GerryG
...wer weiß schon was Frauen denken...
Einige sind vielleicht bekannt, wem nicht wünsche ich viel Spaß :applaus
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun koennte.
Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu ueben und zur
Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer
dann, wenn er das "Zittern" bekaeme. Nachdem der Pastor
17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach
Beendigung der Predigt verliess der Pastor, unter anhal-
tendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker,
was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker
lobte den Pastor und erklaerte ihm, dass er leider zehn
Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verfuehrt,
sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen,
sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heisst es nicht "Berghotel", sondern
"Bergpredigt"
4. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug ueberfahren
worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen,
sondern seinen eingeborenen Sohn
6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner,
sondern der barmherzige Samariter
7. Es heisst nicht: "Sucht mich nicht in der Unter-
fuehrung", sondern: Fuehre mich nicht in Versuchung"
8. Dann heisst es nicht: "Dem Hammel sein Ding",
sondern: "Dem Himmel sei Dank"
9. Dann heisst es nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht",
sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
10. Und am Schluss heisst es nicht: "Prost", sondern: "Amen"
-------------------------------------------------------------------------
Zwei Jaeger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd.
Nach stundelangem Warten erscheint ein praechtiger Hirsch
auf der Lichtung. Der junge Jaeger reisst das Gewehr hoch,
aber der alte drueckt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht
auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer
Hirsch kommt - wieder will der junge Jaeger anlegen, wieder
verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit spaeter kommt ein gar fuerchterlich zugerichteter
Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einaeugig,
ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, loechriges Fell
und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da
sagt der Senior-Jaeger: "So, jetzt schiess! Auf den schiessen
wir auch immer..."
-------------------------------------------------------------------------
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich
kleine gelbe Fuesse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den
Kanarienvogel in den Tee gedrueckt."
--------------------------------------------------------------------------------
Aus Kinderaufsaetzen:
- Neben Prunksaelen hatten die Ritter auch heizbare
Frauenzimmer.
- Caesar machte das Lager voll und jeder stand bei
seinem Haufen.
- Graf Zeppelin war der erste, der in verschiedene
Richtungen schiffte.
- Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner
und die Sennerin. Im Fruehjahr wird aufgetrieben
und im Herbst wird abgetrieben.
- Wir gingen in den Zoo. Es war ein grosser Affe im
Kaefig. Mein Onkel war auch dabei.
- Mit starkem, grossem Strahl geben die Feuerwehrleute
Ihr Wasser ab.
- Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammen-
kommen, denn die Schweine frassen zu viel.
- Beim Roten Kreuz widmen sich Maenner und Frauen der
Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.
- Als der Jaeger Rotkaeppchens Grossmutter mit dem
dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.
- Dort wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze
Burgfraeuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.
- Nachdem die Maenner 100 m gekrault hatten, wickelten
die Frauen ihre 200 m Brust ab.
- Streichhoelzer muessen gut versteckt werden, damit
sie keine kleinen Kinder bekommen.
- Meine Tante schenkte mir eine Sparbuechse. Sie war
ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fuers
Papier und vorne fuers Harte.
- Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenueber vom Park war ein Haus, wo die Muetter
ihre Kinder gebaeren. Eine Gebaermutter schaute aus
dem Fenster und winkte uns zu.
- Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war
sehr feierlich, denn der Herr Pfarrer besprang mit
dem Wedel die Friedhofsbesucher.
- Die Periode der Koenigin Elisabeth zog sich wie ein
roter Faden durch die Geschichte Englands.
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun koennte.
Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu ueben und zur
Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer
dann, wenn er das "Zittern" bekaeme. Nachdem der Pastor
17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach
Beendigung der Predigt verliess der Pastor, unter anhal-
tendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker,
was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker
lobte den Pastor und erklaerte ihm, dass er leider zehn
Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verfuehrt,
sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen,
sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heisst es nicht "Berghotel", sondern
"Bergpredigt"
4. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug ueberfahren
worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen,
sondern seinen eingeborenen Sohn
6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner,
sondern der barmherzige Samariter
7. Es heisst nicht: "Sucht mich nicht in der Unter-
fuehrung", sondern: Fuehre mich nicht in Versuchung"
8. Dann heisst es nicht: "Dem Hammel sein Ding",
sondern: "Dem Himmel sei Dank"
9. Dann heisst es nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht",
sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
10. Und am Schluss heisst es nicht: "Prost", sondern: "Amen"
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Zwei Jaeger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd.
Nach stundelangem Warten erscheint ein praechtiger Hirsch
auf der Lichtung. Der junge Jaeger reisst das Gewehr hoch,
aber der alte drueckt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht
auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer
Hirsch kommt - wieder will der junge Jaeger anlegen, wieder
verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit spaeter kommt ein gar fuerchterlich zugerichteter
Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einaeugig,
ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, loechriges Fell
und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da
sagt der Senior-Jaeger: "So, jetzt schiess! Auf den schiessen
wir auch immer..."
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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich
kleine gelbe Fuesse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den
Kanarienvogel in den Tee gedrueckt."
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Aus Kinderaufsaetzen:
- Neben Prunksaelen hatten die Ritter auch heizbare
Frauenzimmer.
- Caesar machte das Lager voll und jeder stand bei
seinem Haufen.
- Graf Zeppelin war der erste, der in verschiedene
Richtungen schiffte.
- Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner
und die Sennerin. Im Fruehjahr wird aufgetrieben
und im Herbst wird abgetrieben.
- Wir gingen in den Zoo. Es war ein grosser Affe im
Kaefig. Mein Onkel war auch dabei.
- Mit starkem, grossem Strahl geben die Feuerwehrleute
Ihr Wasser ab.
- Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammen-
kommen, denn die Schweine frassen zu viel.
- Beim Roten Kreuz widmen sich Maenner und Frauen der
Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.
- Als der Jaeger Rotkaeppchens Grossmutter mit dem
dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.
- Dort wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze
Burgfraeuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.
- Nachdem die Maenner 100 m gekrault hatten, wickelten
die Frauen ihre 200 m Brust ab.
- Streichhoelzer muessen gut versteckt werden, damit
sie keine kleinen Kinder bekommen.
- Meine Tante schenkte mir eine Sparbuechse. Sie war
ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fuers
Papier und vorne fuers Harte.
- Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenueber vom Park war ein Haus, wo die Muetter
ihre Kinder gebaeren. Eine Gebaermutter schaute aus
dem Fenster und winkte uns zu.
- Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war
sehr feierlich, denn der Herr Pfarrer besprang mit
dem Wedel die Friedhofsbesucher.
- Die Periode der Koenigin Elisabeth zog sich wie ein
roter Faden durch die Geschichte Englands.
