Hilfe! - weibliche bindungsangst??

[zippi1968]

Hallo Ihr Lieben,
seit einiger Zeit beschäftigt mich eine Frage ganz immens, und ich hoffe, dass Ihr mir vielleicht weiterhelfen könnt.
Gibt es das, das Frauen eher den männlichen Part in einer Beziehung einnehmen und umgekehrt?
Eigentlich bin ich (3 ein sehr umgänglicher Mensch;nach Aussage von Freunden un Kollegen eine sehr herzliche, fröhliche Frau...
Mir passiert es jetzt zum 2. Mal, dass ich mich Hals-über-Kopf verliebe und alles durch die rosarote Brille sehe. Nach ein paar Wochen kommt dann die Ernüchterung und ich würde mich am liebsten in eine Höhle verkriechen; was meine jeweiligen Partner dann dazu bewegt, umso heftiger um mich zu werben. Das wiederum geht mir dann wiederum so tierisch auf den Keks, dass ich mich am liebsten ganz zurückziehen würde.
Ich kann es nicht ertragen, wenn jemand meinen Freiraum einzugrenzen versucht; dabei ist das doch in einer Partnerschaft unumgänglich...
Ich kann plötzlich nur noch die negativen Eigenschaften wahrnehmen (die mich anfangs begeistert haben... :-/ ) z.b. ist es jetzt gerade so, dass mein Partner ein sehr sensibler, gefühlsbetonter Mann mit einigen femininen Charakterzügen ist. Davon war ich anfangs hin und weg, da mein Ehemann , von dem ich vor 3 Jahren geschieden wurde und der Partner darauf das Gegenteil waren(was der Trennungsgrund war)
Nun aber, nach 2 Monaten, nervt es mich, wenn er sich mir körperlich sehr zögerlich und "verzärtelt" nähert, und ich bat ihn, mich doch mal "richtig, so wie ein Mann" anzufassen; mich nicht immer so verzückt anzustarren und mich endlich mal von dem Podest runterzuholen, auf das er mich gestellt hat.
Wahrscheinlich hab ich ihn damit verletzt, aber selbst dann sagt er nichts sondern schaut mich nur mit theatralisch-entsetzter Mine an, vielleicht ertönt dann mal ein gehauchtes "Huuuch", aber das war`s dann auch schon. Gestern erwiderte er nur, das hätte mir aber anfangs mal sehr gut gefallen. Stimmt...aber nun nervt es mich Gestern brachte er mir einen Riesenstrauss Blumen mit. Anstatt mich darüber zu freuen, raunzte ich ihn an, was denn das solle; wo ich denn um Himmels Willen in meiner kleinen Wohnung solch einen opulenten Strauss aufstellen soll?.... Mich erschreckt mein eigenes Verhalten zutiefst! und natürlich weiss ich, dass ich einen Menschen nicht umkrempeln kann und auch nicht darf... aber was ist das, was in mir wütet? Manchmal habe ich den Eindruck, ich sei verflucht. Denn jedesmal, wenn eine Partnerschaft beginnt, intensiver und verbindlicher zu werden, krieg ich Panik und verfalle in das o.g. Verhalten.
Mein Mars hat sich für die nächsten drei Tage hier angemeldet; er will mich mal richtig verwöhnen, so dass ich von Haushalt und Kindern mal Ruhe hab (seine Kinder sind heute mit der Mutter in Urlaub gefahren)... er hält mich für total ausgepowert. Er meint es soo gut, aber genau davor hab ich Angst- ihn drei Tage am Stück bei mir zu haben und ihn und die gesamte Situation vielleicht nicht ertragen zu können. Das traue ich mich aber nicht zu sagen, weil ich ihn nicht noch mehr verletzen möchte...
Meine Freundin meint, es könne vielleicht mit meinem Sternzeichen zusammenhängen; Wassermann-Frauen seien nun mal freiheitsliebend , aber das kann doch wohl nicht der Weisheit letzter Schluss sein, oder ? Demnach dürfte es nirgendwo eine glücklich verliebte Wassermann-Frau geben...
Gibt`s für mich noch Hoffnung? Habt Ihr dazu eine Meinung?
LG zippi

 

[connylein]

Hmhmhm... wie mans hat, passts einem nicht...
irgendwie fällt mir dazu leider gar kein Rat ein... Aber es hört sich sehr so an als obs irgendwie an Dir liegen würde und nicht an den Partnern... oder Du hast erst das eine extrem gehabt und jetzt das andere und bräuchtest einen Mann der sowohl als auch ist...
Wenn dir 3 Tage zu viel sind, dann sag ihm das doch "einfach"... bringt ja nichts dass er sich Mühe gibt und Du dich damit nur stresst...

