affäre ist mehr!?

[foisa]

hallo zusammen,

nach langen jahren der partnerschaft und seit 4 jahren auch mit kindern hat meine frau seit 3 monaten eine affäre. by the way affäre ist für mich mehr als seitensprung (einmal gedated, aber bei affäre gehts um gefühl).

sie hat mir ihre affäre "gebeichtet". 3-4 mal haben sie sich schon getroffen und sie kan es nicht lassen. wir reden viel und offen darüber. für was der andere steht. ich pendle zwischen zuversicht, dass ihr über die affäre etwas über sich und uns klar wird oder dass ich sie einfach verliere.

hat jemand schon ähnliches erlebt oder hat einfach eine meinung, die über die einzeiler hinausgeht?

gruss
foisa

 

[Tanja]

Mein Mann hatte eine Affaire.
Als ich die zu dem Zeitpunkt aus Gewissensgründen beendete Affaire herausfand, fragte ich ihn, wo sein Herz hängt. Er wusste es nicht. Daraufhin habe ich ihn gebeten, vorerst zu gehen, bis er sich sicher ist, was er will.
Er kam dann ziemlich schnell wieder.
Und dann hatte ich Riesenprobleme, ob ich ihn überhaupt noch einmal wollte.
Letztendlich haben wir es zusammen geschafft. Mit Eheberatung und viel gemeinsamen Willen.

Keiner kann Dir sagen, wie es ausgehen wird.

Da Du ja bereit bist, Leiden zu ertragen und es erst einmal so zu akzeptieren, was passiert ist und Dir scheinbar auch sehr viel an ihr liegt, wird es sicherlich eine Weile so weitergehen.
Entweder hat sie dann KLarheit, was sie eigentlich will oder Dir ist die Hutschnur geplatzt, weil Du wissen willst, woran Du bist.

Wie ist das denn so, wenn Ihr miteinander redet?
Was vermisst sie denn an Dir oder anders herum, was gibt ihr der andere, was Du ihr nicht geben kannst?

Wie weh tut Dir das alles? Wie kommst Du damit zurecht, einen Mann neben Dir zu haben?

Vielleicht magst Du ja drauf antworten.

 

[User1]

Hallo Foisa,
an diesem Punkt stand ich vor fast einem Jahr auch...
Du kannst das in meinen früheren Threads gerne nachlesen, wirst ein bißschen suchen müßen.
Ich habe ein Jahr gekämpft, gehofft, wollte verstehen..., wir haben gemeinsam 2 Ehetherapien gemacht.......,- aber selbst die Therapeutinen hat sie belogen!
Sie hatte diese Nebenbeziehung 4 mal beendet, zuletzt Anfang Dezember..., aber jetzt an Karneval hat sie mich so abgrundtief verletzt..., ist an UNSEREM HOCHZEITSTAG ganz bewußt mit ihm bis morgens um halb sechs zum Tanzen gewesen...
Jetzt ist alles so kaputt, ich bin so sehr verletzt, unsere drei Kinder sind so dermaßen traumatisiert....

Sorry..., aber so ist es halt gelaufen, vor zwei Wochen dachten wir noch, wir hätten es geschafft...?!
Ich kann Dir nur den Tip geben,- kämpfe um Deine Frau, wenn Du sie noch liebst..., aber dann mußt Du dich auch evtl. auf viele Verletzungen und Enttäuschungen gefasst machen...
Besser distanziere Dich von ihr, sag ihr, das Du sie liebst, aber niemals mit einem anderen teilen wirst...
Je mehr Du jetzt um sie wirbst, desto mehr wird sie sich von Dir entfernen, das ist echt paradox, aber es ist so...
Lies dazu mal:"Ich lieb' Dich nicht, wenn Du mich liebst" Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen... (Ullstein Verlag, ISBN: 3548750745)

Wünsch Dir Mut und Kraft...
Mick

 

