Muss ich seine Exfrau akzeptieren?

[May6276]

Hallo Black cat:

danke für deine Antwort und ich weiß allerdings nicht, wie du darauf kommst, dass ich deine Meinung als unerheblich empfinde.
Schließlich habe ich dir im letzten Beitrag konkrete Fragen gestellt und das würde ich nicht tun, wenn es mich nicht interessieren würde.

Die Aussage, zumindest irgendeine Reaktion zu zeigen, ist bei mir angekommen.
Auf der Feier war ich mit der Situation überfordert und ich war unsicher.
Ich hätte nicht zu ihr gehen und "hallo" sagen können, das war alles viel zu peinlich und im viel zu kleinen Rahmen, da irgendwas privates zu klären.
Daher dachte ich, okay, sie macht da ihr Ding, ich mein's und wir schenken uns erstmal kaum Beachtung.
Schließlich ging es auf der Feier um jemand anderen und nicht um unsere Differenzen. Und ich lass mir da auch nichts aufzwingen.
Seine Schwester/Mutter/Tochter waren alle total nett zu mir, das wären sie mit Sicherheit nicht, wenn sie denken würden "was für eine Zicke!".

Ein nettes, freundliches miteinander klar kommen, das liegt mir auch am Herzen.
Aber dieses familiäre, so nach dem Motto "sie kann ja auch mit uns Weihnachten feiern, vorbeikommen, den Hund immer abliefern usw."...dazu muss man der Typ sein.
Und ich bin es (leider?) nicht.

Aber eine freundliche Schlichtung reinzubringen, sollte jetzt schon mein Ziel sein.

Liebe Grüße

 

[May6276]

@wo bist du:

schön, eine Meinung von einem Mann zu hören, wobei ich es ja von meinem Freund auch so gesagt bekomme (bes. bezüglich Misstrauen).

Man muss der Typ dazu sein, damit klar zu kommen, dass ein Mann mit seiner Exfrau noch ein gutes Verhältnis hat!
Natürlich sollte sich keiner verbiegen lassen.
Weder ich, die nunmal damit Schwierigkeiten hat, noch mein Freund, der das lockerer sieht.

Es kann von beiden Seiten nicht sein "nach mir die Sintflut" .

Ich kann doch nicht völlig egoman von jemanden sofort erwarten, dass er genauso die "Lage" zwischen euch sofort einschätzen kann. Ihr hattet Jahre dazu Zeit, die neue Freundin nicht.
Dazu bedarf es dann auch nicht nur eines klärenden Gesprächs, sondern man sieht im Umgang erst, wie es abläuft.
Wie redet ihr miteinander? Wie geht sie mit deiner neuen Freundin um? Was für ein Typ Frau ist sie? Zickt sie rum, will dich noch bevormunden oder ist sie dir wirklich ein Freund, gönnt dir alles Gute der Welt und tritt deiner neuen Freundin auch dementsprechend gegenüber?

Dass Misstrauen weh tut, glaube ich dir sofort!
Das ist auch auf lange Sicht tödlich!

Darf ich mal fragen, ob du deinen neuen Freundinnen gesagt hast "ich möchte keine Kinder mehr!"?
Denn dann kommt ja spätestens der Gedanke "ok, mit ihr wollte er das haben, mit mir nicht!" und dann fängt das Konkurrenz-Dilemma an, das Männer NIE verstehen werden! Wie auch?

Dass du dich nie mehr auf eine Frau einlassen würdest, die damit nicht klar kommt, ist eine Entscheidung, die völlig ok ist.
Ich hoffe nur auch, dass du ebenso kein Problem damit hast, wenn deine neue Partnerin Freundschaften zu Männern (Expartnern) pflegt, denn das würde sich dann ja widersprechen? (meist ist es nämlich so, dass akzeptanz erwartet wird, aber im Umkehrschluss 0 akzeptanz da ist).

