brauche Rat -  Sterbendes Sex Leben

nobody

Neues Mitglied
Hallo Leute


bin neu hier, und weiß das dieses thema vieleicht schon ausgelutscht ist aber ich weiß nicht mehr weiter.

Zu meiner person: Ich bin 30 Jahre Alt und seit 10 Jahren mit meiner Frau zusammen.
wir Haben Zwei Kinder mit 3 und 8 Jahren.

Das Sexleben in meiner Ehe ist am aussterben, meine frau meidet sex wo Sie nur kann.
Ich habe schon so Ziehmlich alles versucht, und bin es leid immer derjenige zu sein der den anfang macht und der die Nähe zu Ihr sucht. Ich merke es wenn ich nach Hause komme, keine berührung oder umarmung kein kuss oder intresse an meinem altag.
Ich empfinde eine Ferne zwieschen uns die ich nicht beschreiben kann.
Früher war es so das wenn ich da gesesen bin am Fernseher oder am Tisch kamm sie Immer und suchte nach Zärtlichkeit oder Nähe, machte den ersten schritt auf mich zu.
Überraschte mich mit schöner Unterwäsche usw . Es war Toll, was nicht heisen soll das das Immer Sie den Anfang machte nein es war abwechselnd von Ihr und von mir.
Wir haten 3 bis viermal Sex in der Woche. Heute sind es 1 mal im Monat.
Ich weiß nicht mehr was ich machen soll, ich traue mich teilweise gar nicht mehr Ihr nahe zu kommen aus angst der abweißung, in form von es ist schon zu Spät oder ich bin müde oder du wilst eh immer nur das eine.
Ich vermisse die alten zeiten wo Sie oft was schönes an hate, mal ein kleid oder Rock was heute vieleicht ein zwei mal im Jahr vorkommt.
Wenn ich das gespräch mit Ihr suche heist es ja, mir geht es eh nur um sex und sex ist nicht so wichtig im Eheleben oder ich würde nie Sie sehen sondern nur den sex.
In 80 % der Fälle artet dan dieses Gespräch in Streitereien aus. Immer heist es sie sei so fertig und müde vom altag und von den kindern, es sind immer ausreden da.
Ich zweifle schon an mir selber und denke, hey bin ich SEX süchtig nur weil ich mehr als 1 mal sex im Monat will. Ich habe schon alles versucht von streichel einheiten bis abend essen oder Blummen und Geschenke mit bringen Ihr meine Liebe zu zeigen auch Ohne erwartung von sex, aber egal was ich mache es Funktioniert nich
Was mich auch sehr Verletzt ist wir gehen schlafen und sir weis ganz genau das ich mit Ihr sex will, aber sie ignoriet es wie als wen Ihr egal währe und schläft ein.
Was soll ich tun ?????????????????????????????????????????????????
Mitlerweile ist es so das mir eine Innere Stimme sagt, Verlasse Sie such dir eine Andere Sie will dich nicht mehr.
Aber ich liebe meine Frau und weis ganz genau das ich sie niemals Betrügen würde, aber so kann es nicht weiter gehen. Ich fühle mich so alein gelassen.
Vieleicht kommen andere besser mit der Situation zurecht als ich, aber ch weis nicht mehr weiter. Vieleicht habt Ihr eine lösung für mich.

Liebe Grüße

Nobody
 

Katharina20

*junge Mami..*
stimmt es so wirklich dass es nur eine Ausrede von ihr war?
Kann sein dass sie tatsächlich müde und erschöpft ist?

Ich schlage mal vor, du fragst sie mal, was sie will von dir. Kann sein dass sie gern mit dir umarmt, aber keine Lust auf Sex hat. Wenn sie mit dir umarmt, fängst du ja sowieso an ans Sex zu denken.

Das tun eh alle Männer ;-)

du kannst ihr mal vorschlagen, 2 Wochen lang alle 1-2 Tage nur Umarmungen und nichts weiter.
Vielleicht sagt sie da nicht nein.
 

picassa84

Namhaftes Mitglied
Das scheint wirklich sehr schwierig zu sein.

Ich finde als Frau(das ist nur meine Meinung die ich hätte, wenn ich in der situation wäre)
das man schon ein regelmäßiges Sexleben haben sollte.

