Keine Hoffnung und unendliche Leere

[Nickyta]

Hey,

tja, was soll ich sagen-die Ereignisse überstürzen sich;-)

Erstmal-mir geht es gut, der Schock war heilsam und wirkungsvoll, neben der Wut, daß er jetzt eine absolute Show gegen mich und die Kleine abzieht, gesellt sich Gleichgültigkeit und Mitleid zu den Gefühlen, die geblieben sind für ihn.

Er lehnt jetzt jeden Kontakt zu mir ab, will die Kleine nur einen Tag alle 2 Wochen und mit nichts belastet werden, er will seine Ruhe und knallt den Hörer auf, wenn ich anrufe, wie jetzt wegen der OP und wegen dem Wochenende.
Ferner meint er, es wäre seine Sache, wenn er die Kleine ständig mit neuen Freundinnen konfrontiert, sie müsse damit klarkommen und wenn er jeden Tag ne Neue hätte-seine Worte.

Himmel, daß ist einfach nur noch lächerlich und kindisch, wenn es nicht so traurig für Celina wäre.

Kurzum-ich bin zum Anwalt, habe alles offiziell ghemacht, der Antrag auf alleiniges Sorgerecht ist gestellt auf Anraten des Jugendamtes, Kinderärzte und Kinderpsychologe haben attestiert, daß sie damals schon verstört reagierte und er darf die Kleine bis zur entgültigen Umgangsrechtklärung durch das Jugendamt nur noch tagsüber sehen-selbst das lehnte er am Samstag ab, er wollte Freitag darauf bestehen,m sie mit der 19jährigen zu holen, hat die Schreiben meiner Anwälte und alles einfach ignoriert. Er rief an, teilte mir mit, daß "wir sie jetzt holen" und drohte mir, ich solle mich warm anziehen, und fragte, ob ich das durchstehe. Klar bekam ich sogar Angst, ich traue ihm alles zu, ich weiß, was er fürt zwielichte Leute von früher kennt. Also habe ich Celina zu einer Freundin gebracht, damit sie das nicht mitbekommt und das Bild ihres Vaters nicht völlig zerstört wird.
Ich habe dann hier gewartet mit meiner Mutter und 2 Freunden-wer nicht kam, war er, stattdessen hatte ich dann seine Tussi am Apparat, als ich nachfragen wollte, die mir dann sagte"Ey, der hat jetzt keinen Bock ey" und den Hörer aufknallte.

Mann-bin ich im Kindergarten gelandet oder in ner Mantagang?

Für die Kleine tut es mir so unendlich leid, ich hatte zigmal bei ihm angerufen, wollte eine gütige Einigung wegen ihr, ihn dazu bringen, sich ausschließlich ihr zu widmen, wenn er sie hat. Mittlerweile ist es so, daß sie mich fragt, ob ich ihr nicht einen lieben Papa suchen kann. Na prima, wie erklärt man einer dreijährigen, daß das nicht so einfach ist und erstmal Gras über die Sache wachsen sollte?

Nun gut, ich habe jemanden in Ostfriesland kennengelernt, ihn habe ich gesehen-peng-er hat sich den einen Tag, als wir uns sahen, so lieb mit ihr beschäftigt, aber das alles steht so weit weg noch. Wir mailen uns und wir werden uns öfter sehen, weil ich ja oft dorthin fahre. Was draus wird, weiß man nicht, aber ich werde nichts überstürzen, es ist alles noch zu frisch und gerade wegen ihr sollte es dann wirklich DAS sein.

Fazit wird sein, daß er in das alleinige Sorgerecht einwilligen wird-er bekommt das , was er will, auf dem Silbertablett-keine Verantwortung, i8ch ruf ihn nicht wegen jedem Kleinkram (so bezeichnet er Dinge wie die OP und so) an und er sieht sie alle 2 Wochen, sofern das Jugenamt das geregelt bekommt. Es wird wohl darauf hinauslaufen, daß er sie erstmal nur im Beisammensein eines Dritten zu sehen bekommt, bis er einsichtig ist.

Leute-das habe ich alles wirklich niemals gedacht von ihm und wollte auch nie, daß es so weit kommt. Aber bei mir ist der Ofen aus, was er sich diese Woche alles geleistet hat, kann ich hier gar nicht beschreiben. Ich habe das Gefühl, daß sich das altersmäßig stark abfärbt, zumal er vorher schon wie ein Kind war.
Danke, ich habe eines, noch ein großes brauch ich nicht.

Er denkt in seinem Egoismus, ich wolle an ihn rankommen, wenn ich ihn wegen der Kleinen anrufe. Er schnallt nicht, daß ich gesetzlich sogar verpflichtet bin, im all das mitzuteilen, solange wir gemeinsames Sorgerecht haben.

Das Komische ist- ich empfinde nichts mehr -nicht einmal Haß, er tut mir nur leid und seine Freundin auch, die ganz besonders, denn ich weiß , wie ich mit 19 war und wie sehr verpfuschte Beziehungen in dem Alter prägen.
Ich empfinde allenfalls noch Wut , weil ich einfach nicht begreife, wie einem Vater sein Kind so egal sein kann und das er meint, mir über sie weh tun zu können.

Und ein wenig macht es traurig-oder vielleicht eher melancholisch-das aus einer simplen vorübergehenden Trennung ein Rosenkrieg geworden ist.

Ich wünsch ihm nicht mal Schlechtes, will nur noch, das er die Kleine anständig behandelt und Rücksicht auf sie nimmt, er weiß so wenig von ihr. Und ich will meine Ruhe.

Versteht Ihr mich?

 

[Florayla]

Hallo Nickyta,

ich kann dich sehr gut verstehen und finde es klasse, wie du dich durchboxt.

Ich hoffe mir bleibt der Rosenkrieg erspart, aber mein Partner hat Ähnlichkeiten mit dem deinen ......

Ich finde es total richtig, was du machst und wünsche dir weiterhin viel Kraft und denk auch an dich! :bye:

 

[Nickyta]

Moin Florayla,

ich wünsche Dir auch viel viel Kraft und hoffe, daß Dir wenn irgend möglich , viel Kummer und Krieg erspart bleibt.

Nicky

 

[Idgie]

Hallo Nickyta,

hab mich nach Urlaub mal eben wieder auf den neuesten Stand in deinem thread gebracht. Ich habe ihn immer mit anteilnehmender Aufmerksamkeit verfolgt und, vielleicht erinnerst du dich, auch mit Unverständnis. Aber ich habe meinen Mann gegen Ende nicht mehr so geliebt, wie du anscheinend deinen, daher kann ich vielleicht auch nicht so mitreden.