:maldrueck

 

[biene38]

Hallo,
ich bin auch eine unglückliche wassermann-frau.
mir gehts ähnlich wenn es daran geht überhaupt jemand näher kennenzulernen.
Wenns nach mir ginge könnten wir monatelang nur mails schreiben.
selber zweifle ich auch schon an mir. wenn du ein rezept weisst, ich geb dir gerne meine pn.

alles gute

 

[Liliki]

Hallo Zippi,


ich weiß nicht so recht, ob ich so gravierende Ängste, "wenn es eng wird" mit dem Sternzeichen erklären würde ... das würde ja auch bedeuten, dass Du das hinnehmen müsstest und sich daran nichts ändern ließe ...


Ist Dein Leidensdruck groß genug, Dir Hilfe zu suchen?

Unbewusst ahmen wir ja in unseren Beziehungen meist die "erste Beziehung" unseres Lebens nach, sprich: Tochter und Vater ... vielleicht überlegst Du mal, was für Botschaften Du von zu Hause mitbekommen hast und ob es da viele Doppelbotschaften im Sinne von "komm her - geh weg!" gab?


Wie immer an dieser Stelle bin ich jemand, der daran glaubt, dass Therapie helfen kann, sich, seinen Ängsten und seinen Mechanismen auf die Fährte zu kommen und dann mit diesem Wissen etwas verändern zu können.


:druecker Lili

 

[Liliki]

Mein Buchtipp zu diesem Thema:


http://www.amazon.de/Grundformen-An...f=pd_ka_1/302-5321128-0771257?ie=UTF8&s=books


Tiefe Ängste in der Nähe sind etwas "ganz Normales" ... und man(n) / frau kann lernen, damit umzugehen ... vor allem, wenn man darüber spricht!


L.

 

[zippi1968]

zunächst danke für eure antworten :druecker
aber meint ihr wirklich, dass es nur aus angst passiert, dass mir seine "weichei"art jetzt so auf die nerven geht?
ich denke, es ist eher der fehlende respekt ihm gegenüber, der mich mehr und mehr stört. möchte man als frau nicht einen mann an seiner seite wissen, den man achten kann?
ich muss zugeben, dass mir das sehr schwer fällt, wenn er sich mit piepsenden geräuschen in meine schulter vergräbt, wenn er mir pausenlos kusshändchen zuwirft und mit abgespreizten fingern auf einem feldweg vor mir hertänzelt...nur um einige beispiele zu nennen...
liebe biene, leider weiss ich auch noch kein rezept (dann hätte ich es ja nicht nötig, hier um rat zu fragen :zwinker, aber vielleichtt können wir uns ja wirklich mal ein bischen austauschen, wenn du ähnliche erfahrungen gemacht hast wie ich?
es läuft bei mir fast immer nach gleichem schema ab: ein paar wochen bin ich blind vor liebe, und dann plötzlich- quasi über nacht, sehe ich nur noch, was mich stört und hab fluchtgedanken! das kann`s doch nicht sein auf dauer; das problem scheint bei mir zu liegen. aber angst?? kann ich mir eigentlich nicht wirklich vorstellen...
woran erkennt frau denn, wenn sie "den richtigen" kennengelernt hat? wie kann man sich kennenlernen, ohne sich gleich zu nahe zu kommen, so dass es nicht so sehr weh tut, wenn man dann erkennt, dass es doch nicht das non-plus-ultra war? sprich: wie lernt man sich kennen, ohne gleich verbindlich zu werden?
grüße von einer ziemlich ratlosen zippi

 

[liuna]

Mhhhh Erst mal, finde ich Lilikis Posting absolut plausiebel und nachvollziebar.
Irgendwie gibts ja wohl grundätzlich einen Knoten bei deinen Beziehungen.
Aber um auf dein zweites Posting zu antworten zippi, denke ich, dass du wohl noch nicht an DEINEN Mann geraten bist, das was du da beschreibst, habe ich immer mal wieder in meinen 18 bis 25 er jahren erlebt und zwar von beiden Seiten, mal mochten mich die Männer nicht mehr, oder mich stiess die Art des Typen ab.
Ich denke also ich weiss wovon du sprichst, bös gesagt, ekelt man sich beinahe vor der Art des anderen, für mich war dann der Zeitpunkt erreicht um die Beziehung zu beenden.