[foisa]

hi tanja,

danke für deine antwort. was ich so höre, scheint es bei euch frauen bei einer affäre eher mit gefühl zu gehen. und dasss ist eher die echte gefahr.

mit tuts richtig höllenmässig weh. als sie mir sagte sie könne immer wieder hin, war es als bohrt mir jemand ins herz. für dieses gefühl bin ich wirklich dankbar.

wenn wir darüber reden, geht es schon darum was sie im anderen sucht und findet. ich werde mir darüber klar was ICH alles falsch gemacht habe, aber ich denke 50% anteil hat natürlich auch meine frau. ich hoffe nur, dass die kultur der inneren auseinandersetzung arbeitet und wirkt.

seit ihr tief in euch drin mit euch wieder vereint? war es eine ebene tiefer und inniger für euch?


foisa

 

[foisa]

hallo mick,

danke für deine antwort. ja, da hast du recht - kämpfen, sich zum affen machen ist schlecht.

aber ich hoffe nur das meine mischung stimmt. hast du verstanden warum deine frau eine affäre hatte oder rätselst du noch bis heute? habt ihr darüber gesprochen. ich denke affären oder trennungen erzählen eigentlich alles über uns. wir müssen es nur lesen und verstehen können. dass scheint mir die grundlage für eine gemeinsame zukunft.

vielleicht im rückblick beginnst du zu verstehen.
wünsch dir alles gute.

foisa

 

[foisa]

hi zazuu,

y are right! :bye: nach meinem tiefen verständnis ist liebe nur freiheit. den weg zu gehen, den anderen loslassen und doch nähe spüren lassen.

ich erfahre diese zeit als die zeit für abschied und "wiedergeburt". bei mir ist privat noch anderes am laufen, dass ist aber eine andere geschichte.

morgenstern tut gut - ja.

foisa

 

[Tanja]

@foisa

Vor ein paar Monaten noch hätte ich uneingeschränkt gesagt, dass unsere Beziehung seit seiner Affaire und allem Aufarbeiten usw. sehr viel besser geworden ist.
Und dass wir uns so nah wären wie nie zuvor.

Wir sind uns auch jetzt noch nah, aber die ganze Sache bekam einen Knacks, als alles, was ich aufgearbeitet sah, wieder hochkam durch eine Sache, die eigentlich keine Bedeutung hat. Da merkte ich plötzlich, dass mein Vertrauen zu meinem Mann noch nicht volkommen wiederhergestellt ist und ich mich gegen negative Gefühle nicht wehren kann. Zumindest momentan nicht.

Ich kann Dir also nicht wirklich sagen, ob bei mir alles jemals wieder gut wird.
Aber ich kann Dir sagen, dass es sich trotzdem gelohnt hat, mich wieder auf ihn einzulassen und dass ich unsere Beziehung als gut einstufe.
Ich denke, dass ich noch viel mehr Seelenstreichelei meines Mannes brauche, um das, was war, wirklich zu verarbeiten.

 

[foisa]

hi tanja,

geht es genauer - was der knacks war. hast du tief drin das gefühl das ihr euch versteht? du ahnst was er will oder umgekehrt dein mann weiß was du brauchst?

LG
foisa

 

[User1]

@foisa

ja, da hast du recht - kämpfen, sich zum affen machen ist schlecht

Ich glaube, da hast Du etwas völlig falsch verstanden!
Wenn Du wirklich glaubst, Dich durch Kämpfen zum Affen zu machen..., dann bewertest Du das falsch...
Es geht hier um die LIEBE und um LEBENSGLÜCK für sich und die Kinder... und nie hatte ich das Gefühl mich zum Affen zu machen, im Gegenteil, es ist eine gute Sache... und jede Mühe wert...
Nie werde ich mir vorwerfen müßen, nicht alles gegeben, nicht alles versucht zu haben... und DAS ist SO überaus wichtig für die Zukunft!!!
Die Zeit wird es zeigen...

