Traurig - Mein Exmann will vermutlich meinen Sohn entführen...

[Loredana]

Hi zusammen,
momentan hetzt eine Miese Nachricht die nächste -.-
hab vorhin mit meinem Exmann telefoniert,wegen der Weihnachtsfeiertage...Weil mein Sohn und ich da zu meinem Schwie-Eltern in Spe zum Essen eingeladen worden sind und am nächsten tag Big Party bei meiner Familie herrscht.(beides Sitten die seid 40 jahren bestehen.Ne Art Ehrenkodex) .Nun sagte mein Exmann nach einer Weile des ewigen hin und hers,in denen er darauf pochte das Weihnachten ja an SEINEM WE liegen,das ich meinen Sohn Weihnachten gar nicht haben darf,weils ja sein WE....Hallo????
Wenn ich daran denke,Weihnacht ohne kevin könnt ich schon wieder heulen...
Dann sagte er noch,das er überhaupt noch eine Überaschung für mich habe.ich antwortete recht schnippisch,weil ich mir nix mehr gefallen lassen.Was es diesmal sei...Anwalt,Jugendamt oder sofort das Gericht.Alles verneinte er...Er meinte lediglich,das er eine Überaschung für mich habe...Hab toooooootal Panik,zumal er schonmal mir androhte mir das Kind wegzunehmen.Wenn möglich auch mit Gewalt.Also Entführung...
Was kann ich dagegen tun?Außer zu meinem Anwalt gehen.Ich mag nicht mehr vor Gericht :crying
Weil ich da ohnehin keine Chance hätte...Da das JA hier wo ich wohn nach der "Nase" geht...Also parteiisch ist,und das gründlich...

 

[papalagi]

Boah, sagt mal könnt ihr euren Zwietracht bitte mal nicht immer auf dem Rücken der Kinder austragen?
Ich meine jetzt nicht nur dich. sondern allgemein viele, viele Paare... die meinen die Kinder hin und her ziehen zu müssen.
Mensch! Das sind doch lebende, fühlende Wesen.
Was meint ihr was in denen vor geht wenn sie so hin und her gerissen werden.

Wenn bei euch die Fronten so verhärtet sind, dass ihr euch nicht mal ein WE und somit die Weihnachtstage teilen könnt und der andere anfängt zu drohen...holt euch professionelle Hilfe, ihr macht mehr kaputt als ihr ermessen könnt.
Und ich meine damit ihr sollt diese Hilfe ZUSAMMEN holen.
Geht aufeinader zu, denn ihr seit ELTERN auf Lebzeit und nicht nur an den Tagen an denen ihr eure Kinder habt.

Und sorry wenn das zu hart rüber kam...ich bekomm da echt langsam einen Zorn.
Wenn man Kinder hat und sich als PAAR trennt ist man immer noch ELTERN!


:maldrueckliebe Grüße Bea

 

[Astrid]

Hallo Lore,


also , wenn ich Dein Posting so lese, wird mir :uebel

Ich selber habe es hautnah miterleben müssen, wenn die Fronten absolut verhärtet sind und KEINE Kommunikation möglich ist....

Jedoch MÜSSEN die Kinder immer außen vor bleiben. Ich APPELIERE dabei an den VERSTAND der Erwachsenen!!!!!

Und mal ehrlich gesagt: Ihr werdet doch was Weihnachten angeht, eine einvernehmliche "Lösung " finden; EINZIG UND ALLEIN im SINNE DES KINDES!!!!

Schönen Tag noch.....

Astrid

 

[Meggy]

Liebe Lore!

Auch ich habe mich schon über vele Eltern aufgeregt, die ihre verletzten Gefühle der Paarebene auf die Elternebene übertragen.
Boah, er hat mir angetan und darum darf er sein Kind nicht so sehen, wie er das möchte... Blablabla... X(
Es ist schlimm, was ihr euch gegenseitig antut, welchen Ton ihr gegenseitig anschlagt, aber dass ist euer Kram, solange ihr das Kind da raushaltet.Macht ihr euch aber auch ehrlich mal wirklich Gedanken darüber, wie es dem Kind dabei geht? Und glaube mir, ich kenne diese Phasen auch, habe sie alle durch.