Ich glaube ich habe bis jetzt zwei mal im Leben einen Mann getroffen, der sozusagen mein Pendant war. Jemanden, den ich mit Haut und Haar liebte. An seiner Art stöhrt mich so gut wie rein gar nichts. Es passt einfach und diesen habe ich dann geheiratet. Den zweiten, von früher verliess mich, nach dem er eine ganz strenge Zeit im leben hatte. Ich denke ab und an sehr gerne an ihn.

Vielleicht ist das, was dein Momentaner Partner ist, nicht das, was du im Moment brauchst? Und man merkt sowas nicht gleich am Anfang einer Beziehung verliebt ist man schnell, aber ob es wirklich passt, merkt man doch erst später.

Ich hoffe, dass dir die drei Tage aufschluss darüber geben können, was du wirklich möchtest, dabei wünsch ich dir alles Gute.

 

[Liliki]

Hallo Zippi,

Eine Meinung aus der Ferne habe ich dazu nicht ... ich hab nur selbst die Erfahrung gemacht, dass vieles von dem, was wir so ablehnen natürlich aus unserer Prägung stammt und uns gar nicht wirklich gut tut!

Vielleicht ist dieser sehr emotionale und schwingungsfähige Mann *eigentlich* das beste, was Dir je passieren könnte, wenn da nicht diese ABER wären ...
Die Frage also, woher diese ABER wirklich kommen, die ja so tief in uns verwurzelt sind!


Meinen allererster längerer Freund vor gut 27 Jahren war zB der erste Mensch, der mich vorbehaltlos akzeptiert und mir ganz viele wichtige Dinge gegeben hat.

Nach einer Weile musste ich mich aber mehr und mehr von distanzieren, weil er kaum größer war als ich, weil er so ein origineller Sonderling war und weil es ihm schon mit 16 egal war, was andere Menschen von ihm dachten- der fand sich genau so richtig, wie er war.


Aus heutiger Lebenssicht waren das vor allem die Ansprüche meines Vaters, dass ich mich selbst durch einen Partner aufwerten müsse ... also konnte ich diese Beziehung, die ansonsten wirklich durchgehend positiv für mich gewesen wäre, was so wichtige Dinge wie Akzeptanz, Wärme, Liebe ohne Bedingungen anging, nicht lange aushalten und beendete sie.


Zum Glück (für mich subjektiv) hab ich mich v on diesen fremden Ansprüchen irgendwann nach und nach frei machen können un d lebe nun mit einem Mann, mit dem es wirklich gut passt :love1 - und dieser Jugendfreund ist mir vor 3 Wochen per Email wieder über den Weg gelaufen und wir haben uns nun jeden Tag viel zu erzählen ... heute sehe ich vieles in einen ganz anderen Licht als früher ;-)



Was nun Deine Beziehung angeht, wirst Du für Dich entscheiden (müssen) ... vielleicht hilft es Dir, mal in Dich hinein zu horchen, was Du wirklich alles von einem Partner willst und eine Art "Profil" zusammen zu stellen und das dann mal mit der Realität zu vergleichen?