Nur mal so ein Denkanstoß, aber ich nehme mir deine Sichtweise auch zu Herzen, aus dem Grund, weil ich meinen Freund nicht verlieren möchte!

Liebe grüße

 

[Winnie2005]

was ich jetzt nicht ganz geschnallt habe (sorry) bist du denn jetzt eifersüchtig auf die Ex im Bezug auf deinen Freund oder hat dir die Situation auf dem Fest zu schaffen gemacht.
Hast du vor dem Fest gewusst dass sie in deinen Augen intensiven Kontakt haben und was hast du da getan.?
Ich denke dass es eine doofe Situation ist wenn dich jemand eim ersten Treffen so angeht?
Ich find dass du nicht den Anspruch erheben kanst dass die Ex aus seinem Leben verschwindet. Denn bisher hat sie wohl auch eine Rolle gespielt

 

[User3]

Original von May6276
Seine Schwester/Mutter/Tochter waren alle total nett zu mir, das wären sie mit Sicherheit nicht, wenn sie denken würden "was für eine Zicke!".

Aber das war doch vor eurer Konfrontation, wo sie dich angeschrien hat, oder? :wiejetzt:

Original von Winnie2005
Ich find dass du nicht den Anspruch erheben kanst dass die Ex aus seinem Leben verschwindet. Denn bisher hat sie wohl auch eine Rolle gespielt

Das sag ich doch auch schon die ganze Zeit... :sn7

 

[May6276]

Hi Winnie,

Mmmh, eifersüchtig, ich weiß nicht. Nicht so wirklich.
Eifersüchtig wäre ich auf jemanden, der eine echte Gefahr darstellt, souverän, stark und schön ist und handelt.
Für mich war die Situation "schwammig" (was hat sie noch für einen Stellenwert etc.).
Und nach ihrem Ausflipper konnte ich das Ganze noch weniger einordnen, was sie eigentlich noch will.
Ein einfaches "hey, ich gönn es euch, wenn ihr glücklich seid!" so in der Art hätte gereicht.

Eifersucht kommt vielleicht daher, dass ich jetzt erst für den "Richtigen" offen bin und er aber schon einmal "die damals Richtige" geheiratet hat.
Schwer zu beschreiben, das Gefühl...
Werd ich aber sicherlich auch drüber hinweg kommen, es gibt halt heutzutage fast nur noch "Lebensgefährten".

Lg

 

[Winnie2005]

aber wenn du nicht richtig eifersüchtig bist..........warum dann die Forderung. Wenn du meinst es geht eh keine Gefahr von ihr aus

 

[User3]

Versteh ich nämlich auch nicht... :schiel

 

[May6276]

...Eifersucht oder Angst besteht dann, wenn ich merke, dass jemand noch was anderes will und in anderen Bereichen noch nicht abgeschlossen hat unter dem Deckmantel "wir haben aber zwei Kinder!".
Dass sie nur, weil sie gemeinsame Kinder haben, da walten kann, wie sie will, sagen kann, was sie will, beleidigen und Sprüche klopfen kann, kann in meinen Augen nicht angehen.

Und da musste ich erst meine Grenzen setzen, was anstrengend und aufreibend war!

Sagen wir mal, es wäre umgekehrt gewesen: mein Exfreund hat eindeutig ein Problem damit, dass ich jetzt meinen Weg gehe und er versucht, mir und meinem neuen Freund im Wege zu stehen...er hätte ihn sogar auf einer Feier angeschrien...
1. würde so etwas niemals passieren, weil in meinem Leben niemand ist, der noch so weit an mich ran kommt, aber diese Grenzen habe ich schon viel früher gesteckt. Es würde also niemals so etwas passieren!
2. würde so etwas rein hypothetisch doch passieren, hätte mein Freund kein einziges Wort sagen müssen, es wäre eindeutig und klar gewesen, dass ich Grenzen setze und dass so etwas nie mehr vorkommen würde!
Mir wäre so etwas peinlich gewesen, wenn da noch jemand ist, der angibt, Freund der Familie zu sein, aber im Umkehrschluss eine Riesenszene macht (schließlich ist die Schwester meines Freundes im Endeffekt auch nur daran interessiert, dass es ihrem Bruder gut geht und er sich wohl fühlt).
Es wäre auch meiner Familie peinlich gewesen!