Natürlich in beiderseits einverständnis.

wie lange geht das denn schon bei euch so?
Gab es einen bestimmten Auslöser das es soweit kam wie es jetzt ist?

Wenn sie müde und erschöpft ist, kannst du ihr da evtl Arbeit abnehmen? So hat sie da evtl auch eine Erleichterung, weiß ja nicht ob sie Hausfrau und Mutter ist oder zusätzlich noch die Belastung von Job hat.

Im schlimmsten Fall, wenn beiden noch etwas an der Ehe liegt, ist da oft eine Partnerberatun/Eheberatung garnicht mal so schlecht.

Die Idee von Katharina finde ich nicht schlecht das man sich auf zwei Umarmungen anfangs einigt. So kommt man sich langsam näher und vielleicht hilft es ja.

Das alle Männer gleichzeitig an Sex denken wenn man sich umarmt, sehe ich allerdings nicht so. Man kann auch eine Umarmung genießen udn sich nahe sein ohne sexuelle Hintergedanken, sondern einfach weil man die Nähe wirklich benötigt.

Vielleicht würde euch beiden aber auch ein Wellnesswochenende ganz alleine mal sehr gut tun. Da kann die Frau entspannen, in dieser Zeit würde ich an deiner Stelle aber keine Annäherungsversuche starten, sondern wenn dann sollte sie alleine kommen. So hat sie das Gefühl mal so richtig entspannen zu können ohne die angst zu haben wieder unter einem Druck zu stehen.

Wünsch dir viel Glück
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Dass alle Männer gleichzeitig an Sex denken wenn man sich umarmt, sehe ich allerdings nicht so. Man kann auch eine Umarmung genießen und sich nahe sein ohne sexuelle Hintergedanken, sondern einfach weil man die Nähe wirklich benötigt.
-> Frauen mit Misshandlungs- oder auch Missbrauchserfahrung haben das Problem, dass sie zwangsweise immer so denken müssen. Partner dieser Frauen haben nicht viel Chancen, ihren Partnerinnen dabei zu helfen, dieses Verhaltensmuster ablegen zu können. Es gibt eine Chance, wenn sie bereit ist, sich zu öffnen.

Ein unentlich trauriges Thema. Ungeschehen kann man leider Geschehenes nicht machen. ?( :heul2
 

Ilona

Moderator
Teammitglied
Es ist so, dass bei frauen Sex auch einfach eine Kopfsache ist.
macht sich frau zu viele gedanken und das tun sie sehr gerne ist im kopf dafür einfach kein platz.
Es reicht halt nicht Knöpfchen zu drücken und die Lust ist da.

Stress ist da bei frauen ein extremer Lustkiller.
2 kinder sind nicht immer leicht und ich weis nicht wie es bei euch aufgeteilt ist ob ihr die klassiche rollenverteilung habt oder ob deine frau auch arbeiten geht usw.

Aber selbst als ich "nur" Haushalt und Kinder zu bewältigen hatte gab es Tage wo mein kopf einfach zu voll mit dem altäglichen war als das ich mich noch damit beschäftigen hätte können.

Versuch deine Frau zu entlasten, führt ein offenes gespräch es muss wirklich jeder sagen was ihn stört.
Oft fehlt es auch an ernsthaften interesse an den Tagesablauf des anderen. Aber nur wenn man diesen kennt kann man Unterstützung anbieten.


@Gerhard ähm? was hat das mit dem thema zu tun?
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
@Ilona Ich habe was zum Thema "Man kann auch eine Umarmung genießen und sich nahe sein ohne sexuelle Hintergedanken" geschrieben.
Und eine andere Frau ist der Meinung, dass das mit dem Thema " Sterbendes Sex Leben" zu tun hat.

Somit ist die Kette doch wiederhergestellt, nicht? Ich kenne persönlich jemand, wo nur-Umarmung-geniessen nicht möglich geworden ist und das Sexleben in etwa zeitgleich gestorben ist.

Die Libido ansich kann aber meiner Meinung nach nicht in dem Sinne absterben, bei den Leuten, wo Sex genauso lebensnotwendig ist wie Essen oder Schlafen. Egal ob Mann oder Frau. Ja, Stress kann die Nackenhaare zwar schon weitgehendst flachlegen - aber ganz weg, nein, das kann Stress nicht bewirken. Ober bin ich ein biologisches Wunder?
 