Liebe Grüße, Lili

 

[zippi1968]

vielen lieben dank für eure zeilen
mit fast 40jahren hab ich immer noch nicht den mann für`s leben gefunden, das find ich bitter.
ja, mein gefühl, dass ich beim anblick dieses mannes hatte,ist vielleicht mit ekel zu vergleichen. hört sich boshaft an, aber kommt dem wirklich recht nahe. ich konnte mir eine entsprechende reaktion auch nie verkneifen.; z.b. wenn er mir ein verliebtes kusshändchen zuwarf, hab ich mich angewidert abgewendet oder einen verächtlichen ton von mir gegeben, sowas wie "pfff" nach dem motto:ich kann dein luschenhaftes verhalten nicht ertragen, lass es!
gestern abend haben wir uns bei einem glas wein allerdings recht gut unterhalten. er wollte von mir ganz ungeschönt erfahren, was genau mich stört usw.
der wein hat mir dabei geholfen, ehrlich sein zu können (wie armselig, dass es mir nicht auch ohne gelungen ist, nicht wahr?)
ehrlich gesagt, hat es mich sehr erstaunt, dass er so ruhig bleiben konnte. ich an seiner stelle wäre wahrscheinlich tiefstbeleidigt von dannen gezogen. er hat sehr viel toleranz an den tag gelegt und hat distanz gehalten, hat mich ausreden lassen. und ganz ehrlich: die nacht darauf war wunderschön; da war er alles andere als "luschig" :sabber. auch heute morgen war das aufwachen neben ihm echt angenehm.
wir lassen uns jetzt mal ein paar tage zeit, um alles ,jeder für sich, überdenken zu können. vielleicht gelingt es uns tatsächlich, uns näherkommen zu können....

liebe lili, was du schreibst, hat mich sehr überzeugen können! ich glaube, du hast meinen nagel absolut auf den kopf getroffen!
was meine umwelt von meinem partner hält, ist mir sehr, sehr wichtig!
ansich ist er schon ein "ganzer kerl"...eben bis auf seine weiche art.
er hat einen leitenden posten in seiner firma; er kümmert sich rührendum seine beiden FAS- kinder (heute 16 und 11 jahre alt), schmeisst haushalt und beruf mit bravour...
zur situation:
meine freunde und verwandten kommen wie auch ich fast alle aus dem medizinischen bereich. ich muss gestehen, als ich seinen großen sohn das erste mal sah, war ich auch erschrocken. man sieht ihm sehr deutlich an, dass seine mutter während der schwangerschaft dem alkohol sehr zugetan war. sein kopf hat irgendwann aufgehört zu wachsen, der körperbau ist sehr mickrig im gegensatz zu meinen drei söhnen, die voll im saft stehen. der direkte vergleich gibt ein jämmerliches bild... :heul2 (die jungs verstehen sich untereinander übrigens blendend, was ich meinen jungs hoch anrechne, da sie "normalen" kindern gegenüber oft sehr herablassend und kritisch gegenüberstehen. muss wohl was mit kräftemessen in der pubertät zu tun haben)
natürlich wurde ich darauf auch von meinem umfeld auf dieses problem angesprochen. ich hätte als berufstätige alleinerziehende mutter doch genug probleme, warum ich mir "das" jetzt auch noch antun müsse...warum überhaupt ich immer nur sch..... (wortwörtlich so aus dem mund meiner 74jährigen mutter!!!) anziehen würde usw.
als ich meinen freund kennenlernte, wusste ich noch nichts von seinen problemen mit den kindern. hätte ich etwa sagen sollen, dass ich mich zwar zunächst in ihn verliebt hätte, aber leider aufgrund seiner geschädigten kinder nun doch keine beziehung eingehen könne???
ich finde es im gegenteil absolut toll, dass er sich der kinder so annimmt und habe ihm lediglich angedeutet, dass ich es allerdings erschreckend finde, dass es auch beim 2. kind zu diesem problem kommen musste; warum er sich damals nicht durchsetzen und seine damalige frau nicht zur therapie gezwungen hat, nachdem sie nun schon noch einmal ungeplant schwanger geworden war :nanana er war daraufhin natürlich sehr betroffen
aber nun ja, das kann man nun mal nicht rückgängig machen, und er macht nun wirklich das beste aus der situation.
aber ja, es stört mich wahnsinnig, dass ich wegen meines freundes eher bemitleidet werde anstatt anerkennung zu finden und dass ich mich nicht durch ihn aufwerten kann. klar, wäre ein schwerreicher, vom erfolg gekrönter schönling an meiner seite was tolles- nur- ich selbst bin auch nix besonderes, und diese partnerkonstellation wäre mehr als unrealistisch.
ach mennooooo, ich bin ziemlich :sn7 momentan....
liebe grüße zippi

 

[Liliki]

Hallo Zippi,


Glaub mir, dass ich den Kommentar Deiner Mutter fast bis hierher hören kann! Gehören auch zusammen gekniffene Mundwinkel und hochgezogene Augenbrauen dazu?