Was ich zudem nicht nachvollziehen kann ist, dass die Familie ihn nicht mal fragt, ob es ok ist, wenn seine Ex auch auf eine Feier kommt.
Ich persönlich kenne das so einfach nicht, diese Situation würde bei uns nie aufkommen.
Nicht, weil meine Eltern nicht mit meinen Freunden klar kamen oder sie nicht mochten, sondern weil es 1. klar ist, dass ein Exfreund nicht mehr auf Familienfeiern ist und 2. wenn meine Eltern ihn dennoch einladen wollen würden, sie mich immer fragen würden, ob das ok ist.

Hätte ich dann gesagt "ja, es ist ok!" und er wäre dann aber ausgeflippt, wäre es klar gewesen, wer ab sofort nicht mehr eingeladen wird.
Es ist ein Geschenk, dass er noch eingeladen wird und sich mit meinen Eltern versteht.
Aber an erster Stelle stehe ich als Familienmitglied und mein neuer Freund.
Meine Eltern würden z.b. niemals sagen "ok, wenn ihr damit nicht klar kommt, dass dein Ex noch kommt, müsst ihr halt zuhause bleiben!".

Es ist schwierig, das hier richtig zu formulieren...es zu sagen und auszudrücken fällt leichter, als etwas zu schreiben.

Dann frag ich aber mal umgekehrt:
1. wird euer Exmann auf Familienfeiern eingeladen, egal, ob ihr oder euer neuer Partner damit ein Problem habt?
2. wenn er ausgeflippt wäre, hätte er dennoch einen "Schutzmantel"? Dürfte er sich so etwas erlauben und würdet ihr dann sagen "ok, macht trotzdem Spaß, dass er noch auf Familienfeiern vertreten ist?"
3. würdet ihr eurem neuen Partner danach sagen "mein Exmann ist auf allen Familienfeiern da, damit musst du klar kommen!"? "Und wenn du nicht damit klar kommst, gehe ich alleine hin!"

Wie würdet ihr das lösen?

 

[User3]

Wir drehen uns im Kreis - mir ist schon ganz schwindelig...

Niemand hier kann dir sagen, was du tun sollst, denn das sind ganz individuell deine Probleme, die du da hast. Wir können dir nur sagen, wie wir die Sache sehen, aber was du tust und wie du handelst ist deine Sache. Das kann dir niemand abnehmen. Ich habe dir hier mehrmals meine Sichtweise dargelegt, die anderen ihre. Aber du stellst immer die selben Frage und wir bewegen uns nicht einen Millimeter vorwärts. Entweder hat man es immer falsch verstanden oder du fühlst dich im Recht. Ich denke nicht, dass das hier wirklich was bringt...

 

[Winnie2005]

Hmmmmmm ich denke das kommt darauf an wie wir uns getrennt hätten und sie scheint mir in die Familie gut integriert sein. Würdest du dir denn vom neuen Partner deines Kindes vorschreiben lassen wen du einlädst??? :schiel
Wenn sie ein freundschaftliches Verhältnis haben wird es schwer denn wenn die Familie nicht bereit ist sich von ihr abzuwenden dann verlangst du von deinem Partner sich zwischen seiner Familie und dir zu entscheiden
Und wer würde da den kürzeren ziehen??

 

[May6276]

@Winnie:
ich verlange nicht von der Familie, dass sie sich abwendet. Ich hab nur gesagt, dass ich es komisch finde, warum sie nicht mal fragen, ob das ok wäre.
Weil ich das so aus meiner Familie kenne...

Stimmt, wir drehen uns hier im Kreis...