Mir fällt nur auf, dass du so oft "umgekippt" bist, dass ich nach jedem posting von dir, in dem du schreibst, dass es dir besser geht und du hauptsächlich Mitleid für ihn empfindest, auf das nächste warte, in dem alles wieder ganz anders ist. Wenn das wirklich Liebe ist, dann bin ich froh, dass ich meinen Mann so nicht mehr geliebt habe, denn so war die Zeit zwar schwer, es tat auch weh, aber es stellte sich ziemlich schnell Klarheit ein.

Diese Klarheit wünsche ich dir von ganzem Herzen!

Idgie

 

[Nickyta]

Hallo Idgie,

Du hast recht-ich habe mir immer wieder zwischendurch gesagt, es geht nicht mehr, ich kann nicht mehr. Und fast wirklich selber dran geglaubt-in solchen Momenten, in denen er mir wieder so weh getan hat, daß ich einfach wütend war und dachte, ich käme drüber weg.

Dennoch hatte ich immer noch viel geweint-das sieht jetzt anders aus. und jetzt will er mir wehtun-und macht dies über die Kleine. Sie ist das Wichtigste in meinem Leben und ich verachte ihn für das, was er ihr antut. Seit er die neue Freundin hat, ist es alles noch viel schlimmer geworden-aber auch klarer für mich. Es ist nichts Liebenswertes an ihm geblieben-so oft ich auch Entschuldigungen für ihn gefunden habe, so weiß ich doch, wie gründlich ich mich geirrt habe und wie sehr er sich gedreht hat.

Jetzt hoffe ich vor allem auf Klarheit und eine Regelung für meine Maus-letztendlich bleibt er ja ihr Vater leider und das soll auch so sein, es macht mich nur traurig, wie wenig Verständnis er für sie hat und wie wenig wirkliches Interesse.

 

[Carmen]

Hallo Nicky-Maus,

ich bin jetzt doch wieder etwas überrascht..., weiß eigentlich nicht, genau, was ich Dir schreiben soll...

Entweder Deine "Scheuklappen" sind endlich abgefallen und Du siehst die Dinge nun wirklich reel, oder aber der Typ will Dir mit aller Macht klar machen, daß es keine Zukunft für Euch gibt und fährt jetzt doch härtere Geschütze auf...
ABer ob das die richtige Lösung ist??? *grübel*

Mir geht es ähnlich wie Idgie, irgendwo warte ich bei Dir wieder auf ein Posting, daß Du ihn wieder in Schutz nimmst, Dir vielleicht doch - wenn auch unbewußt - etwas vormachst...?
Bei Dir geht immer irgendwie alles Schlag auf Schlag, knallharte Trennung, dann bist Du total am Boden zerstört, willst die Beziehung wieder retten. Dann kommt Dein Ex-Mann und es scheint alles in Butter, dann schwenkst Du wieder um und machst Dir Hoffnungen und jetzt sagst Du, Du hast es endlich kapiert...
Es ist nicht böse gemeint, versteh mich nciht falsch, das weißt Du auch sicher, aber es ist bei Dir immer alles so chaotisch *lach* ;D

Ich wünsche Dir so, daß Du den Absprung endlich schaffst und Du mit Deiner Tochter alleine klarkommst... Nach jedem Posting, in dem er dich so fies behandelte, hab ich immer gedacht, was für ein A... und gehofft, daß Du aufwachst. Dann hast Du immer kurz darauf ihn in den Himmel gelobt, gesagt, daß er auf jeden Fall zurückkäme, da wiederum hab ich Dir gewünscht, daß sich alles wieder zwischen euch einrenkt...

Nicky, was soll ich mir denn für Dich wünschen? Als Aussenstehende ist es total schwer, das Ganze reel zu beurteilen, ihn zu beurteilen...

Ich glaube Du mußt einfach begreifen, daß es aus und vorbei ist, auch wenn es wehtut, es bringt nichts wenn Du ihm ewig hinterherläufst (bildlich gemeint)...
Vielleicht muß er Dich härter "anpacken", damit Du das auch so siehst, vielleicht will er Dir damit ja nur helfen, daß Du aufwachst und endlich DEIN Leben lebst und nicht Eurem gemeinsamen hinterhertrauerst.

Natürlich tut es verdammt weh, ich weiß wovon ich rede, aber Du schaffst es, da bin ich mir ganz sicher. Schreib Dir hier einfach alles von der Seele und bitte ihn, das Ganze bitte nicht über Deine Tochter auszutragen, das ist wirklich sehr traurig, wenn er nicht anders mit Dir reden kann...

Ich drück Dich wie immer :maldrueck

Carmen

 

[Nickyta]

Huhu Carmen-Maus,

natürlich bin ich nicht böse, aber wahrscheinlich habe ich einfach länger gebraucht, bis die letzten Scheuklappen fehlten. Ich habe ja bis zum Schluß geglaubt, Entschuldigungen gefunden etc.

Es stimmt schon-ich war immer am Boden zerstört oder wütend und oben auf-zwei Extreme. Die Wut half mir, zu glauben, ich wäre drüber weg, aber diese verrauchte irgendwann und was blieb war die Hoffnung.

Vielleicht brauch ich länger, um das Wirkliche zu akzeptieren, vielleicht habe ich zu sehr geliebt, ihm zu viel gegeben. Hatte aber den Vorteil, das ich aufgewacht bin. Zwar böse, aber dennoch....wenn ich an die letzten Jahre und alles zurückdenke heute-jetzt und hier-so hat er mir jetzt seinen wahren Character offenbahrt. Vielleicht wollte er die ganzen Jahre über wirklich selber eine heile Welt, keine Ahnung, jedenfalls hat er mir und der Kleinen und wohl auch letztendlich sich selbst etwas vorgemacht.

Denn natürlich blitzte zwischendurch in den letzten Jahren immer sein wahres ich auf-ich war nur zu blind, das richtig zu deuten, jetzt sehe ich vieles klarer.

Er kann mir nichts mehr anhaben, außer, daß ich ein wenig Angst verspüre. So habe ich einfach auch Angst, daß er auf solche Gedanken kommt, mir die Bremsschläuche am Auto zu kappen-sowas in der Richtung hat er schonmal verlauten lassen und können tut er es allemal, da er ja vom Fach ist. Ich hoffe, er denkt dabei wenigstens an die Kleine.

Sie ist das Einzige, was noch Trauer in mir hervorruft-ich wollte ihr den Vater erhalten und das sie wenigstens sicher sein kann, Mama und Papa zu haben, auch wenn diese sich nicht mehr lieben.

Für mich schaue ich recht positiv in die Zukunft, so alt bin ich noch nicht. Und für sie muß ich einen Weg finden, damit er ihr nicht mehr weh tun kann.