Wenn ich daran denke,Weihnacht ohne kevin könnt ich schon wieder heulen...

Ja, das sind deine Empfindunge, ich kann sie nachvollziehen.
Dennoch:
Meinst du, dass dein Kind bei Papa KEINE schönen Weihnachten hätte? Hast du denn dieses Kind alleine für dich gepachtet? Hat der Vater nicht dasselbe Recht, sein Kind an Weihnachten zu haben, wie du?
Vielleicht würde es sich ja freuen, Weihnachten mal "anders" zu erleben.
40-jährige Tradition hin oder her. Sie haben NICHTS mit deinem Kind zu tun, so gerne du sie auch weiter geben würdest.
Das ist DEIN Lernprozess.

Manchmal muss man Menschen echt wachrütteln, damit sie ihre eigenen verletzten Gefühle hinter denen der Kinder endlich zurückstellen.
Wenn du noch so an der Beziehung zum Vater knabberst, dann geh bitte in eine Therapie. Damit du deinem Kind gegenüber die richtigen Entscheidungen als MUTTER und nicht als Ex-Frau treffen kannst. DU bist erwachsen, für dich musst du selber Verantwortung tragen. Für dein Kind musst du sie als MUTTER tragen. In SEINEM Sinne die Entscheidungen treffen, nicht in DEINEM Sinne...

Und gewöhnt euch an, wie erwachsenen Menschen zu reden und zu reagieren...

Und um etwas zu erreichen, muss man manchmal harte Töne anschlagen, sonst wirkt es ja nicht. Und das Recht des Kindes hat hier absoluten Vorrang!!!

Denk mal drüber nach ;D

Lieben Gruß
Meggy :bye:

 

[Loredana]

Erstmal Danke...
Ich für meinen teil halte meinen Sohn aus solchen Diskrepanzen vollkommen heraus.Nur ICH lasse mir nicht drohen und ich lasse NICHT zu,das er nur weil er grade darauf "Bock" hat,und weils das 4.WE des Monats ist,nicht komplett Weihnachten versauen.Er drohte mir ohnehin schon öfters das Kind entführen zu lassen,wenn ich fortziehen will.ER sieht nur seine Vorteile.Und mein Sohn freut sich auf die Reise.Er spricht davon und sagt auch ganz ehrlich,das er dann ja 3 Oma´s habe etc.Nur mein lieber Herr Exmann sieht das nicht,er sieht,wie gesagt nur seine Sicht und seine Welt der Dinge.Sorry,aber ich kenne den mann etwas länger und kann dazu sagen,das er was das angeht sehr verbohrt ist.Das war auch in der Ehe schon.Er hat es immer wieder geschafft das Weihnachtsfest ins Chaos zu bringen,weil er nicht wollte das meine Familie Kontakt zu dem Lütten haben.Und das lasse ich mir von KEINEM Menschen der Welt verbieten.

Abgesehen davon,was kann ICH dafür,das ER meint,den Lütten als Waffe zu missbrauchen?Übrigens...punkto Therapie.Kannst du vergessen...Ich habe nach der Ehe gelernt mich durchzusetzen und habe Selbstbewusstsein bekommen,was ich IN der Ehe NICHT hatte.Dieses dank einer Verhaltenstherapie.

bei nem mediatoren waren wir schon.Es bringt NIX.Ich will kommunizieren...auf Elternebene (Bin selbst Scheidungskind) .Er jedoch nicht.In Anwesenheit der Mediatoren ist er lieb und nett...Hintenrum...Also Danach geht er wieder wie ein HB Männchen in die luft,wenn SEINE Pläne nur um 2 Sekunden durchkreuzt werden.

 

[Meggy]

Liebe Loredana!

Du schreibst, du hast eine Verhaltenstherapie gemacht, ihr wart beim Mediatoren.
Er sei dort lieb und nett und dann hintenrum.
Wie passt denn dann folgendes ins Bild?