Ich finde es nicht abnormal, wenn man mit knapp 40 den Mann noch nicht gefunden hat, mit dem man die zweite Hälfte seines Lebens verbringen möchte ... bei mir hat es auch bis nach 40 gedauert ;-)!


So Begriffe wie "Versager" , "Lusche" oder "Weichei" sind in Deiner Familie offensichtlich genutzt worden, um sich von anderen Menschen abzugrenzen.

Menschen, die auf ihr Herz gehört haben oder sich mutig schwierigen Umständen gestellt haben, wie Du es von deinem Freund beschrieben hast.

Die vielleicht auf manche Beförderung verzichtet haben, statt jemandem die Aktentasche zu tragen und sich dafür jeden Tag im Spiegel fröhlich entgegen gelächelt haben.

Menschen, die Leben in ihrer ganzen Tiefe kennen und trotzdem nicht verzweifeln und denen fröhliche Kinder etwas wichtiger waren als ein noch höheres Einkommen oder ein noch besserer Posten.

Die Frage an Dich wäre, ob Du weiter dieses von deinen Eltern gewünschte Leben leben möchtest oder ob Du eigene Werte hast, die sich von denen Deiner Familie unterscheiden?

was Du von deinem Freund schreibst, liest sich für mich auf den ersten Blick sehr souverän und einfühlsam. Wäre jemand aus deiner Familie so ruhig geblieben, wenn Du ihn /sie so heftig kritisiert hättest?


Hat aus Deiner Familie jemals jemand angeboten, sein Verhalten für Dich zu verändern, damit es Dir besser geht und Du Dich wohler fühlst oder war es immer an Dir, den Vorgaben Deiner Familie hinterher zu hechten und sie doch nie zu erreichen?


Und ist man etwas Besonderes, nur weil man ein Medizinstudium geschafft hat und etwas weniger Besonderes, wenn man das nicht getan hat?

Was hast Du für Qualitäten, die Dich von deiner Familie unterscheiden und warum liebt Dein Freund Dich und hat sich nicht Deine Mutter ausgesucht?


Ich weiß - jede Menge mehr Fragen als Antworten ... vielleicht helfen Dir die Anstöße weiter!


Ich kenn dieses Ekelgefühl. Wenn es erstmal da ist und nicht sehr schnell durch einen veränderten Blickwinkel abgebaut wird, wirst Du vermutlich auch diese Beziehung beenden ... aber Dich wirst Du immer weiter mit im Gepäck haben :sonne



LG Lili

 

[Liliki]

klar, wäre ein schwerreicher, vom erfolg gekrönter schönling an meiner seite was tolles- nur- ich selbst bin auch nix besonderes, und diese partnerkonstellation wäre mehr als unrealistisch.

Sicher, dass der besser wäre???

Und wenn der dann den Mundwinkel runterzieht, weil Du Dich in seinen Augen trampelig, unsouverän oder unklug verhalten hat, weil er sich ständig durch Dich aufwerten muss?


Wie wäre es, wenn DU für DICH anfängst, Deinen eigenen Wert zu erkennen und zu halten und niemanden mehr "benutzen" musst, um erfolgreicher, wichtiger oder sozial anerkannter zu sein? Einfach weil Du DU bist?



Viel Glück dabei, Lili :druecker

 

[zippi1968]