Mick

Alle Hoffnungen sind naiv, aber wir leben von ihnen.
(Primo Levi, ital. Schriftsteller, 1919-1987)

 

[foisa]

hi mick,

du hast ja recht. zum affen machen meine ich eher wie ein hündchen schwach um seine frau herumschwänzeln. die richtige mischung zu finden aus nähe liebe und distanz und VOR ALLEM gespräche mit offenheit. da kann ich noch nachlegen.
foisa

 

[Tanja]

@foisa

Mein Mann hatte diese Affaire mit einer Arbeitskollegin. Das Ganze ist jetzt über 4 Jahre her.
Seit dem letzten Sommer trifft er sich so alle 6 bis 8 Wochen mit einer Kollegin, die bis zu diesem Sommer mit ihm zusammengearbeitet hat.
Anfangs war es zum Frühstücken oder mal einen Kaffeetrinken, aber als sie dann Ende Januar abends mal Cocktails trinken waren, war es vorbei mit mir.
Ich saß hier alleine zu Hause, habe die Kinder gehütet und dann kam es eben alles wieder hoch. Wie er während seiner Affairenzeit abends dauernd alleine wegwollte und ich wegen der komplizierten SS nicht mitkonnte, er manchmal erst morgens nach Hause kam und ich nicht wusste, wo er war usw.

Ich habe ihm eine Riesenszene nach dem Cocktailabend gemacht und das Ergebnis ist, dass er die ehemalige Kollegin nicht mehr wiedertreffen will, weil es den Stress mit mir nicht wert ist.
Er sagt ganz deutlich, dass ich ihm sehr sehr wichtig bin und dass ich seine Frau bin usw., bekennt sich also absolut zu mir, aber ich dachte trotz Liebesbeschwörungen seinerseits in dieser Nacht, dass ich mich lieber trenne von ihm als solch einen Abend noch einmal zu erleben.
Das hat sich mittlerweile wieder relativiert, es ist Blödsinn, deswegen eine Beziehung wegzuwerfen. Aber es hat mir auch ganz deutlich gezeigt, wie viel ich noch aufzuarbeiten habe.

Ich weiß, dass ihn mit der Kollegin nichts weiter verbindet als eine nicht sehr tiefe Freundschaft. Aber ich kann schlecht darüber stehen.

Ich weiß auch, dass ich ihm nicht verbieten kann, andere Frauen zu treffen. ich will ihn nicht einsperren, aber ich tu mich eben sehr schwer damit, ihm vollkommen zu vertrauen.

So, ist das jetzt klarer geworden?

 

[foisa]

hi tanja,

ist es tief drin bei euch :love2 ohne wenn und aber?

unvergessen finde ich immer noch bei einem tv report über paartherapie ein muffeltyp mit lebenslustiger frau. szene bei party. sie dufte drauf, spass, party etc. und er in der ecke verstockt. danach haben die beiden, daß beim therapeuten diskutiert. muffeltyp: ja, warum hast du das gemacht, du weißt doch, daß ich mich dabei nicht gut fühle usw.

also eine grauslige kopfgeburt. ich denke die base mussen stimmen. das intuitive handeln muss gleich tiggern. auf der grundlage lässt sich die beziehung leben, der rest ist meineserachtens vergebliche liebesmüh.

we ahoi
for today

foisa

 

[foisa]

noch was

hi mick,

haben deine anderen threads gelesen. seid ihr jetzt wieder zusammen?

ja, ich glaube an die kraft der liebe :love2 , die nur daraus erwachsen kann das man den partner und sich mit allem seinem tun versteht und mitfühlt. jeder innere widerstand erzählt vor allem etwas über einen selbst.