Dann sagte er noch,das er überhaupt noch eine Überaschung für mich habe.ich antwortete recht schnippisch,weil ich mir nix mehr gefallen lassen.Was es diesmal sei...Anwalt,Jugendamt oder sofort das Gericht

Meinst du denn, dass du mit solchen Reaktionen und mit auf deinem Recht zu Weihnachten beharren, bei ihm als Vater auch nur eine sanfte Ader zum schwingen bekommst? Es klingt, als ob du dich auf sein Niveau herablässt. Er spricht von dir und du lässt das Kind mit einfliessen. Vermischt also selber auch zwei Ebenen. Warum sagst du ihm nicht einfach, dass das, wenn das mit dem Kind nichts zu tun hat, du davon gar nichts wissen willst? Und das, bitte, in einem ruhigen und zumindest höflichen Ton.
Würdest du mit mir so reden, würde das ein Vater machen, ich würde auch dichtmachen, das Gespräch beenden...

Weißt du, wenn ich beim Vater (und ich plage mich mit zweien herum) etwas erreichen möchte, dann muss ich BITTE sagen und ihm das Gefühl geben, dass er als Vater gebraucht wird und alles andere drum herum egal ist!
Meinst du nicht, dass uns das als Mütter schwerfällt? Wir können uns so schlecht spalten, es fließt soviel anderes mit hinein. Aber ich DARF das da nicht mit reinfließen lassen.
Ich darf mich nicht rausreden mit: Der macht doch auch, warum soll ich dann immer anders...
Einer MUSS doch mal den Anfang machen.
Und so Sch... man sich beim Bitte sagen erstmal fühlt, hat man für seine Kinder das erreicht, was man wollte, kann man sich umdrehen, grinsen und sagen: Strike, geschafft....
Auch das sollte man lernen. Ich lerne das durch den Austausch mit anderen von ihren getrennt lebenden VÄTERN! Denn um verstehen und dementsprechend handeln zu können, muss ich wissen, was in dem anderen vorgeht.

Er hat es immer wieder geschafft das Weihnachtsfest ins Chaos zu bringen

Was hat das mit dem Weihnachtsfest zu tun, welches BEVOR steht? Du gibst ihm ja nicht einmal die Chance, du unterstellst ihm ja gleich Vorsatz.

Sorry,aber ich kenne den mann etwas länger

Dann sag mir, was er fühlt und nicht, wie er handelt... Denn wenn du ihn kennst, dann verstehst du ihn auch. Meinst nicht, dass er genauso verletzt ist/sein könnte, wie du....?
Wir sind alle nur Menschen...

Also Danach geht er wieder wie ein HB Männchen in die luft,wenn SEINE Pläne nur um 2 Sekunden durchkreuzt werden.

Warum druchkreuzt du sie denn? Da ist eher fragen angebracht, ob es möglich wäre, was zu ändern, zu tauschen. Aber er muss das mit seinen fest geplanten Zeiten fürs Kind nicht machen, er kann, wenn du ihn darum bittest...

Das schwere, wenn man sein Kind bei sich hat, ist, dass man den anderen auch verstehen sollte und nicht immer nur sich selber sieht.
Du schreibst nämlich extrem viel davon, was DU dir alles nicht mehr gefallen lässt, wie weh er DIR getan hat.
Dein Kind leidet auch. Und das kann man nur auffangen, wenn man als Eltern kommunizieren kann. Und es ist an dir, deinem Ex das zu vermitteln. Als Vater, nicht als Ex.... DU hast ihn dir schließlich mal als Vater deines Kindes ausgesucht. Gezwungen hat dich dazu wohl kaum jemand...

Alles gute... :bye:

Viel Erfolg dabei!

 

[sunflower]

Hallo Lore,

ich kenne Deine Vorgeschichte nicht so gut, weil ich nicht so oft hier im Forum bin.
Ich bin selbst ein Scheidungskind.
Wir haben den 1. Weihnachtsfeiertag bei Mama gefeiert und am 2. Tag sind wir mit Papa zu seiner Mutter gefahren. Wir sind meine 2 Geschwister und ich.
So ist das heute noch und Heilig Abend feiern wir bei meinen Schwiegereltern.

Ich finde, wenn ihr nicht in der Lage seid eine Entscheidung zu treffen, dann sollte doch Dein Sohn entscheiden, wie er gerne Weihnachten feiern möchte.
Ich würde ihn ganz unverbindlich fragen, wie er denn gerne Weihnachten feiern möchte. Ich würde noch nichtmal sagen, möchtest Du lieber zu Papa oder lieber mit der Mama, sondern einfach nur so.