ÄH...ich denke nicht, nein, ich weiß, daß er nicht so immens rücksichtsvoll ist, mir es dadurch leichter machen zu wollen, nein, er ist wirklich so ein A....ein anderer Ausdruck fällt mir nicht ein, wenngleich ich nicht mal Haß verspüre, allenfalls Gleichgültigkeit und Mitleid und Traurigkeit für den Zwerg.
Er hat das ganz bewußt alles gemacht, um mir weh zu tun-nicht, damit es mir leichter fällt, sondern damit ich leide.

Nun-das Leid wird auch bei ihm mal kommen, irgendwann wird er über sein verpfuschtes Leben nachdenken. Aber ich bin nicht mehr da.

Naty

 

[Nickyta]

...und immer wenn man meint, es kann nicht schlimmer kommen, wird man eines Besseren belehrt.

Ich bin hier vielleicht in meinem Thread damit nicht richtig, ich kann auch gar nicht lange schreiben, weil ich völlig unter Schock stehe und jetzt erstmal schauen muß, wie es weitergeht.

Als wir heute beim Abendbrot gemütlich saßen, kam meine Mutter-das ansich war schon ungewöhnlich. Als sie dann auch noch meinte, ich solle Celina vor den fernseher setzen, wußte ich, daß etwas passiert war. Ich hab die Kleine dann sofort zu einem Freund hier im Haus gebracht, der mit ihr spielte.

Mein Vater hat sich die Pulsadern aufgeschnitten und ich steh völlig neben mir. Ich begreife es einfach nicht. Ein Freund hatte mit ihm telefoniert und ein komisches Gefühl bekommen, er hat zum Glück einen Schlüssel und hat ihn gefunden. Er liegt jetzt in der geschlossenen Abteilung unserer Psychiatrie. Scheint ihm ernst gewesen zu sein, viel habe ich noch nicht erfahren können und ihnh auch nur kurz sehen dürfen. Er machte auf mich den Eindruck,. als wäre er in einer völlig anderen Welt.

Ich verstehe es nicht. Frage mich, wie ich das hätte verhindern können. Er hatte mich heute mittag ein paarmal angerufen, da hatte ich keine Zeit, weil ich beim Jugenamt war. Und eigentlich wollte er sich heute abend melden.

Mein Dad war immer wie ein starker Fels ion der BRandung für mich, stand immer mit beiden beinen im Leben. Durch seine Herzerkrankung und seine Arthrose konnte er nicht mehr arbeiten, das war natürlich hart-er ist ein typischer Maurer. Das er sich hängen läßt, habe ich und auch meine Mutter sehr wohl gemerkt, ich kam aber nicht an ihn ran, er hat nie reden wollen und wollte mich vielleicht im Moment auch nicht noch zusätzlich belasten.

Ich frage mich die ganze Zeit, ob ich Hilferufe von ihm übersehen habe, zu sehr an mich gedacht habe mit meinen Eheproblemen und der Sorge um mein Kind.

Dann wieder sage ich mir, daß ich die Verantwortung für Celina habe und sie das Wichtigste in meinem Leben ist.

Hätte ich meine ganzen Sorgen und Trauer mehr von ihm fernhalten müssen?

Wie klein und nichtig waren dagegen die Trauer und der Kummer wegen meinem Noch.

Ich habe Angst-Angst vor dem was kommt. Und sage mir gleichzeitig, auch wenn das hart klingt, daß Celina vorgeht vor allem, daß sie weiterhin eine möglichst unbeschwerte Kindheit bekommt und ich immer für sie da bin, diese Sorgen von ihr fernhalte.

Natürlich werde ich meinen Vater unterstützen so gut ees geht, ihm helfen, aber ich kann ihn nicht bei mir aufnehmen z. B., wenn er aus dem Krankenhaus kommt. Ich muß mein leben mit der Kleinen geregelt bekommen, bin doch gerade erst dabei, für uns eine klare Linie zu schaffen.
Celina hat ihre ganze Zukunft noch vor sich und soll da möglichst unbelastet reingehen, so weit das machbar ist, wenn sie ihren Dad halt nur alle 2 Wochen sieht.Allein die Vorstellung, ich wäre mit ihr heute abend zu meinem Vater gefahren und wir hätten ihn gefunden-ich danke Gott, daß es nicht so geschehen ist.

Könnt ihr mich verstehen oder findet ihr das zu hart? Ich liebe meinen Vater, er war immer für mich da. Aber ich habe eine Verantwortung und versuche, mir und der Kleinen eine Zukunft zu schaffen. Ich habe Angst, daß ich was falsch mache jetzt.

Es klingt egoistisch-aber ich stell mir die Frage, wie er mir und der Kleinen das antun konnte?
Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll, ich steh völlig unter Schock und fühl mich hilflos und schuldig.

Frage mich, in wie weit auch die Geschichte mit Dirk Schuld hat-er hat ihn so geliebt, ist so enttäuscht worden.

Als wir uns damals trennten, hat er gesagt, daß ihm die Trennung unheimlich weh tut, er habe mich immer gut aufgehoben gewußt, wenn er mal nicht mehr ist.

In meinem Kopf rattert es-ich versuche sachlich und mit Verstand ranzugehen und mehr denn je an meinem eigenen Leben mit meiner Tochter zu arbeiten-jetzt gerade.

Ein wenig ruhiger bin ich durch das Reden mit meinen Freunden und meiner Mutter geworden.

Oh Mann, was kommt denn noch alles?

 

[Carmen]

Hallo Nicky,

... mann, mir fehlen die Worte...
Komm erstmal her, ich halt Dich mal kurz :maldrueck

Hey, Du hast sicher keine Schuld, Nicky...
Wenn ein Mensch zu sowas bereit ist, dann kannst Du und auch niemand anders daran was ändern oder es verhindern... Dich trifft keine Schuld und durch das Grübeln machst Du Dich nur unnötig mit den Nerven fertig...
Meist merken die Angehörigen nichts davon, denn wenn sie es merken würden, gäbe es nicht so viele Suizide und alle würden vorher vereitelt werden...

Nicky, das Einzigste was jetzt zählt, ist, daß er LEBT, daß man ihn noch rechtzeitig gefunden hat! Nur allein das ist im Moment wichtig... so hast Du die Möglichkeit, ihn nach dem WARUM zu fragen, ihm zu helfen - soweit Du dazu in Deiner momentanen Situation in der Lage bist.