moin, moin
liebe lili, ich muss schon sagen, dass deine worte mich sehr zum nachdenken angeregt haben. aber wirklich weitergekommen bin ich trotzdem leider nicht....:wand
ich glaube, das problem liegt für mich darin, dass ich die harablasssende art meiner familie selbst z.t. übernommen habe, ohne das willentlich beeinflussen zu können . ich bin mir im grunde ja klar darüber, dass ich nix besonderes bin und genauso meine schwächen hab wie jeder normale mensch auch. aber mein partner soll gefälligst schön, intelligent, erfolgreich sein- ein mensch, den andere menschen achten, und den ich selbst auch achten kann.
das problem ist das fast schon unterwürfige verhalten meines freundes. er zeigt und sagt mir immer wieder, wie toll er mich findet und demonstriert mir jeden tag auf`s neue, wieviel macht ich im grunde über ihn hab. die gesamte beziehung ist total im ungleichgewicht; wir befinden uns nicht auf gleicher augenhöhe.
dass er keinen doktortitel hat o.ä., das stört mich nicht im geringsten.
ich weiss ja, dass er vater und mutter zugleich sein muss und für karriere überhaupt keine zeit da war.
ich hab ihn sogar verteidigt, als meine mutter ihn verächtlich als "nur so`n klinkenputzer" betitelt hat (er ist in der versicherungsbranche tätig). da hat er wenigstens flexible arbeitszeiten und kann sich die zeiten selbst einteilen.
ich komme mir schäbig vor, aber sein ständiges winseln um meine nähe und diese unterwürfigkeit find ich *sorry für den bösen ausdruck in diesem zusammenhang* schlichtweg lästig! ich würd lieber allein auf`m sofa sitzen oder mit ner freundin weggehen anstatt ständig in diese augen sehen zu müssen, die mich so anschmachten und um zuwendung bitten.
mir fehlt für mich das gefühl, sehnsucht zu haben, ihn zu vermissen, mal um seine aufmerksamkeit betteln zu müssen. da ist mir zuviel nähe und keine distanz; er lässt mir keine luft.
schon seltsam- so viele frauen in diesem forum beschweren sich, dass ihre männer unaufmerksam sind und sie sich mehr nähe von ihnen wünschen- und ich hab das alles im überfluss und bin davon genervt...bin ich eigentlich bescheuert ? :shake
zippi

 

[momos]

Hallo zippi,
ein Problem scheint mir zu sein, dass Dein Freund zu sehr um die Beziehung bettelt. Damit macht er (zu) deutlich, dass er möglicherweise nicht so leicht eine andere Frau finden würde.
Kann es sein, dass das für Dich eine gewisse Abwertung darstellt ? Dein Freund ist nicht der tolle Strahlemann, der sich unter Dutzenden Frauen, die sich ihm zuwenden, ausgerechnet Dich ausgewählt hat, sondern er klammert sich an die eine Frau, bei der er mal eine Chance hat (ich übertreibe natürlich...)

In einer solchen Situation finde ich es nützlich zu bedenken

- dass es ja vor allen Dingen um Dich geht, und Du versuchen solltest für Dich (und nicht für Deine Mutter, Freunde und Verwandten) zu klären, ob dieser Mann der richtige ist und ihr eine Zukunft miteinander habt,

- dass Dein Freund vielleicht gar nicht Dutzende Frauen braucht, die sich die Finger nach ihm lecken, sondern dass Du genau die Frau bist, nach der er immer gesucht hat.

Außerdem hören sich Deine Beiträge so an, als ob Du gar keinen Supermann brauchst, um in der Welt zu bestehen, sondern selbst genug Intelligenz und Gefühl mitbringst.

Vielleicht sind ja Deine Ansprüche auch etwas zu hoch, weil es Dir schon zu lange gedauert hat, so nach dem Motto: "Fast vierzig und dann trotzdem nur ein ganz normaler Mann, das wäre doch auch vor ein paar Jahren schon drin gewesen."
Ich glaube, es ist nicht leicht, das ganze Drumherum von außen abzutrennen, und nur über Eure Beziehung nachzudenken, aber einen Versuch ist es sicher wert.

Viel Glück mit Deiner Entscheidung,

<momos>

 

[nimmermehr]

hallo zippi,
deine geschichte erinnert mich an meine freundin, die reagiert auch sofort genervt , wenn der neuen partner si zu sehr anschmachtet, ihr die wünsche von den augen abliesst und sie "auf händen trägt".....

ich bin nun eine von den frauen, die keinen so aufmerksamen mann haben udn sich ihn wirklich wünschen würden!