aber trotzdem weißt du nicht, wo sich dein partner auf seinem weg befindet. ich erlebe es teilweise als echte höhle. glaube was ich und meine frau aktuell leben als zeichen zu verstehen. aber lässt sich das überhaupt? ist der partner u. u. woanders oder sein herz flirrt einfach woanders und du kannst es nicht mehr halten.

ob die kraft der liebe den verlorenen partner zurückbringt - ja das ist die frage des lebens. der traum ist natürlich, dass er/sie weider vor einem steht und der gleichklang herscht! egal was kommt, dass wünsch ich jedem.

wenn es bei dir so war - gibt es mir kraft und hoffnung.

in diesem sinne

BG
foisa

 

[User1]

@foisa
nein..., es ist so kaputt, es könnte kaputter nicht mehr sein!
Niemand kommt mehr an sie ran..., sie verletzt weiter nachhaltig, lebt in einer anderen Welt... hat alle die sie mögen/lieben total vor den Kopf gestoßen...
Den Kindern und mir sowieso...
Ich kann mich nur schwer gegen die Verletzungen wappnen..., sie trifft immer ins Herz, sie weiß genau wie...!?
Und dennoch eskaliere ich nicht mit, den Kindern zuliebe...

Mick

 

[Bert]

Original von Tanja
Ich weiß, dass ihn mit der Kollegin nichts weiter verbindet als eine nicht sehr tiefe Freundschaft. Aber ich kann schlecht darüber stehen.

Wissen kann nur er es, Du musst schon glauben. Das IST ein Problem. Und Tanja, es ist wirklich NICHT Dein Fehler, wenn Du NICHT darüber stehst.

Original von Tanja
Ich weiß auch, dass ich ihm nicht verbieten kann, andere Frauen zu treffen. ich will ihn nicht einsperren, aber ich tu mich eben sehr schwer damit, ihm vollkommen zu vertrauen.

Nein, einsperren kannst Du ihn nicht. Das sollte er selber tun, wenn er sich seiner nicht sicher ist. Aber wer weiß das schon. Dir wünsche ich es zurück, das Vertrauen.

@foisa: Sorry, ich mußte hier meinen Senf mal loswerden, auch wenn es Deiner Sache nun nicht gerade dienlich war.

Bert

 

[Susette]

Original von Mick
@foisa
nein..., es ist so kaputt, es könnte kaputter nicht mehr sein!
Niemand kommt mehr an sie ran..., sie verletzt weiter nachhaltig, lebt in einer anderen Welt... hat alle die sie mögen/lieben total vor den Kopf gestoßen...
Den Kindern und mir sowieso...
Ich kann mich nur schwer gegen die Verletzungen wappnen..., sie trifft immer ins Herz, sie weiß genau wie...!?
Und dennoch eskaliere ich nicht mit, den Kindern zuliebe...

Mick

Mick, das mit dem Verletzen und dem Sich-Verschließen ist so eine Sache. Sie BRAUCHT das jetzt, sie MUSS so sein, weil sie es nämlich anders gar nicht aushält bzw. anders "ihr Ding" durchziehen kann.
Ich weiß, es ist schwer für Dich und was ich schreibe, soll auch nicht ihr Verhalten entschuldigen, aber vielleicht hilft Dir diese Sichtweise ein wenig, ihre Verletzungen nicht ganz so persönlich zu nehmen.

Wenn sie wieder aufwacht - und das ist in den meisten Fällen tatsächlich so - wird sie furchtbar über sich selbst und das, was sie angerichtet hat, erschrecken.
Das soll kein Trost sein, ist es ja auch wirklich nicht.

Wappnen solltest Du Dich aber trotzdem, wenn es geht. Du kannst zwar nichts dagegen tun, wie sie sich Dir gegenüber verhält, aber Du kannst versuchen, Deinen Kontakt zu ihr so weit einzuschränken, dass sie nicht viel Gelegenheit bekommt, Dich zu verletzen.
Mit ihr darüber zu reden macht wohl momentan keinen Sinn.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen viel Kraft.