 

[kukulux]

-

 

[May6276]

Liebe Kukulux,

ich denke auch, dass ich erstmal ziemlich verwirrt bin, weil mein Freund die ganze Zeit meinte, das wäre abgeschlossen, auch von ihrer Seite.
Nach dem Ausflipper hat er seine Meinung allerdings geändert und meinte, dass sie wohl scheinbar doch noch Proleme damit hat!!?

Er wusste nicht, dass sie dort hinkommen wird, weil sie zur Tochter sagte, dass sie auf einer anderen Feier ist.
Meine Therapeutin meinte gestern dazu, dass die Exfrau scheinbar nichts respektiert und da völlig unsensibel nur auf "ihren Platz" erpicht sei (sonst hätte sie es auch respektiert, dass wir auf der Feier sind und sich daran gehalten, dass sie nicht hinkommt. Sie hätte es auch respektiert, dass ich seine familie erstmal so kennen lernen möchte).
Sie meinte zudem, dass die Exfrau NACH uns zur Feier kam. Sie hätte ja genauso gut zu uns kommen und "hallo" sagen können. So macht man das, wenn man später hinzukommt.
Von daher fragt sich, wer wen ignoriert hat.

Mein Freund hat jetzt für sich entschieden, dass er auf ihre Allüren nicht eingeht, weil's ihn nervt, wie sie sich verhält. Er meinte, dass es nicht sein Problem sei, wenn sie mit all dem noch nicht abgeschlossen hat, sie soll sich mal lieber um ihren Freund kümmern, den er sehr nett findet!
Außerdem meinte er, dass sie einmal ausgeflippt ist, es aber kein zweites mal passieren wird!
Und das glaube ich ihm, sowas macht man einmal, aber kein zweites mal mit ihm.
Dieses Recht und diesen Platz hat sie einfach nicht mehr.

Ich liebe ihn wirklich. Dazu gehört, dass ich möchte, dass er glücklich ist.
Und wenn er mir in Zukunft sagt "hey, lass uns mal mit ihr reden, damit da Ruhe einkehrt!" dann mache ich das, ihm zuliebe.
Im Moment hat er aber keinen Bock auf ihr Geschreie (und das kam nach der Feier noch mehrmals am Telefon vor und vor einigen Tagen auch, als wir ihr begegnet sind).

Wären die Kinder klein...könnte ich sogar noch verstehen, wo da Ängste bei einer Mutter sitzen.
Aber jetzt noch?
Ich denke, dass Frauen, wenn die Kinder groß werden, noch mal in ein ganz anderes Loch fallen.
So nach dem Motto: "und was hab ich für MICH gemacht in all den Jahren?".
Da brauch dann nur eine Jüngere, hübsche daher zu kommen, die mit ihrem Exmann glücklich Händchen hält und... "boom!".
Aber ich bin kein Punchingball für ihre Egoprobleme.

Wenn ich jetzt einen Schritt auf sie zugehen würde, müsste ich ja immer im Hinterkopf haben, dass sie noch Probleme mit sich und der Situation hat.
Bin ICH denn tatsächlich dafür zuständig, Mitgefühl für eine wildfremde Frau zu zeigen, womöglich noch auf ihre Probleme einzugehen, obwohl sie versucht, es mir und meinem Freund schwer zu machen?
Ich bin nicht Mutter Theresa, die auf die unabgeschlossenen Problematiken von Exfrauen eingehen muss.
Es kam kein "hallo", nur Geschreie und ich soll noch nett auf sie zugehen, damit mich auch alle lieb haben?
lieb haben werden mich eh viele (vielleicht nicht alle, aber viele), weil ich ein liebenswerter Mensch bin, von daher brauch ich nicht über die Exfrau zu gehen.

...ich warte aber mal ab, wie es sich entwickelt, vielleicht glätten sich die Wogen ja bald.
Ich denke, so was braucht Zeit.