Die Cousine meiner Mutter hat ihren damals ca. 18/19-jährigen Sohn auf diese Weise verloren... er hat sich erhängt, war zu der Zeit beim Bund und es gab keinen Abschiedsbrief... Diese Mutter ist am Ende... sie wird nicht damit fertig, daß sie es nicht gemerkt hat, daß er nichts gesagt hat... sie tut mir so unendlich leid, sie ist so eine Liebe...
Deshalb mußt Du dankbar sein, daß es nochmal gut ausgegangen ist, auch wenn dich ähnliche Gedanken quälen, aber Du hast wenigstens noch die Chance auf eine Antwort!
Klar stehst Du im Moment unter Schock, das ist völlig klar, Süße! Aber sobald dein Verstand wieder einsetzt, wirst Du sicher auch klarer denken können.
Du mußt Dich Deinem Vater nicht verpflichtet fühlen, Deine Mutter ist doch auch noch da, aber ich glaube, daß es jetzt sehr wichtig ist, daß Ihr drei ganz ganz viel miteinander redet...
Mach ihm klar, daß er jederzeit zu Dir kommen kann, daß Du für ihn da bist, wenn er reden will, aber dräng ihn nicht dazu... er muß damit auch erstmal klarkommen... er hätte sicher einen anderen Ausgang der Situation erwartet und für ihn ist es sicher im Moment auch nicht leicht...

Gebt Euch ganz viel Zeit... ich weiß nicht, was man in so einer Situation raten kann... eine Frau aus meiner Kur hat sich vor ein paar Jahren auch die Pulsadern aufgeschnitten und ist heute heilfroh, daß ihr Mann sie rechtzeitig gefunden hat.. ihr kleiner Sohn war damals gerade 3..., sie ist psychisch immer noch angeschlagen, aber sie ist trotz oder gerade deswegen? eine wahnsinnig starke und vor allem ganz ganz liebe Frau...

Ich drück Dich nochmal, versuch jetzt zu schlafen, ok? Du mußt für Deine Kleine stark sein, alles andere wird die Zeit und viele Gespräche bringen, da bin ich mir sicher.

Knuddlige Grüße

Carmen

 

[Nickyta]

Hallo Carmen,

ich habe im Moment das Gefühl, daß meine Welt völlig aus den Angeln gehoben wird und ich gegen einen Strom schwimme, während ich versuche, so viel Normalität wie möglich für Celina zu wahren.

Meine Mutter macht schon mehr als manch eine Exfrau machen würde-meine Eltern sind doch schon seit 25 Jahren getrennt, sie ist mir ihrem zweiten Mann jetzt auch schon seit 20 Jahren zusammen, haben aber zum Glück immer ein bombastisches Verhältnis gehabt-alle zusammen.

Ich weiß noch gar nicht, wie ich das alle auf die Reihe kriegen soll-sicher nimmt meine Mutter Celina bei den anstehenden Erledigungen-und es ist einiges zu regeln, denn so kann es bei meinem Dad nicht weitergehen, wenn er rauskommt. Ihn quälten z. B. finanzielle Sorgen-dadurch das er nicht mehr arbeiten konnte und selbständig war, kam wenig Geld rein. Und sein Haus ist viel zu groß und bereitet nur Unkosten. Wie oft haben wir geredet, daß er es verkauft, damit er diese Belastung los ist. Aber er konnte sich zu nichts mehr richtig aufraffen, seit er krank ist. Und wollte nie wirklich drüber reden.Da müssen jetzt klare Verhältnisse geschaffen werden.

Aber ich will und werde Celina nicht oft zur Oma geben-in meiner jetzigen Situation würde das mein Noch zu seinen Gunsten auslegen und ausnutzen und ich werde den Kampf ums alleinige Sorgerecht durchziehen. Ich war heute beim Jugenamt, die haben mir sogar geraten, auch das alleinige Umgangsrecht zu beantragen.
Auch war ich immer für Celina da, habe sie nie oft , höchstens mal zwischendurch 1/2 Stunden zur Oma gegeben. Sie ist gerne dort, aber ich denke, gerade jetzt braucht sie mich und die Sicherheit umso mehr.

Und ins Krankenhaus werde ich sie auch nicht mitnehmen, solange er noch auf der geschlossenen Abteilung ist. Das ist nichts für ein Kind und würde ihr zu sehr zusetzen, auch kennt sie ihren heißgeliebten Opa so nicht.
Meine Maus hat nie das Bild eines sorgenden, liebevollen Vaters kennengelernt, soll sie jetzt das ihres liebevollen opas verlieren? NEIN!

Ich weiß nicht, wop mir der Kopf steht, muß erstmal klarer sehen und ruhiger werden jetzt.

 

[Carmen]

Hallo Nicky,

sorry, daß ich erst jetzt antworte, hab auch im Moment wenig Zeit.
Wie geht es Dir inzwischen? Konntest du schon mit Deinem Vater reden? Wie geht es ihm?

Klar verstehe ich, daß Dir Celina im Moment vorgeht, ist doch verständlich und ich verstehe auch, daß Du jetzt für Deinen Vater da sein willst/mußt. Aber du kannst Dich nunmal nicht teilen...
Es ist wirklich mehr als schade, daß ausgerechnet jetzt Celinas Papa so einen Mist macht... ich glaube im Moment könntest Du ihn als Babysitter sehr gut gebrauchen, vor ein paar Wochen ging´s ja anscheinend auch noch... ist echt blöd, daß er plötzlich so schlimm reagiert...

Aber Du mußt jetzt einfach schauen, wie Du Deine Zeit für beide (deinen Vater und Celina) einteilen kannst. Ich denke, daß Celina Dir trotz allem vorgehen sollte, sie braucht Dich im Moment sehr. Klar, braucht Dich Dein Vater auch, aber wie Du schon sagtest, es sind noch ein paar Menschen um ihn, die ihn auch "versorgen und aufbauen" können.
Tu was du kannst für ihn, aber fühl Dich nicht für ihn verantwortlich, rede mit ihm darüber was geschehen ist, versucht eine gemeinsame Lösung zu finden, aber opfere Dich nicht für ihn auf. Ich weiß, daß Du jetzt wahrscheinlich eine riesengroße Angst in Dir hast, daß sowas nochmal passieren könnte...
Aber dafür gibt es ja auch Ärzte und ich denke, er wird die erste Zeit eh noch unter ärztlicher Aufsicht in der Psychatrie bleiben müssen, bis er sich wieder gefangen hat.

Ich kann Dir echt nicht mehr raten, versuch einen klaren Kopf zu bekommen und mach Dich nicht fertig, das Leben muß einfach weitergehen und für Euch kann es eigentlich fast nur noch besser kommen, Nicky...