Vielleicht könnt ihr Euch ja dann besser absprechen, wenn ihr die Wünsche Eures Kindes mitberücksichtigt.

Und wenn es hier um Entführung geht, dann würde ich zumindest jemandem davon erzählen, wenn nötig auch dem Anwalt.

Ich weiß nicht, ob Du das mitbekommen hast, was vor einer Woche in Lohmar passiert ist, aber das war nicht lustig und nur 3 Orte weiter von uns. Ich finde, das man das auf gar keinen Fall nur als Drohung abtun sollte.

Liebe Grüße Biggi :sonne

 

[Meggy]

Liebe Biggi!

Wenn ich das richtig in Erinnerung habe, dann drohte der Vater mit Entführung im Falle des Fortziehens der Mutter mit dem Kind.
Natürlich ist das nicht in Ordnung von ihm.
Aber welcher Vater sieht es schon gerne, dass sein Kind hunderte KM von ihm entfernt lebt?
Und wenn man sich einigen kann, dann gibt er ja vielleicht seine Einwilligung und braucht damit nicht mehr drohen.
Und hat man für einen Umzug das Aufenthaltsbestimmungsrecht bekommen, dann hat der Vater eh nicht viele Chancen.

Natürlich passiert viel schreckliches auf der Welt, aber sollte man jedem verletzten Vater, der seine Chancen auf sein Kind flöten gehen sieht, gleich das schlimmste unterstellen.....?
Ist uns noch nie was rausgerutscht, was wir nicht so meinten?
Ich finde das nun zu krass, sich darauf zu berufen. Bisher hat er das Kind ja wohl immer zurück gebracht...

Aber wir haben ja ein Forum, da postet jeder seine Meinung, ist ja auch gut so. Woillte dich nicht angreifen, Biggi.... :kisses

 

[sunflower]

Liebe Meggy,

im großen und ganzen gebe ich Dir recht.
Warum schreibt man dann sowas in die Überschrift? Und ich meine uach gelesen zu haben, dass er schon öfter damit gedroht hat.
Ich möchte dem Vater nichts unterstellen und ich kann auch verstehen wie schwer es für ihn sein muss, ohne seinen Sohn zu leben. ich habe es bei meinem Vater erlebt und habe ihn auch weinen sehen, aber soweit ich weiß hat er niemals mit Entführung oder sonstwas gedroht.
Gut ich hatte Glück und meine Eltern haben sich immer einigen können und haben heute auch noch beide das Sorgerecht und haben immer zusammengehalten, wenn irgendwas mit uns Kindern war. das ist und war immer ein bisschen wie im Bilderbuch.
Ich persönlich finde solche Arten von Drohungen einfach nur sehr schlimm, weil ich
fast täglich erlebe, was daraus werden kann (Mein Mann ist Rettungsassistent).
Kann sein, dass ich dadurch auch sehr sensibel bin in solchen Sachen.
Ich möchte auch niemanden in Vorhinein verurteilen, sondern nur klar machen, dass man etwas vorsichtiger ist als sonst.

Liebe Grüße Biggi :sonne

PS: Ich fühle mich nicht angegriffen, sondern bin für Kritik zu haben und auch noch lernfähig. :maldrueck

 

[mia29]

kannst du nicht noch mal mit ihm reden? dass ihr weihnachten vielleicht irgendwie aufteilt? es kann zwar sein, dass du evtl. auf eine der beiden feiern verzichten müsstest aber deinem kind zuliebe und des friedens willen müsste das drin sein.
er liebt sein kind wohl auch und möchte ihn gerade an weihnachten auch sehen, da wirds ihm so gehen wie dir. du kannst kevin ja trotzdem fragen, oder kevin bespricht es mit seinem papa selbst, immerhin ist es sein papa!