Liebe Grüße

 

[honeyyy]

Original von May6276


Darf ich mal fragen, ob du deinen neuen Freundinnen gesagt hast "ich möchte keine Kinder mehr!"?
Denn dann kommt ja spätestens der Gedanke "ok, mit ihr wollte er das haben, mit mir nicht!" und dann fängt das Konkurrenz-Dilemma an, das Männer NIE verstehen werden! Wie auch?

Ich glaube sicher dort liegt der Hund begraben und daher rührt deine Eifersucht... vielleicht unterbewusst...kann das sein?

 

[May6276]

@honeyy:

sicherlich spielt das auch eine Rolle. Wäre eine eigene Familie ein komplettes "Tabu" zwischen uns, hätte ich schon meine Probleme damit, ist es aber nicht.

Ich denke, dass es jetzt in erster Linie darum geht, wie sie sich verhalten hat.
Will man "Frieden", der Kinder und allen Beteiligten willen, verhält man sich nicht genau entgegengesetzt...
Es sei denn, man hat Angst, was zu verlieren und will dazwischenfunken.

Ich denke aber, auch das wird sich bald alles klären.

Liebe Grüße

 

[User3]

Original von May6276
Darf ich mal fragen, ob du deinen neuen Freundinnen gesagt hast "ich möchte keine Kinder mehr!"?
Denn dann kommt ja spätestens der Gedanke "ok, mit ihr wollte er das haben, mit mir nicht!" und dann fängt das Konkurrenz-Dilemma an, das Männer NIE verstehen werden! Wie auch?

Wenn du dich da reindrängen lässt, bist du selber Schuld.
Hätte, wäre, wenn... das ist doch wirklich kindisch und bringt dich null weiter.
Wie wäre es mal, wenn du langsam mal handelst, und zwar mit Sinn und Verstand?
:shake

 

[May6276]

Liebe Black Cat,

mit Sinn und Verstand bedeutet, rational an die Sache ranzugehen, zu trennen und Gefühle/Ängste dort zu lassen, wo sie hingehören...oder?
Das ist ein Lernprozess, wenn man nicht der Typ dazu ist.

Ich definiere mit "Sinn und Verstand" im Moment so, jemanden nicht anzuschreien, den ich gar nicht kenne. Und auch nicht, mich auf ihr Kreischniveau herabzulassen.

Sinn und Verstand macht auch aus, dass ich demnächst "hallo und guten Weg" sagen kann und werde (hatte dazu ja bisher gar keine Möglichkeit).

Und als Sinn und Verstand sehe ich es auch an, dass ich meinen eigenen Platz mit meinem Freund und eine eigene Zukunft mit ihm haben möchte.
Diesen Platz suche ich noch und ich denke/hoffe, dass wir ihn gemeinsam finden werden.

Vielleicht sitze ich in ein paar Jahren sogar mit ihr unter'm Tannenbaum, wer weiß ;-)

Aber dazu muss sie jetzt erstmal ihr eigenes Leben führen, loslassen und es akzeptieren, dass sich Dinge (vorerst) verändert haben.

Liebe Grüße

 

[User3]

Und weiter dreht sich das Karussel...

Gut, dass wenigstens Du keine Fehler machst. :ironie:

 

[May6276]

Hallo noch mal!

also ich habe mit ihr versucht, zu sprechen und das Resultat war folgendes (im Dauerweinzustand ihrerseits, sie ließ mich weder zu Wort kommen, noch hat sie mir im geringsten zugehört):