ich predige meiner freundin des öfteren, wie wichtig es in einer partnerschaft ist, einen einfühlsamen, liebevollen, zuvorkommenden, auch mal blumen schenkenden, haushalthelfenden, ... partner zu haben.
aber sie hat ihre eigenen meinung, und ich glaube man muss selbst die erfahrungen im leben machen, die einen dazu bringen, sich so einen partner zu wünschen.
früher hat e smich nämlich auch genervt, heute seh ich es anders. aber ich bin ja nunmal verheiratet.... :-D

aber an meiner freundin sehe ich, dass wenn diese abneigung gegen den partner einmal vorhanden ist, die beziehung auch zum untergang verurteilt ist.
das problem liegt bei ihr, nicht bei dem mann.

wenn du, zippi, dich nicht mehr wohl mit ihm fühlst, dann dneke ich, ist das gehen der bessere weg. ihr leidet ja beide darunter, er weil er die leibe nicht ebkommt die er sich von dir erhofft und du weil du dich nur eingeengt fühlst.

ich wünsch dir alles gute, viel glück udn adss du deine richtige entscheidung triffst.
lg simone

 

[Miss Lizzy]

Hallo!

Für den Fall, dass ich zu weit gehe, entschuldige ich mich im Voraus! Für mich klingt in Deiner Erzählung an, dass Du einen dominanteren Partner brauchst. Wahrscheinlich wirst Du Dich in jeder Beziehung mit einem Mann unglücklich fühlen, solange Du das Gefühl hast emotional die Oberhand zu haben. Ich will nicht sagen, Du brauchst einen Macho, aber es sollte wohl jemand sein, den Du respektierst [/B]obwohl er Dich liebt, jemand der nicht emotional von Dir abhängig ist. Vielleicht solltest Du dem ein Ende setzen, es ist würdelos, für Euch beide! Übrigens gehen mir Männer, die sich selber so erniedrigen auch auf den Pinsel. Meinen Mann fürs Leben hab ich letztes Jahr mit 37 gefunden, also es besteht Hoffnung :druecker
Er liebt mich und zum ersten Mal im Leben gibt es kein Dominanzgerangel und keine albernen Machtspielchen, weil wir uns ebenbürtig sind. Du wirst den richtigen schon finden!

Liebe Grüsse, Lizzy!

 

[zippi1968]

danke für eure antworten :geb4
nun, mein freund und ich hatten bereits letzte woche eina usgiebiges gespräch über dieses thema. es hat mich einfach so sehr belastet, dass ich nur noch mit magenschmerzen durch den tag ging und nachts kaum noch schlafen konnte....
also, ich durfte alles, aber auch alles sagen, was mich stört. anstatt wegzulaufen (so, wie ich es wahrscheinlich an seiner stelle getan hätte) hat er sich in ruhe gedanken dazu machen können und hat super reagiert... er hat sein eigenes verhalten reflektiert und wir arbeiten daran. ist das nicht auch ein zeichen seiner größe?
jedenfalls ist das letzte wochenende sehr harmonisch gelaufen....er bedrängt mich zwischendurch auch nicht mehr mit stundenlangen telefonaten und akzeptiert, dass ich nun mal sehr eigenständig bin und viiieeel freiraum brauche.
mal sehen, ob wir uns auf dauer zusammenraufen können; er soll ja schliesslich auch nicht zu kurz kommen.... ;D
lg zippi

 

[zippi1968]

hm....
ja, er lernt dazu....er versucht es zumindest....
und ich??? ich fühl mich weder fisch noch fleisch....
mir ist meine eigene ambivalenz total fremd; mal lächel ich von oben zu ihm herab(er benimmt sich hin und wieder eben doch wie`n weichei :zwinker , mal bin ich echt "entzückt" über seine offen gelebten gefühle, seine zuverlässigkeit, seine ehrlichkeit -womit ich meine, dass er ohne irgendwelche spielchen einfach nur offen und ehrlich liebt... er mag meine bodenständigkeit und meine offenheit, dass ich nicht "zu" weiblich bin (hülfääää, was mag das bedeuten???) - und er will sich mal meinen zyklus aufzeichnen, weil er der auffassung ist, dass meine gefühlsschwankungen ihm gegenüber damit zusammenhängen (während der zeit des eisprungs bin ich z.b. sehr anschmiegsam; in der zeit kurz vor der periode total überempfindlich und "motzig" usw)
ich muss sagen: der mann macht sich echt gedanken ?(
lg biggi