Ich drück dich wiedermal :troest

Carmen

 

[Nickyta]

Hallo Carmen,

nun, Celinas Vater scheint immer mehr zu ihrem Erzeuger nur zu mutieren. Natürlich habe ich ihm mitgeteilt gehabt, was passiert ist-ehe er das woanders her erfährt, fand ich das anstandshalber richtiger so. Nun-seine REaktion wußte ich vorher schon. Er hat nicht einmal nachgefragt, warum er das getan hat oder so, dabei waren die zwei sich mal so nah. Ganz zu schweigen davon, daß er natürlich nicht fragte, ob er helfen könne oder mir die Kleine mal abnehmen könne. Pustekuchen, er hat nicht einmal so nach ihr gefragt.

Ich hab aber auch nichts dazu gesagt, er muß das selber wissen. Wenigstens konnten wir einigermaßen telefonieren, ohne uns anzuschreien bzw. ohne das er wieder nur mit Vorwürfen und Gejammer kam. Er wird wohl auch meinem Antrag auf alleiniges Sorgerecht entsprechen und unterschreiben. Klar-er hat ja kaum Interesse, irgendwie wird´s immer weniger.

Für sie tut es mir leid, aber sie fragt nicht nahc ihm, ist fröhlich und lebhaft wie immer. Vielleicht ist es besser so, als wenn sie spürt, daß er eigentlich gar keine Lust hat, Zeit mit ihr zu verbringen. Er besteht weiterhin nur auf einen Tag alle zwei Wochen und das war´s. Ich hab ihm gesagt, daß er 13 Tage die Woche machen kann, was er will, den 14.ten dann aber für seine Tochter dasein soll.

Ich bin froh, diesen Mann los zu sein, nicht auszudenken, wäre er zurückgekommen. Was soll ich und was soll vor allem meine Kleine Maus mit so einem Ekel?

Die Woche war schon hart-Lauferei zwischen krankenhaus, Ämter wegen Wohngeld etc., Anwalt , Jugendamt, Sparkassen wegen Hausverkauf, Autohäusern wegen Leasingverträgen, dazwischen einkaufen, Wohnung und natürlich meine Maus. Sie war bei Oma, da ist sie ja gerne, wenn ich unterwegs war, habe aber zwischendurch Zeit für sie reserviert gehabt und auch den ganzen Mittwoch nachmittag, ich denkie, daß verkraftet sie schon. Ich habe ihr halt erklärt, daß der Opi krank ist und die Mama viel erledigen muß.
Ich hoffe doch sehr, daß ihr das nicht zu sehr zugesetzt hat, daß Mama den Kopf so voll hat.

Nebenher sind auch noch so viele Unterlagen zu ordnen.

Aber das krieg ich schon hin, irgendwie habe ich Energie dazu, obgleich ich sehr wenig geschlafen habe die letzten Nächte.

Aber es wird weitergehen, wir werden eine Lösung finden.

Mein Dad ist natürlich noch sehr daneben, er realisiert jetzt erst so richtig, was er da getan hat.

Es wird aufwärts gehen und nächstes Jahr um die Zeit geht´s uns besser

 

[Carmen]

Wow, diese Power gefällt mir wirklich gut :gap

Ich glaub jetzt hast Du den Dreh raus... das Leben geht immer weiter und nach den schlechten Zeiten kommen auch wieder gute, das war schon immer so, und das wird auch immer so bleiben ;-)

Wo wären wir denn heute, wenn unsere Trümmerfrauen nach dem Krieg in ihrem Selbstmitleid versunken wären und sich aufgegeben hätten? Ich glaube wenn die es in so eine schwierigen Situation geschafft haben, wieder hochzukommen, dann können wir das allemal!

Ich sag nur FRAUENPOWER!!!

Nicky, ich drück Dich und freu mich, wieder was von Dir zu hören. Vielleicht können wir uns ja mal bei einem Chatter-Treffen treffen ;-)

Bye

Carmen

 

[Nickyta]

Huhu;-)

auch noch wach;-)?
Ich ordne hier Unterlagen*stöhn*-meine Güte, mein Dad hat wirklich alles aufbewahrt, daß reicht bis zu 40 Jahren zurück :mua

Bis ich da durch bin , ist Weihnachten.

Was sollen wir uns von solchen Männern unterkriegen und besiegen lassen, Carmen?
Es gibt auch andere Männer,da bin ich ganz sicher, man muß nur die Augen und vor allem das Herz öffnen können. Und den Glauben nicht verlieren.

Wenn ein Vater sich seinem einzigen Kind so gegenüber verhält, taugt er weniger als nichts.

Dem Frauenpower stimme ich nur bedingt zu-weil ich immer noch an Männer glaube, die anders sind, faszinierend, das ich diesen Glauben trotz allem nicht verloren habe.

Es geht immer weiter, gibt immer Lösungen, Auswege-das werde ich meinem Dad jetzt klar machen.
Das Leben ist zu kostbar, es wegzuwerfen.

Und mein Leben liegt noch vor mir und das meiner Tochter erst recht-auch das meines Das noch lange genug, wenn er es zuläßt.
Ich werde das in den Griff bekommen und mir und der Kleinen bestimmt nicht von einem selbstherrlichen A...zerstören lassen. Er wird seine Strafe kriegen, füher oder später, daß weiß ich.

 

[sunnyside]

high nickyta,

ich habe bislang hier nicht geschrieben, weil sich unsere geschichten in teilen - zumindest was die gefühlsmäßige berg-und talbahnfahrt angeht - doch sehr ähnlich sind. in vielem, was du schreibst, lese ich meine gedanken.

das mit deinem vater tut mir sehr leid. ist es doch wieder eine baustelle mehr. es klingt vielleicht hart, aber dein vater ist für sich zuständig. will sagen, das du dir nicht darüber gedanken machen darfst, ob du ihn vielleicht durch dein leid zu stark belastet hast. kinder bleiben ihr leben lang kinder, eltern immer eltern. wenn dein vater keinen ausweg mehr wußte (ich kenne das sehr gut), so aus einer ohnmacht heraus. und dann brennen die sicherungen hin und wieder durch. und man denkt, nichts geht mehr. ich hoffe, das es ihm bald wieder besser geht und er sieht, das es meistens einen weg gibt. es werden menschen da sein, die ihm dabei helfen werden und menschen, wie du oder deine mum, die ihm dabei zur seite stehen. er muss den willen haben, den weiteren weg zu sehen und zu gehen. also, ich drücke ihm sehr die daumen, weil ich ihn in teilen verstehen kann.

dir wünsche ich weiterhin viel kraft. du bist durch endlose täler gegangen und schon eineige schritte weiter als ich. ein wenig kann ich sogar von dir lernen.

ich schicke dir :sonne für die trüben tage und gedanken.

und einen lieben gruß

 

[Moka]

Hallo Nickyta,

in Deinen letzten Postings scheint es eine leichte Veränderung zu geben.
Nicht nur von dem was Du schreibst sondern auch wie Du schreibst wenn es um Deinen Noch-Mann geht.
:respekt
Ich war richtig erstaunt.