Susette

 

[foisa]

mick,

oh je, das tut mir aber furchtbar leid für dich. das klingt gar nicht gut.

der grundstein für affären ist doch einach die suche nach dem eigenen glück. und deshalb meine faustregel: jeder hat 50% zu der sache beigetragen. weißt du denn um deinen anteil?

ich denke nach diesem we ist es bei uns wie nach einem reset. aber es muss alles wachsen. seele lässt sich verstehen, aber nie kontrollieren. ja, ich glaube daran, dass alles gut gehen kann, aber nur wenn der partner auch sich prüft.
im grunde ist ne affäre immer flucht und man nimmt sich doch überall mit hin.
aber aber, es gibt konstellationen, die sind einfach nicht zu meistern sind. deshalb kann für beide die trennung richtig und gut (die sichtweise braucht natürlich zeit) sein.

mick, ich wünsche dir gute gedanken und kraft.

BG
foisa

 

[Susette]

@foisa

Eine Affäre ist meistens eine Flucht, da hast Du Recht. Man flüchtet vor sich selbst, vor eigenen Problemen, vor Problemen in der Beziehung, weil die neue Beziehung zunächst mal einfacher, interessanter, unproblematischer und besser erscheint. Aber, und auch da stimme ich Dir zu, man schleppt seinen Rucksack mit Problemen überall hin mit. Man kann ihn eine Weile verstecken oder ihn gut verschlossen in die Ecke werfen, aber irgendwann öffnet er sich wieder....

Einen Punkt sehe ich allerdings anders. Klar, jeder hat 50% Anteil an der Krise, aber die Entscheidung, ob ich mich auf eine Affäre einlasse, die trägt der jeweilige ganz allein. Damit hat der andere m. E. gar nichts zu tun.

 

[User1]

@foisa

ob die kraft der liebe den verlorenen partner zurückbringt - ja das ist die frage des lebens

ich möchte jetzt mal behaupten, das die Kraft der Liebe, wenn sie nur noch EINSEITIG vorhanden ist, niemals ausreichen wird, um mit dem Partner wieder eine Liebesbeziehung führen zu können...
Dazu bedarf es unbedingt der Liebe beider Seiten... auch wenn sie auf einer Seite kurzfristig verschüttet war...
Bei uns wars anscheinend lange zum bleiben zu wenig und zum gehen zuviel :-(

Meine Vorstellung von Liebe ist, auch solche Phasen zu überstehen..., Liebe kommt immer erst nach der Verliebtheit...
Mick

 

[Susette]

Original von Mick
@foisa

ob die kraft der liebe den verlorenen partner zurückbringt - ja das ist die frage des lebens

ich möchte jetzt mal behaupten, das die Kraft der Liebe, wenn sie nur noch EINSEITIG vorhanden ist, niemals ausreichen wird, um mit dem Partner wieder eine Liebesbeziehung führen zu können...
Dazu bedarf es unbedingt der Liebe beider Seiten... auch wenn sie auf einer Seite kurzfristig verschüttet war...
Bei uns wars anscheinend lange zum bleiben zu wenig und zum gehen zuviel :-(

Meine Vorstellung von Liebe ist, auch solche Phasen zu überstehen..., Liebe kommt immer erst nach der Verliebtheit...
Mick

"Liebe muss nicht bitten, auch nicht fordern. Liebe muss die Kraft haben, in sich selbst zur Gewissheit zu kommen. Dann wird sie nicht mehr gezogen, sondern zieht."

(H. Hesse, Demian)

 

[Susette]

@Tanja

Meine Geschichte ist in groben Zügen Deiner ganz ähnlich.
Als mein Mann zurückkam, hatte ich Vertrauen. Und mir war auch klar, dass ich ihn nicht kontrollieren oder einsperren würde.