da ich ihn nicht kenne, weiss ich natürlich nicht wie ernst es mit seinen drohungen ist, aber vielleicht ist er verletzt und weiss sich nicht anders zu helfen.
versetz dich mal in seine lage, normalerweise (wenn nicht x-mas wäre) wäre der kleine bei ihm, aber weil weihnachten ist, darf er ihn gar nicht sehen, weil das nicht in deine planung passt. das würde mir an seiner stelle auch stinken! das heisst aber nicht, dass es ok ist wenn er droht.
allerdings kann es nicht schaden einen kompromiss zu finden, kevin zu liebe und damit du später auch sagen kannst, dass du es wenigstens versucht hast. und du kannst verhindern, dass die situation noch verfahrener wird als sie wohl ohnehin schon ist

viel glück

 

[nummer3]

Ich werde irgendwie das Gefühl nicht los, daß ihr beide einfach absolute Sturköpfe seid, und das durchsetzen wollt, was ihr wollt und vergesst dabei aber euer Kind. Ist denn dieser eine Weihnachtstag wirklich soooooo wichtig, daß man einen riesigen Streit vom Zaun bricht? Weihnachten sollte doch eigentlich das Fest der Liebe und des Friedens sein...
Ist nur so ein Gefühl, kann mich auch täuschen.

:bye: :bye:

 

[Loredana]

Hi Sunflower: So wie du deine Regelung tustm,wollten wir ja auch die unsere machen...Zumindest für dieses jahr.Da die mediatorin im gespräch damals festlegte das 1 Jahr heiligabend+1.weihnachten bei Papa ist und das nächste Jahr bei uns.

Habe ihm übrigens deine regelung vorgeschlagen.Aber er beharrt darauf,das das Kind gänzlich bei ihm sein müsste.Sicherlich bin ich etwas sturer geworden seid der Scheidung.Aber ich muss dazu sagen,das er mich in der Ehe extrem an der kurzen leine hatte und ich mich dort löste.
Zum Punkt,das Kevin sich da entscheidet...ich hatte ihn gefragt,im beisein meines Ex.Und Kevin sagte ebenfalls deutlich das er lieber erst mit meinem LG und mir fahren möchte und danach zu Papa.Er ist da nämlich wie er sich ausdrückte ganz stolz drauf,das er nun noch mehr Omas und Opas bekomt *gg*

Meggy,
das bezog sich auf vorherige Friedliche Gespräche am telefon.Sobald etwas nicht nach seiner Nase geht,legt er halt mit solchen Sprüchen auf...Daher diese Reaktion meinerseits.Außerdem werde ich ihn sicherlich nicht um etwas bitten.Sorry,aber das habe ich 4 jahre lang gemacht.Ich möchte nicht mehr abhängig von ihm sein und seinen launen usw.Auch wenns vielen hier nun aufstößt,kann ich verstehen.Aber ich denke eben auch an die zukunft.Zumal er nicht auf bitten reagiert.Auch das habe ich bereits ausprobiert.Daraufhin kommt eben sein für ihn typisches:Nö,ist nicht.
Vorsatz...Hmm...Vieleicht ist es Vorsatz.Vieleicht aber auch einfach nur die Regel.Sorry,aber ich vertraue ihm keinen mm mehr.

Wie fühlt er...Einerseits und das ist das oberste was er fühlt...ist Neid und Eifersucht...Ich kenne ihn,wie ich bereits andeutete und er ist eindeutig darauf eifersüchtig,das es mir halt wieder gut geht.Im gegensatz zu ihm,der beziehungsprobleme hat...Mag sein,das er ein stück weit verletzt oder so ist.Aber die mehrheit liegt daran,das er Eifersucht empfindet und dadurch vielen leuten die Zukunft versaut.(Nicht nur mir.habe mich mit seiner Ex mal getroffen.bei ihr liefs genauso ab)

Zum Thema entführen: Er hat in der Vergangenheit sehr sehr oft damit gedroht den lütten zu entführen wenn ich mich nicht nach ihm richte.Er versteht bis heute nicht,das ich nicht mehr das Mauerblümchen bin.Und mit dem umziehen hat viele sehr gute gründe.Der Lütte hat Asthma (ixch auch) da wo wir hinziehen ist ein luftkurort wo wir beide definitiv besser atmen können.Dort finde ich in meinem beruf arbeit und mein LG und ich haben vor in nächster zeit uns trauen zu lassen.
Am meisten fällt hierbei jedoch in die Waagschale,das es Kevin dort gesundheitlich besser geht.Aber dies ignoriert er.(Trotz Attest vom Arzt)