"ich war 15 Jahre mit diesem Mann verheiratet, wir haben uns über alles geliebt, zwei Kinder miteinander und ich trage noch seinen Namen. Wir haben uns immer geschworen (völliger Schwachsinn, sagt mein Freund), dass wir für immer gut miteinander auskommen werden. Hätte ich ihn die letzten Jahre zurück bekommen wollen, hätte ich das ohne weiteres geschafft, aber wollte ich nicht! Und jetzt kommt so eine wie du daher und meint, unsere intensive Freundschaft (die laut meines Freundes nie da war) zerstören zu wollen? Seine Familie ist sein ganzes Leben! Und du hältst ihn davon ab, dass er sich um die Kinder kümmert! (auch völliger Schwachsinn, da ich ihn sogar dazu bewege, dass er sich öfter kümmert, weil er nämlich selber ziemlich reserviert ist und schon immer war). Wir haben vor dir öfter was miteinander unternommen (auch völliger Quatsch, das kam durch die Clique viell. einmal im Jahr vor und von der Clique hat er sich bereits vor zwei Jahren getrennt, als ich noch gar nicht da war!)".
Sie sagte noch, dass sie nicht als Exfrau bezeichnet werden möchte, sondern als die Mutter seiner Kinder! Exfrau klinge nicht gut!
Und, dass er sich in den letzten Jahren kaum um seine Kinder gekümmert hat.
1. kann ich nichts dafür und das müssen sie unter sich klären und
2. auch, wenn er relativ reserviert ist, hätte ich mir dennoch so einen Vater gewünscht, der alles bezahlt, sich kümmert, immer da ist, wenn's brennt, direkt um die Ecke wohnt usw.!
Eine absolute Frechheit, ihn als schlechten Vater zu bezeichnen. Sein Umgang mit den Kindern ist toll, das merkt man, wenn man sie zusammen sieht.

Ich sagte nur am Schluß, dass sie vielleicht mal langsam emotional mit ihm abschließen sollte und das war dann das absolute "aus" unseres Gesprächs.

In einem weiteren Gespräch mit meinem Freund (ich saß daneben) stritt sie die Aussage ab, dass sie ihn hätte zurückbekommen können, wenn sie es gewollt hätte und stellte mich als Lügnerin vor ihm dar!

Katastrophal also!

Wäre alles beim Alten geblieben, hätte sie ihren Status weiterbehalten...wäre ich die liebe, neue Freundin, allerdings austauschbar wie alle (so ihr Wortlaut ihm gegenüber).
Da sich ein paar Dinge geändert haben, bin ich natürlich ein sehr unangenehmer Gefährte!
Und ich denke nach wie vor, dass es nicht gottgegeben ist, dass die Exfrau noch Hund, Eltern, Geschwister mit ihm teilt und eine neue Frau das toll zu finden hat.
Oder aber, die Exfrau nimmt da erstmal Rücksicht drauf und man guckt, wie es sich nett entwickelt.
Aber von einer Exfrau zu hören "das ist mein Platz, ich trage noch seinen Namen und da gehöre ich hin, du bist nur daher gelaufen, austauschbar, mehr nicht" ist mehr als lächerlich!
Besonders, da sie mittlerweile gemerkt haben muss, dass es mehr als ernst zwischen uns ist.

Ich glaube, eine Klärung kommt da erstmal nicht mehr rein.

Vielleicht, wenn sich alles etwas abgekühlt hat und sie merkt, dass es eh nichts bringt und sie uns nicht auseinanderbringen kann.

 

[User3]

Ich sag da nichts mehr zu.
Du weisst es doch eh besser.

 

[kukulux]

-

 

[May6276]

Kukulux,

danke für deine Antwort!
Tut mir leid zu hören, dass die Kinder bei euch voll mit reingezogen wurden und darunter leiden!
Eigentlich sollte man meinen, dass sie glücklich sein sollte, wenn es den Kindern bei euch gut geht.

Stimmt, ich weiß jetzt, wo der Hase lang läuft.
Nach ihren Bedingungen wäre alles gut gelaufen.
Meine Wünsche und die Veränderung meines Freundes stören allerdings immens.
Dabei möchte man meinen, dass man als "gute Freundin" (wie sie es behauptet) doch dem anderen gönnt, wenn er seinen eigenen Weg geht und auch gerne mal sagt "ok, ich halte mich erstmal zurück!"
Davon mal abgesehen, würde ich mit großer Gewissheit nicht mehr auf Geburtstagen bei den Eltern meines Exfreundes auftauchen. Da würde ich mir 1. blöd vorkommen, 2. würde ich schon gar nicht hinkommen, wenn mein Ex eine neue Freundin hat. Es sei denn, BEIDE haben nichts dagegen.
Sonst würde ich mich nur als peinlich empfinden, wenn ich da noch mit meinem Hintern sitze und sage "aber ich bin die Exfrau, also hab ich hier noch meinen Platz!".
Das mache ich doch nur, wenn ich von meinem Ex noch nicht losgelassen habe!