Ilona

Moderator
Teammitglied
Gerhard hmm ich weis nicht wie weit das bei einigen gehen kannd as Stress ein Lustkiller ist. ich weis nur, das es bei uns vor einigen jahren so weit ging, das über ein halbes jahr nichts passierte.
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
@Ilona
Nur ein halbes Jahr? Achgott, das ist doch gar nicht schlimm. :-D Tut auch mal richtig gut, nicht? :druecker
Danke jedenfalls für deine Offenheit hier. Also da ist nicht wirklich was bei dir gestorben - insofern hast du doch mit dem Thema hier nichts zu tun... :rofl

Ich hab ja nochwas auf Lager, was überhaupt nichts mit dem Thema hier zu tun hat und was dich vielleicht ärgern wird:
Nehmen wir an, eine Sie hat schon seit Jahren Verkehr, sagen wir mal ab 20, aber aus verscheidenen anderen Gründen ist sie nie so richtig zum Höhepunkt erschienen - und weil sie's bisher nicht erlebt hatte, weiss sie auch nicht, was ihr gefehlt hat. Geben wir ruhig die Schuld dafür den männlichen Partnern, vielleicht waren die ebenso unerfahren. (Wen wundert's, dass diese Beziehungen alle nicht lange halten konnten...)
Dann mit, sagen wir mal mit 29, lernt sie einen Mann kennen, der es tatsächlich hinkriegt. Lassen wir diesen Mann nichts besonders anders machen, wie ihre Männer vor ihm. Vielleicht ist sie auch unmerklich offener und experimentierfreudiger geworden. Tatsache ist, mit dem Jetztigen schwebt sie jetzt auf Wolke 7.
Tja und nun passiert etwas, was sie nicht vorhersehen konnte: Die Höhepunkte erzeugen als "Nachteil" in ihr starken Babywunsch. Irgendwann, nach dem soundsovielten O... dämmert es ihr: Schläft sie wieder mit ihm, weiss sie ganz genau, dass der Babywunsch noch stärker wird. Wenn jetzt der Mann kein Kind will...
Oh verda**t!!! :weg Sie muss doch Angst vor ihren Gefühlen bekommen, die schicksalhaft das S*xleben sterben lassen müssen?
Wie kann sie denn jetzt aus dieser Zwickmühle herauskommen? - wenn überhaupt?

Bin ich denn richtig in der Annahme, dass es bei Frauen so sein kann, dass diese 2 Dinge in ihr so verknüpft sein können?

Kann sie denn mit ihm noch etwas anders machen, also weiterhin Spass, aber ohne "Reue"?
?(

PS: Insgeheim glaube ich aber nicht daran, dass ein, in ihr einmal gekeimter, Babywunsch wieder versiegen kann.
 

usagimoon

sadness
@nobody: Vielleicht bist du auch einfach voll mies im Bett und sie traut nicht es dir zu sagen. Wäre so mein erster Gedanke... sorry.
 

lolle83

Mitglied
@nobody: vielleicht solltest du mal deine frau darauf ansprechen und mit ihr das gespräch suchen. find es ziemlich traurig, wenn man nach so vielen jahren ehe nicht (mehr) aufeinander zugehen und offen miteinander reden kann. stattdessen sucht man rat im internet...

@gerhard s.: frag mich, wo du die beispiele / schlussfolgerungen immer hernimmst:
keine lust mehr auf sex -> missbrauch
der mit jedem orgasmus steigende kinderwunsch der frau... :lhg (klingt wie aus einem groschenroman...)

@nobody: ha, stimmt. allerdings lief es ja anfangs im bett ziemlich gut. schreibt zumindest nobody...

wie gesagt nobody: wenn du nicht denn mut hast, deine frau direkt darauf anzusprechen, dann wirst es wohl nie erfahren und ihr werdet auch nicht alt miteinander. so einfach ist es....
 