Ich habe mir auch in den letzten Jahren keine Sorgen gemacht. Und dann gab es vor kurzem einen kleinen Zwischenfall, der mich vermuten ließ, dass alles wieder von vorn losginge. Das hat mich ziemlich niedergeschmettert.

Ich glaube, Spuren bleiben immer zurück, wenn man betrogen wurde.
Und ich denke, Bert hat Recht, wenn er sagt, dass man da nicht drüber stehen muss.

 

[nevis]

Auch meine Geschichte ist euren sehr ähnlich. Ich habe bittere Monate verbracht, immer wieder kam die Hoffnung, aber dann musste ich erkennen, dass es sinnlos war, für jemanden zur "Verfügung" zu stehen, der gar nicht mehr wollte. Der seine pupertären Sehnsüchte ausleben will und nach Belieben wieder einmal nach Hause kommt.

Bei mir kam diese Erkenntnis fast über Nacht, davor lagen aber stundenlange Spaziergänge, Gespräche mit lieben Menschen, Traurigkeit. Die Trennung kam dann von mir aus, ich bin immer noch voll überzeugt richtig gehandelt zu haben, Ich habe diese Trauerzeit gebraucht, für mich und die Kinder. Ich habe aber jetzt abgeschlossen und schaue ohne Bitterkeit auf meine Ehe zurück.

Ich kann euch nur sagen, bleibt nicht ewig und leidet, schon gar nicht wegen der Kinder. Die leiden mehr unter den Lügen. Schafft für euch ein neues Lebensziel, ohne den Partner. Und irgendwann geht es wieder aufwärts, bestimmt.
nevis

 

[MichaelaK]

Original von nevis
Ich...musste ... erkennen, dass es sinnlos war, für jemanden zur "Verfügung" zu stehen, der gar nicht mehr wollte. Der seine pupertären Sehnsüchte ausleben will und nach Belieben wieder einmal nach Hause kommt.

Ich kann euch nur sagen, bleibt nicht ewig und leidet, schon gar nicht wegen der Kinder. Die leiden mehr unter den Lügen. Schafft für euch ein neues Lebensziel, ohne den Partner. Und irgendwann geht es wieder aufwärts, bestimmt.
nevis

Ich kann das nur unterschreiben.

@Mick

Kopf hoch, Mick. Du bist ein guter Mensch. Vielleicht zu gut...

Schönen Gruss
Michaela

 

[foisa]

RE: @foisa

susette,

da hast du recht. jeder entscheidet es selber. oder besser gesagt für jeden wird es selbst entschieden (schicksal). jaja, jeder kann es in die hand nehmen. das was ich jedoch meine ist da schon wieder um die ecke um es beeinflussen zu können. alles ist erlaubt um nach vorn zu kommen. das is so meine eigene regel.

BG
foisa

 

[sanne]

Ich finde auch, dass Krisen immer wieder auch die Chance auf Besserung haben.

Ich habe auch erlebt, dass meine Ehe nach einer Affäre meines Mannes wie neu belebt wurde. Natürlich gab es endlose Gespräche und viele Tränen - aber wir sind beide aufgewacht und gehen seitdem viel aufmerksamer miteinander um.
Der Haken an der Sache ist allerdings das Vertrauen. Ist es einmal erschüttert, gelangt man es nur schwer wieder. Und dabei gibt es eben wirklich immer den einen "Betrogenen" und den anderen "Schuldigen".
Ich habe dann nach einigen Monaten die Situation auch mit umgekehrten Vorzeichen (wenn auch nicht ganz vergleichbar, weil es nur ein Flirt ohne Folgen war) erlebt. Aber ich habe auch gespürt, wie mies man sich fühlt, wenn man was verheimlicht hat und eigentlich eine vertrauensvolle Beziehung will...

Ich denke, die meisten Ehen können gerettet werden solange noch Liebe da ist füreinander.
Aber nach einem Vertrauensbruch ist es halt leider nie mehr wie vorher..