Mia,wie schonmal erwähnt,war in der Vergangenheit ich es,die dauernd verzichtet hat.Und somit auch kevin.Denn er hat dort Freunde,die er gerne wiedersehen würde.Auch möchte er seine andren Oma´s wiedersehen.ich habe übrigens NICHT gesagt,das er ihn x-mas gar nicht sieht.Sondern lediglich am 2.X tag und den Tag darauf...Ich habe ihm schon einen Kompromiss vorgeschlagen.Aber egal was es auch ist,es wird rigoros abgeschmettert von ihm aus.genauso auch die Umgangsregelung wenn wir umziehen.1 mal im Monat fahre ich kevin hoch.Und 1mal im Monat muss er ebend runterfahren.Aber auch dieses passt ihm nicht.

Sorry,das ich nit zitiert habe.Aber bei mir streikt der Explorer mal wieder.Hoffe ihr blickt auch so durch.

 

[Meggy]

Sorry, Loredana.

Ich bekomme immer mehr das Gefühl, dass du selber beide Ebenen weiter vermischt.

Außerdem werde ich ihn sicherlich nicht um etwas bitten.Sorry,aber das habe ich 4 jahre lang gemacht.

Das war während deiner Ehe und nun bist du nicht mehr seine Frau. Nun bist du nur noch Mutter seines Kindes und wenn du das begriffen hast, dann wirst du vielleicht doch vieles anders sehen.
Du trennst nicht, wie er mit dir und wie er mit dem Kind umgeht.
Du trennst nicht, was dir und was deinem Kind gut tut.
Du meinst, du hättest alles versucht.
Ich meine das nicht, sehe aber auch keinerlei Einsicht von dir. Nicht einen Gedankenanstoss greifst du auf, du rechtfertigst nur dein Verhalten und meinst, es ist okay, du hättest alles versucht.
Ich sehe nicht einen Funken Verständnis von deiner Seite.

Was nicht heißt, dass ich sein Verhalten gut finde, aber er gibt mir ja nicht die Möglichkeit, ihm das klar zu machen.
Daher konnte ich nur versuchen, bei dir anzusetzen...
Und du kannst mir erzählen was du willst. Deine Haltung dem Vater des Kindes gegenüber, die spürt dein Kind. Dafür brodelt es viel zu sehr bei dir und Kinder haben so feine Antennen. Du überträgst deine Abneigung unterschwellig auf euer gemeinsames Kind.
Ich wünsche mir, dass es nicht mehr so lange leiden muss und irgendwann froh und frei zu Papa und auch zu Mama gehen kann...

Das alles finde ich sehr, sehr traurig und weiter fehlen mir da echt die Worte...

Es gab letztens eine Veröffentlichung einer Studie, was man Kindern mit einem Nachtrennungskrieg antut... Traurig, sag ich euch... :heul

 

[Loredana]

In diese 4 Jahre zählen allerdings auch (was ich nicht erwähnte) das Trennungsjahr bishin zu jetzt.Wir waren etwa 4 jahre zusammen und sind seid 1 1/2 Jahren getrennt und noch in der Trennungszeit habe ich ihn darum gebeten...Bitte gesagt.
Ich weiß das ich nur noch Mutter von kevin bin und bin ehrlich froh den Mann los zu sein.Ist ne Tatsache.
Mag sein das ich einige Dinge nicht trenne.Aber es stößt mir auf,das er versucht meine...nein...unsere Zukunft zu sabotieren...
Sicher habe auch ich fehler gemacht.Da schließe ich mich nicht aus von.Aber ich habe nicht versucht seine Zukunft zu sabotieren...Habe ihn nicht daran gehindert oder hindern wollen arbeit aufzunehmen.Doch dieses tut er mit seinem Verhalten.mal ganz fernab von X-Mas...
ich bin allerdings auch in sehr angespannter Lage wegen der ganzen Sache und versuche einen kompromiss zu finden.So habe ich ihm vorhin am Fon vorgeschlagen,das er mit bei meiner Fam feiern könnte,unter der Voraussetzung,das er sich wirklich am Riemen reißt.(Er ist Choleriker.Vom Arzt attestiert) .Er meinte,er überlegt es sich.
Sicherlich rechtfertige ich mich sehr oft,aber ist das nicht mein gutes Recht?In meinen Augen habe ich alles versucht.Warum liegt es an mir,IHM entgegen zukommen?Warum tut er dieses nicht?Sicherlich...er isn kerl.Bedeutet aber nicht,das er deswegen nun Sonderstatus erhält.