Mama1980

Aktives Mitglied
Hallo
Also ich sag es mal ganz direkt und offen da ich das sehr gut kannte aus unserer Ehe damals.
So wie du machte das mein exmann auch und mir ging es immer mehr auf den Wecker wenn er städnig wegen sex ankam. Es nervt einfach nur noch. Ob sie arbeitet oder nicht, Haushalt und Kinder und die alltäglichen Sorgen sind der pure Lustkiller wenn man sich selbst kaum Zeit gönnt auszuruhen. Sie braucht auch mal Zeit für sich.
Und es kann auch gut seind as du für sie nicht mehr attraktiv bist was sie sich nicht traut dir zu sagen. Hast du zugenommen oder dich verändert?
Sie hatte dich damals verführen wollen weil du sie damals nicht so genervt hast wie jetzt.
Sie wird nun immer denken das wenn du kuscheln willst oder umarmung oder irgendwelche Zärtlichkeiten haben willst, das du dann gleich an Sex denkst.
Wie wäre es wenn du ihr hilfst, ihr Zeit gibst für sie selbst und du sie überhaupt nicht mehr nach Sex fragst oder irgendetwas machst das auf sex hinausgeht.
Gib ihr Kompliente, shcmeichel ihr, umwirb sie, geht essen, tut für euch beide was. Aber ohne sex.
Zeig ihr langsam das du nicht nur sex willst. Zeig ihr das sie nicht nur für sex gut ist.
Und dräng sie niemals oder nerv sie damit denn damit machst du alles nur schlimmer.
Und wenn sie sagt sie sei zu müde oder sowas dann hör auch hin und denk nicht das es ausreden wären.
 

contagion

Neues Mitglied
@Mama1980

Nun, Gott sei Dank hat sich eine solche Situation in meiner Ehe noch nicht ergeben, aber ich finde schon, dass Du da von nobody etwas viel verlangst.

Hier haben wir zunächst mal die Situation, dass die Frau - im Gegensatz zu früheren Zeiten - auf einmal keine Lust mehr auf Sex hat. Mag sein, dass sie dafür gute Gründe hat. Dann sollte sie diese Gründe aber auch ganz klar nennen.

Es ist doch klar, dass ein Mann in der Lage von nobody in solch einer Lage verunsichert ist und sich mit den Kopf zermartert. Und ebenso klar ist, dass er als Mann alles versucht, gegen diese Verunsicherung vorzugehen. Und dass all diese Versuche einer Wiederannäherung dann auch noch als "Generve" abgetan werden, stelle ich mir echt übel vor.

Dieses verhalten hat in erster Linie überhaupt nichts damit zu tun, dass ein Mann versucht, seinen "Anspruch auf Sex" mit der Brechstange durchzusetzen (wie Du das scheinbar unterstellst). Vielmehr geht es hier um den Versuch, wieder einen Weg zurück zum gemeinsamen Glück zu finden. Zurück zu dem Zustand, den sie einseitig "aufgekündigt" hat.

Wie gesagt - vielleicht hat nobody's Frau gute Gründe dafür, sich zu verschließen. Vielleicht ist sie auch wirklich nur gestresst oder möchte eine zeitlang Abstand. Alles ok. Aber das muss sie dann auch absolut unzweideutig zum Ausdruck bringen - selbst dann, wenn sich die Wahrheit für sie nur unangenehm aussprechen ließe.

Du verlangst von nobody, die derzeitige Situation uneingeschränkt hinzunehmen und jeden Annäherungsversuch zu unterlassen. Er soll sich weiter in der Luft hängen lassen, bloß keine eigenen Wünsche und Bedürfnisse zum Ausdruck bringen und seiner Frau entgegenkommen wo es nur geht.

Sie hingegen soll ihre Ruhe haben, Zeit für sich selbst finden und bloß nicht durch lästige Annäherungsversuche ihres Partners belästigt werden.

Nee im Ernst, so läuft eine Partnerschaft nicht! Und wenn Du in Deiner früheren Ehe diese Einstellung vetreten hast, wundert es mich auch nicht, dass es letztlich zum Bruch gekommen ist (ich möchte Dir da nicht zu nahe treten, aber das sehe ich so...).

