir abschottet richtet er sich gerne in eine andere richtung und öffnet sich zb zu fremden neuen mädchen... die wissen schließlich noch nicht zu viel und da kann man ja wieder ein paar gefühle preis geben... und das verletzt mich sehr und da will ich eigentlich auch kein verständnis für zeigen... ich war immer für ihn da , egal wie er mich behandelt hat und solche aktionen will ich nicht tollerieren. Ich brauche schließlich auch wen der mal für mich da ist.. das muss er leider auch lernen wenn er sich nochmal zu einer beziehung entscheiden sollte....

ich hatte damals sooo sehr auf eine paartherapie gesetzt 🙁
 
Bis jetzt geht die Psychiatrie davon aus, dass Borderline ein pathologisches Verhalten ist ('pathologisch' bei Borderline = Störung, die auf Erlebnisse in der Kindheit zurückzuführen ist).
Ich habe eine Sendung verfolgt, da machen 200 Personen(Borderliner, m.+w.) bei einer Studie in der Schweiz mit, die zu Tage bringen soll, ob wirklich nur äussere "Einflüsse" die BL-Pysche so geformt haben - oder ob es Veränderungen im Gehirn gibt.
Bislang kein Ergebnis. Man kann den Lebenden nur per MRT oder CT in den Kopf gucken. Und sie befragen.

So bleibt es erstmal dabei: Störungsverursacher oder "Krankmacher" sind meistens und nachweislich die eigenen Erziehungsberechtigten gewesen. Der Borderliner ist nicht böse - aber krank (gemacht). Und leidet auch genauso wie andere Kranke. Erzählt so gut wie nie davon.

Wie sieht es denn aus bei ihm in dieser Hinsicht? Har er sich dir jemanls so weit geöffnet, dass er dir sagen konnte, was passiert war? ich schätze mal, eher nicht. Denn davon zu erzählen, würde bei ihm Erinnerungen hervorrufen, die weh tun.
Oder hat er mal eine Einsicht geäussert, dass er jetzt als Erwachsener die Taten an ihm von früher absolut verabscheut und verurteilt?

Deine Eifersucht ist zwar begründet - jedoch nicht schuld an seiner Persönlichkeit. D.h. er hat nunmal diese Persönlichkeit; die würde er auch dann haben, wenn du nicht eifersüchtig wärst. Dein Wunsch nach Paartherapie absolut verständlich. Den Wunsch haben die meisten Angehörigen auch. Ist jedoch ein bischen fraglich, ob dauerhafter "Erfolg" damit erzielt werden kann - wenn das "Übel" nicht vorher an der Wurzel gepackt wurde.
Borderliner wissen, obwohl sie die Vergangenheit nach möglichkeit immerzu ausblenden, ganz genau, dass ihnen etwas angetan wurde. Von daher fühlen sie sich nicht schuldig für ihren Zustand. Therapie, Klinik empfinden sie als groteske Bestrafung für (Straf-)Taten, die sie garnicht begangen haben.
Und schade, dass er noch so jung ist. 45-Jährige gehen selbstverständlich und verantwortungsbewusst 6 Wochen zur Tagesklinik, bleiben meist in der Zeit arbeits- oder Kindererziehungsfähig, und machen zuhause ihre Hausaufgaben (Skill-Training).

Ich wüsste jetzt auch nicht, wo ich bei ihm nur auf den Knopf drücken müsste, damit er seinen Hang zu anderen Mädchen aufgibt. Ich kann dir nur versichern, dass es rein garnichts mit deinen(!) äusseren oder charakterlichen Eigenschaften zu tun hat.
Das, was du dazu von ihm berichtest (auch Promiskuität), ist exakt in einer, ins Deutsche übersetzten, auf 5-6 Seiten gekürzten, wissenschaftlichen Arbeit erklärt und anhand von Beispielen beschrieben.