 

[Loredana]

Sooo dele,
ich komm grad vom Anwalt.Und er gab mir in allen punkten recht.Auch soll ich das Kind ihm bis die Sache geklärt wurde wegs der Androhung Entführung NICHT mehr ohne Aufsicht überlassen.
Weihnachten steht das Kind 100% mir zu,da es ja auch so in der Elternvereinbarung geklärt wurde.Den 2.X-mas tag ist er dann bei ihm und am Abend holen wir ihn wieder ab um ihn mit nachhause zu nehmen.
Auch stehe ich im recht mit dem bevorstehenden Umzug nach Niedersachsen.Er hat nun einen brief verfasst,wo geklärt wird,wie das weitere Umgangsrecht dann gehandhabt wird.Also eben den Kompromiss den ich vorschlug,er aber den absagte...
War erfolgreich*lächel*
Übrigens...das JA kann mir gar nichts.Er hat mir einen Haufen gesetzesblätter zu lesen gegeben.Solange das Kindeswohl nicht nachweislich gefährdet ist und es dem Kind gut geht,dürfen die nichts unternehmen

 

[redneb]

SUPER!!!

Du hast RECHT!!!! (sagt der von Dir bezahlte Anwalt).


Und wer hat jetzt konkret etwas davon?

Grübelt der
redneb

 

[Loredana]

Ich denke am ehesten hat das ind etwas davon.Da meinem Exmann sogesehen der Wind aus den Segeln genommen wurde und das KIND ja ausdrücklich auch nochmal vorm RA gesagt hat,das es lieber mit Mir und LG zuerst fahren möchte.Und danach ebend mit dem Papa die Oma besuchen möchte.
Auch wenn das vieleicht meinem Ex nicht gefällt.Aber selbst der RA sagte,das da der Wille des Lütten vorang hat und er sich daran zu richten hat.
Bzw gehe ich auch nach diesen Gesetzestexten...Und ich denke,das man das mir nicht zu lasten legen kann.Sorry,aber ich werd mich da nicht mehr für rechtfertigen...

 

[redneb]

Hör auf, Dein Kind zu missbrauchen. Der Lütte hatte beim Anwalt GARNICHTS verloren.

Der ist 3 JAHRE alt und formbar wie Wachs. Was Du weidlich ausnutzt.


redneb

 

[Loredana]

Sag mal gehts noch,red? Wo soll ich das Kind denn sonst hinpacken? Du scheinst nicht zu wissen was so ein babysitter kostet.Und da ist es wohl besser,ich nehme ihn mit als das ich ihn allein draußen stehen lasse.Also sorry,aber DAS mache ich nicht.Schon gar niht wenn keine Vorzimmer dame anwesend ist,bei der mein Sohn ohnehin nicht bleiben würde..Und es ist nichtmals ein Missbrauch...es wurde schon weiter oben glaub ich angeschnitten,das man besser auch das Kind fragen soll.Was nun nochmals getan wurde...Fertig!

 

[redneb]

Dieses Kind ist drei Jahre alt. Es braucht Erwachsene, die seine Interessen vertreten. Es ist für mich SEHR offensichtlich, dass Du die Interessen dieses Kinder nicht vertrittst - Du sattelst Deine obendrauf. Du kannst mit einfach nicht erzählen, dass ein Dreijähriger von sich aus so ein diffizielles Gebilde wie:

- dannunddann will ich meine NEUE Oma kennenlernen (was mag für den eine neue Oma sein???)
- und dannunddann will ich zum Papa

auf die Reihe kriegt. Aber ich weiß ganz genau, dass ich jeden (!!!) Dreijährigen dazu brächte, genau dieses Konstrukt zu formulieren. Das dauerte keine Viertelstunde.