Hier muss ehrlich miteinander umgegangen werden, und zwar von beiden Seiten. Auch die Frau muss Verständnis für die belastendende Lage ihres Partners haben. Das bedeutet NICHT, dass sie gegen ihren Willen Sex mit ihm haben sollte, aber sie muss ihn spüren lassen, dass ihr dennoch etwas an der Beziehung liegt (oder auch nicht!). Das ist das mindeste, was man in diesem Fall erwarten kann. Also - REDEN, REDEN, REDEN - und vor allem ehrlich sein!!!

Im übrigen teilen ich und meine Partnerin trotz 17 Jahren Beziehung und 3 eigenen Kindern nicht die Meinung, dass Haushalt und Familie zwangsläufig zur Tötung des Sexuallebens führen müssen! Klar gibt es stressige Zeiten, in denen Sexualität eher eine untergeordnete Rolle spielt, aber in einer guten Beziehung schafft gerade auch die körperliche Zweisamkeit einen Ausgleich zum Alltagsstress.
 

Mama1980

Aktives Mitglied
@Contagion
Also erstmal hast du nichts von dem verstanden was ich gemeint hatte.
Denn das was ich sagte sollte nur heissen das er ihr die Chance geben sollte das sie ihn verführt , manche mögen das. Er sollte es testen und nicht für immer keinen sex verlangen und ohne sex leben. Er sollte das ausprobieren.
Ich habe damals echt oft mit meinem Mann geredet aber er hat es nicht verstanden und da konntest du es sagen wie du es willst. Aus dem Grund schrieb ichd as , weil es nur ein Beispiel sein sollte und er es probieren soll.
Das was man nicht gleich kriegt das ist eben interessanter. Sie muss ja auch die Chance haben um ihn zu kämpfen und das funktioniert eben nur so das man Sie mal kalt stehen lässt.
Das er ihr im Huashalt helfen sollte war auch gemeint das es Frauen gibt die schon mit 1 Kind überfordxert sind und mit kleinster Hausarbeit.

Nee im Ernst, so läuft eine Partnerschaft nicht! Und wenn Du in Deiner früheren Ehe diese Einstellung vetreten hast, wundert es mich auch nicht, dass es letztlich zum Bruch gekommen ist (ich möchte Dir da nicht zu nahe treten, aber das sehe ich so...).
Das hier ist unter aller Sau, wenn man keine Ahnung hat dann sollte man einfach den Mund halten. Warum die Ehe kaputt ging werde ich sicher nicht sagen denn das ist zu persönlich. So persönlich und verletztend das ich mich bei so einer aussage ziemlich Aufrege weil man nie weiss wieso eine Ehe kaputt geht und dann so einen Satz bekommt.

Ich wollte nur sagen das es Frauen gibt denen ein Mann auf die Nerven geht wenn er ständig sex will weil sie denken sie seien nur dafür gut. Und das diese Frauen nicht mehr die Lust und die Chance haben ihn zu verführen weil sie wissen sie müssten kaum was dazu tun und das ist dann wiederum nicht so interessant. Ich hatte von mir geredet und das als beispiel genannt damit man auch daran denkt.

Und zum Hinweis von Gerhard S. stimme ich zu. Wir kennen ihre Hintergründe nicht.
 

usagimoon

sadness
@contagion: Wo steht eig geschrieben, dass zu einer Beziehung immer Sex gehören muss??

Ich bin wie immer die Meinung, man muss es akzeptieren, wenn Partner keine Lust hat und warten, bis es sich von selbst ergibt. Ergibt es sich nicht, dann offen trennen, niemals fremdgehen oder eben ohne Sex leben.

Sex wird überbewertet >_>

So wichtig ist das nun auch wieder nicht... und ehrlich sich ständig annähernde Männer nerven echt ^^;
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Ich möchte euch noch sagen, dass es mir nichts ausmacht, wenn meine Fragen unbeantwortet bleiben. Denn vielleicht gibt es auch keine (allgemeingültigen) Antworten.

Es gibt etwas, was mir bei den letzten Beiträgen hier klargeworden ist:
Überall bekommst du zu hören: Redet viel miteinander, seit ehrlich zueinander, usw.
Und genau das dürfte bei den Frauen (oder Männern, man glaubt es kaum! :unsch) übel aufstossen, die gerade die sexwunschlose Phase haben. Dieser ansich gutgemeinte Rat dürfte dann leider gründlich missverstanden werden:
'Redet viel miteinander' empfindet sie (oder er) dann als 'überredet euch zum Zweck des ...'