mfg
 
Er hat oft mit mir über seine Kindheit geredet, ich wieß sehr viel darüber.
Er war auch schon in Therapie wegen BL hatte auch ein Heft für das Skill-Training mitbekommen, ich glaube aber nicht, dass er das je zuhause gemacht hat.
Er wird nicht in Therapie gehen wollen, glaube seinProblem damals in der Klinik war, er fand die Therapeuten absolut stressig, so klischeemäßig denk ich, nach dem Motto "Ja, und wie fühlen sie sich dabei" und hatte die Medikamente selbstständig abgesetzt, denn er wollte nicht einfach unter Drogen gesetzt werden und gut ist - was ich gut finde, ich habs auch nich so mit solchen Drogen, kann das auch bei ADHSlern nicht leiden.

Ist nett mit wem zu schreiben, der sich damit auskennt und mich verstehen kann 🙂


Mein mann erwähnt es mittlerweile eigentlich nichtmehr, dass er BL hat, früher hat er es ab und an erwähnt wenn er sich bei mir entschuldigt hat wie er sich verhält und gesagt hat dass er versuchen will, sich zu bessern. mittlerweile hat er es seit bestimmt 2-3 jahren nichtmehr erwähnt, aber auch wenn er es so verdrängt, weiß ich doch immernoch dass sein Verhalten meist damit zusammenliegt.
 
Ich hatte ihn vor 2-3 wochen angemotzt, dass er mit mädels flirtet und zu mir behauptet, er hat kein interesse an anderen mädels (also wir sind getrennt er kann machen was er will und bla, aber ich will auch nich das er mich anlügt -.-)
Is halt, außer netten worten oder kuscheln oder sonst was immer wie eine beziehung gewesen, auch wenn wir getrennt waren. er ist meine 1. bezugsperson, ich bin mit 16 zuhause aus und sehr weit weg hier zu ihm gezogen. und ob er es gerne zugeben würde oder nicht, ich bin auch weiterhin seine 1. bezugsperson. :Letzten Monat rief er mich ein paar mal an wenn ihm iwas aufn sack gegangen ist, zb als er stress in der schule hatte oder auch nachdem er ausm bus ausgestiegen war und sich aufregen wollte wie wenig rücksicht die schulkinder auf wen mit kinderwagen nehmen, etc.

Naja wie gesagt vor 2-3 Wochen war mir der kragen geplatzt weil ich erfahren hab dass er anderen mädels geschrieben hat dass er sich nach zweisamkeit sehnt und ein neues mädel an seiner seite schon richtig schön wär, ich ihm nur aufn sack geh, nur kontrollieren würde etc.
Mir allerdings hatte er die letzten 1 1/2 jahre erzählt dass er im moment keine beziehung will, weil er sich auf die ausbildung konzentrieren will und es außer mir keine mädels in seinem leben gibt und er das auch nicht will.
Und ich finde es einfach scheiße, ich weiß wir sind getrennt und er sagt auch oft genug er hat kein interesse an mir als partnerin, aber er sagt sehr viel um sich nicht angreifbar zu machen. Mein stand war , ich warte 1, 2, 3 jährchen gucken ob es dann iwann wieder klappt, andere männer haben mich nicht interessiert.

aber nachdem ich erfahren hatte dass er mich weiterhin so anlügt habe ich den kontakt zu ihm abbrechen wollen größtenteils. er war für mich gegessen weil er gelogen hat und ich mich verarscht fühlr und ich war für ihn gegessen weil ich es rausgefunden habe -.- er will nich so kontrolliert werden.. haha, er fühlt sich immer kontrolliert, egal was ich mach. Wenn ich aufm handy anruf und frag wo bist du grad, oder frag was er heut so macht, meint er ich würde ihn ausfragen -.-

mittlerweile schrieben wir auf fb wieder normal miteinander, also kommentieren die posts und so, telefonieren auch aber nicht mehr täglich, nuir alle paar tage. einmal die woche nimmt er ja den kleinen...