Ich drück Dir die Daumen, dass es ab jetzt aufwärts geht.

Es tut mir leid wegen Deinem Vater.
Sei für ihn da, natürlich, aber denke nicht einmal daran, dass Du es schuld sein könntest, dass er dies getan hat.
Ich kann da nur bei den anderen unterschreiben.

Liebe Grüße

 

[Idgie]

Ich stimme Moka mal eben aus vollstem Herzen zu!
Hatte ich noch vor nicht all zu langer Zeit das Gefühl, das du nach jedem Schritt nach vorne wieder 2 zurück machst, so spüre auch ich eine Veränderung in deinen postings. Kann es sein, dass du klarer wirst?
Bleib auf deinem Weg, er scheint dir gut zu tun!

Alles Liebe,
Idgie

 

[Nickyta]

Huhu Idgie, huhu Moka und all,

ja, Ihr habt es erkannt, wie gut Ihr mich doch kennengelernt habt, finde ich erstaunlich, aber wertvoll.

Wißt Ihr-er selber hat sehr viel dazu beigetragen, daß die Liebe immer kleiner wurde, bis sie zuerst Wut und Haß, danach der Gleichgültigkeit wich.

Er kann mir nicht mehr weh tun, auch wenn er das noch nicht begriffen hat, aber das ist nicht mehr mein Problem.

Die einzige Gefühlsregung, die er in mir noch erzeugt, ist Traurigkeit darüber, wie wenig ihn seine Tochter interessiert und das er über sie meint, mir weh tun zu können. Sicher -mir tut die Kleine leid und es tut weh, daß sie keinen besseren Vater hat, aber auch das kriegen wir hin;-)

Es klingt paradox-aber trotz der Geschichte mit meinem Vater geht es mir gefühlsmäßig gut, ich leide nicht mehr und sehe nach vorne-neugierig, was da kommt und offen für alles.

Und mein Dad ist für sich und seine Taten selbst verantwortlich, ich helfe ihm, wo ich kann, aber mich trifft keine Schuld und wir werden das alles auf die Reihe bekommen. Bald geht es uns besser als je zuvor.

 

[Nickyta]

Huhu;-)

noch zweimal schlafen*freu*-dann geht´s wieder nach Ostfriesland;-))))

Ohlala, es hat sich was getan-am Mittwoch um 8 Uhr haben wir einen Termin am Familiengericht, stellen dort gemeinsam den Antrag, mir das Sorgerecht alleine zuzuweisen, unterschreiben und fertisch. Das Jugenamt hat mir dazu heute geraten, das geht wohl schneller, als es schriftlich einzureichen und wäre binnen ein paar Tagen erledigt ohne große Kosten.

Ich fühle mich erleichtert, stärker und emotionslos was ihn angeht, so daß ich mich frage, ob ich mich nicht einfach nur zu sehr hineingesteigert hatte zum Schluß und mir selber ewtwas vorgemacht habe.

Seine Reaktion jetzt zeigt mir, daß ich richtig gehandelt habe...er verliert das Interesse immer mehr und fühlt sich sogar belästigt mit den Belangen der Kleinen. Und ein Vater, der freiwillig auf´s Sorgerecht verzichtet....nun ja, sagt doch alles und bestätigt mich in meiner Meinung über ihn.

Meine Freundin, die auf der Psych. arbeitet, hat ja von vornerein gesagt, er wird das Interesse verlieren, aber selbst sie war geschockt, daß er so ohne wenn und aber einwilligt.

Wie dem auch sei, ich hab davon den Kopf jetzt frei und kann mich ganz auf unsere Zukunft konzentrieren. Und mich um meinen Dad kümmern im Rahmen meiner Möglichkeiten, er hat es verdient, und Celina liebt ihn und ich war immer ein Papakind. Meine Mutter ist meine beste Freundin, bei ihr kann ich mich fallen lassen und heute noch wie ein kleines Kind ankuscheln zum trösten, aber Papa ist eben Papa bei mir. Der Hausverkauf ist in Angriff genommen, klar wird sich das noch ziehen, aber wir sehen eine klare Linie und wer weiß, wohin sie uns führt?

Wenn mein Dad einverstanden wäre, würde ich am liebsten in ostfriesland ein Haus kaufen mit Einliegerwhng.

Mal sehen....

 

[Carmen]

Hallo Du Energiebündel ;D

na jetzt legst Du aber los... Du klingst ja schon richtig zuversichtlich und weißt Du was? Das freut mich für Dich!!!

Daß der Vater von Celina nix mehr mit ihr zu tun haben will, wird hier wohl keiner verstehen... er hat sie doch vorher auch immer geholt und dann zu Deiner Mutter gebracht... Hat er denn nie irgendwas gesagt, daß es ihm zu viel ist, oder sowas?
Also wenn ich mir vorstellen müßte, ich könnte meine Kinder nicht mehr sehen, hätte kein Mitspracherecht mehr usw. ich glaub ich würd durchdrehen. Das gleiche gilt mit Sicherheit bei meinem Nochmann. Wenn ich ihm verbieten würde, die Kinder zu sehen, dann wären wir schneller vor Gericht als Du denken kannst. Seine Kids sind echt sein Ein und Alles und das merken die beiden auch. Ich bin sehr froh darüber, daß die Kinder jetzt auch den Umständen entsprechend gut damit klarkommen, daß der Papa eben jetzt eine andere Wohnung hat, aber sie ihn trotzdem immer besuchen können.

Deshalb kann ich es echt nicht nachvollziehen, was bei Deinem Ex vorgeht... Nicky, ich glaube Du hattest nicht nur Balken vor den Augen sondern eine ganze Scheune... ;D
So kann sich doch kein Mensch in so kurzer Zeit verändern... naja, ich hoffe nur, daß er sich dann wirklich aus der Erziehung raushält und ihm nicht in ein paar Jahren einfällt, daß er doch noch irgendwo eine Tochter hat...

Das mit Ostfriesland ist ein schöner Traum, aber ich glaube im Moment sollte es für Dich auch erstmal ein Traum bleiben, nicht daß ich Dir das nicht gönnen würde, aber ich glaube, Du solltest erstmal mit Dir ins Reine kommen, hier alles regeln, warten wie es mit Deinem Vater weitergeht und erst dann anfangen neue Zukunftspläne zu schmieden, im Moment ist sicher nicht der richtige Augenblick dafür. Aber ich weiß trotzdem, daß es hilft einen Traum zu spinnen, weil es einem dann unheimlich viel Motivation gibt, stimmt´s?

Ich wünsch Dir was, muß jetzt in die Heja.