Du schreibst irgendwo, dass Du Stress mit dem Jugendamt hast. DAS kann ich verdammt gut verstehen - die tun nämlich eines: Die sortieren. Es gibt

- Deine Interessen
- die Interessen des Kinder
- die Interessen des Kindsvaters.

Allle sind gleichrangig. Was Du wahrscheinlich ganz anders siehst. Du siehst Deine Interessen, verquickst die mit denen des Kindes und beschließt, das sei jetzt ziemlich viel Interesse und der Vater habe viel geringere.

fertig!
redneb

(der im übrigen genau weißt, was ein Babysitter kostet. Der Verständnis dafür hat, dass Du es mitgenommen hast. Der aber auch sagt: Es hätte dort mit Duplos spielen sollen. Dass (und wie) sich dieses Kind da geäußert hat, sagt NICHTS)

 

[Meggy]

Danke Redneb! :anbet

Ein Vater, der sich zu Wort meldet, mir gingen sie nämlich aus...

Rechtsanwälte, tolles Thema. Meine Freundin hat ihren gerade gewechselt, da sie mit der vorherigen nicht weiterkam, wie SIE wollte.
Nun hat sie nen Anwalt, der Recht verdreht und für sie das alleinige Sorgerecht einklagen will. Mit welcher Begrüpndung? Vater zahlt nicht und kümmert sich zu wenig. Er sagt ihr, dass sie es bekommt, ich glaube das nicht.
Ist nämlich Kein Grund für einen Sorgerechtsentzug.

Und was du da beim Anwalt erzählst ist doch eh nur deine Version und dein Kind da noch mit hinnimmst... :shake
Sorry, nun glaube ich dir noch viel weniger, dass du dich um dein Kind sorgst und SEINE Interessen vertrittst. Wie ich schonmal sagte, dir geht es nur um dich, den Vater am liebsten loswerden, damit du mit deinem Freund ein neues Leben anfangen kannst und einen auf "heile" Familie machen...

Warum nur so uneinsichtig?
Sag mir doch einfach mal, was du willst... Und zwar ehrlich...

 

[Loredana]

ähm,sorry...aber ich versteh aus deinen worten das du meinen Sohn als "dumm" darstellst und mich als un-mutter.und glaub mir,das lasse ich nicht auf mir sitzen...sorry...wenn der Lütte es so ausdrückte (in SEINEM Wortlaut,den ich nu nít reinschreib,weilst sonst nix mehr verstehst),dann wird das wohl so sein stimmen.du wirfst mir das alles grade vor,das ich meine Interessen auf das Kind projizier was NICHT der Tatsache entspricht...im übrigen sprach der Lütte von Mama´s Omas...und das er da die Mutter meines LG mit hineinbringt ist ja nur verständlich,oder?
Also bringe bitte nicht vieleicht deine Erfahrungen oder so mit den meinen in zusammenhang.Und Duplo´s hat es beim RA nicht.Und wenn er gefragt wird,dann steht er halt rede und antwort...
Zumal ich in erster Linie das Kind sehe und dann MEINE Rechte.Denn die habe ich lange zeit NICHT wahrgenommen sondern hab meinem Ex nachm Maul gelabert,weil ich dachte das isses beste für den Lütten...und nun verzeihe mir,wenn ich mich hierzu nicht weiter äußere...

 

[Meggy]

Original von Loredana

Auch stehe ich im recht mit dem bevorstehenden Umzug nach Niedersachsen.

Warum stehst du da im Recht? Hast du das ABR schon? Dem Kind den Vater soweit entziehen, das ist RECHT? ?(
Wessen denn....?

 

[Astrid]

Original von Loredana

Weihnachten steht das Kind 100% mir zu,da es ja auch so in der Elternvereinbarung geklärt wurde.

Öm, eine Frage hätte ich .

Werden Kinder jetzt schon prozentual ein- bzw. zugeteilt. Wie z.Bsp. an Weihnachten , oder so?

Wieviel Prozent sind es denn zu Ostern oder an Deinem Geburtstag?

Astrid
.... fragend

 

[Astrid]

Original von Loredana
Und wenn er gefragt wird,dann steht er halt rede und antwort...

Die nächste Frage von mir, sorry.....


Aber ein dreijähriger steht Rede und Antwort? :hae?


Astrid