Das mit dem Kinder-manipulieren scheint auch Gang-und Gebe zu sein.
In unserem Fall sind sie ja schon groß, wobei mir die Exfrau am Telefon sagte "weißt du eigentlich, was die Kinder über dich denken? Nichts Gutes! Die wollen nichts mehr mit dir zu tun haben!"
Am nächsten Tag begegnete ich der gemeinsamen Tochter und wir gingen einkaufen, sie war super nett zu mir, wie immer!
Mein Freund meinte "so ein Quatsch, unsere Tochter denkt sich da nichts, wahrscheinlich höchstens nur, dass ihre Mutter mal wieder am Rad dreht, so, wie sie es von ihr gewöhnt ist!".
Sie sind erwachsen. Bei kleinen Kindern würde das vielleicht traurigerweise noch funktionieren, aber nicht mehr bei großen.

Deinen Satz von wegen "zieht sie sich erstmal zurück und kommt dann irgendwann wieder hinzu, das könnte dann funktionieren, aber so nicht" finde ich ziemlich passend.
Aber es war so, dass sie so weiter gelebt hat, als wären sie zwar getrennt, aber nicht wirklich.
Sie möchte ja nicht Exfrau genannt werden-weil: sie trägt ja noch seinen Namen, sie möchte noch weiter walten und schalten und am besten noch die Freundinnen meines Freundes aussuchen

Stimmt, keine Klärungsversuche mehr! Guten Tag, guten Weg....da geb ich dir vollkommen recht! Es darf nicht zum Dauerthema zwischen mir und meinem Freund werden, die Gefahr besteht allerdings und es wäre sehr schade um unsere schöne gemeinsame Zeit!

Liebe Grüße

 

[kukulux]

-

 

[May6276]

Hallo kukulux,

wirklich krass, wie es bei euch abgelaufen ist!
Hat die Frau nebenbei noch ein eigenes Leben oder verwendet sie alle Energie auf diesen Kampf?
Hat sie keinen eigenen Freund, um den sie sich kümmern kann?

Ich hoffe und denke, dass es so extrem bei uns nicht wird.
Ich denke eher, es geht bei uns um Veränderung und dass das nicht so angenehm ist. Vielleicht auch Kontrollverlust...sie weiß halt nicht mehr, was er so macht und wie seine Pläne für die neue Beziehung mit mir sind.
Zu mir sagte sie völlig hysterisch "du kannst ihn gerne GESCHENKT haben, nimm ihn doch mit!".
??hä??
Besonders helle ist die Frau nicht, deshalb spare ich mir das einfach, da noch was zu klären.

Ich hätte mir meine Fehler eingestanden und wollte ihr eigentlich am Telefon sagen, dass es Anfangs für mich alles etwas schwammig und beängstigend war und wir beide diesen Kampf eigentlich nicht brauchen. Es aber aus einer Unsicherheit heraus entstand, für die ich Zeit brauchte. Jeder Mensch ist da anders.
Aber dazu kam es nicht und ich bekam stattdessen die volle emotionale Ladung von ihr aufgebrummt, ohne überhaupt was sagen zu können. Das hat es leider wieder bestätigt, dass bei ihr noch eine ganz andere Emotionalität vorhanden ist, als sie selber zugibt (besonders vor meinem Freund zugibt).

Danke für die Tips bezüglich imaginären Schutzmauern :zwinker: ich versuch's...

Liebe Grüße

 

[kukulux]

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