Bye

Carmen

 

[Nickyta]

Hallo Carmen,

na, ich möchte auch weiterhin, daß er der Kleinen Vater wird-aber eben das ist der Punkt. Er war nie ein richtiger Vater und hat Schwierigkeiten, jetzt einer zu sein. Ich hatte es auch glaube ich, schoin früher mal erwähnt-leider habe ich dumme Pute ja immer eine Ausrede für ihn und sein Handeln parat gehabt, bis die Scheuklappen fielen. Er hat immer gesagt, er wolle sich nichts nachsegen lassen, darum würde er sie stur halt alle 2 Wochen holen für einen Tag und mit allem anderen wil er nichts zu tun haben.

Er ist überfordert damit, sich mehrere Stunden alleine mit der Kleinen zu beschäftigen, er hat es ja nie getan, war ja nie da. Und hat sich nie wirklich interessiert, sondern immer nur seine Pflicht erfüllt, wenn man so will. Sprich, er hat sie abends, wenn er kam, halt umgezogen, sich ne halbe Stunde mit ihr auf die Couch gesetzt und das war´s. Vorlesen durfte ohnehin immer nur ich.

Ich habe ihm bei seiner ersten Freundin noch gesagt, er soll halt langsam eine Beziehung zu ihr aufbauen und wenn es nur drei Stunden am Anfang sind, die er dann aber intensiv mit ihr verbringt und sie dann, wenn er überdfordert ist, zu mir bringt. Ein Kind merkt doch auch, wenn der Vater lieber ganz was anderes machen würde und mit den Gedanken woanders ist. Aber nein, er wollte sich an seine Pflicht halten und vor allem sich nichts nachsagen lassen können. Satt dessen hat er lieber seine Freundin damals mit ihr losgeschickt, woraufhin sie ja so verstört reagierte und wieder in die Hose machte. Das war zu Beginn des Sommers.

Ich habe getan, was ich konnte, viel mit ihr unternommen, mit aller Macht meinen damaligen eigenen Schmerz von ihr ferngehalten. Ist mir auch gelungen, das in die Hose machen hörte schnell wieder auf und sie ist lebhaft und fröhlich wie immer. Und glaubt mir, das war hart, meinen eigenen Kummer zu verbergen. Hilfreich war vielleicht auch, daß er sich dann von dieser Steffie trennte und zwangsläufig alleine war. In der Zeit merkte ich dann aber auch, wie er versuchte, die Zeit zu reduzieren.

Nun hat er eine Neue und das Ganze soll von vorne beginnen? Nein, da mache ich nicht mehr mit zumal es mir völlig schnuppe ist, ob er sauer auf mich ist oder nicht.Ich möchte einfach mein Kind dem nicht wieder aussetzen, sie begreift das doch noch gar nicht, ist überfordert damit. Mal ganz davon abgesehen, daß es für sie die zweite innerhalb von 4 Monaten ist und ich mich definitiv weigere, einer 19jährigen mein Kind anzuvertrauen. Es ist SEINE besuchszeit und SEIN Umgangsrecht, dann soll ER sich auch darum bemühen, eine Beziehung zu ihr auszubauen. Wie kann er von einer dreijährigen verlangen, ständig Beziehungen zu Fremden aufzubauen, wo sie nicht einmal zu ihm eine hat?

Das Jugendamt meinte, wenn er denn irgendwann einmal eine feste Beziehung hat, so würde dann erstmal die neue Frau vorgeladen werden bei denen und dann würde man weitersehen. Ersteinmal sei vorrangig, daß das Kind nicht wieder Schaden erleidet und er lernt, Vater zu sein. Wenn er das nicht kann oder will-sein problem, ich habe auchauf dieser Ebene in den letzten monaten wirklich alles versucht im Guten und kann mir nichts vorwerfen, ich bin jetzt nicht die Böse, weil ich das alleinige Sorgerecht bekomme-das wollte er ja auch so, um seine Ruhe zu haben und mit keinerlei Sorgen belastet zu werden.

Ich hatte wirklich riesige Scheuklappen vor den Augen...erst bei nüchternem Betrachten jetzt, fallen mir viele kleine Dinge wieder ein, die darauf hinwiesen, daß er nicht der ist, der er gerne wäre. Na ja, und er war so selten zu Hause, daß ich vielleicht auch nie die Möglichkeit hatte, ihn wirklich kennenzulernen.

Sicher ist es traurig , vor allem für die Kleine, aber wenigstens kann ich so für klare Linien sorgen und wer weiß-irgendwann einmal werden wir bestimmt wieder ein Familienleben erleben dürfen, sie ist noch klein und ich noch jung. Das schaffen wir schon.

Nein, Carmen, wenn eben machbar, bleibt Ostfriesland kein Traum. Das wollte ich vorher schon, bevor das mit meinem Dad geschah und das will ich immer noch. Ich bin immer für ihn da, soweit es geht und die Kleine nicht belastet und ich mache und regel alles für ihn, aber letzten Endes muß er selber sein Leben wieder in den Griff bekommen und das auch wollen, das kann ihm keiner abnehmen. Die größte Verantwortung und Liebe gehört meiner Tochter und auch meinem Leben, auch wenn das egoistisch klingt. Auch wir mußten wieder unser Leben in den griff bekommen und ich werde alles tun, um uns ein glücklöiches und schönes Leben zu schaffen. Und wenn sich die Möglichkeit ergibt....aber das weiß ich alles noch nicht so genau.

Na ja...und wenn, liegt Ostfriesland ja nicht aus der Welt;-)

Bin nur froh, wenn ich diesen Termin am Gericht morgen hinter mir habe.

 

[Nickyta]

Moin,

also, jetzt hat er wirkloich den Vogel abgeschossen. Immer wenn ich denke, daß er sich nicht noch bescheuerter verhalten kann, werde ich eines Besseren belehrt. Na, wenigstens werde ich in meinen Aufgfassungen bestätigt und frage mich wirklich, wie ich diesen Mann einmal geliebt haben kann.

Er hat heute zum Termin am Gericht seine 19jährige mitgebracht, daß selbst der Beamte was sagen mußte, damit sie aus dem Zimmer geht, weil sie damit nichts zu tun hat und das eine Familiensache ist. Wie blöd kann Man(n) unbd Mädel sein?

Ich dumme Kuh, ich hatte sowas schon geahnt. Er hatte mich ja gebeten, Celina mitzubringen, die eigentlich gar nicht wollte, sondern lieber in den kiGa. Ich dachte, ich tu ihr was Gutes, daß sie ihren Vater sieht und dann kriegt sie sowas vor den Kopf gestoßen. Sie war auch total verwirrt und hat mich hinterher gar nicht mehr loslassen wollen, gefragt, ob diese Sheila etwa auch ihre Mama wird.