Und ich fange evtl langsam auch mal an mich wieder für neue partner zu interessieren, ich weiß noch nicht. also ein freund von uns bereitet mir ab und an leichtes kribbeln, wir wöllten aber nichts miteinander anfangen oder so, er ist verheiratet und sie machen gerade eine wirklich wirklich schwere zeit durch.. es ist nur schön mit ihm zu schreiben oder wenn er ma aufn kaffee vorbei kommt, und ich fühl mich auch endlich wieder wohler... weiß nich wie es zz weitergehen soll.
 
Huhu Pogo,

da muss ich erstmal nachdenken.

ch hatte ihn vor 2-3 wochen angemotzt, dass er mit mädels flirtet
Zum Vergrößern anklicken....
Was sagte er zu diesem Vorwurf?

... aber er sagt sehr viel um sich nicht angreifbar zu machen.
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Würdest du ihn wirklich angreifen wollen, wenn er wieder Nähe zuliesse?
Was ist der Punkt bei ihm, den du nicht aufwühlen sollst?
Liebt er seinen Jungen?

aber nachdem ich erfahren hatte dass er mich weiterhin so anlügt
Zum Vergrößern anklicken....
Bis du dir da ganz sicher?
Was hast du bisher mit eigenen Augen und Ohren gesehen und gehört?

einmal die woche nimmt er ja den kleinen...
Zum Vergrößern anklicken....
Hast du gemischte Gefühle, wenn er euer Kind hat?

Leider: BL'er, oder solche, die sich über sich selbst (noch) nicht im klaren sind, bringen es fertig, Beziehungsabbrüche wegen Kleinigkeiten durchzuziehen.
Ein erster Gedanke kommt mir nun: Von einem weiteren Kind mit deinem Mann solltest du absehen.

Da müssten mal die Experten ran: Wird eine Ehefrau für das ausserehelich gezeugte Kind ihres Ehemannes (mit) unterhaltspflichtig? - bis ein Vaterschaftstest das Gegenteil beweist?

Gerhard. :bye:
 
Original von Gerhard S.
Huhu Pogo,

da muss ich erstmal nachdenken.

ch hatte ihn vor 2-3 wochen angemotzt, dass er mit mädels flirtet
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Was sagte er zu diesem Vorwurf?

... aber er sagt sehr viel um sich nicht angreifbar zu machen.
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Würdest du ihn wirklich angreifen wollen, wenn er wieder Nähe zuliesse?
Was ist der Punkt bei ihm, den du nicht aufwühlen sollst?
Liebt er seinen Jungen?

aber nachdem ich erfahren hatte dass er mich weiterhin so anlügt
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Bis du dir da ganz sicher?
Was hast du bisher mit eigenen Augen und Ohren gesehen und gehört?

einmal die woche nimmt er ja den kleinen...
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Hast du gemischte Gefühle, wenn er euer Kind hat?

Leider: BL'er, oder solche, die sich über sich selbst (noch) nicht im klaren sind, bringen es fertig, Beziehungsabbrüche wegen Kleinigkeiten durchzuziehen.
Ein erster Gedanke kommt mir nun: Von einem weiteren Kind mit deinem Mann solltest du absehen.

Da müssten mal die Experten ran: Wird eine Ehefrau für das ausserehelich gezeugte Kind ihres Ehemannes (mit) unterhaltspflichtig? - bis ein Vaterschaftstest das Gegenteil beweist?

Gerhard. :bye:
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antürlich will ich ihn nicht angreifen.
zu vorwürfen sagt er nichts oder streitet sie ab
ich weiß alles genau. bin mir mit dem zeug sehr sicher
Ne hab keine gemischten gefühle, wenn er den kleinen hat. er kümmert sich ganz ganz toll um ihn ^^


zum letzten satz: hä ???
 
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