Nach 2 Fehlversuchen nun 1 hieb- & stichfester Hinweis auf sterbendes Sexleben:
Sie hat ein offenes Verhältnis zu anderen Männern; oder
Er hat ein offenes Verhältnis zu anderen Frauen.

Erfahre ich immer wieder, auch hier im EF.


Ich würde vorschlagen, um unser Sexleben mal wieder aufzumöbeln:
Jeder von uns denkt sich eine Zahl zischen 1 und 30 aus und schreibt diese Zahl auf ein Blatt Papier. Morgen erzähle ich euch, wozu das dann gut sein soll.

;-)
 

usagimoon

sadness
Sorry aber ich brauche dafür nicht euch aus dem Forum um mein Sexleben aufzumöbeln, bei uns ist alles perfekt :D
 

heiterbiswolkig

Neues Mitglied
Sterbendes Sexleben... es scheint mir, dass ist genetisch einfach in uns drin... ;-)
Kenne unglaublich viele, bei denen das ein riesiges Thema ist und ja - mich hat es auch erwischt. Ohne auch noch in diesem Forum genauer darauf einzugehen; ich habe seit fast sechs Jahren keinen Sex mit meiner Frau gehabt und davor auch nur eine Hand voll mal und dabei ist sofort meine liebe Tochter entstanden.
Ich hab mich mittlerweile daran gewöhnt, wobei es stets anstrengend ist, sich da immer wieder aus partiellen depressiven Phasen herauszuholen. Was tragisch klingt, ist es auch, doch hat ein Tag immer 24 Std. und Sex (wenn er denn noch stattfindet) macht letztlich nur einen kleinen Teil davon aus.
Entscheidend für mich ist, dass ich mich auf alle anderen funktionierenden Dinge im Leben konzentriere und da bin ich sehr zufrieden und es geht mir gut.
Anders wäre es, ich würde mich trennen, denn das hätte im Vergleich zu sexlosen Leben viel mehr negative Auswirkungen (für das Kind, für den Geldbeutel... etc. pp.). Und ich bin der Auffassung, dass es auf jeden Fall vermieden werden sollte, dem Kind eine Trennung anzutun: solange es nicht heftige Gründe wie Gewalt, andauernden Streit usw. usw. gibt.
Ich habe mal gehört, dass der liebe Gott bei seiner Erfindung vom Sex entweder unter Drogen stand, sich dabei kaputt gelacht hat oder beides. Vielleicht ist da was dran.
 

mama80

Mitglied
Mein erster Gedanke ist auch LANGEWEILE. T´schuldigung. Aber vielleicht ist der Sex einfach über die Jahre hin langweilig geworden... Stress mit 2 Kinder kann auch eine Möglichkeit sein.

Oder schlichtweg ihr Verhütungsmittel. Manche nehmen einen ja regelrecht die Sexlust. Frauen sind darüber verärgert, wissen vielleicht selber nicht woran es liegt und wollen nicht darüber reden?!
..ist nur so ne Idee!

Lg
 

heiterbiswolkig

Neues Mitglied
Bestimmt was Wahres daran, aber es würde wieder unterstreichen, wie wichtig zusammen REDEN ist. Ansonsten ist es wie eigentlich immer: Wenn zwei etwas voneinander wollen, heißt es verhandeln mit dem Wissen, dass man nie 100% bekommen wird, wahrscheinlich nicht mal 80%.
Und: Wieviel soll dabei für jeden herauskommen?
 

Al Bundy

Neues Mitglied
Original von mama80
Mein erster Gedanke ist auch LANGEWEILE. T´schuldigung. Aber vielleicht ist der Sex einfach über die Jahre hin langweilig geworden... Stress mit 2 Kinder kann auch eine Möglichkeit sein.

Oder schlichtweg ihr Verhütungsmittel. Manche nehmen einen ja regelrecht die Sexlust. Frauen sind darüber verärgert, wissen vielleicht selber nicht woran es liegt und wollen nicht darüber reden?!
..ist nur so ne Idee!

Lg
 
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