Er besteht weiterhin darauf, daß dieses große Kind dabei ist und stört sich nicht an Celinas Reaktionen. Unterschrieben hat er den Antrag auf alleiniges Sorgerecht aber dennoch. Ich habe ihm gesagt, daß er die Kleine nur alleine bekommt und wir uns erstmal beim Jugendamt sehen. Dorthin bin ich sofort gefahren, nachdem ich sie in den KigA gebracht habe.

Die sehen das sogar noch härter wie ich-ich will ja, daß er eine Beziehung zu ihr aufbaut, aber eben ER. Das Jugenamt ist härter. Jetzt wird er dort nochmals vorgeladen und wenn er sich nicht einsichtig zeigt, wird er die Kleine nur noch im Beisein des Jugendamtes sehen, was ich ja eigentlich so gar nicht möchte. Himmel, der meint immer noch, mir weh tun zu können und begreift nicht, daß er nur noch die Kleine verletzt.

Sie hat sich auf ihn gefreut und mußte ihn nicht nur teilen in der kurzen Zeit heute morgen, sondern er hat sich ja gar nicht mit ihr beschäftigt, sondern stand dort nur händchenhaltend und knutschend mit der Tussi vor mir und dem Kind. Das ist doch wohl allerunterste Schublade.

Das Jugendamt meinte, selbst wenn ich noch eifersüchtig wäre, spiele das keine Rolle, es geht nicht, daß er das Kind derart überfordert. Und wenn er mich hätte eifersüchtig machen wollen, hätte ich noch was empfinden müssen und vor allem hätte er dafür eine andere haben müssen, aber keine 19jährige mit roten Haaren, Pickeln und Übergewicht.

Ich frage mich wirklich, was in diesem Menschen vorgeht und wie ich jemals mit diesem Mann etwas haben konnte-wenn ich ihn jetzt so sehe-völlig angepaßt an das Aussehen und Verhalten des Alters von ihr, könnt ich mich schütteln, wenn ich nur daran denke, von ihm mal angefasst worden zu sein.

Nur-warum tut er der Kleinen das an?
Darauf werde ich wohl nie eine Antwort finden.

Das alleinige Umgangsrecht ist nun auch beantragt, so kann es ja nicht weitergehen, ich werde nicht tatenlos zusehen, wie er meiner Tochter noch mehr Schaden zufügt.

 

[Florayla]

Hallo Nickyta,

da passiert ja wirklich viel bei dir.... ich hoffe du hast auch irgendwo noch einen Platz, um dich zu erholen!

Ich stelle auch immer mehr fest, dass wir Frauen oft ganz andere Gefühle unseren Kindern gegenüber haben, wie viele Väter (nicht alle!)
Ich kann das auch nicht verstehen, wie sie ihren Kindern weh tun und vor allem warum? Sie scheinen da kein Gefühl dafür zu haben.

Ich finde toll, wie du agierst und welche enormen Kräfte du freischauffelst. Aber genau das kann dir keiner mehr nehmen.Diese Erfahrungen, wie stark du bist, wird dir in Zukunft helfen.
Auch wenn es dich zwischendurch mal flachlegt!

Ich mag dich und schicke dir heute viel viel :sonne :sonne

 

[Nickyta]

Huhu Flo,

ganz ganz lieben Dank (wie gut, daß ich mich in Ostfriesland auch hier mal einklinken kann*gggg*)

Trotz alles neu erworbener Kraft tut es immer wieder gut, hier zu schreiben, zu lesen, Rat einzuholen....

Du hast recht-je schwächer(in meinen Augen ist das absolut schwach und billig, was er da bringt) er wird, umso mehr Kraft bekomme ich.

Ich lag lange genug am Boden, jetzt fängt ein neues Leben an;-)

 

[Nickyta]

der Kreis schließt sich....

Ein fröhliches Hallöle an alle;-)

Sorry, daß ich mich so lange nicht mehr gemeldet habe hier-mir und der Kleinen geht es prima, wir unternehmen viel und ich hatte halt auch viel um die Ohren mit meinem Dad und so, was mir aber gut getan hat.

Es geht aufwärts;-) Dann und wann hab ich mal ein Date, aber ich merke schon, daß ich innerlich für was Festes noch nicht bereit bin-was aber nichts macht, das kommt schon ganz von alleine, dennoch tut das Flirten gut;-)

Ich sehe, daß es noch genug liebe Männer gibt, die noch nicht in festen Händen sind-allerdings merke ich, daß ich härter, vorsichtiger und anspruchsvoller geworden bin-erst kommen die Kleine und ich und ich bin nicht mehr bereit, meine Freiräume aufzugeben oder mich nochmal völlig für einen Mann aufzugeben.

Irgendwann kommt das von ganz alleine, wenn ich gar nicht damit rechne;-)

Celina ist seit 1 Monat im KiGa-klappt wunderbar und ich hab ein paar Stunden für mich.

Nachdem mein Noch vom Jugendamt diverse Auflagen bekommen hat und mir das Sorgerecht übertragen hat, klappt es auch hier.

Hähähä-ich will ja wirklich nicht boshaft oder schadenfroh sein, aber seit 3 Wochen wacht er langsam auf, merkt , was er da für einen Mist gebaut hat und das er einen Schritt zu weit gegangen ist.Natürlich isser viel zu stolz, mir das direkt zu sagen und mir ist es auch egal , ich merke es nur jede Woche etwas deutlicher. Er wirkt betrübt, ungepflegt, arbeitet mehr als je zuvor und ruft ständig an. Wenn ich dann irgendwas möchte springt er sofort. Wenn er weiß, daß ich mit dem Zwerg wie neulich im Kindertheater bin oder so, taucht er dort plötzlich auf, Freitag fragte er, ob wir nicht mit ihr ins Kino gehen könnten-was ich natürlich ablehnte und Samstag nachmittag , als Celina bei Oma war, rief er zur Krönung an und fragte, was ich abends mache. Ich habe ihm daraufhin nur gesagt, daß ich gerade auf der anderen Leitung telefoniere, um das abzuklären und darum nicht länger mit ihm sprechen könne.

Und tut mir ungefragt den Gefallen, uns morgens zu wecken, was ganz gut ist, weil ich jeden zweiten Tag verpenne(tja, wir sind das noch nicht gewohnt, so früh raus;-)). Das hat er während unserer Ehe auch immer gemacht. Na, mir macht das nichts aus, es ist mir egal gefühlsmäßig.

Ich kann allerdings nicht abstreiten, daß ich eine gewisse Schadenfreude empfinde-wußte ich doch immer, daß er auch dahin kommt, wo ich war. :firedevil